チャミの日記

眠れたのに一時間半ぐらいで起きちゃった
どんだけ早起きなのー


とにかく頭痛やべーな
痛すぎる


朝ご飯食べたら痛み止め飲もう


ロキソニンさま効いてくれ！


なにこのテンションきもい

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>> 401 今日も何もしないで過ごしてしまった

無駄な１日

やらなくちゃいけないことたくさんあるのに、
私は何やってんの？

しっかりしろよ

手遅れになってからじゃ遅いんだよ

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不安だ

すっごく不安

頑張らなきゃいけないのに何も頑張れない

今のわたし、かなり崖っぷちにいると思う


乗り越えられるのか…

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寒いっ


もう冬だねー


冷え症のわたしにはキツい季節です

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求人情報誌を３冊もらってきた

なのに、なかなか良さそうな求人がみつからない

選んでる場合じゃないのはわかってるけど、自分にできそうな求人がみつからない


時間がないのにかなり焦る


長期がいいに決まってるけど今の私には長期は無理そうだから
とりあえずは短期で稼ぎたい…

悩む

なんとかしなくちゃ

いつも口だけで行動できない

甘ったれのクズ


強くなりたい…

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履歴書を書いた

ボロボロの職歴がリアルで辛くなった


あんな正直に書いたら、確実に落とされるに決まってる


仕事を辞めるってこうゆうことなんだ


辞めてからのことも
ちゃんと考えなきゃいけなかった


一度経験してるのになんでわからないの？

ただ辛いから辞める
じゃ、ダメなんだよ

もっと先を見て決断しないと

私は本当にバカ
救いようのないバカ



再就職の壁はかなり難関だ

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お腹が張って気持ち悪い…

治ったと思ったのに治ってなかった

明日てか今日も調子悪かったら病院行ってこよう

なんか心だけじゃなくって身体も弱くなったみたい…

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こわいというか、若干リアルな夢だった


今日もまた、いつもと同じで何も頑張れない１日なのかな


早く、早く仕事探さなくちゃ


求人雑誌とにらめっこ


お金、稼ぎたいな


欲しいものが買いたい
美味しいものが食べたい貯金がしたい


私も社会に貢献したい


役に立つ、必要とされる人間になりたい

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鼻が詰まって呼吸が苦しい

せめて１２月中には働かなくちゃ


ニートのまま新しい年を迎えたくない


無くなる貯金もこわい…

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今の時代、アルバイトでも必ず採用されるとは限らないんだよね



益々不安


時間だけが虚しく過ぎて

私はたった１人で立ち止まったまま


なにもできずにいる


明日が来るのがこわい


社会から取り残されるのがすごくこわい
不安


どうしよう
どうしよう
どうしよう


助けて
不安だよ


なんとかしなくちゃいけないけど
こわくてこわくてたまらない

涙が止まらない



こんなに辛いなら
仕事辞めなきゃよかった

楽な仕事なんてない
どこに行っても完璧な職場なんてない
人だって苦手な人も必ずいる


それなら私はやっぱりあの場所でがんばるべきだった
何を言われても、辞めさせられない限り続けるべきだった


後悔ばかりの人生
理想にはまったく近づけない



お先真っ暗


もう来週で何もしないままニート歴１ヶ月になってしまう


早いよ


早く早く仕事しなきゃ
焦る


こわいとか言ってらんないのに


明日、どんな顔して友達に会えばいい？
応援してくれたのに、就職できて喜んでくれたのに、私は簡単に裏切った
最低人間

ごめんね


私なんて友達になる資格ないよね


本当ごめんね

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少し昼間しちゃったので眠れない

立ちくらみもひどい

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夢の中の私は、トロくてバカでみんなから馬鹿にされていた


これもかなりリアルな夢だったかも…

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雨すごい！

運転こわいなぁ…

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みんなどんどん先に進んでる

私は進むどころかむしろ後退してる

待って
おいていかないで

すべて自業自得なことはわかってる

でも、ひとりぼっちで辛いの

夢も希望も明るい未来もない


焦りと不安で心が崩壊しそうだ


私も私が生きてる意味がほしい

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私は自分の立場でしか物事を考えてなかったけど、母から見たら、きっとかなりの親不孝者だろうな


