義妹が避難したいと

>> 350 常識がないのは駄目ですよね⤵

だから主さんがハッキリ言うしかないと思います💦

他人じゃなく身内だからこそ、礼儀を教えるのもありかと💧
それか親や兄弟に言って一言、言って貰うとか。

でないと、今後も恥をかくし迷惑するのは周りですから😥

って言うか親や兄弟は何も言わなかったのだろうか？うちの親も旦那の親も『うちは無理だからそっちで面倒みてあげてくれる？お願いね』と一言あると思うけどなぁ…💧

主さんと弟さんだけの話し合いしか行われてないのかな😥

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皆さん主さんの生活の事を心配して、受け入れる前にすべき事などを助言していたのに、義妹に善い人に思われたかったのか、鬼と思われたくなかったのか、結局受け入れる判断を下したのは主さん本人だから、あとは、頑張ってくださいとかしか言い様がないです。皆さんは、真剣に心配して忠告してくれてました。あとから、義妹がああだ、こうだと、不満を言うのはおかしいです。主さんが自分で決めたことでしょ。

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>> 341 最初のほうで行政や避難を受け入れてくれる施設があるかもしれないから聞いてみては？というレスから、避難するまでもない義妹が国に頼るのはどうなん… うんうん、意見としては納得できる部分もあるんだよね。

確かに今回の義妹は避難勧告の区域ではないから、国に頼るべきではない。（というより、何もしてもらえないかも…）
でもどうしても心配なら身内に頼るべき…という客観的な意見は、もっともだと思う。

私も22さんの意見には、確かにそうだと思うところもあるけど、
「受け入れない人は冷たい」とか「避難できない人の僻み」とか
いくら自分の意見を押し通す為とはいえ、言い方が悪すぎ。

また、主さんの義妹さんの非常識さも見えてきたし、
しかも主さんはもう受け入れてしまったので…
そういう議論は、主さんの現状とは関係ないと思うんだよね。

主さんが弟夫婦にハッキリ言った方がいい‼という意見は、ほぼみんな一致していると思う。

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>> 347 私なら～はどんなに立場になろうと思っても各々の常識や生まれや育ちで答えが全く違うでしょう？ 逆にいろんな人の考えを聞いて主さんが頑なになら… そうとも限りませんよ
一般的に非常識か否かぐらい全国共通だと思います
現に義妹や弟は非常識だということは、みんなわかる
それにレスするにあたって私ならって想定を禁止事項にするなら、誰もレス出来なくなりますよ。貴女も含めて

頑なにならずはそっくりそのまま貴女自身にも言えますが
考え方なんて簡単に変わりません

私にだって３歳の子供がいます。親だからこそそんなに逃げたければ小便から血の滲むような苦労してでも子供を守れって思います


とにかく逃げたいは通用しません
住む場所・働き口・子供の預け先を用意してから動くのが親の責任
主さん宅が受け入れ無ければ路頭に迷うような計画性のない行動は親のすることではない


ほら出た
貴女も私ならってレスしてるじゃない（笑）
立場わきまえろ💧なりふりかまえ💧って思いますけど


理想と現実は違います
有り難くてもそんな神様みたいな人はいません
世の中をナメ腐った非常識で迷惑を省みず被災者様的な人間なんか受け入れたいと思える神経が普通の感覚ではないのです


なら義妹のような行動はされて嫌なことですよね❓
されて嫌な事をする義妹に、されて嬉しいことをする義理はありません✋


いい・悪いでなく、したい・したくないの問題です
どんな屑人間でも受け入れたければ話合いなしで何人でも受け入れたらいかが❓

受け入れてから話合いなんて順序がおかしいです
非常識だとわかってるなら尚更、受け入れる時点で抵抗を感じます

賃貸嫌がってお金も出さない人間など門前払いだし、来ても追い返します✋
不幸の元凶を招き入れる趣味はありません

• << 356 後、されて嫌な事はしない～の件の話は相手の行動や感情は関係ありません。 自分がいじめられた相手が、今度はターゲットなら自分もいじめるか？ されて嫌な思いをしたなら自分はしない。です。 相手に置き換え自分がこの立場ならこうされたら嬉しいだろうなぁと思う事をするという話です。 嫌な事も嬉しい事も人それぞれだし、私はそうするってだけの話なんで貴女がやるやらないは自由です。 皆さんにしつこくいっぱいレスしてしまったので、私はこの辺で…🙇 いっぱいレス埋めてしまい失礼しました🙏

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>> 354 だからそう言ってるんですが…💧
レスする大半の方が自分なら～と置き換えレスするのだから、２２さんが自分ならこう思うとレスされる事は悪い事ではないと言っているんですよ？

そこで自分ならじゃなく自分が主さんならでしょって言われたので、どんなに主さんの立場になろうとしても主さんの性格も周りの性格も生活層も何も分からないんだから、どうしても自分の考え方が入ってしまい不可能だと言ったまでです。


