セックス拒否しといて浮気はいやとか離婚はいやとか意味不明

>> 246 少々感情的になって発言してましたね。申し訳ありません。 「アナタの考えは自分とは合わないから却下」 残念ながら、これは、我が家で私がされて… 私は夫に何度もレスが続くなら、離婚もしくは、浮気を認めてほしいとかけあいました。　

でももう５年レスが続いて、私の浮気も許さないという態度です。　

努力と忍耐も限界でした。上司も妻に拒否されて、よき父親として振る舞うことを望まれて満たされない思いをしていたらしく、　

お互いに要求を満たしあう形でお付き合いが続いています。　

セックスを拒否された側が浮気や不倫はしかたないと私は思います。　

夫は不倫や浮気経験があり、私は仕事もしてます｡　正当に夫とも何年も話あってきましたが、逃げるばかりです。もし見つかって離婚を要求されたら、裁判で白黒つけるつもりなんです　

• << 253 裁判覚悟の不倫なんですね。 レスされた側にとってはそれほど重要な事なのに、相手は全く理解してくれない、そこが辛いですね。 性の不一致に耐えられなければ、何か行動するしかないですよね。 離婚→再婚できると良いのに垬

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>> 246 少々感情的になって発言してましたね。申し訳ありません。 「アナタの考えは自分とは合わないから却下」 残念ながら、これは、我が家で私がされて… 結婚前に相手を知る事て大切ですね。
ただ性的な事に触れるのは難しいですが…。
主さんは、結婚前に奥さんのセックス嫌いが分かっていたら結婚しなかったんだろうか？
多分、好きだから結婚を選んだと思うし、セックス嫌いはどうにかなるだろうと短絡的に考えたでしょうね。

結果は同じて事ですね。

• << 260 主です。 うちは結婚前は毎日のように、しかも何回もしていましたから、妻がセックスが嫌いだなんて思わなかった。 妻のことが好きで好きで、妻も私のことが本当に好きでいっつも周囲にノロケてました。 多分出産後にしたくなくなったんだと思いますが、妻はあまりにも変わってしまいました😢

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>> 251 私は夫に何度もレスが続くなら、離婚もしくは、浮気を認めてほしいとかけあいました。　 でももう５年レスが続いて、私の浮気も許さないという態度… 裁判覚悟の不倫なんですね。
レスされた側にとってはそれほど重要な事なのに、相手は全く理解してくれない、そこが辛いですね。
性の不一致に耐えられなければ、何か行動するしかないですよね。

離婚→再婚できると良いのに垬

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>> 253 そうですね坥　離婚したいです。辛さをわかってはくれなかったですね　
触れるのも拒否されて、　すぐに本気で女性を好きになってしまって妻とはできない性格だと言ってました。埈


離婚は絶対したくない父親と母親としての役割で何故駄目なんだと　女性はセックスなくても平気なはずだと言われました。　

いくら話をしても　理解はしないし、自分の考えを押し付けてきます。　



Ｈはしたくないと　拒否するなら何故結婚したんでしょう。法律上ただひとり性交渉が許されてるのは、配偶者だけなのに　

拒否する側は、覚悟して拒否するならいいとおもうんです　

私は拒否は不倫とかわらないほど　配偶者を傷つけると思うんです。

• << 257 てか、自分も浮気してるんだから別に文句言う必要ないのでは？ 浮気してる自分を正当化したいのかな？😥 ちなみに逆に質問してもいいですか？ なんで浮気してでもＨがしたいんですか？欲求不満だから？若いときに遊ばなかったから？ 私にはやっぱりそこまでＨしたい気持ちが理解出来ないので…⤵気分悪かったらスルーして下さい
• << 261 女性はセックスなくても平気なはずだって？誰に聞いたのでしょうね？目の前に奥さん居るのに埇 旦那様は「傲慢」その一言ですね（勝手言ってごめんなさい） あなたが本気で相手も受け入れてくれて、尚且つ後悔しないなら無理矢理でも離婚して、小さくても良いから幸せを掴んで欲しいですね。 (^^)

