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付き合い始めると余裕がなくなる。
食事の予定日になっても返信なし
旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。

旦那は本気で離婚する気らしい

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離婚検討中
19/06/29 15:53(更新日時)

半年くらい前から旦那が携帯を持って外に出て暫く帰ってこない、お風呂に携帯を持って行くなどあり不倫を疑っていました。
ただ仕事も忙しく、お小遣いも無いため不倫なんて出来るのかな?と思っていたのですが…
先日旦那の携帯を見てしまい、女性とメールのやり取りをしているのを発見してしまいました。

私には絵文字も使わない旦那が💕マークの連続。
お仕事お疲れ様💕無理しないで。愛してる❤いつか絶対一緒になろうね💕という台詞もありました。私はそんなこと言われたことない💢
既婚者のくせに一緒になろうとはどういうことだ!と怒りが爆発しそうでした。
旦那は私と別れるつもりなのか?
子供達のことは?
頭の中がグルグルしました。

だけどもしかしたら、ミクルでよく見てるみたいに遊びで盛り上がっているだけかもしれない。
いざ離婚と私が言ったら、目が覚めるかもしれない…。
そんなことも考えました。

でもとりあえず旦那に聞いてみないことには始まらないので、帰ってきたら問い詰めようと思いました。

確かに私達夫婦は結婚9年目で、もう一年半くらいセックスレスだし、愛してるや好きだなんて言ったこともない仮面夫婦、子供の親としての存在だったかもしれない。でも家族だし絆があると思ってた。

だから私は

ごめん。遊びなんだ、離婚したくない。家族が大事だ、と言う台詞が返ってくるだろうと期待していました。

夜になり旦那が帰ってきたら 『女がいるでしょ?』
と私が聞きました。 なんで?とか、してないとか言うのかと思ったら、旦那は 『いる』と素直に答えました。
ちょっとビックリしましたが『いるじゃないわよ。バレたからには女とは別れてもらうからね。』
すると旦那は『別れない』といい放ちました。


長くなるので続きます。



No.1733007 12/01/13 21:40(スレ作成日時)

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No.151 12/02/04 18:56
匿名119 ( ♂ )

>> 146 できると言ったら嘘でしょう?… あなたは我慢できないかもしれませんが、みんながみんなそうじゃない。 貴方に言っておくけど✋


オレの、月のお小遣い1万円だから。


満足出来ない?当たり前でしょう(苦笑)。小遣いすくないから、友達とも付き合いが無くなりつつある。それで、何回もケンカになってるよ。


だから、不倫はしたこと無いけど、旦那さんが不倫に走った気持ち…よく解るよ✋


それでも、オレはまだ、
カミさんに愛情あるから、別れないでいるけど。


No.152 12/02/04 23:31
匿名121 

>> 151 何だかまた横レス申し訳ないけど、ちょっと疑問に思ったので。
世の中の旦那さんは奥さんからお小遣いもらっているんですか?

私の感覚で言うと、旦那さんたちは自分のお小遣いを自分で決めるものという感じです。
うちの旦那は毎月自分で決めた額を銀行から下ろしています。収入の割にかなり少なめです。でも本人がそれでいいというので口出しはしません。
ちなみに私は、私が必要だと思う生活費を毎月、銀行で下ろしてやりくりしています。
しかし旦那も私も当然のことながらクレジットカードもキャッシュカードも持っている
訳だからその気になればいくらでも使えます。実際、様々な事情で出費がかさみ、カードの出番も多々ありますが、しかし銀行の残高には限りがあるから無茶なことはできませんよね。
普通の一般家庭ではこんな感じでなのではないのですか?
夫婦共に家のお金を減らさないように出来るだけ自制するものではないのでしょうか?
例えば119さんは奥さんがいくらでも使っていいよと言ったからと言って使えるものなのですか?

主さん、ごめんなさい。
関係ないレスばかりして。
でもまるで旦那さんのお小遣いの額を主さんが決めて、旦那さんはきっともっと欲しかっただろうに可哀想、というようなレスが続き違和感があったので。
子どもじゃないんだから、もっとお小遣い欲しかったら自分でいくらでも増やすことできたんじゃないかと思ったので。

No.153 12/02/04 23:54
匿名119 ( ♂ )

>> 152 質問です✋


増やしたら良いとは、どのような方法で増やせと?


ギャンブルで増やすには、リスクが高いですよね?お小遣いの為に、別にバイトしろと?それは、正直キツいと思います😔


奥さんがいくら使っても良いと言ったらの質問ですが、その場合、ちゃんと自制します✋


例えば、30万貰ってたら3万かな。給与の1割が相場というか、最低限の範囲内かなと。


No.154 12/02/05 00:10
こーた ( 20代 ♂ k51kl )

主不在の横レスのし合いは、立派な荒らしではないでしょうか❓スレ題の主旨から外れる(関係がないとは言いません。《主旨から外れる》という表現です)クエスチョンは、新たにスレを立てるのがマナーでは❓

No.155 12/02/05 00:23
匿名119 ( ♂ )

>> 154 横レスかもだけど…


オレのレスを見て貰えば、何を言いたいのかは解ると思います(あえて、口説くなるので言いません)。


オレは別に、不倫した旦那を擁護する気は無い。不倫という行為事態、馬鹿だし救いようが無いと思う。
けど、気持ちは痛いほど解る。


主にしても、同じ事を繰り返して欲しくないから、
この部分は、私が悪かったかもと、少しで良いから感じて欲しい。


でないと、これから先、
また同じ事の繰り返しになると思うから✋

No.156 12/02/05 03:24
離婚検討中0 

皆さん、ありがとうございます。

まだ離婚の話は相変わらずです。
私も気持ちは決まっていても、色々調べたり準備をしたり気持ちの整理をしているところです。
明日は旦那が休みなのでまた連絡があるかもしれません。

