娘と旦那に腹が立つ

>> 84 残念、残念って私を指してのご意見でしょうか❓ では、新婚ほやほやの妊娠３ヶ月の女性が、お子様が３人いらっしゃる貴方様に向かって「子供の躾とは… ごめんなさい。
貴方がおっしゃりたいこともわかります。

子ども1人の育児、子ども４人の育児は違いますよね？拡大家族、核家族では環境が違いますよね？実際の主様とまったく同じ環境、状況なんて不可能なんです。

その中で悩んでる主様にアドバイスしてくれる方に対して、口出すなというのは謙虚さに欠けると思います。
もし本当に娘さんを大切に想うのならば、どんな方からでもアドバイス欲しい、今から抜け出したいと思うのではないでしょうか。

育児の経験をしてない方でも、育児されてきた人ですから、子どもの立場であるわけです。何か見えるものがあるのではないですか？

主様のスレレスを読ませて頂いて、何をどこに向かいたいのかが私には読み取れません。
ただ、状況は深刻だと思います。

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>> 85 横レスですが、、、
主さんも、義母さんに大なり小なりお世話になっているなら、もう少し謙虚になりましょうよ。。。
すべてにおいてマイルールで子育てしてると、「だったら全部自分でやれよ！」って言われ兼ねないですよ。

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>> 82 旦那さん一家は揃って、天然ですか。ほとんど頭を使わない？ 彼らは今までずっとそうやって生きてきたので、これからも変わることはないです。 … 私は、病気の時でも姑を頼ったつもりはありませんよ。誤解されてるようですが、頼ったのは旦那がです。
私が知らない間に勝手に、姑に病院に行ってる間娘を頼むと言ってたんです。
私は、娘にいつも、ばあちゃんが何を言っても、返事もしなくていいし、なるべく二階でテレビ見ててね。と伝えてから病院に行きました。
姑は、頼られると張り切ってしまうので、問題起こすかも知れないことをわかっていたので、私は、姑を頼ったつもりはないです。
でもその時、旦那に、どうして姑に頼るのと言えば、こんなときにまでグチグチ言うなと怒られると思って言えなかっただけです。
学習能力がないわけではないです。
実際、頼ったらどうなるかを説明しただけですよ。

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>> 72 結婚してない、子どもがいないから口を出すなと言うのは残念ですね。 いろんな方向からの見方があって、そこから学べることもあると思いますよ。 … 残念、残念って私を指してのご意見でしょうか❓
では、新婚ほやほやの妊娠３ヶ月の女性が、お子様が３人いらっしゃる貴方様に向かって「子供の躾とは…」とか「～言ったら、子供から見直される…」と言われたら「色んな方面からの意見がある…」と素直に頷けるのですか❓
私なら「何をコシャクな💢」とカチンと来ますがね。
何を根拠に実績もないくせに、主さんに何度も噛み付くようなレスして（挙げ句の果てに離婚までススメる騒ぎ❗）
だから不思議に思いレスしたまでの事ですよ。

• << 87 ごめんなさい。 貴方がおっしゃりたいこともわかります。 子ども1人の育児、子ども４人の育児は違いますよね？拡大家族、核家族では環境が違いますよね？実際の主様とまったく同じ環境、状況なんて不可能なんです。 その中で悩んでる主様にアドバイスしてくれる方に対して、口出すなというのは謙虚さに欠けると思います。 もし本当に娘さんを大切に想うのならば、どんな方からでもアドバイス欲しい、今から抜け出したいと思うのではないでしょうか。 育児の経験をしてない方でも、育児されてきた人ですから、子どもの立場であるわけです。何か見えるものがあるのではないですか？ 主様のスレレスを読ませて頂いて、何をどこに向かいたいのかが私には読み取れません。 ただ、状況は深刻だと思います。

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私も散々育児で悩みました。
私がわかったのは、子供は誉められるとやる気が出ると言うことです。
注意は必要ですが、よほど危ないことじゃない限り、ぶつぶつ怒らない。
また出来るようになってほしいことは、こうしてくれたらママはとても嬉しいよ。と大袈裟に言う。
主さん…もうしてるかな。
頑張ってるみたいだから。
頑張りすぎないで、自分が楽しいことも時には思いっきり楽しんで下さいね。
自分自身がケアできてないのなら、教育教育ってやっても、空回りするかと思うので。
旦那さんかバカ(失礼)でも、娘さんはきちんと、ママの事、感じてると思うから。
真剣に怒ってくれたりする存在はママだけだって、ちゃんとわかってくれますよ。
旦那さんは出来れば、カウンセリング行ってもらいたいですね。
育った環境が常識になってしまってるんでしょうね。

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旦那さん一家は揃って、天然ですか。ほとんど頭を使わない？
彼らは今までずっとそうやって生きてきたので、これからも変わることはないです。
主さんはノイローゼのようになってますね。
笑ってやり過ごすことは非常に難しそう。
主さんもたとえ病気の時でも、まずいとわかっていながら、ついつい姑を利用してしまうなんて、学習できてませんね。
別居して遠くに住む人達は利用しませんよ。
それとイライラを人様にぶつけ、気持ちは晴れますか。話を聞くのはどうも苦手のようですね。
今後も変わらない旦那さんと、今までの調子で接していくのでしょうか。
暖簾に腕押しだったんですよね。
引越ししても無駄かな。
解決には冷静な判断が必要です。
娘さんの行動は主さんにも似てると感じました。

• << 85 私は、病気の時でも姑を頼ったつもりはありませんよ。誤解されてるようですが、頼ったのは旦那がです。 私が知らない間に勝手に、姑に病院に行ってる間娘を頼むと言ってたんです。 私は、娘にいつも、ばあちゃんが何を言っても、返事もしなくていいし、なるべく二階でテレビ見ててね。と伝えてから病院に行きました。 姑は、頼られると張り切ってしまうので、問題起こすかも知れないことをわかっていたので、私は、姑を頼ったつもりはないです。 でもその時、旦那に、どうして姑に頼るのと言えば、こんなときにまでグチグチ言うなと怒られると思って言えなかっただけです。 学習能力がないわけではないです。 実際、頼ったらどうなるかを説明しただけですよ。

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毎日お疲れさまです。
旦那さん、姑さんには困りますね。

食事に関しての提案なんですが、一度他の家庭の食事風景をお見せしたらいかがですか？できる限り同年代のお子さんのいるご家庭の。
できれば旦那さんも一緒だったらいいんですが。
親戚もしくは気のおけないご友人にわけを話して協力してもらい、主さんがお招きする。
無理ならば食事風景のあるテレビを一緒にみて話し合ってみるとか、絵本を利用されるのもいいですね。
絵本ならトイレの問題にも利用できそうですね。
絵本は旦那さんに読んでもらってはいかがでしょうか。
お子さんも旦那さんも変わるきっかけになるものが、きっとあると思います。
少しでも変わったら褒めてあげて。

旦那さんが変われば姑さんも口出しできなくなると思いますが。
今の状況から少しでも改善されることを願っています。

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>> 78 レスありがとうございます。 気になったので先に返レスします。 私が主人と向き合ってないように思われてますが、向き合ってないのは、主人の方… お返事ありがとうございます。

そうですか…。
向き合っていないと、主様を責めたわけではありません。責めてるように感じたなら、ごめんなさい。

私が言いたかったのは、娘さんの躾よりも、ご主人の躾、話し合いが必要なのではないかということです。
しかし、それも不可能となるならば他の対策を考えなければなりません。

ただ愚痴を吐きたい。それで、育児が前向きになるならばそれが一番でしょう。
しかし、主様はもう限界にきてるように感じました。
娘さんの将来を考えるならば、今の現状を脱却すべく対策を講じなければならないと思いますよ。

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>> 77 子育ては旦那さんも親も協力してくれないとキツいですよね！ 父親も主さんに文句言うだけで躾してくれないなんで、イライラしちゃいますよね(… レスありがとうございます。
旦那に子供を預けるとどうなるかをお話したいと思います。
私が体調悪くて家にいたとき、娘も疲れてるから家にいたらと旦那に言うと、旦那が娘を連れて出掛けたいと言って連れ出しました。
本屋さんに行ったみたいで、子供の好きな本と旦那が好きな本をどっさり買ってきました。車にレシートがあったので後で見たら2800円分も。
帰ってきたと思ったら、うんち漏らしてたと言ってスカートのままパンツはかずに帰ってきました。旦那は、娘のトイレの処理ができなくて、娘も言えなかったようです。
そもそも、おしりを拭いてやれと旦那が言ってたので娘は、その時うんちの後のおしりふきができませんでした。ほらやっぱりこうなると私が言ったら知らん顔して、お風呂行くぞとお風呂場へ。
肌寒い日に、全身シャワー浴びただけで、夜にめんどくさいと言って温かいお風呂に入れなかったので娘は、次の日熱を出し、学校を休みました。
なので、旦那に任せると後が大変なので体調が悪い時以外は無理です。
日頃手伝ってない証拠なんです。
姑に預けた場合、これも私が体調悪いときです。
旦那が病院に私を連れて行ってる間の出来事。
私は、家を出るときに、娘になるべく二階に居てねと言ってましたが。
旦那が姑に娘を外に出しても良いけど道路に出さないでと言ったよと病院で聞きました。
やっぱりバカだなと思いましたが、病人だったので聞き流しました。
帰ってから、娘にどうだった？と聞くと、ばあちゃんが車に乗ってドライブしたいとか。
有り得ない。姑の運転はとても危なく、わたしも、死にかけた事があったので二度と乗らないと思ったほどです。
姑は、道路を歩かせないなら大丈夫だと思ったらしいです。その考え方がおかしい。
そのあと、旦那の会社に行って舅が屋根裏そうじしてたらしく、いっぱいホコリが落ちてきたから隠れてたとか。
ちなみに娘は、埃アレルギーなので、たくさん吸うと咳が止まりません。
わざわざ埃っぽい所に孫を連れていくとかエッ？て感じですよね。
旦那は、娘に「そんなことママに言ったらまた熱が上がるから黙ってないと駄目だよ。」って
やっぱり娘を預けることは、できないってことです。
旦那は、よく俺が見てるから出掛けて来ればと言ってくれますが、落ち着いて出掛けれる状態ではないです。二人でやりたい放題して片付けはしませんから。子供が大きくなるまでは、ゆっくりはできないですね。後始末考えると、出掛ける気分になりません。
学校に行ってる間に息抜きしてますが、仕事があるときは、仕事してます。

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>> 72 結婚してない、子どもがいないから口を出すなと言うのは残念ですね。 いろんな方向からの見方があって、そこから学べることもあると思いますよ。 … レスありがとうございます。
気になったので先に返レスします。
私が主人と向き合ってないように思われてますが、向き合ってないのは、主人の方です。
結婚したときからですが、結婚すれば何らかの不満も出てきますよね。そういうとき、話し合おうとしても、主人は、一対一で話し合おうとしませんでした。必ず姑も同席。
私が、話してるときも旦那は耳を塞いだり、まず話を聞こうとしません。
今でもそうです。
仕事で疲れて帰ってきてるのにまた嫁の愚痴聞かなきゃいけないの!?みたいな感じだと思います。きちんと話を聞ける男だったら、もっときちんとできてると思いますよ。
一人じゃなにもできない人だからいつまでも親と同居してるんだと思います。
それともうひとつ、姑や旦那の考えを改めさせるってうちでは、すごく難しいことです。
ここは、姑の城なので姑は、自分が常識だと思ってるので、私たちの夫婦喧嘩にも口をはさもうとします。
なので、家のやり方が気に入らないなら出ていきなさいみたいに言われたことあるので、離婚に繋がってしまうため結構、立場が厳しいです。
なので、私は、姑は、論外にして旦那だけでも少しは変わればと思ってましたが、血は争えないと言った感じです。
とにかく、私一人で娘のためにと奮闘してます。
誤解されてるようですが、ガミガミ怒ってません。
旦那は怒られることに免疫ないので私の事をすぐ怒ってると言いますが、それ自体が不愉快で何も言わせないと言った感じです。

