義妹が避難したいと

>> 299 だ…だって❓(笑)だってって😥 あの～子供じゃないのですから先見の力を養った方がいいと思いますよ。 出来ると思った⬅これは、受け入れる側… すみません😥誤字です。


知り抜い➡尻拭いです。


訂正とお詫び申し上げます。🙇

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>> 288 はい、被災者全てに言える事ですよ。 『迷惑』という言葉は少し行き過ぎましたが、他のﾚｽで『身内に迷惑かけるくらいなら…』的な言葉が出たので… 回答ありがとうございます。


私が言いたかったことを
レスされてたので安心しましたし
言いたいことも十分理解できます。

ただ、シングルの件は
脱線云々以前に必要ない話だったと思いますよ。

とくに、
『元旦那と関わりたくない』とかの理由で自分から拒否したり、裁判してまで…とか簡単に諦めたり、そういう人にはちょっとな、て思います。

これはねぇ・・
仮に元旦那がDVだったら・・？

それでも22さんは養育費貰うために
元旦那にかかわり持とうと思いますか？
養育費の請求するために裁判起こしますか？

言いたいことはわかるんですが
ここでシンママを例にあげてくるのは
配慮ないと思いますよ。

• << 317 そうですね。ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの話は必要なかったですね、すみません。 私が言いたいのは、私の税金を使うなとかそういう話ではなくて、被災者や母子家庭、一般的に『弱者』と呼ばれる人達の中でも、優先順位ってものはある。 誰でもかれでも国の支援をｱﾃにしていたら、本当に支援を必要としている人達にまで充分に行き渡らないし、国が潰れます。 ましてや被災者の場合、お金の支援ばかりでなく、避難所で働くﾎﾞﾗﾝﾃｨｱの人達…『他人の労働』までｱﾃにする事になりますからね。 自分でできる事は、なるべく自分でやる。身内に頼れる人は、なるべく身内に頼る。 本当にどうしようもできない人達は、国に助けてもらう。 普通はそうではありませんか？ ちなみに、貴女が例に挙げた、元旦那の暴力や虐待で、子供の為に元旦那から身を隠して… とか、そういう人は本当に支援を必要としている人だと私は思いますよ。 そういう人達にこそ手厚い支援をしてあげる為に、自分で何とかできる人は自分で、と言っているのですよ。

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>> 294 情けない弟夫婦に喝を入れる事と、避難を受け入れる事は、別問題ですよ。 だから…

主さんは弟夫婦には喝が入れれない性格なんだから、受け入れないのが一番いい方法なんじゃないの？（でももう主さんは受け入れてしまってるから、今さら言っても後の祭だけど…）


22番さんみたいに誰に対しても噛みつき、上からいける人なら受け入れても大丈夫だろうけどね…。

それに義妹もかなりの強者だから、主さんが受け入れなくてもうまくやっていけてたよ。
人間って、特に母親ってそんなに弱くない。
赤ちゃん守りたいなら母親の底力見せれると思う。

私は主さんがちょっと邪魔したかなって気がしないでもない。

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続けてレススイマセン。

あと、２９２レスですが
確かに受け入れて気付くこともあるでしょうけど、
みなさんが言ってるのは、
弟夫婦がお願いする段階で
きちんと社会人として礼儀ある態度で
お願いしてきてたのなら
主さん夫婦も違っていたんじゃないか？ってことです。
出だしの状態で非常識な行動をとってるわけですから
受け入れる主さんや旦那さんとしては
不信感や拒否感持ってて当然なわけです。
普通の人ならば
お世話になるまえに、
生活費や家事、主さんたちにしてほしいこと、自分たたちですることや出来ることを話したり提案して　納得してもらった上でお世話になります。が筋なんだと思うんですね。
22さんのようにとりあえず受け入れて
相手に最低限の要求して
無理だったら帰る帰らないか選択肢与えるって・・
妹さんが要求のまない、帰らないってなったら
結局は主さんに負担かかるだけなんですよね。
そうならないようにするためにも
くる前からきちんと話し合う必要があるってことです。
なにもみんな最初から
ルールを守らないって決めつけてるんじゃないんです。
非常識な行動取ってる弟夫婦だからこそ
きっちり話し合って、やっとくべきだって言ってるんです。

続きます

• << 319 来る前にきちんと話し合って…それが決裂したら来させないって事ですよね？ それが『冷たい』と言っているのです。 弟夫婦が非常識だったとしても、だから来て欲しくない、関わりたくない、というのは、冷たすぎやしませんか？姉弟ですよ？親子の次に近い間柄なのに… 私の旦那にも姉がいますが、まるで母親のようにいつも弟を心配し、子供のお下がりなんかも何かと送ってくれます。 もしも旦那がだらしない事をしていたら、きっと姉として真剣に叱ってくれると思います。 とりあえずこちらに来させて、弟夫婦の至らない点は姉としてしっかりと叱るべきです。 それで簡単に帰ろうとするならば、それもまた親としてどうなんだ、と叱るべき。 そこまでやって、それでも改心しなかったらそれはそれで仕方ないと思います。 ただ何もしない内から非常識だと拒否するよりもずっといい。

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あとは、孫のことだから支援は当たり前って・・
借りないと仕方ない状況だとしても
そのお金は誰が汗水出して働いた金なのか？ってこと
考えたら　当たり前って言えないと思いますし、
祖父母には孫の養育義務もせきにんもありませんから
私なら申し訳ない気持ちでお願いしますね。
身内として祖父母にお願いする場合でも
誰が働いた金なのか・・ってこと
考慮したら　当たり前だから出してやってなんて言えないですね・・。
事情をきっちり説明して
助けてやってほしいって感じで言いますね。

• << 321 そりゃ自分がお願いする立場なら、当たり前なんて言葉使いませんよ💧 第三者として、客観的に見れば、叔母の主さんが住居の面倒見てるのに、祖父母が知らん顔してるのはおかしい、孫なんだからせめてﾐﾙｸやｵﾑﾂ代くらい支援してやるのが当たり前だ、と言っているのです。 もちろん、それは先程書いたように、『例えば、震災の影響で弟の給料が下がって、金銭的に厳しく、それでも避難を望んでいるなら』という場合です。お間違えないようお願いします。 弟夫婦の金銭面が全く問題ないのなら、赤ちゃんの親である弟夫婦が全額出すのが当たり前ですから。

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先に契約内容を決めて受け入れるのと、取り敢えず受け入れて鞭打つなら後者のが悪質だと思いますが😓

受け入れの相談の時点で非常識なのは分かりきった事なのに、釘を挿さないから後々面倒になるんですよね😞
正に今がその状況です。

私が主さんの立場なら、放射線のストレスより取り立てのストレス与えて追い出すわ～✨


かもしれない、かもしれない言ってたけど、免許取る時に言われる、かもしれないは何時も最悪のパターンのかもしれないですよね。

先を案じるならやっぱり最悪のパターンを想定して行くべき。

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主さんにとって一番やるべき事は何ですか？
それを常に心にしっかり刻み、前に進んで欲しいです。

