義妹が避難したいと

あとね。
10年後やそれ以降…ガンになるかもしれない不安はわかるけど。

今日明日を生きるのに必死な被災者さん達を傷つける発言だけはやめて欲しい。

みんな不安はたくさんあるけど、明日を生きる為に頑張っているんだよ。

もちろん、受け入れてくれる場所があるなら避難するのも自由です。
可能なら避難した方がいいのかもしれない。

でも、受け入れない人が冷たい…みたいに言うのは違うよ。
逃げない人が無神経なんて、もってのほか。

みんなそれぞれに「今」の生活があることを忘れてはいけない。

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>> 247 今は普通に生活してても、数年後にガン発症するかも知れない。 それが放射線です。 今の義妹の行動が神経質なのか、正しい判断だったのか…… 私は弟が追い出したのではないと言いたいんです。

22番さんだけじゃなく、勘違いしてる人いるから。

弟はこう言ってますと書いただけです。

私も不安になるのは仕方ないと書いてます。

22番さんのレスは全部意見するところがあります。
レス読んでないから噛み合わないのか、読んでもずれてるんじゃないですか？
避難するのを受け入れないのは足引っ張りなんですか？誰も避難するなと言ってるわけじゃないです。アパート借りてあげると言ってるのにそれは嫌だと言う。それもこれもぜーんぶ主さんに金銭から何から何まで世話になる気なのがわかるから皆さん義妹を批判してるんですよ。

• << 280 避難を受け入れないのが足を引っ張ると言ってるのではありません。 『自分は福島に普通に住んでいる。避難しようとする人は神経質だ』などと言い、避難する人を否定する事が、『足を引っ張る』と言っているのです。 避難しないのも勝手、避難するのも勝手です。 避難する人を否定するのは、自分が避難できないから妬んでるとしか私には思えませんね。 義妹には色々と問題もあるかも知れませんが、子供の為になりふり構わず避難しようとしてる姿だけは私は間違ってないと思いますよ。 その手段としてまずは身内に頼んでみる。当たり前の事です。 そしてそれをどこまで受け入れるかは主さん次第。 主さん家が無理なら次は他の手段を使って避難しようとするか、諦めて避難しないか、それも義妹次第です。 ひとつ言える事は、放射線は離れれば離れる程いいのは間違いない、という事です。

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同じ感覚で受け入れてくれる場所があるなら

関東から関西に避難しようが、日本から海外に避難しようが、自由ですよ。可能なら。

でも、いくら身内だからと言って、避難先に自分の生活押し付けるのは、どう考えてもオカシイですよ。

親しくしている親戚や友達だとしても、それなりの礼儀は必要な事くらい、大人なら理解できるはず。

…まぁでも、もしかしたら義妹がノイローゼ気味かもしれない…というのは否定はできませんね。
だとしたら、まともな言動ができないのもわかる…

もし本当に義妹さんが異常なら、受け入れる主さんにはかなりの負担になりますよね。
主さんがノイローゼになりかねない。

いくら身内とはいえ「ほぼ他人」みたいな人を同情だけで受け入れるのは、本当にお互いが納得していない限り、するべきではないと思う。

でも受け入れた以上、主さんにはそれなりの覚悟は必要ですね。

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主さん、もう書き込むつもりが無いなら閉鎖を、続きを書き込む予定有りという事なら、中間報告をお願いしたいなぁ、と思うのですが…。

もう見ていないかな？

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どうしても、こういうスレは荒れてしまいがちですよね…

どれだけ被災者の気持ちに近づこうと思っても、実際に経験をしていない者に全てを理解するのは無理なんです…

被災者の方々も、それはわかっていて、必要な支援を受けながら、自分の足で生きていこうと必死に頑張っているんだと思います。

もちろん…精神的なショックが大きすぎて…一人では立ち上がれない人もいるはず。

だからもちろん、誰にも頼るな…なんて言いません。

でも受け入れる側だって、メンタルケアのプロではないのですから…全てを頼られたら、今度は受け入れ側が潰れます。

身内だからと言って、どうにもできない事だってあると思うんです。

主さんが潰れない事をお祈りいたします。

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>> 242 あ、あとね。 「私なら身内に頼らずに避難所に行く」って、言わないで。 それ何にも偉くない。 他人アテにするか身内アテにするかの違いだけ。… あなた…
本当に無神経…

被災されても、地元で頑張ってる方にどれだけ失礼な事を言ってるかわかってる？


義妹がノイローゼや鬱ならなおさら、主さんが引き受けるのには慎重にならないとでしょう。

弟がろくでなしは皆さん十分わかってます。
それを踏まえても義妹も非常識だって言ってるの！

弟はろくでなし
義妹は非常識って事！

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>> 241 うーん、何でだろ？ 義妹は生活費出したくても、出せないよね？働いてないんだから。 義妹は働きもしないで…いつまで弱者でいるつもりだ…て言… 22ばんさんが、義妹を『悪くない・普通』だと言うなら…

あなた自身が周りの人にかなり迷惑かけてるかもしれませんね。

今一度、自身を省みた方がいいかもですね…

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60㌔離れているなら大丈夫だと思いますよ！だって、避難勧告出てる訳でも無く、義理妹宅の近くの人も普通に生活してるなら、わざわざ避難する必要ないような😥

避難するなら、義理の妹の兄弟（姉妹）なり身内なり頼ればいいと思うけど…主さんは、受け入れてしまうと、旦那の顔色みながらの生活が続き精神的に疲れちゃいますよ💧

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皆さん憶測だけでレスしてもあまり意味がないような…

弟さんがどんな職についてるかも、弟夫婦がどういう夫婦関係なのかも分かりませんよね？

ただたんに主さんと弟さんとの話し合いが少ないから問題があるだけのように思います💦

弟さんは働いてても仕事柄給料が少なくなってお金がないかもしれない。奥さんは旦那である弟に逆らえないかもしれない。それか奥さんがただのワガママっ子で世間知らずかもしれない。

何も分かりませんよね？

主さんは実は愚痴を聞いてもらいたかっただけかもしれないですね。

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福島市に住んでいます。
私には2人の娘が(5歳&5ヶ月の赤ちゃん)います。
このままここに住むのは正直不安です。