旦那と女が何故まだサイトのメールをしているのか私にはわかりませんが、多分私が見ているのは知らないと思います。形跡も残らないので…。


お小遣いについですが、一万円は旦那がそれで足りると言って決まった額です。付き合いとかない会社で、友達も時間が合わないからあまり遊んだりしません。
ただ、何かあるときは旦那から何に遣うからいくら頂戴と言われ渡していました。 一応旦那もカードを持っています。使ったことはないですが…。
旦那は俺はそんなに使わないから、ローンや子供貯金に回してと言っていました。欲しいものがあるときには言うからと。旦那も管理は面倒なので、後は全て私に任せるからと言うことでこうなっていました。

それでも不満だったのでしょうか😢私はてっきり旦那が決めたことなのでお小遣いについては特に無いと思っていました。

No.157 12/02/05 07:19
匿名119 ( ♂ )

>> 156 自分も、最初はそうでした。


けど、段々不満が溜まって行きました。


人間だから、変化があって当然なのかもしれません。


主さんの旦那さんが、不満を言わなかったのが、歯車が狂った原因かも。


その不満を、不倫相手に求めたのでしょう。


自分の会社の上司も、小遣い1万では少ないだろう?奥さんに言ってやろうか?と、言われたりします。


自分は、もうカミさんと揉めたくないから、我慢してます。もし、目の前に、
優しく自分を受け止めてくれる女性が現れたら…その女性と、不倫してしまうかもしれません。


他にも、小遣い1万でやってる家…あると思うけど、多分、足りないと思ってるはずです。


今度、主さんが他の男性と結婚するときは…オレのレスを思い出してみて下さい。


相手を思いやる事が、1番大事だと思うから。

No.158 12/02/05 07:46
匿名121 

>> 157 たぶん主さんも私も旦那がもう少しお小遣い増やしたいと言ったら二つ返事でいいよと言うと思います。我が家に限って言えば私の了承すらいりません。
彼が家計的にやっていけると思える範囲内の額ならばいくら使ってもいいのです。
大人なので自分で判断すればいいということです。
お小遣いを自分で増やすことができる、とはそういう意味です。

119さんのように上司から奥さんへお小遣いの額を上げてもらう交渉をしてもらうとか、そういう話題が出ること自体びっくりです。
どうして119さんの奥さんはそんなに権力あるんですか?

No.159 12/02/05 08:20
通行人159 

お小遣いって
家計簿を見ながら
決めません?

余裕があるなら
多くお小遣いあげたいですけど
子供がいるなら
第一に生活ですから
足りないからあげて!
ちょうだい!
と言われても
収支によると思います。

私は
子供の将来・自分の老後を見据えて
今苦労して後で楽したいと言う考えなので
保育園に入れて共働きです。

年100万以上は貯金目標なので
切り詰めてますが

使う時は使う。
使わない時は使わない。

節約とケチは紙一重ですからね。


最近多いんですよね…
子供の将来の話を
聞いていると
貯金なんてないから
奨学金で行かすとか
老後は生活保護とかね。

ライフプランって
大事ですよ。

主様はお小遣いの部分も
気にしているようですが
本人が1万で良いと言っていたなら
それが主様の家庭の
やり方ですからね。
不倫しといて後出しで
不満を言ってくるのは
筋違いですね。

No.160 12/02/05 08:50
匿名 ( Lrehb )

>> 150 貴方達は、毎日毎日、朝早く起きて、手を痛め、上司に怒鳴られ、夜帰って来る…その人達の気持ちが解らないんじゃない? だから、小遣い多… 私は主婦ですが、119さんに同感です。

皆さん、ご主人の仕事がどれだけ大変かは妻だから分かってらっしゃると思いますが、有難いと思ったり、労う気持ちがあれば、お小遣い一万はあんまりではないですか?
確かに不況で苦しいご家庭ならば話は別になりますが、やはりお小遣いは収入の10%はあげたいです。

それを取るだけの権利は働いた人間にあると思います。

子供達、医療、介護、様々なローン等、掛かる時はそれなりに上手く調整したりしながら、楽しみや生き甲斐、働き甲斐を失わない位の額は渡してあげたいです。

扶養されている立場の人間には普通に生活してたら気付かないかもしれませんが、保険料や年金、健康保険等、目に見えないお金をお給料から差し引かれて、その沢山の恩恵を扶養者は受けています。


主婦が自分でそれを全て満たす事は楽な事ではありません。

私は専業主婦で財布は主人が持っていて、毎月決まった額を戴いてます。

仕事を頑張って生活を守ってくれて、有難いなと思います。

元夫を亡くし、暫くシングルマザーを経験して、初めて誰かを養うのがどれだけ大変か身を持って経験したからこそ、夫のいる生活の有り難さが分かります。

No.161 12/02/05 09:26
通行人59 ( ♀ )

私の旦那もお小遣い少なくて💦
1万円+ガソリン代や灯油代等の雑費代2万5千円渡してます。
(🍱と🍵☕を毎日持たせ、煙草代は生活費から)

他に旦那が大きな買い物をしたい時の為にケチケチしないでお金が出せるように、旦那の為に他の貯金とは別に旦那用に毎月2万円貯金、

同僚と遊びに行く等、会社の付き合いがある時等は旦那に恥をかかせないように小遣いとは別に1~2万円渡してます。

旦那に毎月通帳等を見せ、
「~にこれくらいお金がかかるの😥
もっとお小遣い渡したいけど、少なくてごめんね🙏」
全てクリアに見せて節約生活を納得してもらってます😃

他に気をつけてる事は私の実家に行った時は

旦那を立て、旦那に
【華】を持たせ私の両親に旦那が【褒められるように】仕向けてます😁

後は毎日笑顔と外見に気を使って(資格取得の勉強をする等、勿論内面も)、旦那が

「連れて歩きたくなるような可愛い奥さん」でいられるように日々努力しております。

No.162 12/02/05 13:49
匿名113 

お金の問題じゃないでしょう……

小遣い1万円だろうが10万円だろうが、浮気する奴はするししない奴はしない。
人間性、夫婦関係に問題があるからこうなるんじゃないの?

