妻と喧嘩したら飯抜き
妻と喧嘩したら、俺にだけ弁当と飯を作ってくれなくなりました。先程、家に帰ったらまた、俺の飯だけ無し。仕方ないんでコンビニで弁当買って車ん中で食べました。俺の飯だけ無し3日目です。小遣いも少ないんで、この先も晩飯まで買ってたら金が足りないです。俺の実家が近いんで、このまま弁当、飯無しなら実家に食べに行こうかと思います。妻とは喧嘩以来、口聞いてないんで仲直りは先になりそうです。それか離婚ですかね。
最近、仕事が忙しく帰宅時間が遅く家事育児がなかなか手伝えず、妻がブチキレて喧嘩になりました。
- << 53 仕事が忙しい旦那の食事を抜くとかあり得ない 病気になったらどうするつもり？ 家事も育児も手伝えないかわりに、残業代増えたんじゃないですか？ 働いてる人がまともに食事出来ないなんて酷すぎる なんか旦那をＡＴＭにしか思ってないんだね 遅くに疲れて帰ったら作る気もおきないよね 実家に食べにいってね 病気になってしまいます
- << 70 本当にそれだけの理由？ 口きかないとかならまだわかるけど、ご飯作らなくなるってことは、喧嘩のときに何か地雷踏むようなこと言ったとかないのかなぁ うちは旦那が連絡なしで夜飲みや遊びに行って帰る→ご飯無駄になるってパターンがあったため あえてご飯作らないでいたことならあります。 こっちは仕事して子供面倒みながらご飯作ってお風呂いれて…ってバタバタやってるから夕方から夜はとくに忙しいんだよね これは小さい子供いたら専業だろうが大変だと思うし なんか奥さんをそこまで怒らせるようなことを言ったりしたんじゃないのかなぁ そうでないならただの鬼嫁ってなるけど そんな馬鹿な女なの？奥さんは
- << 123 主さんかわいそう… 我が家はおムコ様なので？ 勝手にストライキして食べないことはあっても 作らないなんてあり得ないし、 旦那が悪くても、謝るのはいつもわたし… 旦那がおこったらめんどーなんで。 なんかわたしの方がかわいそう(笑) 主さん、離婚オススメ。 世の中にはわたしみたいなのもたくさんいるよ！ チビ、デブ、ハゲ、病気もちでよければね(笑)
まあ夫婦喧嘩はわかるよ。どこの家庭でも大なり小なりはある事だから。
しかし主の飯系を抑えるって、主の非は本当にそれだけなんだろうか？確かに引き金は家事育児のサポート不足かも知れないが、それ迄に非は無かったのかな？
そして主さんはなぜ自分でメシ作らない？カップ麺ならお湯入れるだけだし、チンして食べるものなんていくらでも有るだろう。そして問題を解決させる努力もせず車でメシってなんだか逃げてないかい？
嫁さんは家事育児のサポートをして欲しい。主は仕事が忙しいから出来ないとお互い突っ張り合ってなんか解決出来るのかい？そこ突っ張り合っても仕方無いと思うけどな。お互い労い合えない希薄な夫婦だから仕方が無いのかな？普通の普通なら労い合えるのにな。
それと火に油注ぐようなレス者もどうなんだろ。給料止めて何がどうなる？拗れはしても解決はしないよな。そんなのアドバイスでも何でもないと思うのは俺だけかな？
主として、男として、毅然と話し合い、お互いを認め合い労う事からするべきだろ。嫁さんに出て行って貰いたいならみんなの言う通り荒業に出れば良いと思うがそうじゃないなら、今、家長としての男を見せるべきだと思うよ。
本当に家庭を守るプライドに溢れる男なら嫁に頭下げたって俺は家長だと胸張れると思うけどな。チマチマ逃げ回る男よりも良いと思うけどな。
女は家事こなして育児も頑張って24時間年中無休で嫁してるんだよ。仕事で忙しい主と比べてどちらが大変なんだろう。その忙しい男が仕事を頑張れる様に日々サポートして来たのは誰なんだい？主はその嫁さんよりも忙しく、気を回して主の体調迄考え、努力してくれた以上に頑張ってきたのかい？それなら主が正しいだろうけど、夫婦どちらが正しいなんて関係無いよ。相手の事を幾ら愛おしく考えて来て来れたか、嫁さんが主の飯をしないにはそれなりの理由は有ると思うよ。
俺がそんな事されたら、嫁や子供の分まで飯作るけどな。ご苦労さん。いつもありがとうのメモくらいは皿の下に引いておこうや。
休みの日は、一応、掃除機かけたり洗濯したり飯作ったりはしてます。子供と公園行って遊んだり、風呂入ったりしてます。妻は妻で友人と遊びに行ったりしていて俺は子供と留守番してるんですけどね。
レスされてる方に女性も居るようだけどその方たち最初の喧嘩でイキナリご飯作らないように怒る？
主婦がそこまでするって今までがあったからじゃないのかな？積もり積もった結果だと思うけどな。
そして俺の稼いだ金では絶対に言ってはいけないんです。嫁さんを専業主婦とする以上、男が稼いで養うのは当たり前で、主張する事じゃ無いよ。嫁さんがそれをやり繰りして上手く廻せれば多少好きに使わしても良いよ。なにケツの穴の小さい事言ってんだか。