私なら～が悪い事ではなく、いろんな人の意見として聞き入れる事が出来れば、物事を柔軟に考えられますよね。と言ったんですよ💧

『禁止事項』とか『ほら出た 貴女も私ならって言ってるじゃない(笑)』とか…😥私の話を勝手に変えて楽しんでるみたいですが、レスしてくるならもう少し理解してからにして下さいね🙏💦

• << 358 後出しは卑怯ですよ 不可能＝無意味 なら誰もレスしませんよ 色んなレスに22さん初め、主さんに無理難題を押し付けるからおかしくなるんですよ 『自分なら受け入れる』『自分ならとにかく逃げる』の意見を押し付けるより主さんの立場になって『私が主さんなら』と考えるほうがよっぽど良心的だと思いますよ 不可能と言ってしまえばもともこもないし、ミクルや掲示板は成立しません 自分なら…を言ってもそれこそバラバラなんだからそんなレスのほうが無意味です 思想を捩曲げるのは鬼だと思います

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>> 354 そうとも限りませんよ 一般的に非常識か否かぐらい全国共通だと思います 現に義妹や弟は非常識だということは、みんなわかる それにレスするにあた… 後、されて嫌な事はしない～の件の話は相手の行動や感情は関係ありません。

自分がいじめられた相手が、今度はターゲットなら自分もいじめるか？
されて嫌な思いをしたなら自分はしない。です。

相手に置き換え自分がこの立場ならこうされたら嬉しいだろうなぁと思う事をするという話です。

嫌な事も嬉しい事も人それぞれだし、私はそうするってだけの話なんで貴女がやるやらないは自由です。

皆さんにしつこくいっぱいレスしてしまったので、私はこの辺で…🙇

いっぱいレス埋めてしまい失礼しました🙏

• << 359 私はともかく主さんはレス全部の影響があるのだから、そんな仏のような精神論や机上論は酷なレスに思えます 実際に貴女が何回も被災者を受け入れたことのある方でない限り、理想論でしかないと思います 主さんは実際に悩んでるのだから理想論は必要ない 非現実的すぎますよ 感情のない人間なんか居ません 貴女は嫌なことされた相手でも、最悪な条件で夫婦仲が悪くなろうとも受け入れるなら勝手にどうぞ ズレてますか❓ と聞かれていたのでズレてますとお答えしたまでです

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請求書や、領収書のコピーを義妹さんのご実家に郵送してはいかがですか？

「先日からお嬢さんと赤ちゃんがうちにいらしています。
うちもかなり大変なのですが、お宅のお嬢さんのために寝具や備品を買いととのえました。

またお嬢さんのお食事や洗濯物、入浴などもこちらが負担しております。

毎月の生活費をいただかないと、こちらも大変苦しい状況です。

ところがお嬢さんは弟の給料(通帳)を独占して、お支払いになる気持ちがないようなのです。


このままでは、うちの主人の体調や家族関係が悪くなりつつあり、援助するのも困難になりつつあります。

ご実家の経済的な援助、または毎月の生活費をこちらに渡すようお嬢さんへ簡単なお口添えをお願いできないでしょうか？」


この位、手紙に書いても罰は当たらないと思いますよー🙋

• << 363 あとは、住民票を都内に移してしまって、保育園を探して働くよう勧めてみては？🙋 公立は無理でも、都内の認証保育園なら、ある空きがあると聞いています✨ ママ友ができれば、義妹さんも楽しいかも知れませんよ🎵 収入があれば、アパートを借りられるでしょうし 都内で都営住宅の斡旋も受けられるはずです💖 赤ちゃんだってずっと部屋にママとこもっていたら、飽きちゃってぐずったりしませんか？ 保育園って結構楽しいですから✨ (我が子を０歳から預けたことも、保育士として働いたこともあります💖) いまならそろそろ🎋七夕さまの笹飾りなんかを出す時期です🙋 義妹さんがそんな感じじゃ笹飾りどころじゃないでしょう💦 いろんな園を見学に行くだけでも、参考になりますし 放射線にどんな対策をしているかも教えてくれますよ😊 (子供はなるべく毎日シャワーや入浴をして、体表の放射線のチリを落としたらいいとか聞きました🙋)

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>> 355 だからそう言ってるんですが…💧 レスする大半の方が自分なら～と置き換えレスするのだから、２２さんが自分ならこう思うとレスされる事は悪い事では… 後出しは卑怯ですよ