小遣いが1万円で不満だから浮気した。なんていう馬鹿な男なんていらないでしょー

不倫・浮気する前は、喧嘩両成敗でもしちゃった後は圧倒的にした方が悪い。
人として当たり前の事。不満を言えない自分にも責任有りだね。




No.163 12/02/05 14:32
専業主婦123 ( 30代 ♀ )

話を少し戻すけど、主さんの旦那さんの場合、そもそも“不倫”なんですかね💧
法律上、不倫=肉体関係ありですよね、確か💦

主さんが知り得る情報はネット恋愛が少し進んで一度、公園で会った…だけじゃなかったっけ💧

たしか肉体関係を立証されないと不貞で相手に慰謝料請求はできないですよね😥
しいて出来るのは多分、精神的苦痛罪(?)くらいかと💦

でも、お互いに今の配偶者から精神的苦痛罪で訴えられて訴えが認められたら今後、旦那さんとお相手、共に大変そうですね😥

No.164 12/02/05 16:43
通りすがり ( tq7bl )

小遣いが一万で不満じゃなくて、
生理的に嫌われていて、一万しかくれないになって、自由にしたいのでしょう。
ネットで一回だろうと女いるて開き直りは、離婚したいための口実に過ぎない。男が家庭を捨てるて、馬鹿かよっぽど生理的に無理なんでしょうね。
男から言われたら、もう誰に聞いても無理だから、子供とこれからの生活を考えないと

No.165 12/02/06 00:55
離婚検討中0 

皆さん、ありがとうございます。
結婚する流れに持っていったと言うと私が無理矢理押しきったみたいに思われているみたいですが💦
付き合って一年で家賃が安くなるからと二人で話して同棲しました。同棲している間から、旦那は何故か私に給料の管理を任せていました。(旦那に頼まれました) そして一年同棲した頃に、私がそろそろ結婚とか考える?と聞いたら旦那は、そうだねいいよ。と言いそのまま結婚しました。籍だけで式はあげていません。
なので決して無理矢理ではないんですが…。
お小遣いも、一万円以外に使うときがあれば旦那が言うので、出せる範囲でいつも旦那の望む額を渡してました。お小遣い上げる?と言っても別にいい、と言うし、カードもあるから…と思っていましたがそれでもダメだったのでしょうか😢
旦那は今回の事での喧嘩で今までの私への愚痴は言っていません。
言い争いはあくまで女の事での喧嘩です。
今日連絡がきました。私の気持ちの確認と旦那離婚条件の話でした。

私はまだ決められない。子供達の事もあるから…やっぱりもう絶対にやり直せないの?と聞いたら、今日の旦那は少し優しく、ごめんな。本当にもう無理なんだ。じゃあまた連絡するから。と答えました。
そして、もし離婚するときは、慰謝料400万(女の分込み)財産分与150万(車、家のローンは旦那が引き継ぐ)養育費子供二人で月七万(書面にしてもいい)なら出せるからと言われました。
やっぱり女の分まで旦那が支払う気みたいです。

どなたかもおっしゃっていましたが…きっとセックスもしていないのにこの額はかなり高いのかもしれないですね。
離婚後の子供達の事を考えての額なのか、お金で離婚出来るならという事なのか…どちらなんでしょうね…。


PCメールを読むと女は自分の旦那を説得できたみたいです。ただ、何故かはわからないですが、私達が別れてからが条件らしいです。
旦那は優しい言葉を女にかけていました。女もいつも旦那を気遣っていました。
もう気持ちはないと思っていたのに見る度に涙が出ます。不思議ですよね。
見なければいいんですけどね…。

  • << 168 旦那さんにしたら結局の所は、主さんより好きな人が出来た…これに尽きるんじゃないでしょうか。 この人の為なら何だって出来る、手放したくない、そう思う人に出会ってしまったんだと思います。 そこまでの思いを持った旦那さんを説得するのは、もう難しいと思います。 あと同棲時代に、旦那さんに結婚は考えてないよと言われたら、主さんは納得していたでしょうか。 ただこの時旦那さんと別れていたら、主さんのお子さんに巡り逢うことも無かったわけで…難しいですね。 あと主さん側の離婚を先にというのは、多分相手の旦那さんが言ってると思いますが、自分達は離婚したのに、もし主さん側が離婚しなかったら自分がバカをみるからそれを防ぐために言ってると思います。 まだ気持ちの整理はつかないと思いますが、慌てなくていいと思います。少しずつ主さんに笑顔が戻りますように祈っています。

No.166 12/02/06 08:15
通りすがり ( tq7bl )

男が離婚決めるなんて稀な方。
奥さんのことを好きでは、なく、何となく流れで結婚、子供が出来たのでしょう。愛する妻が産んでくれた子供ですから、不倫位では、離婚しませんよ。
ましてや相手とは、子供もいないし、
旦那さんは、何故にその女を選んだかは、わかりませんよ、旦那に聞かないと。ただ、奥さんとは、生活しない意思は、固いみたいだね。友達が夫婦になって、気づいたら好きな人に気づいたて馬鹿な旦那さんなようだね。旦那を責めても、選んだ自分も責める形にもなるから、もう縁が切れたと思い、旦那が子供の縁をくれたと思い。
再出発して下さい。

No.167 12/02/06 08:32
通行人59 ( ♀ )

残念ながら、ご主人の気持ちは主さんには「ない」という事だと思います😥

辛くて苦しいかもしれませんが、現実なんです。

再出発に向けて準備された方が良いと思います。

寒い冬の後には
必ず暖かい春がやってきます。

気を強くもって頑張って下さい。

ちなみに私の妹は最近、子供達3人連れてモラハラ亭主と離婚、新しい職場でフルタイムで頑張ってます😃

No.168 12/02/06 11:52
通行人81 ( ♀ )

>> 165 皆さん、ありがとうございます。 結婚する流れに持っていったと言うと私が無理矢理押しきったみたいに思われているみたいですが💦 付き合って一年… 旦那さんにしたら結局の所は、主さんより好きな人が出来た…これに尽きるんじゃないでしょうか。
この人の為なら何だって出来る、手放したくない、そう思う人に出会ってしまったんだと思います。