• << 80 お返事ありがとうございます。 そうですか…。 向き合っていないと、主様を責めたわけではありません。責めてるように感じたなら、ごめんなさい。 私が言いたかったのは、娘さんの躾よりも、ご主人の躾、話し合いが必要なのではないかということです。 しかし、それも不可能となるならば他の対策を考えなければなりません。 ただ愚痴を吐きたい。それで、育児が前向きになるならばそれが一番でしょう。 しかし、主様はもう限界にきてるように感じました。 娘さんの将来を考えるならば、今の現状を脱却すべく対策を講じなければならないと思いますよ。

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子育ては旦那さんも親も協力してくれないとキツいですよね！

父親も主さんに文句言うだけで躾してくれないなんで、イライラしちゃいますよね(;_;)

主さん、きっと今、子育ての責任も１人で背負い込んで、家事も育児も頑張りすぎていっぱいいっぱいなんだと思います。

土日とか、お盆休みとか、旦那さんが仕事休みの時に一度子供を旦那に預けて、１人ゆっくりお茶するなり、実家に帰る、近場のホテルで外泊するなり、少し家庭を離れて心と体を休めてみては？

私のおすすめは、
『子育てハッピーアドバイス』
という本です😄
突然すみません<(_ _)>

私は疲れた時、この本よんで癒されたりします。

• << 79 レスありがとうございます。 旦那に子供を預けるとどうなるかをお話したいと思います。 私が体調悪くて家にいたとき、娘も疲れてるから家にいたらと旦那に言うと、旦那が娘を連れて出掛けたいと言って連れ出しました。 本屋さんに行ったみたいで、子供の好きな本と旦那が好きな本をどっさり買ってきました。車にレシートがあったので後で見たら2800円分も。 帰ってきたと思ったら、うんち漏らしてたと言ってスカートのままパンツはかずに帰ってきました。旦那は、娘のトイレの処理ができなくて、娘も言えなかったようです。 そもそも、おしりを拭いてやれと旦那が言ってたので娘は、その時うんちの後のおしりふきができませんでした。ほらやっぱりこうなると私が言ったら知らん顔して、お風呂行くぞとお風呂場へ。 肌寒い日に、全身シャワー浴びただけで、夜にめんどくさいと言って温かいお風呂に入れなかったので娘は、次の日熱を出し、学校を休みました。 なので、旦那に任せると後が大変なので体調が悪い時以外は無理です。 日頃手伝ってない証拠なんです。 姑に預けた場合、これも私が体調悪いときです。 旦那が病院に私を連れて行ってる間の出来事。 私は、家を出るときに、娘になるべく二階に居てねと言ってましたが。 旦那が姑に娘を外に出しても良いけど道路に出さないでと言ったよと病院で聞きました。 やっぱりバカだなと思いましたが、病人だったので聞き流しました。 帰ってから、娘にどうだった？と聞くと、ばあちゃんが車に乗ってドライブしたいとか。 有り得ない。姑の運転はとても危なく、わたしも、死にかけた事があったので二度と乗らないと思ったほどです。 姑は、道路を歩かせないなら大丈夫だと思ったらしいです。その考え方がおかしい。 そのあと、旦那の会社に行って舅が屋根裏そうじしてたらしく、いっぱいホコリが落ちてきたから隠れてたとか。 ちなみに娘は、埃アレルギーなので、たくさん吸うと咳が止まりません。 わざわざ埃っぽい所に孫を連れていくとかエッ？て感じですよね。 旦那は、娘に「そんなことママに言ったらまた熱が上がるから黙ってないと駄目だよ。」って やっぱり娘を預けることは、できないってことです。 旦那は、よく俺が見てるから出掛けて来ればと言ってくれますが、落ち着いて出掛けれる状態ではないです。二人でやりたい放題して片付けはしませんから。子供が大きくなるまでは、ゆっくりはできないですね。後始末考えると、出掛ける気分になりません。 学校に行ってる間に息抜きしてますが、仕事があるときは、仕事してます。

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ある意味、旦那さんは虐待なんじゃないですか？
子どもがご飯食べなくても何も言わないのは、子どものことちゃんと考えてないですよね？

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>> 70 主さんのスレ内容は過去の私とまったく同じ過ぎて、今現在の主さんのストレスMAXになる気持ちはかなり理解できます。 うちは娘達は現在大学… 再レスすみません。

義両親との同居の場合、子育てに対して「俺も父親になったんだ‼俺も頑張って子供を良い子に育てるぞ‼」と自覚してくれればいいのですが、いつまでも「息子」の感覚が抜けず、父親になり切れない旦那さんって結構いますね。

義両親もいつまでも息子は息子のままで「あなたは父親になったんだから、奥さんや子供にしっかり責任を持ちなさい」とは言えない。
旦那と向き合いたくても、向き合う必要性がないと考える旦那とは話が平行線…。
旦那からすればずっと育った環境の中にいて自分はしっかり社会でやっていけてるから、その育ち方に疑問すら持たない。
甘やかす事を愛情だと履き違えてる家庭環境の中で、いくら躾をしようとしても難しい。。

うちも食事中にご飯に飽きた子供が食べ物を手づかみでグチャグチャにしたり醤油やマヨネーズなど混ぜたりして遊び出し、私が「ダメ‼」と子供の手を掴んでやめさせようとしたとたんに、子供の目の前で敵意むき出しで義父に胸ぐらをつかまれ「うるさい‼やりたいようにやらせてやれ‼」と言われ、義母は隣で「そうよ、こんな遊びができるのなんて今だけよ」と言い、旦那はそれを見てニヤニヤ笑ってただけで…こういうのが日常でした。

将来この子達はどんな風に育つんだろうと不安でした。
きっと主さんも今は娘さんの将来大丈夫かと心配だと思います。
ある程度の年齢になればダメな事はダメだと周りの友達などの影響もあってわかってくるとは思います。
すぐに離婚をすすめる気はありません。
おじいちゃんおばあちゃんと同居する事で多少はメリットもあるでしょうし。

私のように「もうこれ以上は子供をここで育ててはダメだ」と見切りをつけたときに、いつでも動けるように心の準備は必要だと伝えたかったんです。

今更ご主人に期待しても無駄にエネルギーを消費するだけ。
娘さんには間違ってる事は間違ってると、その姿勢だけはきちんと貫いて下さい。
うるさいママだと疎ましがられても、ある程度の年齢になれば娘さんも理解できますから。うちの場合は過保護の域を越えて異常だったので早めに見切りつけたんですがね。。

長々と失礼しました。仕事休みで寝れなくて再レスに来てしまいました。

主さん、がんばってね。

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旦那さんにｱｽﾍﾟﾙｶﾞーや発達障害(ＰＤＤ・ＡＤＨＤ）等に当てはまる特徴はありませんか？

旦那さんを連れて家族カウンセリングを受けられればよいのですが…

食べて、眠る事は脳の発達には大切な事です。前頭葉が未発達のまま成人になると社会不適応で苦しむのは娘さんです。

旦那さんが自分がやっている事を認識する能力が欠けている事が残念です。

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旦那さんは、娘さんの成長を願って愛情をかけることと、ねこっかわいがりで甘やかすことの違いがわからないようですね。
人格形成は５歳ぐらいでだいたい決まると聞きました。娘さんはまだ間に合うと思います。
子育ての目標は、お子さんの自立と社会との調和だと思います。
旦那さんの台詞は悪魔の囁きに感じます。
主さんは、旦那さんに対して、しっかり理論武装できるよう、子育て関係の本や公演をいろいろ勉強しましょう。
子育ての歪みで、子供が将来、自立できず、友達からも我が儘で敬遠され、いずれ親が死んだあと、天涯孤独になりますよと旦那さんを叱りたいですね。
旦那さんのマザコンは治らないでしょう。姑さんが生きている間は。
ただ、娘さんが食が細いのは、一旦諦められてはいかがですか。食べなければならない食事は辛いと思います。
その代わり、おもいっきり体を動かして娘さんと一緒に遊び、お腹がすくように工夫されては？
理屈より、娘さんとのスキンシップと遊びを大切にされた方が効果はあると思います。
離婚しようとしまいと、旦那さんからは独立する方向に、準備は始めてくださいね。
まだまだ旦那さんの本性が、これから見えてくると思いますよ。

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結婚してない、子どもがいないから口を出すなと言うのは残念ですね。
いろんな方向からの見方があって、そこから学べることもあると思いますよ。
レスしてる人のなかにはお子様がいるのに、なんて余裕のない方たちなのだろうと残念に思います。

離婚は勧めません。ですが、ご主人と向き合うことはしてないように思います。
私がスレレスを読んで感じたことは、ご主人への愚痴も多々あるけれど諦めてる、揉めたくない等根本的にご夫婦の関係を見直したほうがよろしいのではないかということです。
子育てについてももちろんですが、ご夫婦が同じ方向を向かないと、今の状況から良くならないと思います。

今までの育て方で支障が出てきてるのなら、育て方を変えなければならない。それが、ご主人やお姑のせいならば、そこを正さないと話は進まないように思います。

それが不可能なら、どなたかも言っておられるように自分の子育てを貫くしかないと思います。

同じ母親として、子育ての苦悩は少しはわかるつもりです。
小学生3人の男の子の母親をしてます。
一緒に頑張りましょう。

• << 78 レスありがとうございます。 気になったので先に返レスします。 私が主人と向き合ってないように思われてますが、向き合ってないのは、主人の方です。 結婚したときからですが、結婚すれば何らかの不満も出てきますよね。そういうとき、話し合おうとしても、主人は、一対一で話し合おうとしませんでした。必ず姑も同席。 私が、話してるときも旦那は耳を塞いだり、まず話を聞こうとしません。 今でもそうです。 仕事で疲れて帰ってきてるのにまた嫁の愚痴聞かなきゃいけないの!?みたいな感じだと思います。きちんと話を聞ける男だったら、もっときちんとできてると思いますよ。 一人じゃなにもできない人だからいつまでも親と同居してるんだと思います。 それともうひとつ、姑や旦那の考えを改めさせるってうちでは、すごく難しいことです。 ここは、姑の城なので姑は、自分が常識だと思ってるので、私たちの夫婦喧嘩にも口をはさもうとします。 なので、家のやり方が気に入らないなら出ていきなさいみたいに言われたことあるので、離婚に繋がってしまうため結構、立場が厳しいです。 なので、私は、姑は、論外にして旦那だけでも少しは変わればと思ってましたが、血は争えないと言った感じです。 とにかく、私一人で娘のためにと奮闘してます。 誤解されてるようですが、ガミガミ怒ってません。 旦那は怒られることに免疫ないので私の事をすぐ怒ってると言いますが、それ自体が不愉快で何も言わせないと言った感じです。
• << 84 残念、残念って私を指してのご意見でしょうか❓ では、新婚ほやほやの妊娠３ヶ月の女性が、お子様が３人いらっしゃる貴方様に向かって「子供の躾とは…」とか「～言ったら、子供から見直される…」と言われたら「色んな方面からの意見がある…」と素直に頷けるのですか❓ 私なら「何をコシャクな💢」とカチンと来ますがね。 何を根拠に実績もないくせに、主さんに何度も噛み付くようなレスして（挙げ句の果てに離婚までススメる騒ぎ❗） だから不思議に思いレスしたまでの事ですよ。

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>> 70 とても勉強になるお話しでした。

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主さんのスレ内容は過去の私とまったく同じ過ぎて、今現在の主さんのストレスMAXになる気持ちはかなり理解できます。

うちは娘達は現在大学生になりましたが、娘が小学の高学年まで私もイライラが半端じゃなかったです。
うちの場合はジジババと旦那が甘く、躾＝虐待 ぐらいに子供に躾する事を嫌ってました。
主さんのご主人とうちの元旦那も同じく、義両親が仕事で淋しい思いをさせているという理由で義両親からまったく躾なんてされてないです。欲しいものは欲しいだけ与えられ、我慢なんて無縁。
だから元旦那は今になって頭打ちしてますよ。
義両親が歳をとり病弱になり、二人ともほぼ寝たきりになって、すべて旦那の肩に乗っかってます。甘やかしもすべて自己満足なんです。子供の将来なんてまったく考えてない。だからうちの義両親は体が弱りだし、次は義両親が旦那に甘え出す。
旦那は今まで散々甘やかされたから、さすがに親を見捨てられない。