不可能＝無意味

なら誰もレスしませんよ

色んなレスに22さん初め、主さんに無理難題を押し付けるからおかしくなるんですよ

『自分なら受け入れる』『自分ならとにかく逃げる』の意見を押し付けるより主さんの立場になって『私が主さんなら』と考えるほうがよっぽど良心的だと思いますよ

不可能と言ってしまえばもともこもないし、ミクルや掲示板は成立しません

自分なら…を言ってもそれこそバラバラなんだからそんなレスのほうが無意味です

思想を捩曲げるのは鬼だと思います

• << 360 ごめんなさい。納得いかないのでレスしますが、後出しってなんですか？ 337と340で同じような事言ってますが😣 貴女が理解もせず絡んだからさらに説明したんです。自分がちゃんと読んでないだけなのに卑怯って言い方ありますか⁉😣 後、スレ文の最後に『皆様ならどうしますか？』とあるから私なら『受け入れます❗』とレスしたまでです。何がズレてますか？ 聞かれたから自分の立場だったらと答えたまでです❗何が問題なんですか？

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>> 356 後、されて嫌な事はしない～の件の話は相手の行動や感情は関係ありません。 自分がいじめられた相手が、今度はターゲットなら自分もいじめるか？ … 私はともかく主さんはレス全部の影響があるのだから、そんな仏のような精神論や机上論は酷なレスに思えます

実際に貴女が何回も被災者を受け入れたことのある方でない限り、理想論でしかないと思います

主さんは実際に悩んでるのだから理想論は必要ない

非現実的すぎますよ


感情のない人間なんか居ません

貴女は嫌なことされた相手でも、最悪な条件で夫婦仲が悪くなろうとも受け入れるなら勝手にどうぞ


ズレてますか❓
と聞かれていたのでズレてますとお答えしたまでです

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>> 358 後出しは卑怯ですよ 不可能＝無意味 なら誰もレスしませんよ 色んなレスに22さん初め、主さんに無理難題を押し付けるからおかしくなるんで… ごめんなさい。納得いかないのでレスしますが、後出しってなんですか？ 337と340で同じような事言ってますが😣

貴女が理解もせず絡んだからさらに説明したんです。自分がちゃんと読んでないだけなのに卑怯って言い方ありますか⁉😣

後、スレ文の最後に『皆様ならどうしますか？』とあるから私なら『受け入れます❗』とレスしたまでです。何がズレてますか？

聞かれたから自分の立場だったらと答えたまでです❗何が問題なんですか？

• << 362 まだいらっしゃったんですね 納得行こうが行かなかろうが、来ないってのはいきなり前言撤回ですね 残念ですが理解出来ないのはお互い様ですから、お開きってことで✋ お疲れ様でした 理想論はもう聞きたくありません

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荒～れ～て～る～😂

主さぁぁぁぁぁん😂

誰か止めてぇぇぇ😂

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>> 360 ごめんなさい。納得いかないのでレスしますが、後出しってなんですか？ 337と340で同じような事言ってますが😣 貴女が理解もせず絡んだから… まだいらっしゃったんですね

納得行こうが行かなかろうが、来ないってのはいきなり前言撤回ですね

残念ですが理解出来ないのはお互い様ですから、お開きってことで✋

お疲れ様でした

理想論はもう聞きたくありません

• << 364 だからごめんなさいって一言言ってるでしょう。 散々絡んで論破出来ないからって、屁理屈こねて最後まで意味の分からないレス必要ありません✋ お疲れ様でした✋

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>> 357 請求書や、領収書のコピーを義妹さんのご実家に郵送してはいかがですか？ 「先日からお嬢さんと赤ちゃんがうちにいらしています。 うちもかなり大… あとは、住民票を都内に移してしまって、保育園を探して働くよう勧めてみては？🙋

公立は無理でも、都内の認証保育園なら、ある空きがあると聞いています✨

ママ友ができれば、義妹さんも楽しいかも知れませんよ🎵

収入があれば、アパートを借りられるでしょうし

都内で都営住宅の斡旋も受けられるはずです💖


赤ちゃんだってずっと部屋にママとこもっていたら、飽きちゃってぐずったりしませんか？


保育園って結構楽しいですから✨
(我が子を０歳から預けたことも、保育士として働いたこともあります💖)

いまならそろそろ🎋七夕さまの笹飾りなんかを出す時期です🙋

義妹さんがそんな感じじゃ笹飾りどころじゃないでしょう💦

いろんな園を見学に行くだけでも、参考になりますし

放射線にどんな対策をしているかも教えてくれますよ😊
(子供はなるべく毎日シャワーや入浴をして、体表の放射線のチリを落としたらいいとか聞きました🙋)

• << 366 それから地表により近い位置は、放射線の濃度が高いので 小さな子供たちや赤ちゃんの呼吸機関に入りやすいとも聞きました。 都内で、マスクをしていると神経質だと言われる場合もありますが、うちは小学生の子供にマスクを着用させていました。 都内でかなりのセシウムが検出されたと新聞報道もありましたし💦 マスクも気休めだと言われたこともありますが、やらないよりはやった方がいいと思いまして。 ただ赤ちゃんの場合はマスクもできません💦 同じく気休めだと言われていますが、ベビーカーよりママのおんぶや抱っこの方が地表から離れる分、マシなのでは？と言う意見も聞きました。 大人の私たちはいいですが子供たちに関しては、本当に心配ですよね。 主さんもお子さんがいらっしゃることですし、義妹さんとネットや新聞での情報交換をしたら お互い参考になるかも知れませんよ🙋

