チャミの日記
この日記では、なかなか人には言えない心の闇の部分が中心になるかと思います。それでも、私にとっては大切なことで、この日記を通して弱い自分と向き合っていきたいです。そしていつか、自分を好きになれるように・・・。
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なんでうまくいかないんだろ
こんな世の中だってうまくいってる人間いるのに
本当は、こんな風に考えて言い訳ばかりの自分がキライ
でも、先が不安でしかない
今が良ければいいなんて、きっと若いうちだから
ひねくれ者でネガティブな自分も、
みんなの前では元気で明るい自分も、
どっちも本当の自分なんだけど、前者を受け入れられないから、自分がキライなんだよね
いろんな自分、全部ひっくるめて「わたし」というひとりの人間なのに弱い自分を認めることができない
こんなんじゃ一生ひとりぼっちだ
時間だけがただただ過ぎてくから
焦りと不安が募る
もうどうしたらいいのかも自分が本当に望んでいることがどんなものかも曖昧で
それでも、自分の足で生きていかなければいけないし、お金稼がなきゃ
今すっごく辛いけど、いつかちゃんと笑える日がくるかなぁ
本当に、ちゃんと納得できる道に進めるのかなぁ…
とにかく、いくら決まらないからってあんまり妥協するのはやめよう
もう、後悔するのはイヤだ
これから、もっともーっと泣くことになるんだろうな…
強くならなきゃ
本当に私、なにやってんだろ…
やっぱり、しばらく人混みは避けよう
ちゃんと自立したら胸張って地上を歩けるようになりたい…
人の目気にしてばかりいるのは疲れる
でも、今の私にはそれがやむを得ないんだよね
でもでも本当に疲れてしまったよ…
自分に自信なんかあるわけない
自分のことなんて昔から大嫌いだし
それでも、自分の人生は自分の力で切り開くものだから、自分を信じてがんばるしかないんだよ
それにしても、簡単に人を信じちゃダメだな、、、
だから勧誘に引っかかるんだよね
自分の身は自分で守らなきゃ
素直になりたいのになれない
プライドが邪魔をする
なんにも強くないのに、人前では強い自分を演じてる
本当の自分を受け止めてくれる人なんているのかなぁ
私なんかを愛してくれる人なんているのかなぁ
ダメだ
今日は気分が上がらない
今はいろんな意味で負け組だけど、絶対勝ち組になってやる!
私にはまだ若さがあるんだから(笑)!
若さを武器にがんばるしか私には道がないから
絶対負けないし
あいつらみーんな見返してやるんだから!負けっぱなしだと思うなよバカヤロー!!!!!
あースッキリした
時間だけが虚しく過ぎていく
ねぇ
未来の私はちゃんと自立できてるかな
本当、毎日毎日先がみえなくて将来を想像するとこわくなる
ひとりぼっちでお金もなくて孤独死は嫌だよ…
今、がんばらないと
早く決まって
いつか、こんなこともあったよねって、そんな風に思えるときがくるのかな…
自分に余裕がなくって、周りの幸せを素直に喜べなくてごめんなさい
本当はね、自分が一番、自分を許してないんだ
だからいつまでも引きずるの
その上、他人にそのこと言われると余計に自己嫌悪に陥る
でも、
もう、自分を許してあげないと
じゃなきゃ前なんて進めない
少しずつ、許してあげよう
ひどいことしたのに、 友達でいてくれた。
ずっと連絡してなかったのに、普通に接してくれたのが、すごく嬉しかった。人との繋がりって本当に大事にしなきゃいけないなって思った。
世の中、まだまだ棄てたもんじゃないよね。
意地悪な人ばかりじゃない。私のこと、わかってくれる人がいるから、私もがんばらなくちゃ。
ありがとう。本当に本当にありがとう。
老後のために2000万円…
すっごくリアル。
でも、今年は少しずつでも貯金しなくちゃ。
そして1年間を無駄にしないように、積極的に外出して将来のヒントを見つける。
不安だしこわいけど、一歩踏み出せばなにかが変わると思うんだよね、期待だけど。人生一度きりだから、1日1日大切に過ごしていきたい。
周りの友達よりもかなり遅れてるけど、ちゃんと自立できるように私のペースでやってみよう。
毎日毎日、行きたくないって思いながら出勤すると思うと吐き気がする
いつもビクビクしながら仕事するのかなりつらい
今日は休憩中に泣いてしまった
あそこには私の味方はいない
それがすごくつらい
なんでそんなとこ受けたんだろってかなり後悔
次がみつかるまでは辞められないし
でも、こんな調子じゃいつまで保つかわからない
仕事中も涙をこらえるの必死だよ
なんでいきなりシフト変えられなくちゃいけないの?
明日休みだから辛いの我慢してがんばろうと思ったのに。
これじゃがんばれないよ、、、
ここでは強くなくちゃやってけない?
私そんなに強くない
むしろすっごい弱虫
辞めたくない気持ちもあるけど、続けられる気もしないよ
辛い苦しいこれしかない
言葉で人を殺せるって本当だね
傷つきたくない
本当は逃げ出したい
でも、やっぱり先のこと考えるとすごく怖いから、実際は逃げ出せない
実家暮らしとはいえ、私にも生活するためにお金が必要だ
でも、精神的にギリギリのところだから、いつ本当に逃げ出してしまうかわからない
恐怖でしかない
休憩中の今でさえ、ビクビク震えてしまう
今日も朝からあいさつしても無視され舌打ちの嵐
なんでいつもイライラしてるの?
私はまだ入ったばかりだし、覚えられないこともあるから迷惑かけて申し訳ないと思ってるけど、無視とか舌打ちってしていいの?
もう心が折れそうだ
泣けてくる
辞めたい
友達がキラキラしてみえた
それに比べて私は一体何をやってんだろう…
どうしてうまくいかないんだろう…
でも結局、全部自業自得
決めたのはわたし
辞めるのも勇気
続けるのも勇気
わたしにとっては究極の選択だよ、
この先が見えない
友達っていいね
一年ぶりに大学の友達に会って色々話した☆
みんなそれぞれ大変な思いして頑張ってるんだなって思った
辛いときって自分しか見えなくなっちゃうけど、辛いのは自分だけじゃないんだよね、
私もがんばらなくては
私は本当にダメ人間だ
みんながんばってるのに私はがんばれない
弱音ばかり吐いてしまう
泣いてばかりだし
危機感がないからいけないのかな
辞めることばかり考えてしまう
他にいくあてもないし、どこにいっても色々あるのに自分が情けない
学生のときのがまだがんばってたのに
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