不妊の原因

真のエネミーは配偶者
これのまとめwikiを読むことをお勧めします。
姑から子はまだか攻撃→検査をしたら嫁原因でなく旦那に原因が→旦那「お袋には黙っといてくれ」
こんな話が山程ありましたよ。

• << 10 ありがとうございます。 いま外出先なので、夜にでもパソコンで見てみます。

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………………
旦那さん最低です…



すみません、主さん

m(__)m。

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じゃあ、せめて主さんが義母さんから責めらて嫌な思いをしなくていいように対処してもらわないとね‼
上手く旦那さんを誘導して、義母さんに｢病院に行ってきた。一番の原因は義母からのプレッシャーみたいだから、二度と義弟嫁と比べたり子供を急かす発言はしないでくれ‼｣とキツ～く言って貰おうよ😉

• << 19 多分無理。

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それ言われて、何て返したんですか？

これから主さんが言われる度に、さらに旦那さんもツラい思いをしていくんだろうけど、姑に何も言わない旦那さんなら、かなり最低だなー😒

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旦那さんひどい。
また姑に嫌み言われたら、｢病院に行きましたが問題なしでした、
こればかりは授かりものなので気長に構えようと思います｣
くらい言ってやんなよ！ 私は言ったよ、
うちの旦那は秘密にしてくれとは言わなかったし私もそこまで言うのは気が引けて。
でも私だけに問題があると思われたくなかったから。

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私なら迷わず姑に言う😒

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じゃあ次、義母が子供について何か言ってきたら全力で守ってね♪

守ってもらえないなら、言っちゃうかも…

とにかく、義母を黙らせるように旦那さんにお願いできるといいですね

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ちゃんと話し合いしましょうよ…

こんなとこで、「こんなこと言われた～」なんて愚痴ってばかりいないで。
愚痴ることですっきりする話もあるけど、これって今後も尾を引くような、けっこう重い問題だと思いますよ？

自分が今まで感じてきた気持ち、夫婦がこれから背負わなきゃならない気持ち、夫婦で何かに向かって協力していくんなら、蓋をしておきたくても光を当てざるを得ないことだって出てきますよ。そういうのを重ねて、覚悟を決めていくんじゃないですか？

難しい問題だけど、だからこそ、今まで以上に夫婦のすり合わせが必要になるんだと思いますが…

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私なら
先日私一人で検査にいってきましたが、問題ありませんでした(^^)vと笑顔で言います

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>> 1 真のエネミーは配偶者 これのまとめwikiを読むことをお勧めします。 姑から子はまだか攻撃→検査をしたら嫁原因でなく旦那に原因が→旦那「… ありがとうございます。

いま外出先なので、夜にでもパソコンで見てみます。

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私達夫婦は結婚４年目でまさに主さん夫婦と同じような状況です。
義両親は同じ事ばかりうるさいので
「この前二人で病院に検査に行ってきたけど、原因は私ではなかったです！」
と私はハッキリ言いました。
言わないと義両親にずっと勘違いされたまま言われ続けるのは分かっていたので。
今まで自分が原因と思われていた腹立たしさもあったし、やっぱり子供はまだかとか言われると傷付いて落ち込んだりもした分、サッサと事実を言ってスッキリ。

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主さん…とりあえず旦那さんに軽い原因があることに、ホッとしちゃったんですか💧

今のところの原因が自分ではないことに安心してらっしゃるようですけど…まだ治療を開始していないのですから、本当の原因は主さんにあるかも知れないのに💧

今あなたがすべきことは、不妊の原因が自分にある(かもしれない)ことにショックを受けている旦那さんの、精神的なフォローをすることではないのかしら。

もし今の時点であなたに原因があると言われたら…しかも旦那さんが自分に原因が無いからとホッとしていたら…不妊の原因が自分だということだけでも相当なショックなのに、旦那さんが本当の意味で味方ではないと知ったら、立ち直れないと思いますよ。

• << 23 主さんは治療で妊娠可能とわかりホッとしたと書いてますよ。 主さん、ご主人と仲良く頑張ってね。

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男性は自分が原因であることを受け入れにくいみたいです。
（女性ばかりが周りから責められからかもしれませんが）