- << 56 嫁の好きにさせてるじゃん 働いている者に食べる事を制限するとかあり得ませんよ 酒も賭け事もしてないし、お小遣いも少ないみたいだし 冷蔵庫のもの好きに食べたらよいよ 計画的に買い物してる中には主さんの分は初めからないってことじゃん 酷すぎるよね はじめは喧嘩の腹いせにやってたのが、これって楽よねって続けてるはず 子供にも言う事きかないとご飯抜きにするんだろうな 子供年長だろ？ 24時間家事なわけないじゃん
🍀主さん、大丈夫ですか？
ケンカの原因は夫婦の間のことなので、ほんとうのところはわかりませんが、
普段から 奥様のほうが 強い感じなんでしょうか😓
主さんは 優しくて強く言えないから、奥様のペースになってしまってますね💧
私も 年長の子供が一人います。平日は日中時間はたっぷりあります。
夫は、朝早く（５時くらい）夜遅い（0時くらい）ので、家事 育児は全て私です。（専業主婦なので、当たり前ですが）
他の方もいらっしゃいましたが、私も ケンカしても、気まずくても 食事は必ず用意するし、洗濯もするし、布団も干します。
たいていの主婦は夫とケンカしても、やってると思います🎽
衣食住は最低限のことですよね。
私の母は父とケンカしても、必ず食事はきちんと作っていました。
私が学生のとき、ワガママで、母に暴言吐いても 食事はちゃんと用意してくれました。
もし用意されてなかったら、ますます拗ねて 仲直りできなかったと思います😅
今は ご実家にいらっしゃるんですよね？
お母様に話する前に、夫婦で話し合いしたほうが、いいと思います。
嫁の立場からすると、夫婦のいさこざにお義母さんが でてくると、よけいにややこしくなるような気がします😓
🍀早く奥様と仲直りできますように🍀✨
どんな理由で喧嘩したかはわからないけど、飯抜きはいけないですね。
やっていいことと、悪いことがある。
主が家計を管理して、一週間ずつ生活費を渡す。
で、飯抜きになったら渡す生活費を下げる。
主の食費分を下げる。これでどうでしょう。
生活費の中には主の食費も入ってたんでしょ？
主は奴隷じゃないんだから、ご飯は主張できます。夫婦は役割分担です。
男なら我慢しないと情けないみたいな意見あるとは思いますが、わからせるところはわからせないと、それも情けないですよ？
今、主の奥さんがやっていることはやってはいけないことです。それは、わからせる必要があります。
一家の大黒柱であるならば、小さいわがまま、愚痴程度は許してやって下さい。
しかし、今奥さんがやっていることは暗黙に決められて、保たれるべきルールを破っています。
家事を手伝う、手伝わないは関係ありません。
ご飯にありつける、ありつけないも関係ありません。
奥さんがご飯を作らないという、お互い支え合うべき部分を逆手にとっていることが問題です。
はっきり、文句を言うべきです。
男なら！
>> 5
最近、仕事が忙しく帰宅時間が遅く家事育児がなかなか手伝えず、妻がブチキレて喧嘩になりました。
本当にそれだけの理由？
口きかないとかならまだわかるけど、ご飯作らなくなるってことは、喧嘩のときに何か地雷踏むようなこと言ったとかないのかなぁ
うちは旦那が連絡なしで夜飲みや遊びに行って帰る→ご飯無駄になるってパターンがあったため
あえてご飯作らないでいたことならあります。
こっちは仕事して子供面倒みながらご飯作ってお風呂いれて…ってバタバタやってるから夕方から夜はとくに忙しいんだよね
これは小さい子供いたら専業だろうが大変だと思うし
なんか奥さんをそこまで怒らせるようなことを言ったりしたんじゃないのかなぁ
そうでないならただの鬼嫁ってなるけど
そんな馬鹿な女なの？奥さんは
生活費止めるとか言ってる人は浅はかなんじゃない？子供に対する経済的虐待に繋がりかねない。
別居中でも生活費は請求出来るのに、、。
まあ、生活費止めて、奥さんがバリバリ働きだしたら誰が子供迎えに行ったり子供のご飯作ったりするのかって話よね。
いきなり熱だしたら、会社抜けられるの？
仕事が忙しいのが大変ってわかるけど、誰のお陰で子供がいるのに、忙しい仕事が出来てるかわかってる？
普段から感謝して労いの言葉かけてるの？すまないね、助かるよって態度かな？
もちろんそれはお互いに言えることだけどね、奥さんは今、不満があるからストライキしてるんでしょ？
治せるところは治す。譲れないとこは納得するまで話し合う。
逃げても何も改善はしないよ。
まずは、意識改革してみたら？
>> 71
ご飯抜いてる時点で、経済的DVでは？
だから、自分の食費の分だけ生活費抜きで。
だって、主ご飯食べれないじゃん。
自分で作れない旦那さんだっているだろうし、そんなのは結婚するときにわかってるはず。
ここぞとばかりに、それを利用する根性が汚い。
少なくても主は自分で作ろうとした。それでも冷蔵庫の中身は使わせてもらえなかった。
これはやりすぎですよね。
誰のおかげでって言葉はお互い言っちゃいけない言葉なんです。それは、お互い様だから。
そのお互い様の部分で攻める行為が既にNG。
