娘と旦那に腹が立つ

途中までしか読んでませんが、主さん頑張ってますよ。
私は姉妹のママですが、うちも長女に旦那は甘いです。
旦那とはたまに育児で衝突しますが、基本、私の意見を尊重してくれるので、助かります。
娘は旦那をたたく、ののしる、言うこと聞かない、遊ぶのは好きなんですけどね。

言うこと聞くのは、私だけです。
私が娘を怒っていると、パパが言い方がきつすぎるとか、私に注意します。

そしたら、怒られてる本人の長女がパパ、ママを怒らないで！私が悪いの！って私をかばうんです…

本当は私も怒りすぎなのに…

今のところ、パパ大好きですが、やっぱりママが一番なんです。

私は、よく叱るではなく、怒りますが、娘にはあなたが大好き、宝物、とよく言ってます。

主ｻﾝも、バカな旦那は放置で、娘さんにまず、大切な存在であること、大好きなことを伝えてから落ち着いて、どうしてこんなことしてはだめか言ってみたらどうですか？

まだ小さいし、純粋なので結構心に響くようで、約束を守ってくれることもありますよ。

主ｻﾝはとても頑張ってる。
少し休憩が必要な気もするので、旦那に娘さんを預けて一度休憩してはどうですか？

ちなみに。
3さんはきっとまだ学生とかなんじゃないですか？あまりにも意見が幼稚すぎる

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>> 48 主さん、何度もすみません。育児など相談できるとこはありますか？市でやってるところなどはありますか？ 主さんのその一所懸命なところ、がん… レスありがとうございます。育児相談て赤ちゃんや幼児対象のような気がします。
検診とかで育児相談したことあるんですけど、所詮、保健師さんからしても他人の子供なので、大丈夫ですよとかそのうち食べます。いつかお腹も空きますよ。そしたら食べますよ。と特に参考にならず気休めに過ぎませんでした。
じゃあそれはいつなのと思いながら暮らし、もう六歳です。
食べる子は、やっぱり体格もいいし、成長が見られるけど、うちの子はかわいいかわいいとまだ幼稚園児のような感覚です。
生まれた月も早くはないから仕方ないとは思いますが、わがままにも程があり、旦那の造る環境が私にはムカつきます。

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>> 49 すみません、ちゃんと読んでませんでした。物買うのはだめです。買いすぎかどうかその家での判断ですが、主さんが厳しくしたくなる気持ちはわかります… レスありがとうございます。
兄弟がいないので、娘には自覚がないんです。
だからといって、下に兄弟ができても何も変わらないどころか、余計に大変な気がして、子供作る気にもなりません。
すでに子供は二人ある感じです。
旦那も子供なら黙っててくれたらいいのに、いちいち小姑みたいにうるさいし、私と娘がもめると、旦那が娘の側を離れません。それがウザいです。普段、旦那は夕飯食べたら自分の部屋で漫画読んで出てこないのに、私が娘に注意してるとわかると、娘の味方して、私に説教するのがお門違い。バカに塗る薬はないんでしょうね。
娘に伝えたいのに旦那とケンカになるので旦那はどっか行けって感じです。

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学校ではどうかという話ですが、いたって普通です。
わかったことはてをあげて発表するみたいで、先生からも勉強はできてますと言われますが。
見てないのでわかりません。
ケンカもしませんし、色々言われても、私からの免疫があるみたいで気にしないと言ってます。
家庭訪問でも、給食のことだけやっぱり言われました。
悪いことをする子ではないだけに、完璧を求めてはいませんが、食べることぐらいさっさとしてほしいです。
少なくついで、お代わりできるようにしてるのに、少ない量でも時間がかかります。
お代わりなんてめったにしません。
作りがいもなく、悲しいですよ。

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>> 46 作った物を粗末に扱う姿は良くないですね。 一度、旦那さんに食事を作ってもらって、同じ事をしてやればいいんですよ。 献立を考え… レスありがとうございます。
旦那にもうご飯作らないからねと言うと別にいいよ。コンビニで買うからと、基本、屁理屈しか言いません。
仕事帰りにコンビニのお惣菜を買ったり、カップ麺を買って来ます。俺の小遣いで買ったんだから別にいいじゃんとか言って。娘も食べたいと言うのでイラッとしますよ。
旦那は娘の分をお椀にとってます。
どうしようもないバカです。
姑がある前ではしません。
姑は、インスタント嫌いなので、旦那は隠れて食べていたそうです。
私から文句言われても気にしないのに母親には悪く思われたくないみたいでムカつくんですよ。
なので姑は、自分の息子は悪くない嫁が悪いとしか思ってません。
今更、どう思われようと私は、構わないので気にしてませんが。

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>> 40 一番上は小２女子の三人子供います 一人っ子ではないから、自分の体験だけ。 ご飯食べない おむすびだけにしたことがあります 奥… レスありがとうございます。
私も、どちらかと言うと噴火型ですね。
いつもイライラしてると体に悪いので。
旦那に対しては諦めてるため、子供は、今から成長するんだから、厳しく言うときは言わないとと思ってます。
本音は、旦那みたいになってほしくないです。
仕事は真面目ですが、私生活は、だらしない。男の子なら仕方ないですみますが、女の子なのでできるだけしてほしいです。
他の子と比較してるわけではなく、できないと自分が困ると思うし。