皆さんの意見はとても参考になります。でもそれらの意見でまた悩んで落ち込むんじゃなく、参考にした上で答えを導き出すように、前向きに持っていって下さい。

主さんの迅速で芯のある心持ちが、周りの方々の環境や気持ちを変えると思います。

主さんがしっかりして言動してください。
決断する時は必ず傷つく人もいます。

心を鬼にしなくてはならない場合もあります。それは後に皆さんの為になるんです。

今の状況を改善すべく、皆さんの為に強い意志と愛情を持ってください。

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>> 300 同意です。 何故、ずれているか気づかないのが不思議。 何処がずれているかは他の方が何回もレスされてるので書きませんが、 最初から読み直し… 多分収拾つかなくなっちゃったんだと思います(笑)

見てて面白いです😂

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↑
さあ、22がどんな詭弁をしてくるのか楽しみですね。

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じゃあ ２２さんが受け入れるということで！

主さん２２さんにお願いしてみたらいかが？

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>> 310 他人に頼るな身内に頼れ、って言ってる人が、他人を受け入れる訳がないです💧

実際に受け入れる親戚がいて、そうしているならまだ説得力はあったのですが…

所詮、主さんの事なんて他人ごと。
もっともらしい言葉で遠まわしに「他人に税金使われるの嫌」みたいな事を言うので、ズレている。

このスレで語る事ではないんですよね💧

主さんへのアドバイス以外の出張で、これ以上自力で頑張ってる被災者を傷つける発言は止めて欲しい…

• << 316 本当、同感です。 結局、22さんは自分が一番かわいいだけ。 主さんの事も被災された方の事も他人事…。 自分に迷惑かけないでって事でしょ。 綺麗事言ってたけど、結局は化けの皮が剥げた感じ…。 その上、被災された方を平気で傷付ける…。 受け入れない人を冷たい人みたいに言ってたけど、結局は22さんが一番冷たい…。 残念な人ですね。。

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>> 311 訂正…
出張じゃなくて主張🙈💦

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？？　　　　　　　　　　　　私的に謎なのがいくつかレスされてましたが主の行動？？　　一般的に、というか意見を聞きたくてスレを立てて…事情が事情なので「２～３日泊まりで遊びに」とは違う、悩まれて当然だし初めの方は確かに弟夫婦の非常識ぶりに呆れましたけど、ご主人を無視して受け入れるという答えを出されたのは主なんですよね？それなのに義妹が何もしない、全て私任せでイライラ。受け入れる受け入れないは今更なので仕方ないですが、それならイライラの原因をどうしてハッキリさせないのですか？性格的なものだったりで言えないなら最初から話しやすい弟やご主人に頼んででもゴメンなさいするべきだし、それこそナァナァで受け入れるなら覚悟するべきかと。被災地に住んでは居ないものの同じ母親として義妹にも疑問はありますが、イライラしてここでグチるよりも主が動くほかないような気がするのですが💧💧

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イライラします💧
ずっとこのスレ見てました。モンスター被災者そのものですよね❓主がもう少ししっかりしないと旦那様つぶれてしまいますよ❓
旦那様あっての主でしょう❓
後悔します絶対‼
家事を手伝わない❓鬱❓ごちそうさますら言わない❓なんで主が義妹やその子供の洗濯物をしてるの❓
舐められてます‼

旦那様を大事にしましょうよ…手遅れになりますよ‼

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22脱線しすぎ😂

もうしつこいって💦

正当化しないの😂

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>> 311 他人に頼るな身内に頼れ、って言ってる人が、他人を受け入れる訳がないです💧 実際に受け入れる親戚がいて、そうしているならまだ説得力はあったの… 本当、同感です。

結局、22さんは自分が一番かわいいだけ。
主さんの事も被災された方の事も他人事…。
自分に迷惑かけないでって事でしょ。


綺麗事言ってたけど、結局は化けの皮が剥げた感じ…。

その上、被災された方を平気で傷付ける…。
受け入れない人を冷たい人みたいに言ってたけど、結局は22さんが一番冷たい…。

残念な人ですね。。

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>> 302 回答ありがとうございます。 私が言いたかったことを レスされてたので安心しましたし 言いたいことも十分理解できます。 ただ、シングルの… そうですね。ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの話は必要なかったですね、すみません。


私が言いたいのは、私の税金を使うなとかそういう話ではなくて、被災者や母子家庭、一般的に『弱者』と呼ばれる人達の中でも、優先順位ってものはある。
誰でもかれでも国の支援をｱﾃにしていたら、本当に支援を必要としている人達にまで充分に行き渡らないし、国が潰れます。
ましてや被災者の場合、お金の支援ばかりでなく、避難所で働くﾎﾞﾗﾝﾃｨｱの人達…『他人の労働』までｱﾃにする事になりますからね。

自分でできる事は、なるべく自分でやる。身内に頼れる人は、なるべく身内に頼る。
本当にどうしようもできない人達は、国に助けてもらう。


普通はそうではありませんか？


ちなみに、貴女が例に挙げた、元旦那の暴力や虐待で、子供の為に元旦那から身を隠して…
とか、そういう人は本当に支援を必要としている人だと私は思いますよ。
そういう人達にこそ手厚い支援をしてあげる為に、自分で何とかできる人は自分で、と言っているのですよ。

• << 320 私達も 『自分でなんとか出来る人は自分で』 って何回も言ってるでしょう。 弟夫婦はなんとか自分達で出来るはずです。 丈夫な体も仕事もあるんですから！ 放射能から離れたいのなら夫婦でよく考えて行動すればいいのです。 それを義姉に丸投げ…。礼儀も知らない…。 だから反感買われてるんじゃないですか！ 22さんのﾚｽ読んでると、何が本当に言いたいのかわからなくなります。
• << 367 22さん。 返答ありがとうごさいます。&見てるかわかりませんが… 22さんがいう、弱者という立場の中にも優先順位云々はわからなくもないですが、どなたかが言ってたように、村八分だったり、その土地に愛着あったりして離れることに躊躇い持つ方もいると思うんですね。 私自身 兵庫での地震を経験してそういう方を見てきて実感しました。 だから、頼る身内がいたとしても、身内より先に国や行政を頼っても 22さんのように おかしいとは思わないです。 それと、主さんの件についても価値観の違いや考え方の違いなんだと思いますが、22さんのようにとりあえず受け入れてから妹さんたちに提示出来る意思や強さ、旦那さんを説得する気持ちや行動力があれば それはそれでいいと思いますが、主さんはそれが出来ないタイプのようですから、やはり受け入れる前にきちんと話合う必要はあったと思います。さらにいうならば 旦那さんは反対してる状態だったわけです。主さんだけの家なら妹が転がり込もうが自己責任ですけど、旦那さんからすれば 仕事行って帰ってきたら もう居てた状態なわけで 旦那さんの意思なんて関係無くなってますよね😥 この点からしてもだめだと思うんですよ😥 とりあえず家において…って主さんだけの家じゃないから、普通は主さんだけじゃなく、旦那さんにも弟夫婦からきちんと話しをして承諾貰ってから 行動すべきだったと思います。
• << 368 冷たいって思うかもしれないけど、兄弟って言っても互いに結婚して『家族』がいて『家庭』があるわけです。血の繋がりで言えば兄弟の方が結びつきは近いでしょうが、結婚したら兄弟は『家族』ではなく『身内』なんです。 家族と身内。比較して考えるものじゃないかもしれないけど、どちらかを選ばないどダメな状況で『家族』を選んでもそれはそれで間違いではないと思いますよ。