街中では線量計が振り切るくらいの数値が出ています。

でも県外に行けば心ない人達の嫌がらせに合います。
ﾆｭｰｽではやりませんが、かなりひどいです。

周りのお母さん達は『将来福島県民･福島出身というだけで、結婚も就職も出来なくなるのでは？』と不安になっています。

いわきは0.？の数値ですが、福島市･郡山市は1を、飯館村では2～3を越えています。

自主避難をするなら、きちんとすべきです。
主さんご主人に浮気されないようにしてくださいね。
ずっと読んでいてｲﾗｲﾗしました。
自分で答えを出せるなら、ここに相談しなくても良かったのでは？

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自己責任？！
バカじゃないの？
何一つ悪い事してないのに、自己責任なんて言われたくありません。

• << 264 何も悪いから自己責任なわけじゃないと思いますよ💦 自分の行動に責任を持つという意味合いですよね。 原発の事故は確かに東電やお国が悪い。でも避難するしないは自己の判断です。 お子さんが癌になって『あの時逃げてれば私は癌になってなかったかもしれないのに、どうして逃げなかったの？』と言われたら、逃げない判断をした責任は負わなければいけないような気がします😔

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>> 247 今は普通に生活してても、数年後にガン発症するかも知れない。 それが放射線です。 今の義妹の行動が神経質なのか、正しい判断だったのか…… 「避難しようとしない」って言うから批判が集まるのではないですか？

多くの人は「避難したくても現実を考えるとできない」のでは？

避難勧告が出れば、有無を言わさず出て行かないといけないですが、
国が安全と言った以上は、残念ながらそれを信じて生活していくしかない…

快く受け入れてくれる場所があればいいけど、現実的には難しいと思います。
そういう場所があった人は、運がいい方だと思います。

多くの人は…主さん夫婦のように受け入れを渋っている場所に、無理やり行くわけにはいかない（お互いに嫌な思いをするから）と考えていると思います。

かといって、受け入れを渋る人が冷たい訳じゃない…その人にはその人の家庭の事情があるのだから。

誰だって自分の家庭は守りたいですからね…
避難できずに現地にいる人も、不安の中、家族を守る為に、明日を生きる為に必死に頑張っていると思います。

避難しないから偉いとか、避難したから偉いとかじゃないですよね。

「支援」とは、自分の足だけでは立てない人を「支える」事であって、自分の足で立とうとしない人を「背負う」のとは違うと思います。

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>> 231 何言ってんですか？ 義妹を擁護する考えの人はちゃんとレス読んでるんですか？ 避難所にいる避難民と違って家、弟の収入はあるし、近所も普通に生活… 主さんはスレたてて悩んでいる所にバタバタと義理の妹さんが来てしまったのでは…💦
今も来てしまった義理の妹さんとお子さんの対応で大変なのではないでしょうか⁉

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>> 261 自己責任？！ バカじゃないの？ 何一つ悪い事してないのに、自己責任なんて言われたくありません。 何も悪いから自己責任なわけじゃないと思いますよ💦

自分の行動に責任を持つという意味合いですよね。

原発の事故は確かに東電やお国が悪い。でも避難するしないは自己の判断です。


お子さんが癌になって『あの時逃げてれば私は癌になってなかったかもしれないのに、どうして逃げなかったの？』と言われたら、逃げない判断をした責任は負わなければいけないような気がします😔

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>> 264 簡単に避難出来ない家庭もあるんですよ。避難指定区域から一歩出れば補償も何もない。
周りが言うのは簡単だけど、いわき市の現状は避難しなくても出来ない人達がたくさん居るんです。自分達に責任がない事で、「避難しなくて癌になったら…自己責任…」と言われなくちゃいけないの？
避難しても、住む所に仕事…避難者であふれてる中探して、生活しなきゃいけないのは簡単じゃないです。

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私は当人ではないので大変さがわからないと言われたらそれまでなのですが…
旦那様を説得して受け入れてはどうですか？💦
義妹さんからしたら何よりも子供が心配なんだと思います😢
お互い居心地が悪くなる事も負担をかけてしまう事もわかっててお願いしてきてると思います😞
いくら60キロ離れてると言っても、じゃぁ、子供とそこで生活してみてと言われたら…
都内で部屋が見つかるまででも助けてあげてほしいです😣

• << 268 どうして主さんが旦那さんの説得をしなければならないんですか？ 主さんから「ぜひうちに避難して」と声をかけたわけじゃありません。 むしろ断りきれず押し切られ迷惑してる立場です。 お願いと説得をすべきなのは弟夫婦自身ですよ。 人としての筋を通す常識もなく自己都合だけを押し付けてくる相手に、居心地のいい生活なんか与えたらどうなりますか？ 上げ膳据え膳金も出さないなら、雨風しのげて布団で寝かせるだけでも贅沢です。 個室なんか必要無し❗

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>> 51 実家は受け入れなくてアパートの主って事かぁ ま 狭いわな！夜泣きもうざいわな それでもあてにされる 余程不安なんだろね・・・可哀相な妹さん… お子さんいらっしゃいますか？
夜泣きがうざいって…あなたもそうやって成長したんですよ💦
居間に寝かせればっていう方もいますが、妹さんはともかくまだミルクの乳児の為と思えませんか？😣
あれだけ酷い被害を受けたのですから、近くに頼る人もなく子供と2人は怖くて当たり前だと思いますよ😢

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>> 266 私は当人ではないので大変さがわからないと言われたらそれまでなのですが… 旦那様を説得して受け入れてはどうですか？💦 義妹さんからしたら何より… どうして主さんが旦那さんの説得をしなければならないんですか？
主さんから「ぜひうちに避難して」と声をかけたわけじゃありません。
むしろ断りきれず押し切られ迷惑してる立場です。
お願いと説得をすべきなのは弟夫婦自身ですよ。
人としての筋を通す常識もなく自己都合だけを押し付けてくる相手に、居心地のいい生活なんか与えたらどうなりますか？
上げ膳据え膳金も出さないなら、雨風しのげて布団で寝かせるだけでも贅沢です。
個室なんか必要無し❗

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>> 268 納得できる部分もあるけど、それにしてもなんて冷たい言い方💧