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>> 50 子育て お疲れ様です😌 大変さ よくわかります。 ろくに家にも居ないのに 躾に口出す旦那💢 それも 目の前で 子供を庇うので… レスありがとうございます。
三歳までにしつけが大事だと私もわかってましたので、三歳の時も厳しく言ってましたが、旦那ともめるので我が家での永遠のテーマですね。
姑がどっかの占い師にこのままだと孫がわがまま過ぎて大変なことになると言われたそうです。
私にだけ、わがままにさせたらダメよと言いますが、旦那をわがままに育てたのはあんたでしょって感じです。
その旦那が偉そうに私にどうのこうの言うんだから、相手にしたくないです。
姑が子育ての話をするなと思います。
反抗期に二人とも学校の寮にいれて楽してたんだから。
旦那には、反抗期がなかったんじゃなくて、知らなかったの間違いでしょ。それにお金だけ与えてたら、寮で自由にしてたんだから反抗するわけない。
親がそんなだから旦那だけ悪いとは思いませんがそうするときりがないんですよね。

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私も、怒ったあとは、必ずフォローは、してます。娘のため思っていってるのは間違いないし、娘のことも大好きです。
でも旦那から見たら、だったらもっと言い方があるだろと言いますが。
旦那は、自分は食べてるだけだし、作って残された身になったことがないから私の気持ちがわかるはずないです。
でも、残す事を怒ってるんじゃなくて、最初から何も食べようとしない態度に腹が立つだけで。
でも怒鳴る訳じゃなくても娘が下を向いただけで、旦那が私にむきになるのが、余計に事を荒立ててるのに。無視したら無視したで、娘がママママと話しかけてくるし。話す気にもなりません。
ごめんと謝るんだったら、少しずつでも食べればいいだけでしょ。と言っても、同じことの繰り返し。
何百回、言ったかわからないです。
そのたび、旦那がこの空気が嫌だと言って。空気悪くしてる原因は娘なのに私に怒る旦那もどうかしてる。
ちなみに旦那は、娘がご飯食べなくても、平気です。何も言いません。

• << 61 毎日毎日お疲れ様です。 少しだけ調べてみたら、市で小学生の育児相談をしてるとこもあるようですが、主さんのお住まいの市町村がやってるかどうかはわかりません。私のとこは田舎だからかやってませんでした。すみません、無責任な発言して。 姑さんはたぶん甘やかしてるからもあるし、自分の息子じゃ無駄だって自覚あるんでしょうね。 けどママママとくるならまだ救いはある気がします。 病院言って事情説明して血液検査してもらって貧血あったとか説明して。実際、そんなんじゃ女の子だし鉄分カルシウム足りないと思いますよ。 健康に影響出てるとわかれば少し黙りますかね、旦那さん。旦那さんの気持ちもわかりますよ。長々と説教しても話聞きませんよね、子供って。 ただ旦那さんに対してお前が言うなよとは思いますけどね。 ただ娘さんは少食だから小さいんではなく小さいから少食なのかもです。それとも旦那さんがお菓子やってるんですか？じゃあ小さくて太ってくると思われますが、平均くらいなんですか？ 作って食べてもらえないの頭にきますよね。本当に。まして主さんは栄養士の資格まであるならバランスがいいものなんだろうなって思います。 だからこそ余計気になるんですよね、たぶん。とりあえず食べないなら毎日簡素な食卓とか主さんの食べたい物にしましょう。それだけでまず主さんが少し疲れないですから。 とりあえず旦那さんにわかってもらうことから始めたいですね。 あと主さんもちゃんと食べなくても健康でお友達に優しい子になってるから十分だ、くらいに少し妥協できたらなって思いました。 たぶん今から旦那さんにわからせても娘さんはすぐには食べれないだろうし、年単位のことになりますよね。 食べるくらいしろと思いますが、意外とできない人よく聞きます。身長も私の友人は少食、背が伸びたくないから乳製品避けまくって結果１７０越えたから、本当に遺伝もなくもないですから。 ただお菓子とかばかり食べてるなら話は別なんですけどね。

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「言い方があるだろ」と言う言葉はちゃんと受け容れましょ

まず自分に反省

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うちの娘も二年生ですが、同じような感じですよ。
宿題は、やらない、TVばっか見てる、ダラダラ食べる、八つ当たりする、お漏らしする、部屋を片付けられないです。
でも、キツく怒らずに、宿題を一緒にやったり、夕食はご飯、オカズはおかわり出来るように少しだけ盛ります。
TVは、夕食時は見せません。
対処法がありますから、色々考えてみたらいかがでしょうか。
私も、主さんみたいにキツく怒鳴っていたら娘が頻尿になってしまいました。
怒鳴るのを止めたら、何時の間にか頻尿は治まりましたよ。
怒鳴るのは良く無いです。


あと、おばあちゃんには、子育てに口を出さないようキツく言いましょう。
うちのおばあちゃんも、自分が面倒みていないのに口を出してきます。
ハッキリ、嫌と言いますよ～。
旦那様は、いいとこ取りですが、うちの旦那もそうです。
子供の遊び相手と割り切りが必要です。

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>> 58 私も、怒ったあとは、必ずフォローは、してます。娘のため思っていってるのは間違いないし、娘のことも大好きです。 でも旦那から見たら、だったら… 毎日毎日お疲れ様です。
少しだけ調べてみたら、市で小学生の育児相談をしてるとこもあるようですが、主さんのお住まいの市町村がやってるかどうかはわかりません。私のとこは田舎だからかやってませんでした。すみません、無責任な発言して。

姑さんはたぶん甘やかしてるからもあるし、自分の息子じゃ無駄だって自覚あるんでしょうね。

けどママママとくるならまだ救いはある気がします。

病院言って事情説明して血液検査してもらって貧血あったとか説明して。実際、そんなんじゃ女の子だし鉄分カルシウム足りないと思いますよ。

健康に影響出てるとわかれば少し黙りますかね、旦那さん。旦那さんの気持ちもわかりますよ。長々と説教しても話聞きませんよね、子供って。

ただ旦那さんに対してお前が言うなよとは思いますけどね。

ただ娘さんは少食だから小さいんではなく小さいから少食なのかもです。それとも旦那さんがお菓子やってるんですか？じゃあ小さくて太ってくると思われますが、平均くらいなんですか？