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主さん。

あれからご主人はどのような様子ですか？

主さんが一番に大事にしなきゃいけないのは、自分のご家族だと思いますよ。

今からでも遅くないから、弟夫婦に主さんの本当の気持ちを伝えてみてはいかがですか？

義妹が自分の子供を守りたいように、主さんだってご自分の子供さんを守りたいですよね。
ギクシャクした中で主さんの子供さんはどんな気持ちでいるでしょう。。

義妹さんなら大丈夫だと思いますよ。
主さんのﾚｽ読む限りではかなりの強者だと思いますから。

義妹さんにしろ、主さんにしろ、
『母は強し』です。

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>> 304 続けてレススイマセン。 あと、２９２レスですが 確かに受け入れて気付くこともあるでしょうけど、 みなさんが言ってるのは、 弟夫婦がお願いす… 来る前にきちんと話し合って…それが決裂したら来させないって事ですよね？
それが『冷たい』と言っているのです。

弟夫婦が非常識だったとしても、だから来て欲しくない、関わりたくない、というのは、冷たすぎやしませんか？姉弟ですよ？親子の次に近い間柄なのに…


私の旦那にも姉がいますが、まるで母親のようにいつも弟を心配し、子供のお下がりなんかも何かと送ってくれます。
もしも旦那がだらしない事をしていたら、きっと姉として真剣に叱ってくれると思います。


とりあえずこちらに来させて、弟夫婦の至らない点は姉としてしっかりと叱るべきです。
それで簡単に帰ろうとするならば、それもまた親としてどうなんだ、と叱るべき。

そこまでやって、それでも改心しなかったらそれはそれで仕方ないと思います。

ただ何もしない内から非常識だと拒否するよりもずっといい。

• << 322 改心しなかったら仕方ないって… 仕方ないから全部負担しろって言いたいのですか？ 22さんは実際に義妹の立場だから、しかも22さんのお義姉さんがシッカリした方みたいだからそんなに簡単に考えるのですよ。 私は旦那も長男、私も長女だから義弟や義妹の我儘に散々振り回されてます。 お義姉さんの気持ちって考えた事ありますか？ 22さんのお義姉さんも、自分の生活・家族を犠牲にしてでも22さん家族を受け入れてくれますか？
• << 324 残念ながら小姑大っっっ嫌いな人もいるし、主さんみたいに、ほとんど面識無い…って人もいますよ。 ほとんど話した事のない身近な身内より、お世話になった遠い親戚や、仲良くしている他人の方がよっぽど受け入れられます。 私は、縁遠い親戚より近くの他人の方が頼りになると思います。 血がつながっていても、物凄く仲が悪い兄弟姉妹だっているんですから… 無理なものは無理😔 事情を知らない他人が「冷たい」と言う事ではないと思いますよ。 …まぁ、ここの主さんはそこそこ仲が良いから受け入れたのでしょうが 私だったら、そこそこ親戚付き合いある常識ありそうな義妹なら受け入れますが、ほとんど付き合いもなく常識なさそうな義妹なら、他人に冷たいと言われようが受け入れませんね… 全く事情を知らない見ず知らずの他人にどう思われようが、縁遠い身内より自分の家庭が大切なんで。
• << 327 みんなそれぞれに自分の生活があるんです。 独身ならまだしも、家庭があるなら自分の家庭最優先が当然です。 世話になるほうが妥協し譲歩するのが当たり前。 それが気に入らないなら「来なくてけっこう。どうぞご自由に」って普通のことでしょ。

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>> 317 そうですね。ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの話は必要なかったですね、すみません。 私が言いたいのは、私の税金を使うなとかそういう話ではなくて、被災… 私達も
『自分でなんとか出来る人は自分で』
って何回も言ってるでしょう。

弟夫婦はなんとか自分達で出来るはずです。
丈夫な体も仕事もあるんですから！

放射能から離れたいのなら夫婦でよく考えて行動すればいいのです。
それを義姉に丸投げ…。礼儀も知らない…。
だから反感買われてるんじゃないですか！

22さんのﾚｽ読んでると、何が本当に言いたいのかわからなくなります。

• << 323 だから、その『自分で何とかする』の手段のひとつとして、『身内に頼んでみる』という手段を考える事は、間違いではない、と言っているのですってば。 弟夫婦が自分で…って、そりゃあ自分達だけでやっていけたら一番いいですよ。 でも、普通に考えて、福島に家も残して都内にもうひとつ家借りて、家賃払う余裕なんてないでしょう。 それでも何とかして避難したい、身内の家に身を寄せさせて貰えないか、と考えるのは間違いではない、と言っているのですよ。 その上で、生活費については弟夫婦の金銭面次第で話し合い。 家事についてはやれない理由はないから、家事は強制的にでもやらせればいい。

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>> 305 あとは、孫のことだから支援は当たり前って・・ 借りないと仕方ない状況だとしても そのお金は誰が汗水出して働いた金なのか？ってこと 考えたら　… そりゃ自分がお願いする立場なら、当たり前なんて言葉使いませんよ💧

第三者として、客観的に見れば、叔母の主さんが住居の面倒見てるのに、祖父母が知らん顔してるのはおかしい、孫なんだからせめてﾐﾙｸやｵﾑﾂ代くらい支援してやるのが当たり前だ、と言っているのです。

もちろん、それは先程書いたように、『例えば、震災の影響で弟の給料が下がって、金銭的に厳しく、それでも避難を望んでいるなら』という場合です。お間違えないようお願いします。
弟夫婦の金銭面が全く問題ないのなら、赤ちゃんの親である弟夫婦が全額出すのが当たり前ですから。

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>> 319 来る前にきちんと話し合って…それが決裂したら来させないって事ですよね？ それが『冷たい』と言っているのです。 弟夫婦が非常識だったとして… 改心しなかったら仕方ないって…

仕方ないから全部負担しろって言いたいのですか？

22さんは実際に義妹の立場だから、しかも22さんのお義姉さんがシッカリした方みたいだからそんなに簡単に考えるのですよ。

私は旦那も長男、私も長女だから義弟や義妹の我儘に散々振り回されてます。

お義姉さんの気持ちって考えた事ありますか？

22さんのお義姉さんも、自分の生活・家族を犠牲にしてでも22さん家族を受け入れてくれますか？

• << 328 全部負担する必要ないでしょう。 主さんには旦那さんだってついてるのに、何故義妹ひとりにそんなにﾋﾞﾋﾞる必要があるんですか？ ご飯の支度も手伝わないなら食材だけ置いて放っておけばいい。 ﾐﾙｸもｵﾑﾂもわざわざ買いに行ってあげる必要なんてない。 それで義妹が文句を言うなら、またぶつかればいいでしょう。 もちろん、家事に関しても、赤ちゃんの世話がある事もきちんと考慮しますけどね。 要はﾅﾒられてるからこんな事になるんでしょ？ 実際に義妹の金銭面や、赤ちゃんの世話でどれくらい忙しいかなど、目で見た上で、最低限これはやってもらう、という話をしたらいいだけなのに。 ちなみに、私の義姉なら、義姉達の生活を犠牲にしないように受け入れてくれると思います。 私達に甘えている点があればしっかりと叱ってくれるでしょうね。 ちなみに私が義妹の立場なら、生活費が払える状況じゃなかったら、避難させてくれとは言えず、ﾉｲﾛｰｾﾞになりながらも自宅に留まるでしょうね。 でも、それが正しいかどうかは私には分かりません。 将来的に見たら、あの時なりふり構わず義姉の所に避難していたら…と後悔する可能性だってあるし。 義妹の行動力はある意味凄いと思います。本当なら福島にいる親の誰もが、義妹のようになりふり構わず避難できたらどんなにいいか…と思っているのではないでしょうか。 今の生活と避難する必要性を天秤にかけて、今の生活を選ぶ人もいれば、避難を選ぶ人もいる。 どちらが正しいか間違いかなんて、現段階では分かりません。 子供の為を思って決断したのならば、どちらも間違いではないとも思いますしね。

