チャミの日記

なんでこんなに悩まなくちゃいけないの？

もうやだ


誰もわかってくれない

誰からも必要とされない

存在価値なし


なら死ねよって感じだよね

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先のことを考えるとすごくこわい…


考えたくないけど考えてしまう


それなのに、今の状況から逃げ出そうとする自分

たぶん、近いうちに辞めるでしょう


私は弱い人間だから立ち向かう強さが足りない


逃げ癖は治らない

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暗い部屋でひとり考える

どうしよう
どうしよう
どうしよう


どうしたらいい？
何が正しいの？


ワカラナイ


先が見えない


ツライ
コワイ


たすけて
たすけて
たすけて


明日なんてこないで

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イライラがとまらなくて泣きながら物に八つ当たりしたら壁に穴があいてしまった

バカだよね

思春期のガキかお前はって感じだよね


でも、他に発散の仕方がわからなかった


人を傷付けるよりは物に当たるほうがよっぽどいいでしょ


明日言えるかな
明後日になるかな

でももう続けることは不可能だよ


たとえどんなに辛い引きこもり生活が待っていても

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眠れない

涙が止まらない


辛い

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どうして私はがんばれない人間なんだろう


友達は辛くてもちゃんとがんばってるのに


どこまで頑張れば認めてくれるの？みんなと同じフィールドに立てる？


私は、怒られれば怒られるほど自信を無くしてしまう

自分には無理なんだって思ってしまう


性格の問題なのかな


てか、性格って何才ぐらいから決まるのかな


こんな甘ったれた性格なんていらない

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わかってもらえない


辛い


でも、どこが限界なのかわからない


でも、こんな中途半端な気持ちのまま続けてていいのかなとか思う


こんなに考えてるのになんで決断できないの？


後悔しない生き方なんてあるの？

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頭痛い…


もう朝になっちゃった…

本当にどうしよう
これからどうしよう…

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こんなに考えてるのに、決断ができない


私はまだがんばれるのかなぁ


でも辛くて苦しくて泣けてきて動悸がする

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ごめんなさい

もう、無理です

これ以上はがんばれません

ちゃんと伝えようと思います

こんな中途半端はいけないよね

お互いのためにも。

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ついに伝えてしまった


気が楽になったような気がするけど、同時に、

もう、私はまともには生きていけない、こんな傷だらけの職歴でどうやって仕事をみつけるの？
って、リアルに感じてきた


きっと、私はもっとがんばるべきだった
もっと自分に厳しくなるべきだった


働けるのに働けないなんておかしいよね


忍耐力無さすぎ


また友達に嘘をつかないといけない

ひとつ嘘をつけばまた嘘をつかなければいけなくなって、どんどん苦しくなる



私はこの先どうなるんだろう


自分で決めたことだけど、不安で不安でしょうがない

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どうしようどうしよう

どうやって生きていこう

たったひとりで歩いていかなくちゃいけない


お金は降ってこないんだから

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嫉妬だ

自分がうまくいかないからってまた友達に嫉妬してしまった

羨ましい
ずるい
と思ってしまう

醜いよね、
惨めなだけなのに

わたし、三週間後どうなっちゃうのかな…


今は辞められる開放感でいっぱいだけど、辞めたら私は本当に何も無くなってしまう

お金もない
仕事もない
恋人もいない
家でも孤立
友達にも言えない

こんなんで、私、この先大丈夫なの？

たったひとり暗闇の中


生きていける気がしない

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ちゃんと考えなくちゃ先のこと

まず、なにをすべきか

なにもない私に何ができるのだろう…


また死んだように生きていくしかないの？

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役立たずな人間

なんでがんばれないの？
どうしていつも逃げてばかりなの？

自分にうんざり

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今日はだるさが半端なくてダラダラ過ごしてしまった

なんなのこの疲労感

足の浮腫もひどくて、だるくて、起き上がるとめまいもする

明日の仕事大丈夫かなぁ…

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行きたくない…

ゴールがあるのにすごく行きたくない

何もしたくない
ずっと眠り続けたい

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どんどんみんなが遠くに行ってしまう

私は前に進めずむしろ下がってる


どうしたらいいのかわからない

辛くて苦しくてさみしい

でも、幻滅されるのが怖くて言えない

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今日は本当に辛かった

どうせ辞めるんだから
もういいじゃんって思うけど、無視されたり理不尽に怒鳴られたり、嫌な態度されるとすごく傷付く

心はボロボロだ

我慢できず友達に話してしまおうかと思ったけど、できなかった

さすがに二回も同じこと繰り返してるとか嫌われちゃう

でも本当はプライドが邪魔してるのかも

こんな自分みせたくない

だけど誰かにわかってほしくて


矛盾してる


も、自分でも自分がわからない

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また１日がはじまっちゃう


今日は何を言われるの？

もう消えちゃいたい

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わかるわけないよね

プロでも所詮は他人

他人に私の気持ちなんてわからない


でも、期待しちゃう


わかってほしいと願ってしまう


私はわがままだ

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これからどうすんの？

ちゃんと考えなくちゃダメなのにわからない

てゆうか、こわくて行動できない


暗闇だ

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不安定で泣けてくる


こわいんだよすごく


私はどうすべきかわかっているのに、忍耐がないからダメなんだ

だから結局逃げてばっかり

クズな人間


不思議だよね、わかってるのにできないって


続けることが解決法だって頭ではわかっているのに


ホントカス！
自分に腹が立つ


大学卒業してからますます自分が嫌いになったよ

戻りたい…

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お母さんも私のことなんてどうでもいいんだと思う

何も言わないって、もしかしたら一番辛いことなのかもしれない

早く仕事探さなきゃ

気持ちばかり焦る

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あと６日出勤したら、
私はニートになる


求人をみても、もう私にはなんにもできないんじゃないかと不安で不安でたまらない


いざとなると無職ってこわい

先が見えない

でも、生きていくにはお金が必要

お金がないとなんにもできないんだよ生きることさえ無理なんだよ

早く稼がなくちゃ


でも私にはなにができる？

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学生のとき、まさか自分がニートになるなんて思ってもみなかった

