旦那は本気で離婚する気らしい
半年くらい前から旦那が携帯を持って外に出て暫く帰ってこない、お風呂に携帯を持って行くなどあり不倫を疑っていました。
ただ仕事も忙しく、お小遣いも無いため不倫なんて出来るのかな?と思っていたのですが…
先日旦那の携帯を見てしまい、女性とメールのやり取りをしているのを発見してしまいました。
私には絵文字も使わない旦那が💕マークの連続。
お仕事お疲れ様💕無理しないで。愛してる❤いつか絶対一緒になろうね💕という台詞もありました。私はそんなこと言われたことない💢
既婚者のくせに一緒になろうとはどういうことだ!と怒りが爆発しそうでした。
旦那は私と別れるつもりなのか?
子供達のことは?
頭の中がグルグルしました。
だけどもしかしたら、ミクルでよく見てるみたいに遊びで盛り上がっているだけかもしれない。
いざ離婚と私が言ったら、目が覚めるかもしれない…。
そんなことも考えました。
でもとりあえず旦那に聞いてみないことには始まらないので、帰ってきたら問い詰めようと思いました。
確かに私達夫婦は結婚9年目で、もう一年半くらいセックスレスだし、愛してるや好きだなんて言ったこともない仮面夫婦、子供の親としての存在だったかもしれない。でも家族だし絆があると思ってた。
だから私は
ごめん。遊びなんだ、離婚したくない。家族が大事だ、と言う台詞が返ってくるだろうと期待していました。
夜になり旦那が帰ってきたら 『女がいるでしょ?』
と私が聞きました。 なんで?とか、してないとか言うのかと思ったら、旦那は 『いる』と素直に答えました。
ちょっとビックリしましたが『いるじゃないわよ。バレたからには女とは別れてもらうからね。』
すると旦那は『別れない』といい放ちました。
長くなるので続きます。
女側に慰謝料を請求するのはアリだと思うけど。元々「慰謝料」ってそういうもんでしょう?惨めだとか情けないとかではなくて、「女側にも非を認めさせる」という体裁は取るべきだと僕は思います。
旦那が嫌がっているなら尚更、「軽く結婚を決めた代償」はきちんと償わせるべきです。金額じゃない、信念の問題だ。仮にも結婚をし、新しい命を2人で育てる約束を破ったのは旦那だ。それをすることが(100%悪いとは言わずとも)周りの多くの人間を巻き込むことを自覚させるべきた。
女側に要求したら、女は黙って払ってきそうですね。主さんは文句なく受けとれば良い。そして旦那に「これがお前らのしたことだ!自分が何をしてるか分かるか!」と言い放ってやりましょう。
惨めでも何でもない。人間としての器の大きさや、綺麗事ではない。子供のためを思うなら、そのぐらいの強さ・ふてぶてしさは欲しい。
若輩者が失礼しましたm(_ _)m
- << 105 本当に23歳? 頼もしい。
私の父も、10年程前にまるで同じ事を言って母と離婚しようとしたことがありました。両親に呼ばれて父から話を聞くと、「子供の事は愛しているけど、母のことはもう愛していない。浮気相手の女性のことは本気だから。」ということでした。後から母に聞いた話ですが、両親はもう長い間セックスレスだったそうですが、父と浮気相手に体の関係は無く、セックスレスが原因で浮気したわけじゃないと父は主張していたそうです。父の浮気相手は外国人で、父はその人と一緒になるためにパスポートまで取得していました。父がいよいよ出ていくという日になって、私は号泣して父に行かないように頼みました。すると、母がいきなり「もう死ぬ!!」と叫んで外に出て車に乗ってどこかに行ってしまいました。父は「どうしよう」とうろたえていました。母は30分程で帰ってきて、「子供の事を思ったら死ねなかった」と言いました。それから両親はまた二人で話し合って、とりあえず別居しようということになりました。そんな時、父の父親、私にとっての祖父が亡くなりました。父は絶縁状態だった亡くなった祖父と久しぶりに対面して、何か心を入れ替えたようで、母とやり直したい、と言いました。それから10年経った今、うちの家族はどの家庭にも負けないくらい本当に仲の良い家族です。後から父に聞いた話ですが、私が号泣して出ていくのを止めようとしたこと、(前述しませんでしたが)兄が号泣して浮気相手に電話をし、「お父さんを取らないで」と言ったことで、かなり気持ちが揺れ動いていたようです。それで思ったのですが、(言い方が悪いかもしれませんが)子供を使って引きとめてみてはどうですか?長文すみませんでした。あまりに状況が似ていたので、全容を書かせていただきました。
皆さん、ありがとうございます。 相変わらず二人のやり取りをPCから見ています。
最近女が自分の旦那に暴露したようです。好きな人ができてしまった、もう自分でもどうしようもできない、だから離婚したいと言ったと書いてありました。
女の旦那は離婚したくないと言ったらしいです。私の旦那に慰謝料請求するとか言ったみたいです。
当然ですよね…あの二人は本当に周りが見えてないんだろうなと実感しました。
ここに書きこんで客観的な意見と、私自身自分の書いた気持ちを見ることで、多少整理がついてきました。
このままずるずる別居も、子供にとってもあまりよくないと思いました…
それにもし離婚となったら実家に戻ることになるので、上の子は転校することになります。転校するなら長期休みがあるときの方がいいのかなと…春休みか夏休みか…
慰謝料に着いては、女の住所などはわからないので、請求するなら裁判などになるのでしょうか?