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>> 320 私達も 『自分でなんとか出来る人は自分で』 って何回も言ってるでしょう。 弟夫婦はなんとか自分達で出来るはずです。 丈夫な体も仕事もあるん… だから、その『自分で何とかする』の手段のひとつとして、『身内に頼んでみる』という手段を考える事は、間違いではない、と言っているのですってば。



弟夫婦が自分で…って、そりゃあ自分達だけでやっていけたら一番いいですよ。

でも、普通に考えて、福島に家も残して都内にもうひとつ家借りて、家賃払う余裕なんてないでしょう。
それでも何とかして避難したい、身内の家に身を寄せさせて貰えないか、と考えるのは間違いではない、と言っているのですよ。


その上で、生活費については弟夫婦の金銭面次第で話し合い。
家事についてはやれない理由はないから、家事は強制的にでもやらせればいい。

• << 326 そうですね。 自分達でどうにもならないなら、身内に頼むのもひとつの手段ですね。 でもそれには、相手の『家族』がウェルカムじゃないといけないですよね。 でも主さん家族は（特に旦那さん）嫌がってますよね。 そんな感じでも、無理矢理転がり込むのはいかがなものでしょう？ 金銭面や家事の事も、強制的にいければそれでいいでしょうが、主さんは強制的にさせるような性格ではない。 そんな強気に行ける性格なら今頃、イライラなんてしてないはずです。 そんな場合はやっぱり『仕方ない』から主さんが我慢して全部やってあげるしかないのか…。家族犠牲にしてでも。。 主さんも22さんみたいな性格だったらうまくいってたのかもね…

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>> 319 来る前にきちんと話し合って…それが決裂したら来させないって事ですよね？ それが『冷たい』と言っているのです。 弟夫婦が非常識だったとして… 残念ながら小姑大っっっ嫌いな人もいるし、主さんみたいに、ほとんど面識無い…って人もいますよ。

ほとんど話した事のない身近な身内より、お世話になった遠い親戚や、仲良くしている他人の方がよっぽど受け入れられます。

私は、縁遠い親戚より近くの他人の方が頼りになると思います。

血がつながっていても、物凄く仲が悪い兄弟姉妹だっているんですから…
無理なものは無理😔

事情を知らない他人が「冷たい」と言う事ではないと思いますよ。

…まぁ、ここの主さんはそこそこ仲が良いから受け入れたのでしょうが

私だったら、そこそこ親戚付き合いある常識ありそうな義妹なら受け入れますが、ほとんど付き合いもなく常識なさそうな義妹なら、他人に冷たいと言われようが受け入れませんね…

全く事情を知らない見ず知らずの他人にどう思われようが、縁遠い身内より自分の家庭が大切なんで。

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私の住んでる地域は地震の被害は少なかったけど、少し車で行けば津波被害にあった地域が近いです。

地震後本当に不便な生活をしていましたが、近くに住む私の兄弟や実家となんとか生活してました。

そんなところに、旦那の兄弟が来て食料を分けてくれと言ってきました。会ったのは2回くらい。私達夫婦の結婚式にも出席しなかった兄弟です。

取り敢えず都合しましたが、食料渡す代わりに二度と私達と関わらないで下さいと言いました。

その話しを聞いた旦那の両親に、身内なんだから助けるの当たり前だろうと叱られました。

いくら身内でも、恩や義理を果たさない人を助けるほど私の心は広くありません。
恩や義理をわかってない人は身内だろうと助ける必要ないんじゃないですか？

今回の地震で学びました。

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>> 323 だから、その『自分で何とかする』の手段のひとつとして、『身内に頼んでみる』という手段を考える事は、間違いではない、と言っているのですってば。… そうですね。

自分達でどうにもならないなら、身内に頼むのもひとつの手段ですね。
でもそれには、相手の『家族』がウェルカムじゃないといけないですよね。
でも主さん家族は（特に旦那さん）嫌がってますよね。

そんな感じでも、無理矢理転がり込むのはいかがなものでしょう？

金銭面や家事の事も、強制的にいければそれでいいでしょうが、主さんは強制的にさせるような性格ではない。
そんな強気に行ける性格なら今頃、イライラなんてしてないはずです。

そんな場合はやっぱり『仕方ない』から主さんが我慢して全部やってあげるしかないのか…。家族犠牲にしてでも。。


主さんも22さんみたいな性格だったらうまくいってたのかもね…

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>> 319 来る前にきちんと話し合って…それが決裂したら来させないって事ですよね？ それが『冷たい』と言っているのです。 弟夫婦が非常識だったとして… みんなそれぞれに自分の生活があるんです。
独身ならまだしも、家庭があるなら自分の家庭最優先が当然です。
世話になるほうが妥協し譲歩するのが当たり前。
それが気に入らないなら「来なくてけっこう。どうぞご自由に」って普通のことでしょ。

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>> 322 改心しなかったら仕方ないって… 仕方ないから全部負担しろって言いたいのですか？ 22さんは実際に義妹の立場だから、しかも22さんのお義姉… 全部負担する必要ないでしょう。

主さんには旦那さんだってついてるのに、何故義妹ひとりにそんなにﾋﾞﾋﾞる必要があるんですか？

ご飯の支度も手伝わないなら食材だけ置いて放っておけばいい。
ﾐﾙｸもｵﾑﾂもわざわざ買いに行ってあげる必要なんてない。
それで義妹が文句を言うなら、またぶつかればいいでしょう。

もちろん、家事に関しても、赤ちゃんの世話がある事もきちんと考慮しますけどね。

要はﾅﾒられてるからこんな事になるんでしょ？

実際に義妹の金銭面や、赤ちゃんの世話でどれくらい忙しいかなど、目で見た上で、最低限これはやってもらう、という話をしたらいいだけなのに。


ちなみに、私の義姉なら、義姉達の生活を犠牲にしないように受け入れてくれると思います。
私達に甘えている点があればしっかりと叱ってくれるでしょうね。

ちなみに私が義妹の立場なら、生活費が払える状況じゃなかったら、避難させてくれとは言えず、ﾉｲﾛｰｾﾞになりながらも自宅に留まるでしょうね。
でも、それが正しいかどうかは私には分かりません。
将来的に見たら、あの時なりふり構わず義姉の所に避難していたら…と後悔する可能性だってあるし。

義妹の行動力はある意味凄いと思います。本当なら福島にいる親の誰もが、義妹のようになりふり構わず避難できたらどんなにいいか…と思っているのではないでしょうか。

今の生活と避難する必要性を天秤にかけて、今の生活を選ぶ人もいれば、避難を選ぶ人もいる。
どちらが正しいか間違いかなんて、現段階では分かりません。
子供の為を思って決断したのならば、どちらも間違いではないとも思いますしね。

