チャミの日記

ヤキモチ･･･かなぁ…


汚いなぁ私


友達をとられたくないって心のどっかで思ってしまう

その子が私のことちゃんと思ってくれてるってわかってるのに


それでも、いつか離れていきそうで不安になる

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最近の私はダイエットもさぼり気味

せっかく２キロ痩せて久しぶりな数字を見れたのに･･･

とりあえずこれ以上増えないようにがんばる

絶対１０キロ痩せてやる！！

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そして見返してやる！！
ぜっったい見返してやる！！

痩せて可愛くなってみせる！

とりあえず今月中にあと２キロ減らします。

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誰にも言わないつもりだったのに、つい話してしまった


なんとなく、人に話すとダメな気がしてたから胸にしまっておいたのに･･･

あぁ･･･もう私のバカ


でも、自分らしく全力でがんばります！

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嬉しいはずなのに、なんかいざとなると迷いがある

こんなダメダメな私を受け入れてくれたのに

初めて必要とされたのに
私は今の自分が一番わからない

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確かに私はマイペースだったかもしれない
でも、べつにあきらめてたわけじゃないし

ってか、あんたに私の何がわかるの？

なんにも知らないくせに陰で勝手なこと言うなよ
マジ腹立つ



はぁースッキリした

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スッキリしたと思ったけど、やっぱりイライラする(笑)

もう口もききたくないし顔もみたくない(^-^)

きっと彼は軽い気持ちで言ったんだと思うけど、私のことなんて知らないくせに私の友達に勝手なこと言わないでほしいし
ほんと迷惑

その友達も信じちゃうしさ


私ってそんなに悩みなさそうにみえるのかな
そんなに焦ってみえないのかな


悩みのないヒトなんていないでしょ？抱えてる悩みなんてみんなそれぞれちがうんだし

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やることが多すぎて追い込まれてる

ほんと忙しい

あと一週間は寝不足覚悟だな(泣)

今から本読んで、少し寝たらバイトがんばります

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私のことをすごく誉めてくれた

でも、私は全然そんなんじゃないのに

私は、昔の私とはちがうよ

誉めてもらえて嬉しいけど、プレッシャーに感じてしまう

きっと、本当の私を知ったら幻滅するんだろうな

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同時進行って難しい･･･

今は卒論で頭がいっぱい

器用な人が羨ましい

勉強も、バイトも、遊びも、恋愛もこなせる人ってすごいなって思う


正直、恋愛したい気持ちあるけど、ちゃんと就職して慣れてきてからじゃないと続かない気がする

今は自分のことで手一杯

でも、精神的に支えられたいって思う自分がいる

ほんとワガママだな私

今までだって恋愛しなくても平気？だったのに


２２歳っていう年齢のせいかな…

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ダメだ
全然手につかない

本を理解するのってこんなに難しいんだね

あれか、私のレベルが低いだけか(笑)


もーほんとわかんない

あとちょっとしかないのに


できないよ、泣けてくるよ(；´д⊂)

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ついに今月目標の－２キロ達成!!

嬉しすぎるー

でも、あんまり健康的な痩せ方じゃないなぁ(笑)

最終目標はあと－５キロだから、今度はちゃんと健康的に痩せるぞ


ほんとがんばんなくっちゃ


あー小顔になりたい(*´д｀*)

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だいぶ、今度の発表の準備は出来てきたけど、まだまだ道のりは遠そうです･･･

ほんと私って集中力なさすぎ(；´д⊂)

すぐに他のことしたくなっちゃう

でもでもでもでも、

今日、バイトから帰ってきたら終わらせたいです(･∀･)

日曜日ぐらいゆっくり過ごしたいしね

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一応、原稿は完了しましたっ

でも、まだ最終チェックしなくっちゃ



なんか複雑

メール待ってる自分がいる…？

ただ、寂しいから…？


別に好きとかじゃないのに


あーもうめんどくさいな自分


私はいっぱいやることあるのに

卒論に資格の勉強

がんばるんだから

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時々ね、すごく会いたくなる

大好きだった猫に

もっと一緒にいたかったな
もっと可愛がってあげればよかったな


あんなに辛い思いもうしたくない

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バカみたい

私は何がしたいんだろ･･･

やめるって決めたじゃん

寂しいとか
かまってほしいとか、

我慢すればいいのに


私はひとりでも平気でしょ。がんばれるよね？

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1キロ戻ってしまった･･･(；´д⊂)