きっと請求しても旦那は女の分も払うと言っているので、女は痛手を負わなそうです…。
以前した無料相談所でも、旦那が女の分も払い、その額が充分なら女からは取れないだろうと言われました😢
まだお子さんが小さいならば逆に「パパお仕事がんばってね~早く帰ってきて遊ぼう」みたいな声を聞かせてやったらどうでしょうか?
主さんが何を言っても今は聞く耳はありません。
離婚したいのはあくまでも旦那なんだから、主さんは「離婚に応じる条件の一つ」として相手の女や相手の旦那との4者での会話だと伝えていたら良いのでは無いでしょうか?
離婚調停をしないならば主さんの出す条件をのむしか旦那には無いはず。
その場が設けられたらば改めて、慰謝料は旦那と浮気相手の双方から頂くこと、養育費はきちんと子供が成人するまでか主が再婚するまではもらうこと、一度でも支払い(振り込み)が滞ったら裁判を起こします、とちょっと大げさに、冷静に言ったら相手女も旦那も現実が少しでも見えるんじゃないかな~と思います。
それでも目が覚めないならば、そんなアホ旦那は捨ててやったら良いじゃないですか。
皆さん、ありがとうございます。
返事が遅くなりすみません💦
お小遣いが無いというのは、ほとんど無いと言う意味です😥
月1万でした。 お弁当は毎日作っていますが、帰りが遅いために職場で夕方に何か買って食べていて、タバコも吸うので1万では無いのも同じと言う意味です。
旦那も、ローンや子供の貯金にも必要だろうし、欲しいものがあるときは言うから別にいいということで1万にしていました。
また、PCメールを見たら女の旦那は行政書士の資格を持っているらしいです。向こうの旦那も、私の旦那に話をしたいと言っていると女がいっていました。
向こうの旦那は慰謝料は私の旦那に請求し、私が女に請求するならそれを充てると言ったみたいです。
離婚前に支払うことになれば、今の財産から引かれ、もし離婚することになった際、財産分与の額も減る事になる、それを奥さん(私)に話してみてと女は旦那に言われたようです。(夫婦の財産は共有の為)
私の旦那は女の旦那に会いに行ってもいいと返していました。めんどくさがりな旦那の言葉とは思えませんでした😢
なんだか私だけ蚊帳の外で話だけが進んでいます。
旦那は相変わらず女とは話をさせないと言います。
話をさせないなら離婚に応じないと言ったら、それなら離婚調停でもするよと言われました。
セックスレスや仮面夫婦だったことを理由にするそうです。
私も、もう離婚と考えてますが、このまま旦那や女の思い通りになるのは嫌です😢
>> 130
正直、専門的な駆け引きの話までは分かりません。離婚調停にされた場合、何がどの程度どうなるのかとか…そこまでして話をする価値があるのかどうかも疑問です。
旦那が相手の男から慰謝料を請求されて、それが主さんが女に請求した慰謝料として支払われるのであれば、それでも構わないと思います。「蚊帳の外」というか…僕には離婚の痛みが分からないバカ共が、悪知恵働かせて傷口舐め合ってるようにしか見えませんけれど。。。
大人の知恵で小賢しく金を回したいのであれば、そうしたら良い。ウダウダちんけな法律の知識で片付けられるのが、『親の責任』と『子供の居場所』で良いのだろうか?僕の目には旦那、女とその男はそうとしか映らない。
金をぶん取るだけぶん取って、潔く縁を切る。金でもって責任だけは果たさせて、子供に精一杯愛情を注ぐ。
ツラい気持ちは痛いほど分かりますが、主さんにはそのぐらいの精神力を持って頂きたい。家庭が崩れたとき、いつも最大の被害者なのは最愛の子供だということ……それだけは決して忘れないで欲しい。
主さんまで大人の薄汚い事情に思考がくらんだら、誰が子供に愛を与えるの…❓
- << 138 主さんを労る気ないのに主さんだけ責めて頑張れはないでしょ?