作って食べてもらえないの頭にきますよね。本当に。まして主さんは栄養士の資格まであるならバランスがいいものなんだろうなって思います。

だからこそ余計気になるんですよね、たぶん。とりあえず食べないなら毎日簡素な食卓とか主さんの食べたい物にしましょう。それだけでまず主さんが少し疲れないですから。

とりあえず旦那さんにわかってもらうことから始めたいですね。

あと主さんもちゃんと食べなくても健康でお友達に優しい子になってるから十分だ、くらいに少し妥協できたらなって思いました。

たぶん今から旦那さんにわからせても娘さんはすぐには食べれないだろうし、年単位のことになりますよね。

食べるくらいしろと思いますが、意外とできない人よく聞きます。身長も私の友人は少食、背が伸びたくないから乳製品避けまくって結果１７０越えたから、本当に遺伝もなくもないですから。

ただお菓子とかばかり食べてるなら話は別なんですけどね。

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張り倒したら良いんじゃない
そんな馬鹿

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主さんは頑張っていますよ。
このままでは、主さんが頑張り過ぎて疲れ果ててしまいますよ…。

離婚を勧めてる方もいますが、離婚出来るならこのような場で相談などせずにさっさと離婚してると思います。

相談や愚痴でみると直ぐ「なら離婚すれば？」他人事だから軽々しく言える。

その前にどうにか出来ないものかな？と人に話すのも駄目なんですかね（笑）


親である前に人ですから、愚痴や弱音はいて何が悪いんでしょう…


中には「子供の為に別れないのは違う」とか言うのも子供の意見も。

子供に暴力をふるっているなら考えものですが、そうでなければ子供は父親も好きなんですよね。

それに子供は動物とは違い勝手に育たないしですし、誰かに譲る事もは野放しする事も出来ない。

するつもりもないですが、自分で生んだ以上、無責任な事はしたくない。私の場合は自分が望んで出来たので責任はあるし、やはりかわいいので子供のために出来る限りはしたいんですよね。


でも甘やかすのは違う。
今はいいかもしれないけど、大人になってこのままではいけないと思ってるから、厳しくする部分も出てきてしまう。

主さんは悪い見本であろう旦那さんを見てきてるなら尚更のこと。

主さんにとって６年とは言え育児の６年は長いです。


手のかかる時期ながらも地道に頑張ってたのに直ぐ手放せる訳がはいですよね。

今の状況を変えられる事から探してみては？

せめて義父母さん達とは別居は出来ないのでしょうか？

娘さんを変えたいなら甘やかす旦那を変えることをしないとこのままかもしれません。

私のとこもそうでしたから。

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育児の中でも躾って一番大変だけど、もっと肩の力抜いたら？

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主様、お疲れ様です

スレ文を読んで正にうちの娘だっ！と思いました

(お弁当は残さず食べますが)

宿題もやりたがらない
音読もふざけて読むし
先日、学校から帰った子供の
ランドセルの中が空っぽでした

ご飯もﾀﾞﾗﾀﾞﾗ食べ
ｺｯﾌﾟのお茶がなくなったら
『お茶！』とｺｯﾌﾟを突き出す

時間割も言わなきゃ用意しないし

旦那は
見てないふり、聞こえてないふり
で、テレビの前から動かない。

さすがに私がﾋｰﾄｱｯﾌﾟすると
叱ってくれますが
それでも、毎回の事なので
そうなったら今度は子供が
聞こえないふりをする

挙げ句
『ねぇ、これっていつまで続くの？』と....

唖然でした

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主さんはおかしくない(ToT)
旦那さんは何なんでしょうか??
このままじゃ主さんが
辛いままじゃないですか??
旦那さんも娘さんも
主さんがいなくなったら
どうなるんでしょうね

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お子さん…

発達に問題ないですか？

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夫婦が同じ方向性じゃないと子は混乱すると思います。

うちのクソったれ旦那は菓子ジュースを与えてしまうし、姑は私と息子を引き離すことに躍起でした。
頭きたので一発ブチキレてやりました。数年の鬱憤晴らしました。
最後まで世話できないのに口出し手出し無用！って言ってやりましたよ～。

主さんもキレちゃいな！
子どもじゃなく姑と旦那に。

子どもなんて楽なほうに流れるからね。

ホント、子育てしてると旦那の育ち方の不備が目立って頭きますね。

私は給食や弁当が食べられなくて食細いのに、周囲が食べろといって大盛りにするので益々食べたくなかったです。
未熟児で生まれたので胃の発育がよくなく、体力もなく帰宅して玄関先でランドセルのまま寝てたり…たいへんな子だったみたい。
でも運動神経はよいね、と先生方にはいわれてました。

主さんとこも発育が追いついてこないのかも。

一生そんなふうじゃないだろうし、少しずつ軌道修正がいいかも。
旦那さんはたぶん治らないだろう…。

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まぁまぁ。お気持ちはよ～くわかります。
旦那はもちろん、自分の子供でもムカつきますよね！

でもそこで、ガミガミやってしまうと…子供は余計に口うるさい母親から逃げて、優しい父親と姑に甘える。
悪循環なんですよ…

なので、できれば二人きりの時に、たくさんほめて、うんと優しくして気をひいてみて下さい。

少しでも母親の話を聞いてくれるようになったら、説教にならないように言い聞かせるのです。

このままだと○○ちゃんの為にならないよ？大人になったら困るのは○○ちゃんだよ？とか…

そういう私も、なかなか実行できないんですけどね😂
優しく言い聞かせてるうちに、子供が反抗的な態度になって、イラッときて説教になってしまったり…

とりあえず、子供にとって「うるせーババァ」のままでは、全く話を聞いてもらえません💧

まずは「ママはちゃんと私の話を聞いてくれるんだね✨」と思わせるところから始めるといいと思います。

でも…なかなか難しいんですよね、これが😔

主さんの気持ちが落ち着くまで、主さん自身がリフレッシュするというのはいかがでしょう？

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主さんのスレ内容は過去の私とまったく同じ過ぎて、今現在の主さんのストレスMAXになる気持ちはかなり理解できます。

