妻と喧嘩したら飯抜き

悪妻ですな

こんなのホント卑怯ですよね。逆に生活費を渡すのを止めたらどうですか？夫への感謝の気持ちがない妻に、夫からの生活費をもらう資格はない。

髪の毛つかんで引きずり回してやりゃいいのよ！

金を入れなきゃいいのよ！

主さん、お疲れ様です<(_ _)>喧嘩ごときでご飯抜き？^_^;奥さん、どんだけ立場が上なわけ？主さんもオドオドしれるとナメられますよ？一回別居したら？旦那にお弁当作らないとか有り得ないでしょう？精々３日くらいなら緩いだろうけどこの先ずっとならヤバくない？奥さんが離婚考えてる状態なら仕方ないだろうけど(・・;)

難しいところですね…
生活のために働いているのなら遊んでるわけじゃないしって思いますし
でも、ご実家に帰るのは悪化しますよ(＞＜)

離婚で

こんなクソ嫁要らん

喧嘩の原因にもよりますが、そもそも、嫁が今の生活ができるのは、亭主が働いて生活費を稼いできてくれるからでしょ。例えば離婚して嫁が独りで今と同じ生活レベルを維持していくだけの稼ぎがあるなら、デカイ態度でもOKです。そうではなく、嫁が独りになった時、結局のところ親兄弟などに頼らなければならないとか、多額の慰謝料を請求しなければ後々困るとか、誰かの懐をあてにしなければならないのであれば、そんな子供じみた制裁はNGですよ。まずは、嫁が亭主に感謝する事、亭主が嫁に感謝する事。根本的なところが、今の若い世代が解っていない部分なのです。長年一緒にいれば、どこの夫婦もみんな色々ありますよ。でも、私には、そういう女は夫に｢女作れ｣と言っている様にしか思えないです。男って、帰宅したとき癒されないとダメなんですよ。いざ、本当に女がいたら自分の怠慢を棚に上げてギャーギャー騒ぐくせに、幼稚な事やるんじゃないよ、です。男の胃袋を掴むのもまた、亭主を上手く操縦する手段のひとつだからね。あなた、そんな制裁になんか、負けるんじゃないよ。やることやってるんだから胸を張って、この家の主は俺だ、という態度をでいなさい。

本気で離婚を考えて、調停したらどうですか？

私は相当な喧嘩をしてもご飯は作りますし、夫は掃除と洗濯をします。

生活の根本でしょ？食事って。ちなみにお金はどちらが管理？

>> 141 離婚しましょう 財産分与から旦那さんの受けた苦痛の慰謝料を貰って無一文で叩き出しな 子供の養育費だけは子供の為だから(^^; きち… 格好ｲｲ～(≧∇≦)

>> 94 サクッと急所突いとけばいいよ。 つまり給料を押さえて離婚前提の別居。 子どもを巻き添えとか眠たい事言ってる奴もいるが、 いきなり干上がるかっ… ここまでのレス拝見しましたけど…

どっちもどっちなのかなぁ。

笑える話では、喧嘩した際の旦那様のお弁当が梅干し弁当や時には空っぽだったり、なんて話も聞きますからね。

ご飯作らない、のは余程の背景があるかと思います。

作らない、食材使って文句言われる…は相当かと思いますよ。

私自身、旦那には経済的に期待もしていませんし、子供への最低限の責任を果たしてくれれば良いと思っていますが…

立場上、旦那の衣食住の仕事はしてますよ。

夫婦である以上、最低限の事はしないと…と思っているので、それだけです。

また時間があったら、この先のレス拝見させていただきます。

考えられない。
旦那さんが仕事で遅くまで頑張ってるのに……うちは毎日、旦那に合わせ晩ごはん夜10時～ですよ。

奥！ムカツク！さっさとポイっと捨てちゃいな！貴方だけ屈辱を味わうなんておかしい！協議離婚成立！専業主婦ムカツク！

主さんからの話だけ聞けば、完全に奥さんのワガママが原因の喧嘩だよね。
だけどもし奥さんにも聞いて主さんにも悪いところがあったとしてもだ、ご飯を作らないのは100％奥さんが悪い。

国と国との戦争にだって、これだけはしちゃいけないってルールがあるでしょ。

夫婦にだって、どんな重大なことで喧嘩になったとしても、絶対にしちゃいけないルールはあるんだよ。
飯抜きなんて、人が生きていくために必要なことを武器にするのは、卑怯な人間のやること。

だから応戦するために生活費を入れないなんていうのも卑怯でルール違反。

卑怯な作戦に卑怯で返せば同類にしかならないんだから、馬鹿なことだけは考えないようにね。

主さん、実家が近いなら帰ってちゃんとご飯食べなよ。
奥さんはズルイだ汚いだ言うかも知れないけど、健康を害するようなことだけは誰に何言われようがしちゃいけないよ。

仲直りするでも離婚するでもいいけど、先ずは脳味噌にちゃんと栄養与えてから、冷静になって考えなきゃ駄目だよ。

泣きながら土下座はどう？

こういう女は何を言っても逆ギレして話がまともに通じないよ。
さっさと弁護士雇って離婚協議。
専業主婦のくせに飯を作らなかったことから家庭が崩壊したんだから
主に慰謝料請求する権利がある。ただ、この国の法律では親権は
母親と決まっているようだからあきらめざるを得ない。当然養育費も
請求されるだろう。その代わり、養育費がどういうふうに使われたか
など、きちんとチェックする必要がある。子供以外に使われた事実が
有れば、次回からはその分は減額してもかまわない。
とにかく、家事を放棄した専業主婦などさっさと捨ててしまえ。

でも主は何にも言えなそうだから捨てきれないかな？

こういう喧嘩は長引けば長引くほど解決しなくなりますよ。
お互いに意地をはらずまずは話し合いをしましょう。

夫婦してれば喧嘩の１つや２つは当たり前ですしその都度お互いに本音で話し合いできれば相手をまた知る事ができますよね。

奥さんも引くに引けなくなってるんじゃないですか？
どちらかが大人になり仲直りのきっかけを作れば案外すんなり解決するかもしれませんよ？

お互い精神的に疲れる問題はさっさと解決して楽しく生活しなくちゃ時間の無駄ですよ？
お子さんもいるんですから大人として親として良いお手本になりましょう。

優しくしてほしければ自分も相手に優しくしなければいけませんよ。
結婚して可愛い子供が産まれて…せっかく家庭を持てたのだから悪い事ばかりに目を向けないで小さな幸せをしっかり守っていって欲しいです。

>> 144 私が男なら慰謝料は払いますかね。 一括が無理でも毎月でも分散して。 理由はいろいろ有りますが。 しかしあなたが主でも無いのだからレ… 失礼しました。

そうですね。
自重します。

⬆︎143へ

私が男なら慰謝料は払いますかね。
一括が無理でも毎月でも分散して。
理由はいろいろ有りますが。

しかしあなたが主でも無いのだからレス者の意見にいちいち返信はどうなんでしょうか……>_<… 主へ私の意見ですから！

• << 146 失礼しました。 そうですね。 自重します。

>> 142 主の言い分が全てではないので、何ともいえないですけど、慰謝料は必ず女性が貰えるとでも思ってます？

慰謝料はこんな場合、全然発生しないと思いますよ。むしろ主がもらうほう。
でも、奥さんはお金なかったら、財産分与で慰謝料込みで主が少し多くもらうとかですかね。
無論、子供に罪はないので給料と年齢に応じた養育費はありますが。

飯くらい自分で作れば良いと思うし、主側だけの意見だから無論、奥さんだけが悪者のようになってますから奥さんの本音は分からない。けど嫌なら離婚してスッキリすれば良いではないですか。慰謝料は働いてる主が払う範囲額は払うに越したことはないですが、貯金無いなら無理ですね~_~;

離婚しましょう

財産分与から旦那さんの受けた苦痛の慰謝料を貰って無一文で叩き出しな

子供の養育費だけは子供の為だから(^^;

きちんと家裁で

オレは家事もろくにしなくパートもすぐに辞めてﾌﾞｸﾌﾞｸ太り続けた嫁を無一文で追い出して父子家庭(小学生)で頑張ってもう子供達も就職してイクメン終了！

子供みれるなら嫁だけﾎﾟｲ⌒●したら(笑)

• << 154 格好ｲｲ～(≧∇≦)

主さんの返信に、腑に落ちない部分あるにはあるけど。
一応、書かせて貰います。
働いている旦那さんに食事抜きなんて、ケンカしてもしちゃいけない。
でも、奥さんに何も言えず、実家に食べに行く主さんも主さんだ。
実家に行く前にする事あると思うけど。

これが事実なら、主さんも奥さんも未熟なだけ。
離婚したいなら、さっさとしたらいい。
でも、こういう夫婦はしないと思う。

>> 23 休みの日は、一応、掃除機かけたり洗濯したり飯作ったりはしてます。子供と公園行って遊んだり、風呂入ったりしてます。妻は妻で友人と遊びに行ったり…
これが本当なら奥さんに愛が無くなったのかも

少し酷いね

主さん、具体的な話をして下さい。
『今日も帰ったらこんな事をされました』『こう言われました』という話ではなくて、奥さんがご飯を作らなくなった以前の事を話して下さい。

仕事が忙しくて細かいレスが出来ないのは分かりますが、いつまで経っても奥さんに何かされたという話ばかりでは、見てる人達も「もう離婚すれば？」としか言えないですよ。

>> 18 まあ夫婦喧嘩はわかるよ。どこの家庭でも大なり小なりはある事だから。 しかし主の飯系を抑えるって、主の非は本当にそれだけなんだろうか？確…
素晴らしい

大人だな～

主さんの奥さん育児ノイローゼにかかってるかもよ

専業主婦て今時いるのなんか嘘くさい仮に本当だとしても家事は奥さんの仕事だし主さんは手伝う必要ないけど

主さんなめられてますね💦 もし私が同じことしたら旦那は違う意味で帰って来なくなり離婚です。コワいしうちでは絶対出来ないレベルですよ。
どなたかが言うように必要最低限のお金を渡して実家に帰ったらいいと思います。