そこまでの思いを持った旦那さんを説得するのは、もう難しいと思います。

あと同棲時代に、旦那さんに結婚は考えてないよと言われたら、主さんは納得していたでしょうか。
ただこの時旦那さんと別れていたら、主さんのお子さんに巡り逢うことも無かったわけで…難しいですね。


あと主さん側の離婚を先にというのは、多分相手の旦那さんが言ってると思いますが、自分達は離婚したのに、もし主さん側が離婚しなかったら自分がバカをみるからそれを防ぐために言ってると思います。

まだ気持ちの整理はつかないと思いますが、慌てなくていいと思います。少しずつ主さんに笑顔が戻りますように祈っています。

No.169 12/02/07 00:27
通行人169 

個人的にはセックスレスを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。
旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必要。迫って断られた男のみじめさを女はわからないんだよ。1回2回ならまだしも断り続けられたら他に都合のいい女を見つけたくなる気持ちは男なら8割型わかるでしょ?人間に限らずオスってそうなんだよ。
理性とかなんとかじゃなく本能で感じあって結び付いた二人なのにその本能を愚弄するような行動を平気でし続ける女に、男は(特に若いうちは)寂しさ、虚しさ、敗北感しか感じない。

そこで癒しを与えてくれる女が現れたら甘えたくなるのは当然の流れかと。
カッコつけてる男は我慢できるんだろうけど、所詮『我慢』でしかないんだよ。何の縛りも無ければ(子供とか)すぐにぐらつく。
セックスレスになる経緯の中で主にとって旦那はもう抱かれたくない男になっていたのかもしれない。結果旦那にとっても『抱きたくない女』になるわな。
よく女は『子供が…』って子供第一の発言をするが、円満な家庭を築きたいのであれば嘘でも旦那が一番って言い続けなきゃダメなんだよ。
寂しいって感情は一度感じたら一番トラウマに陥りやすい感情なんだよ。
『縁の下の力持ち』って言葉わかるかい?伴侶って言葉の意味わかるかい?
男はよほどのことが無い限り一生妻が一番なんだが女は子供を産むと子供が一番になる。で、またそれを当たり前のように『口に出す』
家庭における安心の反対は不安ではなく『寂しさ』なんだよ。
小遣いが月一万なんてまったく関係ない。
たしかに男にとっても子供は大事に思ってるよ。
ただ結婚するときは『ずっと一緒にいようね』なんて言ってたのが子供が産まれたとたんに子供が一番とか言われたら、冷められても仕方がない。
慰謝料取れるならいくらとっても構わないよ。金で解決できるものほど安いものはないから。
またこういう話は同性の意見は参考にならないと思ってください。旦那の気持ちを知りたいんでしょ?
なら男の本音をたくさん聞かなきゃ。
結婚てそんなに甘いものじゃないんだよ。離婚するのも然り。
最近の案件は子供がどうとか愛人がどうとかを前面に押し出す相談ばっか。
夫婦二人がきちんと愛し合うことがこどもの教育にとって一番良いことをわかっちゃいない。
夫婦にこにこ仲良い姿を見せることが一番こどもの教育になることがわかってないんだな。
旦那は妻が一番、妻は旦那が一番。それでいいんだよ。こどもはそれを見て家族の作り方を覚えるんだよ。

いち弁護士からの個人的な意見でした。

  • << 171 胸にストンと、入りました。 ありがとうございます。
  • << 173 弁護士さん、 不倫する前に離婚するのが、相手に対する礼儀、ケジメですよね👆
  • << 174 私も同意します。
  • << 177 👏👏👏なるほど、納得👀
  • << 181 確かに良レスです。さすが弁護士さんだと素直に思います。いや、素晴らしい意見だ。 『それでも‼』人間はオスじゃない。だからこそ法律があり、不倫が罪になり、慰謝料という制度があり、何よりあなた方のような法律専門家の仕事があるのでは? 「慰謝料取りたいなら取れるだけ取ったら良い。お金で解決するほど安いものはない。」僕のような若造には、その言葉はショックです…。 男は人間である前にオスなのか、オスである前に人間であるべきなのか。僕は人間であるべきだと思いたい。 人間であったとして、離婚はありだと思う。たとえ子供がいたとしても、奥さん以外の女性と人生を歩みたいと願う気持ちは否定しない。 しかしやはり、物事には順序がある。不倫は順序を間違えている。それは他人を大きく傷つける間違いだ。どんな理由があるにしろ、人間である以上、他人の人権は侵害してはならない、尊重すべきだ。 こんなレスが書けるような方に何を言っても、僕の言葉は幼稚にしか見えないですね⤵それでも僕は、人間しか持てない信念や哲学を信じたい。
  • << 184 世の中にはいつも旦那一番で常に側にいて、旦那もそれを居心地よく、毎日まっすぐ家に帰り、同じ趣味を楽しみ、エッチも断ったとしても最低月一回。旦那の借金も一緒に働いて返し、何よりずっと何年も旦那を愛してきた妻でも、他に言い寄られたら簡単に不倫しちゃう旦那がいる。確かにそれでも妻は完璧じゃなかったよ。でも、我慢のできない人とちゃんと改善を求めない人を認めちゃだめだと思う。弁護士なら理由があったから仕方ないでなく、悪事をするまえにどうするべきだったか諭し、悪事に対しどう責任とるか?悪事に際して弁解の理由があったとしても繰り返しを防ぐために、一度自分の悪事を認めさせるべきだと思う。
  • << 349 素晴らしい!!!

