旦那は本気で離婚する気らしい
半年くらい前から旦那が携帯を持って外に出て暫く帰ってこない、お風呂に携帯を持って行くなどあり不倫を疑っていました。
ただ仕事も忙しく、お小遣いも無いため不倫なんて出来るのかな?と思っていたのですが…
先日旦那の携帯を見てしまい、女性とメールのやり取りをしているのを発見してしまいました。
私には絵文字も使わない旦那が💕マークの連続。
お仕事お疲れ様💕無理しないで。愛してる❤いつか絶対一緒になろうね💕という台詞もありました。私はそんなこと言われたことない💢
既婚者のくせに一緒になろうとはどういうことだ!と怒りが爆発しそうでした。
旦那は私と別れるつもりなのか?
子供達のことは?
頭の中がグルグルしました。
だけどもしかしたら、ミクルでよく見てるみたいに遊びで盛り上がっているだけかもしれない。
いざ離婚と私が言ったら、目が覚めるかもしれない…。
そんなことも考えました。
でもとりあえず旦那に聞いてみないことには始まらないので、帰ってきたら問い詰めようと思いました。
確かに私達夫婦は結婚9年目で、もう一年半くらいセックスレスだし、愛してるや好きだなんて言ったこともない仮面夫婦、子供の親としての存在だったかもしれない。でも家族だし絆があると思ってた。
だから私は
ごめん。遊びなんだ、離婚したくない。家族が大事だ、と言う台詞が返ってくるだろうと期待していました。
夜になり旦那が帰ってきたら 『女がいるでしょ?』
と私が聞きました。 なんで?とか、してないとか言うのかと思ったら、旦那は 『いる』と素直に答えました。
ちょっとビックリしましたが『いるじゃないわよ。バレたからには女とは別れてもらうからね。』
すると旦那は『別れない』といい放ちました。
長くなるので続きます。
旦那さんは本気と言うよりは病気ですね。
麻薬中毒患者みたいなものですから、こちらが正論を言おうが一切通じないとおもいますよ。
実家に帰ったと言う事ですが、明らかに現実逃避ですね。
女との生活はそりゃー楽しいでしょうよ、現時点では運命共同体でもなく現実の生活背負ってないので。
だから上手く立ち回ってリセット出来れば元に戻せるとおもいますよ。
要は離婚してその女と一緒になっても、今より生活が苦しくなるだけと言うことを繰り返しシミュレーションさせることとです。
一番良いのはその女と旦那を同棲させるになるんでしょうけど無理っぽいので、当分放置で。
結婚は主さんに流されてしたと言うことでしたが、離婚も流されないと出来ないでしょー、旦那さん。
こちらが動かなければ話しは進まないと思いますよ。
実際離婚も主さんが浮気話しを切り出したから「離婚したいと言うつもりだったとか」主体性なさすぎです。
だから主さんは積極的に動けば動くほど首が締まるだけです。
自分が男でこの旦那ならどうなんだろうって
働いて、だいの男が小遣いはなく
生活費は全て妻が握っている
後輩にたまにご飯や珈琲すら奢る事もない
会社ではケチだと思われてるだろうし
楽しいはずの我が家に自分の居場所なく、安らぎもなく
たまのSEXすら拒否られて、男としても必要とされない
プライドもズタズタ
なんの為に生きてるんだろう俺?
子供は可愛いけど、男としても父親としても、必要とはされてない
俺の稼ぐお金だけかよ
家でも会社でもえらそうにされて、惨めだ
癒される場所がない
子育て、家事は大変だろうけど子供の笑顔や成長に癒される時もあるよな
多分、お金は彼女が出しているのでしょう
若しくは実家に用立ててもらってたか
離婚届けに判子おさなきゃ
主さんは今までとさほど変わらない生活だよね
ただ旦那が帰らないだけ
子供は夫婦仲良くして二人で慈しむものだけど
専業主婦も大変だろうけど、息抜きに好きなおやつも買い、昼間テレビみたり、少しは息抜きしてるよね
働いても、自分の小遣いすらないんじゃ
社蓄で家に帰れば家畜
親としてはどうかと思うけど、一人の人間としては辛かったよね
ご主人
旦那 浮気相手ともしも再婚したとして その女の子供を
育てていく中で 後悔しないのかな…
なんとなくなんだけど この旦那ってちょっと変わり者っぽい
っていうか 旦那自体が家族ってありかたを知らなさそう
主は離婚できて案外良かったのかもしれないね
男ってしてあげただけまた 不満を貯める生き物だからねー
やってもらって当たり前
普通に暮らすってことが退屈で浮気ですか
不満があったら不倫ですか
いつまでもお気楽で自分のためにしか生きれない愚か者
誰だって不満あるんだっちゅうの…
子供より自分の気持ちが一番だなんて…で好き勝手やって
自分の老い先短くなるとさ 自分自身のいつか捨てた子供
のこと思い出すんだろうね
きもちわる
無責任な男ですね。
いつからか男と女の関係から、夫婦になり、親になり…
本音はいつも付き合った時の様なトキメキやドキドキは欲しいけど、現実はそうもいきませんよ。
努力は必要ですが、生活しちゃえば誰と一緒になろうが結果は同じな気がします。
旦那さんも一時的な感情でしょうが、許さない方がいいと思います。
浮気相手から、旦那からしっかり慰謝料と養育費を支払って頂きましょう。
離婚届け出す前に、話し合いましょう。
離婚した後だと難しいと聞いた事があります。
そして養育費途中で払わない方が
多いみたいなので、給料差し押さえ出来る手続きも一緒にされた方がいいですよ。
子供の為だから離婚したくないとか許すとか、子供にとっては嫌なもんですよ。
仮面夫婦って
>> 1
『はっ?何いってるの?どうせ遊びでしょ?うちがセックスレスだから。別れないなら離婚するからね!』と怒鳴ると
『遊びじゃない。本気だ。セック…
なんというか、普通に言えばいいことを攻撃的に言ってしまったりする性格なのではないでしょうか?