主の弟家族があなたに何かしたの…？？

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ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋に籠もってます。義妹と赤ちゃんの服を洗濯して畳んで部屋に持って行っても、ありがとうの言葉もなし。食事しても、ご馳走様の言葉なし。しかも赤ちゃんのお尻拭きなど足らない物を買ってきてと頼まれました。してやって当たり前なんですかね？弟に生活費の事を話したら義妹が財布を握っているから義妹に言ってと言われました。弟も義妹からお小遣いを貰い遣り繰りしているそうです。義妹はどうして生活費をよこさないのでしょうか？旦那もずっと機嫌悪いし私もイライラしてぶちきれそうです。

• << 272 「義妹はどうして生活費をよこさないのでしょうか？」 なぜ聞かないのですか？ 逆に不思議ですけど・・・ そんなに不満なら、弟さんも呼び家族で話したら如何でしょうか？ 主さんの家族のあり方がとても疑問です。
• << 277 主が選んだ道だからイライラせずにがんばって✋
• << 289 冷たい言い方かもしれませんが… 今更❓❓ 分かり切っていたことですよね❓ このスレでも散々、レス者の皆さんが指摘した状況です。 旦那さんが機嫌が悪いのは当たり前じゃないですか😒 旦那さんは初めから反対していたのに主さんが弟夫婦の良い子ちゃんになりたいから押し切った形じゃないですか😒 主さんより旦那さんのがイライラしてますよ。 主さんが、このまま悪者になりたくなくて良い子ちゃんのままでいるのは勝手です。 旦那さんの気持ちが日に日に冷めていったとしてもレス者の私たちには何も出来ません。 主さんが離婚になろうが義妹も私たちも関係のないことです。 それは主さんと旦那さんの夫婦間の問題です。 義妹のせいにされてますが、そもそもの原因は八方美人の主さんが引き起こしたことでしょう❓ 弟夫婦は単なるきっかけに過ぎません。 レス者の皆様は語弊はありますがお節介ながらも主さん夫婦に溝が生まれないよう様々なアドバイスをされてきました。 それに耳を傾けなかったのは主さん自身です。 主さんがイライラする前に、やることがあるんじゃないですか❓ 離れてしまった人の気持ちを取り戻すのは、とても難しいです。 取り返しがつかなくなる前に自身が、どう動くべきか考える必要があるのではないでしょうか❓
• << 291 買い物の領収書や主さん側の労働負担の相当額を 「請求書にして大体このくらいよ😊」 「弟からあなたが払ってくれると聞いているんだけど💖」 と明るく請求しちゃいましょう🙋 領収書わたして、お金をくれない場合は、 「銀行かＡＴＭでおろしてきてあげるから、キャッシュカードをわたしてね🙋」 と言ってみましょう💖 無理と言われたら 「あらー困ったわー。じゃああなたのご実家に請求しましょうね☺」 と具体的に取り立てましょう💖
• << 390 だからなんで断らないないの？ 居候しといて、家事全く手伝いせず、生活費も入れず、仕舞いにはパシりって聞くまでもなく最低な義理妹でしょう😣 大体そんな非常識な義理妹に気を使いながら話しする必要ないんだから、叱りつけて、一歩も引く必要ない😣 追い出してもいいぐらい😣
• << 404 一度、弟さんも呼んで夫婦４人で話し合ったら如何でしょうか❓ 義妹さんの引き籠もり状態って‥鬱っぽいですよね💧 精神状態おかしくなっていないか心配ですね。 預けっ放しの弟も、夫として、父として‥嫁に出た実姉の主さんに甘えすぎていませんか❓ 主さんだって嫁いだ身なんですから‥義妹がそんな風では余計に肩身狭いですよね💧 その辺も含めて、親しき仲にも礼儀ありと‥弟さん夫婦から、家主のご主人に挨拶・相談する事は常識。 そう教える事も姉として、嫁として、人生の先輩としての行動だと思います。 被災されて、日常を送れなくて助けが必要なのは解るけど‥‥何をしても許される訳ではないですよね。 人の善意・好意と甘えの違いを教える機会を作るべきだと思いますよ。
• << 410 6/4からレスが無いのね‥💧 読んではいるのかな❓ 忙しいのかな❓ みんなが言う様に放置なのかな😂 放置だったら‥悲しいかな😢

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とりあえずその後旦那さん帰って来たのですね💦主さん義妹との生活が始まって以前、 義妹＆子供の為に自分が働いて賄うと言ってましたが…現在そんな気持ちは失せたのでは？皆が心配してる通り主さん夫婦が危機的ですよね？💧義妹にちゃんと話しなくちゃ💦うやむやで日がたてばたつほど旦那さんいずれ本当に帰って来なくなりますよ😥

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>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… 「義妹はどうして生活費をよこさないのでしょうか？」

なぜ聞かないのですか？
逆に不思議ですけど・・・


そんなに不満なら、弟さんも呼び家族で話したら如何でしょうか？

主さんの家族のあり方がとても疑問です。

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ありがとうございます。家に来る前に生活費の事を義妹にも聞きましたが、何だか流されてしまったのでその後は聞けずじまいです。それに一応、義妹は家に避難している身なので生活費を取ろうとしている私は鬼なのかと考えてしまいます。ここでも、助けるのは、当たり前という方もいますし、私が冷たいのかと思ってしまいます。

• << 275 当たり前って考えの人はほっといて、とりあえず、自分たちの生活や旦那さんのことを考えなきゃ。旦那さん不機嫌ってこのままだったら夫婦の間に溝が出来てとりあえしつかなくなるかもしれませんよ。 赤ちゃん居ようが 主さんや旦那さんは 本来養う義務無いんです。しかも当人たちから転がりこんできたのだから、きっちり出ていく期間や生活費の話、家に居るなら 家事や洗濯 きちんと 決めないと。 妹っても 夫婦間から見れば お客さまなんですよ😥 主さん。 これ以上 被害や迷惑がかかる前に しっかり意思をもって対応しましょう。
• << 283 主さんは、蛍の墓に出てくる厳しいオバサンみたくなりたくない訳ですね？ 大丈夫です。相手は、家も親も亡くした子供と違います。 大人です。母親です。 本来、弟夫婦と主さん夫婦できちんと話し合ってから受け入れるべきでしたね💧 これからでも話し合いしましょうよ。 主さんの旦那さんだって、不満があっても言いにくいですよ…主さん側の親戚だし。 主さんがビシッと仕切らないと…大変な事になります😨 頑張って、もっと強くなって💪 それにしても…「義妹に言って」とかいう弟さん、やっぱりワガママ嫁を主さんに押し付けた感じがしなくもないのですが💧