うちは娘達は現在大学生になりましたが、娘が小学の高学年まで私もイライラが半端じゃなかったです。
うちの場合はジジババと旦那が甘く、躾＝虐待 ぐらいに子供に躾する事を嫌ってました。
主さんのご主人とうちの元旦那も同じく、義両親が仕事で淋しい思いをさせているという理由で義両親からまったく躾なんてされてないです。欲しいものは欲しいだけ与えられ、我慢なんて無縁。
だから元旦那は今になって頭打ちしてますよ。
義両親が歳をとり病弱になり、二人ともほぼ寝たきりになって、すべて旦那の肩に乗っかってます。甘やかしもすべて自己満足なんです。子供の将来なんてまったく考えてない。だからうちの義両親は体が弱りだし、次は義両親が旦那に甘え出す。
旦那は今まで散々甘やかされたから、さすがに親を見捨てられない。

私は子供が中学に上がるときに子供を連れて家を出ました。義両親と旦那を見て、これでは間違いなく共依存になり、ゆくゆくは娘達の負担になると考えたからです。

結果的に家を出て良かったです。

欲しいものは欲しいだけ買い与える、躾も何も出来ない義両親と旦那は経済的にも破綻寸前で、そのツケが今です。

結婚当時は当たり前の事を当たり前に娘達を躾しようとすれば、まるで私が鬼畜のように批判され、よってたかって攻撃されましたが、娘達を連れて家を出て本当に良かった。

母子家庭で淋しい思いをさせましたが、いつでも会いたくなれば会える環境に住み、子供の事だけは私ひとりで責任を持つ覚悟で家を出て、子供達の甘えた考え方を軌道修正させました。
今娘達は経済的にもしっかりしてますし、自分の事はきっちり責任を持って将来を見据えた学生生活をしています。
理想は両親が揃い愛情たっぷりの家族ですが、明らかに毒親になりそうな父親からは早く切り離すのも仕方ないと思います。

今は主さんは離婚してまで娘さんから父親を奪うべきではないとお考えのようですが、義両親やご主人のせいで娘さんに明らかに悪影響だと思う時期がきて危険を感じたなら、いつでも生活を変えられるぐらいの準備だけでもしておいた方がいいですよ。

• << 75 再レスすみません。 義両親との同居の場合、子育てに対して「俺も父親になったんだ‼俺も頑張って子供を良い子に育てるぞ‼」と自覚してくれればいいのですが、いつまでも「息子」の感覚が抜けず、父親になり切れない旦那さんって結構いますね。 義両親もいつまでも息子は息子のままで「あなたは父親になったんだから、奥さんや子供にしっかり責任を持ちなさい」とは言えない。 旦那と向き合いたくても、向き合う必要性がないと考える旦那とは話が平行線…。 旦那からすればずっと育った環境の中にいて自分はしっかり社会でやっていけてるから、その育ち方に疑問すら持たない。 甘やかす事を愛情だと履き違えてる家庭環境の中で、いくら躾をしようとしても難しい。。 うちも食事中にご飯に飽きた子供が食べ物を手づかみでグチャグチャにしたり醤油やマヨネーズなど混ぜたりして遊び出し、私が「ダメ‼」と子供の手を掴んでやめさせようとしたとたんに、子供の目の前で敵意むき出しで義父に胸ぐらをつかまれ「うるさい‼やりたいようにやらせてやれ‼」と言われ、義母は隣で「そうよ、こんな遊びができるのなんて今だけよ」と言い、旦那はそれを見てニヤニヤ笑ってただけで…こういうのが日常でした。 将来この子達はどんな風に育つんだろうと不安でした。 きっと主さんも今は娘さんの将来大丈夫かと心配だと思います。 ある程度の年齢になればダメな事はダメだと周りの友達などの影響もあってわかってくるとは思います。 すぐに離婚をすすめる気はありません。 おじいちゃんおばあちゃんと同居する事で多少はメリットもあるでしょうし。 私のように「もうこれ以上は子供をここで育ててはダメだ」と見切りをつけたときに、いつでも動けるように心の準備は必要だと伝えたかったんです。 今更ご主人に期待しても無駄にエネルギーを消費するだけ。 娘さんには間違ってる事は間違ってると、その姿勢だけはきちんと貫いて下さい。 うるさいママだと疎ましがられても、ある程度の年齢になれば娘さんも理解できますから。うちの場合は過保護の域を越えて異常だったので早めに見切りつけたんですがね。。 長々と失礼しました。仕事休みで寝れなくて再レスに来てしまいました。 主さん、がんばってね。

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>> 70 とても勉強になるお話しでした。

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結婚してない、子どもがいないから口を出すなと言うのは残念ですね。
いろんな方向からの見方があって、そこから学べることもあると思いますよ。
レスしてる人のなかにはお子様がいるのに、なんて余裕のない方たちなのだろうと残念に思います。

離婚は勧めません。ですが、ご主人と向き合うことはしてないように思います。
私がスレレスを読んで感じたことは、ご主人への愚痴も多々あるけれど諦めてる、揉めたくない等根本的にご夫婦の関係を見直したほうがよろしいのではないかということです。
子育てについてももちろんですが、ご夫婦が同じ方向を向かないと、今の状況から良くならないと思います。