No.170 12/02/07 06:17
ベテラン主婦170 ( ♀ )

>> 169
👏 👏 👏

No.171 12/02/07 10:06
通行人171 ( 30代 ♀ )

>> 169 個人的にはセックスレスを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。 旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必… 胸にストンと、入りました。

ありがとうございます。

No.172 12/02/07 10:53
通行人101 ( 30代 ♀ )

>>169に賛同。

No.173 12/02/07 13:08
離婚検討中173 

>> 169 個人的にはセックスレスを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。 旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必… 弁護士さん、
不倫する前に離婚するのが、相手に対する礼儀、ケジメですよね👆



  • << 266 だから旦那はそうしようとしてるんじゃん。まだ肉体関係結んでないんだから法的にも浮気じゃないし。 旦那の愛情を失うような言動をしておいて、いざ捨てられる段階になって足掻いても滑稽だよ。

No.174 12/02/09 22:40
専業主婦174 ( 30代 ♀ )

>> 169 個人的にはセックスレスを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。 旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必… 私も同意します。

No.176 12/02/13 09:07
専業主婦176 

私は173さんに同意かな。

169さんの言うことも正しいですが、ほかの女に安らぎを求めるならば その前に離婚すべきだと思います。

物事には筋ってもんがあるはずですから。

  • << 179 そうですよね。 それは正論だと思います。 でも、癒される女性が現れ無かったら、そのまま結婚生活続けるんじゃないでしょうか。 特別な理由ない限り、普通は仮面夫婦でも続けますよね。 大抵の場合。 そんな中で理想の相手見つかって、じゃあ、離婚して、っとなると結構な時間と労力かかるし、いざ離婚したとして、その理想の相手とは一緒になる確率は凄い少ないよね。だって、それから告白するんでしょう? 私は不倫認める訳じゃないけど、理屈抜きにして単純に考えたら、そうなっちゃうよね。 どうかな?

No.177 12/02/13 09:14
通行人59 ( ♀ )

>> 169 個人的にはセックスレスを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。 旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必… 👏👏👏なるほど、納得👀

No.178 12/02/13 23:23
通行人178 

>>169
小さい頃に両親が言ってたよ、ソレ。母が父に「貴方が一番好きなのよ」「俺も」て。
じゃあ、私は?子供の私は何なんだ?
寂しくて仕方なかったよ。子供の私といるより二人でいる方が仲が良かった両親。
それのせいで親とは不仲、中退して一人暮らし始めた。
見本にもなりゃしなかったよ。

No.179 12/02/14 02:19
ベテラン主婦179 

>> 176 私は173さんに同意かな。 169さんの言うことも正しいですが、ほかの女に安らぎを求めるならば その前に離婚すべきだと思います。 … そうですよね。

それは正論だと思います。


でも、癒される女性が現れ無かったら、そのまま結婚生活続けるんじゃないでしょうか。

特別な理由ない限り、普通は仮面夫婦でも続けますよね。


大抵の場合。



そんな中で理想の相手見つかって、じゃあ、離婚して、っとなると結構な時間と労力かかるし、いざ離婚したとして、その理想の相手とは一緒になる確率は凄い少ないよね。だって、それから告白するんでしょう?



私は不倫認める訳じゃないけど、理屈抜きにして単純に考えたら、そうなっちゃうよね。


どうかな?

No.180 12/02/14 12:30
通行人180 ( 20代 ♀ )

離婚までの記録の人?

セリフ同じで違和感あり。

No.181 12/02/15 00:53
こーた ( 20代 ♂ k51kl )

>> 169 個人的にはセックスレスを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。 旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必… 確かに良レスです。さすが弁護士さんだと素直に思います。いや、素晴らしい意見だ。

『それでも‼』人間はオスじゃない。だからこそ法律があり、不倫が罪になり、慰謝料という制度があり、何よりあなた方のような法律専門家の仕事があるのでは?



「慰謝料取りたいなら取れるだけ取ったら良い。お金で解決するほど安いものはない。」僕のような若造には、その言葉はショックです…。

男は人間である前にオスなのか、オスである前に人間であるべきなのか。僕は人間であるべきだと思いたい。

人間であったとして、離婚はありだと思う。たとえ子供がいたとしても、奥さん以外の女性と人生を歩みたいと願う気持ちは否定しない。
しかしやはり、物事には順序がある。不倫は順序を間違えている。それは他人を大きく傷つける間違いだ。どんな理由があるにしろ、人間である以上、他人の人権は侵害してはならない、尊重すべきだ。



こんなレスが書けるような方に何を言っても、僕の言葉は幼稚にしか見えないですね⤵それでも僕は、人間しか持てない信念や哲学を信じたい。

No.182 12/02/15 01:21
匿名182 ( ♀ )

181さん。
歳なんか関係ない。あなたは人として立派だと思います。

No.183 12/02/15 02:16
通行人169 

169です。
あのレスはイライラしてしまい文体が荒く少なからず不快な想いをしたことでしょう。申し訳ありません。

>>181さん、たしかにそのとおり。人間は動物的なオスとは少し違うでしょう。

人間には理性があり、道徳があり、そして愛があります。
それらを支配しているのは『法』ではなく人間の『感性』ですよね。
人間としての存在があり、心の中にある良心が現在の秩序、体制の大半を作っています。
つまり、それらを不秩序な方向に向かないように明文化し、認識を強めるために『法』として残す必要があったわけで、当然『人の気持ち、考え』が先で、『法』による制動や制御のような効果は後の話です。


しかし悲しいかな

相談に来る夫婦や法廷で争う夫婦にもはや理性などは存在せず、お互いの縄張りを争うだけのただのオスとメスです。
最初はオスとメスとして生まれ、徐々に理性と道徳が成育されても、結局はオスとメスに還ります。
そこも本能なのでしょうかね。
耐え難い事由があったことは重々承知の上で対応しますが、はっきり言ってしまうと『この上ない醜さ』という言葉がぴったりと当てはまります。私が苦手なだけかもしれませんが。

そのように婚姻を継続しがたい状態になる前にできることがあるはずです。

>>181さん、あなたなら何があっても理性を保ち続け、いかなる困難も乗り越えて人生をまっとうできることでしょう。

ケンカしながらでも努力して自分を戒めて仲良く夫婦二人で生きていった方がいいに決まってますよね。
こどもは後から来るもの。
それを一番にするべきではないと考えます。

