チャミの日記

家に帰ると、力が抜けてグッタリしてしまう

休みの日は寝ていたいって思う
出かけたいけど、疲れちゃうから引きこもる

ダメな自分が情けない

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社会不適合


がんばらなくちゃと思うのに、体と頭がついていかない

人がこわい
職場で嫌われるのかすごくこわい


またニートもどるのか

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さよなら、２３歳のわたし。

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人生は辛いことばっかりだ

周りの友達は辛くても頑張って乗り越えてる

でも、私は逃げ道ばかり探している

自分で選んだ道なのに、後悔ばかりして、人と比べて自分だけ取り残されたような孤独感に襲われる


ダメ人間だ

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感情のコントロールができない

ちょっとのことなのに泣いてしまう

しかも、一度泣くととまらなくなる

仕事中に泣くとか社会人として失格だ

感情なんて無くなってしまえばいいのに

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結局私は一年前となんにも変わってない

なんにも成長していない
弱い人間だ

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これから先、どうしたらいいんだろう

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友達に言われた

「周りとうまくやっていくには、まずは自分から心を開いていかないと」

その通りだと思う。

でも、私にはそれができない。距離感がわからない。

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言おうと思った。

が、言えなかった。

どっちをえらんでも後悔しそうだから。

ここで辞めても、未来も希望もなくて、自分を責め続ける人生しか待っていないと思ったら、ギリギリのところで決心が鈍った


でも、明日はわからない

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周りに馴染めない私は完全に孤立している


今までも辛いこといっぱいあったけど、なんとか乗り越えてこれた


でも、大学を卒業してからの私は、逃げてばかりだ

未来とか、希望とかないんだよ

先なんてみえない

死にたくはないけど、

生きていくのもこんなに辛いんだね


大人になんてなりたくなかった

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私はただ逃げているだけ
逃げたって今度は罪悪感で押しつぶされるだけなのに


でも、ダメだって思ったら、私は逃げてしまう

先のこととか、周りなんてみえなくなる


前の会社を辞めたとき、友達に言ったら、
「辞める勇気がすごいね」とか、「よく決断したよね」とか言われたけど、本当はそんなんじゃなくって、ただ逃げただけなんだよ

先のこと考えたらわたしだってこわい

でもそのときは先のことなんて全く考えてなくて、とゆうか辞めることだけで精一杯で考える余裕なんてなかっただけ


つまりわたしはダメ人間でクズなだけ

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バカだと思うし、ただの甘ったれの根性なしだと思う


でも、わからないんだよ

毎日泣きながら辛い思いばかりして働く意味が


大人になるのがこんなに大変だなんて思わなかった

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自分で自分を追い込んで自分で自分を苦しめてる

私はなにがしたいんだろ

こんなんじゃ、みんな幻滅しちゃう

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逃げたくなるのを、私の残り少ない理性でなんとか抑えた

今日はなんとかなった

でも、明日はわからない

私は、急に歯止めが利かなくなるかもしれない

そうなったら、もう、周りの意見とか、先のこととか、何も見えなくなる。今、逃げ出さなきゃって思ってしまうから。


根性なしのダメ人間。


私なんて存在しなければよかったのに

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信用していいのかどうなのかまだわからない

それなのにかなり過去のことも話してしまった

忘れたい過去のことも話してしまった


来週、どんな顔して会えばいいんだろう

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行きたくない

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人と比べたってしょうがないのに情けなくて辛くなった


肌荒れひどすぎて本当鬱

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疲れたよ

体力的にも精神的にも

楽になりたい…

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自分が嫌いなくせに自分に甘い

バカみたい

私なんて価値なし人間だ

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受け止め方を変えることはできると言われた

だけど、そんな簡単には変えられないよね

頭では理解できても心が拒否してる

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精神的に不安定だと、友達の幸せも素直に喜んであげれなかったりする

