チャミの日記
この日記では、なかなか人には言えない心の闇の部分が中心になるかと思います。それでも、私にとっては大切なことで、この日記を通して弱い自分と向き合っていきたいです。そしていつか、自分を好きになれるように･･･。
新しいレスの受付は終了しました
約２年半前、大嫌いな自分を変えたい、好きになりたいと思って始めたブログ
変わったのは体重だけ笑
約10㌔落ちました
ついに最後のレスになったが、ちっとも変われなくって、逆にどんどん自分が嫌いになってしまった
昔は、つらくても泣きながらでもがんばれたことが、今はがんばれない
社会の厳しさを目の当たりにして、結局、二度も逃げてしまった
本当に情けない
わたしには忍耐力が足りなさすぎる
頭では、もっともっと、頑張らなくちゃ
とわかっているのに
仕事ができないから
人間関係もうまくいかなくて
結局、居づらくなって辞めてしまう
もう２４にもなるのになにやってんだろう
そんで、今になって辞めたことを後悔する
どんなに辛くても、怒られて泣いてばかりでも、弱音ばかりでも、辞めさせない限り続ければよかったと…
働いているときは、早く辞めたい、逃げたい、ばっかりなのにね
本当にわがまま
世間知らずのお子ちゃま
だけど…
働くのはすごい勇気いるしまた辞めたらと思うとこわいけど、やっぱり、働きたい仕事続けたい
あきらめたくない
それに支払いもある
がんばりたい
がんばってる自分を
好きになりたい
生きてゆく場所が、生き甲斐がほしいです
頼りにされたい
必要とされる人間になりたい
それが、私の、生きる意味になるから
締めがおかしいけれど、私が仕事が続くまでこのブログ活用したいと思います
私なんて、遊ぶ資格がないと、せっかくの誘いを断ったのに、なんだか１人ぼっちは不安でさみしくってつらくってたまらない
でも、これでよかったんだよね
これが、正しい選択だよね
だって働いていないんだもん
働けるのに
何の努力もしないでごはん食べて眠ってるだけ
こんなんじゃダメなのに
本当は新年を迎える前に新しく仕事はじめたかった
ニートでクリスマスなんてむなしすぎる
それよかニートで年越しなんてもっと嫌なのに
去年と一緒じゃん
なにも変わらないじゃん
みんなみんな頑張ってるのに
私は一生このままなの？
お願いだからちゃんとしろよわたし
辛すぎて泣きながら車とばして１時間以上かけて海に行った
暗いし寒すぎた
私の未来はどうなるの
不安で不安でたまらない
軽々しく死にたいとか言いたくないけど生きてるの疲れちゃった
私なんて生まれてこなければよかったな
存在を抹消したい
もういやだ
どうして私はこんなにダメなんだろう
自信を持てと言われた
でも、自信てさ、あとからついてくるものだよね
今の私じゃ自信とか持てるわけがない
頑張りたい気持ちと
頑張れない自分
矛盾だらけのわたし
だけど実際問題、そろそろ金銭的にヤバイ
私は、大丈夫なのだろうか…
気になる求人がある
だけど、面接の予約をする勇気がでない
面接の場面を想像するとこわい
たとえ受かったとしてもちゃんと続けられるの？
続けられなくちゃ意味がない
続けることに意味がある自信に繋がるのだから
禁断
わかってる
禁断なことだって
だけど今、私からそれが無くなったらどうなるんだろう
依存しているのかな
いけないことだとわかってるけど、今は頼りたいと、甘えたいと思ってしまう
無くすことがこわい
これはやっぱり依存だよね
これ以上、体重減らすなと言われた
別に全然細くない
脚とか太すぎだし
それに無理なダイエットとかも嫌いだし
だけど、もっと痩せたいと思う
まだ足りないと欲がでる
中身がダメだから外見を変えたい外見は痩せたり、化粧とか、服装でだいぶ変わるから
中身はね、なかなか変えられないよ
私の場合は、相当、努力しなくては変えられない
頑張って
頑張って
頑張って
頑張れば、
誰か私を必要としてくれますか。
愛してくれますか。
必要としてくれるなら
私はがんばるよ
精一杯やれるだけのことをやるよ
大丈夫
大丈夫
私は、大丈夫だよね？
モヤモヤする
やり場のない気持ち
贅沢は望まない
普通に生きていきたいだけ
だけど普通には生きられない
頑張りたい
今度こそ頑張らなきゃいけない
だけど頑張れない
弱い弱い自分
嘘でもいいから強くなれよ
自分の気持ちもよくわかんない
相手の優しさに甘えているだけのような気もするし
思わせぶりな態度で相手を傷つけたくはないけど、ここまで考えるのは自意識過剰な気もする
あぁ人間て面倒くさい生き物だな
また 泣けてきた
後悔しては泣いて
情けなくって
悔しくって
でも、どうしようもなくって
私は、充分、恵まれているのに、なんでこんなに辛いの 苦しいの
悩まなきゃいけないのかな
贅沢だよね
何が不満なの
私なんて消えてしまえばいいのに
ダラダラ生きててごめんなさい
最近は元気な方だったのに、なんか今日はダメです
よくわからないけど、
今日はどうしても気分が上がりません
今日どころか しばらくはウツだと思う
もうやだよ
ちっとも自分を好きになれない
嫌いなところばかり増えていく
涙が止まらない
久しぶりにすごく泣いた
やっぱり就職のこと考えると辛い
私なんてなんにもできない
何の価値もない
守るものもないし
ただ生きてるだけ
この先の生き方を教えてください
道しるべがほしいです
見なければいいのに
見てしまう
やっぱり私のは甘えなんだよね
もっとがんばればよかったな
倒れるぐらい必死になればよかったな
なんで私はいつもがんばれないの
みんなみんながんばってるのに
私はいつもがんばれない
がんばりたいのに気持ちがついていかない
自業自得
こんなんだから誰からも必要とされない
人間は欲張りだね
生きている だけじゃ
物足りない
あぁしたい
こぅしたい
あぁなりたい
こぅなりたい
必死に理想に近付く努力しているんだろうね
でも私は何一つ全うできない
途中で投げ出す
役立たずで価値のない存在
なんでこんなヤツが生きてるんだろとか思ってしまう泣けてくる
一人の夜はさみしいね
こんにちは 初めて 書きますね
プロフの性別は希望的です😌💓
貴女は 変わりたいと 書いてありますね 誰しもが もし 変われるのならと 考えていると 思いますよ 私も 同じです😢性別を今は変えたいです。
変えるには
具体的に何を書き出してみては如何ですか。
形にしていくと 色々な事が見えてくると思います
ニートでお先真っ暗になるぐらいなら、
仕事辞めなきゃよかったな
今更後悔しても遅いけど
生活できる保証がある方が何倍もいいのに
クビになるまでどんなに辛くてもはってでも続ければよかった
仕事なくて毎日廃人みたいな生活するぐらいなら、確実に仕事してるほうがいい
過去にあの日に戻ってやり直したい
物に当たっても気分が晴れない
でも他に吐き出す場所もない
どうしたらイライラがおさまるのかもわからない
このままじゃ人にも会えない会いたくない
自分がだんだん自分じゃなくなっていきそうでこわい
元気だから早く働かなくちゃ
元気なのにどうして働けないの
もうやだよ
辛い
私にできる仕事なんてないのかな
働きたいけど働くのこわい
また辞めちゃいそうでこわい
人間関係もすごくこわい