以前見たテレビ番組で、旦那さんが検査を拒み続け、やっと検査してくれ、男性側に問題があると分かった時には、奥さんの年齢的に不妊治療も難しくなってしまったってのがありました。
旦那さんは、もし自分が原因だったらという不安で検査受けられなかったそうです。

主さんのところは、検査を受けてくれただけ、ありがたいのではないでしょうか？

頑張ればなんとかなるレベルなら、多少旦那さんを立ててあげた方が利口じゃないかな？

今姑達の前でつるし上げて不能にでもなっちゃったら、益々赤ちゃんが遠のいてしまう気がします。

守ったり、庇ってもらう方向で話し合われては？

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旦那さん原因の不妊である事を内緒にするのは構わないけど、主さんが嫌な思いをし続けるのはやめさせないと。

私も義母から、子供はまだかとうるさく言われてました。

うちの場合、夫は大病した事があり不妊の可能性は大でしたが、病院にすら行ってくれませんでした。

その内、一方的にレスにされ、私が子供の話をしても“その内な”と誤魔化され続けました。

夫は本当は子供が欲しくないような事を後から言ってきました。

その間、私は義母から散々言われ続け、夫は義母にも“その内な”くらいの話で誤魔化し続けてました。

ある時、我慢の限界がきて、全部義母に話しましたよ。

私自身が子供が欲しくて悩んでるのに、夫には誤魔化され、義母からは追い立てられて、頭がおかしくなりそうでした。

主さんも、今のままじゃ心も体もおかしくなりますから、旦那さんに
「不妊の話は内緒にするけど、だったらもう私が嫌な思いをしなくていいようにお義母さんに上手く話してよ」
と言った方がいいです。

それでも旦那さんが何も手を打ってくれないなら、もう我慢しないで下さい。

主さんの気持ちが痛いほどわかるから、一日も早くモヤモヤした現状を振り払ってほしいと願うばかりです。

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12さんに同意です。

旦那さんにとっても結構ショックなことだったのでは？

一概には責められないと思います。

男性って意外とメンタル弱い人多いですし。

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不妊治療は旦那に原因があっても、女性にもまったくないわけではないですよ。
私達は夫婦は原因解らず、体外受精で授かりました。
精子にだけ問題なら比較的費用はかからないと思います。
けど、女性の身体に良い精子を入れて、妊娠しますかね。自信ありますか？
私達は夫婦は、何の問題なくて、出来ませんでした。
先生は、妊娠するまでの行程を全てクリアーしないと駄目だから、完全な原因解明は出来ないと聞きました。体外受精で一回で妊娠したら、やっぱり何処かが欠落していて、出来なかったと、感じました。私は一回の体外受精で、授かりました。良い精子を子宮にいれてから、17通りを女性はクリアーしないと妊娠しませんよ。いろいろありますよ。私も経験して、初めてしりました。
旦那だけを責めるのは、辞めた方がいいですよ。
35歳を過ぎるとなおさら、出来にくくなります。
不妊治療は、旦那の協力なしでは、出来ませんね。
しっかり二人で話し合い、赤ちゃんが出来るといいですね。
子宮・ランカン・卵巣に原因があっても、全部は解らないから、体外受精があります。だから、先生は何も言いません。体外受精でしか治療がありません。
精子が大丈夫になって、出来ないと、今度は更に、立場が悪くなります。
もしもの事を考え、人と接する時は、下でに出ていた方が、いいと思います。

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男性だけ、メンタル弱いからって、攻められないのは、ズルいと思う。女性だってメンタル弱い人は、攻められすぎて病んでしまうんだから。


主さん、姑さんにまた子供の事、言われたら、旦那の方に問題があると言った方がいいと思う。


むしろ、姑さんがうちの息子のせいでごめんねと謝るべき。

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義母には病院に行ってきたけど、二人とも問題ありませんでした。
ただ自然に任せていたので、これからはちょっと考えるようにしますね。
医者には妊娠に一番いいのは夫婦仲良く、ストレスはためないようにすることだといわれました。
なので、お母さんはあと数年は静かに見守ってほしいです。
と言っておきましょ💡

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>> 3 じゃあ、せめて主さんが義母さんから責めらて嫌な思いをしなくていいように対処してもらわないとね‼ 上手く旦那さんを誘導して、義母さんに｢病院に… 多分無理。