  • << 185 悪事を働いた者が責めにたえれず、逃げ出していくのに、諌める方はどう頑張っても、話し合いできない場合があります。仲良く、喧嘩しながらでも話し合いできるのは、悪事を働く前なら容易でしょう。しかし後なら、 気持ちを理解したくとも、した側は人のせい、責任逃れで、まともに話し合いができなくなります。 される前には円満に解決できたはずの問題でも、された後では、した側にも努力は絶対に必要なはずです。 醜いように見えても、当然に一番先にしないといけないことをした側が忘れているから、された側は必死になり醜くなる。 謝罪、です。 理由がどうとか言う前に、感情でも法律でも道義でも 謝罪必要だと思います。悪いことしたなら謝る、 それができないならオス、めす言われても仕方ないですね。
  • << 186 …やはり返す言葉がない。。。 それでも、あなたの文から『この上ない醜さ』という表現が出てきて良かったです。 拙い文章に付き合って頂きありがとうございました。主さん不在とはいえ、あんまり人様のスレで盛り上がるのもどうかと思いますので、この辺で失礼します🙇

No.184 12/02/15 04:34
婚活中41 ( ♀ )

>> 169 個人的にはセックスレスを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。 旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必… 世の中にはいつも旦那一番で常に側にいて、旦那もそれを居心地よく、毎日まっすぐ家に帰り、同じ趣味を楽しみ、エッチも断ったとしても最低月一回。旦那の借金も一緒に働いて返し、何よりずっと何年も旦那を愛してきた妻でも、他に言い寄られたら簡単に不倫しちゃう旦那がいる。確かにそれでも妻は完璧じゃなかったよ。でも、我慢のできない人とちゃんと改善を求めない人を認めちゃだめだと思う。弁護士なら理由があったから仕方ないでなく、悪事をするまえにどうするべきだったか諭し、悪事に対しどう責任とるか?悪事に際して弁解の理由があったとしても繰り返しを防ぐために、一度自分の悪事を認めさせるべきだと思う。

  • << 275 その役目は、検事さん。 法の番人。

No.185 12/02/15 04:47
婚活中41 ( ♀ )

>> 183 169です。 あのレスはイライラしてしまい文体が荒く少なからず不快な想いをしたことでしょう。申し訳ありません。 >>18… 悪事を働いた者が責めにたえれず、逃げ出していくのに、諌める方はどう頑張っても、話し合いできない場合があります。仲良く、喧嘩しながらでも話し合いできるのは、悪事を働く前なら容易でしょう。しかし後なら、
気持ちを理解したくとも、した側は人のせい、責任逃れで、まともに話し合いができなくなります。
される前には円満に解決できたはずの問題でも、された後では、した側にも努力は絶対に必要なはずです。
醜いように見えても、当然に一番先にしないといけないことをした側が忘れているから、された側は必死になり醜くなる。
謝罪、です。
理由がどうとか言う前に、感情でも法律でも道義でも
謝罪必要だと思います。悪いことしたなら謝る、
それができないならオス、めす言われても仕方ないですね。

No.186 12/02/15 08:48
こーた ( 20代 ♂ k51kl )

>> 183 169です。 あのレスはイライラしてしまい文体が荒く少なからず不快な想いをしたことでしょう。申し訳ありません。 >>18… …やはり返す言葉がない。。。

それでも、あなたの文から『この上ない醜さ』という表現が出てきて良かったです。

拙い文章に付き合って頂きありがとうございました。主さん不在とはいえ、あんまり人様のスレで盛り上がるのもどうかと思いますので、この辺で失礼します🙇

No.187 12/02/15 12:46
匿名182 ( ♀ )

全てを拝見したわけではありません。
ですが私がもし、主さんの立場なら…と考えてレスさせて頂きます。

私なら今はまだ離婚の決断はしません。

もしこれが不倫期間が長く何度も会っていた相手なら離婚を決意するかも知れません。

ですがご主人は相手の女性とネットのみのやり取りが主で会ったのは一度。
普通ならそんな相手と家族を捨て離婚を決意できますか?

ご主人の中では主さんに嫌気がさしていたかも知れませんし、相手の女性を愛したから離婚ではないかも知れない。

けれど離婚を望んでいたなら、いくら鈍感な妻でも何かしらの危機感は感ずるはず。
なのに主さんはこの一件を知るまで予想だにしてない。

それはご主人が不満はありながらも、離婚までは本気で考えてなかったからだと思います。

それがネットの女きっかけで強気になってしまったのだと。私は思います。

共に過ごし時を重ねたわけでも何度も会い互いを熟知してるわけでもない相手と結婚したいなんて💧高校生でも考えません。

そんな世間知らずの夫に何年もの努力や子供をないがしろにされてはたまりません。

私ならまず自分と子供の優位になるよう考えます。
今の時点で慰謝料を受け取るより、夫の給料を自分が管理できる間は離婚などしません。

可能な限り長い期間、給料を管理し、後の離婚のために私と子供の貯蓄を増やします。

この先母子で暮らすには今の感情より現実的な資金面を第1に考えねばなりません。

夫のいる義親宅に行き、ネット上の女にうつつを抜かし家族を捨てようとする夫の甘さも義親に説明します。
おそらくご主人は親にそれを話してないのでは?

世間を知らないご主人はわからないでしょう。
だからあてにはしません。長期出張だと割り切ります。

幼稚な考えで家族への責任を放棄した夫には、私なら現実を見た保身が整ってから離婚します。

No.188 12/02/15 16:40
離婚検討中0 

皆さん、ありがとうございます。 私にも至らないところが沢山あってそこは本当に反省しています。
ただ、旦那も不満や愚痴を言うわけでもなく、好きにしていい、任せる、そんなことばかり言っていました。私から何か不満とかあったら言ってねと言っても、何もない、別に、と言う旦那。喧嘩にすらなりませんでした。
結婚も皆さんが言われるようにしたくなかったのなら、私がそろそろ結婚する?と言ったときになぜ断らなかったんだろう。嫌ならいやといってくれたら、こんな結婚はしなかったのに…。いいよといってくれたらからてっきり好きな気持ちはあるんだと…私の勘違いだったんでしょうね😢 断るのも面倒だったのかな😭