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>> 254 辛いですね😔

拒否してる側には、拒否されている人の痛みがわからないんでしょうね。
拒否してる側の人は、求められるのが嫌だとしても、そのことが辛くて泣いたり、眠れなくなったり、うつ病になったなんて聞いたことないですが、拒否されている側は泣いたり、眠れなくなったり、うつ病になったりする人いますもんね。

法律では、夫婦間においては特別な事情がない限り応じなくてはならないとされているみたいですよ。

セックスレス=夫婦関係の破綻とみなされるので、不貞が不貞とはならない可能性もあるみたいです。既に破綻しているので。

少しは旦那さまに辛さをわかって欲しいですよね
妻が苦しんでいるのに😔人としてどうなんだろう？

• << 263 横レス🙇 私はどちらでもないんですが… 拒否しきれずにＨを強制されている方にも精神的に病んでいる方いますよ💧私が知る限りだと夜が怖いそうです😔いつ誘われるかを考えると身震いするとその方は仰ってました😔 私はどちらも本能的な事も絡むから大変だと思います😔片方だけの問題ではなく、お互いが努力しないと解決出来ない問題だと思います😥 少し気になったので書き込みました🙇 失礼いたしました🙇
• << 268 横レスですが…求められる側の方で病む方もいらっしゃいます。 拒否する側も、相手を傷つけたくて拒否してるわけではないです。 拒否する側だけに問題があるわけでもありません。 拒否する側が悪だと、決めつけている発言に傷つく方もいらっしゃると思いました。 私は産後６ヶ月の間に３回しか応じてません。 拒否した回数は３倍以上です。 夜がくるのが怖いです。そろそろ誘われるかな…と思うと、正直憂鬱になります。 申し訳ない気持ちになるけど、憂鬱になりたくてなってるんじゃない…何でこんなに嫌になったのか、自分でもわかりません。 だから旦那に説明だってできない。 納得してもらえるような、理由が自分でもわからないんだから…。 拒否せず応じたら、病むと思います。 それでも応じるべきなのでしょう。夫婦だから…。 嫌々応じるうちに私の気持ちが離れてしまったら…と考えると怖いです。 セックスは本来合意の上成り立つ行為のはずなのに、夫婦になるとしたい方が優位なのですね。 でも非常に難しいですが、夫婦間でもレイプは実証できます。 かろうじて拒否する側の人権が守られてるのかな…と思います。

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>> 255 愛されない苦痛を毎日味わって　仕事もし　家事育児をして､夫だけが　自由に恋愛も付き合いも楽しんで妻の苦しんでる様子から逃げていたんですから、　

気持ちは離れてしまいました。　それでも私が浮気をはじめた頃私から　誘ってみたんです。　

でも　相手にもしないでいい加減わかれば？って言われて　すごく悲しくて　
一人で泣きました。　

お付き合いしている相手の方は本当におもいやりのある人です。レスの奥様を優しく許しています。　

私は、夫や相手の人の奥様がセックスを拒否しているにもかかわらず　結婚を維持できていることに疑問をもたないのが不思議なんです。　

自分の要求だけ通れば、配偶者のことは気にならないんですね。　

相手の方も私も家族のためにかなり頑張っています。それでも　不倫は認められるものではないんです。　

• << 259 本当に辛いですね😢 旦那さまは主さんとの夫婦生活を断っておきながら、他で恋愛を楽しんでいたのですか？ 相当傷つきますよね😔 全然大切にされてない気がしてしまいますよね😢 いい加減わかれば？って…😥 よくそんなセリフが言えたもんですよね。 物凄い屈辱的ですよね。相当勇気をもって誘ったのに、そんなこと言われたら💧 本当にセックスを拒否しているのに平気な顔して婚姻関係を続けている人の気持ちがわからない。問題意識がないのが不思議。 自分さえ良ければいい、したくないんだからしなくていい、って考え私にも理解できません。 だからセックスレスの問題はとても解決が難しいんでしょうね。 いくら話し合っても平行線を辿るだけ。 幸せになりたくて みんな結婚するのに、悲しいですね。