• << 332 主さんは義妹にビビってる訳ではないと思いますよ。 ただ単に非常識な人となるべく関わりたくない。揉めたくないって感じじゃないですか？多分普通の人ならなるべく揉めたくないと思います。 22さんみたいな性格だったら相手がどんな相手でも、ガンガン攻めそうですが、主さんはきっと攻めれる人ではないんですよ。 そんな場合はどうすればいいの？ 例えば、ガンガンいく22さんにでも手に終えない相手だったら22さんはどうするの？ それだけの非常識者、優し過ぎる主さんが言い聞かせたって、なかなか変わりませんよ。 現に22さんも周りの方に色々ﾚｽされても「はい。そうですね。」なんて言わないでしょう。しかも違う角度から見ようともしないでしょう。 初めから22さんは義妹に共感したり、悪くないって言ってたからきっと感性が似てるんだと思います。 だから主さんが喝入れたくらいじゃ、変わるような人ではないと思いますよ。 何だかんだで、今までみたいにスルーされるのがオチ。

• 共感0

22さんの言ってる事は
自分を正当化する為か
後だしでどんどん変化していきますね。

言える事は
誰でも22さんみたいに
ズバズバ言える訳ではないって事です。

• 共感0

２２さん
に何を言っても無駄かもですが
&何度も貴方にレスしてるので色々と省きますが

なんと言われようと 非常識そうな人なら事前の話合い&きちんとした挨拶(主の旦那に対しても)なしに受け入れられません。

うちの旦那とも主さんの立場で…
話し合いましたが

やはり親しき仲にも礼儀あり
の同じ考えでした。

普通の人なら多分皆そうだと思います。

• 共感0

福島に家も残して都内にもうひとつ家借りて、家賃払う余裕なんてないでしょう。
↑
本気なら出来ると思います✋
放射能から疎開さえ出来れば場所は都内である必要もないし、広い部屋である必要もない。
女手一つで育ててる方もいくらでも居ますしね。
ましてや旦那に収入あって義妹が大蔵省なら、尚更出来ますよ。
必要経費以外旦那に渡さなければいいんですから✋
託児所と賃貸と仕事、もしくは託児所付きの職場と賃貸、もしくはどっか住み込みで働いて託児所のいずれかを探す

いくらでもやりようがある

それなのに賃貸は嫌とかナメ腐った事言うからパラサイトだと言われても仕方ない

放射能からは逃げられても、家事や育児や労働からは逃げれないことを理解するべき

義妹はニートを希望してるから批判されるのです

ﾜｶﾞﾏﾏばっかりで必死さを感じない

私なら門前払いです✋

• 共感0

>> 328 全部負担する必要ないでしょう。 主さんには旦那さんだってついてるのに、何故義妹ひとりにそんなにﾋﾞﾋﾞる必要があるんですか？ ご飯の支… 主さんは義妹にビビってる訳ではないと思いますよ。

ただ単に非常識な人となるべく関わりたくない。揉めたくないって感じじゃないですか？多分普通の人ならなるべく揉めたくないと思います。

22さんみたいな性格だったら相手がどんな相手でも、ガンガン攻めそうですが、主さんはきっと攻めれる人ではないんですよ。

そんな場合はどうすればいいの？
例えば、ガンガンいく22さんにでも手に終えない相手だったら22さんはどうするの？


それだけの非常識者、優し過ぎる主さんが言い聞かせたって、なかなか変わりませんよ。
現に22さんも周りの方に色々ﾚｽされても「はい。そうですね。」なんて言わないでしょう。しかも違う角度から見ようともしないでしょう。

初めから22さんは義妹に共感したり、悪くないって言ってたからきっと感性が似てるんだと思います。

だから主さんが喝入れたくらいじゃ、変わるような人ではないと思いますよ。
何だかんだで、今までみたいにスルーされるのがオチ。

• 共感0

なんで22さんがこんなに叩かれるのか、全く理解できなかったのですが、考えてわかりました。

やっぱり親戚付き合いの程度やきょうだいへの思いは人それぞれなわけで、
私や22さんは多分それが強い。
そして、旦那との意識も近い。
ということかと思いました。

私なら、きょうだいの配偶者は嫌でも大事にするし、旦那もそういった考えなので…

自分のところに当てはめて想像するから、冷たいとか思うのかも…

22さんもそうなのでは？

• << 335 うちも旦那兄&兄嫁、私妹&妹旦那は大事に思ってるけど… それはお互い親しき仲にも礼儀ありがちゃんとあるからだと思ってます😊 普段から親しくしていて信頼関係もあるのでこの中の誰かが例えばうちに避難だったらちゃんと向こうから話合い&挨拶もあるだろうし😊 主さんの場合 面識ほとんどない 何より夫婦揃って常識ない (弟夫婦は家も壊れてない仕事もあるのに生活費を入れる気なし&主である嫁旦那にちゃんと挨拶なし) だから自分に置き換えても 受け入れられない になる💨
• << 336 違うと思います。 22さんは兄弟や親戚への思いというより、言葉が悪いですが使える親族は使い、国には頼るなと言っているんです。 22さん以外のレスしている方達が兄弟に対して思いがないか？ そんな事はありませんよ。
• << 338 ここは自分の立場で意見するのではなく、主さんの立場になって常識的に意見しないと、主さんの為のスレなんですよ？ 私も旦那も親戚を大事にしてますよ？ 22番さんやあなたは想像力や、常識的考え方がズレてるだけではないですか？ みんながみんなそれぞれの立場で物を言ったら話まとまらないです。

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兄弟に対する愛情とかは、正直今現在の状況に因るかも。

家計にかなり余裕が有って、子供が居なかったら主さんの状況でも、取り敢えずおいで😌って言えるかもしれません。

でも現在の我が家はギリギリの生活をしてるから無理だな。


皆さんだって、遊んでてもお金が入って来て、部屋は余ってて、家事は家政婦さんがする家庭なら22さんと同じ様に考えるかもね。
私は他人に施しをしてあげる余裕なんか無いから、22さんの意見は同意でき無いです。

生活に余裕ありまくりだけど、絶対に嫌だ！って人は居ないと思いますよ。
金が掃いて捨てる程有れば22さんの意見も有りかも。

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>> 333 なんで22さんがこんなに叩かれるのか、全く理解できなかったのですが、考えてわかりました。 やっぱり親戚付き合いの程度やきょうだいへの思いは… うちも旦那兄&兄嫁、私妹&妹旦那は大事に思ってるけど…

それはお互い親しき仲にも礼儀ありがちゃんとあるからだと思ってます😊

普段から親しくしていて信頼関係もあるのでこの中の誰かが例えばうちに避難だったらちゃんと向こうから話合い&挨拶もあるだろうし😊

主さんの場合
面識ほとんどない
何より夫婦揃って常識ない
(弟夫婦は家も壊れてない仕事もあるのに生活費を入れる気なし&主である嫁旦那にちゃんと挨拶なし)

だから自分に置き換えても
受け入れられない
になる💨

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>> 333 なんで22さんがこんなに叩かれるのか、全く理解できなかったのですが、考えてわかりました。 やっぱり親戚付き合いの程度やきょうだいへの思いは… 違うと思います。