最低だよね

自分のことばっかり
自分しかみえてない


まじカスだ

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行きたくない

気持ち悪い


たすけて

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悪いのは私なのに、家族に八つ当たりしてしまう

自分で自分をコントロールできない

暴言ばかり吐いてしまう

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やっぱり泣いたらダメなんだなぁ…

たしかに、仕事中に泣いたら迷惑だし、注意もしづらいだろうし、社会人失格なんだろうなぁ

でも、泣いちゃだめだって思っても抑えられないんだよ

泣きたくて泣いてるんじゃない
私だっていい年して人前でなんて泣きたくない

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辞めてしまおうか

人に迷惑かけなきゃもう先のことなんてどうでもいいじゃん


楽になりたい


この先まともな人生送れなくっても今の状況から抜け出したい

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もう知らない

先のことなんてどうでもいい

ﾃｷﾄｰに生きてく

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空気読めない

臨機応変に動けない

気が利かない

まじカス

明るい未来なんてないんだよ

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私なんて存在しなければよかった

したら誰にも迷惑かけなかったし、お金を無駄にすることもなかった

高いお金を払って高校、大学まで行かせてもらったのに結果がこれじゃあね

ごめんなさい

でも私には無理なんだよ私じゃダメなの


仕事を覚えることも人とうまくやることも


疲れちゃったのぜんぶ


ずっと寝ていたい

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考えても考えてもよくわからなくって、
結局中途半端なまま

自分がわからない

友達にも迷惑かけて

ごめんなさい

でも、自分のことは自分で決めなくちゃいけないから考えないと

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冷静に物事を考えることができるなら、私は辞める選択はしないかもしれない

切羽詰まった状況だからこそ、逃げ道を探して辞める選択をするのだ

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あまり眠れなかった

てか今日は雨だし余計にテンション下がる

音うるせーなー

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ずっと考えてるのに答えは出ないまま行き止まり

すぐに答えを出さなくてもいいのか


でも、中途半端にダラダラ続けるのってどうなの？


先行き不安すぎる

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休みなんてあっという間

なんで仕事だと時間過ぎるの遅いのに休みはこんなに早いんだろね

あと２日間じっくり考えよう

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明日しかないどうしよ…

てか、せっかくのお盆休みなのに私なにやってんだろ

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思ってること全部言おう

そのためのカウンセリングだもん

本当のわたし、知ってもらわなきゃ意味がないよね

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なんか昨日は微妙だったな…

でも、それが今のわたしだもん、しょうがないよ
無理に明るくなったって意味ないし

今後も昨日みたいだったらやめようかな

やっぱりプロとは言え人間だもん、相性あるよね

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なんか昨日は微妙だったな…

でも、それが今のわたしだもん、しょうがないよ

無理に明るくなったって意味ないし


今後も昨日みたいだったらやめようかな

やっぱりプロとは言え人間だもん、相性あるよね

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自分にプレッシャーをかけた

自信なんて全くないのに無理してあるふりをした

そうでもしないと認めてくれないでしょ？

いつまで保つかな

これですぐに辞めたらシャレにならない

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嬉しいのは休みの前日の仕事が終わった瞬間

休みは次の日が仕事だと思うと仕事のことが頭から離れなくて休んだ気がしない


強くなるって決めたのに不安で不安で仕方ない


自分が情けない

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専門用語ばかりで困惑する

私はとにかく覚えるのが遅いし、なかなか理解できない

だから努力でカバーするしかない

人の何倍もがんばらなくちゃいけない

明日も勉強しよう

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口ではなんとでも言えるよね

それを実行するのがすごく大変で…


やっぱり１人じゃ無理
支えがほしい

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今日は1時間ぐらいしか勉強できなかった…

自分に甘いからダメだね

腰痛い

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行きたくない…

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いつも空回り

素直になれない


強くならないと生きていけないから

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泣けてきた

人前じゃないからいっか

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いきたくなさすぎる！

早く１日終わってほしい

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今日も長いなぁ…

辛い

行きたくない

逃げたい

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もう会いたくない

私のことなんにも知らないくせにまじ腹立つ

てか彼女ほしいなら私なんか誘わないで合コンでも勝手に行けばいいじゃん意味わかんない

あんたに続けろとかいわれる筋ないし
うざい


もう絶対会わない

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まだイライラする

こんなこと気にしてる自分にも苛立つ

でもムカつくものはムカつく

• << 251 肌荒れ半端ない さいあく 化粧したいのにこんなんじゃできない…

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