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主さん夫婦と弟夫婦で話し合い、生活費や滞在期間など、主さん夫婦が納得できないなら期限を切って出て行って貰うしかないのでは？

それが原因で弟夫婦に夫婦の危機が来るかもしれませんが、向こうに言われるままに受け入れていたら自分達夫婦の危機ですよ。

仮に主さん夫婦が離婚になったら義妹の居場所無くなるから、期限を切って出て行って貰っても同じでしょう。

義妹には色々申し訳ないとかそういう気持ちは無いでしょうし、情けはかけなくて良いのでは？

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>> 273 ありがとうございます。家に来る前に生活費の事を義妹にも聞きましたが、何だか流されてしまったのでその後は聞けずじまいです。それに一応、義妹は家… 当たり前って考えの人はほっといて、とりあえず、自分たちの生活や旦那さんのことを考えなきゃ。旦那さん不機嫌ってこのままだったら夫婦の間に溝が出来てとりあえしつかなくなるかもしれませんよ。

赤ちゃん居ようが
主さんや旦那さんは
本来養う義務無いんです。しかも当人たちから転がりこんできたのだから、きっちり出ていく期間や生活費の話、家に居るなら 家事や洗濯 きちんと 決めないと。

妹っても 夫婦間から見れば お客さまなんですよ😥

主さん。
これ以上 被害や迷惑がかかる前に しっかり意思をもって対応しましょう。

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主さんが『一緒に買い物に行こう』と誘ってみてはどうですか？
断られたら『自分の事は自分でやらないと、私はお手伝いでもないし。お客様のつもりでいるならこちらも困る』とはっきり言って良いと思います。
あと『挨拶もちゃんとしてくれないと、なんとか主人に頼み込んだのにそんな態度だと主人に申し訳なくて私も肩身が狭い』と言えば良いと思います。
今からでもルールを決めた方が良いと思います。

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>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… 主が選んだ道だからイライラせずにがんばって✋

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あのさ、誰も要求全て受け入れて当たり前とは言ってないんですけど。


何で、ﾊｯｷﾘと言わないんですか？


いいですか？とりあえず受け入れるのは受け入れるべきだと私は言いました。
受け入れた上で、うちにいる以上、これは義妹にしてもらいたいという要求はﾊｯｷﾘと言ったらいいんですって。

生活費なり、家事なり、要求すればいいじゃないですか。赤ちゃんの買い物も自分で行けと突っぱねればいい。何でしないんですか？

私なら、部屋の提供と、光熱費、義妹の食費はこちらで持ってあげます。
女性１人分多めに作ってもそれほど金額は変わりませんから。
しかし、赤ちゃんのものは母親としてきちんと用意してあげなさい、と言います。義妹に買わせます。

家事も手伝ってもらいます。それが嫌なら帰ってもらって構わない、と。

とりあえず義妹の希望は、『赤ちゃんを放射線から少しでも遠くへ』なんですから、それ以外は遠慮する必要ないでしょう。義妹がｶｰﾄﾞを握っているなら、義妹に要求していいと思いますよ。

• << 284 22さんは常に自分を正当化しますね。
• << 287 >>22さんってブレブレですね。 受け入れるんじゃなかったんですか❓ 受け入れたのにルール守らないなら出ていけ‼❓ 皆さんに散々噛みついてましたけど結局は皆さんと同じ意見じゃないですか😒 先に言ったか後に言ったかの違いにしか過ぎない。 良い顔ぶって後からそんな酷いことを言う22さんの方が冷たいですよ。 結果的にルール守らないなら“受け入れない‼”んでしょ❓

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私は主さんにイライラしてますよ💧

なんでそんなにウジウジしてはっきり言わないんですか⁉

ちょっと否定的な意見があると私が鬼なのかなぁとか被災者には尽くさないといけないかなぁとか😣

旦那さんはそんな主さんにイライラしてるんじゃないですか⁉

最初から旦那さんは嫌がっているのに結局ここでグチグチ言う割には全て受け入れているのは主さんでしょ⁉

生活費うやむや
滞在期間うやむや
生活のルールうやむや
義妹のやりたい放題放置

何一つ話し合いする事もなく自分の家なのにヘコヘコしてそんなんでいいんですか⁉

旦那さん嫌気がさして出て行きますよ⁉

スレを見る限り義妹はまともな人間じゃないですよ⁉避難者でも家のルールはあるんです❗

喧嘩したって縁が切れたっていいじゃないですか⁉

ちゃんと旦那さんと家族を主さんが守ってください❗

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>> 252 私は弟が追い出したのではないと言いたいんです。 22番さんだけじゃなく、勘違いしてる人いるから。 弟はこう言ってますと書いただけです。 … 避難を受け入れないのが足を引っ張ると言ってるのではありません。

『自分は福島に普通に住んでいる。避難しようとする人は神経質だ』などと言い、避難する人を否定する事が、『足を引っ張る』と言っているのです。

避難しないのも勝手、避難するのも勝手です。
避難する人を否定するのは、自分が避難できないから妬んでるとしか私には思えませんね。

義妹には色々と問題もあるかも知れませんが、子供の為になりふり構わず避難しようとしてる姿だけは私は間違ってないと思いますよ。
その手段としてまずは身内に頼んでみる。当たり前の事です。
そしてそれをどこまで受け入れるかは主さん次第。
主さん家が無理なら次は他の手段を使って避難しようとするか、諦めて避難しないか、それも義妹次第です。


