チャミの日記

見なければいいのに
見てしまう


やっぱり私のは甘えなんだよね


もっとがんばればよかったな
倒れるぐらい必死になればよかったな


なんで私はいつもがんばれないの


みんなみんながんばってるのに


私はいつもがんばれない

がんばりたいのに気持ちがついていかない


自業自得


こんなんだから誰からも必要とされない

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痛み止めが効かない


生理痛がつらい


女子って大変だ

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やだな

悪気はなさそうだけど
色々聞かれそう

こわいよ

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なんか罪悪感


本当に いいの？


後悔、しない？


ワカラナイ

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優しさに 甘えてしまう

どんな心境で 誘ってくれたり メールくれたり するんだろう…？


私の軽率な行動で
あんなに優しい人を
傷付けたくない


距離感が 難しい

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起きちゃったー

また夢見たし

しかも久しぶりに頭が痛い

結構痛いかも…


寒い

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頭痛治らない

久しぶりに痛くなったなぁ

あんまり薬ばっかり飲みたくないけど、どうしよ

今日は久しぶりに勇気を出してハロワに行こうと思います…
行けるかな…

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余裕がほしい


こんなこと
大したことないって
笑い飛ばせるような
余裕がほしい


もういい大人なくせに
中身はちっとも成長できずにいる


強くて かっこいい
大人な女性になれたらいいのに

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涙が止まらない

久しぶりにすごく泣いた

やっぱり就職のこと考えると辛い

私なんてなんにもできない
何の価値もない

守るものもないし

ただ生きてるだけ


この先の生き方を教えてください


道しるべがほしいです

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大人のくせに迷子

人生迷子


泣きすぎて顔ヤバイ…

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なんだろこのモヤモヤ


なんかスッキリしない


雨やだな

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また 泣けてきた


後悔しては泣いて

情けなくって

悔しくって

でも、どうしようもなくって


私は、充分、恵まれているのに、なんでこんなに辛いの 苦しいの
悩まなきゃいけないのかな


贅沢だよね


何が不満なの


私なんて消えてしまえばいいのに


ダラダラ生きててごめんなさい


最近は元気な方だったのに、なんか今日はダメです
よくわからないけど、
今日はどうしても気分が上がりません
今日どころか しばらくはウツだと思う

もうやだよ


ちっとも自分を好きになれない
嫌いなところばかり増えていく

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寝過ぎ


泣きすぎて顔はむくんでるし、眼はかなり腫れてるし、不細工が余計にブサイク

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なにやってんだろう、ほんと


一歩が踏み出せない


きっと、危機感がないからだね


守るものもないし

もうどうでもいいやとか思う

どうせ私の人生なんて
大したことないしね


何もかも面倒くさい

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昼間寝過ぎたせいで眠れない

昼夜逆転しそう

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肌荒れMAXにヤバい

吹き出物に湿疹みたいのに乾燥に…

さいあくすぎる


寝れるかな…

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寒い

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こんなんでいいのか、自分


お金はどんどん無くなっていくし


心にも余裕がない


ダメ人間すぎる

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頭が痛い

なんかまた最近頭痛に悩まされる

でもあまり薬に頼りたくない

少し昼寝でもしよう

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自分の気持ちもよくわかんない

相手の優しさに甘えているだけのような気もするし

思わせぶりな態度で相手を傷つけたくはないけど、ここまで考えるのは自意識過剰な気もする


あぁ人間て面倒くさい生き物だな

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起きました

なんかまた夢をみました

寒いです

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罪悪感…

働いてない私が遊んでていいのか…
いけないよね
何をやっているんだろ


甘えてばっかじゃん
ダメだよね、こんなの


しっかりしろよ、自分

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モヤモヤする


やり場のない気持ち


贅沢は望まない
普通に生きていきたいだけ
だけど普通には生きられない

頑張りたい
今度こそ頑張らなきゃいけない
だけど頑張れない
弱い弱い自分


嘘でもいいから強くなれよ

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久しぶりにこわい夢みた
心臓バクバクする

こわい

こわい

こわい

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これ以上、体重減らすなと言われた

別に全然細くない
脚とか太すぎだし

それに無理なダイエットとかも嫌いだし


だけど、もっと痩せたいと思う
まだ足りないと欲がでる

中身がダメだから外見を変えたい外見は痩せたり、化粧とか、服装でだいぶ変わるから


中身はね、なかなか変えられないよ
私の場合は、相当、努力しなくては変えられない
頑張って
頑張って
頑張って
頑張れば、

誰か私を必要としてくれますか。
愛してくれますか。


必要としてくれるなら
私はがんばるよ
精一杯やれるだけのことをやるよ


大丈夫
大丈夫

私は、大丈夫だよね？

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禁断


わかってる
禁断なことだって


だけど今、私からそれが無くなったらどうなるんだろう


依存しているのかな


いけないことだとわかってるけど、今は頼りたいと、甘えたいと思ってしまう


無くすことがこわい


これはやっぱり依存だよね

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お腹が張ってる

気持ち悪い

ノロウイルスこわいよぅ…