いつも言い訳ばかり
口ばかり
だけどこのままじゃいけないこともわかってる
過ぎてく時間がこわい
本当に
先が見えない
汚れを知らない無垢だったあの頃に戻りたい
人生もゲームみたいにリセットできたらいいのにね
今日はカウンセリングの日
何を話そうかな
うまく伝えられるかな
口下手だからいつも困る
話したいことはたくさんあるのに、うまく伝えることができない
時にはムキになって先生にキツく言っちゃったり嫌な思いさせてるだろうな…
申し訳ないと思うけど、今の自分じゃどうしようもなくって
悪気はないんです
ごめんなさい
今日もまた何も進歩のない１日なのかな
いつまでモラトリアムしてんだよ
みんなみたいに必死にならなきゃいけないのに
実家だからって甘えてばっか
朝から辛い
苦しい
泣けてくる
悪いのはぜーんぶ私だけど、支えがほしいです
誰かにそばにいてほしい
大丈夫だよって
言ってもらいたい
わがままかな…
私は自分の立場でしか物事を考えてなかったけど、母から見たら、きっとかなりの親不孝者だろうな
高い学費を払って高校も大学も私立に行かせてもらった
なのに、仕事が全然続かないこんなだからね…
私は本当にバカ
本当、なにやってんだろ…
この先、一体どうしよう…
みんなどんどん先に進んでる
私は進むどころかむしろ後退してる
待って
おいていかないで
すべて自業自得なことはわかってる
でも、ひとりぼっちで辛いの
夢も希望も明るい未来もない
焦りと不安で心が崩壊しそうだ
私も私が生きてる意味がほしい
今の時代、アルバイトでも必ず採用されるとは限らないんだよね
益々不安
時間だけが虚しく過ぎて
私はたった１人で立ち止まったまま
なにもできずにいる
明日が来るのがこわい
社会から取り残されるのがすごくこわい
不安
どうしよう
どうしよう
どうしよう
助けて
不安だよ
なんとかしなくちゃいけないけど
こわくてこわくてたまらない
涙が止まらない
こんなに辛いなら
仕事辞めなきゃよかった
楽な仕事なんてない
どこに行っても完璧な職場なんてない
人だって苦手な人も必ずいる
それなら私はやっぱりあの場所でがんばるべきだった
何を言われても、辞めさせられない限り続けるべきだった
後悔ばかりの人生
理想にはまったく近づけない
お先真っ暗
もう来週で何もしないままニート歴１ヶ月になってしまう
早いよ
早く早く仕事しなきゃ
焦る
こわいとか言ってらんないのに
明日、どんな顔して友達に会えばいい？
応援してくれたのに、就職できて喜んでくれたのに、私は簡単に裏切った
最低人間
ごめんね
私なんて友達になる資格ないよね
本当ごめんね
こわいというか、若干リアルな夢だった
今日もまた、いつもと同じで何も頑張れない１日なのかな
早く、早く仕事探さなくちゃ
求人雑誌とにらめっこ
お金、稼ぎたいな
欲しいものが買いたい
美味しいものが食べたい貯金がしたい
私も社会に貢献したい
役に立つ、必要とされる人間になりたい
履歴書を書いた
ボロボロの職歴がリアルで辛くなった
あんな正直に書いたら、確実に落とされるに決まってる
仕事を辞めるってこうゆうことなんだ
辞めてからのことも
ちゃんと考えなきゃいけなかった
一度経験してるのになんでわからないの？
ただ辛いから辞める
じゃ、ダメなんだよ
もっと先を見て決断しないと
私は本当にバカ
救いようのないバカ
再就職の壁はかなり難関だ
求人情報誌を３冊もらってきた
なのに、なかなか良さそうな求人がみつからない
選んでる場合じゃないのはわかってるけど、自分にできそうな求人がみつからない
時間がないのにかなり焦る
長期がいいに決まってるけど今の私には長期は無理そうだから
とりあえずは短期で稼ぎたい…
悩む
なんとかしなくちゃ
いつも口だけで行動できない
甘ったれのクズ
強くなりたい…
期待してくれること
応援してくれることは、ありがたいことだと思う
できるなら、私もその期待に答えたい、頑張りたい
だけど…今の私じゃ全然ダメなの
期待に答えられない
応援を無駄にしてしまう裏切ってしまう
ごめんね
本当にこんなんでごめん
だめだ…
早く働きたい
でも、働くのがすごくこわい
でも早く仕事探さなきゃ
この無限ループ
どうしたらいいの？
こわいんだよ、もう全部
自信がない
でも、いつまでも引きこもってられるほど私には金銭的に余裕がない
お金が必要
お金がなくちゃなんにもできない
どうしてこんなにがんばれないんだろう
なんですぐにあきらめて逃げてばかりになっちゃったの？
昔は泣きながらでもあきらめなかったのに
がんばれたのに
なんで大人になるって社会人になるってこんなにつらいの？
みんながんばってる
私の友達はいつだって真面目に辛くても私みたいに逃げたりしないでちゃんと向き合ってるのに…
そんな友達をみるとね、自分の情けなさに辛くなる
無能で世間知らずのお子ちゃま
ばっかみたい
私なんか社会のゴミくず消えちゃえ
過ぎてく時間が、
無くなっていくお金が、
不安で不安でたまらない
どんどん社会から遠ざかっていく
追い込まれる
ひとりぼっちになってしまう
こわい
誰かに頼りたい
相談したい
でも、誰にしたらいいのかわからない
それに、相談したら応援してくれると思う
だけど、応援されても今の私じゃその応援には答えられない
きっと応援を無駄にしてしまう裏切ってしまう
そう思うと相談することを躊躇してしまう
助けてほしいのに助けてと言えない
私はいつも矛盾している
だけど、早く働きたいよ
引きこもってたっていいことなんて何もない
でも、焦ったらまた同じ失敗をしちゃう
じゃぁ、焦らずに冷静に物事を決めるにはどうしたらいいの？
いつまで休めばいいの？
わからない
ワカラナイヨ
気持ち悪い
体調マックスにわるい
頭痛はよくなったからよかった
昨日は割れるような痛みだったけど
今日はカウンセリングだった
３０分以上もオーバーしたのに真剣に話しを聞いてくれた
感謝しています
でも、やっぱり１人になると不安になる
どんどん時間だけが過ぎるのに私は身体も心もボロボロだ
焦るのはよくないって言われたけど、過ぎてく時間が不安なの
みんなどんどん先に進んで１人残されちゃう
孤独感がつらい
本当にこれでよかったのか
自分にとって良い選択だったのかわからなくなってきた
仕事を辞めたことによって失ったものは想像以上に大きい
空っぽになった自分
何ひとつがんばれなかった
考えては泣いてもがく
一日中ずっとずっと考える
自分を責めることしかできない
誰からも必要とされない私はいらない存在
生きててごめんなさい
でも、死んでもお金がかかるから死ねない
生き地獄
光がほしい
今日は久しぶりに友達と会った
だけど、やっぱり話題は仕事とか恋愛
結婚とかね
そうだよね、そうゆう年頃だし
なんか、自分だけ１人取り残された気がして凹んだ…
友達が遠くに感じた
わかってる
誰も悪くない
わるいのは、仕事が続かない、恋愛もできない、自分だってこと
また次に会うときもこんな感じなのかな…
そう思うと、なんか会うのが辛くなってしまう
あと、朝にテレビで、単身女性の３人に１人は貧困とかゆってたな
家族にも友達にも誰にも頼れなくて、ひとりで悩んでカツカツの生活をしてるんだって