今までの育て方で支障が出てきてるのなら、育て方を変えなければならない。それが、ご主人やお姑のせいならば、そこを正さないと話は進まないように思います。

それが不可能なら、どなたかも言っておられるように自分の子育てを貫くしかないと思います。

同じ母親として、子育ての苦悩は少しはわかるつもりです。
小学生3人の男の子の母親をしてます。
一緒に頑張りましょう。

• << 78 レスありがとうございます。 気になったので先に返レスします。 私が主人と向き合ってないように思われてますが、向き合ってないのは、主人の方です。 結婚したときからですが、結婚すれば何らかの不満も出てきますよね。そういうとき、話し合おうとしても、主人は、一対一で話し合おうとしませんでした。必ず姑も同席。 私が、話してるときも旦那は耳を塞いだり、まず話を聞こうとしません。 今でもそうです。 仕事で疲れて帰ってきてるのにまた嫁の愚痴聞かなきゃいけないの!?みたいな感じだと思います。きちんと話を聞ける男だったら、もっときちんとできてると思いますよ。 一人じゃなにもできない人だからいつまでも親と同居してるんだと思います。 それともうひとつ、姑や旦那の考えを改めさせるってうちでは、すごく難しいことです。 ここは、姑の城なので姑は、自分が常識だと思ってるので、私たちの夫婦喧嘩にも口をはさもうとします。 なので、家のやり方が気に入らないなら出ていきなさいみたいに言われたことあるので、離婚に繋がってしまうため結構、立場が厳しいです。 なので、私は、姑は、論外にして旦那だけでも少しは変わればと思ってましたが、血は争えないと言った感じです。 とにかく、私一人で娘のためにと奮闘してます。 誤解されてるようですが、ガミガミ怒ってません。 旦那は怒られることに免疫ないので私の事をすぐ怒ってると言いますが、それ自体が不愉快で何も言わせないと言った感じです。
• << 84 残念、残念って私を指してのご意見でしょうか❓ では、新婚ほやほやの妊娠３ヶ月の女性が、お子様が３人いらっしゃる貴方様に向かって「子供の躾とは…」とか「～言ったら、子供から見直される…」と言われたら「色んな方面からの意見がある…」と素直に頷けるのですか❓ 私なら「何をコシャクな💢」とカチンと来ますがね。 何を根拠に実績もないくせに、主さんに何度も噛み付くようなレスして（挙げ句の果てに離婚までススメる騒ぎ❗） だから不思議に思いレスしたまでの事ですよ。

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旦那さんは、娘さんの成長を願って愛情をかけることと、ねこっかわいがりで甘やかすことの違いがわからないようですね。
人格形成は５歳ぐらいでだいたい決まると聞きました。娘さんはまだ間に合うと思います。
子育ての目標は、お子さんの自立と社会との調和だと思います。
旦那さんの台詞は悪魔の囁きに感じます。
主さんは、旦那さんに対して、しっかり理論武装できるよう、子育て関係の本や公演をいろいろ勉強しましょう。
子育ての歪みで、子供が将来、自立できず、友達からも我が儘で敬遠され、いずれ親が死んだあと、天涯孤独になりますよと旦那さんを叱りたいですね。
旦那さんのマザコンは治らないでしょう。姑さんが生きている間は。
ただ、娘さんが食が細いのは、一旦諦められてはいかがですか。食べなければならない食事は辛いと思います。
その代わり、おもいっきり体を動かして娘さんと一緒に遊び、お腹がすくように工夫されては？
理屈より、娘さんとのスキンシップと遊びを大切にされた方が効果はあると思います。
離婚しようとしまいと、旦那さんからは独立する方向に、準備は始めてくださいね。
まだまだ旦那さんの本性が、これから見えてくると思いますよ。

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旦那さんにｱｽﾍﾟﾙｶﾞーや発達障害(ＰＤＤ・ＡＤＨＤ）等に当てはまる特徴はありませんか？

旦那さんを連れて家族カウンセリングを受けられればよいのですが…

食べて、眠る事は脳の発達には大切な事です。前頭葉が未発達のまま成人になると社会不適応で苦しむのは娘さんです。

旦那さんが自分がやっている事を認識する能力が欠けている事が残念です。

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>> 70 主さんのスレ内容は過去の私とまったく同じ過ぎて、今現在の主さんのストレスMAXになる気持ちはかなり理解できます。 うちは娘達は現在大学… 再レスすみません。

義両親との同居の場合、子育てに対して「俺も父親になったんだ‼俺も頑張って子供を良い子に育てるぞ‼」と自覚してくれればいいのですが、いつまでも「息子」の感覚が抜けず、父親になり切れない旦那さんって結構いますね。

義両親もいつまでも息子は息子のままで「あなたは父親になったんだから、奥さんや子供にしっかり責任を持ちなさい」とは言えない。
旦那と向き合いたくても、向き合う必要性がないと考える旦那とは話が平行線…。
旦那からすればずっと育った環境の中にいて自分はしっかり社会でやっていけてるから、その育ち方に疑問すら持たない。
甘やかす事を愛情だと履き違えてる家庭環境の中で、いくら躾をしようとしても難しい。。

うちも食事中にご飯に飽きた子供が食べ物を手づかみでグチャグチャにしたり醤油やマヨネーズなど混ぜたりして遊び出し、私が「ダメ‼」と子供の手を掴んでやめさせようとしたとたんに、子供の目の前で敵意むき出しで義父に胸ぐらをつかまれ「うるさい‼やりたいようにやらせてやれ‼」と言われ、義母は隣で「そうよ、こんな遊びができるのなんて今だけよ」と言い、旦那はそれを見てニヤニヤ笑ってただけで…こういうのが日常でした。

