チャミの日記

私は物心ついたときから自分が大嫌いだった。

だからいつもまわりが羨ましくてたまらなかった。

目がｸﾘｸﾘしてて可愛いＹちゃん。頭が良くて運動も出来るＭちゃん。みんなから愛されるＡちゃん。

みんな、私に無いもの持ってていいなって思ってた。

私にはいいとこなんて一個もない。外見も中身も大嫌い。

でも、このままじゃいけないんだ。私だって変わらなきゃ。少しでも自分を好きになりたい。

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やっぱり一人暮らしがしたい

長女だから家を継がなくちゃいけないって誰が決めたの？

「何のために育ててきたかわかんない」

え？？私は家を継ぐために生まれてきたってこと？

いくら家族だからってなんで私の人生まで拘束されなくちゃいけないの？
それにね、このまま家にいたらもっともっとヒドイこと言っちゃうよわたし
八つ当たりとかもしちゃうよ

そんなのお互いイヤでしょ？

たから私は、ある程度の距離って必要だと思う

私は私の人生を生きたい
そんで、できれば人生リセットしてゼロからスタートしたい

私は変わりたいんだ

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バイト掛け持ちしようかなぁ

このままじゃ一人暮らしの資金が足りなさすぎる
だって最初って敷金礼金とか家具とか電化製品とかお金かかるしね

でも、一番大切な就活がまだまだ長続きしそうだし

私なんて受け入れてくれるとこあるのかなぁ

不安すぎる

人と比べるのはよくないけど、取り残されたみたいで焦るし不安


こんなときって、心を支えてくれる人がほしくなったりする
甘えたくもなる
誰かの胸で思いっきり泣きたくもなる


でも、自分に自信なくて自分が大嫌いな私が、人を好きになれるのかな

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人の気持ちってムズカシイ

わかってもらいたいと思うのはワガママなの？

でも、結局、なかなかわかってもらえないよね

だって同じような経験したことない人に話してもわかるはずなんてない

それを知ってるのに、わかってもらおうと必死になってる私はおかしいかな

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心が満たされない

毎日毎日同じような日々

家族ってなんだろう
うちは完全仮面家族だし

唯一の姉妹である妹とも仲はわるい


妹は私のことが相当嫌いらしい

別に私なんにもしてないんだけど？

きっと存在が邪魔なんだろうね

小さい頃はあんなに仲良かったのに

もうあの頃みたいには戻れないのかな

家にいると息が詰まる
私も居場所がほしい

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頭痛い



冷房病かな…

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人に必要とされるためには、自分が私が必要とされる人間にならなきゃいけない


頭では、理解できる

やっぱり私が変わらなくちゃ





でも心のどっかでそのままの私を受け入れてほしい気持ちもある



矛盾…

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好きってなんだろう…

私にもイマイチわかんない

とゆうか、私はあまり人を好きにならない

いつも好きという錯覚だけして、結局それは好きじゃなかったって気付く

いつも
いつも
いつもその繰り返し

本当の好きって何？


このままひとりで生きていくのかな
誰も好きになれないまま愛されることもないまま

私はひとり

ただ、年だけとってくのかな


あーマジネガティブ
ひとりだと色々考えるからバイトとかあった方が助かる

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寂しさは募る

なんでこんなに寂しいのかな

心にポカンと穴が空いてる感じ

心の隙間を必死で埋めようとしても、やっぱりダメで

ゲームしても
バイトしても
好きなもの食べても
遊んでも
埋まらないの


辛くて苦しくてたまらない


ただただツライ


弱音ばっかりでごめんなさい

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やっぱり妹なんて嫌いだ

大嫌い


こんなに仲の悪い姉妹っているかな

もう嫌だよ

私の気持ち、誰ならわかってくれる？


たったひとりでいいから行き場のない私の気持ちわかってほしい

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勝手にひとりでショック受けてバカみたい


心が不安定


バイト先の人に、「決まりそう？」って聞かれるたびに辛くなる

そんな毎回毎回聞かないでよー(>_<)


先が見えない

一年後、自分がどんな生活してるのかも想像できない


ただ、ひとりで生きていかなきゃいけない、それだけ

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お母さんとケンカするといつも言われる

「あんたにいくら出してると思ってるの」


わかってる
高校も大学も無理して私立行かせてもらったこと

お金の面では苦労させたなって思ってる

私が１人暮らしをしたい理由はただ跡継ぐのがイヤなだけじゃない

お母さんに迷惑かけないため


もうお母さんに迷惑かけられない

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ハジメテ！！


書類選考受かった！！
(今更だけど💦)