それ最低。私あなたの味方。だって頑張って家族のために働いて家事手伝え？あなたの奥さん、あなたの事なめてますね！奥さん情状不安定なんじゃないですか？そこは、ちゃんと話し合った方がいいと思います！

>> 2 主さん。 愚かな考えをしないで下さい。 主さんが実家でご飯食べるのは火に油を注ぐようなもんです。 家で卵焼き作るとかしましょう。 … ２さんの言うとおりだと思います。

主さんの言い分だけが理由でほんとなら最悪のクソ嫁だね。

幼稚園児ひとりっこの楽チン専業主婦で忙しい旦那に労いもなく、家事育児を手伝わないからと
ぶちギレ飯ぬきにするとかそんな傲慢な嫁いらんでしょ。

自分も専業だけど家事育児は嫁の仕事でしょうよ。年長児の育児なんて楽だしリフレッシュなんかいらん。私は週末に家族サービスしてくれてお風呂入れてくれるだけで充分だと思ってる。楽させて貰って感謝してる。

主さん優しすぎじゃない？もっとぶちギレたらいいのに。ここで折れたらずっと舐められたままじゃない？主婦の役目を果たさないなら通帳印鑑渡せと言って必要最低限の金だけ渡して実家にしばらくいたらいいのに。

知人にも いろんな人がいます。
しかし、何もしないでいる奥さまは、気が引けないのですかね
私なら、文句を言いつつ簡単な御飯くらい作るでしょう！
１度怒鳴ってみたらどうですか？
働いてるんですから、それか冷蔵庫にあるものを使って料理して食べまくってみたら？

主さんの話だけでは 実際の事情は分からないので もしかしたら奥さんには奥さんの言い分があるかもしれないですね。

主さん自分に非がないと自信あるなら周りに相談したら❓

>> 93 女の子は悪くないですよ 必ずそうさせた男に 原因があるんですよ 女の子でなくて、三食昼寝つきのオバサンだよ

専業主婦も立派な労働と思うなら


主さんがこの仕事はやりたくないからやらない


あいつムカつくしって出来ますか？


喧嘩は喧嘩


どちらがどう悪いのか、主さんの言い分しかわからないからなんとも言えませんが


小遣い少なくして、ご飯食べさせない、冷蔵庫のものも食べてはだめとか

厭らしいやり方です


一日ぐらいなら、わかりますが


ほんと汚いやり方


でも、選んだのは主さん

付き合ってる時にわからなかったの？


お子さま、そんな女に委せて大丈夫ですか？


パパを軽んじる、又は馬鹿にするようになりませんか？


母親の影響は大きいよ

>> 74 子供じゃないんだから… ご飯作らないだけでDVにはならないでしょ(^^;) 自分でお弁当買って食べるとか食材を買って来て作るとかカップラ… ちゃんと読みましたか？

小遣いも少なく、まともに食事をしていない御様子


冷蔵庫のものも、勝手に食べるなと


自分だけ、３食たっぷり食べて、子供が幼稚園行ってる間、また食べて


休みの日には子供を旦那に預けて、友人と飲み食い


どんだけ自分だけ美味しく食べたら気がすむんだよ


主さん、家計簿とレシート領収証みせてもらいなよ


家計簿は主婦ならつけてるよね


専業だし、子供一人で年長だし


専業主婦も立派な仕事なら家計簿つけてるはず

主さんは皆さんの疑問などに全く答えないですね。

実家に夕飯に帰ったときご両親には話しましたか？
話してたならなんて仰ってましたか？

奥さんの言い分は家事育児を最近してないと言う事だけですか？

食事を作らないのはよくないですよね。
働いてお給料を貰って来てくれている旦那さんに不満はあっても、やっぱり食事や洗濯などはするべき事だと思います。

でも、こういうサイトに相談をしたのなら、心配して下さってる皆さんの質問にも答えることも大事だと思います。

主さんはこれからどうしていきたいですか？

主さん、時間が経てばたつほど 仲直りしにくいから 一度向き合って話したら？

>> 122 お互いに「お前が悪い」と言い合ってるだけで全く話が見えない 何か肝心な事を主さんは隠してない？ 奥さんの異常な強行さはどこから来てる… そうそう。そこなんだよね

仕事で家事育児が手伝えないことだけでそこまでブチギレるかなーと

それが発端ではあってもご飯作らないとか決め込むにはそれ相応の理由があるはず
何か約束破ったとか
喧嘩中にはずみで「お前は一日家にいるんだから俺より楽してるだろ」とか「そのくらい自分でやれよ」的な事を言っちゃったとかさー　
これも勝手な憶測に過ぎないけど

逆に何もないなら堂々と文句言ってもいいし、このままだと生活費は渡せないって宣言してもいいとは思うけど。
肝心な所を書いてくれない（自覚ない可能性も？）から何だかなぁ

>> 5 最近、仕事が忙しく帰宅時間が遅く家事育児がなかなか手伝えず、妻がブチキレて喧嘩になりました。 主さんかわいそう…


我が家はおムコ様なので？
勝手にストライキして食べないことはあっても

作らないなんてあり得ないし、

旦那が悪くても、謝るのはいつもわたし…

旦那がおこったらめんどーなんで。

なんかわたしの方がかわいそう(笑)


主さん、離婚オススメ。


世の中にはわたしみたいなのもたくさんいるよ！

チビ、デブ、ハゲ、病気もちでよければね(笑)

>> 106 仕事が忙しくてすみません。妻とはまだ仲直りできてなく相変わらず飯抜きです。ここまで来ると帰宅するのがアホらしくなってきますね。妻に飯買えない… お互いに「お前が悪い」と言い合ってるだけで全く話が見えない


何か肝心な事を主さんは隠してない？


奥さんの異常な強行さはどこから来てるのか全く分からないわ

• << 124 そうそう。そこなんだよね 仕事で家事育児が手伝えないことだけでそこまでブチギレるかなーと それが発端ではあってもご飯作らないとか決め込むにはそれ相応の理由があるはず 何か約束破ったとか 喧嘩中にはずみで「お前は一日家にいるんだから俺より楽してるだろ」とか「そのくらい自分でやれよ」的な事を言っちゃったとかさー　 これも勝手な憶測に過ぎないけど 逆に何もないなら堂々と文句言ってもいいし、このままだと生活費は渡せないって宣言してもいいとは思うけど。 肝心な所を書いてくれない（自覚ない可能性も？）から何だかなぁ

>> 120 確かに穏やかな見解は必要かもしれませんね。

信用とは違うと思いますけど。
親しき仲にも礼儀ありです。

なんでもかんでも許せる方はいるとは思いますけど、みんな人間ですから。
その時に考え方一つで変われるならいいんですけどね。

わがままの椅子はひとつしかないってよく言いますが、私はそれは嫌だなぁ。
わがままの椅子座りっぱなしだと、座ってない方がその内疲れちゃいますよ。

>> 119 そんな風に考えたらうまくいくものもみんな壊れちゃいますって…

気がついた方が変わるのが一番早いんですよ⤵

今の世の中、すぐ離婚したって、大変なんだし…。

主さんが今日事故ったり倒れたりしたら、ご飯抜きなんてそっちのけでちゃんと世話してくれると思いますよ。いつか自分が大変なとき手助けしてもらうかもしれないのに無駄なんて考えてたら、手助けされたときものすごいやりづらいと思いますよ。

今は元気で、お互い反発してるから、どちらかの目線で主さんにツッコミ入れたり、顔も知らない主嫁さんをけなしてもいいことないじゃないですか。

他人だから、穏やかな見解を差し出してあげないと、と思います💧

>> 117 旦那とケンカしてムカついたら飯抜きにできるなんて、仲良い証拠だと思いますよ。旦那に何言ってもしてなんとかなるっていう信用ですよね。 信用な… 信用と言うより自信だろうね でもこの嫁は主の事を離婚出来ないって見下してるだけだと思うよ 可愛くない。養うだけ無駄。

>> 106 仕事が忙しくてすみません。妻とはまだ仲直りできてなく相変わらず飯抜きです。ここまで来ると帰宅するのがアホらしくなってきますね。妻に飯買えない… 主さん
仕事忙しいけど 夜は奥さん何処に帰宅してるの？
返レスが変わらぬ簡単な状況報告の小出しで 今一つ信憑性に欠けるような気がする。

皆さんのレス読んでます？

旦那とケンカしてムカついたら飯抜きにできるなんて、仲良い証拠だと思いますよ。旦那に何言ってもしてなんとかなるっていう信用ですよね。

信用ないと、飯抜きなんてできませんから。残される度に湧き上がる怒りを生ゴミに乗せて捨てるしかない。キレたらサヨナラの一触即発状態ですよ。

なんで、ちゃんと話し合いしてください。

一番はじめはごめんなさいですよ。

謝ったら負けとか思ってるなら間違いです。

ごめんなさいがなくてうやむやにしようとするから奥さんずっとやり続けるんだと思います。

• << 119 信用と言うより自信だろうね でもこの嫁は主の事を離婚出来ないって見下してるだけだと思うよ 可愛くない。養うだけ無駄。

>> 106 仕事が忙しくてすみません。妻とはまだ仲直りできてなく相変わらず飯抜きです。ここまで来ると帰宅するのがアホらしくなってきますね。妻に飯買えない… マジ別れたいわ←本当に別れたいんだったら別れたら？
奥さんが先に別れようと言い出してくれて良かったですね。
慰謝料も払わなくていいと思いますよ。