私は子供が中学に上がるときに子供を連れて家を出ました。義両親と旦那を見て、これでは間違いなく共依存になり、ゆくゆくは娘達の負担になると考えたからです。

結果的に家を出て良かったです。

欲しいものは欲しいだけ買い与える、躾も何も出来ない義両親と旦那は経済的にも破綻寸前で、そのツケが今です。

結婚当時は当たり前の事を当たり前に娘達を躾しようとすれば、まるで私が鬼畜のように批判され、よってたかって攻撃されましたが、娘達を連れて家を出て本当に良かった。

母子家庭で淋しい思いをさせましたが、いつでも会いたくなれば会える環境に住み、子供の事だけは私ひとりで責任を持つ覚悟で家を出て、子供達の甘えた考え方を軌道修正させました。
今娘達は経済的にもしっかりしてますし、自分の事はきっちり責任を持って将来を見据えた学生生活をしています。
理想は両親が揃い愛情たっぷりの家族ですが、明らかに毒親になりそうな父親からは早く切り離すのも仕方ないと思います。

今は主さんは離婚してまで娘さんから父親を奪うべきではないとお考えのようですが、義両親やご主人のせいで娘さんに明らかに悪影響だと思う時期がきて危険を感じたなら、いつでも生活を変えられるぐらいの準備だけでもしておいた方がいいですよ。

• << 75 再レスすみません。 義両親との同居の場合、子育てに対して「俺も父親になったんだ‼俺も頑張って子供を良い子に育てるぞ‼」と自覚してくれればいいのですが、いつまでも「息子」の感覚が抜けず、父親になり切れない旦那さんって結構いますね。 義両親もいつまでも息子は息子のままで「あなたは父親になったんだから、奥さんや子供にしっかり責任を持ちなさい」とは言えない。 旦那と向き合いたくても、向き合う必要性がないと考える旦那とは話が平行線…。 旦那からすればずっと育った環境の中にいて自分はしっかり社会でやっていけてるから、その育ち方に疑問すら持たない。 甘やかす事を愛情だと履き違えてる家庭環境の中で、いくら躾をしようとしても難しい。。 うちも食事中にご飯に飽きた子供が食べ物を手づかみでグチャグチャにしたり醤油やマヨネーズなど混ぜたりして遊び出し、私が「ダメ‼」と子供の手を掴んでやめさせようとしたとたんに、子供の目の前で敵意むき出しで義父に胸ぐらをつかまれ「うるさい‼やりたいようにやらせてやれ‼」と言われ、義母は隣で「そうよ、こんな遊びができるのなんて今だけよ」と言い、旦那はそれを見てニヤニヤ笑ってただけで…こういうのが日常でした。 将来この子達はどんな風に育つんだろうと不安でした。 きっと主さんも今は娘さんの将来大丈夫かと心配だと思います。 ある程度の年齢になればダメな事はダメだと周りの友達などの影響もあってわかってくるとは思います。 すぐに離婚をすすめる気はありません。 おじいちゃんおばあちゃんと同居する事で多少はメリットもあるでしょうし。 私のように「もうこれ以上は子供をここで育ててはダメだ」と見切りをつけたときに、いつでも動けるように心の準備は必要だと伝えたかったんです。 今更ご主人に期待しても無駄にエネルギーを消費するだけ。 娘さんには間違ってる事は間違ってると、その姿勢だけはきちんと貫いて下さい。 うるさいママだと疎ましがられても、ある程度の年齢になれば娘さんも理解できますから。うちの場合は過保護の域を越えて異常だったので早めに見切りつけたんですがね。。 長々と失礼しました。仕事休みで寝れなくて再レスに来てしまいました。 主さん、がんばってね。

• 共感0

まぁまぁ。お気持ちはよ～くわかります。
旦那はもちろん、自分の子供でもムカつきますよね！

でもそこで、ガミガミやってしまうと…子供は余計に口うるさい母親から逃げて、優しい父親と姑に甘える。
悪循環なんですよ…

なので、できれば二人きりの時に、たくさんほめて、うんと優しくして気をひいてみて下さい。

少しでも母親の話を聞いてくれるようになったら、説教にならないように言い聞かせるのです。

このままだと○○ちゃんの為にならないよ？大人になったら困るのは○○ちゃんだよ？とか…

そういう私も、なかなか実行できないんですけどね😂
優しく言い聞かせてるうちに、子供が反抗的な態度になって、イラッときて説教になってしまったり…

とりあえず、子供にとって「うるせーババァ」のままでは、全く話を聞いてもらえません💧

まずは「ママはちゃんと私の話を聞いてくれるんだね✨」と思わせるところから始めるといいと思います。

でも…なかなか難しいんですよね、これが😔

主さんの気持ちが落ち着くまで、主さん自身がリフレッシュするというのはいかがでしょう？

• 共感0

夫婦が同じ方向性じゃないと子は混乱すると思います。

うちのクソったれ旦那は菓子ジュースを与えてしまうし、姑は私と息子を引き離すことに躍起でした。
頭きたので一発ブチキレてやりました。数年の鬱憤晴らしました。
最後まで世話できないのに口出し手出し無用！って言ってやりましたよ～。

主さんもキレちゃいな！
子どもじゃなく姑と旦那に。

子どもなんて楽なほうに流れるからね。

ホント、子育てしてると旦那の育ち方の不備が目立って頭きますね。

私は給食や弁当が食べられなくて食細いのに、周囲が食べろといって大盛りにするので益々食べたくなかったです。
未熟児で生まれたので胃の発育がよくなく、体力もなく帰宅して玄関先でランドセルのまま寝てたり…たいへんな子だったみたい。
でも運動神経はよいね、と先生方にはいわれてました。

主さんとこも発育が追いついてこないのかも。

一生そんなふうじゃないだろうし、少しずつ軌道修正がいいかも。
旦那さんはたぶん治らないだろう…。

• 共感0

お子さん…

発達に問題ないですか？

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主さんはおかしくない(ToT)
旦那さんは何なんでしょうか??
このままじゃ主さんが
辛いままじゃないですか??
旦那さんも娘さんも
主さんがいなくなったら
どうなるんでしょうね

• 共感0

主様、お疲れ様です

スレ文を読んで正にうちの娘だっ！と思いました

(お弁当は残さず食べますが)

宿題もやりたがらない
音読もふざけて読むし
先日、学校から帰った子供の
ランドセルの中が空っぽでした

ご飯もﾀﾞﾗﾀﾞﾗ食べ
ｺｯﾌﾟのお茶がなくなったら
『お茶！』とｺｯﾌﾟを突き出す

時間割も言わなきゃ用意しないし

旦那は
見てないふり、聞こえてないふり
で、テレビの前から動かない。

さすがに私がﾋｰﾄｱｯﾌﾟすると
叱ってくれますが
それでも、毎回の事なので
そうなったら今度は子供が
聞こえないふりをする

挙げ句
『ねぇ、これっていつまで続くの？』と....

唖然でした

• 共感0

育児の中でも躾って一番大変だけど、もっと肩の力抜いたら？

• 共感0

主さんは頑張っていますよ。
このままでは、主さんが頑張り過ぎて疲れ果ててしまいますよ…。

離婚を勧めてる方もいますが、離婚出来るならこのような場で相談などせずにさっさと離婚してると思います。

相談や愚痴でみると直ぐ「なら離婚すれば？」他人事だから軽々しく言える。

その前にどうにか出来ないものかな？と人に話すのも駄目なんですかね（笑）


親である前に人ですから、愚痴や弱音はいて何が悪いんでしょう…


中には「子供の為に別れないのは違う」とか言うのも子供の意見も。

子供に暴力をふるっているなら考えものですが、そうでなければ子供は父親も好きなんですよね。

それに子供は動物とは違い勝手に育たないしですし、誰かに譲る事もは野放しする事も出来ない。

するつもりもないですが、自分で生んだ以上、無責任な事はしたくない。私の場合は自分が望んで出来たので責任はあるし、やはりかわいいので子供のために出来る限りはしたいんですよね。


でも甘やかすのは違う。
今はいいかもしれないけど、大人になってこのままではいけないと思ってるから、厳しくする部分も出てきてしまう。

主さんは悪い見本であろう旦那さんを見てきてるなら尚更のこと。

主さんにとって６年とは言え育児の６年は長いです。


手のかかる時期ながらも地道に頑張ってたのに直ぐ手放せる訳がはいですよね。

今の状況を変えられる事から探してみては？

せめて義父母さん達とは別居は出来ないのでしょうか？

娘さんを変えたいなら甘やかす旦那を変えることをしないとこのままかもしれません。

私のとこもそうでしたから。

• 共感0

張り倒したら良いんじゃない
そんな馬鹿

• 共感1

>> 58 私も、怒ったあとは、必ずフォローは、してます。娘のため思っていってるのは間違いないし、娘のことも大好きです。 でも旦那から見たら、だったら… 毎日毎日お疲れ様です。
少しだけ調べてみたら、市で小学生の育児相談をしてるとこもあるようですが、主さんのお住まいの市町村がやってるかどうかはわかりません。私のとこは田舎だからかやってませんでした。すみません、無責任な発言して。

姑さんはたぶん甘やかしてるからもあるし、自分の息子じゃ無駄だって自覚あるんでしょうね。

けどママママとくるならまだ救いはある気がします。

病院言って事情説明して血液検査してもらって貧血あったとか説明して。実際、そんなんじゃ女の子だし鉄分カルシウム足りないと思いますよ。

健康に影響出てるとわかれば少し黙りますかね、旦那さん。旦那さんの気持ちもわかりますよ。長々と説教しても話聞きませんよね、子供って。

ただ旦那さんに対してお前が言うなよとは思いますけどね。

ただ娘さんは少食だから小さいんではなく小さいから少食なのかもです。それとも旦那さんがお菓子やってるんですか？じゃあ小さくて太ってくると思われますが、平均くらいなんですか？

作って食べてもらえないの頭にきますよね。本当に。まして主さんは栄養士の資格まであるならバランスがいいものなんだろうなって思います。

だからこそ余計気になるんですよね、たぶん。とりあえず食べないなら毎日簡素な食卓とか主さんの食べたい物にしましょう。それだけでまず主さんが少し疲れないですから。

とりあえず旦那さんにわかってもらうことから始めたいですね。

あと主さんもちゃんと食べなくても健康でお友達に優しい子になってるから十分だ、くらいに少し妥協できたらなって思いました。

たぶん今から旦那さんにわからせても娘さんはすぐには食べれないだろうし、年単位のことになりますよね。

食べるくらいしろと思いますが、意外とできない人よく聞きます。身長も私の友人は少食、背が伸びたくないから乳製品避けまくって結果１７０越えたから、本当に遺伝もなくもないですから。

ただお菓子とかばかり食べてるなら話は別なんですけどね。

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うちの娘も二年生ですが、同じような感じですよ。
宿題は、やらない、TVばっか見てる、ダラダラ食べる、八つ当たりする、お漏らしする、部屋を片付けられないです。
でも、キツく怒らずに、宿題を一緒にやったり、夕食はご飯、オカズはおかわり出来るように少しだけ盛ります。
TVは、夕食時は見せません。
対処法がありますから、色々考えてみたらいかがでしょうか。
私も、主さんみたいにキツく怒鳴っていたら娘が頻尿になってしまいました。
怒鳴るのを止めたら、何時の間にか頻尿は治まりましたよ。
怒鳴るのは良く無いです。


あと、おばあちゃんには、子育てに口を出さないようキツく言いましょう。
うちのおばあちゃんも、自分が面倒みていないのに口を出してきます。
ハッキリ、嫌と言いますよ～。
旦那様は、いいとこ取りですが、うちの旦那もそうです。
子供の遊び相手と割り切りが必要です。