今日は久しぶりに外食して食べまくっちゃったしなぁ～

明日は気をつけなくちゃ










本当に祖母が心配だ

私にできることはなんだろう

神様お願い

まだ連れていかないで

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もう、本当にやめよう

待たないし、自分からはﾒｰﾙしない

私は私の進むべき道を進まなきゃ


それで、ちゃんと自分が安定してきたら、その時は恋愛してみたい

人を好きになりたい

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自信がないからすべてにおいて消極的

だから人付き合いも苦手

社会人になったらそんなこといってらんないのにね


やっぱりさ、中身が大事だと思うけど、外見もそれなりに大切だよね


外見にコンプレックスありまくりじゃ、そりゃ消極的にもなるよ



私もがんばる

今度こそ、私は変わるって決めたから

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さっそく、半身浴開始！
いい汗かくぞ！


絶対絶対痩せてやる！

１１月中に－２キロ目指す！！

無理はしないで健康的に痩せたいな。

リバウンドはしたくないしね

でも、自分に厳しくしなくちゃね。


はぁー可愛くなりたい

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なんでヒトって欲張りになるんだろう

今のままでも充分恵まれてるはずなのに

もっと
もっと
もっともっともっと
望んでしまう


でも、
だからこそ、がんばれたりするのかな


私も、口だけじゃなくって、行動していく自分でありたい

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自分が悪いってわかってる

でも、どうしてもあたってしまう

向こうも、何もしてこなければ私だって何も言わないのに

わざとああゆう言い方しなくていいじゃん
イライラする


やっぱり、家族とはある程度の距離が必要みたいです


ほんと一人暮らししたい

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自分の日記なのに、書くことを探してる(笑)


うーん。ただ言えることば、最近の私は、色々停滞気味。ダイエットは今までで１番頑張ってるけど、勉強は･･･
卒論もがんばらなきゃいけないのに

気合いいれなきゃだ

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もう、大丈夫


私は、【今】を受け入れて、【今】を生きてゆきます



でも、たまには【過去】を振り返るかもしれない

それもまた、【今】を生きてゆくには大切なことだと思います

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やってしまった･･･

２キロリバウンド(；´д⊂)


やっぱり、極端な食事制限はダメだね


出来ることから始めよう

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はぁ･･･もううんざり

イライラする

でも、本当は自分にうんざりしてるのかも


ｲﾀｲﾄｺつくんだよねー


ってか、珍しく風邪ひいたかも

昨日から喉がおかしいです･･･


早くお家に帰りたいよ～

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最近、友達との【距離】を感じる

なんか、連絡しづらかったりする

どんどん友達減っちゃいそう･･･

私も、あんまり自分から遊びに誘ったりしないからね～

気の合う友達ほしいな

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寂しいって思いたくない
孤独なんて思いたくない

でも、気付いたらひとりだった

大切な友達はいるけれど、相手の気持ちはわからないし

心の穴は埋まらなくって
どんどん闇に包まれる

寂しさと孤独で埋め尽くされていく心を必死に支えようとするけれど、涙が出そうになる


もっともっと忙しくなればいい

サミシサトコドクカラニゲダシタイ

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本当の友達ってなに？？

なんかもうよくわかんない…

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私も誰かに必要とされたい


今の私じゃなんにもないけど


それでも、必要とされたいと思ってしまう


ありのままの私を受け入れて


そう、心の中で叫んでいる【私】がいる


あぁやっぱり自分なんて大嫌い

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自分の嫌な部分ってすっごくよく見える


どんどん自分がキライになっていく


なんでいいところって見えないんだろう…


たぶん、見ようともしてないんだよね


自分の汚いところがほとんどを占めているから、いいところなんて気付きもしないし


でも、人は誰しもひとつくらい長所あるよね？


こんな私にもあるのかな…

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パーマかけたのに全然クルクルしてない(泣)

前回よりも強めにしたのにナンデー?!