- << 74 子供じゃないんだから… ご飯作らないだけでDVにはならないでしょ(^^;) 自分でお弁当買って食べるとか食材を買って来て作るとかカップラーメンとかいくらでも出来るんだから。 結局子供は奥さんに任せきりで主は身動きできるわけでしょ？ うちの旦那もやっぱりな～んもしないし家事も育児も私に任せきりで毎日好き勝手やってるけど、本人に言わせると「俺は色々手伝ってる」だそう。 この夫婦間のズレって実は多いと思う だって女は役割が多すぎるもの。 勝手な憶測だけどやっぱり主が喧嘩のときに何か言っちゃったんだと思うよ よく思い出してみよう わからないなら、ハッキリ聞く。 ほんとーに何もないなら逆にもっと強く出てもいいんじゃない？ 何故ちゃんと文句言わないでふてくされて車で食べるとかそんなことしてるのかわからない。
>> 72
自分の分だけ生活費を抜くのは全然構わないと思うよ。
とにかく子供を巻き込まないことね。
お互い使っちゃいけない言葉だけど、私は主の奧さんじゃないし。
奧さんのお陰で働けてるって意識を持てば、奧さんの態度も軟化するかもよ？ってだけ。
まあ、色んな方法を試してみたら、いいんじゃない？
奧さん攻めて離婚するのも勝手だけど、子供は真っ二つには出来ないからねー。
- << 85 失礼しました。 お互い感謝の気持ちを持てって事ですね？ それは大事だと思います。 お互いがそう思っていれば行動や発言にも表れますしね。 ただ、譲れないのはやはりご飯を出さないこと。 他の方もおっしゃってるように義務違反でもあるかと思いますし、義務とかそんな難しい話をしなくても、良心の範囲内でやることではないと思ってます。
>> 72
ご飯抜いてる時点で、経済的DVでは？
だから、自分の食費の分だけ生活費抜きで。
だって、主ご飯食べれないじゃん。
自分で作れない旦那さ…
子供じゃないんだから…
ご飯作らないだけでDVにはならないでしょ(^^;)
自分でお弁当買って食べるとか食材を買って来て作るとかカップラーメンとかいくらでも出来るんだから。
結局子供は奥さんに任せきりで主は身動きできるわけでしょ？
うちの旦那もやっぱりな～んもしないし家事も育児も私に任せきりで毎日好き勝手やってるけど、本人に言わせると「俺は色々手伝ってる」だそう。
この夫婦間のズレって実は多いと思う
だって女は役割が多すぎるもの。
勝手な憶測だけどやっぱり主が喧嘩のときに何か言っちゃったんだと思うよ
よく思い出してみよう
わからないなら、ハッキリ聞く。
ほんとーに何もないなら逆にもっと強く出てもいいんじゃない？
何故ちゃんと文句言わないでふてくされて車で食べるとかそんなことしてるのかわからない。
- << 83 子供じゃないんだからは、主にも言えることでは？ そんなやり返し方はないです。 かつ、生活費は自分の食費込みで渡してるから言ってるんですよ。 自分の飯代も渡していて、なんで自分の飯を買わなきゃいけないんでしょう？
- << 127 ちゃんと読みましたか？ 小遣いも少なく、まともに食事をしていない御様子 冷蔵庫のものも、勝手に食べるなと 自分だけ、３食たっぷり食べて、子供が幼稚園行ってる間、また食べて 休みの日には子供を旦那に預けて、友人と飲み食い どんだけ自分だけ美味しく食べたら気がすむんだよ 主さん、家計簿とレシート領収証みせてもらいなよ 家計簿は主婦ならつけてるよね 専業だし、子供一人で年長だし 専業主婦も立派な仕事なら家計簿つけてるはず
>> 74
子供じゃないんだから…
ご飯作らないだけでDVにはならないでしょ(^^;)
自分でお弁当買って食べるとか食材を買って来て作るとかカップラ…
子供じゃないんだからは、主にも言えることでは？
そんなやり返し方はないです。
かつ、生活費は自分の食費込みで渡してるから言ってるんですよ。
自分の飯代も渡していて、なんで自分の飯を買わなきゃいけないんでしょう？
- << 86 いやいや…だから子供にご飯を与えないのとは訳が違うでしょってこと。 子供の場合は親がやらなきゃ自分では何も出来ないからDVというか虐待になるけど 主はいい大人なんだから ご飯ない！ってふてくされてないで、ちゃんと理由を聞くなり話し合うなりすればいいんだよ 食事を作らないったって子供の分は作ってるんだし家事もやってるなら義務は半分以上は果たしてるでしょ 奥さんの怠慢でご飯がないわけじゃなく、あえて作ってないってところが主に対する単なる嫌がらせじゃなくて訴えでしょう 喧嘩の時のやり取りがわからないから憶測でしか言えないけど 奥さんは結局納得してないわけでしょ？ ちゃんとはなさないとダメだよ
>> 73
自分の分だけ生活費を抜くのは全然構わないと思うよ。
とにかく子供を巻き込まないことね。
お互い使っちゃいけない言葉だけど、私は主の奧…
失礼しました。
お互い感謝の気持ちを持てって事ですね？
それは大事だと思います。
お互いがそう思っていれば行動や発言にも表れますしね。
ただ、譲れないのはやはりご飯を出さないこと。
他の方もおっしゃってるように義務違反でもあるかと思いますし、義務とかそんな難しい話をしなくても、良心の範囲内でやることではないと思ってます。