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申し訳ないですが私も12さんに同意です。


さらに言うと、主さん夫婦は不妊治療をするべきではないと思います。


今の主さんの気持ちは、『私悪くないんじゃん❗ｵﾏｴが生んだ息子に問題があるんだよﾊﾞｰｶ😜』
て事を、義母に知らしめてｷﾞｬﾌﾝと言わせたいだけですよね。


自分に問題があると分かってｼｮｯｸを受けている旦那さんの気持ちに寄り添う事も出来ないような夫婦なら、子供なんて作らない方がいい。

• << 22 別にそんな風には考えていません。 この意見を聞いて「あぁ、そういう考え方もあるんだなぁ」と思いました。

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主です。
たくさんのレスありがとうございます。
涙が出てきます…。

検査結果は今日の午前中に聞きに行きました。
思わぬ雪で、病院までの道のりが遠く…今日の事は決して忘れないと思います。

結果を聞いて、旦那は午後から仕事だったので、二人で昼食をとりました。
そこであの言葉です。
言い残した感じで、旦那は仕事に向かってしまいました。

私は「もう〜ッ！誰か聞いてよ！あ、誰にも言っちゃいけないんだ…」という感じで。
でも誰かに聞いてもらいたくてこちらに書き込んでしまいました。

今日はまだ旦那が帰宅しないので、話は明日以降にします。


旦那と、年子の弟との関係ですが。
子供の頃は、何をするにも旦那が１歩リードしていて、弟さんは勉強もスポーツも出来る方だったのに、それよりも兄が凄くて、弟さんは周りから誉められることがなかったそうです。
それでも仲の良い兄弟でしたが、だいぶ大人になってから、酔い潰れて「兄貴と比べられて辛かった…。俺はダメな弟だった。父さんも母さんも兄貴ばかり誉めてた…」ともらしていたそうです。

それが今となっては、仕事も順調で子宝にも恵まれ、はたから見たら完全な勝ち組です。
今では、お母さんが、嫁を含め弟家族を誉めまくっている。

それに比べて兄夫婦は…。

そんな感じです。

旦那は子供の頃とは立場逆転の弟に、弱みを見せたくないのでは？

そんな事も考えてしまいます。

まぁ、それもこれも、あからさまに比べる姑が悪いんですよね。


落ち着いてゆっくり考えて、旦那が知られたくないなら、言わなくていいかなと思います。

ただ、私の立場は旦那に守って欲しいです。

きちんと話し合ってみます。

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>> 20 申し訳ないですが私も12さんに同意です。 さらに言うと、主さん夫婦は不妊治療をするべきではないと思います。 今の主さんの気持ちは… 別にそんな風には考えていません。
この意見を聞いて「あぁ、そういう考え方もあるんだなぁ」と思いました。

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>> 12 主さん…とりあえず旦那さんに軽い原因があることに、ホッとしちゃったんですか💧 今のところの原因が自分ではないことに安心してらっしゃるようで… 主さんは治療で妊娠可能とわかりホッとしたと書いてますよ。

主さん、ご主人と仲良く頑張ってね。

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旦那さん、どう主さんを守ったらいいんでしょうか？

主さんは、旦那さんに、どう言って守ってもらいたいんでしょうか？

自分に原因がある事を負い目に思ってる旦那さんに、守ってほしいと訴えるのは、旦那さん的には、自分に原因があるといってほしいと言われてるのと同じように聞こえるのでは？

子供をつくることで、夫婦に亀裂が入ってしまっては、元も子もないような気がします。

兄弟の間での事を比べたがる姑さんは、例え主さんにお子さんが出来たところで、今度は、弟さんのお子さんとの事で、何かと比べると思います。

もし、主さんのお子さんの方が出来が悪かったら、またそこで旦那さんに防御や反論を頼むのですか？

そういう姑さんだと諦めて、
そういう母親の元に生まれた息子と結婚してしまったんだと諦めて、
一切相手にしない冷やかな強い心を持たれた方がいいと思います。

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私も昔、原因がわからず、ストレスで子供が出来ないと言われました。
↓
私は病院を自分が納得いくまで、変え、治療し、妊娠しました。
↓
家庭内の問題や悩みは、今からもあると思います。
ざっくり考え、スルーして、ご自身を大切にし、旦那さんと話し合いをして下さい。
頑張って下さい。

