チャミの日記

連絡がこない


気にしないようにしようとしたけど、やっぱり無理だよ…


でも、どうすればわかんないの

これ以上、私から連絡していいのか

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どう思ってるかなんてわからない

私のこと嫌いになったのかもしれない

でも。


それでも私にとっては大切な存在で無くしたくない人


辛いことがあると話しを聞いてもらいたくなるし、何かあったら役に立ちたいって思う

一緒に笑い合いたいし辛いときは一緒に泣いてあげたい


ねぇ

どうすれば伝わるかな

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すごく疲れた

もー不満だらけ

いっそのこと落としてくれたらよかったのに

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行きたくない
行きたくない
行きたくない


あそこにいると息が詰まる

泣きたくなる

あそこは私の居場所じゃないでしょ…

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明日になるのがこわい

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自分がこんなに弱くて情けない

人前で泣くなんて…

本当は我慢して、車の中とか自分の部屋で思いっきり泣こうと思ったのに

あんな幼稚なﾔﾂのために泣くなんて馬鹿らしいのに


涙が止まらなかった


辛くて苦しくて、誰かにわかってもらいたかった

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自分の弱さとか

甘えだよね


でも、やっていける自信がないの


あの空間に、私の居場所はない


これから毎日のように泣くってわかりきってる

想像するだけで吐き気がする


怖くて怖くてたまらない

でも、逃げることが正解かもわからない


私はどの道に進めばいいんだろう…

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きっと、「新人」ってめんどくさいんだと思う

いろんなこと一から教えなきゃいけないし、中にはなかなか仕事を覚えられない新人もいるだろうし、失敗だってする


でも、こっちも必死だってこともわかってほしいまだ１週間ちょっとしか経ってないんだし


私は絶対、わからないことを後輩が聞いてきても嫌な顔をしてしょうがなく教えるなんてことはしたくない
ミスをなすりつけるなんてもってのほか


そんな先輩には絶対にならない

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こんなんじゃﾀﾞﾒなのに

私は何をやってんだろう

一歩を踏み出す勇気を下さい

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自分が情けなくてたまらない

自分で決めたことなのに本当にこれでよかったのかわからない

難しいよね、人生って

なんで、こんなに弱いんだろうね

周りの目も気にしちゃって

どんどん悪い方に考えちゃう

結局、１人じゃなんにもできないんだ

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もう、私から連絡するのは止めよう

もうこれ以上振り回されたくない

私はわたしなんだから

人にばかり影響されることない

私の決めた道をゆっくり歩んで行けばいいよね？

もう、前だけ見て進むしかないんだから

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私が甘かった

たとえ５日間でも給料入ると思ってた私がバカだった

ほんとお金無さ過ぎて泣けてくる

明日仕事入りますように！

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グッドライフ切なすぎっ
涙やばい…°･(ノД`)･°･

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自分ダメすぎる


前に進まなきゃ
もっともっとがんばんなきゃ


やっぱりちゃんと決まるまで友達と距離をおこう

会ったらきっと弱音吐いちゃうし止まらなくなっちゃうと思う
友達まで気分悪くしたくないしね


大丈夫
ちゃんとがんばれる

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夜になると涙が出る

考えて考えて考えまくって自分を苦しめてしまう

でも、
肝心な答えは出ないまま

性格だからしょうがないけど、ネガティブってやっぱり損だなぁ


みんなから好かれなくていいから、
誰かの、
必要とされる人間になりたい
特別な存在になりたい

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おばさんたちと仲良くするにはどうしたらいいんだろう…


バイトではけっこう話せたのに、、、

うーん
難しいな

これから３ヶ月、不安だなぁ(>_<)

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一週間くらい経って、
やっと少しずつ慣れてきた

でもでも、不安はつきないし、どうしようもない孤独に押しつぶされそうにもなるけれど、

昨日、言ってもらえた言葉を思い出すと、

自分のペースで頑張ればいいんだって思える

確かに、焦ったってしょうがないもんね

ポジティブにいかなきゃっ(･∀･)ﾉ

それにしても、あの人の彼女は幸せだろーなぁ。
精神的に大人な人って、やっぱり憧れる。

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やっぱり心が不安定

先のこと考えると不安でたまんない

一歩踏み出すって本当に勇気がいるんだね

私にできるのかな


でも、いくら頭で考えたって悩んだって
やるしかないんだ

今出来ることを精一杯やって、
約１ヶ月の為に準備するしかないんだ

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お母さんがかわいそう

あいつらまじおわってる
いつか近いうちに絶対見返してやる


そのためにもがんばらなきゃ

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焦りは禁物なのに

かなり焦る

なんでみんなあんなにできるの？！

私なんてぜんっぜんできない(泣)


もう泣けてくる


こんなんじゃ自分を好きになるなんて絶対無理だ

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あー泣けてくる

言いたいけど、
いえない

この不安な気持ちを友達に打ち明けたいけど、
友達の方がもっとずっと大変なことわかってるから。


何もない自分が情けなくってどうしようもなくって悔しくって苦しい

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迷いがありすぎる


どうしたらいいのか

どう生きたいのか


私にはわからない


自分のことなのにね

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連絡した方がいいのかなって思うけど、

友達だけど、

なかなか言えないでいる
やっぱり極力知られたくないし、また同じことになったら今度こそ合わす顔なんてなくなるし


でも、私が逆の立場だったら本当のこと言ってほしい気もするし…


あー難しいね

人生うまくいかないよ

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眠りたいのに眠れない…
夜が長い

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私は結局、逃げてるだけ


でも、

一度失敗すると、

一歩踏み出すことさえ怖くなるんだよ


だけど、

このままでいるワケにはいかないし…


がんばらなきゃ


とりあえず明日は７時に起きる!!