ひとつ言える事は、放射線は離れれば離れる程いいのは間違いない、という事です。

• << 282 22さんに一つ聞きたいことがあります。 過去レスにおいて、 「私なら身内に頼らずに避難所に行く」って、言わないで。 それ何にも偉くない。 他人アテにするか身内アテにするかの違いだけ。 むしろ国の税金使って避難所や避難住宅入るよりも、身内に頼れる人が居るなら身内に頼って下さい。 普通、身内にも誰にも頼れない人が、仕方なく国に助けてもらうんじゃないの？ 感覚おかしいやろ。 国に他人に頼られる方がよっぽど迷惑。身内で面倒見れるなら身内で解決して下さい。 ってありましたが、 これは 被災者の方全てを指して言ってるんですか？ それとも自主避難の方など一部の方を指してのことですか？
• << 286 誰も避難する人を否定はしてないと思いますよ。 私含め義妹を否定している人は、余りにも主さんに丸投げし過ぎるから否定してるんです。 赤ちゃんもいて、他県に避難するなら、それなりに考えて行動しませんか？ ここまで他人に任せきりでいいの？って怒りを通り越して呆れます。 22さんもお子さん連れて避難するとしたら、ここまで人任せで行けますか？ 普通の常識ある大人ならば、申し訳ない気持ちや、先々どうするのか、生活費の事、家事の分担など義姉に聞かれる前に言いませんか？ きっと主さんは優し過ぎて（これは長所でもあり短所でもあると思います）22さんみたいに義妹にズバッと言えない性分なんですよ。ﾚｽ読む限りはそんな感じでしょう。 そこに義妹もつけこんだんだと思いますよ。 大変になるのは目に見えてたから、私は義妹を受け入れるのは反対でした。 きっと主さんが断ってたら…自分の力でどうにかしてたんじゃないかなと思います。 今のこの大変な時期。家族で乗り越えなきゃいけないのに…主さんに丸投げ。 弟夫婦は本当に情けない…

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鬼なんて事ないです💧前も質問しましたが💦義妹さん兄弟はいないのですか？本来そちらを頼るべきかと…私は東海地方在住ですが震災の影響で給料半減しました💸⤵離れた地方でも影響を受け潰れてく会社も職を失う人もいるんです。最低限相手は大人なんだから話しをし生活費＋義妹の必要品は自己負担が当たり前の状態です。弟が亡くなってて家も無く実家も被災状態,兄弟もいないなら…今の状態も仕方ないと思えますが💧旦那さんと自分の立場が逆なら主さんも嫌でも自宅に帰りにくくならないですか？

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>> 280 避難を受け入れないのが足を引っ張ると言ってるのではありません。 『自分は福島に普通に住んでいる。避難しようとする人は神経質だ』などと言い… 22さんに一つ聞きたいことがあります。
過去レスにおいて、

「私なら身内に頼らずに避難所に行く」って、言わないで。 それ何にも偉くない。
他人アテにするか身内アテにするかの違いだけ。
むしろ国の税金使って避難所や避難住宅入るよりも、身内に頼れる人が居るなら身内に頼って下さい。

普通、身内にも誰にも頼れない人が、仕方なく国に助けてもらうんじゃないの？
感覚おかしいやろ。
国に他人に頼られる方がよっぽど迷惑。身内で面倒見れるなら身内で解決して下さい。

ってありましたが、
これは 被災者の方全てを指して言ってるんですか？
それとも自主避難の方など一部の方を指してのことですか？

• << 288 はい、被災者全てに言える事ですよ。 『迷惑』という言葉は少し行き過ぎましたが、他のﾚｽで『身内に迷惑かけるくらいなら…』的な言葉が出たので、使いました。 以前、避難所生活の義父母を受け入れたくないという嫁のｽﾚにも、同じように書き込みましたが、 今現在、避難所にどれだけの人がいるのかは分かりませんが、まだまだ沢山いる事でしょう。 その避難所の人達全員、全く身寄りのない人な訳がありません。 都会に子供が暮らしていたりするお年寄りなんかも沢山いるはずです。 全く身内に頼れない人や、まだ家族が見つからなくて捜している人達は仕方ないと思います。 しかし、他に頼れる身内がいる人は、なるべく頼るべき。 避難所も限られています。中には、学校を再開したいのに移動を拒否した避難者もいたり。 支援の手だって限られているし、ずっと支援が続くとは限らない。 身内に頼れる人はなるべく頼って、本当に行く所がない、本当に支援を必要としている人達に譲るべきだと思います。 ちなみに、被災者に限った事ではありません。 例えば、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ。元旦那に養育費請求せずに私自立して子供育ててますっとか言って、国から母子手当て貰ってたりとかね。 国の手当て頼る前に子供の父親にしっかり養育費請求して下さいって思います。 本当に裁判しても養育費貰えないとか、死別とか、そういう本当に必要な人に手当てが行くのはいいけど、『元旦那と関わりたくない』とかの理由で自分から拒否したり、裁判してまで…とか簡単に諦めたり、そういう人にはちょっとな、て思います。 脱線失礼しました。

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>> 273 ありがとうございます。家に来る前に生活費の事を義妹にも聞きましたが、何だか流されてしまったのでその後は聞けずじまいです。それに一応、義妹は家… 主さんは、蛍の墓に出てくる厳しいオバサンみたくなりたくない訳ですね？

大丈夫です。相手は、家も親も亡くした子供と違います。
大人です。母親です。

本来、弟夫婦と主さん夫婦できちんと話し合ってから受け入れるべきでしたね💧

これからでも話し合いしましょうよ。

主さんの旦那さんだって、不満があっても言いにくいですよ…主さん側の親戚だし。

主さんがビシッと仕切らないと…大変な事になります😨

頑張って、もっと強くなって💪

それにしても…「義妹に言って」とかいう弟さん、やっぱりワガママ嫁を主さんに押し付けた感じがしなくもないのですが💧

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>> 278 あのさ、誰も要求全て受け入れて当たり前とは言ってないんですけど。 何で、ﾊｯｷﾘと言わないんですか？ いいですか？とりあえず受け… 22さんは常に自分を正当化しますね。

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>> 284 同意。
なんかもう良いです・・・と言いたくなりますよ。

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>> 280 避難を受け入れないのが足を引っ張ると言ってるのではありません。 『自分は福島に普通に住んでいる。避難しようとする人は神経質だ』などと言い… 誰も避難する人を否定はしてないと思いますよ。

私含め義妹を否定している人は、余りにも主さんに丸投げし過ぎるから否定してるんです。

赤ちゃんもいて、他県に避難するなら、それなりに考えて行動しませんか？
ここまで他人に任せきりでいいの？って怒りを通り越して呆れます。

22さんもお子さん連れて避難するとしたら、ここまで人任せで行けますか？
普通の常識ある大人ならば、申し訳ない気持ちや、先々どうするのか、生活費の事、家事の分担など義姉に聞かれる前に言いませんか？

きっと主さんは優し過ぎて（これは長所でもあり短所でもあると思います）22さんみたいに義妹にズバッと言えない性分なんですよ。ﾚｽ読む限りはそんな感じでしょう。
そこに義妹もつけこんだんだと思いますよ。
大変になるのは目に見えてたから、私は義妹を受け入れるのは反対でした。