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昼寝し過ぎたのがよくないのか、起きてしまった

それにしてもお腹が張ってる

なんか胃もたれもする


悩み事って尽きないよね

社会に適応できる女になりたい


みんなみたいに働きたいよ

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私は、大丈夫なのだろうか…

気になる求人がある

だけど、面接の予約をする勇気がでない

面接の場面を想像するとこわい

たとえ受かったとしてもちゃんと続けられるの？

続けられなくちゃ意味がない


続けることに意味がある自信に繋がるのだから

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ショックだった


そんなことする人だなんて思わなかった


私も私だ


知らなかったとは言え、簡単に見てはいけなかったのに


明日からどう接していいのかわからない


頭が痛い
頭痛つらい


薬飲もう

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反省…

やっぱり言い過ぎたかも
謝った方がいいかな


うん、謝ろう

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焦る…

もうすぐニート２ヶ月

あっとゆう間にこんなに経ってしまった

先が不安で不安でたまらない

不安と恐怖に押しつぶされそうだ

どうしたらいいのかわからない

つらい

苦しい

先が見えない

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助けて


もう無理だよ

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働きたいけど働けない


私はいつも矛盾してる


仕事辞めなきゃよかったよ


このままじゃ普通になんて働けない生きていけない

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最近毎日昼寝してる

バカみたい


なんにもしないでダラダラしてるだけ


こんな社会のお荷物消えちゃえばいいのに

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さすがに寝過ぎて眠気ゼロ

このまま眠くなるまで
起きていようかな

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これから先、大丈夫な気がしない


こわい

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薬飲んだのに寝れない

やっぱり昼寝のせい？

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痩せたい
痩せたい
痩せたい

かわいくなりたい

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昼寝してないのに寝れない

さっき薬も飲んだのになぁ…

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久々こわいゆめてか悲しい夢だ


リアルすぎてつらいよ


もうやだ…

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今日で最後

本当に最後にします

もう、甘えるわけにはいかない

働けるのに働いていない私に、遊ぶ資格なんてない

本当は私なんて、ご飯を食べる資格も、眠る資格さえ無いのだから…

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明日はちょっとだけ前進します

ちょっとだけ頑張る

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もういやだ

どうして私はこんなにダメなんだろう

自信を持てと言われた

でも、自信てさ、あとからついてくるものだよね
今の私じゃ自信とか持てるわけがない


頑張りたい気持ちと
頑張れない自分


矛盾だらけのわたし


だけど実際問題、そろそろ金銭的にヤバイ

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もうやだ
もうつかれたよ


仕事ください

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辛すぎて泣きながら車とばして１時間以上かけて海に行った

暗いし寒すぎた


私の未来はどうなるの

不安で不安でたまらない

軽々しく死にたいとか言いたくないけど生きてるの疲れちゃった


私なんて生まれてこなければよかったな


存在を抹消したい

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起きた！

眠い…

３時にも起きたし…

寝たのは多分１時くらい

あぁだんだん薬利かなくなってる気が…


今日、行けたら病院に行こう

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やっぱり内科じゃダメなのか…

不眠が続くようなら心療内科に行けと言われた


行くべきなのか


行けば解決するのか


働ければ仕事が続けば
丸く収まるのに

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私なんて、遊ぶ資格がないと、せっかくの誘いを断ったのに、なんだか１人ぼっちは不安でさみしくってつらくってたまらない


でも、これでよかったんだよね


これが、正しい選択だよね


だって働いていないんだもん

働けるのに


何の努力もしないでごはん食べて眠ってるだけ


こんなんじゃダメなのに

本当は新年を迎える前に新しく仕事はじめたかった

ニートでクリスマスなんてむなしすぎる

それよかニートで年越しなんてもっと嫌なのに

去年と一緒じゃん


なにも変わらないじゃん

みんなみんな頑張ってるのに


私は一生このままなの？

お願いだからちゃんとしろよわたし

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約２年半前、大嫌いな自分を変えたい、好きになりたいと思って始めたブログ


変わったのは体重だけ笑
約10㌔落ちました


ついに最後のレスになったが、ちっとも変われなくって、逆にどんどん自分が嫌いになってしまった


昔は、つらくても泣きながらでもがんばれたことが、今はがんばれない


社会の厳しさを目の当たりにして、結局、二度も逃げてしまった


本当に情けない


わたしには忍耐力が足りなさすぎる


頭では、もっともっと、頑張らなくちゃ
とわかっているのに
仕事ができないから
人間関係もうまくいかなくて
結局、居づらくなって辞めてしまう


もう２４にもなるのになにやってんだろう


そんで、今になって辞めたことを後悔する


どんなに辛くても、怒られて泣いてばかりでも、弱音ばかりでも、辞めさせない限り続ければよかったと…


働いているときは、早く辞めたい、逃げたい、ばっかりなのにね


本当にわがまま
世間知らずのお子ちゃま

だけど…
働くのはすごい勇気いるしまた辞めたらと思うとこわいけど、やっぱり、働きたい仕事続けたい
あきらめたくない


それに支払いもある


がんばりたい
がんばってる自分を
好きになりたい


生きてゆく場所が、生き甲斐がほしいです


頼りにされたい
必要とされる人間になりたい


それが、私の、生きる意味になるから


締めがおかしいけれど、私が仕事が続くまでこのブログ活用したいと思います

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