あと、シングルマザーで子供を育てるために昼間はパート、夜は風俗で働いてる人とか
なんか見ててすごく切なくなったし、未来の自分を見てる気がしたよ
非正規雇用で１人で生きてくって不安だよね
他人事じゃない
なんだか今日は疲れちゃった
気持ちは嬉しいけど、
正直無理だと思う
今更家族とうまくやるとか
まぁ、家族とうまくやれない私が、そもそも他人とうまくやるなんて無理な話だよね
てか、なんだか本当に仕事を辞めた選択がよかったのかわからなくなってきた
仕事をしてるときはすごく辛くて辛くてたまらなかった。でも、辞めたら悩みが更に増えた気がする。
後悔してももう遅いけどね
あぁ、まだ水曜日まで３日もある
早く水曜日になって
苦しくて辛くて壊れそうだよ
つらいよ
苦しいよ
闇から抜け出せない
がんばらなきゃって思うし、いい加減大人にならなきゃって思うけど、実行できない
逃げてるだけだよね
わかってる
でもつらいよ
明るい未来なんてない
支払いに追われる日々だ
世の中お金なんだ
求人情報をチェックしたけど、なかなかみつからない
選んでる立場じゃないのにね
でも、すごく慎重になっちゃう
私には何ができるの？
ひとりでいると悪い方向にばかり考えてしまう
焦りと不安で押しつぶされそうになる
社会復帰してる自分が想像できない
ちゃんと働いている自分が見えてこない
こわい…
たすけて…
親友は辛くても毎日必死にがんばってる
本当に偉いなぁって思うよ
しかも時間もかなり不規則らしいからね
私の何倍…何十倍も努力してるんだよね
私も彼女みたいにがんばらなきゃダメなのに
なにやってんだろ…
そんな彼女にまた仕事辞めたなんて言えないよ
がっかりするだろうな
嫌われちゃうだろうな
心配もさせちゃうだろうな
情けないよね
今は自分を責めることしかできない
こうやって人間、ひきこもりになってくのかなぁ
毎日毎日同じことの繰り返し
何も変わらない
どんどんひとりぼっちで孤独に押しつぶされそうになる
お母さんにも見捨てられて
誰もいなくなる
私はひとり
生きていけるの？
未来なんてあるの？
ちゃんと働けるの？
辛いよ
本当は誰かにそばにいてほしい
大丈夫だよって言ってもらいたい
抱きしめてもらいたい
強がるのも疲れちゃった
甘えられる場所がほしい
必要とされたいよ
間違っていたのかなぁ…
もっともっと、がんばるべきだったのかな
どうして辞めちゃったの？先が見えない方がよっぽどこわいのに
一回経験してるのにあのとき学んだはずでしょ？
辞めて後悔はないと思っていたけど、だんだんわからなくなった
周りの目
再就職の壁
友達との距離
もっとボロボロになるまで死ぬ気でがんばるべきだったのかもしれない
でも、できなかった
がんばれなかった
後悔しても遅いんだ
余裕がない
人に優しくしたい
思いやりを持って接したい
なのに、できない
それどころか、周りを傷つけてばかり
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
本心じゃないから…
余裕がないだけ、
本当はいつだって優しい人間でありたいよ
頭痛治らない！
痛い
寝ちゃいたいのに眠れない
本当、イライラがおさまらない
日に日に性格が悪くなっていく自分がこわい
外見さいあく中身までさいあくなんて人生おわりだね
どん底すぎて１人じゃ抱えきれない
ニートのくせに普通に食事をしてる自分がイヤ
罪悪感
住まわせてもらってるんだもん、自分の食事は自分で用意しなくちゃ
来週は割引のパンをまとめ買いして冷凍しておこう
栄養偏るけど仕事決まるまでだしなんとかなるよね
このぐらいしなくちゃ
自分を追い込まなくちゃ
あーお酒飲みたい
弱いけど、だからこそすぐに酔えるし
だるいから昼寝でもしようとしたのにできなかった
ある人に言われた言葉が頭から離れない
その人の言ってること、確かに正しいけど、今の私にはかなり痛いとこつくなって感じる。
あーもうつらい
不安
孤独
さみしい…
ニート５日目が始まります
今日はクリーニングに出したものを取りに行って、買い物に行く予定です
あまり昼間に外出したくないけど、元職場にお菓子も買わなくては行けないしね
あとちょっとだけ眠れるかな…
もう保険証できたら病院行きます
たまにはぐっすり睡眠したい…
何もやれなくて１日が過ぎる
ベッドで横になってるだけ
だるい
これから毎日続くのかな
働きたい
お金がほしい
買い物したい
友達に胸張って笑顔で会いたい
誰か私を受け入れて
１人じゃ乗り切れそうにないよ
利用されてもいいから、一瞬だけでもいいから、
私を必要としてよ
毎日毎日、こんな日々が続くのかな…
何もない１日
社会と関わらないと、どんどんダメになっていきそう
本当は、もっともっとがんばるべきだったよね
みんな生きてくために必死に働いてお金を得ているんだもん
私はなんにもがんばれなかった
一年前と何一つ変われてなかった
仕事からも、家族からも、友達からも逃げてる
こんなはずじゃなかったのに
今まで積み上げてきたものが一気に崩壊した感じ
これから不安だよ
不安しかない
私はきっと幸せになれない
結局、合計で２時間ぐらいしか眠れなかった
んで、お腹痛い
ﾋﾟﾙ飲めば生理痛軽くなるって言われたのにあんまり変わらないー
まぁ、ひどいときの痛みよりは全然我慢できるけど
でも、痛み止めは欠かせないね
またですよ、中途覚醒
癖になるみたい…
てか、これから毎日何も予定がない私はどうすればいいんだろう
早く働かなきゃいけないことはわかってる
でも、もう、働くことがこわい
また1から人間関係作るなんて私にできるの？
人がこわい
その前にこんなボロボロの職歴で受かるはずないか…ただでさえ就職難なこの時代だもん
お先真っ暗
何も考えたくない
でも、なんとかしなくちゃ
気持ちばかり焦る
それと、友達にはなんて言おう
メールの返信まだしてない
本当のこと、言うべきだろうけど、言って嫌われたり幻滅されるのがすごくこわいの
親友だけど、いい子だけど、信じたいけど、こわい
私って本当に最低だね
都合が悪くなると逃げてばかり
友達からも信用なくすよね
プライドも高いし
自分が1番嫌いなくせに、いつも自分を守って逃げてばかり
意味がわからん
行きたくない
行きたくない
行きたくない
てか、なんで新しい人見つかってもないのに募集締め切ってるわけ？
まじで意味がわからん
こっちにも都合があるんだよ
本当、断ればよかった
私は本当にバカだ
学生のとき、まさか自分がニートになるなんて思ってもみなかった
こんな簡単に仕事を辞めるなんて想像もしなかった
なんでこんなクズになっちゃったの
もうやだよ
人生おわりだよ
このままただのおばさんになるなんて死んだほうがいいのかなとか思う
死ぬ勇気なんてないくせに
だけどなんにもない自分が情けなくて悔しくて泣ける
なんにもないなら生きてる張り合いがないじゃない
生きてたって生きてる実感ないし
今の職場辞めること、後悔はしてないけど、働ける場所があるって幸せだよね
働けばお金がもらえる
お金があればほしいものが買える
友達にも積極的に会える
これから私はどうなるんだろう
先が見えないって1番こわいかも
友達にももう会えないのかなぁ…てか、会うのがこわい