別れたら良い。一千万？笑わす主に否がなければ何故そんな嫁に何も言わない？若いのか２人とも？無知なのか２人とも？なんやねんこれ…

馬鹿嫁…それを選んだ主。 悲劇というか喜劇というか…子供はいるんだっけ？

>> 106 仕事が忙しくてすみません。妻とはまだ仲直りできてなく相変わらず飯抜きです。ここまで来ると帰宅するのがアホらしくなってきますね。妻に飯買えない… 主さんのご両親は、何と仰ってますか？
当然、お話しされてますよね？

嫁から慰謝料を請求されるなら
離婚調停をしてから、金額を決めると言いましょう

今回の一件が離婚理由になる場合は
慰謝料払わなくていいと思います
それ以外の理由が有れば、別ですが…

家事を完全放棄された訳ですし
堂々と実家に帰りましょう

給料の振込先を変更することを、お忘れなく

>> 102 そうですね。 私も義務違反とかにここだわっていないですよ。 思いやっているならやってはいけないことだとは思っています。 あなた… 64さん、色々お話しありがとうございます。

男対女みたいになったけど、もし主の奧さんがスレ主なら、ご飯を作らないなんて方法じゃなくて、働いてくれてる旦那さんに感謝して、思いやりもってちゃんと話し合うようにアドバイスしたよ。

確かに話の通じない人もいるし、実際、私も自分のこと棚に上げてカチンと来ちゃうこともあるし、思いやりって口で言うのは簡単でも、簡単じゃないよね。

私が言ってることは、綺麗事なのかもね。

でも、主さんの役にたったのかはわからないけど、私自身書きながら、旦那に思いやりを忘れないようにしようと思った。

毎日美味しいご飯を作って旦那の話ちゃんと聞いて、これからも愛してもらえるように、幸せな生活が続くように頑張ります！

64さんも奧さんいたら、優しくしてあげてね♪

私も売り言葉に買い言葉…に感じる。

主さん、離婚届けは仕事を理由に取れなかったと言って！
絶対離婚しちゃいけません！

私も過去に喧嘩して同じようになったけど、旦那が何事もなかったように帰って来てくれた事でいつの間にか元に戻れてたよ。
後で聞いたら「仕事が忙しくて取りにいけなかった」と言ってました💦
只の言い訳だと気付いてるけど、旦那のおかげで離婚してないんです。

女って、喋って発散する生き物だから、夫婦喧嘩になってヒートアップした時はどや顔で屁理屈言うんですよ(笑)

けど、あまりにギャーギャー言い過ぎたと自分でも思った時は、紙に「この間はごめんなさい。○○より」って書いたら収まりました。
主さん、離婚はまだ早いです！絶対にしないで！😣

初めましてm(_ _)mどんな事が理由での、喧嘩でしょう？奥さんって喧嘩の度にこうしてご飯抜きなんですか？まぁ
喧嘩中はお互いに感情的になってるから、奥さんも気持ち的に美味しいご飯作る気持ちになれないんでしょうね？でも主さんもいくら御実家が近いとはいえ、それやっちゃうと余計雰囲気悪くなりませんか？話し合いは、無理なんでしょうか？もしかしたら奥様も、仲直りのタイミングを探ってるのかも知れませんよ？

本気で1000万貰えるとでも思ってるんですかね？
ふっかけたのか、ほんとの無知なのか。。

不安なのは現在の貯蓄ですね。
洗濯もご飯もないなら、ほんとにまずは通帳取り上げたほうがいいですよ。

>> 106 仕事が忙しくてすみません。妻とはまだ仲直りできてなく相変わらず飯抜きです。ここまで来ると帰宅するのがアホらしくなってきますね。妻に飯買えない… だから理由は？
慰謝料払わなきゃならないようなことしたの？

>> 106 主さんと奥さん 何歳？
売り言葉に買い言葉状態に見える

離婚は相手に決定的な離婚に足る落ち度でも無ければ言い出した方が不利

知らないと損するから いろいろ調べて知識つけ奥さんに対抗したら？

慰謝料一千万(笑)奥さん世間知らず？

仕事が忙しくてすみません。妻とはまだ仲直りできてなく相変わらず飯抜きです。ここまで来ると帰宅するのがアホらしくなってきますね。妻に飯買えないから実家で食ってきたかと言ったら、私を悪者にしたんだね、もうあんたの実家になんか行かないから。離婚してやるからと言ってきたので、じゃあ、離婚だなと明日離婚届取ってくるから書いてな？と妻に返したら慰謝料1千万一括で払ってくれたら別れてやるよと妻が言ってきました。飯は、これからも俺の分は作らないんだそうです。俺の洗濯も明日からしないから自分でやれとの事です。マジ、別れたいわ。

• << 108 だから理由は？ 慰謝料払わなきゃならないようなことしたの？
• << 113 主さんのご両親は、何と仰ってますか？ 当然、お話しされてますよね？ 嫁から慰謝料を請求されるなら 離婚調停をしてから、金額を決めると言いましょう 今回の一件が離婚理由になる場合は 慰謝料払わなくていいと思います それ以外の理由が有れば、別ですが… 家事を完全放棄された訳ですし 堂々と実家に帰りましょう 給料の振込先を変更することを、お忘れなく
• << 116 マジ別れたいわ←本当に別れたいんだったら別れたら？ 奥さんが先に別れようと言い出してくれて良かったですね。 慰謝料も払わなくていいと思いますよ。
• << 118 主さん 仕事忙しいけど 夜は奥さん何処に帰宅してるの？ 返レスが変わらぬ簡単な状況報告の小出しで 今一つ信憑性に欠けるような気がする。 皆さんのレス読んでます？
• << 122 お互いに「お前が悪い」と言い合ってるだけで全く話が見えない 何か肝心な事を主さんは隠してない？ 奥さんの異常な強行さはどこから来てるのか全く分からないわ

>> 102 そうですね。 私も義務違反とかにここだわっていないですよ。 思いやっているならやってはいけないことだとは思っています。 あなた… 「大変なのはお互い様」同意です

不満があるからって旦那に食事させない嫁って…
異常だと思いますね。

食事は作りません！ お金は渡すからお弁当買うなり、食材買って自分で作れば！？
とは訳が違うんですよ。

嫁が食事代を渡さないからお小遣いから食べ物を買っているが お小遣いが底をつきそう

家で主がご飯作ろうとしたら冷蔵庫の物は食べるな

働いているのにお金貰えなくて食べられないって、これを嫁側がされていたらDVだの何だのと騒ぐのに。

自分に置き換えてこの嫁とﾊｯﾋﾟｰになれますかね💧
いくら不満があるからって やって良い事と悪い事があるでしょうに。

ご自身で決めてください

>> 98 うーん、実際に主が義務違反をしたかじゃないんだよね。 大事なことは、奧さんがどう感じているか、じゃない？ それが相手を理解するっ… そうですね。

私も義務違反とかにここだわっていないですよ。
思いやっているならやってはいけないことだとは思っています。

あなたはおそらく、まともな人達に囲まれているんだと思います。世の中にはおっしゃるように自分をもって、言うところは言って、引くところは引くようなことをしてもわからない人がいます。
話せばわかるで通じる人と通じない人はいます。

子供の頃から甘やかされ周りがなんでもしてくれて、大人になってもなんでもしてもらうことがあたりまえになってる人間がいます。

私も過去苦い経験をしています。
どれだけ必死に話しても、全く思考回路が合わない人は、痛い目を見て初めてわかることもあります。

向き合おうとしても向き合わない自己中は、本当にどうしようもないんです。
別に、今回の主の奥さんがそうという訳ではないですよ。そんなのわかるわけないので。

そういう人は裁判で一方的に判決がでても反省しません。理屈抜きでひとのせいにしかしませんから。どれだけ証拠を残して証明してみせても。

私も最初のレスで言っていますが主がガツンとちゃんと言った方がいいとは思ってますよ。

何度も申し上げてますが、私はご飯を作らないという手を使ってきたことが卑怯で嫌なだけです。
まぁ、個人的な意見ですが。

なので、それを奥さんは大変なんだみたいな、意味もなく正当化する方につい反応してしまいました。
大変なのはお互い様です。
奥さんは主の性格もわかってるはず。どうせやり返さないだろうとたかをくくってかもしれない。
そういう逆手にとってる卑怯なやり口が気にくわないだけです。

長々と失礼しました。

• << 105 「大変なのはお互い様」同意です
• << 112 64さん、色々お話しありがとうございます。 男対女みたいになったけど、もし主の奧さんがスレ主なら、ご飯を作らないなんて方法じゃなくて、働いてくれてる旦那さんに感謝して、思いやりもってちゃんと話し合うようにアドバイスしたよ。 確かに話の通じない人もいるし、実際、私も自分のこと棚に上げてカチンと来ちゃうこともあるし、思いやりって口で言うのは簡単でも、簡単じゃないよね。 私が言ってることは、綺麗事なのかもね。 でも、主さんの役にたったのかはわからないけど、私自身書きながら、旦那に思いやりを忘れないようにしようと思った。 毎日美味しいご飯を作って旦那の話ちゃんと聞いて、これからも愛してもらえるように、幸せな生活が続くように頑張ります！ 64さんも奧さんいたら、優しくしてあげてね♪

飯のタネに飯を作らない？
ばかなの😱

>> 95 そうですか。 残念。 上手く
まとまったので
この件は
解決ですね！

主さん

性別も年齢も表示しないのは何故？

話し合い出来ない夫婦なの？

>> 90 主が義務を果たさなかったのかは、主の質問からじゃわからないですね。 喧嘩の原因は主曰く、仕事が忙しくなりなかなか早く帰れず、家事とか子… うーん、実際に主が義務違反をしたかじゃないんだよね。