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>> 362 まだいらっしゃったんですね 納得行こうが行かなかろうが、来ないってのはいきなり前言撤回ですね 残念ですが理解出来ないのはお互い様ですから… だからごめんなさいって一言言ってるでしょう。

散々絡んで論破出来ないからって、屁理屈こねて最後まで意味の分からないレス必要ありません✋

お疲れ様でした✋

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>> 364 事実を言ったまでですよ

断りを入れようが
前言撤回してる事は
一目瞭然なわけです

偽善より屁理屈のがマシですよ

私のレス必要ないなら前言撤回してまでなさった貴女のレスも必要なかったってことになりますね。



貴女…普段からなんか色々余計なお世話してそうですね💧

有り難迷惑と言われないようにお気をつけて✋

されて嬉しいこと見返り求めず頑張ってくださ～い✋

さよなら✋


尚、ここには来るかもですが貴女の返レスは不要ですし、これ以降の貴女のレスはスルー致します✋
まぁ、自ら必要ないっておっしゃられてますしスルー希望と解釈致しました

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>> 363 あとは、住民票を都内に移してしまって、保育園を探して働くよう勧めてみては？🙋 公立は無理でも、都内の認証保育園なら、ある空きがあると聞いて… それから地表により近い位置は、放射線の濃度が高いので

小さな子供たちや赤ちゃんの呼吸機関に入りやすいとも聞きました。


都内で、マスクをしていると神経質だと言われる場合もありますが、うちは小学生の子供にマスクを着用させていました。


都内でかなりのセシウムが検出されたと新聞報道もありましたし💦


マスクも気休めだと言われたこともありますが、やらないよりはやった方がいいと思いまして。


ただ赤ちゃんの場合はマスクもできません💦


同じく気休めだと言われていますが、ベビーカーよりママのおんぶや抱っこの方が地表から離れる分、マシなのでは？と言う意見も聞きました。


大人の私たちはいいですが子供たちに関しては、本当に心配ですよね。


主さんもお子さんがいらっしゃることですし、義妹さんとネットや新聞での情報交換をしたら
お互い参考になるかも知れませんよ🙋

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>> 317 そうですね。ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの話は必要なかったですね、すみません。 私が言いたいのは、私の税金を使うなとかそういう話ではなくて、被災… 22さん。
返答ありがとうごさいます。&見てるかわかりませんが…

22さんがいう、弱者という立場の中にも優先順位云々はわからなくもないですが、どなたかが言ってたように、村八分だったり、その土地に愛着あったりして離れることに躊躇い持つ方もいると思うんですね。
私自身 兵庫での地震を経験してそういう方を見てきて実感しました。

だから、頼る身内がいたとしても、身内より先に国や行政を頼っても 22さんのように おかしいとは思わないです。

それと、主さんの件についても価値観の違いや考え方の違いなんだと思いますが、22さんのようにとりあえず受け入れてから妹さんたちに提示出来る意思や強さ、旦那さんを説得する気持ちや行動力があれば それはそれでいいと思いますが、主さんはそれが出来ないタイプのようですから、やはり受け入れる前にきちんと話合う必要はあったと思います。さらにいうならば 旦那さんは反対してる状態だったわけです。主さんだけの家なら妹が転がり込もうが自己責任ですけど、旦那さんからすれば 仕事行って帰ってきたら もう居てた状態なわけで 旦那さんの意思なんて関係無くなってますよね😥
この点からしてもだめだと思うんですよ😥
とりあえず家において…って主さんだけの家じゃないから、普通は主さんだけじゃなく、旦那さんにも弟夫婦からきちんと話しをして承諾貰ってから 行動すべきだったと思います。

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>> 317 そうですね。ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの話は必要なかったですね、すみません。 私が言いたいのは、私の税金を使うなとかそういう話ではなくて、被災… 冷たいって思うかもしれないけど、兄弟って言っても互いに結婚して『家族』がいて『家庭』があるわけです。血の繋がりで言えば兄弟の方が結びつきは近いでしょうが、結婚したら兄弟は『家族』ではなく『身内』なんです。
家族と身内。比較して考えるものじゃないかもしれないけど、どちらかを選ばないどダメな状況で『家族』を選んでもそれはそれで間違いではないと思いますよ。