嬉しかった。
まだまだ内定までは遠いけど、私にとっては大きな進歩になったよ


次は筆記試験。筆記難しいけどがんばるっ

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私の一番大切な友達だから、絶対幸せになってもらいたい
てか、なってもらわなきゃ困る！


私は恋愛ってあんまり経験したことないからいいアドバイスしてあげられないけど、幸せになれる選択をしてもらいたい


うまくいきますように

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またまた孤独におそわれる

１人だって大丈夫だなんてやっぱりうそ
ただの強がり

本当は私だって、誰かを心の底から好きになってみたいし、好きになってもらいたい
いつかは結婚だってしたいし出産もしたい

でも、これって遠い遠い夢物語なのかも

今の汚れた醜い私じゃ恋愛どころじゃない

はぁ･･･でも、１人ってさみしいよね

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寝ても寝ても疲れがとれない

いつも肩こりひどくていつもだるい

肩こりって治るのかなー
あと最近立ちくらみもする

肩こり治ればどんなに楽だろうなー

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色々大変なこともあるけど、なんだかんだ言っても、今のバイト先がすき
バイト先のメンバーがすき

バイトがここで本当によかった

それにしても店長来なさすぎ(笑)

あと半年ぐらいだけどよろしくお願いします(つд｀)

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一本の電話でほんの少し、心があったかくなった

もちろん、社交辞令だってわかってる

それでも、久しぶりに声を聞けて嬉しかったの

私もいつか、あの人のような大人の女性になれるだろうか･･･

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劣等感の塊


ダメだってわかっていても人と比べてしまう


自分てなんなんだろう

嫌な部分や汚い部分は山ほどあるのに、何一ついいところなんて見つからない


やっぱりね、無理だよ
自分が嫌いな私が人を好きになれるわけない
私はいつも孤独です

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いつの間にか、辛いこととか嫌なことあっても、心にしまうようになっていた

友達の前では明るくいなくちゃって思う

だからひとりになると涙が出たりする


心が壊れそう

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心が不安定だと、ちょっとのことでもイライラしたり勝手に傷ついたりする･･･


なにやってんだろ

バカみたい

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もうなんか私なんて社会人なれないのかな

自分のペースでがんばってるのに

焦りと不安ばかりが襲う

周りに影響されるからみんなと会うのがこわい

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なんでこんなに弱いの？
わたしはわたしなのに

人と比べてばっかり

最近常にイライラしてるか落ち込んでるか

家族に八つ当たり

サイテーだよね

生理もこないし

いつになったら苦しみから解放されるのかな･･･

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やっぱり、一科目落としてた(；´д⊂)


最後の年になにやってんだろーねー

お金も時間もないよ･･･

がんばるしかない

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何をやってもダメ

その上母親とケンカ


今の私には心の支えなんてない


うまくいかなくて辛いこととか、悲しいことっていっぱいある

それってやっぱり誰にでも絶対あると思う

でも、そうゆう時に話を聞いてくれる人がいれば楽になったりするよね


友達は大切
こんな私とでも一緒にいてくれる

でも、やっぱり友達にも話せないことってある

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今のわたし

「死にたくない

から

生きてる。」

「生きたい

から

生きてるんじゃない。」

贅沢な悩みだよね。それでも吐き出さなきゃやってけないよ。

家族のこと

就活のこと

人間関係のこと

バイトでの失敗

お金のこと

コンプレックスのこと

恋愛のこと、、、、

頭パンクしちゃう。

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疲れた


１日があっという間にすぎてゆく

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生きるってなに？

私は何のために生きているんだろう

何のために生まれてきたんだろう


辛いよ悲しいよ寂しいよ

たすけて

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私だけが苦しいんじゃない

私だけが辛いんじゃない

生きたくても生きられない人だっていっぱいいる

わかってる
ちゃんとわかってる


それでも私も苦しいし、泣き叫びたいときだってある
人生に絶望することもある


生きるってタノシイ？
生きるってオモシロイ？

今の自分に腹が立つけど、私もいっぱいいっぱいなの･･･

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EXILEって本当にかっこいい

歌うまいのは当たり前だけど、心に響く歌を唄うよね

特に裏声がキレイすぎる

また絶対コンサート行きたいな

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ダメだ･･･

夢から覚めて現実に戻ると嫌気がさす

イライラしたり
無性に寂しくなったり

わたしはナニガシタイノ？
ナニヲモトメテイルノ？



ほんとは知ってる
わたしが望むこと


でも望んだところでどうしようもない

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なんか昨日からめちゃくちゃ首もとが痒い！！

あせも？みたいになってる

ただのあせもならいいけど、金属アレルギーの可能性高し

昨日久々にネックレスしてたし･･･

金属アレルギーってほんとに厄介だよね･･･

ほんとにマジかゆい(；´д⊂)