怒らせてるのは貴方!とか、本当に怒らずに済むことを上から怒鳴ったり、旦那さんはなにかあったら怒鳴られるといった地雷避ける生活に疲れてしまって仲直りしても繰り返される喧嘩から疲れ心離れから新しい生活をのぞんでるのではないでしょうか、、、
旦那さんも自分だけの面倒みればいいやとはおもってないでしょうが、罵られる場面が多く、精神的に安らげる場所がなくなってしまったのではないでしょうか?
きつく当たるのも嫌われるのも疲れてしまいますが、思い切って心機一転した生活を取り入れて前に進んでください。
- << 290 わたしも、そう思います。なぜならわたしも、そうだから。主の上から目線の感じがうちの妻に似ています。 思い遣りがないというか、デリカシーがないと言いますか。いちいち争い事になるような発言ばかりで、疲れますね。 私を怒らせるあなたが悪いという考えの人間はクズです。
辛いですね。私も過去に浮気、今回は本気をされた者です。浮気の時は泣きわめきフラバで相手を責めました。が本気の時はそれが出来ずに自分自身の考え方を見つめ直し、自分磨き(精神、身体)をしました。そこまで至るまでに絶望し、自殺も考え葛藤しました。子供も傷つきました。心底離婚したいならいいですが、そうでなければするべきではないです。私は旦那が私と別れてその人と結ばれるなんて嫌と思いそれが私の本心だと思ったので別れません。今旦那さんは不倫脳で燃えている最中です。そんな時何を言っても相手は愛を邪魔する妻でしかないのです。今は追いかけず、何も言わず辛いですが我慢しましょう。辛い事もいつまでも続きませを。相手に媚びを売る必要もありません。お互い頑張りましょう。己に勝つ 結局、敵は己なのです。
うちは、旦那が離婚に持っていこうとしている気配を感じたので、離婚考えてるでしょ?と聞いて、私から離婚届取ってきてと言いました。7年前の事です。
その後は夫がひるみました。
ただ、夫が本気だったら…って事も想定した上での行動です。
ただの脅しで、その先を考えずにやると、自爆すると思います。
私はちなみに、私が路頭に迷わないように援助するは責任があなたにはあるので、2年まって、と言いました。正社員として働くための準備をさせてくれと言いました。
家庭に合わせて、働き盛りのこの年代をパートで過ごした履歴書じゃ、再就職はかなり不理。その責任はあなたにもあるでしょ?あなただけ生活の不安が無いのはずるい。
と、かなり具体的な話をしました。現実味を帯びてきて、夫はその話をしなくなりました。
どうか、自爆しませんように
>> 69
主の9年間は、「主、独りよがりの9年間」だったのかな。
男は惚れた女の為に力を発揮する生き物。
こいつと一緒にいたい、ずっと一緒に笑って…
いつも感じてた不穏な気分の意味をズバリ言い当てられてしまったようです
今の不倫相手が出来て以来
人が変わったように光り輝いています
本当の自分の理想の女性に巡りあってしまったようです
まるで疲れを知らない子供?の様にイキイキしてます
いつもはダラダラとふて寝ばかりだったのに…
180度人が変わってしまった…
確かに私との結婚は完璧主義の彼にとって最初から不満だったのはわかっていました
それにしてもこの変貌ぶりには唖然です
そんなに私はこの男にとってどうでもよい足りない女だったのか…
そうなんです、そうだったんです
そして言ってきました
申し訳ないが離婚してくれ
彼女がいたら何もいらない
全てやる
と言われました
これだけ強い意思ならもう私はこの人と一緒にはいられないでしょうね
離婚してやるべきですよね
男女関係も、夫婦関係もソフトスキル
配慮や気遣いがないと長続き出来ないと思います。主さん悪いけど自分中心すぎるよ
私が男なら主さんみたいな人絶対に嫌です。
一万円て中学生じゃないんだから
夫がいらないと言って3万~4万あげるべきだよ主さんが稼いだ訳じゃないでしょ?
sexだって重要だよ1ヶ月に一回愛人が金ズル目当てにする男とのsexと一緒じゃん
休みは休みでつれ回され
結婚してそこまで自由無くなるの?