- << 88 奧さんは奧さんで主が先に義務違反をしていると思っているはず。 主が父親や旦那として役割を十分に果たしていないと思っているから、じゃあこっちもご飯作らないと、遣り返してる。 それに対してじゃあこっちは給料を払わない！と主が遣り返すのは有効？ 大事なのは目指すところは、離婚なのか仲直りなのか。 相手を攻めて悪者にしていけば離婚に向かい、相手を理解して思いやっていけば仲直りに向かう。 ここは主が相談しているから、主がやり方を選ぶしかないんだよね。 離婚と仲直り、主の本心はどちらを選びたいと思う？ 私は仲直りと思って、奧さんを思いやる方向でアドバイスしてます。 人間関係は鏡だよ。
>> 83
子供じゃないんだからは、主にも言えることでは？
そんなやり返し方はないです。
かつ、生活費は自分の食費込みで渡してるから言ってるんで…
いやいや…だから子供にご飯を与えないのとは訳が違うでしょってこと。
子供の場合は親がやらなきゃ自分では何も出来ないからDVというか虐待になるけど
主はいい大人なんだから
ご飯ない！ってふてくされてないで、ちゃんと理由を聞くなり話し合うなりすればいいんだよ
食事を作らないったって子供の分は作ってるんだし家事もやってるなら義務は半分以上は果たしてるでしょ
奥さんの怠慢でご飯がないわけじゃなく、あえて作ってないってところが主に対する単なる嫌がらせじゃなくて訴えでしょう
喧嘩の時のやり取りがわからないから憶測でしか言えないけど
奥さんは結局納得してないわけでしょ？
ちゃんとはなさないとダメだよ
>> 86
そうだとしたら、主は子供の分だけ食費を渡せばいいですね。
半分は義務をこなしてるから。
あなたのおっしゃることはそういうことですよね。
それが旦那さんからの訴えだったらいいんですね。逆に言えば、ご飯を作らない訴えをする前に話をするのが、あるべき方向です。
ご飯が作れる作れないじゃないんですよ。
そういう事をやること事態がNGと言ってるんです。
何か対応できるできないでDVの区別がつくわけじゃないですよね？
精神的なDVは？お金を渡して、主がお金がないのにその攻めを使うことは立派なDVになるのでは？
じゃあ、主がお金を渡さなくて、奥さんが働いたならDVにならないんですか？
- << 89 わからない人ですね… あなたが“奥さんが食事を作らないこと”に対して義務違反だの何だのそこばかりを強調してるからおかしくなるんです 何故そうされるのかを考えなければ意味がないと言ってるんですよ てか旦那さん側が生活費を渡さないことは経済的DVにはなりますけど 奥さんが食事を作らないことはDVにはなりません。 奥さんは家政婦じゃない。 奥さんがご飯作らないからって主は餓死しませんよね
>> 85
失礼しました。
お互い感謝の気持ちを持てって事ですね？
それは大事だと思います。
お互いがそう思っていれば行動や発言にも表れま…
奧さんは奧さんで主が先に義務違反をしていると思っているはず。
主が父親や旦那として役割を十分に果たしていないと思っているから、じゃあこっちもご飯作らないと、遣り返してる。
それに対してじゃあこっちは給料を払わない！と主が遣り返すのは有効？
大事なのは目指すところは、離婚なのか仲直りなのか。
相手を攻めて悪者にしていけば離婚に向かい、相手を理解して思いやっていけば仲直りに向かう。
ここは主が相談しているから、主がやり方を選ぶしかないんだよね。
離婚と仲直り、主の本心はどちらを選びたいと思う？
私は仲直りと思って、奧さんを思いやる方向でアドバイスしてます。
人間関係は鏡だよ。
- << 90 主が義務を果たさなかったのかは、主の質問からじゃわからないですね。 喧嘩の原因は主曰く、仕事が忙しくなりなかなか早く帰れず、家事とか子育てとかできなかったからとあります。 普段は色々やってるとも。 これは義務を果たしていないになるんですかね。 この流れで奥さんやりすぎでは？ と、皆さん反応してる方は思ってると思うのですが。 主が普段からモジモジしてるのと、役目を果たしていないは別ですよね。 ここからは私見になってしまいますが、奥さんが主が優しい故に、色々を当たり前に思い始め、かなり強くなってる家庭だと思います。 そういうところでは、これが当たり前みたいになっているかもしれませんが、仕事でなかなか早く帰れないときに、奥さんがやることでしょうか？ おっしゃるとおり、夫婦は合わせ鏡であるし、売られた喧嘩を買っていては収まらないのもわかります。 今回は私の考えとしては、今回だけに拘わらず、今後も同じようなことが起きるだろうなぁと勝手に想像してる部分もあります。 なので、奥さんには自分がやってることを一度自覚してもらう必要もあると思い、意見してます。
>> 87
そうだとしたら、主は子供の分だけ食費を渡せばいいですね。
半分は義務をこなしてるから。
あなたのおっしゃることはそういうことですよね。
…
わからない人ですね…
あなたが“奥さんが食事を作らないこと”に対して義務違反だの何だのそこばかりを強調してるからおかしくなるんです
何故そうされるのかを考えなければ意味がないと言ってるんですよ