22さんは兄弟や親戚への思いというより、言葉が悪いですが使える親族は使い、国には頼るなと言っているんです。

22さん以外のレスしている方達が兄弟に対して思いがないか？
そんな事はありませんよ。

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>> 336 私は２２さんの意見も一理あると思います。
レスされる方の大半は自分に置き換えて、自分ならどう思うか。自分の中での常識でレスすると思うのですが、私も何故何ヵ月も避難所生活してるのか疑問です。

仕事や足腰の悪い老人の方とか身内がいない方とかは仕方ないけど、ニュースでこの土地を離れたくないって人がいて、そんな理由で💧と思います。

少人数ならまだしもそういう人が何ヵ月も沢山いれば、国のお金がどうなるか分かるでしょう？

とりあえず、体勢を建て直す為に身内に頼れる人は頼った方がいいと思います。

受け入れる側がウェルカムじゃないとって言われてる方もいるけど、身内が困ってる時に何故素直にウェルカム状態になれないのか逆に疑問です。

礼儀があれば受け入れるけど、礼儀がないと受け入れない？礼儀もすごく大事だとは思うけど、こんな時だからこそ支えてあげる気持ちも大事ですよね。

住んでから『うちも生活が裕福なわけではないから、住居や食事は提供出来てもいろんなお金は出してもらわないと。』とハッキリ言わない主さんに問題があるでしょう。

• << 339 義妹さんは避難所生活じゃないし、家もあり、収入もたたれていないので、あなたの言っている事は当てはまりません。
• << 346 田舎を分かってないですね😥 故郷に愛着があるのも一つの理由としてはあるかもしれません。 それに田舎の団結力って強くて（特にお年寄りは）こういう震災の悲惨な状況だからこそ、みんなが手と手を取り合い、助け合い励まし合い復興していく。 悲惨な状況で身を寄せながら生きていけば、そこで絆が生まれます。 そこに親戚の家や子供の家に避難していた人が、ある程度の復興が出来た村なり集落に帰ってきて暖かく迎えてくれると思いますか❓ だから避難所生活を続けているんです。村八分にならない為に。 田舎には、まだそういう狭苦しいものが生きづいています。 私は東海大地震がくれば被災者になる地域に住んでいます。明日は我が身です。 政治家の天下り、無駄な公共施設に道路に税金が投入されるより被災地に税金が投入されるのであれば全然構いません。 だからと言って増税に賛成でもありません。 まだまだ無駄を省けるもの廃止するべきものがあると思うからです。 それらを全て行い、それでも財源不足なら同じ日本に住む同士ぜひ税金を使って頂きたいです。 母子手当てだって長い人生の中で、たった１８年のことです。 その後、母子手当てで育った子は70まで生きたとすれば52年間、税金を納めなくてはいけません。 軽く超えます。 子供は国の宝だと思います。 その宝を育てる為の税金を生きた税金にするのかしないのかは、その親次第です。 「弱者」と呼ばれる人たちの税金云々より、私たちの血税を湯水のごとく使っている人たちに意見を述べては如何ですか❓

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>> 333 なんで22さんがこんなに叩かれるのか、全く理解できなかったのですが、考えてわかりました。 やっぱり親戚付き合いの程度やきょうだいへの思いは… ここは自分の立場で意見するのではなく、主さんの立場になって常識的に意見しないと、主さんの為のスレなんですよ？
私も旦那も親戚を大事にしてますよ？
22番さんやあなたは想像力や、常識的考え方がズレてるだけではないですか？

みんながみんなそれぞれの立場で物を言ったら話まとまらないです。

• << 340 主さんの立場でって言っても皆さん『私なら』とけっこう仰ってる方もいますし、完全に主さんの気持ちや立場を分かる事は不可能なのでは… だから、憶測や私なら～って意見が多いのかと。 受け入れる事がズレてるのですか？各々の状況や気持ち的な事は多々問題はあるでしょうが、困ってる人を助けてあげたいという気持ちが先立つのはズレてます？

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>> 337 私は２２さんの意見も一理あると思います。 レスされる方の大半は自分に置き換えて、自分ならどう思うか。自分の中での常識でレスすると思うのですが… 義妹さんは避難所生活じゃないし、家もあり、収入もたたれていないので、あなたの言っている事は当てはまりません。

• << 341 最初のほうで行政や避難を受け入れてくれる施設があるかもしれないから聞いてみては？というレスから、避難するまでもない義妹が国に頼るのはどうなんでしょう？ という意見です。おそらく２２さんも。それを言ったら２２さんが、当てはまらない人までが行政や税金を利用するなんてって意見に賛成な筈なのに、何故文句が出るのでしょう？ だからそういう人は落ち着くまで身内に頼るか、受け入れてくれる身内がいないのなら自分で託児所に預け昼夜働いてでも避難すればいいと思います。 受け入れるとしても、洗濯も洗濯機で一緒にした方が経済的だし、手伝って欲しいなら『ゴメンね～畳むの手伝って😃』とか、『食器拭くの手伝って～😃』って軽く言える事だし、お尻拭きやオムツを買ってきて下さいって言われたら『分かったよ～😊私お金ないからお金くれる？』でいいのでは😥

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>> 338 ここは自分の立場で意見するのではなく、主さんの立場になって常識的に意見しないと、主さんの為のスレなんですよ？ 私も旦那も親戚を大事にしてます… 主さんの立場でって言っても皆さん『私なら』とけっこう仰ってる方もいますし、完全に主さんの気持ちや立場を分かる事は不可能なのでは…

だから、憶測や私なら～って意見が多いのかと。

受け入れる事がズレてるのですか？各々の状況や気持ち的な事は多々問題はあるでしょうが、困ってる人を助けてあげたいという気持ちが先立つのはズレてます？

• << 342 皆たくさんコメントする中で 貴方方みたいな受け入れないのはヒドイとすべてのﾚｽ読んでるかわからない人 相手にわかって欲しくて主の立場&自分だとしてもって皆コメントしてるんだと思いますよ～💦 そんな礼儀のない弟夫婦を受け入れるは所詮他人事だから簡単に言えるとも思うし…
• << 344 ですから… まずその困ってる緊急レベルが低いので身内・他人は関係なく助けるに値しないのです。 その上、本人達の丸投げな怠慢な態度と、先々の不安を全部背負ってまで、義妹を助けたいって気持ちは先立ちませんね。 義妹の状況と主さんの状況とを考えて、単なる『私なら』ではなく『私が主さんなら』という風に考えてレスしてるのですよ。 あ✋それから…お互いの為にも何の取り決めも話合いもせず、いきなり受け入れるなんて邪道だと思います。 家庭崩壊するのわかってて自分の人生を犠牲にしてまで受け入れなきゃいけない意味がわかりません おかしいですよ 義妹や弟の面倒見る責任なんか法的にも物理的にもありませんし、結婚して別世帯なんだから、あてにされても迷惑です お荷物でしかない

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>> 339 義妹さんは避難所生活じゃないし、家もあり、収入もたたれていないので、あなたの言っている事は当てはまりません。 最初のほうで行政や避難を受け入れてくれる施設があるかもしれないから聞いてみては？というレスから、避難するまでもない義妹が国に頼るのはどうなんでしょう？