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「言い方があるだろ」と言う言葉はちゃんと受け容れましょ

まず自分に反省

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私も、怒ったあとは、必ずフォローは、してます。娘のため思っていってるのは間違いないし、娘のことも大好きです。
でも旦那から見たら、だったらもっと言い方があるだろと言いますが。
旦那は、自分は食べてるだけだし、作って残された身になったことがないから私の気持ちがわかるはずないです。
でも、残す事を怒ってるんじゃなくて、最初から何も食べようとしない態度に腹が立つだけで。
でも怒鳴る訳じゃなくても娘が下を向いただけで、旦那が私にむきになるのが、余計に事を荒立ててるのに。無視したら無視したで、娘がママママと話しかけてくるし。話す気にもなりません。
ごめんと謝るんだったら、少しずつでも食べればいいだけでしょ。と言っても、同じことの繰り返し。
何百回、言ったかわからないです。
そのたび、旦那がこの空気が嫌だと言って。空気悪くしてる原因は娘なのに私に怒る旦那もどうかしてる。
ちなみに旦那は、娘がご飯食べなくても、平気です。何も言いません。

• << 61 毎日毎日お疲れ様です。 少しだけ調べてみたら、市で小学生の育児相談をしてるとこもあるようですが、主さんのお住まいの市町村がやってるかどうかはわかりません。私のとこは田舎だからかやってませんでした。すみません、無責任な発言して。 姑さんはたぶん甘やかしてるからもあるし、自分の息子じゃ無駄だって自覚あるんでしょうね。 けどママママとくるならまだ救いはある気がします。 病院言って事情説明して血液検査してもらって貧血あったとか説明して。実際、そんなんじゃ女の子だし鉄分カルシウム足りないと思いますよ。 健康に影響出てるとわかれば少し黙りますかね、旦那さん。旦那さんの気持ちもわかりますよ。長々と説教しても話聞きませんよね、子供って。 ただ旦那さんに対してお前が言うなよとは思いますけどね。 ただ娘さんは少食だから小さいんではなく小さいから少食なのかもです。それとも旦那さんがお菓子やってるんですか？じゃあ小さくて太ってくると思われますが、平均くらいなんですか？ 作って食べてもらえないの頭にきますよね。本当に。まして主さんは栄養士の資格まであるならバランスがいいものなんだろうなって思います。 だからこそ余計気になるんですよね、たぶん。とりあえず食べないなら毎日簡素な食卓とか主さんの食べたい物にしましょう。それだけでまず主さんが少し疲れないですから。 とりあえず旦那さんにわかってもらうことから始めたいですね。 あと主さんもちゃんと食べなくても健康でお友達に優しい子になってるから十分だ、くらいに少し妥協できたらなって思いました。 たぶん今から旦那さんにわからせても娘さんはすぐには食べれないだろうし、年単位のことになりますよね。 食べるくらいしろと思いますが、意外とできない人よく聞きます。身長も私の友人は少食、背が伸びたくないから乳製品避けまくって結果１７０越えたから、本当に遺伝もなくもないですから。 ただお菓子とかばかり食べてるなら話は別なんですけどね。

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>> 50 子育て お疲れ様です😌 大変さ よくわかります。 ろくに家にも居ないのに 躾に口出す旦那💢 それも 目の前で 子供を庇うので… レスありがとうございます。
三歳までにしつけが大事だと私もわかってましたので、三歳の時も厳しく言ってましたが、旦那ともめるので我が家での永遠のテーマですね。
姑がどっかの占い師にこのままだと孫がわがまま過ぎて大変なことになると言われたそうです。
私にだけ、わがままにさせたらダメよと言いますが、旦那をわがままに育てたのはあんたでしょって感じです。
その旦那が偉そうに私にどうのこうの言うんだから、相手にしたくないです。
姑が子育ての話をするなと思います。
反抗期に二人とも学校の寮にいれて楽してたんだから。
旦那には、反抗期がなかったんじゃなくて、知らなかったの間違いでしょ。それにお金だけ与えてたら、寮で自由にしてたんだから反抗するわけない。
親がそんなだから旦那だけ悪いとは思いませんがそうするときりがないんですよね。

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>> 40 一番上は小２女子の三人子供います 一人っ子ではないから、自分の体験だけ。 ご飯食べない おむすびだけにしたことがあります 奥… レスありがとうございます。
私も、どちらかと言うと噴火型ですね。
いつもイライラしてると体に悪いので。
旦那に対しては諦めてるため、子供は、今から成長するんだから、厳しく言うときは言わないとと思ってます。
本音は、旦那みたいになってほしくないです。
仕事は真面目ですが、私生活は、だらしない。男の子なら仕方ないですみますが、女の子なのでできるだけしてほしいです。
他の子と比較してるわけではなく、できないと自分が困ると思うし。

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>> 46 作った物を粗末に扱う姿は良くないですね。 一度、旦那さんに食事を作ってもらって、同じ事をしてやればいいんですよ。 献立を考え… レスありがとうございます。
旦那にもうご飯作らないからねと言うと別にいいよ。コンビニで買うからと、基本、屁理屈しか言いません。
仕事帰りにコンビニのお惣菜を買ったり、カップ麺を買って来ます。俺の小遣いで買ったんだから別にいいじゃんとか言って。娘も食べたいと言うのでイラッとしますよ。
旦那は娘の分をお椀にとってます。
どうしようもないバカです。
姑がある前ではしません。
姑は、インスタント嫌いなので、旦那は隠れて食べていたそうです。
私から文句言われても気にしないのに母親には悪く思われたくないみたいでムカつくんですよ。
なので姑は、自分の息子は悪くない嫁が悪いとしか思ってません。
今更、どう思われようと私は、構わないので気にしてませんが。

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学校ではどうかという話ですが、いたって普通です。
わかったことはてをあげて発表するみたいで、先生からも勉強はできてますと言われますが。
見てないのでわかりません。
ケンカもしませんし、色々言われても、私からの免疫があるみたいで気にしないと言ってます。
家庭訪問でも、給食のことだけやっぱり言われました。
悪いことをする子ではないだけに、完璧を求めてはいませんが、食べることぐらいさっさとしてほしいです。
少なくついで、お代わりできるようにしてるのに、少ない量でも時間がかかります。
お代わりなんてめったにしません。
作りがいもなく、悲しいですよ。

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>> 49 すみません、ちゃんと読んでませんでした。物買うのはだめです。買いすぎかどうかその家での判断ですが、主さんが厳しくしたくなる気持ちはわかります… レスありがとうございます。
兄弟がいないので、娘には自覚がないんです。
だからといって、下に兄弟ができても何も変わらないどころか、余計に大変な気がして、子供作る気にもなりません。
すでに子供は二人ある感じです。
旦那も子供なら黙っててくれたらいいのに、いちいち小姑みたいにうるさいし、私と娘がもめると、旦那が娘の側を離れません。それがウザいです。普段、旦那は夕飯食べたら自分の部屋で漫画読んで出てこないのに、私が娘に注意してるとわかると、娘の味方して、私に説教するのがお門違い。バカに塗る薬はないんでしょうね。
娘に伝えたいのに旦那とケンカになるので旦那はどっか行けって感じです。

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>> 48 主さん、何度もすみません。育児など相談できるとこはありますか？市でやってるところなどはありますか？ 主さんのその一所懸命なところ、がん… レスありがとうございます。育児相談て赤ちゃんや幼児対象のような気がします。
検診とかで育児相談したことあるんですけど、所詮、保健師さんからしても他人の子供なので、大丈夫ですよとかそのうち食べます。いつかお腹も空きますよ。そしたら食べますよ。と特に参考にならず気休めに過ぎませんでした。
じゃあそれはいつなのと思いながら暮らし、もう六歳です。
食べる子は、やっぱり体格もいいし、成長が見られるけど、うちの子はかわいいかわいいとまだ幼稚園児のような感覚です。
生まれた月も早くはないから仕方ないとは思いますが、わがままにも程があり、旦那の造る環境が私にはムカつきます。

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途中までしか読んでませんが、主さん頑張ってますよ。
私は姉妹のママですが、うちも長女に旦那は甘いです。
旦那とはたまに育児で衝突しますが、基本、私の意見を尊重してくれるので、助かります。
娘は旦那をたたく、ののしる、言うこと聞かない、遊ぶのは好きなんですけどね。

言うこと聞くのは、私だけです。
私が娘を怒っていると、パパが言い方がきつすぎるとか、私に注意します。

そしたら、怒られてる本人の長女がパパ、ママを怒らないで！私が悪いの！って私をかばうんです…

本当は私も怒りすぎなのに…

今のところ、パパ大好きですが、やっぱりママが一番なんです。

私は、よく叱るではなく、怒りますが、娘にはあなたが大好き、宝物、とよく言ってます。

主ｻﾝも、バカな旦那は放置で、娘さんにまず、大切な存在であること、大好きなことを伝えてから落ち着いて、どうしてこんなことしてはだめか言ってみたらどうですか？

まだ小さいし、純粋なので結構心に響くようで、約束を守ってくれることもありますよ。

主ｻﾝはとても頑張ってる。
少し休憩が必要な気もするので、旦那に娘さんを預けて一度休憩してはどうですか？

ちなみに。
3さんはきっとまだ学生とかなんじゃないですか？あまりにも意見が幼稚すぎる

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子育て お疲れ様です😌

大変さ よくわかります。
ろくに家にも居ないのに
躾に口出す旦那💢
それも 目の前で 子供を庇うので 子供の脳ミソは 母親が悪いとインプットしてしまう。
せめて 子供の前では
『お母さんの言う通りだよ』と言って!!
文句なら 後で 聞きます。
と 旦那さんに頼んでみては？

子供って 楽な方に靡きますからね💦


ただ
躾って 3才までにしとかないと 苦労しますよ。

• << 57 レスありがとうございます。 三歳までにしつけが大事だと私もわかってましたので、三歳の時も厳しく言ってましたが、旦那ともめるので我が家での永遠のテーマですね。 姑がどっかの占い師にこのままだと孫がわがまま過ぎて大変なことになると言われたそうです。 私にだけ、わがままにさせたらダメよと言いますが、旦那をわがままに育てたのはあんたでしょって感じです。 その旦那が偉そうに私にどうのこうの言うんだから、相手にしたくないです。 姑が子育ての話をするなと思います。 反抗期に二人とも学校の寮にいれて楽してたんだから。 旦那には、反抗期がなかったんじゃなくて、知らなかったの間違いでしょ。それにお金だけ与えてたら、寮で自由にしてたんだから反抗するわけない。 親がそんなだから旦那だけ悪いとは思いませんがそうするときりがないんですよね。

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>> 47 次に旦那は、とにかく娘に甘く、旦那は、屋台のくじやおもちゃが好きで、自分から娘に勧めます。今度、地域の運動会があるのですが、参加するだけでい… すみません、ちゃんと読んでませんでした。物買うのはだめです。買いすぎかどうかその家での判断ですが、主さんが厳しくしたくなる気持ちはわかります。旦那さんがゆるすぎますね。

抱っこを娘さんが恥ずかしがってないのがまずいです。外でするのはまずいんじゃなくて恥ずかしがってないことに問題が。学校で大丈夫なんですか？

• << 53 レスありがとうございます。 兄弟がいないので、娘には自覚がないんです。 だからといって、下に兄弟ができても何も変わらないどころか、余計に大変な気がして、子供作る気にもなりません。 すでに子供は二人ある感じです。 旦那も子供なら黙っててくれたらいいのに、いちいち小姑みたいにうるさいし、私と娘がもめると、旦那が娘の側を離れません。それがウザいです。普段、旦那は夕飯食べたら自分の部屋で漫画読んで出てこないのに、私が娘に注意してるとわかると、娘の味方して、私に説教するのがお門違い。バカに塗る薬はないんでしょうね。 娘に伝えたいのに旦那とケンカになるので旦那はどっか行けって感じです。