セックスに関しても私がもっとちゃんとしたくない理由も言えばよかったのかなと最近思うようになりました。
旦那は私としたいと言うより、たまったから処理するみたいなセックスでした。ちょっと前戯したら入れて、好きだよとかいってくれたこともなく、本当に入れて出したら終わりというセックスでした。終わったらサッとトイレに行って寝るという感じでした。
産後そんな気になかなかなれなかったのもありますが、私はなんだか処理の為だけに使われているみたいで嫌でした、でも恥ずかしくて旦那にはこんなこと言えませんでした。
だけど言わなきゃいけなかったんですよね。夫婦でやっていくなら…。


女が現れてきっかけができたから離婚…。私達夫婦の年月は旦那にとって本当に薄っぺらいものだったんだと実感しました。
意見を読む度に私の全てがダメだったのかと悲しくなりました。私のせいで旦那は…。
家族の絆はあると勘違いしてた私って間抜けですね😢 こんなだから他所に旦那がいっちゃうのですね😭

旦那の義母はネットでと言うのも全て知っています。旦那は隠さず話したみたいです。

  • << 194 はじめまして、主さん😃 あまりご自分を責めないで下さい😢読んでいてとても悲しさが伝わって来ました😭 主さんが悪いとかではなく、旦那が流れに任せて結婚したのが問題だったように思います😔 常に気を配っていた主さんに対し、何の意見も出さず…その上、サイトで知り合って不倫…離婚😔 お子さんも居るのに身勝手過ぎて腹が立ちます😣お金は大事だけど、それ意外にもお子さんや主さんに対してするべき事があるはずです😣 性生活に関しても、自分の欲だけの為になんて…主さんに対して失礼過ぎます😭奥さんは、処理道具じゃないのに…😢 私も似た様な事があったので気持ちわかります😭虚しいし…次第に拒絶反応が出ますよね😢そりゃレスにもなりますよ😭 冷徹自己中な旦那…主さんに土下座して謝るべき😭

No.189 12/02/15 17:05
離婚検討中0 

主です。日曜日にまた旦那からの電話がありました。
今度離婚届を送る、 旦那の欄を記入して、後は私に預けるからと言っていました。
私は一回合ってちゃんと話し合わない?と言いましたが、もう会いたくないと言われました。
話をしないと離婚も出来ないと食い下がると、少しならと会うことになりました。子供達は近所のママ友が見てくれることになり、待ち合わせに決めた喫茶店に行きました。
久しぶりに旦那の顔を見ると、旦那と女のメールのやりとりが頭の中にグルグル渦巻き涙が出ました。私が泣いているのに旦那も気付きましたが、無言でした。
しばらくして落ち着くと、本気で離婚する気なの?と私が聞きました。旦那は私をまっすぐ見て、ああ。と言いました。 不満とかなにか嫌なところがあったなら今からでもなおすし、話し合っていけばやり直せない?と言うと、嫌なとこも不満も別にない。ただもう夫婦ではいられない。気持ちがないんだ。と言われました。
ガクッと力が抜けて言葉が出ませんでした。そんな私に旦那は、自分の欄を埋めた離婚届けを出しました。
もう何を言っても、何をしても無駄なんだなと思いました。

気付いたらあの女を愛してるの?そんなことを口走っていました。
旦那は即答で愛してると言いました。
離婚したら一緒になるの?と聞くと、それはわからない、と言いました。

私はまた泣いていました。
子供達は?と言うと、本当に悪いと思ってる、だけどもう無理なんだ。前もいったけどちゃんとお金でできることはする。と言いました。

嗚咽を堪えて泣いている私に、旦那はじゃあこれと離婚届けをスッと渡して席を立ち帰っていきました。

私はしばらく泣いて、涙が出なくなってから離婚届けを持って帰りました。

離婚しよう。そう決心が固まってきました。なのにまだ踏み切れないのはなんででしょうね😢

  • << 191 それは主さん自身がまだ起こっている現実を受け入れられてないからだと思います。 人には様々な性格がありますが主さんが情を最優先にし、ものを判断する方だったのに対し、ご主人は欲で判断される方だったのだと思います。 これまでご主人が大人しくされていたのは、ご自分の欲に勝る情があったからではなく、敢えて欲を出さなくとも何となく暮らせる日常だったからだと感じます。 そしてご主人の中にも一応結婚し子の親になるという責任が漠然とわかっていた。 けれどここにきて自分が味わったことのない感情を知り欲が日常に上回った。 だから日常を捨てたくなったのだと。私はそんなふうに感じました。 一緒にいて楽だったし特に害はなかったから結婚を承諾した。 結婚生活にも我慢ならない程の不満はなかった。 けれどそれ以上の楽しさを知り自欲に走った。 それだけの男だったのでは😥 ネット上の女性と家族を天秤にかける息子を黙認する義親さんの対応が、ご主人が一見我慢強いようで実は思い通りに育ってこられた状況が伺えます。 いずれにせよ、ご主人が家族との日常より欲しいものが出来たのは事実。 それを主さんは自覚せねばなりません。 そのうえで、その夫にすがる人生を送るか 自分の人生を再スタートさせるか 欲重視の夫に復讐するか それは主さんが決めねばなりません。 現実を認めず泣いている場合ではありません。 明日からでも、母子の生活を考えねばならない現実に、主さんは置かれているのだから。 厳しい言い方でごめんなさいね…。 でもそれが現実です。 泣くより悔しさをバネに強くなりなさい。 ただ泣かされるより、1つでもあなたの将来の助けになるように。 立ち上がって💪

No.190 12/02/15 19:20
離婚検討中173 

>> 189 旦那様は、ちゃんと現実が見えてないような気がします。

生活からの逃げじゃないかな?男はお子ちゃまだから😰💦

主さんと離れてみて、初めてその存在の大切さに気づくと思う。それじゃ遅いんだけど、旦那様は痛い目みないと解らないタイプなんですね。



No.191 12/02/15 19:28
匿名182 ( ♀ )

>> 189 主です。日曜日にまた旦那からの電話がありました。 今度離婚届を送る、 旦那の欄を記入して、後は私に預けるからと言っていました。 私は一回合… それは主さん自身がまだ起こっている現実を受け入れられてないからだと思います。