• << 370 22さんへ。 私の文面には キツイ部分があったので その点で 不愉快になるようなことがあるかもしれません。 先にお詫びしておきます🙇

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再です。

あの、主さん。
義妹の避難は緊急性の無い避難ですよね。

この際他の人なら「どうすべき」「何をすべき」を考えて迷うよりも、主さんや旦那さんが「どこまで」「何を」協力出来るか、出来ないかを整理してみたらどうですか？

その辺がぐらついているから、義妹に伝えられず、義妹に押し切られる、流される結果になっているのかと思うんです。

次に旦那さんとそれらを話し合って下さい。
夫婦で納得できたら、義妹(弟さん)に伝えて下さい。

義妹には察して欲しい、空気を読んでは通じないと考えて下さい。

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>> 368 冷たいって思うかもしれないけど、兄弟って言っても互いに結婚して『家族』がいて『家庭』があるわけです。血の繋がりで言えば兄弟の方が結びつきは近… 22さんへ。

私の文面には
キツイ部分があったので その点で 不愉快になるようなことがあるかもしれません。
先にお詫びしておきます🙇

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ふと思ったのですが
主さんは義理の妹さんと直接話したほうがいいんじゃないですか？
なんだか非常識な感じが男性が軽く考えての男性的な行動にしか感じられなくて…😓
義妹さんの考えは無しに弟さんが勝手に姉に世話になろうとやってる気がします
身内だから金銭的にもすんなり甘えてるのかと…😓

義妹さんに、力になってあげたいしもちろん最善な方法を一緒に考えていきたい
でも申し訳ないけれど生活全般の面倒を見れるほど余裕がなくて、困っています どうしようか？と相談してみては？
多分義弟さんが姉さんに甘えてるんですよ
住むところは違えど父親として家族を責任持って養いなさい。
家で飯が食えなかったら人様の家で人の飯食ってこいじゃなく
どうにかよそで食事を手配するのが父親じゃない？って
こんなときだからもちろん出来るだけの力にはなりたいけれど
震災を理由にして家族への責任全てを放棄して
それを人に押し付けるなんて 損得や意地汚さが見えかくれするよ？
どうなの？
って諭すべきです

震災理由にして被災した家族を放棄して養わず、他人に面倒見させるなんて
父親として情けないです。

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被災地住みです
途中までで最後まで読んでません
というか... 読めませんでした


悲しいです
ただただ悲しいです
私達殆どは迷惑をかけぬように堪え忍んでます。
被災地福島人が義理妹さんの様な方ばかりではありません...

政府に不信感をもちつつも、必要以上に騒がず 皆で助け合っています。ボランティア、公共の方々に感謝しながら生活してます。

ひとくくりに被災者は我が儘と言わないで下さい。

受け入れたくない気持ちもわかります。ならば真剣に義理妹さん夫婦と お話して下さい。

これ以上福島を邪険にしないで...

悲しいです

ただ
ただ悲しいです。


私達は必死に生きています。

• << 374 国の政策での原発推進でしたものね😢 どんなに反対した所で一市民や一自治体の力では、国の圧倒的な力にはかないません。 原発を受け入れざるを得ない立場から 事故の被害を正面からかぶる立場になってしまわれて、不安や苦しみは尋常ではないことでしょう。 被災地の市民の皆さんが、事故や災害に合われたのは 日本の代表で当たったようなもので 私達は日本人なら誰でも被災していた可能性があるのですよね。 福島の方々がどんなにつらい思いを味わっているかと思うと、同じ日本人として胸が痛みます。 私も前の方のレスに収入があるなら義妹さんから生活費をいただくよう、主さんに勧めています。 でもそれは受け入れを拒めと言っているわけではありません。 他の方々も同じく所定の手続きなり、筋道を通してなら 主さん一家と義妹さんがうまくいく可能性を否定しているわけではないと思います。 もし私のレスの中でご不快に思われる表現がありましたら、心からお詫びいたします。 また372さんのレスを読んで、372さんのように黙って耐えている被災者が大部分なのだと、改めて感じました。 どうぞ、お力を落とされませんように。

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>> 372 途中までしか読んでないのでしたら是非最後まで読んで下さい。
皆さん「常識も礼儀も欠けた義妹と弟の態度」を非難しているのであって、福島の方を非難してるわけではありません。
謙虚さや感謝の気持ちがある方は他人でも助けたくなるし、礼儀も筋も通さない人間は身内でも助けたくなけなる、ただそれだけです。

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>> 372 被災地住みです 途中までで最後まで読んでません というか... 読めませんでした 悲しいです ただただ悲しいです 私達殆どは迷惑… 国の政策での原発推進でしたものね😢