という意見です。おそらく２２さんも。それを言ったら２２さんが、当てはまらない人までが行政や税金を利用するなんてって意見に賛成な筈なのに、何故文句が出るのでしょう？

だからそういう人は落ち着くまで身内に頼るか、受け入れてくれる身内がいないのなら自分で託児所に預け昼夜働いてでも避難すればいいと思います。

受け入れるとしても、洗濯も洗濯機で一緒にした方が経済的だし、手伝って欲しいなら『ゴメンね～畳むの手伝って😃』とか、『食器拭くの手伝って～😃』って軽く言える事だし、お尻拭きやオムツを買ってきて下さいって言われたら『分かったよ～😊私お金ないからお金くれる？』でいいのでは😥

• << 343 すいません💦 最初の方…ってことは読んでるんですよね💦 読んでるかわからないなんて…すいません💦 働いてでもって意見には賛成です😊 (ただ義妹、働く意思ゼロですよね💦) あと主さんが色々と要求が必要…も… ただ皆が皆言える人じゃないのも…ね💦 それに甘えきってる弟夫婦もね💦
• << 353 うんうん、意見としては納得できる部分もあるんだよね。 確かに今回の義妹は避難勧告の区域ではないから、国に頼るべきではない。（というより、何もしてもらえないかも…） でもどうしても心配なら身内に頼るべき…という客観的な意見は、もっともだと思う。 私も22さんの意見には、確かにそうだと思うところもあるけど、 「受け入れない人は冷たい」とか「避難できない人の僻み」とか いくら自分の意見を押し通す為とはいえ、言い方が悪すぎ。 また、主さんの義妹さんの非常識さも見えてきたし、 しかも主さんはもう受け入れてしまったので… そういう議論は、主さんの現状とは関係ないと思うんだよね。 主さんが弟夫婦にハッキリ言った方がいい‼という意見は、ほぼみんな一致していると思う。

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>> 340 主さんの立場でって言っても皆さん『私なら』とけっこう仰ってる方もいますし、完全に主さんの気持ちや立場を分かる事は不可能なのでは… だから、… 皆たくさんコメントする中で
貴方方みたいな受け入れないのはヒドイとすべてのﾚｽ読んでるかわからない人
相手にわかって欲しくて主の立場&自分だとしてもって皆コメントしてるんだと思いますよ～💦

そんな礼儀のない弟夫婦を受け入れるは所詮他人事だから簡単に言えるとも思うし…

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>> 341 最初のほうで行政や避難を受け入れてくれる施設があるかもしれないから聞いてみては？というレスから、避難するまでもない義妹が国に頼るのはどうなん… すいません💦
最初の方…ってことは読んでるんですよね💦
読んでるかわからないなんて…すいません💦

働いてでもって意見には賛成です😊
(ただ義妹、働く意思ゼロですよね💦)
あと主さんが色々と要求が必要…も…

ただ皆が皆言える人じゃないのも…ね💦
それに甘えきってる弟夫婦もね💦

• << 345 一応ほぼ見たつもりです💦見落としはあると思います。 もちろん主さんや他の人が嫌な気持ちも分かります。 ただ、礼儀云々の件も普通なら当たり前に出来る最初の挨拶や取り決めが何故誰一人出来ないのかが、疑問ではあります。 全員(主さん、旦那さん、弟夫婦)が自分に降りかかる火の粉を払うんじゃなく、全て話し合う事で丸く収まったのではないかと思うのです💦 根本的に主さん自身の事であり、せっかくスレ立てして相談したのなら皆さんのアドバイスを見て考え、動くのは主さんですよね😃

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>> 340 主さんの立場でって言っても皆さん『私なら』とけっこう仰ってる方もいますし、完全に主さんの気持ちや立場を分かる事は不可能なのでは… だから、… ですから…

まずその困ってる緊急レベルが低いので身内・他人は関係なく助けるに値しないのです。

その上、本人達の丸投げな怠慢な態度と、先々の不安を全部背負ってまで、義妹を助けたいって気持ちは先立ちませんね。


義妹の状況と主さんの状況とを考えて、単なる『私なら』ではなく『私が主さんなら』という風に考えてレスしてるのですよ。


あ✋それから…お互いの為にも何の取り決めも話合いもせず、いきなり受け入れるなんて邪道だと思います。

家庭崩壊するのわかってて自分の人生を犠牲にしてまで受け入れなきゃいけない意味がわかりません

おかしいですよ

義妹や弟の面倒見る責任なんか法的にも物理的にもありませんし、結婚して別世帯なんだから、あてにされても迷惑です

お荷物でしかない

• << 347 私なら～はどんなに立場になろうと思っても各々の常識や生まれや育ちで答えが全く違うでしょう？ 逆にいろんな人の考えを聞いて主さんが頑なにならず自分の考えだけに捕らわれず答えを出せればいいんじゃないでしょうか？ 私は小さな子供がいるので、義妹の気持ちは分かります。とにかく逃げたいと思う気持ちを無下には出来ません。 私が義妹の立場なら絶対逃げます。だからそんな時手を差しのべてくれる人がいたらどんなに有難いか… 自分がされて嫌な事はしない。自分がされたら嬉しいと思う事をする。 これって悪い事ではないと思いますよ😃

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>> 343 すいません💦 最初の方…ってことは読んでるんですよね💦 読んでるかわからないなんて…すいません💦 働いてでもって意見には賛成です😊 (ただ… 一応ほぼ見たつもりです💦見落としはあると思います。

もちろん主さんや他の人が嫌な気持ちも分かります。

ただ、礼儀云々の件も普通なら当たり前に出来る最初の挨拶や取り決めが何故誰一人出来ないのかが、疑問ではあります。

全員(主さん、旦那さん、弟夫婦)が自分に降りかかる火の粉を払うんじゃなく、全て話し合う事で丸く収まったのではないかと思うのです💦

根本的に主さん自身の事であり、せっかくスレ立てして相談したのなら皆さんのアドバイスを見て考え、動くのは主さんですよね😃

• << 350 主さんは言い切れない所があるかもしれないけれど、 主さんからの電話での生活費の話合いなどしようにも弟がスルー… 主の旦那は直接的な繋がりはないので遠慮してるのかな？？ (うちの旦那なら弟に直接違うと思う事を言うって言ってたけど) そもそも受け入れてもらう為に、弟夫婦からの話合いを持ちかけるのが筋じゃないでしょうか？？ 主さん夫婦はもっと言っていいとは思うけど、 それ以前に主からの話を流したりするなんてやっぱり人として弟夫婦の常識がないように思いませんか？？

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>> 337 私は２２さんの意見も一理あると思います。 レスされる方の大半は自分に置き換えて、自分ならどう思うか。自分の中での常識でレスすると思うのですが… 田舎を分かってないですね😥


故郷に愛着があるのも一つの理由としてはあるかもしれません。
それに田舎の団結力って強くて（特にお年寄りは）こういう震災の悲惨な状況だからこそ、みんなが手と手を取り合い、助け合い励まし合い復興していく。
悲惨な状況で身を寄せながら生きていけば、そこで絆が生まれます。