大事なことは、奧さんがどう感じているか、じゃない？

それが相手を理解するってことだよ。

どっちが悪いかは裁判すればわかる。

でも裁判で勝っても、奧さんに愛されて幸せとはならないよ？

あなたが言ってるのは旦那さんが優しすぎて、奧さんが旦那を見下してる場合だよね？

思いやって理解することと、言いなりになることはちがうよね。

それは本当の優しさじゃなくて、向き合うのが怖かったり、面倒だったりで、逃げてるだけだから。

いっぱい優しくされても、ちゃんと自分から逃げずに向き合ってくれる旦那なら、絶対バカにしたりしないと思うな。

譲れないことは、ビシッと言っていいけど、話し合うのはどっちが悪いかじゃなくて、どうしたらお互いがハッピーになれるか。

そんな前向きな旦那なら奧さん惚れ直して尽くしたくなっちゃうよね(*^^*)

• << 102 そうですね。 私も義務違反とかにここだわっていないですよ。 思いやっているならやってはいけないことだとは思っています。 あなたはおそらく、まともな人達に囲まれているんだと思います。世の中にはおっしゃるように自分をもって、言うところは言って、引くところは引くようなことをしてもわからない人がいます。 話せばわかるで通じる人と通じない人はいます。 子供の頃から甘やかされ周りがなんでもしてくれて、大人になってもなんでもしてもらうことがあたりまえになってる人間がいます。 私も過去苦い経験をしています。 どれだけ必死に話しても、全く思考回路が合わない人は、痛い目を見て初めてわかることもあります。 向き合おうとしても向き合わない自己中は、本当にどうしようもないんです。 別に、今回の主の奥さんがそうという訳ではないですよ。そんなのわかるわけないので。 そういう人は裁判で一方的に判決がでても反省しません。理屈抜きでひとのせいにしかしませんから。どれだけ証拠を残して証明してみせても。 私も最初のレスで言っていますが主がガツンとちゃんと言った方がいいとは思ってますよ。 何度も申し上げてますが、私はご飯を作らないという手を使ってきたことが卑怯で嫌なだけです。 まぁ、個人的な意見ですが。 なので、それを奥さんは大変なんだみたいな、意味もなく正当化する方につい反応してしまいました。 大変なのはお互い様です。 奥さんは主の性格もわかってるはず。どうせやり返さないだろうとたかをくくってかもしれない。 そういう逆手にとってる卑怯なやり口が気にくわないだけです。 長々と失礼しました。

>> 94 サクッと急所突いとけばいいよ。 つまり給料を押さえて離婚前提の別居。 子どもを巻き添えとか眠たい事言ってる奴もいるが、 いきなり干上がるかっ… 全く同意見

>> 93 女の子は悪くないですよ 必ずそうさせた男に 原因があるんですよ はいはい、ここはお子ちゃまの来るところではないでちゅよ。おっぱい飲んで早くねんねしなちゃいねー

>> 93 女の子は悪くないですよ 必ずそうさせた男に 原因があるんですよ そうですか。

残念。

• << 100 上手く まとまったので この件は 解決ですね！

サクッと急所突いとけばいいよ。
つまり給料を押さえて離婚前提の別居。
子どもを巻き添えとか眠たい事言ってる奴もいるが、
いきなり干上がるかって話。
さっさと話を進めりゃいい。

• << 97 全く同意見
• << 153 ここまでのレス拝見しましたけど… どっちもどっちなのかなぁ。 笑える話では、喧嘩した際の旦那様のお弁当が梅干し弁当や時には空っぽだったり、なんて話も聞きますからね。 ご飯作らない、のは余程の背景があるかと思います。 作らない、食材使って文句言われる…は相当かと思いますよ。 私自身、旦那には経済的に期待もしていませんし、子供への最低限の責任を果たしてくれれば良いと思っていますが… 立場上、旦那の衣食住の仕事はしてますよ。 夫婦である以上、最低限の事はしないと…と思っているので、それだけです。 また時間があったら、この先のレス拝見させていただきます。

>> 91 あなたがわかってないんでしょう？ そもそも義務違反と私は言い出してません。 他の方が言っているのを引用しただけです。 私は良心の範… 女の子は悪くないですよ

必ずそうさせた男に
原因があるんですよ

• << 95 そうですか。 残念。
• << 96 はいはい、ここはお子ちゃまの来るところではないでちゅよ。おっぱい飲んで早くねんねしなちゃいねー
• << 129 女の子でなくて、三食昼寝つきのオバサンだよ

>> 89 わからない人ですね… あなたが“奥さんが食事を作らないこと”に対して義務違反だの何だのそこばかりを強調してるからおかしくなるんです 何故… あと、奥さんは家政婦じゃないと言うならば、
主はATMじゃないです。

そこは持ちつ持たれつだと言ってるんですよ。

>> 89 わからない人ですね… あなたが“奥さんが食事を作らないこと”に対して義務違反だの何だのそこばかりを強調してるからおかしくなるんです 何故… あなたがわかってないんでしょう？

そもそも義務違反と私は言い出してません。
他の方が言っているのを引用しただけです。
私は良心の範囲内でやることじゃないと言ってるのです。

主が餓死しない？
何を極論いってるんですか？
餓死して初めてDVですか？

主は小遣いも少ないから、ご飯にも困ってきたとも言ってるんですよ。

なんで反対がDVにならないのかを説明してみて下さいよ。あなたは、ただ言い切ってるだけじゃないですか？

• << 93 女の子は悪くないですよ 必ずそうさせた男に 原因があるんですよ

>> 88 奧さんは奧さんで主が先に義務違反をしていると思っているはず。 主が父親や旦那として役割を十分に果たしていないと思っているから、じゃあこ… 主が義務を果たさなかったのかは、主の質問からじゃわからないですね。

喧嘩の原因は主曰く、仕事が忙しくなりなかなか早く帰れず、家事とか子育てとかできなかったからとあります。

普段は色々やってるとも。

これは義務を果たしていないになるんですかね。
この流れで奥さんやりすぎでは？
と、皆さん反応してる方は思ってると思うのですが。
主が普段からモジモジしてるのと、役目を果たしていないは別ですよね。

ここからは私見になってしまいますが、奥さんが主が優しい故に、色々を当たり前に思い始め、かなり強くなってる家庭だと思います。
そういうところでは、これが当たり前みたいになっているかもしれませんが、仕事でなかなか早く帰れないときに、奥さんがやることでしょうか？

おっしゃるとおり、夫婦は合わせ鏡であるし、売られた喧嘩を買っていては収まらないのもわかります。

今回は私の考えとしては、今回だけに拘わらず、今後も同じようなことが起きるだろうなぁと勝手に想像してる部分もあります。
なので、奥さんには自分がやってることを一度自覚してもらう必要もあると思い、意見してます。

• << 98 うーん、実際に主が義務違反をしたかじゃないんだよね。 大事なことは、奧さんがどう感じているか、じゃない？ それが相手を理解するってことだよ。 どっちが悪いかは裁判すればわかる。 でも裁判で勝っても、奧さんに愛されて幸せとはならないよ？ あなたが言ってるのは旦那さんが優しすぎて、奧さんが旦那を見下してる場合だよね？ 思いやって理解することと、言いなりになることはちがうよね。 それは本当の優しさじゃなくて、向き合うのが怖かったり、面倒だったりで、逃げてるだけだから。 いっぱい優しくされても、ちゃんと自分から逃げずに向き合ってくれる旦那なら、絶対バカにしたりしないと思うな。 譲れないことは、ビシッと言っていいけど、話し合うのはどっちが悪いかじゃなくて、どうしたらお互いがハッピーになれるか。 そんな前向きな旦那なら奧さん惚れ直して尽くしたくなっちゃうよね(*^^*)

>> 87 そうだとしたら、主は子供の分だけ食費を渡せばいいですね。 半分は義務をこなしてるから。 あなたのおっしゃることはそういうことですよね。 … わからない人ですね…
あなたが“奥さんが食事を作らないこと”に対して義務違反だの何だのそこばかりを強調してるからおかしくなるんです
何故そうされるのかを考えなければ意味がないと言ってるんですよ

てか旦那さん側が生活費を渡さないことは経済的DVにはなりますけど
奥さんが食事を作らないことはDVにはなりません。
奥さんは家政婦じゃない。
奥さんがご飯作らないからって主は餓死しませんよね

• << 91 あなたがわかってないんでしょう？ そもそも義務違反と私は言い出してません。 他の方が言っているのを引用しただけです。 私は良心の範囲内でやることじゃないと言ってるのです。 主が餓死しない？ 何を極論いってるんですか？ 餓死して初めてDVですか？ 主は小遣いも少ないから、ご飯にも困ってきたとも言ってるんですよ。 なんで反対がDVにならないのかを説明してみて下さいよ。あなたは、ただ言い切ってるだけじゃないですか？
• << 92 あと、奥さんは家政婦じゃないと言うならば、 主はATMじゃないです。 そこは持ちつ持たれつだと言ってるんですよ。

>> 85 失礼しました。 お互い感謝の気持ちを持てって事ですね？ それは大事だと思います。 お互いがそう思っていれば行動や発言にも表れま… 奧さんは奧さんで主が先に義務違反をしていると思っているはず。

