チャミの日記

こんなはずじゃなかったのに

こんな人生送る予定なんてなかったのに


何をすべきかわかってるのに行動できない


怖くて不安でたまらない

世渡り上手な人が羨ましい

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今日は一日中眠っていた

昨日まで眠れなかったのが嘘みたい

現実から逃げるために寝逃げ


意識ないって幸せ

なんにも考えなくてすむ

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頭痛い


現実と向き合いたくない

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頭痛がひどい

あと体がふわふわする


薬飲んだけど、何も食べていない状態で飲んじゃったけど大丈夫かなぁ…

頭痛すぎて食べたくない

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頭痛治らない！

痛い

寝ちゃいたいのに眠れない

本当、イライラがおさまらない

日に日に性格が悪くなっていく自分がこわい

外見さいあく中身までさいあくなんて人生おわりだね

どん底すぎて１人じゃ抱えきれない

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>> 355 やけ食いしたら気持ち悪くなった…

どうすれば気が紛れるのかわからない

何もかも面倒くさい

明日お酒買ってこよう

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余裕がない

人に優しくしたい

思いやりを持って接したい

なのに、できない

それどころか、周りを傷つけてばかり

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

本心じゃないから…

余裕がないだけ、


本当はいつだって優しい人間でありたいよ

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間違っていたのかなぁ…

もっともっと、がんばるべきだったのかな


どうして辞めちゃったの？先が見えない方がよっぽどこわいのに
一回経験してるのにあのとき学んだはずでしょ？


辞めて後悔はないと思っていたけど、だんだんわからなくなった


周りの目
再就職の壁
友達との距離


もっとボロボロになるまで死ぬ気でがんばるべきだったのかもしれない


でも、できなかった
がんばれなかった


後悔しても遅いんだ

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こうやって人間、ひきこもりになってくのかなぁ

毎日毎日同じことの繰り返し

何も変わらない

どんどんひとりぼっちで孤独に押しつぶされそうになる


お母さんにも見捨てられて


誰もいなくなる


私はひとり
生きていけるの？


未来なんてあるの？

ちゃんと働けるの？


辛いよ
本当は誰かにそばにいてほしい
大丈夫だよって言ってもらいたい
抱きしめてもらいたい


強がるのも疲れちゃった
甘えられる場所がほしい

必要とされたいよ

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せっかく眠ったのに怖い夢を見た

最近夢ばかり見る


幸せな夢ならいいのに

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またまた夢


へんな夢


そしていつもの３時代～

眠るのこわい

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>> 361 寝逃げまたしてしまった…
昼間がだるくてたまりません