だれかたすけて
あと６日出勤したら、
私はニートになる
求人をみても、もう私にはなんにもできないんじゃないかと不安で不安でたまらない
いざとなると無職ってこわい
先が見えない
でも、生きていくにはお金が必要
お金がないとなんにもできないんだよ生きることさえ無理なんだよ
早く稼がなくちゃ
でも私にはなにができる？
不安定で泣けてくる
こわいんだよすごく
私はどうすべきかわかっているのに、忍耐がないからダメなんだ
だから結局逃げてばっかり
クズな人間
不思議だよね、わかってるのにできないって
続けることが解決法だって頭ではわかっているのに
ホントカス！
自分に腹が立つ
大学卒業してからますます自分が嫌いになったよ
戻りたい…
今日は本当に辛かった
どうせ辞めるんだから
もういいじゃんって思うけど、無視されたり理不尽に怒鳴られたり、嫌な態度されるとすごく傷付く
心はボロボロだ
我慢できず友達に話してしまおうかと思ったけど、できなかった
さすがに二回も同じこと繰り返してるとか嫌われちゃう
でも本当はプライドが邪魔してるのかも
こんな自分みせたくない
だけど誰かにわかってほしくて
矛盾してる
も、自分でも自分がわからない
嫉妬だ
自分がうまくいかないからってまた友達に嫉妬してしまった
羨ましい
ずるい
と思ってしまう
醜いよね、
惨めなだけなのに
わたし、三週間後どうなっちゃうのかな…
今は辞められる開放感でいっぱいだけど、辞めたら私は本当に何も無くなってしまう
お金もない
仕事もない
恋人もいない
家でも孤立
友達にも言えない
こんなんで、私、この先大丈夫なの？
たったひとり暗闇の中
生きていける気がしない
ついに伝えてしまった
気が楽になったような気がするけど、同時に、
もう、私はまともには生きていけない、こんな傷だらけの職歴でどうやって仕事をみつけるの？
って、リアルに感じてきた
きっと、私はもっとがんばるべきだった
もっと自分に厳しくなるべきだった
働けるのに働けないなんておかしいよね
忍耐力無さすぎ
また友達に嘘をつかないといけない
ひとつ嘘をつけばまた嘘をつかなければいけなくなって、どんどん苦しくなる
私はこの先どうなるんだろう
自分で決めたことだけど、不安で不安でしょうがない
わかってもらえない
辛い
でも、どこが限界なのかわからない
でも、こんな中途半端な気持ちのまま続けてていいのかなとか思う
こんなに考えてるのになんで決断できないの？
後悔しない生き方なんてあるの？
どうして私はがんばれない人間なんだろう
友達は辛くてもちゃんとがんばってるのに
どこまで頑張れば認めてくれるの？みんなと同じフィールドに立てる？
私は、怒られれば怒られるほど自信を無くしてしまう
自分には無理なんだって思ってしまう
性格の問題なのかな
てか、性格って何才ぐらいから決まるのかな
こんな甘ったれた性格なんていらない
イライラがとまらなくて泣きながら物に八つ当たりしたら壁に穴があいてしまった
バカだよね
思春期のガキかお前はって感じだよね
でも、他に発散の仕方がわからなかった
人を傷付けるよりは物に当たるほうがよっぽどいいでしょ
明日言えるかな
明後日になるかな
でももう続けることは不可能だよ
たとえどんなに辛い引きこもり生活が待っていても
先のことを考えるとすごくこわい…
考えたくないけど考えてしまう
それなのに、今の状況から逃げ出そうとする自分
たぶん、近いうちに辞めるでしょう
私は弱い人間だから立ち向かう強さが足りない
逃げ癖は治らない
こんなになるんなら、わざわざ高いお金出させてまで私立の高校行かせてもらうんじゃなかった大学まで出させてもらうんじゃなかった
親不孝者だね…
生きる価値なし
これからどうなるんだろう…
私は幸せにはなれない
友達の誘いを断った
県外に住んでるからめったに会えないのにね
私なんか誘ってくれたのに
でも今は誰にも会いたくないんだ
友達の幸せ話は今は聞きたくない
心狭いよね
ごめんね
でも今の状態じゃ会えない…
もうやだ
もうやだ
もうやだ
ぜんぶやだ
みんなきらい
人間なんてきらい
でも本当は自分が一番きらい
仕事ってさぁ、なんでこんなに毎日辛いんだろ
なんで涙が止まらないんだろ
まさに社会不適合
こんな奴どこに行っても同じだよね
頭痛い
頭痛が治らない…
もう本当にダメかもしれない
辛いしかない
泣けてくる
消えたい
いなくなりたい
存在を抹消したい
私みたいな役立たずな奴なんて生きる価値なしでしょ
もうぜんぶやだ
私はいつも孤独です
また仕事がはじまる
気持ちが上がらない
逃げ出したい
終わりにしたいけどまだそのタイミングじゃない気がするし後悔しそうだし
でも辛くて辛くていつか爆発しちゃいそう
やっぱり最初の会社をあんなに簡単に辞めなければよかったんだね
過去にタイムスリップしたい…
ただのわがままだね…
わかってる
矛盾してること。
でも、どうしようもないぐらい辛い逃げたい消えてしまいたい
だけど実際はまだ逃げられない
ねぇ…私はどうしたらいいの？
後悔しないように生きるって難しすぎるよ
結局わかってもらおうなんて、思うこと自体間違ってるのかな
ヒトの痛みなんてさ、
同じ境遇に合ったことない人にはわからないよね
どうせ離れていくのなら、最初から期待しなきゃいい
執着するからなくしたとき立ち直れなくなるんだよ
だから私は、大切な人をなくしても、ひとりで生きていけるように強くなる必要がある
今日、仕事中目眩がして気持ち悪くなって冷や汗めちゃかいて立っていられなくなった
なにこれ薬の副作用？
だからホルモン剤は飲みたくないのに
でもまだ副作用かわからないからとりあえず今日も飲んだけど…
明日も気持ち悪くなったらどうしよう…
何を信じたらいいのかわからない
てか信じられない
病気のことも受け入れられない
完治しないなら意味ないじゃん
完治するならどんなことでもする！
薬飲まなきゃ普通の女の子でいられないなんて受け入れたくない
だって調子悪いのはここ３年ぐらいだよ
２１ぐらいまでは生理痛はひどかったけど順調だった
不正出血なんてなかったし
なんなの
もうやだ
ずっと薬を飲み続けるなんて絶対イヤだ
ちゃんとしてよ私の身体
昨日も、さっき昼寝したときも、仕事の夢を見た
せっかく現実を忘れられる唯一の時間なのに夢でも仕事とかまじでやめてくれ
もう辛いよ
仕事のことなんて考えたくないのに何をしてても忘れられなくて
辛いことぜんぶぜんぶ消去できたらいいのに
認知行動療法はすごく効果があるんだって
でもね、そんなに簡単に考え方を変えることはできないよ
少なくとも私は。
だって私の場合は性格だから。病気が原因ってわけでもなく、こうゆう性格なんだよ
私だって自分の性格が大嫌い
変わりたい変わらなきゃって何度も思った
でも、難しかった
考えたくなくても物事を悪い方にばかり考えてしまう
自分でも自分に疲れる
どうしたら変われるの？どう変わったらいいの？
わからない
見なきゃいいのに、友達の日記を見てしまった
幸せそうな感じが伝わってきて、羨ましくなって、自分と比べて落ち込んだ
自分でもなにがしたいのかわからん
私も幸せになりたい
このままひとりで年だけとっていくなんて嫌だ