主が父親や旦那として役割を十分に果たしていないと思っているから、じゃあこっちもご飯作らないと、遣り返してる。

それに対してじゃあこっちは給料を払わない！と主が遣り返すのは有効？

大事なのは目指すところは、離婚なのか仲直りなのか。

相手を攻めて悪者にしていけば離婚に向かい、相手を理解して思いやっていけば仲直りに向かう。

ここは主が相談しているから、主がやり方を選ぶしかないんだよね。

離婚と仲直り、主の本心はどちらを選びたいと思う？

私は仲直りと思って、奧さんを思いやる方向でアドバイスしてます。

人間関係は鏡だよ。

• << 90 主が義務を果たさなかったのかは、主の質問からじゃわからないですね。 喧嘩の原因は主曰く、仕事が忙しくなりなかなか早く帰れず、家事とか子育てとかできなかったからとあります。 普段は色々やってるとも。 これは義務を果たしていないになるんですかね。 この流れで奥さんやりすぎでは？ と、皆さん反応してる方は思ってると思うのですが。 主が普段からモジモジしてるのと、役目を果たしていないは別ですよね。 ここからは私見になってしまいますが、奥さんが主が優しい故に、色々を当たり前に思い始め、かなり強くなってる家庭だと思います。 そういうところでは、これが当たり前みたいになっているかもしれませんが、仕事でなかなか早く帰れないときに、奥さんがやることでしょうか？ おっしゃるとおり、夫婦は合わせ鏡であるし、売られた喧嘩を買っていては収まらないのもわかります。 今回は私の考えとしては、今回だけに拘わらず、今後も同じようなことが起きるだろうなぁと勝手に想像してる部分もあります。 なので、奥さんには自分がやってることを一度自覚してもらう必要もあると思い、意見してます。

>> 86 そうだとしたら、主は子供の分だけ食費を渡せばいいですね。
半分は義務をこなしてるから。
あなたのおっしゃることはそういうことですよね。

それが旦那さんからの訴えだったらいいんですね。逆に言えば、ご飯を作らない訴えをする前に話をするのが、あるべき方向です。

ご飯が作れる作れないじゃないんですよ。
そういう事をやること事態がNGと言ってるんです。

何か対応できるできないでDVの区別がつくわけじゃないですよね？
精神的なDVは？お金を渡して、主がお金がないのにその攻めを使うことは立派なDVになるのでは？

じゃあ、主がお金を渡さなくて、奥さんが働いたならDVにならないんですか？

• << 89 わからない人ですね… あなたが“奥さんが食事を作らないこと”に対して義務違反だの何だのそこばかりを強調してるからおかしくなるんです 何故そうされるのかを考えなければ意味がないと言ってるんですよ てか旦那さん側が生活費を渡さないことは経済的DVにはなりますけど 奥さんが食事を作らないことはDVにはなりません。 奥さんは家政婦じゃない。 奥さんがご飯作らないからって主は餓死しませんよね

>> 83 子供じゃないんだからは、主にも言えることでは？ そんなやり返し方はないです。 かつ、生活費は自分の食費込みで渡してるから言ってるんで… いやいや…だから子供にご飯を与えないのとは訳が違うでしょってこと。
子供の場合は親がやらなきゃ自分では何も出来ないからDVというか虐待になるけど
主はいい大人なんだから
ご飯ない！ってふてくされてないで、ちゃんと理由を聞くなり話し合うなりすればいいんだよ

食事を作らないったって子供の分は作ってるんだし家事もやってるなら義務は半分以上は果たしてるでしょ
奥さんの怠慢でご飯がないわけじゃなく、あえて作ってないってところが主に対する単なる嫌がらせじゃなくて訴えでしょう

喧嘩の時のやり取りがわからないから憶測でしか言えないけど
奥さんは結局納得してないわけでしょ？
ちゃんとはなさないとダメだよ

>> 73 自分の分だけ生活費を抜くのは全然構わないと思うよ。 とにかく子供を巻き込まないことね。 お互い使っちゃいけない言葉だけど、私は主の奧… 失礼しました。

お互い感謝の気持ちを持てって事ですね？
それは大事だと思います。

お互いがそう思っていれば行動や発言にも表れますしね。

ただ、譲れないのはやはりご飯を出さないこと。
他の方もおっしゃってるように義務違反でもあるかと思いますし、義務とかそんな難しい話をしなくても、良心の範囲内でやることではないと思ってます。

• << 88 奧さんは奧さんで主が先に義務違反をしていると思っているはず。 主が父親や旦那として役割を十分に果たしていないと思っているから、じゃあこっちもご飯作らないと、遣り返してる。 それに対してじゃあこっちは給料を払わない！と主が遣り返すのは有効？ 大事なのは目指すところは、離婚なのか仲直りなのか。 相手を攻めて悪者にしていけば離婚に向かい、相手を理解して思いやっていけば仲直りに向かう。 ここは主が相談しているから、主がやり方を選ぶしかないんだよね。 離婚と仲直り、主の本心はどちらを選びたいと思う？ 私は仲直りと思って、奧さんを思いやる方向でアドバイスしてます。 人間関係は鏡だよ。

主さん 何歳なの？
実家の親御さんに話した？

主さん情報 曖昧で大人なら もっと正当な対応出来るんじゃないかと思うけど・・・

>> 74 子供じゃないんだから… ご飯作らないだけでDVにはならないでしょ(^^;) 自分でお弁当買って食べるとか食材を買って来て作るとかカップラ… 子供じゃないんだからは、主にも言えることでは？
そんなやり返し方はないです。

かつ、生活費は自分の食費込みで渡してるから言ってるんですよ。

自分の飯代も渡していて、なんで自分の飯を買わなきゃいけないんでしょう？

• << 86 いやいや…だから子供にご飯を与えないのとは訳が違うでしょってこと。 子供の場合は親がやらなきゃ自分では何も出来ないからDVというか虐待になるけど 主はいい大人なんだから ご飯ない！ってふてくされてないで、ちゃんと理由を聞くなり話し合うなりすればいいんだよ 食事を作らないったって子供の分は作ってるんだし家事もやってるなら義務は半分以上は果たしてるでしょ 奥さんの怠慢でご飯がないわけじゃなく、あえて作ってないってところが主に対する単なる嫌がらせじゃなくて訴えでしょう 喧嘩の時のやり取りがわからないから憶測でしか言えないけど 奥さんは結局納得してないわけでしょ？ ちゃんとはなさないとダメだよ

最初に小遣いとは別に食費を取るか、実家で食べちゃっていいと思いますよ。

小遣い少ない、冷蔵庫の物使わせない、食事・弁当作らない。


もしこれと同じ事を、専業主夫の旦那に自分がされたらって思うと酷すぎますよ

>> 66 ご飯作らない嫁に何にも言えないくせに、俺は子供の面倒みてるだの休みは家事手伝ってるだのイチイチ小さい男…。 今どき男だって家事育児する… 当たり前では
ございません

>> 48 削除されたレス なんだかな〜
男でも女でも
良いけどさぁ〜

大人げないよ

そんなんで
よそ様の家庭に
口だすのは随分と
早いのでは❓

大人…じゃないよなぁ〜

>> 48 削除されたレス 口悪っ…
冷静になりな。


主さん、実家に非難したら？
このままじゃ、主さんの身体が持たないよ…
奥さん我が儘すぎ。
大黒柱は主さんなんだから威厳を保ち言うべきとこはしっかり言う！

最低な嫁もらったね。
ガツンと言ってやれないの？
そんな嫁いらんわ。

女ですが主が可哀相に思う。

我が家は旦那が家計を握ってます。
なので、例えば主さん家のように旦那だけご飯抜きにした場合は、旦那が自分で買うから全く効果なし(笑)
逆にその内お金が底をつき、自分が困る事になります。

喧嘩の内容にもよるけど、奥さんのやってる事はDVと同じ。
だって金持ってる人が金持ってない人に対して分かっててやってんだから。

ま 何にしても主婦としての義務を怠ってる証拠として記録を残しておけば？
離婚とか法的に揉めた時 証拠残しておくと有利だから。
最近奥さんからのDVやモラハラもあるみたいだから、後々揉めた時 キチンとした証拠があるとないとでは全然違いますよ。
だから私は付け入られない様に義務は淡々とこなします。

主さんの主たる義務は稼ぎ家族を養う事、生活費を入れないとかしたら揉めた時不利になるのでは？やるべきはやって一度法律に詳しい人等に対応策聞いてみたら？

ここでは主さんの言い分しか分からないから何とも言えないけど、基本主さんは稼ぎ家族を養う事が主たる義務でしょう。

ミクルババアです😱。喧嘩と炊事洗濯は別だと考えています。



我が家も喧嘩と言うより私が一方的にガーッとぶちまけますが、ご飯は一緒に食べます。喧嘩した次の日もキッチリお弁当持たせます(お小遣いは別)



生活費ストップうんぬより、まず話しあうしかないんじゃないかな？意固地になってこのまんまって訳にはいかなし･･コンビニ飯は辛いと思うし、実家で晩御飯は奥さんと拗れる原因になりかねないからね。



子供もいるだから喧嘩を長引かせるのはよくないよ。

>> 72 ご飯抜いてる時点で、経済的DVでは？ だから、自分の食費の分だけ生活費抜きで。 だって、主ご飯食べれないじゃん。 自分で作れない旦那さ… 子供じゃないんだから…
ご飯作らないだけでDVにはならないでしょ(^^;)
自分でお弁当買って食べるとか食材を買って来て作るとかカップラーメンとかいくらでも出来るんだから。
結局子供は奥さんに任せきりで主は身動きできるわけでしょ？

うちの旦那もやっぱりな～んもしないし家事も育児も私に任せきりで毎日好き勝手やってるけど、本人に言わせると「俺は色々手伝ってる」だそう。
この夫婦間のズレって実は多いと思う
だって女は役割が多すぎるもの。
勝手な憶測だけどやっぱり主が喧嘩のときに何か言っちゃったんだと思うよ
よく思い出してみよう
わからないなら、ハッキリ聞く。