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>> 254 そうですね坥　離婚したいです。辛さをわかってはくれなかったですね　 触れるのも拒否されて、　すぐに本気で女性を好きになってしまって妻とはでき… てか、自分も浮気してるんだから別に文句言う必要ないのでは？

浮気してる自分を正当化したいのかな？😥

ちなみに逆に質問してもいいですか？
なんで浮気してでもＨがしたいんですか？欲求不満だから？若いときに遊ばなかったから？

私にはやっぱりそこまでＨしたい気持ちが理解出来ないので…⤵気分悪かったらスルーして下さい

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>> 250 続きです。 求めに応じていたので、これまたあっという間に第二子妊娠・出産。 １歳の子供がいる中での悪阻や体の変化相当辛かったです。 早く… これが僕が求めている思い遣りですよ😢
僕は妻に【努力】してほしいんです。

• << 269 努力が良いことなのか…わからなくなる時があります。 でも、拒否した時に強引にレイプ紛いのことをせず、我慢してくれるのは、旦那の努力だともわかってます。 でも正直病みそうです。 夜がくるのが怖いです。 子供たちを寝かしつけるのに四苦八苦し、時間がかかった日はホッとします。 行為に及ぶ手前で６ヶ月の赤ちゃんが泣くとホッとします。 主さんと同じように、セックスしてから何日経った…と指折り数えて、もう○日も経ってしまった…そろそろ誘われるだろうな…と思うと、気が気じゃなくなります。 嫌々応じるうちに、旦那を好きな気持ちまでなくなってしまったら…と思うと怖いです。 二人目はゴムしてましたが妊娠したので（一人目も膣外射精でしたし）三人目を妊娠してしまうのも、嫌です。 せめて２～３年はあけないとキツイので。 最近では一緒にテレビを見ていて、恋人同士のシーンなどを見るだけで、嫌になります。 とにかく男女の間のことを連想させるもの全てが嫌です。 奥さんに、こんな思いをさせてでも【努力】させたいですか？ セックスする日を決められていたら…近付くにつれて憂鬱になる…逃げたくなります…。

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>> 256 愛されない苦痛を毎日味わって　仕事もし　家事育児をして､夫だけが　自由に恋愛も付き合いも楽しんで妻の苦しんでる様子から逃げていたんですから、… 本当に辛いですね😢

旦那さまは主さんとの夫婦生活を断っておきながら、他で恋愛を楽しんでいたのですか？
相当傷つきますよね😔

全然大切にされてない気がしてしまいますよね😢
いい加減わかれば？って…😥
よくそんなセリフが言えたもんですよね。
物凄い屈辱的ですよね。相当勇気をもって誘ったのに、そんなこと言われたら💧

本当にセックスを拒否しているのに平気な顔して婚姻関係を続けている人の気持ちがわからない。問題意識がないのが不思議。
自分さえ良ければいい、したくないんだからしなくていい、って考え私にも理解できません。

だからセックスレスの問題はとても解決が難しいんでしょうね。
いくら話し合っても平行線を辿るだけ。

幸せになりたくて みんな結婚するのに、悲しいですね。

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>> 252 結婚前に相手を知る事て大切ですね。 ただ性的な事に触れるのは難しいですが…。 主さんは、結婚前に奥さんのセックス嫌いが分かっていたら結婚しな… 主です。
うちは結婚前は毎日のように、しかも何回もしていましたから、妻がセックスが嫌いだなんて思わなかった。