きっと主さんが断ってたら…自分の力でどうにかしてたんじゃないかなと思います。

今のこの大変な時期。家族で乗り越えなきゃいけないのに…主さんに丸投げ。
弟夫婦は本当に情けない…

• << 294 情けない弟夫婦に喝を入れる事と、避難を受け入れる事は、別問題ですよ。

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>> 278 あのさ、誰も要求全て受け入れて当たり前とは言ってないんですけど。 何で、ﾊｯｷﾘと言わないんですか？ いいですか？とりあえず受け… >>22さんってブレブレですね。


受け入れるんじゃなかったんですか❓

受け入れたのにルール守らないなら出ていけ‼❓

皆さんに散々噛みついてましたけど結局は皆さんと同じ意見じゃないですか😒

先に言ったか後に言ったかの違いにしか過ぎない。

良い顔ぶって後からそんな酷いことを言う22さんの方が冷たいですよ。
結果的にルール守らないなら“受け入れない‼”んでしょ❓

• << 292 だって先に受け入れてみないと分からないじゃないですか。受け入れるって言っても、別に上げ膳据え膳で養う事まで受け入れろなんて私過去ﾚｽでも一言も言ってません。 とりあえずおいで、と言って、その上で最低限これはやって欲しいとかの要求はﾊｯｷﾘと言いますよ。 その上で帰るか帰らないかは義妹次第。本人に選択権を与えます。 ﾙｰﾙを守る訳ないとﾊﾅから決めつけて、来る段階から拒否するのは、違うでしょ。 避難したい、という気持ちは分かります。金銭的に厳しい、というのも、状況次第では幾分かは譲歩します。 しかし、家事はやりたくないというのは、避難とは全く関係ないですよね。 ですから最低限家事は絶対にやってもらいます。 生活費は、金銭状況を義妹と話し合った上で。 弟の給料に問題がないなら、先程書いたように、最低限赤ちゃんの物は自分で買わせます。 しかし、震災の影響で給料が下がって…とかなら、幾分かは譲歩します。 が、その場合は、私だけで全面的に支援するのはやはりｷﾂｲので、他の身内…両家の祖父母にも支援を頼みますね。孫の事なんですから当たり前です。

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>> 282 22さんに一つ聞きたいことがあります。 過去レスにおいて、 「私なら身内に頼らずに避難所に行く」って、言わないで。 それ何にも偉くない。 … はい、被災者全てに言える事ですよ。
『迷惑』という言葉は少し行き過ぎましたが、他のﾚｽで『身内に迷惑かけるくらいなら…』的な言葉が出たので、使いました。

以前、避難所生活の義父母を受け入れたくないという嫁のｽﾚにも、同じように書き込みましたが、

今現在、避難所にどれだけの人がいるのかは分かりませんが、まだまだ沢山いる事でしょう。
その避難所の人達全員、全く身寄りのない人な訳がありません。
都会に子供が暮らしていたりするお年寄りなんかも沢山いるはずです。

全く身内に頼れない人や、まだ家族が見つからなくて捜している人達は仕方ないと思います。

しかし、他に頼れる身内がいる人は、なるべく頼るべき。

避難所も限られています。中には、学校を再開したいのに移動を拒否した避難者もいたり。
支援の手だって限られているし、ずっと支援が続くとは限らない。

身内に頼れる人はなるべく頼って、本当に行く所がない、本当に支援を必要としている人達に譲るべきだと思います。

ちなみに、被災者に限った事ではありません。
例えば、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ。元旦那に養育費請求せずに私自立して子供育ててますっとか言って、国から母子手当て貰ってたりとかね。
国の手当て頼る前に子供の父親にしっかり養育費請求して下さいって思います。
本当に裁判しても養育費貰えないとか、死別とか、そういう本当に必要な人に手当てが行くのはいいけど、『元旦那と関わりたくない』とかの理由で自分から拒否したり、裁判してまで…とか簡単に諦めたり、そういう人にはちょっとな、て思います。
脱線失礼しました。

• << 290 ゴメンナサイ。 掲示板だからいろんな意見があって当然だと思うし、理解できる部分もあるのだけど… 結局は「私の稼いだ税金に頼るな」的な考えなのかなと…思ってしまう意見ですね💧 母子手当ての話が出て「やっぱりな…」という感じです。 確かにね、何でも国の補助に頼っていたら、国だって補助しきれない、本当に困っている人に手が回らないのは理解できますよ。 でも、それと主さんの義妹の話は違う気がする。 義妹は残念ながら、国から補助を受ける対象ではないです… 言いたい事はわからなくもないですが、このスレで必死に主張する内容ではないように思います。 主さんは義妹を受け入れた。でも義妹が何もしないのはオカシイ。主さんはハッキリ言った方がいい。 その考えは皆さん共通してますよね？ そこからズレて、自主避難を擁護するあまり、避難できない人を傷つける発言の数々はあんまりです。 どうしても自己主張したいなら、別スレ立てた方がいいですよ。 このスレで主張するからおかしくなるんです。
• << 293 22番さんは「被災者は我儘だ」と言っている様に聞こえて仕方ないのですが… ・身内を頼りにし、国には頼るな(身内がいるなら避難所に行くな） ・避難所からの移動を拒否している…等など。 被災者の皆様が、どの様な気持ちで生活しているのかおわかりですか…？
• << 302 回答ありがとうございます。 私が言いたかったことを レスされてたので安心しましたし 言いたいことも十分理解できます。 ただ、シングルの件は 脱線云々以前に必要ない話だったと思いますよ。 とくに、 『元旦那と関わりたくない』とかの理由で自分から拒否したり、裁判してまで…とか簡単に諦めたり、そういう人にはちょっとな、て思います。 これはねぇ・・ 仮に元旦那がDVだったら・・？ それでも22さんは養育費貰うために 元旦那にかかわり持とうと思いますか？ 養育費の請求するために裁判起こしますか？ 言いたいことはわかるんですが ここでシンママを例にあげてくるのは 配慮ないと思いますよ。

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>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… 冷たい言い方かもしれませんが…