人には様々な性格がありますが主さんが情を最優先にし、ものを判断する方だったのに対し、ご主人は欲で判断される方だったのだと思います。

これまでご主人が大人しくされていたのは、ご自分の欲に勝る情があったからではなく、敢えて欲を出さなくとも何となく暮らせる日常だったからだと感じます。

そしてご主人の中にも一応結婚し子の親になるという責任が漠然とわかっていた。

けれどここにきて自分が味わったことのない感情を知り欲が日常に上回った。
だから日常を捨てたくなったのだと。私はそんなふうに感じました。

一緒にいて楽だったし特に害はなかったから結婚を承諾した。
結婚生活にも我慢ならない程の不満はなかった。
けれどそれ以上の楽しさを知り自欲に走った。

それだけの男だったのでは😥

ネット上の女性と家族を天秤にかける息子を黙認する義親さんの対応が、ご主人が一見我慢強いようで実は思い通りに育ってこられた状況が伺えます。


いずれにせよ、ご主人が家族との日常より欲しいものが出来たのは事実。
それを主さんは自覚せねばなりません。

そのうえで、その夫にすがる人生を送るか

自分の人生を再スタートさせるか

欲重視の夫に復讐するか
それは主さんが決めねばなりません。

現実を認めず泣いている場合ではありません。

明日からでも、母子の生活を考えねばならない現実に、主さんは置かれているのだから。

厳しい言い方でごめんなさいね…。

でもそれが現実です。
泣くより悔しさをバネに強くなりなさい。

ただ泣かされるより、1つでもあなたの将来の助けになるように。

立ち上がって💪

No.192 12/02/15 21:51
通行人192 

たくさんのレスも含め、ずっと読んできました。

今さら聞いても仕方ないですが、結婚前にも愛情を彼から感じていたのか疑問に思いました。彼も主体性がないというか、ハッキリしない性格だと思いました。

彼は、だらだらした態度で結婚したことをあなたに謝るべきです。

No.194 12/02/16 14:53
りらくま ( 30代 ♀ XTiWk )

>> 188 皆さん、ありがとうございます。 私にも至らないところが沢山あってそこは本当に反省しています。 ただ、旦那も不満や愚痴を言うわけでもなく、好…
はじめまして、主さん😃

あまりご自分を責めないで下さい😢読んでいてとても悲しさが伝わって来ました😭

主さんが悪いとかではなく、旦那が流れに任せて結婚したのが問題だったように思います😔

常に気を配っていた主さんに対し、何の意見も出さず…その上、サイトで知り合って不倫…離婚😔

お子さんも居るのに身勝手過ぎて腹が立ちます😣お金は大事だけど、それ意外にもお子さんや主さんに対してするべき事があるはずです😣

性生活に関しても、自分の欲だけの為になんて…主さんに対して失礼過ぎます😭奥さんは、処理道具じゃないのに…😢

私も似た様な事があったので気持ちわかります😭虚しいし…次第に拒絶反応が出ますよね😢そりゃレスにもなりますよ😭

冷徹自己中な旦那…主さんに土下座して謝るべき😭

No.195 12/02/16 16:55
匿名195 ( ♀ )

なぜ、主さんは離婚したくないんですか?

No.196 12/02/16 21:29
匿名196 

全て読ませて頂きました。
私はホステスを10年していました。沢山の男性を、旦那様を見てきました。
遊びを知らない主さんのご主人はハッキリ言って良いカモです。ちょっと媚びれば本気になって金を運んで来る太客。夢に夢見て周りが見えて無い状況。判断力0。
私は、どう考えても相手の女性は遊び半分。離婚する気ありませんよ。
出会い系サイトで丁度良い暇潰し程度。
あらあら本気で家族崩壊させちゃったかも。みたいな。
申し訳ないですが、こういう男性は痛い目みないと解らないと思います。
一種の催眠状態。
その女性のメール一字一句全て信じている状態。
理想的な嫁さん像なんでしょうが、現実は酷なモノだと知れば100%主さんに復縁を迫るでしょうね。

ただ離婚はすべきだと思います。
現実を見せないと成長しないです。
今離婚を迷っているのは、女としてのプライドだけなのではないでしょうか?
悔しい。それだけだと思います。
お金貰えるだけ貰って離婚してみれば、いつか笑い話になります。
人間、この人がいなきゃ生きていけない…と言うのは、ありません。そういう事を言う人は悲劇的な自分に酔いたいだけ。
不仲な両親より、いつもニコニコ元気なお母さんが、子供は一番大好きですよ。

No.197 12/02/18 10:28
専業主婦197 

やっぱり…離婚までの記録の人…?だよね。
あまりにも内容が似すぎて怖い。。

No.198 12/02/18 18:52
離婚検討中0 

皆さんありがとうございます。まだ離婚届けは出せずにいます。今日先ほど旦那が来ました。残っていた荷物を取りに。子供達は喜んで、もう家に帰れるの?お仕事終わったの?としきりに聞いていました。
旦那は黙って何も言わずに子供達の頭を撫でました。結局私とは一度も目を合わせることなく帰っていきました。 離婚届け出せない理由は私にもわかりません。一度役所まで行ってみましたがそのまま帰ってきてしまいました。私の両親に昨日初めて話をしました。
当然の事ながら怒っていましたが、よく考えて決めなさい。もしもの時はいつでも戻ってきていいから、子供達や私のために出来ることは何でもするよといってくれました。
優しい言葉が本当に嬉しかったです。

ズルズルしていても辛くなるだけですよね😢 子供達にも早めに気持ちの整理をさせた方がいいのかなと思います。

前にもレスがあったので離婚までの記録と言うの見ましたが、似てますね。だけどあんな不倫したことを書いて何がしたいのか私にはわかりません。あれを読んで旦那はあんなふうに思っているのかもと思うと悔しくて悲しくなりました。あれはもう見たくないし、聞きたくもないです😭

No.199 12/02/18 20:55
まるみ ( uJrsl )

このスレ変💧

他のレス同様、「離婚までの記録」と内容が酷似、
いや✋全く同じです😨

何の目的で立てられてたのか、色々考えられますね🙈

No.200 12/02/18 21:29
専業主婦197 

私もこのスレに違和感ありです…
やらせっぽいです。。

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