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>> 44 旦那の身体的なことは余り言いたくはないのですが、とにかく小さいです。旦那の話によると、子供の頃、家におかずがなかった時は、塩をかけて食べてい… 主さん、何度もすみません。育児など相談できるとこはありますか？市でやってるところなどはありますか？

主さんのその一所懸命なところ、がんばり屋さんなところ、まじめなところ、愛情深いところ素敵で立派です。

ただストレスなのか頭カチカチに固まってます。一個一個線引いて解決していけたらなって思いました。ただ育児って「待つ」のが仕事だと聞きました。しかも月や年単位で。なので長い目で見れるくらいまず主さんの余裕ができればと思いました。

私が言うことは説得力なんかないし、まだ子供小さいくせにと思われるのでこれ以上レスはもうしないです。迷惑になるでしょうし。

ただ一つ一つの問題を分けて考えて下さいね。冷静に。主さん真面目なだけだから。縁あって愛し合って結婚されたので、お互いのこと尊重しあって生活できれば、娘さん少しずつかわりますから。いや、説得力ないんですけど(笑)

頑張らないでくださいね。

• << 52 レスありがとうございます。育児相談て赤ちゃんや幼児対象のような気がします。 検診とかで育児相談したことあるんですけど、所詮、保健師さんからしても他人の子供なので、大丈夫ですよとかそのうち食べます。いつかお腹も空きますよ。そしたら食べますよ。と特に参考にならず気休めに過ぎませんでした。 じゃあそれはいつなのと思いながら暮らし、もう六歳です。 食べる子は、やっぱり体格もいいし、成長が見られるけど、うちの子はかわいいかわいいとまだ幼稚園児のような感覚です。 生まれた月も早くはないから仕方ないとは思いますが、わがままにも程があり、旦那の造る環境が私にはムカつきます。

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次に旦那は、とにかく娘に甘く、旦那は、屋台のくじやおもちゃが好きで、自分から娘に勧めます。今度、地域の運動会があるのですが、参加するだけでいいのに、娘に「今度、屋台があるからくじ引いてもいいよ。かき氷も食べていいよ」と自分から言います。
旦那はバカです。娘からしたら親ではなくじいちゃんレベル。
普通、自分から子供に無駄使いさせますかね。
暑かったらかき氷かってあげたらいいだけなのに。事前に言わなくても、余計な発言ばかり。娘の中では、運動会よりくじがメインになってます。
他所の子は、かき氷は、いいけどくじは我慢とかきちっとできてるのに。
旦那がどちらもOKするので娘は、我慢ができず、私と娘で買い物行くときが大変です。
一年生になると何でもかごに入れたり、自分のお金で買うから良いでしょとか。
小遣いあげてないのに偉そうに財布から小銭を出しますが、まだ計算できないので足りません。
ショッピングセンターに行く、旦那が勝手に１つなら買っていいとか、事前にいう旦那はバカです。
部屋は、おもちゃにゴミにで二人とも片付けないので、歴代のおもちゃは、私が全部捨てました。
物の大切さもわかってないから娘は、何でも買えばいいと思ってるし。
旦那が子供の頃、仕事で忙しかったというより、休みの日に出掛けるのが面倒だった父親から屋台の駄菓子とかおもちゃにくじとか買ってもらったのがよほど嬉しかったんでしょうね。
自分の娘は、そんなひどい環境じゃないのに、舅と同じことするからますます娘は、わがままです。

• << 49 すみません、ちゃんと読んでませんでした。物買うのはだめです。買いすぎかどうかその家での判断ですが、主さんが厳しくしたくなる気持ちはわかります。旦那さんがゆるすぎますね。 抱っこを娘さんが恥ずかしがってないのがまずいです。外でするのはまずいんじゃなくて恥ずかしがってないことに問題が。学校で大丈夫なんですか？

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作った物を粗末に扱う姿は良くないですね。

一度、旦那さんに食事を作ってもらって、同じ事をしてやればいいんですよ。

献立を考えるのも面倒なのに食わないとか、腹立ちます！

毎日カップ麺や缶詰を食わせてやりたくなりますよ。

たまになら我慢もするけど、毎日やられたらイライラもするわい!

家族だとしても『お前ら頭おかしいだろ!本物の馬鹿か!？』と暴言も吐きたくなります(涙)

と、自分を主さんの立場に置き換えてみたらこうなりました😄

腹立つわ〜(笑)

• << 55 レスありがとうございます。 旦那にもうご飯作らないからねと言うと別にいいよ。コンビニで買うからと、基本、屁理屈しか言いません。 仕事帰りにコンビニのお惣菜を買ったり、カップ麺を買って来ます。俺の小遣いで買ったんだから別にいいじゃんとか言って。娘も食べたいと言うのでイラッとしますよ。 旦那は娘の分をお椀にとってます。 どうしようもないバカです。 姑がある前ではしません。 姑は、インスタント嫌いなので、旦那は隠れて食べていたそうです。 私から文句言われても気にしないのに母親には悪く思われたくないみたいでムカつくんですよ。 なので姑は、自分の息子は悪くない嫁が悪いとしか思ってません。 今更、どう思われようと私は、構わないので気にしてませんが。

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それから抱っこやおんぶのことですが、一年生でしてたら、まず見苦しいです。
旦那がとにかく幼稚園の頃から、どこに行くにも抱っこおんぶばかりするので、歩かないのが楽だと娘は、知ってます。
旦那が甘すぎるので、疲れたと言えば抱っこかおんぶをしてやるので、いつまでたっても娘は、甘えてばかり。
私がいい加減降りなさいと言っても、旦那が「疲れてるからしょうがない」とかあーだこーだ。旦那の方がおかしいことわかってません。
そういう旦那にイライラしてるのであって娘にイライラしてるわけじゃないですが。無理に下ろそうとすると旦那が危ないと言って逆ギレ。
旦那は、わがままな子供がそのまま大きくなった感じでたちが悪い。
何を言っても無駄。娘がもっとわかってくれたらいいだけなんですが。まだ無理なのかな。
注意したら泣き真似からはいり泣くので泣きに弱い旦那は、娘の保護ばかり。娘のためにならない。旦那が障害物過ぎて邪魔すぎる。

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>> 43 旦那の身体的なことは余り言いたくはないのですが、とにかく小さいです。旦那の話によると、子供の頃、家におかずがなかった時は、塩をかけて食べていたとか、そうめんをおかずにご飯を食べていたとか、おかずは、ベーコンやホルモンだったとか。
とにかく、姑さんは、食事を作るのが好きではなかったみたいで、手抜きばかりだったようです。作るのにも時間がかかるので、お菓子を食べて満たしてたとも旦那が言ってました。
なので、旦那は、いまだに毎日食事の後にお菓子を食べます。
ハンバーグも小さいサイズ、とにかくお皿も小さいものばかりで、同居して作ったおかずが溢れてしまうので少ししか乗せられないといった感じでした。
だから旦那が小さいのは、成長期に栄養不足もあるんじゃないかと思います。
旦那も姑も背が低いのは遺伝としか思ってません。
私は、違うと思ってます。口には出しませんが、娘にはそうなってほしくないので自分なりに伝えてますが、娘は、楽な方に逃げてます。
幼稚園でも学校でもママと同じ事言われるとは言いますが、だから正しいとは理解できてないようです。

• << 48 主さん、何度もすみません。育児など相談できるとこはありますか？市でやってるところなどはありますか？ 主さんのその一所懸命なところ、がんばり屋さんなところ、まじめなところ、愛情深いところ素敵で立派です。 ただストレスなのか頭カチカチに固まってます。一個一個線引いて解決していけたらなって思いました。ただ育児って「待つ」のが仕事だと聞きました。しかも月や年単位で。なので長い目で見れるくらいまず主さんの余裕ができればと思いました。 私が言うことは説得力なんかないし、まだ子供小さいくせにと思われるのでこれ以上レスはもうしないです。迷惑になるでしょうし。 ただ一つ一つの問題を分けて考えて下さいね。冷静に。主さん真面目なだけだから。縁あって愛し合って結婚されたので、お互いのこと尊重しあって生活できれば、娘さん少しずつかわりますから。いや、説得力ないんですけど(笑) 頑張らないでくださいね。

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皆さんたくさんのレスありがとうございます。
すべてのアドバイスの答えになってないかも知れませんが、また長くなりますがお付き合いください。
まず、旦那は、両親が仕事で忙しかったせいか、兄弟でばあちゃんに育てられたようで、怒られたり怒鳴られたりしたことがないようです。
そのため、しつけをされてないので、脱いだら脱ぎっぱなし、ゴミは、そこら辺にポイ。もとの位置に戻せない。汚くしてないと落ち着かないらしいです。結婚してからわかってビックリしました。姑が息子溺愛してたから片付けは姑がしてました。
親に怒られたことがない旦那なので、私が娘に怒鳴ったら免疫ないから旦那が過剰反応起こします。私も、娘が憎い訳ではないので、食事が始まって、最初の15分は静かに食べます。30分経ったらそろそろ食べようかと言って、まだ怒ってないのを娘は、知ってるので食べずに話します。
それくらいから旦那が私の顔色見て、そのあと、娘に私が、お話ばかりしてないで食べないとと言えば食べ始めますが、遅くて遅くて、それからまた30分は食べたり食べなかったりが続きます。
黙って皿を下げようとすると、旦那が、「まだ食べてるじゃないか」とか「そういうのが嫌だ」とか。私がやることなすこと旦那は気に入らないんでしょうね。
すでに白ご飯はカピカピで食べれる状態じゃなく、やっぱり食べるからご飯ついでと言うからつぐと食べない。
私は、旦那ともめたくないので、娘の前では怒鳴ったりしません。同居だし、姑や舅の前で娘を怒れば後が面倒なので。
なので、怒鳴ったり、ガミガミいうというより、娘に、言い聞かせてます。
旦那にはそれがまた長すぎるとか、ガミガミ言わなくてもとか、横から口出し。娘も話を聞かなくなるし、一応、栄養士の免許を持ってるので旦那よりは、食の大切さをわかってますし、バランスも考えて作ってます。好き嫌いは、多い娘なので娘が好きなものも一品は出してます。
旦那の口癖は、そのうちできる、いつか食べる、小柄なのは遺伝。
話になりません。娘は、それを横で聞いてるから、じゃあ食べなくてもいいんだ、背が低いのはしょうがないってそのうち思ってしまうかも知れません。私は、そういうのが嫌ですね。
旦那の方が聞く耳持たないので、私の話は、聞いても無駄だと思って漫画読んでます。
だから私のしてることに口出してほしくないです。
続きます。

• 共感0

主さん 毎日お疲れ様です。
同居の苦労 旦那との育児の考えの違い
子育ての疲れ… 本当に大変ですね…。
子育ては どのやり方が ベストなのか
各家庭によって 状況も変わるでしょうが
主さんの 今の苦労は 必ず 実になる事だと
思いますので 諦めずに 頑張って下さいね。
皆さんのレスで 主さんが 納得するのがあれば
参考にされたら良いと思います。
思いっきり愚痴を出して 少しでも
主さんの心が リセットされる事を願っています

• 共感2

育児なんて我慢の連続ですよね。

父親は特に子どもに甘いし、必然的に母親は厳しくなってしまう。損な役回りですね。

でもどんなにガミガミ叱られていても一番好きなのはお母さんなんだと思いますよ。

腹立つことも多いでしょうが、このままでいいんじゃないですかね？
ただ、ご主人とは育児に対しての価値観を話し合っておくべきだと思います。合致しなくても、私はこういう考えで育児、躾をしていきたいんだと伝えてみては？


こんなことですぐに離婚だと言っている人がいてびっくりです。そんな考えでは結婚なんてできないと思う。

• 共感2

一番上は小２女子の三人子供います
一人っ子ではないから、自分の体験だけ。


ご飯食べない
おむすびだけにしたことがあります
奥におかずは用意してありますが、おむすびすら手をつけないときもあったので、その時はお腹空こうが食べなかった貴女が悪いと突っぱねました