てか旦那さん側が生活費を渡さないことは経済的DVにはなりますけど
奥さんが食事を作らないことはDVにはなりません。
奥さんは家政婦じゃない。
奥さんがご飯作らないからって主は餓死しませんよね
>> 88
奧さんは奧さんで主が先に義務違反をしていると思っているはず。
主が父親や旦那として役割を十分に果たしていないと思っているから、じゃあこ…
主が義務を果たさなかったのかは、主の質問からじゃわからないですね。
喧嘩の原因は主曰く、仕事が忙しくなりなかなか早く帰れず、家事とか子育てとかできなかったからとあります。
普段は色々やってるとも。
これは義務を果たしていないになるんですかね。
この流れで奥さんやりすぎでは？
と、皆さん反応してる方は思ってると思うのですが。
主が普段からモジモジしてるのと、役目を果たしていないは別ですよね。
ここからは私見になってしまいますが、奥さんが主が優しい故に、色々を当たり前に思い始め、かなり強くなってる家庭だと思います。
そういうところでは、これが当たり前みたいになっているかもしれませんが、仕事でなかなか早く帰れないときに、奥さんがやることでしょうか？
おっしゃるとおり、夫婦は合わせ鏡であるし、売られた喧嘩を買っていては収まらないのもわかります。
今回は私の考えとしては、今回だけに拘わらず、今後も同じようなことが起きるだろうなぁと勝手に想像してる部分もあります。
なので、奥さんには自分がやってることを一度自覚してもらう必要もあると思い、意見してます。
- << 98 うーん、実際に主が義務違反をしたかじゃないんだよね。 大事なことは、奧さんがどう感じているか、じゃない？ それが相手を理解するってことだよ。 どっちが悪いかは裁判すればわかる。 でも裁判で勝っても、奧さんに愛されて幸せとはならないよ？ あなたが言ってるのは旦那さんが優しすぎて、奧さんが旦那を見下してる場合だよね？ 思いやって理解することと、言いなりになることはちがうよね。 それは本当の優しさじゃなくて、向き合うのが怖かったり、面倒だったりで、逃げてるだけだから。 いっぱい優しくされても、ちゃんと自分から逃げずに向き合ってくれる旦那なら、絶対バカにしたりしないと思うな。 譲れないことは、ビシッと言っていいけど、話し合うのはどっちが悪いかじゃなくて、どうしたらお互いがハッピーになれるか。 そんな前向きな旦那なら奧さん惚れ直して尽くしたくなっちゃうよね(*^^*)
>> 89
わからない人ですね…
あなたが“奥さんが食事を作らないこと”に対して義務違反だの何だのそこばかりを強調してるからおかしくなるんです
何故…
あなたがわかってないんでしょう？
そもそも義務違反と私は言い出してません。
他の方が言っているのを引用しただけです。
私は良心の範囲内でやることじゃないと言ってるのです。
主が餓死しない？
何を極論いってるんですか？
餓死して初めてDVですか？
主は小遣いも少ないから、ご飯にも困ってきたとも言ってるんですよ。
なんで反対がDVにならないのかを説明してみて下さいよ。あなたは、ただ言い切ってるだけじゃないですか？
- << 93 女の子は悪くないですよ 必ずそうさせた男に 原因があるんですよ
サクッと急所突いとけばいいよ。
つまり給料を押さえて離婚前提の別居。
子どもを巻き添えとか眠たい事言ってる奴もいるが、
いきなり干上がるかって話。
さっさと話を進めりゃいい。
>> 90
主が義務を果たさなかったのかは、主の質問からじゃわからないですね。
喧嘩の原因は主曰く、仕事が忙しくなりなかなか早く帰れず、家事とか子…
うーん、実際に主が義務違反をしたかじゃないんだよね。
大事なことは、奧さんがどう感じているか、じゃない？
それが相手を理解するってことだよ。
どっちが悪いかは裁判すればわかる。
でも裁判で勝っても、奧さんに愛されて幸せとはならないよ？
あなたが言ってるのは旦那さんが優しすぎて、奧さんが旦那を見下してる場合だよね？
思いやって理解することと、言いなりになることはちがうよね。
それは本当の優しさじゃなくて、向き合うのが怖かったり、面倒だったりで、逃げてるだけだから。
いっぱい優しくされても、ちゃんと自分から逃げずに向き合ってくれる旦那なら、絶対バカにしたりしないと思うな。
譲れないことは、ビシッと言っていいけど、話し合うのはどっちが悪いかじゃなくて、どうしたらお互いがハッピーになれるか。
そんな前向きな旦那なら奧さん惚れ直して尽くしたくなっちゃうよね(*^^*)