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ほんとバカみたい


泣けてくる
涙こらえるのも難しい
だからトイレって落ち着く
気にせず泣けるから

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心の支えがほしい

じゃないと私つぶれそう
考えすぎて余計にわけわかんなくなる

人前で泣くのはイヤだけど、心のどっかで、泣かせてくれる場所がほしいと思ってしまう

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人の目を気にしすぎるから生きにくいんだと思う

気にしないでいられたらどんなに楽だろう


早く暗闇から抜け出したい


でも、１人で戦うのはやっぱりキツイなぁ


強くなりたい

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気づいたら年とってそうでコワイ


仕事も恋愛もうまくいかないまま、年だけとるなんて辛すぎる


１人は楽だけど、ひとりはやっぱり寂しい虚しい孤独･･･


早く仕事だけでも安定したい

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家継ぎ問題とかほんとめんどくさい

私の人生なんだから干渉しないでほしい

絶対出てくし

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最近、本当に自分に余裕がない

がんばっているつもりでも、うまくいかない

そんな自分が悔しくて情けない

本当、自分がキライ

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強く生きていきたいのに


だから弱すぎる自分に腹が立つ


先が見えないから不安で不安でたまらなくてベッドの中で泣くんだ


あぁ、学生に戻りたい
みんなに会いたい

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もしかしたらって

期待してる自分がバカみたい

１人で勝手に盛り上がって

一瞬自分の立場を忘れてた

わたしなんて恋愛するしかくないんだから

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もう恥なんて捨てようと思った

へんなプライドが邪魔してたけど、もうどうでもいいや

意地張ってるの疲れちゃった

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自分、最低だ


本当、価値なし人間だ

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もうあと１ヶ月で訓練が終わる

想像しただけでコワすぎる

ちゃんとやっていけるのだろうか

不安すぎる

今もできることはがんばらなきゃ


それにしても、やっぱり紹介してもらわなければよかったのかなぁ

親友に申し訳ない

でも、わたしなんか友達にもなりたくなかったのかも

なんかそう思ったら悲しくなってきた

わるいのは私ってわかってるけどね

すべては自分が蒔いた種
自分で選んだ道

私には恋愛とか似合わない

１人がお似合い

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思ったの。やっぱり今の私とは住む世界がちがうんだって。

確かに、いい人なのはわかる。仕事に対する真面目な姿勢も、尊敬する。

でも、あまりにも真面目でしっかりした人すぎて自分との違いに劣等感を感じる。自分がちっぽけすぎて情けなさすぎて苦しくなる。


本当、自分が情けない

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悩まない日はない

最近は毎日悩んでばかり

こんなに悩むのなんて疲れるし精神的にしんどいだけなのに


就職もうまくいかない
恋愛もできない
家族とも微妙



居場所がない


生きるってしんどい

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本当は自分がどうしたいのか、自分にとって何が正しいのか、ワカラナイ

ただ、時間だけが過ぎてゆく…

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日によって考えが変わってしまう

本当の私はどれで、
何が自分にとって正しい道なのだろう


タイムリミットが刻々と近づく

焦りと先の見えない不安が私を押し潰す

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誘ってもらえて嬉しかったし、久しぶりにﾊﾞｲﾄ仲間に会いたいなって思ったけど、やっぱり今は会うべきじゃないのかも

というか、合わせる顔がない

それに、また劣等感で埋め尽くされてしまうかもしれないし

ちゃんと安定した状態で会うのがベストかもしれない

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誰かが悪いんじゃなくて、こんな風になったのはすべて自分のせい


自分が選んだ道


それなのにいつも、
これで本当によかったのか、疑問ばかり


でもきっと、物事は自分の受けとめ方次第で正しい道なんてそもそも無いのかもしれない


でもその、「受けとめる」ってゆうのが難しいから悩むんだ

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「あんなに仲良かったのに」
なんて、言われなくたってわかってる

私だって昔を思い出して懐かしくなって会いたくなるときだってあるよ


でも、今更そんなことできるワケないんだ


きっと、昔みたいになっても、また同じようになると思う

私だけ、親友だと思い込んでまた辛い思いなんてしたくない


でも、正直、２人は今でも親友で羨ましいなって思う部分もあったよ

男の子なのに？何年も親友とかスゴイって思った


でも、あんな辛い思いしたけど、今、本当に大切な親友ができた


心から信じられる大切な人

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最近、身体の疲れがとれない…

毎日ダルい

未だにお盆休みの生活リズムが抜けない(笑)


考えることがありすぎて、頭がパンクしそう

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肌の悩みは他人には理解しにくいもの

なんでこんなに悩まなきゃいけないんだろう

もう、充分苦しんだのに

夜更かししても甘いもの食べても化粧しても
トラブル知らずの人が羨ましい

一体いつまで肌荒れで悩み続けなければいけないんだろう

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１人は楽だけど、
淋しさは隠せない


１人じゃ孤独は埋まらない

でも、今の私じゃダメだから…

くるしい

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もう、全部わかんない


素で頭いたい…

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もう時間がない

本当に、ひとりで、たったひとりで戦わなくちゃいけなくなる

そんなの、私に耐えられるのだろうか


でも、結局人間なんてひとりぼっちなのかもしれないね

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もしもこのまま、結婚もできなくて、正社員にもなれなかったら…

私には何も残らない

ましてや老後のこととか考えたら生活できないかもしれない

孤独死するかもしれない

コワイ…

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なんだろうね、この消えない不安

後悔ばかりの人生


がんばるよ、もうダメ人間卒業しなきゃ


でも、抱え込む荷物が重すぎて、１人じゃ抱えきれそうにない

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