おしっこ
授業中一度だけもらしてきました。
おもらしも年中くらいまでしていたし
寝る前、特に夕食後からは水分摂取は控えさせました。



私はｶﾞﾐｶﾞﾐ小出しではなく、溜め込み噴火型なので笑ってる内にしないと後が怖いと、長年の経験で子供が悟りました。
私は旦那が仕事で家に殆どいないため、子供には家事も手伝ってもらわないとご飯ないよ～、下の子お母さんが見てもいいけどその間にご飯作りたかったな、と言うと本当に作らなかったことがあったため手伝ってくれます

長文すみませんでした

• << 56 レスありがとうございます。 私も、どちらかと言うと噴火型ですね。 いつもイライラしてると体に悪いので。 旦那に対しては諦めてるため、子供は、今から成長するんだから、厳しく言うときは言わないとと思ってます。 本音は、旦那みたいになってほしくないです。 仕事は真面目ですが、私生活は、だらしない。男の子なら仕方ないですみますが、女の子なのでできるだけしてほしいです。 他の子と比較してるわけではなく、できないと自分が困ると思うし。

• 共感0

あと、気になったのが娘さんは旦那さんに抱っこされて嫌がりますか？人前でも（家族以外）平気にさせますか？そうじゃないなら抱っこいいんじゃないでしょうか。

主さんがどうだったかわからないけど、抱っこ一年生でさせないですよね、あんまり。それがしてほしいんなら何か寂しいのかなって。きれいごとだけど、足りてたら甘えませんから。

主さんの言いたいことはよくわかるし、何度も言いますが私が言うことだから説得力０ですが(笑)

もし主さんの言うこと全部聞いたら娘さんは完璧な人間ですが、それはおかしいですよね。旦那さんに愛情がなくなったわけじゃないようだし、だったらヒマワリの種からユリ咲かないですから、旦那さんとの間にそんな完璧な子できないし。けど好きな旦那さんに似てるとこありますよね。

一人っ子だからより厳しくって気持ちもわかります。周りと比べるのもわかります。

ただなんとなく、主さんのお子さんはお父さんとお母さんに甘えてる以外は外でできてるなら、少し多目にみてあげるといいかなと、そしたら主さん楽になるかなと思いました。

なんとなく娘がワガママ言えば言うほどより主さんが厳しくなるという悪循環を感じました。押してだめなら引いてみては。

けどまだ生まれてたった６年か７年。甘えれる環境ならもう少し甘やかしてもいいのではと最近思いました。物買ってはだめですけどね。

旦那さんは主さんのこと否定はよくない。けど怒らなくても気にしない。注意で止めてもらいましょう。うちの旦那も娘怒れないですよ。けど母の言うこと一番な子ですし。ただ否定は絶対やめてもらいましょう。

姑は放置(笑)ばあちゃんはみんなそんなもんです。ただ怒り方に問題があるという姑の言い分少し聞いてみました？内容は問題ないかどうか聞いてみました？

なんとなく主さんの疲れとイライラと頑なになってる心が伝わり、こんな長々と無駄なレスしました。邪魔でしたら削除してくださいね。

• 共感5

まだ若輩者の私がレスする内容はあまりあてになりませんが、なんだか読んでて辛くなってレスしました。

うちはまだ娘が二歳ですから、全然悩みはかわりますが、私も最近は怒ってばかりいました。本人のためと自分に言い聞かせ、ネットに書いてある「何度も言い聞かせば二歳でもわかる」なんてどこかのママさんの意見を信じて。冷静に言い聞かせ、何度も注意し、公共の場で迷惑かけないように、大きくなって困らないように。

そんなとき育児本読んでみました。どうせきれいごとしか書いてないんでしょと思って読まずにいたんですけど、その本は違ってて。

最近のお母さんは子育てしにくい世の中だからつらいって書いてありました。はみ出してはいけない、みんなと同じじゃなくてはいけない、迷惑なんか一つもかけないように、子供のために怒れる母親にならなきゃと強迫観念にとらわれてるくらい追い詰められてるって。

はみ出したことない人間なんていないし、迷惑なんかかけたことない人間もいないし、だけど社会が一部の性格悪いやつのせいで子育てにたいして変に「目」が厳しくて、ちゃんとしなきゃちゃんとさせなきゃって。

主さんのためにならない意見かもしれないですが、できなくて当たり前、わかんなくて当たり前なので、まず怒らず流すとこから行けばいいかと私は少し気が楽になって、私が怒らなくなったらなぜか娘は言うこときいてくれたり。

まぁ何度も言いますが二歳しか育ててない私が言うのも説得力ないんですけど。

ただ娘さんは主さんと寝るって聞いて、親子間に問題ないなら、旦那さんはどうかと思いますが、あんまり家族みんなで怒るのも子供が逃げ場なくなるでしょうから、主さんがつらくないような怒り方に変えたらいいかと思いました。

ちなみにお漏らしなどはたぶん本人が一番傷ついてるから、怒らないであげてくださいね。これはうちの弟が中学までしてて。おもらししてしまう病気ってあるみたいですね。当時は聞かなかったからうちの母親怒ってばかりで。弟のためなんですけど、弟は怒られれば怒られるほどだめで。ストレスもあったんでしょうね。それが小学６年生の宿泊訓練のときお漏らし相談の保護者以外と多くて、そこで初めて母は怒るのやめたら中学校入って直りました。

なんだか的外れでしたら長々とすみません。

• 共感3

31さん36さんの意見と同じです
すごく解りやすく書かれてますね

私は幼稚園の先生をしてました

感情任せにしかるだけではダメですよ
今はすごくイライラしてるように文章でもわかりますが、それを子供さんに察知されないようにして下さい

• 共感2

31さんに同感。

主さん、一生懸命やってるつもりかもしれませんが、

ガミガミ怒ってばかりでは、
ご主人は呆れ顔、お嬢さんに耐性が出来てナメられて逆効果、

たまに怒るから怖かったり、

ママが泣くから悲しませたくないと思ったりしてお嬢さんの心が動くのだと思います。

現状をなんとかしたかった、
児童心理学や心理学を多少なりとも何とかされてはいかがでしょうか？

• 共感1

>> 34 No.２６だけ見過ごしていました。
３さん…
「我慢するのって自己犠牲ではないですか…」➡結婚生活って自己犠牲の繰り返しだと思いますよ。
３さんがここまで言い切れるのに、是非とも職業が知りたいです。
教師、児童相談所などの行政の先生、保健師、保育士。小児科の看護士。
３さんが子供に携わるご職業なら、百歩譲って読む気になります。
しかし、どれにも当てはまらないのなら貴方はただの「知ったげ」ですよ！

• 共感1

>> 33 なんと、独身で子供もいないらしいです。
２６番に書いてありました。

びっくりですよね😲
なんであんなに、自信満々に上から目線で意見が言えるのか、不思議です。

すみません。横レス失礼しました。

• 共感1

>> 29 旦那さんが好きだからでしょうか？娘さんのためでしょうか？旦那さん子供嫌いで子供育てられないって。全部、主さんが面倒みてる。それでも離婚しない… 横から失礼します。３さんは、何度もレスされていらっしゃいますが独身、既婚（お子様は有、無し）のどちらでしょうか❓
主さんにやたらと離婚を勧められていますが、戸籍を汚す事がどんなに大変な事になるか御存知なんでしょうか❓
それと「…したら、お子さんは主さんを見直す」と断言されていらっしゃいますが「見直す」って会社の先輩、後輩の上下関係ではないのですから、失礼ですが、この言い回し吹き出してしまいました。

• 共感0

ご飯なに食べたい？
→それを作る、いつまでもたべなかったら、食べたいって言うから買い物して、作ったのに悲しいな、食べないなら捨てるしかないね、クスン。

宿題をなかなかやらない
→今日は宿題ないの？
あるよ～、明日までの宿題？大変そうなの？頑張ってね。


お漏らし、
我慢してたの？我慢なんてしなくていいんだよ、行きたくなったらちゃんと行ってね。あんまり我慢すると、おしっこいきたくなるときお腹いたくなる病気になっちゃんだよ～。


怒ってばかりいても、聞く耳もたないのでは。

常日頃思っていること、旦那さんお姑さんが構いすぎること、娘さんはどうおもっているか真剣に二人きりになって聞いてみては。

• 共感2

>> 29 結婚もしてなくて子供もいないのに、よくわかるんですね。感心します。
そんなに育児は簡単なものではないですよね。
旦那も優しく言えばわかるとあなたみたいに言いますが、いまの子供は、それくらいでは納得してくれません。親をなめてる感じです。
外で色んな事を学んで来ますから一筋縄ではいかないでし。
結婚して子供を産んで我慢できなかったらすぐ離婚して自分の幸せつかんでください。
私は、地道に頑張りますので。離婚などしません。自分は悪くないのに自ら×などつけませんよ。

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>> 27 通行人3さんは、離婚を薦められるのですね。 ハッキリ言いまして離婚はしません。 娘は、、私としか寝ません。なついてないことはないです。私… 旦那さんが好きだからでしょうか？娘さんのためでしょうか？旦那さん子供嫌いで子供育てられないって。全部、主さんが面倒みてる。それでも離婚しないと言えるんですね。

離婚したくない、娘さんを手放したくないなら娘さんの為に躾させた方が。
出来るなら姑や旦那さんに娘さんを近づけさせないのが良いかと。一緒に行動したりしてるだけで真似をしてしまう。それは子供のうちに、なおさせること。怒鳴ると躾は違います。躾は「～したらダメだよ。」とかですが怒鳴るとか怒るとき「～したらダメって言ったでしょ？そんなのも、わからないの？」っていうのは躾になりません。頭から押さえつけてるということ。


それで娘さんが「主さんは旦那さんとは違うんだ。私、間違えてたんだ」と反省すれば子供は主さんのこと見直すでしょう。

• << 33 横から失礼します。３さんは、何度もレスされていらっしゃいますが独身、既婚（お子様は有、無し）のどちらでしょうか❓ 主さんにやたらと離婚を勧められていますが、戸籍を汚す事がどんなに大変な事になるか御存知なんでしょうか❓ それと「…したら、お子さんは主さんを見直す」と断言されていらっしゃいますが「見直す」って会社の先輩、後輩の上下関係ではないのですから、失礼ですが、この言い回し吹き出してしまいました。

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>> 26 結婚してないし子供いませんが我慢って疲れません？ 我慢するくらいなら無理したって仕方ないじゃないですか。 離婚とかって、そんな悪いことじゃ… レスありがとうございます。
結婚してなくて子供が居ないから言えることかも知れませんね。
私も独身の時、我慢せずに離婚すればいいのにとか、我慢するぐらいなら最初から結婚しなきゃいいとか思ってました。
結婚てお金がかかるし、浮気や暴力じゃない限り、夫婦喧嘩って、兄弟喧嘩みたいな物の時もあるんです。
子供には申し訳ないですが、お互い子供に一生懸命だからぶつかる部分もあるけど譲れないし。
難しいです。
放任主義の家庭では起きないことですがね。
簡単に離婚とは思いませんね。
結婚すると自分の幸せより子供の幸せ考えちゃうんですけど、子供からしたら迷惑なことかもしれないですね。

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>> 25 主さんがいても姑が居るから旦那さんや娘さんは変わらないでしょうから離婚した方が良いかと思うんだけどね。 娘さんは主さんに、なついていない… 通行人3さんは、離婚を薦められるのですね。
ハッキリ言いまして離婚はしません。
娘は、、私としか寝ません。なついてないことはないです。私の代わりに姑がいるとおっしゃいますが、姑が性格悪いので離婚となれば娘は、連れて行きます。
旦那は子供の世話嫌いなので姑に丸投げするでしょうね。私はそれが許せない。
赤ちゃんの時から、私が一人で頑張って育てて来たんだから手放しませんよ。
旦那も姑にも頼ったことないですから、大きくなってそんなにてがかからなくなってから、自分達が面倒見るとか許しません。
娘と私の関係が悪い訳ではない、子供に注意してるときに旦那が邪魔するところが問題なだけです。
家事に不満なんて開き直ればありませんよ。
いつもそんなじゃ同居は、できません。