- << 102 そうですね。 私も義務違反とかにここだわっていないですよ。 思いやっているならやってはいけないことだとは思っています。 あなたはおそらく、まともな人達に囲まれているんだと思います。世の中にはおっしゃるように自分をもって、言うところは言って、引くところは引くようなことをしてもわからない人がいます。 話せばわかるで通じる人と通じない人はいます。 子供の頃から甘やかされ周りがなんでもしてくれて、大人になってもなんでもしてもらうことがあたりまえになってる人間がいます。 私も過去苦い経験をしています。 どれだけ必死に話しても、全く思考回路が合わない人は、痛い目を見て初めてわかることもあります。 向き合おうとしても向き合わない自己中は、本当にどうしようもないんです。 別に、今回の主の奥さんがそうという訳ではないですよ。そんなのわかるわけないので。 そういう人は裁判で一方的に判決がでても反省しません。理屈抜きでひとのせいにしかしませんから。どれだけ証拠を残して証明してみせても。 私も最初のレスで言っていますが主がガツンとちゃんと言った方がいいとは思ってますよ。 何度も申し上げてますが、私はご飯を作らないという手を使ってきたことが卑怯で嫌なだけです。 まぁ、個人的な意見ですが。 なので、それを奥さんは大変なんだみたいな、意味もなく正当化する方につい反応してしまいました。 大変なのはお互い様です。 奥さんは主の性格もわかってるはず。どうせやり返さないだろうとたかをくくってかもしれない。 そういう逆手にとってる卑怯なやり口が気にくわないだけです。 長々と失礼しました。
>> 98
うーん、実際に主が義務違反をしたかじゃないんだよね。
大事なことは、奧さんがどう感じているか、じゃない？
それが相手を理解するっ…
そうですね。
私も義務違反とかにここだわっていないですよ。
思いやっているならやってはいけないことだとは思っています。
あなたはおそらく、まともな人達に囲まれているんだと思います。世の中にはおっしゃるように自分をもって、言うところは言って、引くところは引くようなことをしてもわからない人がいます。
話せばわかるで通じる人と通じない人はいます。
子供の頃から甘やかされ周りがなんでもしてくれて、大人になってもなんでもしてもらうことがあたりまえになってる人間がいます。
私も過去苦い経験をしています。
どれだけ必死に話しても、全く思考回路が合わない人は、痛い目を見て初めてわかることもあります。
向き合おうとしても向き合わない自己中は、本当にどうしようもないんです。
別に、今回の主の奥さんがそうという訳ではないですよ。そんなのわかるわけないので。
そういう人は裁判で一方的に判決がでても反省しません。理屈抜きでひとのせいにしかしませんから。どれだけ証拠を残して証明してみせても。
私も最初のレスで言っていますが主がガツンとちゃんと言った方がいいとは思ってますよ。
何度も申し上げてますが、私はご飯を作らないという手を使ってきたことが卑怯で嫌なだけです。
まぁ、個人的な意見ですが。
なので、それを奥さんは大変なんだみたいな、意味もなく正当化する方につい反応してしまいました。
大変なのはお互い様です。
奥さんは主の性格もわかってるはず。どうせやり返さないだろうとたかをくくってかもしれない。
そういう逆手にとってる卑怯なやり口が気にくわないだけです。
長々と失礼しました。
- << 105 「大変なのはお互い様」同意です
- << 112 64さん、色々お話しありがとうございます。 男対女みたいになったけど、もし主の奧さんがスレ主なら、ご飯を作らないなんて方法じゃなくて、働いてくれてる旦那さんに感謝して、思いやりもってちゃんと話し合うようにアドバイスしたよ。 確かに話の通じない人もいるし、実際、私も自分のこと棚に上げてカチンと来ちゃうこともあるし、思いやりって口で言うのは簡単でも、簡単じゃないよね。 私が言ってることは、綺麗事なのかもね。 でも、主さんの役にたったのかはわからないけど、私自身書きながら、旦那に思いやりを忘れないようにしようと思った。 毎日美味しいご飯を作って旦那の話ちゃんと聞いて、これからも愛してもらえるように、幸せな生活が続くように頑張ります！ 64さんも奧さんいたら、優しくしてあげてね♪
仕事が忙しくてすみません。妻とはまだ仲直りできてなく相変わらず飯抜きです。ここまで来ると帰宅するのがアホらしくなってきますね。妻に飯買えないから実家で食ってきたかと言ったら、私を悪者にしたんだね、もうあんたの実家になんか行かないから。離婚してやるからと言ってきたので、じゃあ、離婚だなと明日離婚届取ってくるから書いてな？と妻に返したら慰謝料1千万一括で払ってくれたら別れてやるよと妻が言ってきました。飯は、これからも俺の分は作らないんだそうです。俺の洗濯も明日からしないから自分でやれとの事です。マジ、別れたいわ。
- << 108 だから理由は？ 慰謝料払わなきゃならないようなことしたの？
- << 113 主さんのご両親は、何と仰ってますか？ 当然、お話しされてますよね？ 嫁から慰謝料を請求されるなら 離婚調停をしてから、金額を決めると言いましょう 今回の一件が離婚理由になる場合は 慰謝料払わなくていいと思います それ以外の理由が有れば、別ですが… 家事を完全放棄された訳ですし 堂々と実家に帰りましょう 給料の振込先を変更することを、お忘れなく
- << 116 マジ別れたいわ←本当に別れたいんだったら別れたら？ 奥さんが先に別れようと言い出してくれて良かったですね。 慰謝料も払わなくていいと思いますよ。