どんなに反対した所で一市民や一自治体の力では、国の圧倒的な力にはかないません。

原発を受け入れざるを得ない立場から
事故の被害を正面からかぶる立場になってしまわれて、不安や苦しみは尋常ではないことでしょう。


被災地の市民の皆さんが、事故や災害に合われたのは
日本の代表で当たったようなもので
私達は日本人なら誰でも被災していた可能性があるのですよね。


福島の方々がどんなにつらい思いを味わっているかと思うと、同じ日本人として胸が痛みます。


私も前の方のレスに収入があるなら義妹さんから生活費をいただくよう、主さんに勧めています。


でもそれは受け入れを拒めと言っているわけではありません。


他の方々も同じく所定の手続きなり、筋道を通してなら
主さん一家と義妹さんがうまくいく可能性を否定しているわけではないと思います。


もし私のレスの中でご不快に思われる表現がありましたら、心からお詫びいたします。


また372さんのレスを読んで、372さんのように黙って耐えている被災者が大部分なのだと、改めて感じました。


どうぞ、お力を落とされませんように。

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228さん、共感して頂いて、有り難うございます。


本当に、不思議で仕方ないです。


弟夫婦の非常識な所は姉として叱咤し、協力できる範囲で協力する。
もし弟夫婦が金銭的に厳しい状態なら、主さん家族だけじゃなくて、祖父母など他の身内にも協力をお願いする。


それで済む話なのに。
それで赤ちゃんは少しでも放射線から離れる事ができるのに。

やってみてそれでも決裂したら仕方ない。
でも、やってもみないでハナからお断りっていうのは、身内としてあまりに冷たい。赤ちゃんを見捨てる事だ。と言うんですよ。

原発から放出された放射線量は、77万ﾃﾗﾍﾞｸﾚﾙだそうです。
ﾃﾗ＝兆
です。

放射線は蓄積されていきますし、水や食物からの内部被曝も…

少しでも離れられるなら、離れた方がいいに決まってます。

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そういえば、疑問に思ってました。


ﾐｸﾙでは、嫁の立場の女性が多く、大抵のｽﾚでは嫁擁護のﾚｽがつくのに、このｽﾚではえらく少ないなぁって。


なんか、ﾚｽする方々は、主さんの立場っていうか、旦那さんの立場になって考えてるみたい。

自分が旦那さんの立場なら、義家族の受け入れなんてゴメンだから、そういう受け入れ拒否のﾚｽがつくのかなぁ？


だって、『旦那さんが嫌がってる』事に疑問を持つ人が少なすぎますもんね。

生活費等の負担はかけないから、って、旦那説得すればいいし、それでも嫌がるようなら、ちょっと旦那の心狭いんじゃない？って思うけどなぁ。
ｳﾁの旦那がそれだったらちょっと幻滅するなぁ…
多分ｳﾁの旦那だったら、おいでって言ってくれると思うし、そういう思いやりを持ってくれた旦那なら、めっちゃ感謝するし絶対負担かけないようにしようって思う。
逆にもし旦那の姉が避難を望む立場なら、私も迷う事なく受け入れるし…

なんかこれ以上何言っても無駄みたいですね。主さんもいないし、もう受け入れた後なんだからこれ以上議論しても仕方ないし。

退散しまーす✋

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>> 376 最後はﾀﾞﾝﾅ自慢で
終了ですか…😱

22さん、サヨナラ～

もう
こないんですよね😌

• << 379 さぁ、来ないつもりではいますが、分かりませんね。 来ないと言っている人間に、一方的に攻撃して、反論する為に出て来れば『来ないって言ったのに～（笑）』とか言う、〔卑怯〕な人もいますからね～。 ですから、私に出て来て欲しくないなら、もう私にﾚｽしないで下さいね✋ じゃ✋

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嫁側、旦那側、というより、自分達の考えに近い側の意見に偏ってしまうのは仕方ないですね。

このスレでは、主さんが本文にも書いたような、あまり受け入れたくない…と思う人の意見が多く集まったというだけかと。

もちろん、受け入れた方がいい、という意見があっても全く問題はないのですが。

受け入れたくない人が多く集まるスレに「受け入れないなんて冷たい」なんていう批判的な意見がでれば、それに反論する意見が多くでるのは仕方ないんじゃないですかね？

自分なら受け入れたいと思う人が、受け入れた方がいいと意見する。これは問題ないでしょう。

自分が受け入れたくないと思う人は、受け入れない方がいいと意見する。 これも当然ですよね。

後はどうするか、主さん次第です。

でも、レス者がレス者の意見を批判して、さらにそれに反論…というスパイラルが止まらなくなっている。

スレからどんどんズレて、主を差し置いてレス者同士のバトルで盛り上がるのは、ミクルの特徴ですかね？😚

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>> 377 最後はﾀﾞﾝﾅ自慢で 終了ですか…😱 22さん、サヨナラ～ もう こないんですよね😌 さぁ、来ないつもりではいますが、分かりませんね。