どうしよ、やり直してもらうべきか悩む…

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自分をすべてさらけ出せたら、楽になれるのかなぁ

後で後悔だけはしたくない

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最近食べ過ぎてしまうわたし

もー３キロも太ってしまったｾﾞ･･･

まじ笑えないよね…

この冬休みが勝負だ

健康的にがんばろう


今日は友達とイブを過ごせてよかった

来年は、お互い彼氏と過ごせたらいいね～

とりあえず今日はありがとう！

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愚痴を話すのもめんどうくさい

てゆうか、幻滅されるのが怖い

人前で泣くのも嫌だし

でも、耐えられなくなる
泣きたくもなるし


いつか、本当の私を受け入れてくれる人に出会いたい

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今日から３連勤。
貧乏暇なしだからしょうがないけど、ヘトヘトになるだろうなぁ～

がんばるしかないのでがんばります

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嫌われたのかもしれない…

わたし、何かしたのかな…

せっかく仲良くなれると思ったのにな


本当、人間関係って難しい…

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本当に人間関係って難しい…

自分が傷つくだけじゃなくって、知らない間に相手を傷つけたりしてる

でも、いくら考えたって理由がわからない

そんなにヒドイことしたのかなぁ

でも、理由があるからこんなふうになったんだし、悪いのはわたしなんだろうな

でも、わからないから辛い

一つ気になると、次々に気になって、信じることが怖くなる

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久しぶりにこんなに孤独を感じた…

私なんて誰からも必要とされていないんじゃないかって思った

自分がバカみたい

私だけが必要としてたのかもしれない

生きるって孤独だね…

ちがう孤独なのはわたしか

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ﾔﾂは私と母親が相当気に入らないらしい

いつも監視されてる感じ
ちょっと帰りが遅くなっただけでしつこく理由を聞かれ答えれば文句ばかり

もう勘弁してよ
私のことなんてほっといて
お母さんを解放してあげて

早くこんな家から脱出しないと病気になっちゃうし

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不安

誰も知らない環境でちゃんとやっていけるのか


心の支えがほしい

必要とされる人間になりたい

がんばるから

ねぇ

私を必要としてよ

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色々難しいね

がんばってるのに効果がないと悲しくなる

でも、ここでがんばるのを止めたら全部が水の泡になってしまう


はぁ…キレイな肌は無理でもせめて普通の肌になりたい

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いつまで経っても、自分がキライ

いいとこなんて一個もない

可愛く生まれたかったってすごく思うけど、そればっか言ってたらきりないし、性格まで曲がっちゃう


今の私にできることを精一杯がんばるしかないよね

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でもね

時々、なにもかもが嫌になることがある

自分を全否定したくなる

誰にも会いたくないのに、孤独はキライ

わからないから踏み込んでほしくないのに、気にかけてほしいと思ったり
自分で自分がワカラナイ

夜が好きって思ってたけど、夜は余計なこと考えたり孤独を感じたりするから今はきらい

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自分から連絡しないと相手から連絡がこないとか、なんかさみしいな…

私なんて必要ないのかも
サミシイ

サミシイ

サミシイ

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何事も捉え方だよね

ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞにばっかり考えてたら前向きに生きてゆけないし、楽しいことも楽しめないし


あんまり深く考えず、私らしくいこう

気持ちは前向きに

ポジティブ
ポジティブ!!

明日からがんばる

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私とは合わないのかも…

あんな言い方はちょっと…

いくら私でも傷つくかも

はぁ…なんか疲れた

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ポジティブにがんばろうと思っても、

なかなか難しい

人の心も本当に難しい

傷付けず傷つかず生きてゆけたらいいのに(無理だけど)

私、またなんかしたのかなぁ

でも、わからないからつらい…

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傷付けた自覚がないって重症かな…

だって、いくら考えたって見当たらない


わからないよ


どうすればいいんだろう

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久しぶりにこわい夢を見た

辛かった
こわかった
苦しかったし
さみしかった

なんであんな夢見たんだろう

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