ほんとーに何もないなら逆にもっと強く出てもいいんじゃない？
何故ちゃんと文句言わないでふてくされて車で食べるとかそんなことしてるのかわからない。

• << 83 子供じゃないんだからは、主にも言えることでは？ そんなやり返し方はないです。 かつ、生活費は自分の食費込みで渡してるから言ってるんですよ。 自分の飯代も渡していて、なんで自分の飯を買わなきゃいけないんでしょう？
• << 127 ちゃんと読みましたか？ 小遣いも少なく、まともに食事をしていない御様子 冷蔵庫のものも、勝手に食べるなと 自分だけ、３食たっぷり食べて、子供が幼稚園行ってる間、また食べて 休みの日には子供を旦那に預けて、友人と飲み食い どんだけ自分だけ美味しく食べたら気がすむんだよ 主さん、家計簿とレシート領収証みせてもらいなよ 家計簿は主婦ならつけてるよね 専業だし、子供一人で年長だし 専業主婦も立派な仕事なら家計簿つけてるはず

>> 72 自分の分だけ生活費を抜くのは全然構わないと思うよ。
とにかく子供を巻き込まないことね。

お互い使っちゃいけない言葉だけど、私は主の奧さんじゃないし。

奧さんのお陰で働けてるって意識を持てば、奧さんの態度も軟化するかもよ？ってだけ。

まあ、色んな方法を試してみたら、いいんじゃない？

奧さん攻めて離婚するのも勝手だけど、子供は真っ二つには出来ないからねー。

• << 85 失礼しました。 お互い感謝の気持ちを持てって事ですね？ それは大事だと思います。 お互いがそう思っていれば行動や発言にも表れますしね。 ただ、譲れないのはやはりご飯を出さないこと。 他の方もおっしゃってるように義務違反でもあるかと思いますし、義務とかそんな難しい話をしなくても、良心の範囲内でやることではないと思ってます。

>> 71 ご飯抜いてる時点で、経済的DVでは？
だから、自分の食費の分だけ生活費抜きで。
だって、主ご飯食べれないじゃん。
自分で作れない旦那さんだっているだろうし、そんなのは結婚するときにわかってるはず。
ここぞとばかりに、それを利用する根性が汚い。
少なくても主は自分で作ろうとした。それでも冷蔵庫の中身は使わせてもらえなかった。
これはやりすぎですよね。

誰のおかげでって言葉はお互い言っちゃいけない言葉なんです。それは、お互い様だから。

そのお互い様の部分で攻める行為が既にNG。

• << 74 子供じゃないんだから… ご飯作らないだけでDVにはならないでしょ(^^;) 自分でお弁当買って食べるとか食材を買って来て作るとかカップラーメンとかいくらでも出来るんだから。 結局子供は奥さんに任せきりで主は身動きできるわけでしょ？ うちの旦那もやっぱりな～んもしないし家事も育児も私に任せきりで毎日好き勝手やってるけど、本人に言わせると「俺は色々手伝ってる」だそう。 この夫婦間のズレって実は多いと思う だって女は役割が多すぎるもの。 勝手な憶測だけどやっぱり主が喧嘩のときに何か言っちゃったんだと思うよ よく思い出してみよう わからないなら、ハッキリ聞く。 ほんとーに何もないなら逆にもっと強く出てもいいんじゃない？ 何故ちゃんと文句言わないでふてくされて車で食べるとかそんなことしてるのかわからない。

生活費止めるとか言ってる人は浅はかなんじゃない？子供に対する経済的虐待に繋がりかねない。
別居中でも生活費は請求出来るのに、、。

まあ、生活費止めて、奥さんがバリバリ働きだしたら誰が子供迎えに行ったり子供のご飯作ったりするのかって話よね。

いきなり熱だしたら、会社抜けられるの？

仕事が忙しいのが大変ってわかるけど、誰のお陰で子供がいるのに、忙しい仕事が出来てるかわかってる？

普段から感謝して労いの言葉かけてるの？すまないね、助かるよって態度かな？

もちろんそれはお互いに言えることだけどね、奥さんは今、不満があるからストライキしてるんでしょ？

治せるところは治す。譲れないとこは納得するまで話し合う。
逃げても何も改善はしないよ。

まずは、意識改革してみたら？

>> 5 最近、仕事が忙しく帰宅時間が遅く家事育児がなかなか手伝えず、妻がブチキレて喧嘩になりました。 本当にそれだけの理由？
口きかないとかならまだわかるけど、ご飯作らなくなるってことは、喧嘩のときに何か地雷踏むようなこと言ったとかないのかなぁ

うちは旦那が連絡なしで夜飲みや遊びに行って帰る→ご飯無駄になるってパターンがあったため
あえてご飯作らないでいたことならあります。

こっちは仕事して子供面倒みながらご飯作ってお風呂いれて…ってバタバタやってるから夕方から夜はとくに忙しいんだよね　
これは小さい子供いたら専業だろうが大変だと思うし
なんか奥さんをそこまで怒らせるようなことを言ったりしたんじゃないのかなぁ
そうでないならただの鬼嫁ってなるけど
そんな馬鹿な女なの？奥さんは

>> 68 お隣の国みたいだな(笑)

>> 18 まあ夫婦喧嘩はわかるよ。どこの家庭でも大なり小なりはある事だから。 しかし主の飯系を抑えるって、主の非は本当にそれだけなんだろうか？確… 同意

男が全部やれ
女の子は
常に被害者なんだから

実家に行ったら益々ややこしいですね。
疲れてるのに家で作るのも嫌ですよね。
生活費渡さないようにするのが効果的かと。早く仲直りしましょう🌸

ご飯作らない嫁に何にも言えないくせに、俺は子供の面倒みてるだの休みは家事手伝ってるだのイチイチ小さい男…。

今どき男だって家事育児するの当たり前だよ。

• << 81 当たり前では ございません

なんか変なこと言い合ってるアホがいるなww

どんな理由で喧嘩したかはわからないけど、飯抜きはいけないですね。
やっていいことと、悪いことがある。

主が家計を管理して、一週間ずつ生活費を渡す。
で、飯抜きになったら渡す生活費を下げる。
主の食費分を下げる。これでどうでしょう。

生活費の中には主の食費も入ってたんでしょ？
主は奴隷じゃないんだから、ご飯は主張できます。夫婦は役割分担です。

男なら我慢しないと情けないみたいな意見あるとは思いますが、わからせるところはわからせないと、それも情けないですよ？
今、主の奥さんがやっていることはやってはいけないことです。それは、わからせる必要があります。

一家の大黒柱であるならば、小さいわがまま、愚痴程度は許してやって下さい。
しかし、今奥さんがやっていることは暗黙に決められて、保たれるべきルールを破っています。

家事を手伝う、手伝わないは関係ありません。
ご飯にありつける、ありつけないも関係ありません。
奥さんがご飯を作らないという、お互い支え合うべき部分を逆手にとっていることが問題です。

はっきり、文句を言うべきです。
男なら！

>> 60 ちょっと貴女、しつこい(-.-)

主さんさぁ夫婦喧嘩で揉めるのは本当に少ないのかな？

主さんは否定しないみたいだし、多分段階的に来て遂に飯抜きになったんだと思うけどな。

普通の女性なら、最初の喧嘩から飯抜きは考えられないよ。

散々やって来て結局飯抜きにされたんだと思うね。

常識的に考えても主さんだけの主張だと辻褄が合わないですよ。

>> 51 大騒ぎにすればいいよ。明日にでも。日曜だし。 出来るかな？主さん。 出来ないような気はするけどね。 主さんに絶対非が無きゃ… 感情的になってるのは【貴女】だけです（笑）


主さん
先ずは冷静に話し合いを！
切れたら負けです！嫁の思うつぼ…

冷静な判断を…

🍀主さん、大丈夫ですか？

ケンカの原因は夫婦の間のことなので、ほんとうのところはわかりませんが、
普段から 奥様のほうが 強い感じなんでしょうか😓

主さんは 優しくて強く言えないから、奥様のペースになってしまってますね💧


私も 年長の子供が一人います。平日は日中時間はたっぷりあります。
夫は、朝早く（５時くらい）夜遅い（0時くらい）ので、家事 育児は全て私です。（専業主婦なので、当たり前ですが）


他の方もいらっしゃいましたが、私も ケンカしても、気まずくても 食事は必ず用意するし、洗濯もするし、布団も干します。

たいていの主婦は夫とケンカしても、やってると思います🎽
衣食住は最低限のことですよね。


私の母は父とケンカしても、必ず食事はきちんと作っていました。
私が学生のとき、ワガママで、母に暴言吐いても 食事はちゃんと用意してくれました。
もし用意されてなかったら、ますます拗ねて 仲直りできなかったと思います😅


今は ご実家にいらっしゃるんですよね？
お母様に話する前に、夫婦で話し合いしたほうが、いいと思います。

嫁の立場からすると、夫婦のいさこざにお義母さんが でてくると、よけいにややこしくなるような気がします😓



🍀早く奥様と仲直りできますように🍀✨

>> 37 レスされてる方に女性も居るようだけどその方たち最初の喧嘩でイキナリご飯作らないように怒る？ 主婦がそこまでするって今までがあったからじ… 嫁の好きにさせてるじゃん


働いている者に食べる事を制限するとかあり得ませんよ


酒も賭け事もしてないし、お小遣いも少ないみたいだし


冷蔵庫のもの好きに食べたらよいよ


計画的に買い物してる中には主さんの分は初めからないってことじゃん


酷すぎるよね


はじめは喧嘩の腹いせにやってたのが、これって楽よねって続けてるはず

子供にも言う事きかないとご飯抜きにするんだろうな


子供年長だろ？


24時間家事なわけないじゃん

そこまでされても嫁に何も言えないのなら、黙って我慢するしかないな。
はっきり言って、今の状況は気弱な主が招いた結果。普通なら身ぐるみ剥いで家から叩き出すべき。
家事をしない専業主婦など南朝鮮の船長ほどの存在価値もない。