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うちも男性不妊でした。
うちの場合は旦那が義母に言ってくれた為、責められることは減りましたが、事情を知っても息子に原因があることを受け入れきれてない感じはしましたよ😲
義母から謝罪の言葉なんてもちろんないし、孫作れアピールは変わりませんでした💦

義母や親戚には原因不明だけど、治療してます🏥てだけ言っておけばいいのでは⁉何もしてないと思うから色々言ってくると思うので…

うちは私自身が子供を欲しくて仕方なかった為、不妊治療頑張れましたが、男性不妊でも女性の負担の方が大きいと思います。主さんは耐えられますか⁉旦那さんを責めてしまわないですか⁉

原因がどちらかより、大切な人との赤ちゃんに会うためにお互い頑張ることが大切だと思います。うちは結局、体外で授かることが出来ましたが、それだって旦那の協力がなければ出会うことが出来なかったと思うと、原因がどうのより感謝の気持ちでいっぱいです❤

親戚の集まりが辛い気持ちも分かりますが、旦那に原因があっても協力してくれない場合も沢山ある中、協力してくれるだけでありがたいという気持ちに変わった時にうちは授かりました。

主さんもストレスをためないように夫婦で思いやりを持ちつつ頑張ってください🎵

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お姑さんから『子供出来ないの？』って責められたら辛いですよね(;´Д`)


ましてや旦那さんの無精子症が分かって『誰にも言わないで』って言われたら…

気持ちの行き場がないですよね…言いたい放題の母親と息子（主さんがそこまで思ってるかはわかりませんが）に挟まれて気の毒です


旦那さんは不妊である事はショックかも知れないけど現実だし、それを知って息子をダメ呼ばわりする母親なら距離置くべきなんじゃ？…


旦那さんにはあなたがイヤな思いするのはツラい… でも私も責められるのも辛いからお姑さんには何て言えば良いかなぁ？…

等直球で相談してみては？

主さんだけが我慢しても辛いだけだし、後でしないで良い爆発すると思いますよ

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旦那さん、ちっさすぎ(^-^;

今度姑にグチグチ言われたら口滑らせて本当のこと言っちゃった～ってことにしとけば？

私は何度もその手を使ってます。
本当のこと隠そうとするのが悪いんだよ

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それは言っていいと思う 姑ｻﾝは息子が原因なら文句は言わない。
旦那ｻﾝからは口止めされてるんだけど、て言っていえばいいと思う
あーなんか、イラッとしますね

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うちの場合は、旦那原因の不妊（小さい頃、病気をしたらしい）だと思って、義母が実母になぜか、謝ってた。


その話を旦那にしたら、不快そうな様子だった。


私も、散々、旦那に役たたずと言っていたので、今では、不妊治療に協力してくれています。


男の小さいプライドなんて、どうでもいいので、主さんのしたいようにした方がいいと思います。


義母には、言った方がいいと思います。

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旦那様小さい……。

せめて
『調べて貰ったら嫁は妊娠可能だったけどストレスによる不妊じゃないか、って医者が言ってたからさ、今後絶対嫁にプレッシャー与えるなよ』
位言って貰いましょう！！

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男のプライドを捨てきれない
小さな器だと言われようが、
それが主さんの旦那さんの気質なんだから、それを無理させて、いろんな方が言ってるように、姑さんに自分に問題があると旦那さんに言ってもらったところで、その後の夫婦仲に亀裂が入ってしまったら、元も子もないと思いませんか？

この問題は、誰かが我慢しなくては収まらない気がしませんか？

夫婦仲も壊さず、治療を力を合わせてしていこうと思うのならば、主さんがこのまま我慢を続けるのが一番いいように思います。

もう娘じゃなく母親になろうとしてる人なら、自分の思いだけを貫こうとはしないで、家族が円満に丸く進んで行ける道を選ぶと、私は思うのですが…

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ずっと主さんばかり我慢して、旦那は、我慢せず無傷なことが理不尽に感じられます。


その旦那さんは、どの程度、姑攻撃から、主さんを守ってくれるか、わかったもんじゃありません。


いちいち、弟夫婦と比べられるなら、姑宅に行く回数減らして、電話も主さんは出ない方がいいと思います。


もし何か、言われたら、今、不妊治療を凄く頑張ってますと言えばいいです。

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