来ないと言っている人間に、一方的に攻撃して、反論する為に出て来れば『来ないって言ったのに～（笑）』とか言う、〔卑怯〕な人もいますからね～。


ですから、私に出て来て欲しくないなら、もう私にﾚｽしないで下さいね✋


じゃ✋

• << 382 人間だからね、来ないって言っても去った後何か言われてやしないか気になっちゃうんでしょ？ 22さんが言うように、そ～出来たら素晴らしいと思うんだよ。 でもね、一番大切なものを守る為に、やもえなく二番を切り捨てなきゃならない時もあるんだよ。 元々大不況の中起きた災害だからね 22さんの身内、知り合い、ご友人が被害にあってらっしゃったら、是非手を差し伸べてやって下さいね～😃

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これ🐟っぽいですね…

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決して受け入れたくないからﾚｽしてる訳じゃないと思うけどなぁ💦

義弟夫婦からのちゃんとした話や、挨拶やお願いなどがあれば…(もちろんそれは頼む相手姉だけでなく姉旦那にも)

それさえあるなら
助けたい、力になりたいって私も旦那も、きっとここにﾚｽしてる皆さん思ってると思いますよ😊

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>> 379 さぁ、来ないつもりではいますが、分かりませんね。 来ないと言っている人間に、一方的に攻撃して、反論する為に出て来れば『来ないって言った… 人間だからね、来ないって言っても去った後何か言われてやしないか気になっちゃうんでしょ？

22さんが言うように、そ～出来たら素晴らしいと思うんだよ。

でもね、一番大切なものを守る為に、やもえなく二番を切り捨てなきゃならない時もあるんだよ。

元々大不況の中起きた災害だからね

22さんの身内、知り合い、ご友人が被害にあってらっしゃったら、是非手を差し伸べてやって下さいね～😃

• << 384 随分嫌味な言い方する人ですねー。
• << 385 ﾄｹﾞもあるね。

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22さんこそ偏った見方しか出来てないと思いますけど😥


ん～何ていうか昔の私に似てる(笑)

私も自分が結婚してなくて独身だったら他のﾚｽ者を冷たいって思っただろうし意見も22さん寄りだったと思います。


けど自分が結婚して結婚生活の中でも多少は、それなりにあったし身内のゴタゴタも多少は経験したりしたからこそﾚｽ者の皆さんの言っていることが解る。

夫婦って他人同士なんですよね。家族とは違う考えを持ってるし理解出来ない部分もある。
え⁉そんなこと気にするの⁉😲って思うこと何度もあるし相手の考えを素直に受け入れないこともある。
善と悪を、ぱっくり分けたら善と悪は無くなってしまうと思います。

兄弟は確かに兄弟なんだけど環境が変われば良い意味でも悪い意味でも関係って変わってくるものだと思うんです。

親とでも、そうだと思う。月日が流れるのと同じように、ずっと変わらないと思っていたものが実は少しずつ変わっているものだと思います。

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>> 382 人間だからね、来ないって言っても去った後何か言われてやしないか気になっちゃうんでしょ？ 22さんが言うように、そ～出来たら素晴らしいと思う… 随分嫌味な言い方する人ですねー。

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>> 382 人間だからね、来ないって言っても去った後何か言われてやしないか気になっちゃうんでしょ？ 22さんが言うように、そ～出来たら素晴らしいと思う… ﾄｹﾞもあるね。

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>> 385 ２２さんの全てのレスを読んでたら
トゲを入れたくなるのもわかる気がします💦

自分が何かした訳
(主さんと同じ状況下なら義援金だけでも数十万に値する…生活費２万×原発落ち着くまで…)でもないのに、
所詮他人事だから言える偽善者にしか見えない💨

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避難所はボランティアの方々が善意で手助けをしてくれるから、遠く名ばかりの親戚とくらすよりはずっと楽なのだと思います。
避難するなら先方の方々への気配りは必須ですし、姉弟といってもおのおの所帯をもつ他家ですから、その家族の了承が必要です。

主さんの旦那様は嫌がっていますよね。
快く思わない人様の家庭に土足で入るようなもの。

義理の妹とお子さんだけならそちらのご実家か、最悪弟さん(と主さん)のご実家に話すのが筋で、他家へ嫁いだ主さん宅を利用する意味がわかりません。

都内でも九州や沖縄、海外への移転を考えている方もいらっしゃいますし、どこにいても心配が尽きない今、義理の姉宅を選んだ事自体手軽さ重視です。
しかも家事はしない生活費はよこさない、寝具その他は用意しろ、足りないから買ってきて…？
家事を放棄して育児に専念するなら実母を頼るのが当然ですよ💧
原発を免罪符に楽をしようと考えているだけです。

原発のゴタゴタが数年で落ち着くとも思えません。

知人に親戚を受け入れて鬱になった夫婦がいます。
生活リズムも考え方も違う他人を受け入れる事は、善意だけでは済まないのが現状です。
受け入れる側にも入れられる側にもキャパシティはありますから、受け入れない方を冷たいと言う事にこそ無理があります。

主さん。
今からでも弟さんと縁を切る覚悟で対応して下さい。今のご家族を大切に。

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私は２２さんがそんなに叩かれることを言ってるとは思わないですね