将来この子達はどんな風に育つんだろうと不安でした。
きっと主さんも今は娘さんの将来大丈夫かと心配だと思います。
ある程度の年齢になればダメな事はダメだと周りの友達などの影響もあってわかってくるとは思います。
すぐに離婚をすすめる気はありません。
おじいちゃんおばあちゃんと同居する事で多少はメリットもあるでしょうし。

私のように「もうこれ以上は子供をここで育ててはダメだ」と見切りをつけたときに、いつでも動けるように心の準備は必要だと伝えたかったんです。

今更ご主人に期待しても無駄にエネルギーを消費するだけ。
娘さんには間違ってる事は間違ってると、その姿勢だけはきちんと貫いて下さい。
うるさいママだと疎ましがられても、ある程度の年齢になれば娘さんも理解できますから。うちの場合は過保護の域を越えて異常だったので早めに見切りつけたんですがね。。

長々と失礼しました。仕事休みで寝れなくて再レスに来てしまいました。

主さん、がんばってね。

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ある意味、旦那さんは虐待なんじゃないですか？
子どもがご飯食べなくても何も言わないのは、子どものことちゃんと考えてないですよね？

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子育ては旦那さんも親も協力してくれないとキツいですよね！

父親も主さんに文句言うだけで躾してくれないなんで、イライラしちゃいますよね(;_;)

主さん、きっと今、子育ての責任も１人で背負い込んで、家事も育児も頑張りすぎていっぱいいっぱいなんだと思います。

土日とか、お盆休みとか、旦那さんが仕事休みの時に一度子供を旦那に預けて、１人ゆっくりお茶するなり、実家に帰る、近場のホテルで外泊するなり、少し家庭を離れて心と体を休めてみては？

私のおすすめは、
『子育てハッピーアドバイス』
という本です😄
突然すみません<(_ _)>

私は疲れた時、この本よんで癒されたりします。

• << 79 レスありがとうございます。 旦那に子供を預けるとどうなるかをお話したいと思います。 私が体調悪くて家にいたとき、娘も疲れてるから家にいたらと旦那に言うと、旦那が娘を連れて出掛けたいと言って連れ出しました。 本屋さんに行ったみたいで、子供の好きな本と旦那が好きな本をどっさり買ってきました。車にレシートがあったので後で見たら2800円分も。 帰ってきたと思ったら、うんち漏らしてたと言ってスカートのままパンツはかずに帰ってきました。旦那は、娘のトイレの処理ができなくて、娘も言えなかったようです。 そもそも、おしりを拭いてやれと旦那が言ってたので娘は、その時うんちの後のおしりふきができませんでした。ほらやっぱりこうなると私が言ったら知らん顔して、お風呂行くぞとお風呂場へ。 肌寒い日に、全身シャワー浴びただけで、夜にめんどくさいと言って温かいお風呂に入れなかったので娘は、次の日熱を出し、学校を休みました。 なので、旦那に任せると後が大変なので体調が悪い時以外は無理です。 日頃手伝ってない証拠なんです。 姑に預けた場合、これも私が体調悪いときです。 旦那が病院に私を連れて行ってる間の出来事。 私は、家を出るときに、娘になるべく二階に居てねと言ってましたが。 旦那が姑に娘を外に出しても良いけど道路に出さないでと言ったよと病院で聞きました。 やっぱりバカだなと思いましたが、病人だったので聞き流しました。 帰ってから、娘にどうだった？と聞くと、ばあちゃんが車に乗ってドライブしたいとか。 有り得ない。姑の運転はとても危なく、わたしも、死にかけた事があったので二度と乗らないと思ったほどです。 姑は、道路を歩かせないなら大丈夫だと思ったらしいです。その考え方がおかしい。 そのあと、旦那の会社に行って舅が屋根裏そうじしてたらしく、いっぱいホコリが落ちてきたから隠れてたとか。 ちなみに娘は、埃アレルギーなので、たくさん吸うと咳が止まりません。 わざわざ埃っぽい所に孫を連れていくとかエッ？て感じですよね。 旦那は、娘に「そんなことママに言ったらまた熱が上がるから黙ってないと駄目だよ。」って やっぱり娘を預けることは、できないってことです。 旦那は、よく俺が見てるから出掛けて来ればと言ってくれますが、落ち着いて出掛けれる状態ではないです。二人でやりたい放題して片付けはしませんから。子供が大きくなるまでは、ゆっくりはできないですね。後始末考えると、出掛ける気分になりません。 学校に行ってる間に息抜きしてますが、仕事があるときは、仕事してます。

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>> 72 結婚してない、子どもがいないから口を出すなと言うのは残念ですね。 いろんな方向からの見方があって、そこから学べることもあると思いますよ。 … レスありがとうございます。
気になったので先に返レスします。
私が主人と向き合ってないように思われてますが、向き合ってないのは、主人の方です。
結婚したときからですが、結婚すれば何らかの不満も出てきますよね。そういうとき、話し合おうとしても、主人は、一対一で話し合おうとしませんでした。必ず姑も同席。
私が、話してるときも旦那は耳を塞いだり、まず話を聞こうとしません。
今でもそうです。
仕事で疲れて帰ってきてるのにまた嫁の愚痴聞かなきゃいけないの!?みたいな感じだと思います。きちんと話を聞ける男だったら、もっときちんとできてると思いますよ。
一人じゃなにもできない人だからいつまでも親と同居してるんだと思います。
それともうひとつ、姑や旦那の考えを改めさせるってうちでは、すごく難しいことです。
ここは、姑の城なので姑は、自分が常識だと思ってるので、私たちの夫婦喧嘩にも口をはさもうとします。
なので、家のやり方が気に入らないなら出ていきなさいみたいに言われたことあるので、離婚に繋がってしまうため結構、立場が厳しいです。
なので、私は、姑は、論外にして旦那だけでも少しは変わればと思ってましたが、血は争えないと言った感じです。
とにかく、私一人で娘のためにと奮闘してます。
誤解されてるようですが、ガミガミ怒ってません。
旦那は怒られることに免疫ないので私の事をすぐ怒ってると言いますが、それ自体が不愉快で何も言わせないと言った感じです。