今更❓❓

分かり切っていたことですよね❓
このスレでも散々、レス者の皆さんが指摘した状況です。

旦那さんが機嫌が悪いのは当たり前じゃないですか😒

旦那さんは初めから反対していたのに主さんが弟夫婦の良い子ちゃんになりたいから押し切った形じゃないですか😒


主さんより旦那さんのがイライラしてますよ。


主さんが、このまま悪者になりたくなくて良い子ちゃんのままでいるのは勝手です。

旦那さんの気持ちが日に日に冷めていったとしてもレス者の私たちには何も出来ません。

主さんが離婚になろうが義妹も私たちも関係のないことです。

それは主さんと旦那さんの夫婦間の問題です。


義妹のせいにされてますが、そもそもの原因は八方美人の主さんが引き起こしたことでしょう❓

弟夫婦は単なるきっかけに過ぎません。

レス者の皆様は語弊はありますがお節介ながらも主さん夫婦に溝が生まれないよう様々なアドバイスをされてきました。
それに耳を傾けなかったのは主さん自身です。


主さんがイライラする前に、やることがあるんじゃないですか❓


離れてしまった人の気持ちを取り戻すのは、とても難しいです。


取り返しがつかなくなる前に自身が、どう動くべきか考える必要があるのではないでしょうか❓

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>> 288 はい、被災者全てに言える事ですよ。 『迷惑』という言葉は少し行き過ぎましたが、他のﾚｽで『身内に迷惑かけるくらいなら…』的な言葉が出たので… ゴメンナサイ。
掲示板だからいろんな意見があって当然だと思うし、理解できる部分もあるのだけど…

結局は「私の稼いだ税金に頼るな」的な考えなのかなと…思ってしまう意見ですね💧
母子手当ての話が出て「やっぱりな…」という感じです。

確かにね、何でも国の補助に頼っていたら、国だって補助しきれない、本当に困っている人に手が回らないのは理解できますよ。

でも、それと主さんの義妹の話は違う気がする。
義妹は残念ながら、国から補助を受ける対象ではないです…

言いたい事はわからなくもないですが、このスレで必死に主張する内容ではないように思います。

主さんは義妹を受け入れた。でも義妹が何もしないのはオカシイ。主さんはハッキリ言った方がいい。
その考えは皆さん共通してますよね？

そこからズレて、自主避難を擁護するあまり、避難できない人を傷つける発言の数々はあんまりです。

どうしても自己主張したいなら、別スレ立てた方がいいですよ。
このスレで主張するからおかしくなるんです。

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>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… 買い物の領収書や主さん側の労働負担の相当額を

「請求書にして大体このくらいよ😊」

「弟からあなたが払ってくれると聞いているんだけど💖」

と明るく請求しちゃいましょう🙋

領収書わたして、お金をくれない場合は、

「銀行かＡＴＭでおろしてきてあげるから、キャッシュカードをわたしてね🙋」

と言ってみましょう💖

無理と言われたら


「あらー困ったわー。じゃああなたのご実家に請求しましょうね☺」


と具体的に取り立てましょう💖

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>> 287 >>22さんってブレブレですね。 受け入れるんじゃなかったんですか❓ 受け入れたのにルール守らないなら出ていけ‼❓ 皆さんに散々噛み… だって先に受け入れてみないと分からないじゃないですか。受け入れるって言っても、別に上げ膳据え膳で養う事まで受け入れろなんて私過去ﾚｽでも一言も言ってません。


とりあえずおいで、と言って、その上で最低限これはやって欲しいとかの要求はﾊｯｷﾘと言いますよ。
その上で帰るか帰らないかは義妹次第。本人に選択権を与えます。
ﾙｰﾙを守る訳ないとﾊﾅから決めつけて、来る段階から拒否するのは、違うでしょ。


避難したい、という気持ちは分かります。金銭的に厳しい、というのも、状況次第では幾分かは譲歩します。
しかし、家事はやりたくないというのは、避難とは全く関係ないですよね。
ですから最低限家事は絶対にやってもらいます。
生活費は、金銭状況を義妹と話し合った上で。
弟の給料に問題がないなら、先程書いたように、最低限赤ちゃんの物は自分で買わせます。
しかし、震災の影響で給料が下がって…とかなら、幾分かは譲歩します。
が、その場合は、私だけで全面的に支援するのはやはりｷﾂｲので、他の身内…両家の祖父母にも支援を頼みますね。孫の事なんですから当たり前です。

• << 295 ２２さん 何度も皆さん言ってるように頼む段階の礼儀が弟、義妹共になってないから 受け入れる前に話をすべきとﾚｽしてるんだ思います。 もしそれが出来ていたら&信頼関係があったのなら２２さんの用に来てから話し合いでも良かったのかもしれません💦 でもそれでもやっぱり私は頼む立場なら最低限自分達から期限、費用(払えないならそのちゃんとした理由と共に、家事をやりますなど代替え案)について主だけでなく一家の大黒柱の主の旦那にも話をすべきだと思います。 本当にそれさえあれば皆さんの反応ももちろん主さん&旦那さんの気持ちも全く違ってきたと思います。 何度も言いますが親しき仲にも礼儀ありです！！
• << 299 だ…だって❓(笑)だってって😥 あの～子供じゃないのですから先見の力を養った方がいいと思いますよ。 出来ると思った⬅これは、受け入れる側の都合です。 受け入れて貰う側はサポート出来るのを前提の気持ちできます。 だから費用をかけ来ます。 周りもそうです。受け入れる側が自分達でサポート出来るものだと思っています。 それが社会人の言葉（発言）の責任です。 上げ膳据え膳とは思わなかった⬅他のレス者の皆様、誰一人として上げ膳据え膳が当たり前でしょ(`皿´)なんて言ってません。 帰る選択権って何ですか❓ そこに居たくないから避難してきているのです。 選択も何もないでしょ❓(笑) それは相手に選択を譲っているように見せかけの強制です‼ 守る訳がないと言って皆様は受け入れないと言っている訳ではありません。 まともな話し合い（事前のルール決め）の出来ない弟夫婦は受け入れる必要がないと言っているのです。 何故なら、その先にあるのは揉め事しかないからです。 とりあえず受け入れられない方々は自分達の生活の力量を分かっている方々です。 学生のうちは、とりあえずやってみたい➡すみません⤵出来ませんでした😔で済む世界です。 しかし社会人は出来ませんでした😔では済みません。 それが大人の責任です。 それが発言の重みです。 学生じゃないのですから自分が発した言葉の責任をとるのは当たり前です。 祖父母への費用分担も、祖父母にも祖父母の生活があります。知り抜いを他人に任せるのは、どうかと思います。