こんな簡単に仕事を辞めるなんて想像もしなかった

なんでこんなクズになっちゃったの

もうやだよ
人生おわりだよ
このままただのおばさんになるなんて死んだほうがいいのかなとか思う
死ぬ勇気なんてないくせに

だけどなんにもない自分が情けなくて悔しくて泣ける

なんにもないなら生きてる張り合いがないじゃない

生きてたって生きてる実感ないし


今の職場辞めること、後悔はしてないけど、働ける場所があるって幸せだよね

働けばお金がもらえる
お金があればほしいものが買える
友達にも積極的に会える

これから私はどうなるんだろう
先が見えないって1番こわいかも
友達にももう会えないのかなぁ…てか、会うのがこわい


だれかたすけて

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なんで自分の首を自分で絞めてるんだろ…

なんで断れなかったんだろ

もう辞めるって確定してるのに

バイトでもあそこで働くなんてもう考えらんないのに

早く新しい人見つかってよ

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行きたくない

行きたくない

行きたくない

てか、なんで新しい人見つかってもないのに募集締め切ってるわけ？

まじで意味がわからん

こっちにも都合があるんだよ

本当、断ればよかった

私は本当にバカだ

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しにたい

早く辞めたい

後悔半端ない

ぜんぶもうやだ

嫌い

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イライラする

涙もとまらない

なんなの

私は利用されてるだけ？

私の心はボロボロです

壊れた心は簡単には治らない


辛いのに誰もわかってくれない

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中途覚醒ってヤツ？

最近いつもへんな時間に目が覚める

頭も痛い

お金ないけど病院行くべきか悩むな

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結局あれから眠れなかった

クマやばい

でも最後だからがんばらないと

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ラスト出勤

無事に終了してよかった
ほっとした気持ちと、
これから先の不安と半々な感じ

でも、とりあえず、お疲れ様でした

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またへんな時間に目が覚めてしまった

なんなの一体

こんなのはじめて

眠れない

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またですよ、中途覚醒


癖になるみたい…


てか、これから毎日何も予定がない私はどうすればいいんだろう


早く働かなきゃいけないことはわかってる

でも、もう、働くことがこわい

また1から人間関係作るなんて私にできるの？

人がこわい

その前にこんなボロボロの職歴で受かるはずないか…ただでさえ就職難なこの時代だもん


お先真っ暗


何も考えたくない


でも、なんとかしなくちゃ

気持ちばかり焦る


それと、友達にはなんて言おう
メールの返信まだしてない
本当のこと、言うべきだろうけど、言って嫌われたり幻滅されるのがすごくこわいの

親友だけど、いい子だけど、信じたいけど、こわい


私って本当に最低だね

都合が悪くなると逃げてばかり
友達からも信用なくすよね
プライドも高いし


自分が1番嫌いなくせに、いつも自分を守って逃げてばかり

意味がわからん

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眠れない

眠ってるときだけしか現実を忘れることできないのに…

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寝付けたと思ったのに一時間？ぐらいで起きてしまった …


眠れないってキツいね


どんどん追い込まれていく気がするよ

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結局、合計で２時間ぐらいしか眠れなかった

んで、お腹痛い

ﾋﾟﾙ飲めば生理痛軽くなるって言われたのにあんまり変わらないー

まぁ、ひどいときの痛みよりは全然我慢できるけど