困った時はお互いさま
これをまず家族、親戚からやっていこうっていう…

別に偽善とも思いませんでした

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>> 388 意見としては理解できるんだけどね。

意見を押し通したいあまりに、現地に残る被災者を傷つけるような発言したり

そういう個人の人間性みたいなものが反感買っているんだと思う。

もっと言い方を変えれば皆に伝わったかもしれないのに、
ここに多くあつまる「受け入れられない」意見を上から潰すような言い方をするから

逆に潰された感じじゃないかな？

私も、意見には納得してたけど嫌悪感ばかり募っていったから。

せっかくの良い意見も、あれじゃ誰も耳を傾けないと思うよ。

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>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… だからなんで断らないないの？

居候しといて、家事全く手伝いせず、生活費も入れず、仕舞いにはパシりって聞くまでもなく最低な義理妹でしょう😣


大体そんな非常識な義理妹に気を使いながら話しする必要ないんだから、叱りつけて、一歩も引く必要ない😣

追い出してもいいぐらい😣

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ちゃんとレシートなり記録をとっておいて、後日（数年後になるかもしれませんが）東京電力に請求できる様にしといた方がいいですよ。


無駄になるかもしれませんがやらないよりは。

• << 395 何故、東電に請求するんでしょ。生活費は生活していればかかるものですよね？弟さんや義妹さんに請求するならともかく、なんでもかんでも東電って変じゃないですか？

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全部読みました。
その後の、生活は少しは良くなったんでしょうか？

義妹さんには、兄弟姉妹は居無いんでしょうか？
もし居るのであれば、相談や話し合いをしてみたらどうでしょうか。
いつまで、義妹さんは主さんの家に居て今後の生活基盤をどうするか主さんの旦那さんや弟さんも交え話し合いをきちんとしていかないともっと大変な事になりますよ。
私は、東京都外に住んでいて幼稚園に行ってる娘がいますが、何の問題無く生活してます。確かに、放射能は怖いですが心配しすぎもきりが無いと思います。
自分達で、何とかするしかないと思います。

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私なら断ると思います

義妹さんには可哀想ですがぶっちゃけ同居はストレスかなり溜まると思います(・_・;)
長引けば受け入れるのも金銭的にきついですよね

なにかあれば援助するという位で、
主さんの家の近くにマンスリーを借りてもらえたらいいですよね

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やっと落ち着いた☺

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>> 391 ちゃんとレシートなり記録をとっておいて、後日（数年後になるかもしれませんが）東京電力に請求できる様にしといた方がいいですよ。 無駄になる… 何故、東電に請求するんでしょ。生活費は生活していればかかるものですよね？弟さんや義妹さんに請求するならともかく、なんでもかんでも東電って変じゃないですか？

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>> 395 勿論その通りです。だから弟夫婦に請求して、弟達が東電に請求してもいいし、それも通らず無駄になるかもしれません。

将来被害者団体みたいのもできるでしょうし、その時にあくまで駄目元で問い合わせてみる事もできるでしょう。

私は義妹をかばうつもりで言ってるのではありません。むしろ私も甘えすぎと思っています。
絶対記録をつけるべきとも思ってません。ただ一つ提案をしただけです。

とにかく仮に記録をつけてたとして、それが活きるか無駄になるか、全額請求するのか、例えば一ヶ月一万でも二万でもいいからって感じで交渉するのか、出て行ってもらうのか、主さん次第です。

• << 399 いやいや、どこで生活しようと、基本的にかかりますからね。弟夫妻が東電に請求する（生活費）は変だと思いますよ。 避難を余儀なくされ、🏠もすべてって方々とは違うように思いますから。

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レス全部読みました。絶対に受け入れちゃダメと思いながら読んでました。受け入れてしまったことが残念でなりません。主さん、あれからどうなりましたか？旦那さんも相当ストレスたまってそうだし、義妹さんにガツンと言えましたか？ご家族の生活を守る為にも、今からでも出て行ってもらって下さい。

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冷たいようだけど、断ったほうがいいと思います😓

旦那さんも納得してないみたいだし、生活費もださないなんて ありえない⤵

本当に放射能が心配で避難したいなら、子供と２人暮らしになっても やっていけるはず💨

まだ、『２人暮らしの不安〉放射能』ってことですよね😓

１回受け入れたら 追い出せないし、色々悩みが増えてめんどくさそう😒

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>> 396 勿論その通りです。だから弟夫婦に請求して、弟達が東電に請求してもいいし、それも通らず無駄になるかもしれません。 将来被害者団体みたいのもで… いやいや、どこで生活しようと、基本的にかかりますからね。弟夫妻が東電に請求する（生活費）は変だと思いますよ。
避難を余儀なくされ、🏠もすべてって方々とは違うように思いますから。

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旦那さん大丈夫ですか？

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