- << 118 主さん 仕事忙しいけど 夜は奥さん何処に帰宅してるの？ 返レスが変わらぬ簡単な状況報告の小出しで 今一つ信憑性に欠けるような気がする。 皆さんのレス読んでます？
- << 122 お互いに「お前が悪い」と言い合ってるだけで全く話が見えない 何か肝心な事を主さんは隠してない？ 奥さんの異常な強行さはどこから来てるのか全く分からないわ
私も売り言葉に買い言葉…に感じる。
主さん、離婚届けは仕事を理由に取れなかったと言って！
絶対離婚しちゃいけません！
私も過去に喧嘩して同じようになったけど、旦那が何事もなかったように帰って来てくれた事でいつの間にか元に戻れてたよ。
後で聞いたら「仕事が忙しくて取りにいけなかった」と言ってました💦
只の言い訳だと気付いてるけど、旦那のおかげで離婚してないんです。
女って、喋って発散する生き物だから、夫婦喧嘩になってヒートアップした時はどや顔で屁理屈言うんですよ(笑)
けど、あまりにギャーギャー言い過ぎたと自分でも思った時は、紙に「この間はごめんなさい。○○より」って書いたら収まりました。
主さん、離婚はまだ早いです！絶対にしないで！😣
>> 102
そうですね。
私も義務違反とかにここだわっていないですよ。
思いやっているならやってはいけないことだとは思っています。
あなた…
64さん、色々お話しありがとうございます。
男対女みたいになったけど、もし主の奧さんがスレ主なら、ご飯を作らないなんて方法じゃなくて、働いてくれてる旦那さんに感謝して、思いやりもってちゃんと話し合うようにアドバイスしたよ。
確かに話の通じない人もいるし、実際、私も自分のこと棚に上げてカチンと来ちゃうこともあるし、思いやりって口で言うのは簡単でも、簡単じゃないよね。
私が言ってることは、綺麗事なのかもね。
でも、主さんの役にたったのかはわからないけど、私自身書きながら、旦那に思いやりを忘れないようにしようと思った。
毎日美味しいご飯を作って旦那の話ちゃんと聞いて、これからも愛してもらえるように、幸せな生活が続くように頑張ります！
64さんも奧さんいたら、優しくしてあげてね♪
旦那とケンカしてムカついたら飯抜きにできるなんて、仲良い証拠だと思いますよ。旦那に何言ってもしてなんとかなるっていう信用ですよね。
信用ないと、飯抜きなんてできませんから。残される度に湧き上がる怒りを生ゴミに乗せて捨てるしかない。キレたらサヨナラの一触即発状態ですよ。
なんで、ちゃんと話し合いしてください。
一番はじめはごめんなさいですよ。
謝ったら負けとか思ってるなら間違いです。
ごめんなさいがなくてうやむやにしようとするから奥さんずっとやり続けるんだと思います。
- << 119 信用と言うより自信だろうね でもこの嫁は主の事を離婚出来ないって見下してるだけだと思うよ 可愛くない。養うだけ無駄。
>> 119
そんな風に考えたらうまくいくものもみんな壊れちゃいますって…
気がついた方が変わるのが一番早いんですよ⤵
今の世の中、すぐ離婚したって、大変なんだし…。
主さんが今日事故ったり倒れたりしたら、ご飯抜きなんてそっちのけでちゃんと世話してくれると思いますよ。いつか自分が大変なとき手助けしてもらうかもしれないのに無駄なんて考えてたら、手助けされたときものすごいやりづらいと思いますよ。
今は元気で、お互い反発してるから、どちらかの目線で主さんにツッコミ入れたり、顔も知らない主嫁さんをけなしてもいいことないじゃないですか。
他人だから、穏やかな見解を差し出してあげないと、と思います💧
>> 106
仕事が忙しくてすみません。妻とはまだ仲直りできてなく相変わらず飯抜きです。ここまで来ると帰宅するのがアホらしくなってきますね。妻に飯買えない…
お互いに「お前が悪い」と言い合ってるだけで全く話が見えない
何か肝心な事を主さんは隠してない？
奥さんの異常な強行さはどこから来てるのか全く分からないわ
- << 124 そうそう。そこなんだよね 仕事で家事育児が手伝えないことだけでそこまでブチギレるかなーと それが発端ではあってもご飯作らないとか決め込むにはそれ相応の理由があるはず 何か約束破ったとか 喧嘩中にはずみで「お前は一日家にいるんだから俺より楽してるだろ」とか「そのくらい自分でやれよ」的な事を言っちゃったとかさー これも勝手な憶測に過ぎないけど 逆に何もないなら堂々と文句言ってもいいし、このままだと生活費は渡せないって宣言してもいいとは思うけど。 肝心な所を書いてくれない（自覚ない可能性も？）から何だかなぁ
>> 122
お互いに「お前が悪い」と言い合ってるだけで全く話が見えない
何か肝心な事を主さんは隠してない？
奥さんの異常な強行さはどこから来てる…
そうそう。そこなんだよね
仕事で家事育児が手伝えないことだけでそこまでブチギレるかなーと
それが発端ではあってもご飯作らないとか決め込むにはそれ相応の理由があるはず
何か約束破ったとか