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>> 288 はい、被災者全てに言える事ですよ。 『迷惑』という言葉は少し行き過ぎましたが、他のﾚｽで『身内に迷惑かけるくらいなら…』的な言葉が出たので… 22番さんは「被災者は我儘だ」と言っている様に聞こえて仕方ないのですが…
・身内を頼りにし、国には頼るな(身内がいるなら避難所に行くな）
・避難所からの移動を拒否している…等など。

被災者の皆様が、どの様な気持ちで生活しているのかおわかりですか…？

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>> 286 誰も避難する人を否定はしてないと思いますよ。 私含め義妹を否定している人は、余りにも主さんに丸投げし過ぎるから否定してるんです。 赤ちゃ… 情けない弟夫婦に喝を入れる事と、避難を受け入れる事は、別問題ですよ。

• << 303 だから… 主さんは弟夫婦には喝が入れれない性格なんだから、受け入れないのが一番いい方法なんじゃないの？（でももう主さんは受け入れてしまってるから、今さら言っても後の祭だけど…） 22番さんみたいに誰に対しても噛みつき、上からいける人なら受け入れても大丈夫だろうけどね…。 それに義妹もかなりの強者だから、主さんが受け入れなくてもうまくやっていけてたよ。 人間って、特に母親ってそんなに弱くない。 赤ちゃん守りたいなら母親の底力見せれると思う。 私は主さんがちょっと邪魔したかなって気がしないでもない。

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>> 292 だって先に受け入れてみないと分からないじゃないですか。受け入れるって言っても、別に上げ膳据え膳で養う事まで受け入れろなんて私過去ﾚｽでも一言… ２２さん
何度も皆さん言ってるように頼む段階の礼儀が弟、義妹共になってないから

受け入れる前に話をすべきとﾚｽしてるんだ思います。

もしそれが出来ていたら&信頼関係があったのなら２２さんの用に来てから話し合いでも良かったのかもしれません💦

でもそれでもやっぱり私は頼む立場なら最低限自分達から期限、費用(払えないならそのちゃんとした理由と共に、家事をやりますなど代替え案)について主だけでなく一家の大黒柱の主の旦那にも話をすべきだと思います。
本当にそれさえあれば皆さんの反応ももちろん主さん&旦那さんの気持ちも全く違ってきたと思います。


何度も言いますが親しき仲にも礼儀ありです！！

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なんで22さんは
自分の意見が的を射てるようでずれている事に気づかないのでしょうか？

結局、
綺麗事並べ偽善者ぶってるけど、
22さんの言いたい事は
ご自分でレスしてるように頼るとこがあるなら税金使うな！ですか？
母子家庭の例まであげて熱弁したのが物語ってます。

しかも、色んな方があなたにレスしているにも関わらず、自分の主張が言えるレスにのみ返レス。

もう、偽善者綺麗事ごっこレスはいらないですよ。

• << 298 専業主婦133さんに 激しく同意です😫 変ﾚｽを見て２２さんに対してまだ意見を言ってわかってもらえる人か(それだけの価値があるか)判断しようと思ったけど… 何だかもう何言っても無駄なのかなって思ってきてました💦 ２２さんのﾚｽみる度 はいはい💨って感じで💦
• << 300 同意です。 何故、ずれているか気づかないのが不思議。 何処がずれているかは他の方が何回もレスされてるので書きませんが、 最初から読み直してみたらどうですか？

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>> 296 ↑
同意。

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>> 296 なんで22さんは 自分の意見が的を射てるようでずれている事に気づかないのでしょうか？ 結局、 綺麗事並べ偽善者ぶってるけど、 22さんの言… 専業主婦133さんに
激しく同意です😫


変ﾚｽを見て２２さんに対してまだ意見を言ってわかってもらえる人か(それだけの価値があるか)判断しようと思ったけど…

何だかもう何言っても無駄なのかなって思ってきてました💦
２２さんのﾚｽみる度
はいはい💨って感じで💦

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>> 292 だって先に受け入れてみないと分からないじゃないですか。受け入れるって言っても、別に上げ膳据え膳で養う事まで受け入れろなんて私過去ﾚｽでも一言… だ…だって❓(笑)だってって😥
あの～子供じゃないのですから先見の力を養った方がいいと思いますよ。


出来ると思った⬅これは、受け入れる側の都合です。
受け入れて貰う側はサポート出来るのを前提の気持ちできます。
だから費用をかけ来ます。
周りもそうです。受け入れる側が自分達でサポート出来るものだと思っています。
それが社会人の言葉（発言）の責任です。


上げ膳据え膳とは思わなかった⬅他のレス者の皆様、誰一人として上げ膳据え膳が当たり前でしょ(`皿´)なんて言ってません。


帰る選択権って何ですか❓
そこに居たくないから避難してきているのです。
選択も何もないでしょ❓(笑)
それは相手に選択を譲っているように見せかけの強制です‼

守る訳がないと言って皆様は受け入れないと言っている訳ではありません。

まともな話し合い（事前のルール決め）の出来ない弟夫婦は受け入れる必要がないと言っているのです。


何故なら、その先にあるのは揉め事しかないからです。


とりあえず受け入れられない方々は自分達の生活の力量を分かっている方々です。


学生のうちは、とりあえずやってみたい➡すみません⤵出来ませんでした😔で済む世界です。


しかし社会人は出来ませんでした😔では済みません。


それが大人の責任です。
それが発言の重みです。
学生じゃないのですから自分が発した言葉の責任をとるのは当たり前です。

祖父母への費用分担も、祖父母にも祖父母の生活があります。知り抜いを他人に任せるのは、どうかと思います。

• << 301 すみません😥誤字です。 知り抜い➡尻拭いです。 訂正とお詫び申し上げます。🙇

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>> 296 なんで22さんは 自分の意見が的を射てるようでずれている事に気づかないのでしょうか？ 結局、 綺麗事並べ偽善者ぶってるけど、 22さんの言… 同意です。

何故、ずれているか気づかないのが不思議。

何処がずれているかは他の方が何回もレスされてるので書きませんが、
最初から読み直してみたらどうですか？

• << 308 多分収拾つかなくなっちゃったんだと思います(笑) 見てて面白いです😂

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