• << 80 お返事ありがとうございます。 そうですか…。 向き合っていないと、主様を責めたわけではありません。責めてるように感じたなら、ごめんなさい。 私が言いたかったのは、娘さんの躾よりも、ご主人の躾、話し合いが必要なのではないかということです。 しかし、それも不可能となるならば他の対策を考えなければなりません。 ただ愚痴を吐きたい。それで、育児が前向きになるならばそれが一番でしょう。 しかし、主様はもう限界にきてるように感じました。 娘さんの将来を考えるならば、今の現状を脱却すべく対策を講じなければならないと思いますよ。

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>> 77 子育ては旦那さんも親も協力してくれないとキツいですよね！ 父親も主さんに文句言うだけで躾してくれないなんで、イライラしちゃいますよね(… レスありがとうございます。
旦那に子供を預けるとどうなるかをお話したいと思います。
私が体調悪くて家にいたとき、娘も疲れてるから家にいたらと旦那に言うと、旦那が娘を連れて出掛けたいと言って連れ出しました。
本屋さんに行ったみたいで、子供の好きな本と旦那が好きな本をどっさり買ってきました。車にレシートがあったので後で見たら2800円分も。
帰ってきたと思ったら、うんち漏らしてたと言ってスカートのままパンツはかずに帰ってきました。旦那は、娘のトイレの処理ができなくて、娘も言えなかったようです。
そもそも、おしりを拭いてやれと旦那が言ってたので娘は、その時うんちの後のおしりふきができませんでした。ほらやっぱりこうなると私が言ったら知らん顔して、お風呂行くぞとお風呂場へ。
肌寒い日に、全身シャワー浴びただけで、夜にめんどくさいと言って温かいお風呂に入れなかったので娘は、次の日熱を出し、学校を休みました。
なので、旦那に任せると後が大変なので体調が悪い時以外は無理です。
日頃手伝ってない証拠なんです。
姑に預けた場合、これも私が体調悪いときです。
旦那が病院に私を連れて行ってる間の出来事。
私は、家を出るときに、娘になるべく二階に居てねと言ってましたが。
旦那が姑に娘を外に出しても良いけど道路に出さないでと言ったよと病院で聞きました。
やっぱりバカだなと思いましたが、病人だったので聞き流しました。
帰ってから、娘にどうだった？と聞くと、ばあちゃんが車に乗ってドライブしたいとか。
有り得ない。姑の運転はとても危なく、わたしも、死にかけた事があったので二度と乗らないと思ったほどです。
姑は、道路を歩かせないなら大丈夫だと思ったらしいです。その考え方がおかしい。
そのあと、旦那の会社に行って舅が屋根裏そうじしてたらしく、いっぱいホコリが落ちてきたから隠れてたとか。
ちなみに娘は、埃アレルギーなので、たくさん吸うと咳が止まりません。
わざわざ埃っぽい所に孫を連れていくとかエッ？て感じですよね。
旦那は、娘に「そんなことママに言ったらまた熱が上がるから黙ってないと駄目だよ。」って
やっぱり娘を預けることは、できないってことです。
旦那は、よく俺が見てるから出掛けて来ればと言ってくれますが、落ち着いて出掛けれる状態ではないです。二人でやりたい放題して片付けはしませんから。子供が大きくなるまでは、ゆっくりはできないですね。後始末考えると、出掛ける気分になりません。
学校に行ってる間に息抜きしてますが、仕事があるときは、仕事してます。

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>> 78 レスありがとうございます。 気になったので先に返レスします。 私が主人と向き合ってないように思われてますが、向き合ってないのは、主人の方… お返事ありがとうございます。

そうですか…。
向き合っていないと、主様を責めたわけではありません。責めてるように感じたなら、ごめんなさい。

私が言いたかったのは、娘さんの躾よりも、ご主人の躾、話し合いが必要なのではないかということです。
しかし、それも不可能となるならば他の対策を考えなければなりません。

ただ愚痴を吐きたい。それで、育児が前向きになるならばそれが一番でしょう。
しかし、主様はもう限界にきてるように感じました。
娘さんの将来を考えるならば、今の現状を脱却すべく対策を講じなければならないと思いますよ。

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毎日お疲れさまです。
旦那さん、姑さんには困りますね。

食事に関しての提案なんですが、一度他の家庭の食事風景をお見せしたらいかがですか？できる限り同年代のお子さんのいるご家庭の。
できれば旦那さんも一緒だったらいいんですが。
親戚もしくは気のおけないご友人にわけを話して協力してもらい、主さんがお招きする。
無理ならば食事風景のあるテレビを一緒にみて話し合ってみるとか、絵本を利用されるのもいいですね。
絵本ならトイレの問題にも利用できそうですね。
絵本は旦那さんに読んでもらってはいかがでしょうか。
お子さんも旦那さんも変わるきっかけになるものが、きっとあると思います。
少しでも変わったら褒めてあげて。

旦那さんが変われば姑さんも口出しできなくなると思いますが。
今の状況から少しでも改善されることを願っています。

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旦那さん一家は揃って、天然ですか。ほとんど頭を使わない？
彼らは今までずっとそうやって生きてきたので、これからも変わることはないです。
主さんはノイローゼのようになってますね。
笑ってやり過ごすことは非常に難しそう。
主さんもたとえ病気の時でも、まずいとわかっていながら、ついつい姑を利用してしまうなんて、学習できてませんね。
別居して遠くに住む人達は利用しませんよ。
それとイライラを人様にぶつけ、気持ちは晴れますか。話を聞くのはどうも苦手のようですね。
今後も変わらない旦那さんと、今までの調子で接していくのでしょうか。
暖簾に腕押しだったんですよね。
引越ししても無駄かな。
解決には冷静な判断が必要です。
娘さんの行動は主さんにも似てると感じました。