やっと書類が揃ったようなので、明日取りに行って来ます。んで、そのまま市役所で国保の手続きに行きます。


やっと保険証作れる

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眠れない

気持ち悪い

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夜って、色々考えさせられる


考えすぎると辛くなるけど、夜は好きだよ


朝と昼間は本当に地獄


夜の方が安心できるの

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今日は書類取りに行って、市役所で国保の手続きもしてきた


二時間お昼寝したのに全然疲れがとれないし、目がウサギみたいに真っ赤

なんか本当にもう、何もかも無気力


いつまで続くんだろ…

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頭痛が治らない…

病院行くべきか迷う


とりあえず鎮痛剤飲もう

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親友は辛くても毎日必死にがんばってる

本当に偉いなぁって思うよ

しかも時間もかなり不規則らしいからね

私の何倍…何十倍も努力してるんだよね

私も彼女みたいにがんばらなきゃダメなのに
なにやってんだろ…


そんな彼女にまた仕事辞めたなんて言えないよ

がっかりするだろうな
嫌われちゃうだろうな
心配もさせちゃうだろうな


情けないよね


今は自分を責めることしかできない

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寝れない

眠気がこない

頭が痛い

眠れないから夜がすごく長く感じる

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結局一睡もできず朝を迎えてしまいました

頭痛は治らないし辛い…
本当に眠気がない

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求人情報をチェックしたけど、なかなかみつからない


選んでる立場じゃないのにね


でも、すごく慎重になっちゃう


私には何ができるの？


ひとりでいると悪い方向にばかり考えてしまう


焦りと不安で押しつぶされそうになる


社会復帰してる自分が想像できない
ちゃんと働いている自分が見えてこない


こわい…
たすけて…

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つらいよ

苦しいよ

闇から抜け出せない

がんばらなきゃって思うし、いい加減大人にならなきゃって思うけど、実行できない

逃げてるだけだよね

わかってる

でもつらいよ


明るい未来なんてない


支払いに追われる日々だ

世の中お金なんだ

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夢を見た

かなりリアルな夢

なんか現実っぽいような
てか、夢の中でも仕事辞めてたし…

私の人生なんなの


常に何かに追われて逃げられない

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また起きちゃった

しかもさっきとはまた別の夢

怖くはないけど可笑しな夢

寝れるかなー

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結局、４つの夢を見ました

最後の夢はよかったかな

それにしても夢見すぎでしょ

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気持ちは嬉しいけど、
正直無理だと思う

今更家族とうまくやるとか

まぁ、家族とうまくやれない私が、そもそも他人とうまくやるなんて無理な話だよね



てか、なんだか本当に仕事を辞めた選択がよかったのかわからなくなってきた


仕事をしてるときはすごく辛くて辛くてたまらなかった。でも、辞めたら悩みが更に増えた気がする。


後悔してももう遅いけどね


あぁ、まだ水曜日まで３日もある


早く水曜日になって


苦しくて辛くて壊れそうだよ

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いざとなると離れていくのがこわい


嫌われたのかなってすごく心配になる


私はあの子がいなきゃ生きていけないよ

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また夢を見て→起きての繰り返し

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ひとりがつらい

誰かにそばにいてほしい

さみしい


苦しい

たすけてほしいよ…

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別にこわい夢でもないのに、なんかすごくドキドキする

てか、最近夢に小学生の同級生が登場しすぎ


あの頃は私も純粋だったのかなぁ…

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今日は久しぶりに友達と会った

だけど、やっぱり話題は仕事とか恋愛
結婚とかね


そうだよね、そうゆう年頃だし


なんか、自分だけ１人取り残された気がして凹んだ…
友達が遠くに感じた


わかってる
誰も悪くない


わるいのは、仕事が続かない、恋愛もできない、自分だってこと


また次に会うときもこんな感じなのかな…


そう思うと、なんか会うのが辛くなってしまう


あと、朝にテレビで、単身女性の３人に１人は貧困とかゆってたな


家族にも友達にも誰にも頼れなくて、ひとりで悩んでカツカツの生活をしてるんだって


あと、シングルマザーで子供を育てるために昼間はパート、夜は風俗で働いてる人とか


なんか見ててすごく切なくなったし、未来の自分を見てる気がしたよ


非正規雇用で１人で生きてくって不安だよね


他人事じゃない


なんだか今日は疲れちゃった

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正直、消えちゃいたいぐらいつらい

孤独から抜け出せない

私がもっと強い人間ならよかったのに

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追われる夢は何度見てもこわい

あのときつかまってたらどうなってたのかな

恐怖すぎる