だけど時間は待ってくれない
みんなみんな変わっていく
これから、結婚する子増えてくんだろな
だけど私はひとり、取り残されたみたい
さみしいよ
依存でもいい
辛いことぜんぶぜんぶ忘れられるなら
私は本当にバカだ
辞めると決めたはずなのになかなか言い出せない
言い出すタイミングも勇気もなくて、でも辞めることばかり考えて中途半端
このままずるずる引き延ばしたって迷惑しかかけないのに
本当にダメ人間
でもでもすごく悩む
もう会いたくない
私のことなんにも知らないくせにまじ腹立つ
てか彼女ほしいなら私なんか誘わないで合コンでも勝手に行けばいいじゃん意味わかんない
あんたに続けろとかいわれる筋ないし
うざい
もう絶対会わない
私なんて存在しなければよかった
したら誰にも迷惑かけなかったし、お金を無駄にすることもなかった
高いお金を払って高校、大学まで行かせてもらったのに結果がこれじゃあね
ごめんなさい
でも私には無理なんだよ私じゃダメなの
仕事を覚えることも人とうまくやることも
疲れちゃったのぜんぶ
ずっと寝ていたい
やっぱり泣いたらダメなんだなぁ…
たしかに、仕事中に泣いたら迷惑だし、注意もしづらいだろうし、社会人失格なんだろうなぁ
でも、泣いちゃだめだって思っても抑えられないんだよ
泣きたくて泣いてるんじゃない
私だっていい年して人前でなんて泣きたくない
逃げたくなるのを、私の残り少ない理性でなんとか抑えた
今日はなんとかなった
でも、明日はわからない
私は、急に歯止めが利かなくなるかもしれない
そうなったら、もう、周りの意見とか、先のこととか、何も見えなくなる。今、逃げ出さなきゃって思ってしまうから。
根性なしのダメ人間。
私なんて存在しなければよかったのに
私はただ逃げているだけ
逃げたって今度は罪悪感で押しつぶされるだけなのに
でも、ダメだって思ったら、私は逃げてしまう
先のこととか、周りなんてみえなくなる
前の会社を辞めたとき、友達に言ったら、
「辞める勇気がすごいね」とか、「よく決断したよね」とか言われたけど、本当はそんなんじゃなくって、ただ逃げただけなんだよ
先のこと考えたらわたしだってこわい
でもそのときは先のことなんて全く考えてなくて、とゆうか辞めることだけで精一杯で考える余裕なんてなかっただけ
つまりわたしはダメ人間でクズなだけ
周りに馴染めない私は完全に孤立している
今までも辛いこといっぱいあったけど、なんとか乗り越えてこれた
でも、大学を卒業してからの私は、逃げてばかりだ
未来とか、希望とかないんだよ
先なんてみえない
死にたくはないけど、
生きていくのもこんなに辛いんだね
大人になんてなりたくなかった
言おうと思った。
が、言えなかった。
どっちをえらんでも後悔しそうだから。
ここで辞めても、未来も希望もなくて、自分を責め続ける人生しか待っていないと思ったら、ギリギリのところで決心が鈍った
でも、明日はわからない
人生は辛いことばっかりだ
周りの友達は辛くても頑張って乗り越えてる
でも、私は逃げ道ばかり探している
自分で選んだ道なのに、後悔ばかりして、人と比べて自分だけ取り残されたような孤独感に襲われる
ダメ人間だ
私は本当にダメ人間だ
みんながんばってるのに私はがんばれない
弱音ばかり吐いてしまう
泣いてばかりだし
危機感がないからいけないのかな
辞めることばかり考えてしまう
他にいくあてもないし、どこにいっても色々あるのに自分が情けない
学生のときのがまだがんばってたのに
友達っていいね
一年ぶりに大学の友達に会って色々話した☆
みんなそれぞれ大変な思いして頑張ってるんだなって思った
辛いときって自分しか見えなくなっちゃうけど、辛いのは自分だけじゃないんだよね、
私もがんばらなくては
友達がキラキラしてみえた
それに比べて私は一体何をやってんだろう…
どうしてうまくいかないんだろう…
でも結局、全部自業自得
決めたのはわたし
辞めるのも勇気
続けるのも勇気
わたしにとっては究極の選択だよ、
この先が見えない
恐怖でしかない
休憩中の今でさえ、ビクビク震えてしまう
今日も朝からあいさつしても無視され舌打ちの嵐
なんでいつもイライラしてるの？
私はまだ入ったばかりだし、覚えられないこともあるから迷惑かけて申し訳ないと思ってるけど、無視とか舌打ちってしていいの？
もう心が折れそうだ
泣けてくる
辞めたい
言葉で人を殺せるって本当だね
傷つきたくない
本当は逃げ出したい
でも、やっぱり先のこと考えるとすごく怖いから、実際は逃げ出せない
実家暮らしとはいえ、私にも生活するためにお金が必要だ
でも、精神的にギリギリのところだから、いつ本当に逃げ出してしまうかわからない
なんでいきなりシフト変えられなくちゃいけないの？
明日休みだから辛いの我慢してがんばろうと思ったのに。
これじゃがんばれないよ、、、
ここでは強くなくちゃやってけない？
私そんなに強くない
むしろすっごい弱虫
辞めたくない気持ちもあるけど、続けられる気もしないよ
辛い苦しいこれしかない
毎日毎日、行きたくないって思いながら出勤すると思うと吐き気がする
いつもﾋﾞｸﾋﾞｸしながら仕事するのかなりつらい
今日は休憩中に泣いてしまった
あそこには私の味方はいない
それがすごくつらい
なんでそんなとこ受けたんだろってかなり後悔
次がみつかるまでは辞められないし
でも、こんな調子じゃいつまで保つかわからない
仕事中も涙をこらえるの必死だよ
老後のために２０００万円…
すっごくリアル。
でも、今年は少しずつでも貯金しなくちゃ。
そして１年間を無駄にしないように、積極的に外出して将来のヒントを見つける。
不安だしこわいけど、一歩踏み出せばなにかが変わると思うんだよね、期待だけど。人生一度きりだから、１日１日大切に過ごしていきたい。
周りの友達よりもかなり遅れてるけど、ちゃんと自立できるように私のペースでやってみよう。
ひどいことしたのに、 友達でいてくれた。
ずっと連絡してなかったのに、普通に接してくれたのが、すごく嬉しかった。人との繋がりって本当に大事にしなきゃいけないなって思った。
世の中、まだまだ棄てたもんじゃないよね。
意地悪な人ばかりじゃない。私のこと、わかってくれる人がいるから、私もがんばらなくちゃ。
ありがとう。本当に本当にありがとう。
いつか、こんなこともあったよねって、そんな風に思えるときがくるのかな…
自分に余裕がなくって、周りの幸せを素直に喜べなくてごめんなさい
本当はね、自分が一番、自分を許してないんだ
だからいつまでも引きずるの
その上、他人にそのこと言われると余計に自己嫌悪に陥る
でも、
もう、自分を許してあげないと
じゃなきゃ前なんて進めない
少しずつ、許してあげよう
時間だけが虚しく過ぎていく
ねぇ
未来の私はちゃんと自立できてるかな
本当、毎日毎日先がみえなくて将来を想像するとこわくなる
ひとりぼっちでお金もなくて孤独死は嫌だよ…
今、がんばらないと
早く決まって
今はいろんな意味で負け組だけど、絶対勝ち組になってやる！
私にはまだ若さがあるんだから(笑)！
若さを武器にがんばるしか私には道がないから
絶対負けないし
あいつらみーんな見返してやるんだから！負けっぱなしだと思うなよバカヤロー!!！!!