ママ友との会話で、他所の旦那さんと比べてそんな態度なんじゃない？


私が男なら、そんな嫁いらないけどね。

>> 5 最近、仕事が忙しく帰宅時間が遅く家事育児がなかなか手伝えず、妻がブチキレて喧嘩になりました。 仕事が忙しい旦那の食事を抜くとかあり得ない


病気になったらどうするつもり？


家事も育児も手伝えないかわりに、残業代増えたんじゃないですか？


働いてる人がまともに食事出来ないなんて酷すぎる


なんか旦那をＡＴＭにしか思ってないんだね


遅くに疲れて帰ったら作る気もおきないよね

実家に食べにいってね


病気になってしまいます

よほど奥様は頭にきているようですね。
奥様にとっては喧嘩の原因や内容が酷かったのでしょうか？
ｳﾁも喧嘩はしますが喧嘩を理由に未だかつて主人の食事を作らなかった事は一度もありません。お弁当も作ります。
実家に帰るより､まずは主ｻﾝから奥様に優しく言葉をかけ歩み寄っては如何ですか？

大騒ぎにすればいいよ。明日にでも。日曜だし。

出来るかな？主さん。

出来ないような気はするけどね。

主さんに絶対非が無きゃ簡単に出来るでしょ。

今日迄何も出来ず、実家に帰るハメになったにはなんか別の理由があるからじゃないのかな？

感情的なレス者ばかりで盛り上がってるのもわかるけど、主の言ってるのヤッパ大袈裟に聞こえるよ。そもそも実家に帰ったら理由聞かれるでしょ？なんて答えたんだ？

• << 58 感情的になってるのは【貴女】だけです（笑） 主さん 先ずは冷静に話し合いを！ 切れたら負けです！嫁の思うつぼ… 冷静な判断を…

>> 39 削除されたレス それと器が小さいだ？

違うよ。ケツの穴が小さいって、書いてんだよ。

勝手に表現変えんなや。

意味が違うだろ｡って言ってもわからんか。

内容もまともに読めない人なんだから。

離婚前提で話し合ってみたら？

えらい騒ぎにしましょうよ

主さんは、自分で何か言うとか、どうにかするとか
できませんよね？

ならば、騒ぎを大きくしてしまった方がいいですよ

周りが知る事になれば
これ以上、妻は勝ってが出来なくなります

主さんの両親に話されましたか？
なぜ家に帰ろうか迷う？
そんな状況ならば
帰らなくていいと、両親は言いませんか？

騒ぎを大きくして
主さんが家計を握れるように
周りを固めるのが有利ですよ

😨そりゃ 我が儘な奥さんだわ！ご主人が仕事が忙しくて遅く帰って来てもご飯も用意しないなんて飛んでもないですよ


疲れ果てて帰って来て自分でご飯作るなんて大変な事なのに奥さん食材を使うななんて意地悪いのも程がある!

かりにも主婦なんだからやることはちゃんとやるって気持ちがないとダメですよ!


そうじゃないと何が不満でも奥さんは何も言う資格有りませんよ!

奥さんあまりにも子ども過ぎますね。

ちゃんとした主婦ならやることはやりますよ

そこはちゃんと言った方がいいと思います。

ずっと帰らなくてオッケー!!

また今日も俺の飯がなかったんで、実家に飯食いに来てしまった。今日は帰らず泊まってしまおうか？妻はどう思いますかね？あ、妻に少しでもきつく言うと、DVだなんだって騒ぎます。自分の事は棚にあげて。給料渡さなかったらえらい騒ぎになりますね。

>> 11 なんでコソコソ、オドオドしているの！ 奥さんは見抜いて飯抜きなんだ。 奥さんに堂々と「飯作れ！」って一括しろ！ これじゃあ、ますます奥さん… 同意

飯ぬきって…

では生活費ぬいちゃっても 奥さんはＯＫかい？って話だよ

きちんと 仕事で遅くなるのは仕方ないと説明しましょう！強くね！

しかし暴言はいけませんよ。言葉の暴力を主張されたらたまりませんからね

赤ちゃんか未就園児とか、複数小さいお子さんがいるのかと思ったら…年長１人。

え～

専業で年長の子供１人なら、昼は幼稚園でみてもらってるし、超～楽々主婦。

友人と遊ぶとか言って、男のとこ行ってるんじゃない？

冷蔵庫の食材食べるなとかありえないし、男出してガツンと怒鳴ってぶちギレてやればいいのに。
もう皿の２、３枚でも割ったれ(怒)

そんな愚妻叩き出せばいい

冷蔵庫の食材、勝ってに使っていいですよ
主さんの稼いだお金で買った食材です
嫁が何を言っても、無視してご飯作りましょう

嫁が文句を言うのなら
生活費を取り上げましょう
役割を果たすなら、週一で１万円渡す
また同じ事をされないように
家計を管理してください

家計を預かる専業主婦が
夫に食事をさせないなんて
一番やってはいけないこと
なぜ文句を言わないのか不思議です

主さんに足りない物は
勇気です
自己主張できないのなら
諦めて実家にお世話になりましょう
きっと、主さんの母親が助けてくれます

作りたくない気持ちは分かるけど…まだ結婚してないから分からないや。付き合い長いけど彼氏と喧嘩したことも無いなぁ…💧

レスされてる方に女性も居るようだけどその方たち最初の喧嘩でイキナリご飯作らないように怒る？

主婦がそこまでするって今までがあったからじゃないのかな？積もり積もった結果だと思うけどな。

そして俺の稼いだ金では絶対に言ってはいけないんです。嫁さんを専業主婦とする以上、男が稼いで養うのは当たり前で、主張する事じゃ無いよ。嫁さんがそれをやり繰りして上手く廻せれば多少好きに使わしても良いよ。なにケツの穴の小さい事言ってんだか。

• << 56 嫁の好きにさせてるじゃん 働いている者に食べる事を制限するとかあり得ませんよ 酒も賭け事もしてないし、お小遣いも少ないみたいだし 冷蔵庫のもの好きに食べたらよいよ 計画的に買い物してる中には主さんの分は初めからないってことじゃん 酷すぎるよね はじめは喧嘩の腹いせにやってたのが、これって楽よねって続けてるはず 子供にも言う事きかないとご飯抜きにするんだろうな 子供年長だろ？ 24時間家事なわけないじゃん

実家に行って良いと思います。飯が無いのにお金もくれないのですから仕方がありません。

>> 9 向こうがその気なら給料やらなきゃいいじゃん ケンカの原因だって仕方ないことみたいだし 主の給料で食事も育児もできてるわけなんだから 来… 現実的にそんな事ができるわけないじゃん。

『最近、仕事が忙しく帰宅時間が遅く家事育児がなかなか手伝えず、妻がブチキレて喧嘩になりました。』

これだけの理由なら有り得ないですね。
ご自分で用意するのも、気の毒だと思ったのに食材を使うなって・・。

いや、これはひどい(´･_･`)
作ってくれないから自分でと思い冷蔵庫開けたら、食材使うなって、、、(￣◇￣;)
奥さんひでぇ( ；´Д｀)
実家帰っていいと思いますよ。

喧嘩でご飯作らないなんてやり方が汚いと思う。なので、ここは、ご飯作る事しない嫁なんていらないとガツンと言えないのかね😅

うちは夫婦喧嘩すると私がご飯を作っても食べてくれないので逆ですね(^_^;)

家庭でご飯を作る立場の人がご飯を作ってあげないなんてやり方が汚い。
嫌がらせや虐待だとおもいます。
台所を預かる主婦としてやってはいけないことです。

いっそ家計をとりあげて、
主様が食事の管理をしたらどうですか？

仕事やめれば？

午前中は嫁、午後は主が家事育児をやれば平等じゃん。

そこまでやれば嫁も文句言わないっしょ。

専業主婦なら完全に家事育児は奥さんの仕事だよね

主さん可哀想

とりあえず話し合いは絶対だし、それから後の事、考えてみたら？

軽はずみな行動は逆に自分で自分の首締める事にも、なりかねないから慎重にね

奥さん専業だし息抜きもできてるし
主さんも休みの日に協力してるし
文章だけで見たら奥さん我儘かなと思う

一度実家に帰っちゃえば？
よく女だって文句あると帰っちゃうじゃんね

まぁ、そこまでしたら離婚もありになっちゃうかもだけど
それもありなら、やってみてもいいと思う

なんでハッキリ言わないの？
「俺のご飯を作らないのはどういうつもりだ。」
「俺のおこづかいが幾らかお前が一番分かってるだろ」
「俺の働いた給料で生活しているのに、こんな事をする理由はなんだ」

と言えば？

またケンカしたって良いじゃないですか
逃げてるんでしょ？
シコリを残したまま、いまの状態で仮面夫婦続けるんですか？
子どもがいるから我慢する？
だったらそれで良いけど。

私は専業主婦だから、家事と育児が仕事だと思っている。
やる事やるから、対等にケンカできると思ってる。
奥さんのやり方はおかしいと思う。

>> 23 休みの日は、一応、掃除機かけたり洗濯したり飯作ったりはしてます。子供と公園行って遊んだり、風呂入ったりしてます。妻は妻で友人と遊びに行ったり… 答え出てるやん。