心臓ドキドキする

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体調がかなりわるい


頭痛と吐き気？てか、胃がなんかおかしい


雨だしさいあくだ

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本当にこれでよかったのか

自分にとって良い選択だったのかわからなくなってきた

仕事を辞めたことによって失ったものは想像以上に大きい

空っぽになった自分

何ひとつがんばれなかった

考えては泣いてもがく


一日中ずっとずっと考える


自分を責めることしかできない


誰からも必要とされない私はいらない存在


生きててごめんなさい


でも、死んでもお金がかかるから死ねない


生き地獄


光がほしい

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気持ち悪い

体調マックスにわるい

頭痛はよくなったからよかった
昨日は割れるような痛みだったけど


今日はカウンセリングだった

３０分以上もオーバーしたのに真剣に話しを聞いてくれた

感謝しています

でも、やっぱり１人になると不安になる

どんどん時間だけが過ぎるのに私は身体も心もボロボロだ


焦るのはよくないって言われたけど、過ぎてく時間が不安なの


みんなどんどん先に進んで１人残されちゃう

孤独感がつらい

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悩みたくない


胸張って生きていけたらいいのに

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過ぎてく時間が、
無くなっていくお金が、

不安で不安でたまらない

どんどん社会から遠ざかっていく


追い込まれる


ひとりぼっちになってしまう


こわい


誰かに頼りたい
相談したい

でも、誰にしたらいいのかわからない


それに、相談したら応援してくれると思う

だけど、応援されても今の私じゃその応援には答えられない
きっと応援を無駄にしてしまう裏切ってしまう


そう思うと相談することを躊躇してしまう


助けてほしいのに助けてと言えない


私はいつも矛盾している

だけど、早く働きたいよ

引きこもってたっていいことなんて何もない


でも、焦ったらまた同じ失敗をしちゃう

じゃぁ、焦らずに冷静に物事を決めるにはどうしたらいいの？
いつまで休めばいいの？

わからない


ワカラナイヨ

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やっぱり



仕事続けるべきだった
辛くても倒れるぐらいがんばるべきだった



こんなんじゃ、まじでただのクズだ

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胃腸薬のせいか、身体がかなりだるい
常に眠い…

便秘ぎみだし…

お腹が張ってくるしい…

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もう本当にへんな夢ばっかり


たまには幸せな夢を見せろー!!

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どうしてこんなにがんばれないんだろう

なんですぐにあきらめて逃げてばかりになっちゃったの？


昔は泣きながらでもあきらめなかったのに
がんばれたのに


なんで大人になるって社会人になるってこんなにつらいの？


みんながんばってる
私の友達はいつだって真面目に辛くても私みたいに逃げたりしないでちゃんと向き合ってるのに…


そんな友達をみるとね、自分の情けなさに辛くなる


無能で世間知らずのお子ちゃま



ばっかみたい



私なんか社会のゴミくず消えちゃえ

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だめだ…


早く働きたい

でも、働くのがすごくこわい

でも早く仕事探さなきゃ

この無限ループ



どうしたらいいの？
こわいんだよ、もう全部

自信がない



でも、いつまでも引きこもってられるほど私には金銭的に余裕がない



お金が必要


お金がなくちゃなんにもできない

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眠れない

今日は歩き回って疲れてるはずなのにな


考えたくないけど考えてしまう


つらい

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眠いのに眠れない


もうこんな時間だし…


今から寝たら起きれなそう

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病院で漢方薬が処方されたけど、今度はちゃんと私に合うのだろうか…


ホルモン剤も変更してもらったし


ホルモン剤は副作用がけっこうあったりするから不安だな…

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肌荒れひどすぎ

まじさいあく


美肌じゃなくていいから普通の肌になりたい

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ヤバい
焦ってきた


早く働かなきゃ


こればっかり


気持ちばかり焦るのに身体がついてかない

行動できない私はただの臆病者


ダメダメ人間

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わからない


もうどうしたらいいの？

どうすれば救われるの？


わかんないよ


でもつらい


真っ暗で何も見えない

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期待してくれること
応援してくれることは、ありがたいことだと思う

できるなら、私もその期待に答えたい、頑張りたい


だけど…今の私じゃ全然ダメなの
期待に答えられない
応援を無駄にしてしまう裏切ってしまう


ごめんね
本当にこんなんでごめん

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眠れない
そして頭が痛い

頭痛は一体いつになったら治るの？

やっぱ一度MRＩやってもらった方がいいのかな

お金ないけどなんかの病気だったらこわいし…

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