高い学費を払って高校も大学も私立に行かせてもらった

なのに、仕事が全然続かないこんなだからね…


私は本当にバカ


本当、なにやってんだろ…

この先、一体どうしよう…

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うまくいかない


気持ちばかり焦って
行動が伴わない


ダメなﾔﾂ


逃げてばかりの最低人間

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眠れない


夢と現実の瀬戸際にいる感じ


なんかこわい…

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今日もまた何も進歩のない１日なのかな


いつまでモラトリアムしてんだよ


みんなみたいに必死にならなきゃいけないのに


実家だからって甘えてばっか


朝から辛い
苦しい
泣けてくる


悪いのはぜーんぶ私だけど、支えがほしいです


誰かにそばにいてほしい

大丈夫だよって
言ってもらいたい


わがままかな…

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気持ち悪い

体調悪すぎ

めまいも治らず…


どうして身体まで弱くなっちゃったの…？

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もう１ヶ月も休んだ

いい加減仕事探さないと

でも、なかなかみつからない

何度も求人雑誌をみてもイマイチで…


本当に焦る


支払いがこわい…

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今日はカウンセリングの日

何を話そうかな

うまく伝えられるかな

口下手だからいつも困る

話したいことはたくさんあるのに、うまく伝えることができない


時にはムキになって先生にキツく言っちゃったり嫌な思いさせてるだろうな…


申し訳ないと思うけど、今の自分じゃどうしようもなくって


悪気はないんです

ごめんなさい

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元気だから早く働かなくちゃ

元気なのにどうして働けないの

もうやだよ


辛い


私にできる仕事なんてないのかな


働きたいけど働くのこわい
また辞めちゃいそうでこわい
人間関係もすごくこわい


いつも言い訳ばかり
口ばかり


だけどこのままじゃいけないこともわかってる


過ぎてく時間がこわい


本当に
先が見えない


汚れを知らない無垢だったあの頃に戻りたい


人生もゲームみたいにリセットできたらいいのにね

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やっぱりわからない

私の気持ちなんてどうせわからないでしょ


毎日不安でいっぱいなのに


もうやだ


生きてくの辛い


ぜんぶやだ

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イライラする

所詮他人だしね

でも、簡単に気持ちがわかるとか言わないでほしい


私なんかより辛い思いしてる人はたくさんいるの知ってるわかってる
でも私だってつらいんだよ

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イライラおさまらない


わかってほしいけどわかってもらえない


期待なんてしなければよかった


辛い


もういなくなりたい

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もう期待なんてしない

信じない


もうどうでもいい


適当にいきてく

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眠れない

頭痛い

イライラする

涙もでる

もう終わりにしたい

疲れたよ

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むかつく
むかつく
むかつく


どいつもこいつもむかつく

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むかつく

何もわからないくせにわかったようなふりすんなよ

簡単に気持ちがわかるとかいうやつが一番むかつく

もうやだ
ぜんぶやだ


自分が一番やだ

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物に当たっても気分が晴れない


でも他に吐き出す場所もない


どうしたらイライラがおさまるのかもわからない

このままじゃ人にも会えない会いたくない




自分がだんだん自分じゃなくなっていきそうでこわい

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眠れない

頭も痛い

もうやだ

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もう、生き方がわからない

みんなみたいには生きられないし

先も見えない


辛い

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ニートでお先真っ暗になるぐらいなら、
仕事辞めなきゃよかったな


今更後悔しても遅いけど

生活できる保証がある方が何倍もいいのに


クビになるまでどんなに辛くてもはってでも続ければよかった


仕事なくて毎日廃人みたいな生活するぐらいなら、確実に仕事してるほうがいい


過去にあの日に戻ってやり直したい

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あーもうむかつく


全部壊したい

部屋をめちゃめちゃにしたい


そんで心も壊れちゃえ

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眠れない

昼間寝ちゃったしな…

頭痛い

先が見えない前に明日さえも見えない


迷子

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みんなからいじめられてすごくこわい夢を見た

起きたら水みたいにバーって涙でるし、ドキドキするし

すごく辛かった







ねぇ、



未来なんて言わないから




明日の私は、




ちゃんと笑えてるかな…？

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もうすべてめんどくさい

なにもしたくないしできない


イライラするし泣けてくるし


もうどうでもいい

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眠れない！

お腹の調子も悪い！

気持ち悪い…


寝たいよ…

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何もなかったとはいえ、いけないこと
だったんだろうな


なんか自分の気持ちがよくわからない


相手の気持ちもわからない


もう一眠りしよっ

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こんにちは 初めて 書きますね
プロフの性別は希望的です😌💓
貴女は 変わりたいと 書いてありますね 誰しもが もし 変われるのならと 考えていると 思いますよ 私も 同じです😢性別を今は変えたいです。
変えるには
具体的に何を書き出してみては如何ですか。
形にしていくと 色々な事が見えてくると思います

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>> 440 はじめまして。
コメントありがとうございます。

そうですね、ノートにどう変わりたいのか書き出してみようと思います♪目標を立てると頑張れそうですもんね。

ありがとうございました。

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全然だめ…


寝付き悪いし寝たのたぶん３時なのにもう起きちゃった


そこまで病んでないのになんで眠れないんだろ…

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求人誌をもらってきたけど、やっぱり少ないね

何がやりたいのかも私なんかにできるのかもわからない


でも、もう頑張るしか道はないし


年末までには何かしら働いていたいからがんばる

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眠れない

さっき寝たばかりなのに起きてしまった…


もーやっぱ気になる


ただの勘違いだろうけど、気になっちゃう


幸せになんかなれっこないのに

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なんか不安だ

すっごく不安だ

いつになったら抜け出せるのか


減ってく貯金も心配だ…

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あーやばいかも…


とまらなくなったら
どうしよう


相手の気持ちが気になる

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起きてしまった

いつも２～３時間で起きてしまって
なかなか眠れない


癖になってるね、きっと

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今日もまた無駄な１日


少しでも前進しなくちゃ

頭ではわかってる

行動ができない


厳しいこと言われるのがこわいから


私はどんどんダメになってく

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人間は欲張りだね

生きている だけじゃ
物足りない


あぁしたい
こぅしたい
あぁなりたい
こぅなりたい


必死に理想に近付く努力しているんだろうね


でも私は何一つ全うできない


途中で投げ出す


役立たずで価値のない存在


なんでこんなヤツが生きてるんだろとか思ってしまう泣けてくる


一人の夜はさみしいね

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おはようございます

なんだか朝から頭が痛いです…

また怖い夢は見るし、
最近ろくなことがないな

もう今日から１２月とか早すぎだし


本当、今月中にはなんとかしなくちゃヤバすぎる…

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