俺はしてやってる。

これが嫁さんがキレた原因の主の考え方だよ。

子育ては両親の役割｡だからして当然だろ。

いちいち自慢する事じゃ無いよ。

だって子供作ったのは嫁さんだけじゃ無いだろ。2人で作ったのだから、2人で育てるのが当然。

主は結婚や家庭を持つべきじゃ無いタイプかもね。
だって嫁さんを経済的にも精神的にも笑顔に出来ていないのだから。

>> 23 主さんがそこまで協力してくれて遊びに出かけて息抜きできてるじゃないですか…それならご飯抜きはやりすぎですね。

育児以外の他に原因があるのか、愛が無くなってしまったのか…。

やはり話し合いがいいですね。

休みの日は、一応、掃除機かけたり洗濯したり飯作ったりはしてます。子供と公園行って遊んだり、風呂入ったりしてます。妻は妻で友人と遊びに行ったりしていて俺は子供と留守番してるんですけどね。

• << 25 答え出てるやん。 俺はしてやってる。 これが嫁さんがキレた原因の主の考え方だよ。 子育ては両親の役割｡だからして当然だろ。 いちいち自慢する事じゃ無いよ。 だって子供作ったのは嫁さんだけじゃ無いだろ。2人で作ったのだから、2人で育てるのが当然。 主は結婚や家庭を持つべきじゃ無いタイプかもね。 だって嫁さんを経済的にも精神的にも笑顔に出来ていないのだから。
• << 139 これが本当なら奥さんに愛が無くなったのかも 少し酷いね

今日も仕事なんですが、やっぱり弁当と朝飯はなかったです。自分でなんか食おうか冷蔵庫開けると、考えて買い物してるんだから勝手に食べないでくれる？と言われ、もうブチキレそうです。ちなみに妻は専業主婦、子供は幼稚園年長です。マジ、離婚したくなってきたよ。

喧嘩の原因が育児なら簡単だよ。
平日は忙しくて無理だから、休みの日は子供の面倒を見ると謝ればいいと思うよ。

主さんが休みの日に面倒見てるならお嫁さんはストレスで怒ってもやり過ぎ。

でも主さんが困る攻撃はご飯抜きくらいしかなかったんだろうね。

お嫁さんが専業なら→家事が仕事
主さん→仕事

子育て→両親の仕事


協力して頑張って下さいね。

自分で料理すれば？
冷凍食品なんか簡単だワ
いやなら、従順な旦那になるしかない。

いや自分の飯だけ作らんような女要らんから。
完全に一線を超えてるし矯正は難しい。
完全に別れを視野に入れて動く。

女が年中無休？
男が年中無休なら死にまんがな(笑)
だから堂々と休むんだよ。

とまあ、これが俺の価値観。
例えばこれが君と俺の話し合いで解決すんのかね。

まあ夫婦喧嘩はわかるよ。どこの家庭でも大なり小なりはある事だから。

しかし主の飯系を抑えるって、主の非は本当にそれだけなんだろうか？確かに引き金は家事育児のサポート不足かも知れないが、それ迄に非は無かったのかな？

そして主さんはなぜ自分でメシ作らない？カップ麺ならお湯入れるだけだし、チンして食べるものなんていくらでも有るだろう。そして問題を解決させる努力もせず車でメシってなんだか逃げてないかい？

嫁さんは家事育児のサポートをして欲しい。主は仕事が忙しいから出来ないとお互い突っ張り合ってなんか解決出来るのかい？そこ突っ張り合っても仕方無いと思うけどな。お互い労い合えない希薄な夫婦だから仕方が無いのかな？普通の普通なら労い合えるのにな。

それと火に油注ぐようなレス者もどうなんだろ。給料止めて何がどうなる？拗れはしても解決はしないよな。そんなのアドバイスでも何でもないと思うのは俺だけかな？

主として、男として、毅然と話し合い、お互いを認め合い労う事からするべきだろ。嫁さんに出て行って貰いたいならみんなの言う通り荒業に出れば良いと思うがそうじゃないなら、今、家長としての男を見せるべきだと思うよ。

本当に家庭を守るプライドに溢れる男なら嫁に頭下げたって俺は家長だと胸張れると思うけどな。チマチマ逃げ回る男よりも良いと思うけどな。

女は家事こなして育児も頑張って24時間年中無休で嫁してるんだよ。仕事で忙しい主と比べてどちらが大変なんだろう。その忙しい男が仕事を頑張れる様に日々サポートして来たのは誰なんだい？主はその嫁さんよりも忙しく、気を回して主の体調迄考え、努力してくれた以上に頑張ってきたのかい？それなら主が正しいだろうけど、夫婦どちらが正しいなんて関係無いよ。相手の事を幾ら愛おしく考えて来て来れたか、嫁さんが主の飯をしないにはそれなりの理由は有ると思うよ。

俺がそんな事されたら、嫁や子供の分まで飯作るけどな。ご苦労さん。いつもありがとうのメモくらいは皿の下に引いておこうや。

• << 68 同意 男が全部やれ 女の子は 常に被害者なんだから
• << 137 素晴らしい 大人だな～ 主さんの奥さん育児ノイローゼにかかってるかもよ

今月からお金の管理は主がするそんなだめ嫁、離婚した方がよさそう。

喧嘩の原因がわからないので何とも言えませんが、やはり謝罪して許しをこうしかないと思います。

生活費を入れないとかはしない方がいいと思います。関係が悪化しかねません。

一度折れてみましょう。

前半のアホ女のレスが光るな。
とりあえず生活費抜きで。

家に何にも食材ないの？
奥さんが作ってくれないなら自分でご飯炊いておかず作ったら？
家は旦那が仕事忙しくてもご飯なかったら自分で子供の分も作るよ。

８さん、９さんに同感です。

でも、それしちゃうと離婚になっちゃうかもですから慎重に…。

ちなみに奥様は専業主婦なんですか？
もし違ってフルで働く兼業主婦なら主さんが歩み寄った方が賢明かもです。

嫁さん悪くみえるけど何故そこまで嫁さんができる？主何か弱みにぎられてるのか？仕事忙しくて帰り遅くなるとキレるとかないから普通お疲れ様だから。

なんでコソコソ、オドオドしているの！
奥さんは見抜いて飯抜きなんだ。

奥さんに堂々と「飯作れ！」って一括しろ！
これじゃあ、ますます奥さんに舐められるよ。

• << 43 同意 飯ぬきって… では生活費ぬいちゃっても 奥さんはＯＫかい？って話だよ きちんと 仕事で遅くなるのは仕方ないと説明しましょう！強くね！ しかし暴言はいけませんよ。言葉の暴力を主張されたらたまりませんからね

倒れる前に離婚ではなくて、話し合いでしょう。
食事取らないと仕事にも支障出ますよ。

向こうがその気なら給料やらなきゃいいじゃん
ケンカの原因だって仕方ないことみたいだし
主の給料で食事も育児もできてるわけなんだから
来月の給料１円も渡さずにパーっと使っちゃいな

• << 35 現実的にそんな事ができるわけないじゃん。

給料の振込み先口座変更しちゃえば

喧嘩は、どこの家庭でもありますが、きちんと話し合いが出来ない関係は、正直破綻している気がします。私は、そういう関係になり、結局、離婚に至りました。

どっちが喧嘩の原因なのか分からないけど…主さんが悪くないなら～もっと堂々とした態度で自分で、支度してでも食べればいいんですよ～
一家の大黒柱でしょ!?
家族を養ってるのは貴方でしょ!?
男なら～もっと！しっかり気持ちを持ちなさい!!

最近、仕事が忙しく帰宅時間が遅く家事育児がなかなか手伝えず、妻がブチキレて喧嘩になりました。

• << 53 仕事が忙しい旦那の食事を抜くとかあり得ない 病気になったらどうするつもり？ 家事も育児も手伝えないかわりに、残業代増えたんじゃないですか？ 働いてる人がまともに食事出来ないなんて酷すぎる なんか旦那をＡＴＭにしか思ってないんだね 遅くに疲れて帰ったら作る気もおきないよね 実家に食べにいってね 病気になってしまいます
• << 70 本当にそれだけの理由？ 口きかないとかならまだわかるけど、ご飯作らなくなるってことは、喧嘩のときに何か地雷踏むようなこと言ったとかないのかなぁ うちは旦那が連絡なしで夜飲みや遊びに行って帰る→ご飯無駄になるってパターンがあったため あえてご飯作らないでいたことならあります。 こっちは仕事して子供面倒みながらご飯作ってお風呂いれて…ってバタバタやってるから夕方から夜はとくに忙しいんだよね　 これは小さい子供いたら専業だろうが大変だと思うし なんか奥さんをそこまで怒らせるようなことを言ったりしたんじゃないのかなぁ そうでないならただの鬼嫁ってなるけど そんな馬鹿な女なの？奥さんは
• << 123 主さんかわいそう… 我が家はおムコ様なので？ 勝手にストライキして食べないことはあっても 作らないなんてあり得ないし、 旦那が悪くても、謝るのはいつもわたし… 旦那がおこったらめんどーなんで。 なんかわたしの方がかわいそう(笑) 主さん、離婚オススメ。 世の中にはわたしみたいなのもたくさんいるよ！ チビ、デブ、ハゲ、病気もちでよければね(笑)

ご飯抜きにするほど怒らせちゃったんだ、と思うよー。

バラの花束でも買って謝り倒せば？
あっ、ご飯のお金もないんだっけね…
せ、せつない。

やっぱり謝るしかないのでは？
手ぶらで……

旦那が実家に帰る時代になっちまったか・・・

大丈夫かな？

この国・・・

主さん。
愚かな考えをしないで下さい。
主さんが実家でご飯食べるのは火に油を注ぐようなもんです。

家で卵焼き作るとかしましょう。

• << 133 ２さんの言うとおりだと思います。

喧嘩の理由はなんですか？
喧嘩よくされるんですか？

妻側は“ご飯無し“という攻撃ができて有利ですよね。旦那側は“仕事欠勤“攻撃はなかなかできないですよね（汗）