そこに親戚の家や子供の家に避難していた人が、ある程度の復興が出来た村なり集落に帰ってきて暖かく迎えてくれると思いますか❓

だから避難所生活を続けているんです。村八分にならない為に。
田舎には、まだそういう狭苦しいものが生きづいています。

私は東海大地震がくれば被災者になる地域に住んでいます。明日は我が身です。
政治家の天下り、無駄な公共施設に道路に税金が投入されるより被災地に税金が投入されるのであれば全然構いません。
だからと言って増税に賛成でもありません。
まだまだ無駄を省けるもの廃止するべきものがあると思うからです。
それらを全て行い、それでも財源不足なら同じ日本に住む同士ぜひ税金を使って頂きたいです。


母子手当てだって長い人生の中で、たった１８年のことです。
その後、母子手当てで育った子は70まで生きたとすれば52年間、税金を納めなくてはいけません。
軽く超えます。


子供は国の宝だと思います。
その宝を育てる為の税金を生きた税金にするのかしないのかは、その親次第です。

「弱者」と呼ばれる人たちの税金云々より、私たちの血税を湯水のごとく使っている人たちに意見を述べては如何ですか❓

• << 348 その人達に意見が届き改善してくれるなら、とっくに言っています。 どれだけ私達の声が届かないか…法案作るのに国民投票とってる訳でもないのに私達の法律が決められていく。私達が払うお金を国が勝手に決めていく。払えるか払えないか知りもしないし、知ろうともしない。あり得ないと思います。話が逸れちゃいましたね💦 でも村八分の件は知りませんでした😨うちも田舎ですが、避難してもそんな事はまず起きませんから。心身共に疲れきってるのに、いろいろ大変なんですね😢⤵

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>> 344 ですから… まずその困ってる緊急レベルが低いので身内・他人は関係なく助けるに値しないのです。 その上、本人達の丸投げな怠慢な態度と、先々… 私なら～はどんなに立場になろうと思っても各々の常識や生まれや育ちで答えが全く違うでしょう？

逆にいろんな人の考えを聞いて主さんが頑なにならず自分の考えだけに捕らわれず答えを出せればいいんじゃないでしょうか？

私は小さな子供がいるので、義妹の気持ちは分かります。とにかく逃げたいと思う気持ちを無下には出来ません。

私が義妹の立場なら絶対逃げます。だからそんな時手を差しのべてくれる人がいたらどんなに有難いか…

自分がされて嫌な事はしない。自分がされたら嬉しいと思う事をする。
これって悪い事ではないと思いますよ😃

• << 349 私もお腹に子どもがいるので義妹の気持ちはわかります💦 だけどちゃんとした話合いや挨拶なく自分だったら受け入れられないから もしその立場ならちゃんとこちらからきちんと挨拶なりお願いなりします😊 相手が貴方みたいに感謝の気持ちを伝えられそうならまた違うかもですよね😊 やってもらってうれし事はしてあげたいのはここにﾚｽしてる人達、皆一緒だと思います😊 でもそれはやっぱり相手の態度次第な所も大きく もっともっとやってあげたい&力になりたいと思うか、 いやだと思うかだと思います💨
• << 354 そうとも限りませんよ 一般的に非常識か否かぐらい全国共通だと思います 現に義妹や弟は非常識だということは、みんなわかる それにレスするにあたって私ならって想定を禁止事項にするなら、誰もレス出来なくなりますよ。貴女も含めて 頑なにならずはそっくりそのまま貴女自身にも言えますが 考え方なんて簡単に変わりません 私にだって３歳の子供がいます。親だからこそそんなに逃げたければ小便から血の滲むような苦労してでも子供を守れって思います とにかく逃げたいは通用しません 住む場所・働き口・子供の預け先を用意してから動くのが親の責任 主さん宅が受け入れ無ければ路頭に迷うような計画性のない行動は親のすることではない ほら出た 貴女も私ならってレスしてるじゃない（笑） 立場わきまえろ💧なりふりかまえ💧って思いますけど 理想と現実は違います 有り難くてもそんな神様みたいな人はいません 世の中をナメ腐った非常識で迷惑を省みず被災者様的な人間なんか受け入れたいと思える神経が普通の感覚ではないのです なら義妹のような行動はされて嫌なことですよね❓ されて嫌な事をする義妹に、されて嬉しいことをする義理はありません✋ いい・悪いでなく、したい・したくないの問題です どんな屑人間でも受け入れたければ話合いなしで何人でも受け入れたらいかが❓ 受け入れてから話合いなんて順序がおかしいです 非常識だとわかってるなら尚更、受け入れる時点で抵抗を感じます 賃貸嫌がってお金も出さない人間など門前払いだし、来ても追い返します✋ 不幸の元凶を招き入れる趣味はありません

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>> 346 田舎を分かってないですね😥 故郷に愛着があるのも一つの理由としてはあるかもしれません。 それに田舎の団結力って強くて（特にお年寄りは）こ… その人達に意見が届き改善してくれるなら、とっくに言っています。

どれだけ私達の声が届かないか…法案作るのに国民投票とってる訳でもないのに私達の法律が決められていく。私達が払うお金を国が勝手に決めていく。払えるか払えないか知りもしないし、知ろうともしない。あり得ないと思います。話が逸れちゃいましたね💦


でも村八分の件は知りませんでした😨うちも田舎ですが、避難してもそんな事はまず起きませんから。心身共に疲れきってるのに、いろいろ大変なんですね😢⤵

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>> 347 私なら～はどんなに立場になろうと思っても各々の常識や生まれや育ちで答えが全く違うでしょう？ 逆にいろんな人の考えを聞いて主さんが頑なになら… 私もお腹に子どもがいるので義妹の気持ちはわかります💦

だけどちゃんとした話合いや挨拶なく自分だったら受け入れられないから
もしその立場ならちゃんとこちらからきちんと挨拶なりお願いなりします😊

相手が貴方みたいに感謝の気持ちを伝えられそうならまた違うかもですよね😊

やってもらってうれし事はしてあげたいのはここにﾚｽしてる人達、皆一緒だと思います😊
でもそれはやっぱり相手の態度次第な所も大きく
もっともっとやってあげたい&力になりたいと思うか、
いやだと思うかだと思います💨

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>> 345 一応ほぼ見たつもりです💦見落としはあると思います。 もちろん主さんや他の人が嫌な気持ちも分かります。 ただ、礼儀云々の件も普通なら当たり… 主さんは言い切れない所があるかもしれないけれど、
主さんからの電話での生活費の話合いなどしようにも弟がスルー…

主の旦那は直接的な繋がりはないので遠慮してるのかな？？
(うちの旦那なら弟に直接違うと思う事を言うって言ってたけど)

そもそも受け入れてもらう為に、弟夫婦からの話合いを持ちかけるのが筋じゃないでしょうか？？
主さん夫婦はもっと言っていいとは思うけど、
それ以前に主からの話を流したりするなんてやっぱり人として弟夫婦の常識がないように思いませんか？？

• << 351 常識がないのは駄目ですよね⤵ だから主さんがハッキリ言うしかないと思います💦 他人じゃなく身内だからこそ、礼儀を教えるのもありかと💧 それか親や兄弟に言って一言、言って貰うとか。 でないと、今後も恥をかくし迷惑するのは周りですから😥 って言うか親や兄弟は何も言わなかったのだろうか？うちの親も旦那の親も『うちは無理だからそっちで面倒みてあげてくれる？お願いね』と一言あると思うけどなぁ…💧 主さんと弟さんだけの話し合いしか行われてないのかな😥

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