あースッキリした
素直になりたいのになれない
プライドが邪魔をする
なんにも強くないのに、人前では強い自分を演じてる
本当の自分を受け止めてくれる人なんているのかなぁ
私なんかを愛してくれる人なんているのかなぁ
ダメだ
今日は気分が上がらない
自分に自信なんかあるわけない
自分のことなんて昔から大嫌いだし
それでも、自分の人生は自分の力で切り開くものだから、自分を信じてがんばるしかないんだよ
それにしても、簡単に人を信じちゃダメだな、、、
だから勧誘に引っかかるんだよね
自分の身は自分で守らなきゃ
本当に私、なにやってんだろ…
やっぱり、しばらく人混みは避けよう
ちゃんと自立したら胸張って地上を歩けるようになりたい…
人の目気にしてばかりいるのは疲れる
でも、今の私にはそれがやむを得ないんだよね
でもでも本当に疲れてしまったよ…
本当に、ちゃんと納得できる道に進めるのかなぁ…
とにかく、いくら決まらないからってあんまり妥協するのはやめよう
もう、後悔するのはイヤだ
これから、もっともーっと泣くことになるんだろうな…
強くならなきゃ
時間だけがただただ過ぎてくから
焦りと不安が募る
もうどうしたらいいのかも自分が本当に望んでいることがどんなものかも曖昧で
それでも、自分の足で生きていかなければいけないし、お金稼がなきゃ
今すっごく辛いけど、いつかちゃんと笑える日がくるかなぁ
ひねくれ者でネガティブな自分も、
みんなの前では元気で明るい自分も、
どっちも本当の自分なんだけど、前者を受け入れられないから、自分がキライなんだよね
いろんな自分、全部ひっくるめて「わたし」というひとりの人間なのに弱い自分を認めることができない
こんなんじゃ一生ひとりぼっちだ
なんでうまくいかないんだろ
こんな世の中だってうまくいってる人間いるのに
本当は、こんな風に考えて言い訳ばかりの自分がキライ
でも、先が不安でしかない
今が良ければいいなんて、きっと若いうちだから
肌の悩みは他人には理解しにくいもの
なんでこんなに悩まなきゃいけないんだろう
もう、充分苦しんだのに
夜更かししても甘いもの食べても化粧しても
トラブル知らずの人が羨ましい
一体いつまで肌荒れで悩み続けなければいけないんだろう
「あんなに仲良かったのに」
なんて、言われなくたってわかってる
私だって昔を思い出して懐かしくなって会いたくなるときだってあるよ
でも、今更そんなことできるワケないんだ
きっと、昔みたいになっても、また同じようになると思う
私だけ、親友だと思い込んでまた辛い思いなんてしたくない
でも、正直、２人は今でも親友で羨ましいなって思う部分もあったよ
男の子なのに？何年も親友とかスゴイって思った
でも、あんな辛い思いしたけど、今、本当に大切な親友ができた
心から信じられる大切な人
誰かが悪いんじゃなくて、こんな風になったのはすべて自分のせい
自分が選んだ道
それなのにいつも、
これで本当によかったのか、疑問ばかり
でもきっと、物事は自分の受けとめ方次第で正しい道なんてそもそも無いのかもしれない
でもその、「受けとめる」ってゆうのが難しいから悩むんだ
誘ってもらえて嬉しかったし、久しぶりにﾊﾞｲﾄ仲間に会いたいなって思ったけど、やっぱり今は会うべきじゃないのかも
というか、合わせる顔がない
それに、また劣等感で埋め尽くされてしまうかもしれないし
ちゃんと安定した状態で会うのがベストかもしれない
思ったの。やっぱり今の私とは住む世界がちがうんだって。
確かに、いい人なのはわかる。仕事に対する真面目な姿勢も、尊敬する。
でも、あまりにも真面目でしっかりした人すぎて自分との違いに劣等感を感じる。自分がちっぽけすぎて情けなさすぎて苦しくなる。
本当、自分が情けない
もうあと１ヶ月で訓練が終わる
想像しただけでコワすぎる
ちゃんとやっていけるのだろうか
不安すぎる
今もできることはがんばらなきゃ
それにしても、やっぱり紹介してもらわなければよかったのかなぁ
親友に申し訳ない
でも、わたしなんか友達にもなりたくなかったのかも
なんかそう思ったら悲しくなってきた
わるいのは私ってわかってるけどね
すべては自分が蒔いた種
自分で選んだ道
私には恋愛とか似合わない
１人がお似合い
連絡した方がいいのかなって思うけど、
友達だけど、
なかなか言えないでいる
やっぱり極力知られたくないし、また同じことになったら今度こそ合わす顔なんてなくなるし
でも、私が逆の立場だったら本当のこと言ってほしい気もするし…
あー難しいね
人生うまくいかないよ
あー泣けてくる
言いたいけど、
いえない
この不安な気持ちを友達に打ち明けたいけど、
友達の方がもっとずっと大変なことわかってるから。
何もない自分が情けなくってどうしようもなくって悔しくって苦しい
やっぱり心が不安定
先のこと考えると不安でたまんない
一歩踏み出すって本当に勇気がいるんだね
私にできるのかな
でも、いくら頭で考えたって悩んだって
やるしかないんだ
今出来ることを精一杯やって、
約１ヶ月の為に準備するしかないんだ
一週間くらい経って、
やっと少しずつ慣れてきた
でもでも、不安はつきないし、どうしようもない孤独に押しつぶされそうにもなるけれど、
昨日、言ってもらえた言葉を思い出すと、
自分のペースで頑張ればいいんだって思える
確かに、焦ったってしょうがないもんね
ポジティブにいかなきゃっ(･∀･)ﾉ
それにしても、あの人の彼女は幸せだろーなぁ。
精神的に大人な人って、やっぱり憧れる。
夜になると涙が出る
考えて考えて考えまくって自分を苦しめてしまう
でも、
肝心な答えは出ないまま
性格だからしょうがないけど、ネガティブってやっぱり損だなぁ
みんなから好かれなくていいから、
誰かの、
必要とされる人間になりたい
特別な存在になりたい
自分ダメすぎる
前に進まなきゃ
もっともっとがんばんなきゃ
やっぱりちゃんと決まるまで友達と距離をおこう
会ったらきっと弱音吐いちゃうし止まらなくなっちゃうと思う
友達まで気分悪くしたくないしね
大丈夫
ちゃんとがんばれる
もう、私から連絡するのは止めよう
もうこれ以上振り回されたくない
私はわたしなんだから
人にばかり影響されることない
私の決めた道をゆっくり歩んで行けばいいよね？
もう、前だけ見て進むしかないんだから
自分が情けなくてたまらない
自分で決めたことなのに本当にこれでよかったのかわからない
難しいよね、人生って
なんで、こんなに弱いんだろうね
周りの目も気にしちゃって
どんどん悪い方に考えちゃう
結局、１人じゃなんにもできないんだ
きっと、「新人」ってめんどくさいんだと思う
いろんなこと一から教えなきゃいけないし、中にはなかなか仕事を覚えられない新人もいるだろうし、失敗だってする
でも、こっちも必死だってこともわかってほしいまだ１週間ちょっとしか経ってないんだし
私は絶対、わからないことを後輩が聞いてきても嫌な顔をしてしょうがなく教えるなんてことはしたくない
ミスをなすりつけるなんてもってのほか
そんな先輩には絶対にならない
自分の弱さとか
甘えだよね
でも、やっていける自信がないの
あの空間に、私の居場所はない
これから毎日のように泣くってわかりきってる
想像するだけで吐き気がする
怖くて怖くてたまらない
でも、逃げることが正解かもわからない
私はどの道に進めばいいんだろう…
自分がこんなに弱くて情けない
人前で泣くなんて…
本当は我慢して、車の中とか自分の部屋で思いっきり泣こうと思ったのに
あんな幼稚なﾔﾂのために泣くなんて馬鹿らしいのに
涙が止まらなかった
辛くて苦しくて、誰かにわかってもらいたかった
どう思ってるかなんてわからない
私のこと嫌いになったのかもしれない
でも。
それでも私にとっては大切な存在で無くしたくない人
辛いことがあると話しを聞いてもらいたくなるし、何かあったら役に立ちたいって思う
一緒に笑い合いたいし辛いときは一緒に泣いてあげたい
ねぇ
どうすれば伝わるかな
何事も捉え方だよね
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞにばっかり考えてたら前向きに生きてゆけないし、楽しいことも楽しめないし
あんまり深く考えず、私らしくいこう
気持ちは前向きに
ポジティブ
ポジティブ!!