干渉されたり制限されたり
事が起きてから私も悪かった直す可笑しいよ
人間には限界がある
夫婦は、他人
親しき中にも礼儀あり
美味しい料理、
身だしなみ
気遣い
優しさ
程良い距離と近さ
笑顔
意見の出し合い
頼る
尊重
これらのバランスが大事なんですよ
主さんの場合は、旦那に頼り過ぎ
多くの既婚者さんスキあれば何の不満もないと言いつつ浮気しますよ
つまり不満ないは嘘だから
私は主さんが権力握ってるのが理解できない。主さんの傲慢な考えが直らない限り難しいと思います。貴方は、得ばかりしたい
損はしたくない。心理カウンセラーの人が
得と損はワンセットと言ってました。
損を受け入れる事により得をする。
例えば掃除する=キレイになる
掃除めんどくさい=嬉しい
損をする事によって得をするんですよ
相手を思う=思われる
まずは、してあげる事を覚えましょう
その後してもらう事ができます。
これが出来たら人として成長しますね
私はこれに築いてから人に好かれる得をするようになりました。今は彼氏だけど、私すごく思われてます。因みに自分の両親も大の仲良しsexレスだけど互いが程良い距離保ってます。どちらかと言うと母が父を自由にさせて頼る時にたより常に損をしています。旦那さんは、いつも母が心配で家に帰って来ます。母のコントロールが上手でした。
因みに私の彼氏もそんな感じいつも自分心配されてます。(笑)sexは極力してます。それも思いやりしてあげる事だから痛くて嫌な時もあるけどすっごく尽くしてくれます。
まずは、損をすることしてあげる事を覚えましょう。
>> 1 『はっ?何いってるの?どうせ遊びでしょ?うちがセックスレスだから。別れないなら離婚するからね!』と怒鳴ると 『遊びじゃない。本気だ。セック… うーん…自分から今離婚を切り出したら相手の思うつぼだから、しばらくほっておくのがいいと思います。その間に弁護士さんに相談し、慰謝料や養育費などどれくらい貰えるかなど知っておいたほうがいいですね。こっちがほっといたら、むこうは焦るだろうし、そのうち冷静になって戻るかもしれないし、もし、もう戻らなくても、絶対こっちから離婚は切り出したらダメ!!あっちから言われても焦らすつもりでいないと。冷静に、我慢してと言われてもむずかししいですよね。私も過去2回夫の不倫で苦しみました。離婚したいとも思いました。でも、そんな時ほどじっと動かず、耐えるのが得策。辛いだろうけど耐えて~
もう主さんは離婚されたんじゃないですかね?
だけど、私のところと似ているので、思うことを書かせてください。
私も現在主人にSNS不倫されているサレ妻です。
毎日毎日飽きもせずラブラブメールしていますよ。
そして離婚も言われました。
同じように責めたてる妻でした。
だけど責めるのを辞めました。今更な気もしましたが、案の定、不倫容認みたいな状態になって毎日身を削られる思いで一緒にいます。
家で平然と女と連絡をとる。女には優しいのに、私には暴言ばかり。そして心療内科にも通うほどになってしまいました。食事もできなくなり、泣いて泣いて疲れて寝る。子供の前で気丈に振る舞うのもできなくなってきていました。
だけどこの一通り落ちることを経験したら、冷静に考えられるようになってきました。そして今自分になにができるか。何を目標としているのか。それまで、離婚や自殺など頭に過っていましたが、それを選ぶんだったら、せめて悔いが残らないようにできるだけのことをしようと。
それからは自分の長所を出して、喜ばれることをしようと心がけました。1日何か1つでも主人に感謝することを見つけてありがとうと言おうと。そして自然に振る舞おうと。
すると、初めは変な風に思われていましたが、だんだんいつもの優しい主人になってきたんです。あれだけ別居だと離婚だの毎日言っていたのに最近は言わなくなりました。
もちろん今もSNS不倫は続いています。「早く結婚したいね」と言い合っています。だから私に対する愛情が戻ったのではなく、離婚できる方法を模索してるのかもしれないけど…
でもできるだけ頑張りたいと思ってます。
主さんもまだ諦めたくないなら、頑張ってほしいです。
>> 291
ちなみに、私のところも小遣い制です。1日600円。
お昼はお弁当なので、飲み物とタバコでギリギリの額。
もちろんその他にいることがあれば、言ってくれれば出しています。
実はこうするまでは、給料は主人が管理していました。
ですが、ギャンブルに大半を使っていることが分かり、いまは小遣い制になりました。ちなみに不倫してからギャンブルするようになったので、小遣い制は不倫発覚後です。
これに加えて不倫するきっかけになったという、私の短所もあるので、当時は完全に悪魔扱いでしたね。だけど、悪いことは悪いこと。そう言い聞かせて、自分の短所も治しつつ接しています。
不倫するのはされる方にも原因があると言いますよね?