• << 29 旦那さんが好きだからでしょうか？娘さんのためでしょうか？旦那さん子供嫌いで子供育てられないって。全部、主さんが面倒みてる。それでも離婚しないと言えるんですね。 離婚したくない、娘さんを手放したくないなら娘さんの為に躾させた方が。 出来るなら姑や旦那さんに娘さんを近づけさせないのが良いかと。一緒に行動したりしてるだけで真似をしてしまう。それは子供のうちに、なおさせること。怒鳴ると躾は違います。躾は「～したらダメだよ。」とかですが怒鳴るとか怒るとき「～したらダメって言ったでしょ？そんなのも、わからないの？」っていうのは躾になりません。頭から押さえつけてるということ。 それで娘さんが「主さんは旦那さんとは違うんだ。私、間違えてたんだ」と反省すれば子供は主さんのこと見直すでしょう。

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>> 18 簡単に離婚と言わないで欲しい。じゃ何故結婚して子供作る？少しは我慢もしなくてはいけないと思います。せっかく、家族になったんだから。長い目で見… 結婚してないし子供いませんが我慢って疲れません？

我慢するくらいなら無理したって仕方ないじゃないですか。
離婚とかって、そんな悪いことじゃないんだし。

それに旦那さん達が悪いのに自己犠牲するのって苦痛じゃないですか？

我慢するくらいなら自分の幸せ考えた方が楽かと感じただけです。

• << 28 レスありがとうございます。 結婚してなくて子供が居ないから言えることかも知れませんね。 私も独身の時、我慢せずに離婚すればいいのにとか、我慢するぐらいなら最初から結婚しなきゃいいとか思ってました。 結婚てお金がかかるし、浮気や暴力じゃない限り、夫婦喧嘩って、兄弟喧嘩みたいな物の時もあるんです。 子供には申し訳ないですが、お互い子供に一生懸命だからぶつかる部分もあるけど譲れないし。 難しいです。 放任主義の家庭では起きないことですがね。 簡単に離婚とは思いませんね。 結婚すると自分の幸せより子供の幸せ考えちゃうんですけど、子供からしたら迷惑なことかもしれないですね。

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>> 7 レスありがとうございます。 私には離婚する意味がわからないです。 離婚して私がいなくなったら娘は、きちんとした子に育つんでしょうか。 … 主さんがいても姑が居るから旦那さんや娘さんは変わらないでしょうから離婚した方が良いかと思うんだけどね。


娘さんは主さんに、なついていないのだから手放した方が楽じゃない？旦那さんは娘さん構ってるんだから虐待しないでしょ。


旦那さんが少しでも主さんを思う気持ちあるなら変わるはずだし何も変わらないなら主さんは耐えないで我慢しないで主さんだけが幸せになった方が良いですよ。主さんは家政婦じゃないんだから家事ばかりでストレスたまってるなら尚更。我慢する必要なんてないじゃないですか？


ずっと上手くいくわけではないのだし。

• << 27 通行人3さんは、離婚を薦められるのですね。 ハッキリ言いまして離婚はしません。 娘は、、私としか寝ません。なついてないことはないです。私の代わりに姑がいるとおっしゃいますが、姑が性格悪いので離婚となれば娘は、連れて行きます。 旦那は子供の世話嫌いなので姑に丸投げするでしょうね。私はそれが許せない。 赤ちゃんの時から、私が一人で頑張って育てて来たんだから手放しませんよ。 旦那も姑にも頼ったことないですから、大きくなってそんなにてがかからなくなってから、自分達が面倒見るとか許しません。 娘と私の関係が悪い訳ではない、子供に注意してるときに旦那が邪魔するところが問題なだけです。 家事に不満なんて開き直ればありませんよ。 いつもそんなじゃ同居は、できません。

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>> 19 主さんのイライラすごくわかります。うちの旦那も私に「怒りすぎだよ」とすぐ子供を甘やかしたがります。 一度「子供が外で恥かかないように教えてる… レスありがとうございます。
今日は、その通りのことを旦那と子供に話しました。理解してくれてるとは思いませんが。
旦那がお風呂で娘に入れ知恵したみたいで、
旦那に娘がママの話が始まったら我慢だよとボソッと言ってました。
ほんと旦那は子供じみててムカつくんですよ。
旦那が余計なことばかりいうから、娘が言うこと聞かないんですよ。
もう少し娘自身にも自分で考えて行動してもらいたいからガミガミ言いたくないんですけど、旦那に似てきて言わないとまず何もしないです。

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>> 18 簡単に離婚と言わないで欲しい。じゃ何故結婚して子供作る？少しは我慢もしなくてはいけないと思います。せっかく、家族になったんだから。長い目で見… レスありがとうございます。
私も旦那も離婚なんて考えたことないです。
子供の教育方針でぶつかるのは聞いたことありますし。
結構、旦那とケンカになるとスレ立てるとだいたい離婚したらとレスするかたいます。
そんなんで離婚したら最低の親ですよ。

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>> 17 主さん娘さんに構い過ぎだよん！放置してたらいいんだよ！我が家も我が儘に育ててしまって今はずっと放置！できないしない娘が悪いとなっています。 … レスありがとうございます。
私が放置しようとすると、娘の方が、ママ、ママひつこくて、ほっときたいのですがね。無視してるみたいになると旦那が切れるし、自由にさせてると、いつまでもテレビ見て、歌って踊って、次の日に響きます。
一人っ子だから厳しくしないとって思うんです。
実際は、厳しくできてませんが。

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>> 13 毎日ご苦労さまです。 ご主人…本当 使えないですね😓 私の再婚した夫は、私の連れ子の為に お弁当を一緒に作ってくれるし、場所取り… レスありがとうございます。
羨ましい旦那さんですね。イクメンとは程遠いです。でも私は、旦那に対してイクメンになってほしいとは思ってないのでこのままでも構わないのですが、娘が悪いことしても、怒れない旦那には呆れます。
もう少し尊敬できる父親に、なってほしいのですが。私生活はだらしないです。

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>> 12 ８さんの意見に同意です。 主さんは主さんのやり方を貫き通して下さい。 実際に私も自分を貫き通した結果、旦那や姑を反省させました。 レスありがとうございます。
私も自分は、間違ったことはしてないので曲げるつもりはありません。
旦那がお風呂上がってから謝って来たので、自分だって私がおかしいとはっきり言ったんだから簡単に謝らなくていいんじゃないと言い返しました。私は、謝らないからねとはっきり言いました。
仲直りでうやむやにされるような子供じみたこと繰り返しても何の意味もないですよね。
子供が何も食べないことも、トイレの処理もできないことも、今まで通りでいいと思ってる旦那が理解できないです。

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主さんのイライラすごくわかります。うちの旦那も私に「怒りすぎだよ」とすぐ子供を甘やかしたがります。
一度「子供が外で恥かかないように教えてるの‼あなたの甘やかしは自己満足で子供のためにはならない」とはっきり言ってみては❓
後お子さんにもたまに「あなたの将来がどうなってもいいと思ってたら何も言わないよ、大きくなって困ったらかわいそうだから今言ってるんだよ」と真剣に伝えてみてはどうでしょうか❓

• << 24 レスありがとうございます。 今日は、その通りのことを旦那と子供に話しました。理解してくれてるとは思いませんが。 旦那がお風呂で娘に入れ知恵したみたいで、 旦那に娘がママの話が始まったら我慢だよとボソッと言ってました。 ほんと旦那は子供じみててムカつくんですよ。 旦那が余計なことばかりいうから、娘が言うこと聞かないんですよ。 もう少し娘自身にも自分で考えて行動してもらいたいからガミガミ言いたくないんですけど、旦那に似てきて言わないとまず何もしないです。

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>> 3 離婚しないんですか？ そこまでして一緒にいる理由必要ないと思うし。 離婚したら娘や旦那さんや姑は居ないものだと思って自分の幸せを探してみるべ… 簡単に離婚と言わないで欲しい。じゃ何故結婚して子供作る？少しは我慢もしなくてはいけないと思います。せっかく、家族になったんだから。長い目で見て、生活して下さいね🙇

• << 23 レスありがとうございます。 私も旦那も離婚なんて考えたことないです。 子供の教育方針でぶつかるのは聞いたことありますし。 結構、旦那とケンカになるとスレ立てるとだいたい離婚したらとレスするかたいます。 そんなんで離婚したら最低の親ですよ。
• << 26 結婚してないし子供いませんが我慢って疲れません？ 我慢するくらいなら無理したって仕方ないじゃないですか。 離婚とかって、そんな悪いことじゃないんだし。 それに旦那さん達が悪いのに自己犠牲するのって苦痛じゃないですか？ 我慢するくらいなら自分の幸せ考えた方が楽かと感じただけです。

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主さん娘さんに構い過ぎだよん！放置してたらいいんだよ！我が家も我が儘に育ててしまって今はずっと放置！できないしない娘が悪いとなっています。

旦那も放置プレイでいいですよ。たぶん旦那が入ってくるとややこしくなるだろうから。

• << 22 レスありがとうございます。 私が放置しようとすると、娘の方が、ママ、ママひつこくて、ほっときたいのですがね。無視してるみたいになると旦那が切れるし、自由にさせてると、いつまでもテレビ見て、歌って踊って、次の日に響きます。 一人っ子だから厳しくしないとって思うんです。 実際は、厳しくできてませんが。

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私もいまだにウンチ漏らします

年齢？37です✋

なぜ漏らすのか？
トイレに行けばいいけど、つい我慢したくなる
我慢している快感がイイというか何というか‥

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>> 9 うちもそうでしたよ😥私だけ悪者みたいで旦那は良いとこ取り。 私の父親は少し怖い存在ですが優しい頼れる人で、父親とは皆がこうだと思ってました… レスありがとうございます。
私と全く同じでビックリしました。父親は、協力的な人だったので、旦那に最初の頃期待して裏切られて腹がたってましたが、姑に男は仕事以外なにもしなくていいんだよと私に説教してきたので旦那は、それで育ってるなら期待しても無駄だと思って何を言わずに私が自分でやるようにしたんです。
家族のために動く人は口出ししてもいいと思うけど何もしない人は口出ししちゃいけないと思います。
うちの娘も旦那を打ったり蹴ったりしますが、旦那は怒らず私にどうにかしてと言ってきます。
自分が親なんだから自分で対処すればいいのにバカですよね。
娘も小さいときは、私の言うこと守ってましたが知恵がつくと楽な方を選びますから大変です。

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>> 8 まだ小１ならいくらでも間に合いますよ。 まず思うんですが、うまくいかない不平不満を旦那や姑に向けるより娘さんと向き合ったほうがいいですよ。… レスありがとうございます。
私も一年生が肝心だと思って、今、子供と向き合って取り組もうとしてますが、旦那が邪魔してる感じです。
旦那は、いまだに、娘をおんぶしたり抱っこしたりするので。あり得ません。
いちいち注意してますが直りません。
私は、旦那には、期待してないので、口出しされなければ腹も立たないのですが、いちいち旦那が突っかかってくるので面倒です。
事が大きくなって姑まで首を突っ込む感じで、バカ親子は相手にしたくないです。

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毎日ご苦労さまです。

ご主人…本当 使えないですね😓

私の再婚した夫は、私の連れ子の為に お弁当を一緒に作ってくれるし、場所取りなんかは、張り切って行ってくれますよ💧しかも六年間ずっとです。

そんな夫の姿を見ているせいか 今では、夫の言い付けは キチンと守ります。

娘さんもきっと、のらりくらりと上手い具合に生きて行くんだと思いますよ💧

• << 21 レスありがとうございます。 羨ましい旦那さんですね。イクメンとは程遠いです。でも私は、旦那に対してイクメンになってほしいとは思ってないのでこのままでも構わないのですが、娘が悪いことしても、怒れない旦那には呆れます。 もう少し尊敬できる父親に、なってほしいのですが。私生活はだらしないです。