こんばんは
主さんの気持ちを考えると、本当に辛く、何か明るい先が見えるヒントはないか一緒に考えたつもりでレスさせて頂きます。
蒸し返す訳ではありませんが、主さんとの結婚は魅力がなく、相手に魅力があった様にレスされてた方がいますが、それはまた違う話しだと思います。
私いつも不倫してる人を見ると、コミュニケーションゲームに嵌まってるんだなって思います。
別に実生活で空しくなくてもゲームは嵌まる事ある訳ですから。
不倫て、何となく普通に生活して、規則正しい平凡な毎日がつまらなく感じ、そんな時にたまたま出逢った刺激的なゲームにはまり、寝食忘れる感覚なんじゃないかな。
先が気になって気になって仕方ない、次の障害にワクワクする、いつまでもある程度予想を裏切らない都合のよい世界、ずっと浸りたい
そんな感覚
それから、男はともかく女には同棲しても長くなればなるほど、比較的デメリットが大きいのは、ちょっと考えれば分かる事。
2年も嫁さん同然に暮らしてきて、籍入れる、別れるも判断出来ない様な旦那は、ダメです。
ダメな事が自分で分かってるから、ゲームで理想の自分を演じて、理想の俺ごっこに付き合ってくれる遊び相手を手放したくないんだと思う。
で、今後。
生活の目処がつくなら、養育費、慰謝料貰って、綺麗さっぱり別れたらいいと思いますが、なにしろ突然の大ショックで、今は冷静に考える事すらままならないと思います。
心身共に落ち着くまで、別居のままで構いませんが離婚の話しは応じられません、落ち着いたら話し合いましょう という方向でどうでしょうか❓
別居生活を続けた場合、旦那さんに婚姻費用を請求出来ると思うのですが、どうせ別れるつもりなら、落ち着くまで負担してもらって、ゆっくり時間に任せませんか❓
婚姻費用は請求した時点から貰える様です。
母子での生活が把握出来てきて、計算が立つところまで、決定の猶予は欲しいですね。ついでに、あんな男の何がよかったんだろ😁って、本気で思う様になって、離婚出来るかもしれないし。
主さんに、すぐに離婚したい理由がなければ、離婚しないためじゃなく、離婚する事を考えるために時間が欲しいという事でいいと思います。
上記の方法の場合、、慰謝料は財産分与前の財産から捻出する事になるのかな❓弁護士さんに、その点も確認、そうならない方法等ご相談してみてはいかがですか❓
>> 131 正直、専門的な駆け引きの話までは分かりません。離婚調停にされた場合、何がどの程度どうなるのかとか…そこまでして話をする価値があるのかどうかも… 主さんを労る気ないのに主さんだけ責めて頑張れはないでしょ?
- << 140 119です✋ 貴方は、主さん庇ってますけど、やっぱり主さんにも悪い部分あります。 お小遣い1万は、正直少ないです。旦那さんにも、色々付き合いもあったでしょう。他の同僚が、もっと貰ってたら、切なくなると思います。 例え、旦那さんが良いと言っても、主さんはあげるべきでした。 主さんには、それは悪かったかもって思ってくれれば…。 自分の非を認めなければ、いくら離婚して別れても、本当の意味で前に進めません✋
この旦那さん、無責任すぎるけど 元はと言えば 主さんの独りよがりの結婚がこういう結果を招いたと思う。
旦那の方から別れたいっていうのは、最初から主さんのこと「惚れぬいて一緒になりました」感がないからじゃないかな。
そういう相手の気持ちを推し測らずに、結婚に持ち込むって結局自己中で、そういうのが結婚生活にも多々あったから、旦那さんも嫌気さしたんじゃないですか?
周りにもたくさんいるけどそういう結婚した人って、あんまり旦那に大事にされてないですね。
もう修復不可能というか、最初から「なかった」んだから、さっさとカタつけて 新しく歩き出した方が良いと思います。旦那さんもいつか罰あたるよ。
>> 147
1ヶ月お小遣い1万円あれば、充分よ。
貴方達は、毎日毎日、朝早く起きて、手を痛め、上司に怒鳴られ、夜帰って来る…その人達の気持ちが解らないんじゃない?
だから、小遣い多めに渡せとも言えないかもだけど、充分だなんて、配慮や感謝が足りないんじゃない?
貴方達みたいのが居るから、こうした事が起きやすいんだよ😞
旦那は働いて当たり前、小遣い少なくても家庭の為だからみたいに聞こえるわ。
- << 160 私は主婦ですが、119さんに同感です。 皆さん、ご主人の仕事がどれだけ大変かは妻だから分かってらっしゃると思いますが、有難いと思ったり、労う気持ちがあれば、お小遣い一万はあんまりではないですか? 確かに不況で苦しいご家庭ならば話は別になりますが、やはりお小遣いは収入の10%はあげたいです。 それを取るだけの権利は働いた人間にあると思います。 子供達、医療、介護、様々なローン等、掛かる時はそれなりに上手く調整したりしながら、楽しみや生き甲斐、働き甲斐を失わない位の額は渡してあげたいです。 扶養されている立場の人間には普通に生活してたら気付かないかもしれませんが、保険料や年金、健康保険等、目に見えないお金をお給料から差し引かれて、その沢山の恩恵を扶養者は受けています。 主婦が自分でそれを全て満たす事は楽な事ではありません。 私は専業主婦で財布は主人が持っていて、毎月決まった額を戴いてます。 仕事を頑張って生活を守ってくれて、有難いなと思います。 元夫を亡くし、暫くシングルマザーを経験して、初めて誰かを養うのがどれだけ大変か身を持って経験したからこそ、夫のいる生活の有り難さが分かります。
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