明日からがんばる
でもね
時々、なにもかもが嫌になることがある
自分を全否定したくなる
誰にも会いたくないのに、孤独はキライ
わからないから踏み込んでほしくないのに、気にかけてほしいと思ったり
自分で自分がワカラナイ
夜が好きって思ってたけど、夜は余計なこと考えたり孤独を感じたりするから今はきらい
いつまで経っても、自分がキライ
いいとこなんて一個もない
可愛く生まれたかったってすごく思うけど、そればっか言ってたらきりないし、性格まで曲がっちゃう
今の私にできることを精一杯がんばるしかないよね
ﾔﾂは私と母親が相当気に入らないらしい
いつも監視されてる感じ
ちょっと帰りが遅くなっただけでしつこく理由を聞かれ答えれば文句ばかり
もう勘弁してよ
私のことなんてほっといて
お母さんを解放してあげて
早くこんな家から脱出しないと病気になっちゃうし
久しぶりにこんなに孤独を感じた…
私なんて誰からも必要とされていないんじゃないかって思った
自分がバカみたい
私だけが必要としてたのかもしれない
生きるって孤独だね…
ちがう孤独なのはわたしか
本当に人間関係って難しい…
自分が傷つくだけじゃなくって、知らない間に相手を傷つけたりしてる
でも、いくら考えたって理由がわからない
そんなにヒドイことしたのかなぁ
でも、理由があるからこんなふうになったんだし、悪いのはわたしなんだろうな
でも、わからないから辛い
一つ気になると、次々に気になって、信じることが怖くなる
最近食べ過ぎてしまうわたし
もー３キロも太ってしまったｾﾞ･･･
まじ笑えないよね…
この冬休みが勝負だ
健康的にがんばろう
今日は友達とイブを過ごせてよかった
来年は、お互い彼氏と過ごせたらいいね～
とりあえず今日はありがとう！
自分の嫌な部分ってすっごくよく見える
どんどん自分がキライになっていく
なんでいいところって見えないんだろう…
たぶん、見ようともしてないんだよね
自分の汚いところがほとんどを占めているから、いいところなんて気付きもしないし
でも、人は誰しもひとつくらい長所あるよね？
こんな私にもあるのかな…
寂しいって思いたくない
孤独なんて思いたくない
でも、気付いたらひとりだった
大切な友達はいるけれど、相手の気持ちはわからないし
心の穴は埋まらなくって
どんどん闇に包まれる
寂しさと孤独で埋め尽くされていく心を必死に支えようとするけれど、涙が出そうになる
もっともっと忙しくなればいい
サミシサトコドクカラニゲダシタイ
自分の日記なのに、書くことを探してる(笑)
うーん。ただ言えることば、最近の私は、色々停滞気味。ダイエットは今までで１番頑張ってるけど、勉強は･･･
卒論もがんばらなきゃいけないのに
気合いいれなきゃだ
自分が悪いってわかってる
でも、どうしてもあたってしまう
向こうも、何もしてこなければ私だって何も言わないのに
わざとああゆう言い方しなくていいじゃん
イライラする
やっぱり、家族とはある程度の距離が必要みたいです
ほんと一人暮らししたい
なんでヒトって欲張りになるんだろう
今のままでも充分恵まれてるはずなのに
もっと
もっと
もっともっともっと
望んでしまう
でも、
だからこそ、がんばれたりするのかな
私も、口だけじゃなくって、行動していく自分でありたい
さっそく、半身浴開始！
いい汗かくぞ！
絶対絶対痩せてやる！
１１月中に－２キロ目指す！！
無理はしないで健康的に痩せたいな。
リバウンドはしたくないしね
でも、自分に厳しくしなくちゃね。
はぁー可愛くなりたい
自信がないからすべてにおいて消極的
だから人付き合いも苦手
社会人になったらそんなこといってらんないのにね
やっぱりさ、中身が大事だと思うけど、外見もそれなりに大切だよね
外見にコンプレックスありまくりじゃ、そりゃ消極的にもなるよ
私もがんばる
今度こそ、私は変わるって決めたから
1キロ戻ってしまった･･･(；´д⊂)
今日は久しぶりに外食して食べまくっちゃったしなぁ～
明日は気をつけなくちゃ
本当に祖母が心配だ
私にできることはなんだろう
神様お願い
まだ連れていかないで
一応、原稿は完了しましたっ
でも、まだ最終チェックしなくっちゃ
なんか複雑
メール待ってる自分がいる…？
ただ、寂しいから…？
別に好きとかじゃないのに
あーもうめんどくさいな自分
私はいっぱいやることあるのに
卒論に資格の勉強
がんばるんだから
だいぶ、今度の発表の準備は出来てきたけど、まだまだ道のりは遠そうです･･･
ほんと私って集中力なさすぎ(；´д⊂)
すぐに他のことしたくなっちゃう
でもでもでもでも、
今日、バイトから帰ってきたら終わらせたいです(･∀･)
日曜日ぐらいゆっくり過ごしたいしね
ついに今月目標の－２キロ達成!!
嬉しすぎるー
でも、あんまり健康的な痩せ方じゃないなぁ(笑)
最終目標はあと－５キロだから、今度はちゃんと健康的に痩せるぞ
ほんとがんばんなくっちゃ
あー小顔になりたい(*´д｀*)
同時進行って難しい･･･
今は卒論で頭がいっぱい
器用な人が羨ましい
勉強も、バイトも、遊びも、恋愛もこなせる人ってすごいなって思う
正直、恋愛したい気持ちあるけど、ちゃんと就職して慣れてきてからじゃないと続かない気がする
今は自分のことで手一杯
でも、精神的に支えられたいって思う自分がいる
ほんとワガママだな私
今までだって恋愛しなくても平気？だったのに
２２歳っていう年齢のせいかな…
スッキリしたと思ったけど、やっぱりイライラする(笑)
もう口もききたくないし顔もみたくない(^-^)
きっと彼は軽い気持ちで言ったんだと思うけど、私のことなんて知らないくせに私の友達に勝手なこと言わないでほしいし
ほんと迷惑
その友達も信じちゃうしさ
私ってそんなに悩みなさそうにみえるのかな
そんなに焦ってみえないのかな
悩みのないヒトなんていないでしょ？抱えてる悩みなんてみんなそれぞれちがうんだし
確かに私はマイペースだったかもしれない
でも、べつにあきらめてたわけじゃないし
ってか、あんたに私の何がわかるの？
なんにも知らないくせに陰で勝手なこと言うなよ
マジ腹立つ
はぁースッキリした
もしも、
私が私じゃなかったら、こんなに辛い思いしなくてすんだのかな
時々そんなことを思う
今が辛い
今が苦しい
誰かに話しを聞いてほしいけれど、話すことなんてできない
空気を壊すのは嫌なの
話してる途中で涙が止まらなくなりそうだから
考えれば考えるほどわからなくなる
そして考えることが面倒になる
自分のことは自分が一番わかってるはずなのに
きっと、
その先に何が待ってるのか予想もつかないから
あとで後悔するのが嫌だから
それでもはっきり切ることができないのは、
わたしの弱さ
心のどこかで安定を求めているから
ひとりで生活するって決めたのに、
このままじゃ無理だよ
新しい人生スタートさせたい
新しい自分になりたい
私は変わりたいの
もう、今の自分のまま生きていくのは嫌なの
お願い
チャンスを下さい
強く、強くなりたい。
自分が情けない
あの時、｢こう答えていれば｣
そればかりが頭に浮かぶ
後悔ばっかり
泣きたいのを我慢して友達の前では笑顔で笑い話にしてしまう
だからこの日記は、私の唯一の弱音の吐き出し場なのです
どこかに吐き出さないと生きてなんていけないよね
合宿も嫌だけど、バイトで応援に行くのも嫌だ･･･
なんでうちらだけ２回も行かなきゃいけないんだろ
同じ学生なのにまだ1回も行ってない人もいるのにさ
ほんと私って心が狭い…
だけどずるいって思っちゃう
でもバイトもあと数ヶ月で終わりだし頑張る
早く今週を乗り切りたいです
素直になれない
プライドが高いからかな…
無駄なプライドは捨てなくちゃいけないよね
このままじゃどんどん性格悪くなって人に対する優しさも忘れちゃいそう
自分を好きになるのにはまだまだ時間がかかりそうです
優しさってなんだろう？
悩んでるのを知っていて『どうしたの？何かあった？』って気にかけるのも優しさなら、
相手が話してくれるまで何も聞かないで普通に接するのも優しさでしょ
難しい…
昔の私なら聞く方だったけど、今の私は後者かも
話してくれるまで待とう
私は自分の意見を押し付けたりはしないよ
悩んで悩んで出した答えだもん
私は受け止めるし、絶対味方でいる！
だから…
どうか私のことも暖かく見守って下さい
結局、蜘蛛の行方はわからず･･･
どこにいるかがわからないからこわい
ま、わかってもこわいけどさ
音楽の力ってほんと偉大だよね
素晴らしい音楽に出会えてよかった
最近のマイブームはAqua Timezさんです
歌詞がめちゃいい！！
早くiPodに入れなきゃ
昨日、私が大嫌いな蜘蛛が出た
この前までは一階の部屋にいたのに