• 共感3

８さんの意見に同意です。
主さんは主さんのやり方を貫き通して下さい。
実際に私も自分を貫き通した結果、旦那や姑を反省させました。

• << 20 レスありがとうございます。 私も自分は、間違ったことはしてないので曲げるつもりはありません。 旦那がお風呂上がってから謝って来たので、自分だって私がおかしいとはっきり言ったんだから簡単に謝らなくていいんじゃないと言い返しました。私は、謝らないからねとはっきり言いました。 仲直りでうやむやにされるような子供じみたこと繰り返しても何の意味もないですよね。 子供が何も食べないことも、トイレの処理もできないことも、今まで通りでいいと思ってる旦那が理解できないです。

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>> 6 大変ですねー！ お疲れ様です。 やっぱり、旦那さんも同じ規準で子供に接してもらわないと、子育てやしつけって難しくなりますよね…💧 レスありがとうございます。
うちの旦那は、ママが言ってることは正しいよとはけして言いません。だから子供もママは、ただ怒ってるだけと思ってるのかもしれません。旦那は私に対して否定的なので、教育って難しいけどわがままな旦那があれこれ言っても、私には、あなたが言える立場かって思うだけです。
父親らしいことって給料持ってくることだけですね。育児も手伝ってもらった記憶はなく、夜泣きにキレられたぐらいですから。

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>> 5 誰のための躾ですか。 私の言うことを聞かない、私の思うようにならないと聞こえます。 レスありがとうございます。
誰のためのしつけって子供のためですよ。
いつかは自分でしないといけないことを、まだしうちの子はしようとしないので、厳しくしてますけど聞く耳持たないので苦労するでしょうね。
旦那みたいに、苦労せずに運だけで生きてる人は少ないですからね。
私は、間違ったことはしてませんけど。
おかしなこと言いますね。
旦那みたいな方がいるんですね。

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うちもそうでしたよ😥私だけ悪者みたいで旦那は良いとこ取り。
私の父親は少し怖い存在ですが優しい頼れる人で、父親とは皆がこうだと思ってました💧
ですが最近違いが出てきました…娘は4才ですが私の言う事は聞きます。
パパと遊ぶのは大好きですが言う事は聞きません。パパを叩きます。パパは奴隷のようです💦
娘が思春期になり父親から離れだした時に、私はフォローしないと決めてます❗
夫婦で協力する事を、好かれたい為に母親任せにする人は後で思い知らせます😜
私の性格はネチネチです(笑)

• << 15 レスありがとうございます。 私と全く同じでビックリしました。父親は、協力的な人だったので、旦那に最初の頃期待して裏切られて腹がたってましたが、姑に男は仕事以外なにもしなくていいんだよと私に説教してきたので旦那は、それで育ってるなら期待しても無駄だと思って何を言わずに私が自分でやるようにしたんです。 家族のために動く人は口出ししてもいいと思うけど何もしない人は口出ししちゃいけないと思います。 うちの娘も旦那を打ったり蹴ったりしますが、旦那は怒らず私にどうにかしてと言ってきます。 自分が親なんだから自分で対処すればいいのにバカですよね。 娘も小さいときは、私の言うこと守ってましたが知恵がつくと楽な方を選びますから大変です。

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まだ小１ならいくらでも間に合いますよ。

まず思うんですが、うまくいかない不平不満を旦那や姑に向けるより娘さんと向き合ったほうがいいですよ。

宿題は促してもしなければ、困るのはあなたよとだけ伝えて放置すれば良いし、決められた時間にご飯を食べなければ下げて片付けてしまいましょう。お腹空いたと言われても放っとく。放っとけば旦那さんが何かしら用意するでしょうが、それも放っておきましょう。旦那や姑が邪魔しようが、主さんは主さんのペースで子育てし、意志を貫き本気の姿勢で子供と向き合うべきです。

子供は言葉で解釈する以上に状況を見ていますよ。召し使いのように振る舞わないことです。

• << 14 レスありがとうございます。 私も一年生が肝心だと思って、今、子供と向き合って取り組もうとしてますが、旦那が邪魔してる感じです。 旦那は、いまだに、娘をおんぶしたり抱っこしたりするので。あり得ません。 いちいち注意してますが直りません。 私は、旦那には、期待してないので、口出しされなければ腹も立たないのですが、いちいち旦那が突っかかってくるので面倒です。 事が大きくなって姑まで首を突っ込む感じで、バカ親子は相手にしたくないです。

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>> 3 離婚しないんですか？ そこまでして一緒にいる理由必要ないと思うし。 離婚したら娘や旦那さんや姑は居ないものだと思って自分の幸せを探してみるべ… レスありがとうございます。
私には離婚する意味がわからないです。
離婚して私がいなくなったら娘は、きちんとした子に育つんでしょうか。
旦那が育てるとはとても思えません。
旦那は、何もしないひとだからネグレクトになるだけでしょうね。ある意味虐待ではないですか。

• << 25 主さんがいても姑が居るから旦那さんや娘さんは変わらないでしょうから離婚した方が良いかと思うんだけどね。 娘さんは主さんに、なついていないのだから手放した方が楽じゃない？旦那さんは娘さん構ってるんだから虐待しないでしょ。 旦那さんが少しでも主さんを思う気持ちあるなら変わるはずだし何も変わらないなら主さんは耐えないで我慢しないで主さんだけが幸せになった方が良いですよ。主さんは家政婦じゃないんだから家事ばかりでストレスたまってるなら尚更。我慢する必要なんてないじゃないですか？ ずっと上手くいくわけではないのだし。

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大変ですねー！
お疲れ様です。
やっぱり、旦那さんも同じ規準で子供に接してもらわないと、子育てやしつけって難しくなりますよね…💧

• << 11 レスありがとうございます。 うちの旦那は、ママが言ってることは正しいよとはけして言いません。だから子供もママは、ただ怒ってるだけと思ってるのかもしれません。旦那は私に対して否定的なので、教育って難しいけどわがままな旦那があれこれ言っても、私には、あなたが言える立場かって思うだけです。 父親らしいことって給料持ってくることだけですね。育児も手伝ってもらった記憶はなく、夜泣きにキレられたぐらいですから。

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誰のための躾ですか。

私の言うことを聞かない、私の思うようにならないと聞こえます。

• << 10 レスありがとうございます。 誰のためのしつけって子供のためですよ。 いつかは自分でしないといけないことを、まだしうちの子はしようとしないので、厳しくしてますけど聞く耳持たないので苦労するでしょうね。 旦那みたいに、苦労せずに運だけで生きてる人は少ないですからね。 私は、間違ったことはしてませんけど。 おかしなこと言いますね。 旦那みたいな方がいるんですね。

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>> 1 確かに母親が必死で我が子の為にしつけていても、姑が甘やかして躾を阻害されるのは腹が立って仕方ないですよね！ うちも小学二年の娘が居ますが、… レスありがとうございます。
やっぱり、同居してると、母親以外、みんな甘いですよね。
うちの姑も娘から好かれようとして私がいないときにご飯残していいよと言ってます。娘が私に言うのでバレバレ。
姑が旦那の身の回りのことを大人になるまでやってたので旦那は何もしないのが当たり前、何で俺がしないといけないのって感じです。
それを娘が真似してしまうのでムカつくんですよ。
私は、他所の話を聞いたり見たりすると、うちは甘過ぎると思って娘と何度も話し合ってますが、娘からしたらママが怒ってるから返事だけしとこうみたいな態度で、実行されてません。
旦那は、漫画とテレビの見すぎでひどい近眼です。遺伝ではありません。
だから娘には、眼鏡になってほしいないから、見る時間決めてダラダラ見ないと言っても、旦那が見るから一緒に見たり、テレビってだいたい一時間はあるからきりがないんですよね。
他の事ができないし。私に取っては、時間を無駄にしてるとしか思えません。
どうしてもみたいテレビならわかりますけど、何かあってるかもって感じなら最初から見ないでと言ってます。
これってそんなに厳しいことではないですよね。
実際、テレビ見ずに、塾の宿題やってる子供だっているんだから、せめて、本ぐらい読んだらって。差がつくのは当然です。
今まで長い目で見てきたけどよくならないので心を鬼にしてます。

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離婚しないんですか？
そこまでして一緒にいる理由必要ないと思うし。
離婚したら娘や旦那さんや姑は居ないものだと思って自分の幸せを探してみるべきかと。

• << 7 レスありがとうございます。 私には離婚する意味がわからないです。 離婚して私がいなくなったら娘は、きちんとした子に育つんでしょうか。 旦那が育てるとはとても思えません。 旦那は、何もしないひとだからネグレクトになるだけでしょうね。ある意味虐待ではないですか。
• << 18 簡単に離婚と言わないで欲しい。じゃ何故結婚して子供作る？少しは我慢もしなくてはいけないと思います。せっかく、家族になったんだから。長い目で見て、生活して下さいね🙇

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運動会の日ももちろん５時には義両親の分のお弁当も作り、場所取りも私が一人で行きました。旦那は、朝から一人で漫画読んでただけ。場所とりなんてしなくても空いてるよとのんきに。
７時には、娘の朝食の準備と身仕度させて、バタバタでした。
それでも私は旦那には期待してないので腹も立てず一人で、運動会の準備して向かいました。
なので今日みたいに旦那が偉そうに私に文句言ってくると、色んな事が込み上げてきます。
他所のお父さんは、朝早くから場所だってしてるのに漫画読んでただけのくせに何様って思います。
私より会社では働いてるから偉いだろうけど、家のことは何も協力しないし、学校のことにも口出す権利ないでしょって思います。
どこの母親も子供には厳しくしてるの私は知ってるけど旦那さんは知らないけど。優しいだけの母親なんているわけないでしょ。
どこの旦那さんも教育は奥さんに任せて口出ししてないのに、うちの旦那はバカだからわかってなくて、ややこしくてめんどくさい。
子供に対して責任持てないんなら口出しするなって思います。
自分が困ると私に娘を叱らせるくせにその怒り方がおかしいって私にキレるのおかしいでしょ。
矛盾してる。
旦那なんてあいてにしたくないのに、ケンカ吹っ掛けてきて、私が無視する旦那めんどくさい。
姑まで参戦しようとするから、余計、馬鹿馬鹿しい。片付けできない奴が偉そうに説教するな。

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確かに母親が必死で我が子の為にしつけていても、姑が甘やかして躾を阻害されるのは腹が立って仕方ないですよね！

うちも小学二年の娘が居ますが、同じような感じですよ(泣)

お手伝いもなかなかしないし、姑とか優しい甘い人間に逃げてるのか、甘えているのか、厳しい母親の私のそばには余り居たがらないです。
でもいざという時はやっぱり母親だって事、子供はよ～く頭でなく、心で理解出来てます。

主さんも育児で大変だと思います。
お疲れ様です。

長い目でみていくしかないですよね…。

• << 4 レスありがとうございます。 やっぱり、同居してると、母親以外、みんな甘いですよね。 うちの姑も娘から好かれようとして私がいないときにご飯残していいよと言ってます。娘が私に言うのでバレバレ。 姑が旦那の身の回りのことを大人になるまでやってたので旦那は何もしないのが当たり前、何で俺がしないといけないのって感じです。 それを娘が真似してしまうのでムカつくんですよ。 私は、他所の話を聞いたり見たりすると、うちは甘過ぎると思って娘と何度も話し合ってますが、娘からしたらママが怒ってるから返事だけしとこうみたいな態度で、実行されてません。 旦那は、漫画とテレビの見すぎでひどい近眼です。遺伝ではありません。 だから娘には、眼鏡になってほしいないから、見る時間決めてダラダラ見ないと言っても、旦那が見るから一緒に見たり、テレビってだいたい一時間はあるからきりがないんですよね。 他の事ができないし。私に取っては、時間を無駄にしてるとしか思えません。 どうしてもみたいテレビならわかりますけど、何かあってるかもって感じなら最初から見ないでと言ってます。 これってそんなに厳しいことではないですよね。 実際、テレビ見ずに、塾の宿題やってる子供だっているんだから、せめて、本ぐらい読んだらって。差がつくのは当然です。 今まで長い目で見てきたけどよくならないので心を鬼にしてます。

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