喧嘩中にはずみで「お前は一日家にいるんだから俺より楽してるだろ」とか「そのくらい自分でやれよ」的な事を言っちゃったとかさー
これも勝手な憶測に過ぎないけど
逆に何もないなら堂々と文句言ってもいいし、このままだと生活費は渡せないって宣言してもいいとは思うけど。
肝心な所を書いてくれない（自覚ない可能性も？）から何だかなぁ
主さんの言い分だけが理由でほんとなら最悪のクソ嫁だね。
幼稚園児ひとりっこの楽チン専業主婦で忙しい旦那に労いもなく、家事育児を手伝わないからと
ぶちギレ飯ぬきにするとかそんな傲慢な嫁いらんでしょ。
自分も専業だけど家事育児は嫁の仕事でしょうよ。年長児の育児なんて楽だしリフレッシュなんかいらん。私は週末に家族サービスしてくれてお風呂入れてくれるだけで充分だと思ってる。楽させて貰って感謝してる。
主さん優しすぎじゃない？もっとぶちギレたらいいのに。ここで折れたらずっと舐められたままじゃない？主婦の役目を果たさないなら通帳印鑑渡せと言って必要最低限の金だけ渡して実家にしばらくいたらいいのに。
こういう喧嘩は長引けば長引くほど解決しなくなりますよ。
お互いに意地をはらずまずは話し合いをしましょう。
夫婦してれば喧嘩の１つや２つは当たり前ですしその都度お互いに本音で話し合いできれば相手をまた知る事ができますよね。
奥さんも引くに引けなくなってるんじゃないですか？
どちらかが大人になり仲直りのきっかけを作れば案外すんなり解決するかもしれませんよ？
お互い精神的に疲れる問題はさっさと解決して楽しく生活しなくちゃ時間の無駄ですよ？
お子さんもいるんですから大人として親として良いお手本になりましょう。
優しくしてほしければ自分も相手に優しくしなければいけませんよ。
結婚して可愛い子供が産まれて…せっかく家庭を持てたのだから悪い事ばかりに目を向けないで小さな幸せをしっかり守っていって欲しいです。
主さんからの話だけ聞けば、完全に奥さんのワガママが原因の喧嘩だよね。
だけどもし奥さんにも聞いて主さんにも悪いところがあったとしてもだ、ご飯を作らないのは100％奥さんが悪い。
国と国との戦争にだって、これだけはしちゃいけないってルールがあるでしょ。
夫婦にだって、どんな重大なことで喧嘩になったとしても、絶対にしちゃいけないルールはあるんだよ。
飯抜きなんて、人が生きていくために必要なことを武器にするのは、卑怯な人間のやること。
だから応戦するために生活費を入れないなんていうのも卑怯でルール違反。
卑怯な作戦に卑怯で返せば同類にしかならないんだから、馬鹿なことだけは考えないようにね。
主さん、実家が近いなら帰ってちゃんとご飯食べなよ。
奥さんはズルイだ汚いだ言うかも知れないけど、健康を害するようなことだけは誰に何言われようがしちゃいけないよ。
仲直りするでも離婚するでもいいけど、先ずは脳味噌にちゃんと栄養与えてから、冷静になって考えなきゃ駄目だよ。
>> 94
サクッと急所突いとけばいいよ。
つまり給料を押さえて離婚前提の別居。
子どもを巻き添えとか眠たい事言ってる奴もいるが、
いきなり干上がるかっ…
ここまでのレス拝見しましたけど…
どっちもどっちなのかなぁ。
笑える話では、喧嘩した際の旦那様のお弁当が梅干し弁当や時には空っぽだったり、なんて話も聞きますからね。
ご飯作らない、のは余程の背景があるかと思います。
作らない、食材使って文句言われる…は相当かと思いますよ。
私自身、旦那には経済的に期待もしていませんし、子供への最低限の責任を果たしてくれれば良いと思っていますが…
立場上、旦那の衣食住の仕事はしてますよ。
夫婦である以上、最低限の事はしないと…と思っているので、それだけです。
また時間があったら、この先のレス拝見させていただきます。
喧嘩の原因にもよりますが、そもそも、嫁が今の生活ができるのは、亭主が働いて生活費を稼いできてくれるからでしょ。例えば離婚して嫁が独りで今と同じ生活レベルを維持していくだけの稼ぎがあるなら、デカイ態度でもOKです。そうではなく、嫁が独りになった時、結局のところ親兄弟などに頼らなければならないとか、多額の慰謝料を請求しなければ後々困るとか、誰かの懐をあてにしなければならないのであれば、そんな子供じみた制裁はNGですよ。まずは、嫁が亭主に感謝する事、亭主が嫁に感謝する事。根本的なところが、今の若い世代が解っていない部分なのです。長年一緒にいれば、どこの夫婦もみんな色々ありますよ。でも、私には、そういう女は夫に｢女作れ｣と言っている様にしか思えないです。男って、帰宅したとき癒されないとダメなんですよ。いざ、本当に女がいたら自分の怠慢を棚に上げてギャーギャー騒ぐくせに、幼稚な事やるんじゃないよ、です。男の胃袋を掴むのもまた、亭主を上手く操縦する手段のひとつだからね。あなた、そんな制裁になんか、負けるんじゃないよ。やることやってるんだから胸を張って、この家の主は俺だ、という態度をでいなさい。
©2025 秋山孝
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