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昨日、私が大嫌いな蜘蛛が出た

この前までは一階の部屋にいたのに

しかも手のひらサイズ(T_T)

いつもなぜか私の部屋に移動するんだよね･･･

ヤツを射止めるまでは部屋で眠れないよー

夢にまで出てくるし寝不足だし…


今日こそ掃除機の中に送ってやるんだから！！

てゆか胃が痛い(；´д⊂)

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結局、蜘蛛の行方はわからず･･･

どこにいるかがわからないからこわい

ま、わかってもこわいけどさ


音楽の力ってほんと偉大だよね
素晴らしい音楽に出会えてよかった


最近のマイブームはAqua Timezさんです

歌詞がめちゃいい！！


早くiPodに入れなきゃ

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優しさってなんだろう？

悩んでるのを知っていて『どうしたの？何かあった？』って気にかけるのも優しさなら、

相手が話してくれるまで何も聞かないで普通に接するのも優しさでしょ


難しい…

昔の私なら聞く方だったけど、今の私は後者かも

話してくれるまで待とう

私は自分の意見を押し付けたりはしないよ

悩んで悩んで出した答えだもん

私は受け止めるし、絶対味方でいる！


だから…
どうか私のことも暖かく見守って下さい

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日によって浮き沈みが激しくてやんなっちゃう


集団行動苦手


特に年下の子って何話したらいいかわかんないし

ほんと合宿行きたくない

はぁ･･･やだな･･･

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最近、顔のむくみがひどい
特にまぶたが腫れてるー(T_T)
あと肌荒れひどすぎ(T_T)



私は、将来どんな生活を送りたいんだろう･･･

やっぱり、長い目で見て決めなくちゃいけないよね

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素直になれない

プライドが高いからかな…

無駄なプライドは捨てなくちゃいけないよね


このままじゃどんどん性格悪くなって人に対する優しさも忘れちゃいそう

自分を好きになるのにはまだまだ時間がかかりそうです

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合宿も嫌だけど、バイトで応援に行くのも嫌だ･･･

なんでうちらだけ２回も行かなきゃいけないんだろ

同じ学生なのにまだ1回も行ってない人もいるのにさ

ほんと私って心が狭い…
だけどずるいって思っちゃう

でもバイトもあと数ヶ月で終わりだし頑張る


早く今週を乗り切りたいです

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つかれた･･･

やっぱり私は人見知りだって痛感した

自分の部屋が一番落ち着くなぁ～

とりあえず、山場は乗り越えたし、もういいや(笑)

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なめてた自分が悪い

そんな簡単に受かるわけないのに･･･

最初が肝心なのにあんなんじゃ絶対ダメだ

バカな自分に腹が立つ

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自分が情けない

あの時、｢こう答えていれば｣

そればかりが頭に浮かぶ
後悔ばっかり

泣きたいのを我慢して友達の前では笑顔で笑い話にしてしまう

だからこの日記は、私の唯一の弱音の吐き出し場なのです

どこかに吐き出さないと生きてなんていけないよね

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忘れたいのに忘れられない

昨日のこと

思い出しては後悔ばかり

ウジウジ悩んでバカみたい

過去はどうがんばったって変えられないのに


また振り出しかぁ

しょうがないけど、今の私にはキツいなぁ…

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ひとりで生活するって決めたのに、

このままじゃ無理だよ


新しい人生スタートさせたい
新しい自分になりたい

私は変わりたいの

もう、今の自分のまま生きていくのは嫌なの


お願い
チャンスを下さい








強く、強くなりたい。

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考えれば考えるほどわからなくなる

そして考えることが面倒になる

自分のことは自分が一番わかってるはずなのに

きっと、
その先に何が待ってるのか予想もつかないから

あとで後悔するのが嫌だから

それでもはっきり切ることができないのは、

わたしの弱さ

心のどこかで安定を求めているから

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｢友達ごっこ｣は疲れる


私はそんなに心開けない

私のことなんてほっといて

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もしも、
私が私じゃなかったら、こんなに辛い思いしなくてすんだのかな

時々そんなことを思う


今が辛い
今が苦しい

誰かに話しを聞いてほしいけれど、話すことなんてできない

空気を壊すのは嫌なの

話してる途中で涙が止まらなくなりそうだから

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本当はサミシイ

１人はイヤだ

でも、偽りの関係なんていらない

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気付けばため息ばかり

ずーっと寝ていたい

夢の中ぐらい幸せに生きたい作り笑顔とかじゃなくって、心の底から笑いたい


今夜はいい夢見れますように

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焦りと不安の毎日


いつもイライラもする


挙げ句の果てに家族に八つ当たり


悪いと思ってる

でも感情のコントロールがうまくできない

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