たしかにそうだと思います。自分にも落ち度はあります。だけど、「だから不倫した」と理由付けにするのは違うと思います。いい妻であっても不倫するとこは不倫します。相手に欠点があっても、不倫を正当化することはできないんです。
だから自分のせいで…と考えるのは辞めました。
自分は被害者ではないと悲劇のヒロイン的な考えも辞めました。
そしていわゆる不倫脳とかいう、今までの主人じゃない!と思っていたことですが、これも主人なんだと思うようになりました。こういう部分があるのだと。そう理解をしないと、この女と万が一切れたとしても、次またされない保証はないからです。
いま自分がしていることは正解じゃないかもしれません。だけど、何かやっていたら、自分が求める未来に結びつくんじゃないか?と思って色々しています。
そこまでするほどの旦那なの?と友人に言われます。
たしかにバカ男です。でもそんなバカを好きになった自分もバカなんです。そんなバカが大好きでやまない息子もいます。その息子の為にも自分の為にも、人生最後のバカをやりつくしてみようと思っています。
個人的にはセックスレスを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。
旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必要。迫って断られた男のみじめさを女はわからないんだよ。1回2回ならまだしも断り続けられたら他に都合のいい女を見つけたくなる気持ちは男なら8割型わかるでしょ?人間に限らずオスってそうなんだよ。
理性とかなんとかじゃなく本能で感じあって結び付いた二人なのにその本能を愚弄するような行動を平気でし続ける女に、男は(特に若いうちは)寂しさ、虚しさ、敗北感しか感じない。
そこで癒しを与えてくれる女が現れたら甘えたくなるのは当然の流れかと。
所詮『我慢』でしかないんだよ。何の縛りも無ければ(子供とか)すぐにぐらつく。
セックスレスになる経緯の中で主にとって旦那はもう抱かれたくない男になっていたのかもしれない。結果旦那にとっても『抱きたくない女』になるわな。
よく女は『子供が…』って子供第一の発言をするが、円満な家庭を築きたいのであれば嘘でも旦那が一番って言い続けなきゃダメなんだよ。
寂しいって感情は一度感じたら一番トラウマに陥りやすい感情なんだよ。
『縁の下の力持ち』って言葉わかるかい?伴侶って言葉の意味わかるかい?
男はよほどのことが無い限り一生妻が一番なんだが女は子供を産むと子供が一番になる。で、またそれを当たり前のように『口に出す』家庭における安心の反対は不安ではなく『寂しさ』なんだよ。小遣いが月一万なんてまったく関係ない。
たしかに男にとっても子供は大事に思ってるよ。
ただ結婚するときは『ずっと一緒にいようね』なんて言ってたのが子供が産まれたとたんに子供が一番とか言われたら、冷められても仕方がない。
またこういう話は同性の意見は参考にならないと思ってください。旦那の気持ちを知りたいんでしょ?なら男の本音をたくさん聞かなきゃ。
結婚てそんなに甘いものじゃないんだよ。離婚するのも然り。
最近の案件は子供がどうとか愛人がどうとかを前面に押し出す相談ばっか。
夫婦二人がきちんと愛し合うことがこどもの教育にとって一番良いことをわかっちゃいない。夫婦にこにこ仲良い姿を見せることが一番こどもの教育になることがわかってないんだな。旦那は妻が一番、妻は旦那が一番。それでいいんだよ。こどもはそれを見て家族の作り方を覚えるんだよ。
>> 1
『はっ?何いってるの?どうせ遊びでしょ?うちがセックスレスだから。別れないなら離婚するからね!』と怒鳴ると
『遊びじゃない。本気だ。セック…
主さん、大丈夫かな?ちゃんと寝て食べるかな?生活費は旦那からもらってるかな?
過去の私と一緒です。
法テラスが、無料で弁護士相談に繋いでくれます。市役所には離婚不受理届けを出しましょう。
まず、裁判所に別居費用の「婚姻費用分担請求」
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頭の悪い旦那には知恵で勝ちましょう❗
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