しかも手のひらサイズ(T_T)
いつもなぜか私の部屋に移動するんだよね･･･
ヤツを射止めるまでは部屋で眠れないよー
夢にまで出てくるし寝不足だし…
今日こそ掃除機の中に送ってやるんだから！！
てゆか胃が痛い(；´д⊂)
なんか昨日からめちゃくちゃ首もとが痒い！！
あせも？みたいになってる
ただのあせもならいいけど、金属アレルギーの可能性高し
昨日久々にネックレスしてたし･･･
金属アレルギーってほんとに厄介だよね･･･
ほんとにマジかゆい(；´д⊂)
ダメだ･･･
夢から覚めて現実に戻ると嫌気がさす
イライラしたり
無性に寂しくなったり
わたしはナニガシタイノ？
ナニヲモトメテイルノ？
ほんとは知ってる
わたしが望むこと
でも望んだところでどうしようもない
私だけが苦しいんじゃない
私だけが辛いんじゃない
生きたくても生きられない人だっていっぱいいる
わかってる
ちゃんとわかってる
それでも私も苦しいし、泣き叫びたいときだってある
人生に絶望することもある
生きるってタノシイ？
生きるってオモシロイ？
今の自分に腹が立つけど、私もいっぱいいっぱいなの･･･
今のわたし
「死にたくない
から
生きてる。」
「生きたい
から
生きてるんじゃない。」
贅沢な悩みだよね。それでも吐き出さなきゃやってけないよ。
家族のこと
就活のこと
人間関係のこと
バイトでの失敗
お金のこと
コンプレックスのこと
恋愛のこと、、、、
頭パンクしちゃう。
何をやってもダメ
その上母親とケンカ
今の私には心の支えなんてない
うまくいかなくて辛いこととか、悲しいことっていっぱいある
それってやっぱり誰にでも絶対あると思う
でも、そうゆう時に話を聞いてくれる人がいれば楽になったりするよね
友達は大切
こんな私とでも一緒にいてくれる
でも、やっぱり友達にも話せないことってある
なんでこんなに弱いの？
わたしはわたしなのに
人と比べてばっかり
最近常にイライラしてるか落ち込んでるか
家族に八つ当たり
サイテーだよね
生理もこないし
いつになったら苦しみから解放されるのかな･･･
劣等感の塊
ダメだってわかっていても人と比べてしまう
自分てなんなんだろう
嫌な部分や汚い部分は山ほどあるのに、何一ついいところなんて見つからない
やっぱりね、無理だよ
自分が嫌いな私が人を好きになれるわけない
私はいつも孤独です
色々大変なこともあるけど、なんだかんだ言っても、今のバイト先がすき
バイト先のメンバーがすき
バイトがここで本当によかった
それにしても店長来なさすぎ(笑)
あと半年ぐらいだけどよろしくお願いします(つд｀)
またまた孤独におそわれる
１人だって大丈夫だなんてやっぱりうそ
ただの強がり
本当は私だって、誰かを心の底から好きになってみたいし、好きになってもらいたい
いつかは結婚だってしたいし出産もしたい
でも、これって遠い遠い夢物語なのかも
今の汚れた醜い私じゃ恋愛どころじゃない
はぁ･･･でも、１人ってさみしいよね
私の一番大切な友達だから、絶対幸せになってもらいたい
てか、なってもらわなきゃ困る！
私は恋愛ってあんまり経験したことないからいいアドバイスしてあげられないけど、幸せになれる選択をしてもらいたい
うまくいきますように
お母さんとケンカするといつも言われる
「あんたにいくら出してると思ってるの」
わかってる
高校も大学も無理して私立行かせてもらったこと
お金の面では苦労させたなって思ってる
私が１人暮らしをしたい理由はただ跡継ぐのがイヤなだけじゃない
お母さんに迷惑かけないため
もうお母さんに迷惑かけられない
勝手にひとりでショック受けてバカみたい
心が不安定
バイト先の人に、「決まりそう？」って聞かれるたびに辛くなる
そんな毎回毎回聞かないでよー(>_<)
先が見えない
一年後、自分がどんな生活してるのかも想像できない
ただ、ひとりで生きていかなきゃいけない、それだけ
寂しさは募る
なんでこんなに寂しいのかな
心にポカンと穴が空いてる感じ
心の隙間を必死で埋めようとしても、やっぱりダメで
ゲームしても
バイトしても
好きなもの食べても
遊んでも
埋まらないの
辛くて苦しくてたまらない
ただただツライ
弱音ばっかりでごめんなさい
好きってなんだろう…
私にもイマイチわかんない
とゆうか、私はあまり人を好きにならない
いつも好きという錯覚だけして、結局それは好きじゃなかったって気付く
いつも
いつも
いつもその繰り返し
本当の好きって何？
このままひとりで生きていくのかな
誰も好きになれないまま愛されることもないまま
私はひとり
ただ、年だけとってくのかな
あーマジネガティブ
ひとりだと色々考えるからバイトとかあった方が助かる
心が満たされない
毎日毎日同じような日々
家族ってなんだろう
うちは完全仮面家族だし
唯一の姉妹である妹とも仲はわるい
妹は私のことが相当嫌いらしい
別に私なんにもしてないんだけど？
きっと存在が邪魔なんだろうね
小さい頃はあんなに仲良かったのに
もうあの頃みたいには戻れないのかな
家にいると息が詰まる
私も居場所がほしい
人の気持ちってムズカシイ
わかってもらいたいと思うのはワガママなの？
でも、結局、なかなかわかってもらえないよね
だって同じような経験したことない人に話してもわかるはずなんてない
それを知ってるのに、わかってもらおうと必死になってる私はおかしいかな
バイト掛け持ちしようかなぁ
このままじゃ一人暮らしの資金が足りなさすぎる
だって最初って敷金礼金とか家具とか電化製品とかお金かかるしね
でも、一番大切な就活がまだまだ長続きしそうだし
私なんて受け入れてくれるとこあるのかなぁ
不安すぎる
人と比べるのはよくないけど、取り残されたみたいで焦るし不安
こんなときって、心を支えてくれる人がほしくなったりする
甘えたくもなる
誰かの胸で思いっきり泣きたくもなる
でも、自分に自信なくて自分が大嫌いな私が、人を好きになれるのかな
やっぱり一人暮らしがしたい
長女だから家を継がなくちゃいけないって誰が決めたの？
「何のために育ててきたかわかんない」
え？？私は家を継ぐために生まれてきたってこと？
いくら家族だからってなんで私の人生まで拘束されなくちゃいけないの？
それにね、このまま家にいたらもっともっとヒドイこと言っちゃうよわたし
八つ当たりとかもしちゃうよ
そんなのお互いイヤでしょ？
たから私は、ある程度の距離って必要だと思う
私は私の人生を生きたい
そんで、できれば人生リセットしてゼロからスタートしたい
私は変わりたいんだ
私は物心ついたときから自分が大嫌いだった。
だからいつもまわりが羨ましくてたまらなかった。
目がｸﾘｸﾘしてて可愛いＹちゃん。頭が良くて運動も出来るＭちゃん。みんなから愛されるＡちゃん。
みんな、私に無いもの持ってていいなって思ってた。
私にはいいとこなんて一個もない。外見も中身も大嫌い。
でも、このままじゃいけないんだ。私だって変わらなきゃ。少しでも自分を好きになりたい。
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🌵🌸俳句を作ってみよう🌷🪴8レス 328HIT 豆たろう -
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🍀🐬🍧統合失調症の部屋🌷🐦☘️25レス 749HIT 仲良しパンダさん
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ここでは…の〜んびり😊しよっか（笑）♡HappyBirthday(*˘︶˘*).｡.:*♡ LINE…(匿名)
407レス 12191HIT しなの♪ -
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忍blog
もう(-_-メ)(おしゃべり好きさん86)
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５月８日。
穏やかな人。(通りすがりさん0)
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癒し専用ルーム ２８２
本当に、そうです。 結局、早く治さないと駄目ですネ。 …(名無し21)
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つぶいち〜🍓✨✨✨✨✨スレの…猿の惑星見に行きたいな(匿名さん2)
500レス 28521HIT 友情不滅さん
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