でも、痛み止めは欠かせないね

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お金のことがすごく心配

奨学金に保険料に年金、ケータイ代に食費…

ニートしてる余裕なんてないのに

働くことがこわい

まずは短期のバイト探してるけど、なかなか見つからない

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毎日毎日、こんな日々が続くのかな…

何もない１日

社会と関わらないと、どんどんダメになっていきそう

本当は、もっともっとがんばるべきだったよね

みんな生きてくために必死に働いてお金を得ているんだもん

私はなんにもがんばれなかった

一年前と何一つ変われてなかった

仕事からも、家族からも、友達からも逃げてる

こんなはずじゃなかったのに


今まで積み上げてきたものが一気に崩壊した感じ

これから不安だよ

不安しかない

私はきっと幸せになれない

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やっぱり起きてしまった

なんだか不安


これからのこと、すごくすごく不安


私は頑張らなくちゃいけないのに

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自業自得

頑張れる人間なのに

頑張るべきなのに

なぜ頑張れないんだろう頑張ることをあきらめてしまうんだろう


前に進まなくちゃいけないのに
今やらなきゃ手遅れになっちゃうよ

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何もやれなくて１日が過ぎる

ベッドで横になってるだけ

だるい

これから毎日続くのかな

働きたい

お金がほしい

買い物したい

友達に胸張って笑顔で会いたい


誰か私を受け入れて


１人じゃ乗り切れそうにないよ


利用されてもいいから、一瞬だけでもいいから、

私を必要としてよ

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ニート５日目が始まります

今日はクリーニングに出したものを取りに行って、買い物に行く予定です

あまり昼間に外出したくないけど、元職場にお菓子も買わなくては行けないしね


あとちょっとだけ眠れるかな…


もう保険証できたら病院行きます
たまにはぐっすり睡眠したい…

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だるいから昼寝でもしようとしたのにできなかった

ある人に言われた言葉が頭から離れない

その人の言ってること、確かに正しいけど、今の私にはかなり痛いとこつくなって感じる。

あーもうつらい


不安
孤独
さみしい…

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眠れない 眠れない 眠れない


夜が長い


色々考えて疲れる…


やっぱり嫌われちゃったかな…


ごめんなさい…

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結局一時間しか眠れませんでした


眠いんだけどね…


まるで眠り方を身体が忘れてしまったみたい

へんなの


一体私の身体どうしちゃったんだろ

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早く働かなきゃ

でも、面接怖い

働いてもまた辞めそうで怖い

でもお金ない

どうしよう
どうしよう


まさに無限ループ


生きていくって辛いことばかり


ちゃんとした大人になりたいのに


先行き不安

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ニートのくせに普通に食事をしてる自分がイヤ

罪悪感

住まわせてもらってるんだもん、自分の食事は自分で用意しなくちゃ

来週は割引のパンをまとめ買いして冷凍しておこう
栄養偏るけど仕事決まるまでだしなんとかなるよね


このぐらいしなくちゃ
自分を追い込まなくちゃ

あーお酒飲みたい
弱いけど、だからこそすぐに酔えるし

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久々によく眠れた

今日も何もない１日


ベッドで過ごす１日


自分を見失っちゃう


私にできることなんてあるのかな

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