• << 85 私は、病気の時でも姑を頼ったつもりはありませんよ。誤解されてるようですが、頼ったのは旦那がです。 私が知らない間に勝手に、姑に病院に行ってる間娘を頼むと言ってたんです。 私は、娘にいつも、ばあちゃんが何を言っても、返事もしなくていいし、なるべく二階でテレビ見ててね。と伝えてから病院に行きました。 姑は、頼られると張り切ってしまうので、問題起こすかも知れないことをわかっていたので、私は、姑を頼ったつもりはないです。 でもその時、旦那に、どうして姑に頼るのと言えば、こんなときにまでグチグチ言うなと怒られると思って言えなかっただけです。 学習能力がないわけではないです。 実際、頼ったらどうなるかを説明しただけですよ。

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私も散々育児で悩みました。
私がわかったのは、子供は誉められるとやる気が出ると言うことです。
注意は必要ですが、よほど危ないことじゃない限り、ぶつぶつ怒らない。
また出来るようになってほしいことは、こうしてくれたらママはとても嬉しいよ。と大袈裟に言う。
主さん…もうしてるかな。
頑張ってるみたいだから。
頑張りすぎないで、自分が楽しいことも時には思いっきり楽しんで下さいね。
自分自身がケアできてないのなら、教育教育ってやっても、空回りするかと思うので。
旦那さんかバカ(失礼)でも、娘さんはきちんと、ママの事、感じてると思うから。
真剣に怒ってくれたりする存在はママだけだって、ちゃんとわかってくれますよ。
旦那さんは出来れば、カウンセリング行ってもらいたいですね。
育った環境が常識になってしまってるんでしょうね。

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>> 72 結婚してない、子どもがいないから口を出すなと言うのは残念ですね。 いろんな方向からの見方があって、そこから学べることもあると思いますよ。 … 残念、残念って私を指してのご意見でしょうか❓
では、新婚ほやほやの妊娠３ヶ月の女性が、お子様が３人いらっしゃる貴方様に向かって「子供の躾とは…」とか「～言ったら、子供から見直される…」と言われたら「色んな方面からの意見がある…」と素直に頷けるのですか❓
私なら「何をコシャクな💢」とカチンと来ますがね。
何を根拠に実績もないくせに、主さんに何度も噛み付くようなレスして（挙げ句の果てに離婚までススメる騒ぎ❗）
だから不思議に思いレスしたまでの事ですよ。

• << 87 ごめんなさい。 貴方がおっしゃりたいこともわかります。 子ども1人の育児、子ども４人の育児は違いますよね？拡大家族、核家族では環境が違いますよね？実際の主様とまったく同じ環境、状況なんて不可能なんです。 その中で悩んでる主様にアドバイスしてくれる方に対して、口出すなというのは謙虚さに欠けると思います。 もし本当に娘さんを大切に想うのならば、どんな方からでもアドバイス欲しい、今から抜け出したいと思うのではないでしょうか。 育児の経験をしてない方でも、育児されてきた人ですから、子どもの立場であるわけです。何か見えるものがあるのではないですか？ 主様のスレレスを読ませて頂いて、何をどこに向かいたいのかが私には読み取れません。 ただ、状況は深刻だと思います。

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>> 82 旦那さん一家は揃って、天然ですか。ほとんど頭を使わない？ 彼らは今までずっとそうやって生きてきたので、これからも変わることはないです。 … 私は、病気の時でも姑を頼ったつもりはありませんよ。誤解されてるようですが、頼ったのは旦那がです。
私が知らない間に勝手に、姑に病院に行ってる間娘を頼むと言ってたんです。
私は、娘にいつも、ばあちゃんが何を言っても、返事もしなくていいし、なるべく二階でテレビ見ててね。と伝えてから病院に行きました。
姑は、頼られると張り切ってしまうので、問題起こすかも知れないことをわかっていたので、私は、姑を頼ったつもりはないです。
でもその時、旦那に、どうして姑に頼るのと言えば、こんなときにまでグチグチ言うなと怒られると思って言えなかっただけです。
学習能力がないわけではないです。
実際、頼ったらどうなるかを説明しただけですよ。

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>> 85 横レスですが、、、
主さんも、義母さんに大なり小なりお世話になっているなら、もう少し謙虚になりましょうよ。。。
すべてにおいてマイルールで子育てしてると、「だったら全部自分でやれよ！」って言われ兼ねないですよ。

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>> 84 残念、残念って私を指してのご意見でしょうか❓ では、新婚ほやほやの妊娠３ヶ月の女性が、お子様が３人いらっしゃる貴方様に向かって「子供の躾とは… ごめんなさい。
貴方がおっしゃりたいこともわかります。

子ども1人の育児、子ども４人の育児は違いますよね？拡大家族、核家族では環境が違いますよね？実際の主様とまったく同じ環境、状況なんて不可能なんです。

その中で悩んでる主様にアドバイスしてくれる方に対して、口出すなというのは謙虚さに欠けると思います。
もし本当に娘さんを大切に想うのならば、どんな方からでもアドバイス欲しい、今から抜け出したいと思うのではないでしょうか。

育児の経験をしてない方でも、育児されてきた人ですから、子どもの立場であるわけです。何か見えるものがあるのではないですか？

主様のスレレスを読ませて頂いて、何をどこに向かいたいのかが私には読み取れません。
ただ、状況は深刻だと思います。

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