妻のことが好きで好きで、妻も私のことが本当に好きでいっつも周囲にノロケてました。

多分出産後にしたくなくなったんだと思いますが、妻はあまりにも変わってしまいました😢

• << 262 そうですか。 じゃあ、奥さんも結婚前と産後の自分の違いに驚いてるのではないでしょうか？ その辺りの事から、奥さんを攻めたりせずに話してみてはどうでしょう。 話し合うというより、奥さんの話しや思いを聞いてあげるのです垬

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>> 254 そうですね坥　離婚したいです。辛さをわかってはくれなかったですね　 触れるのも拒否されて、　すぐに本気で女性を好きになってしまって妻とはでき… 女性はセックスなくても平気なはずだって？誰に聞いたのでしょうね？目の前に奥さん居るのに埇
旦那様は「傲慢」その一言ですね（勝手言ってごめんなさい）
あなたが本気で相手も受け入れてくれて、尚且つ後悔しないなら無理矢理でも離婚して、小さくても良いから幸せを掴んで欲しいですね。
(^^)

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>> 260 主です。 うちは結婚前は毎日のように、しかも何回もしていましたから、妻がセックスが嫌いだなんて思わなかった。 妻のことが好きで好きで、妻も… そうですか。
じゃあ、奥さんも結婚前と産後の自分の違いに驚いてるのではないでしょうか？
その辺りの事から、奥さんを攻めたりせずに話してみてはどうでしょう。
話し合うというより、奥さんの話しや思いを聞いてあげるのです垬

• << 264 残念ながらそういう段階は過ぎてしまいました😔 とりあえず今は、約束した日を指折り数えて待ってます☺

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>> 255 辛いですね😔 拒否してる側には、拒否されている人の痛みがわからないんでしょうね。 拒否してる側の人は、求められるのが嫌だとしても、そのこと… 横レス🙇

私はどちらでもないんですが…

拒否しきれずにＨを強制されている方にも精神的に病んでいる方いますよ💧私が知る限りだと夜が怖いそうです😔いつ誘われるかを考えると身震いするとその方は仰ってました😔

私はどちらも本能的な事も絡むから大変だと思います😔片方だけの問題ではなく、お互いが努力しないと解決出来ない問題だと思います😥

少し気になったので書き込みました🙇
失礼いたしました🙇

• << 266 確かにそうゆう方もいらっしゃるみたいですね💧 極端にセックスに嫌悪感や恐怖心を抱く人は、性欲低下症や性嫌悪障害という病気かもしれません。 話し合い等で解決する問題ではなく、カウンセリング等の治療が必要になりますが、途中でやめてしまう方も多く、治療から始めて完治するのは２割くらいだそうです😔
• << 267 確かに強引に迫ることは相手に不快や恐怖を与えるのかもしれません。　 お互いにおもいやりが大切だと思います　 一方だけの要求のみが通っていて、持続しており、努力がなされないなら、　 如何なものかと思います。　 拒否してる側の要求がまかり通っている場合も　 無理やり強要している側の要求がまかりとおっている場合も　 どちらも、相手のことは考えていれば結婚の継続に危機感をもつぐらいでいてほしいと思います。　 不倫の正当化？と書いておられる方もいらっしゃいましたが、人は自分の行動を正当化し説明し理解を求めるものではないでしょうか　 拒否の正当化も同じくなされていると見受けられるので、不倫のみが正当化と非難される理由はないのかなと思います。　 自分が実感しないからと言って　理解できないから、適当に処理をしてほしいという　乾いた思考を受けいれざるを得ない男性の気持ち私はよくわかりますが…

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>> 262 そうですか。 じゃあ、奥さんも結婚前と産後の自分の違いに驚いてるのではないでしょうか？ その辺りの事から、奥さんを攻めたりせずに話してみては… 残念ながらそういう段階は過ぎてしまいました😔

とりあえず今は、約束した日を指折り数えて待ってます☺

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>> 264 そうでしたか。
奥さん大好きで努力を惜しまない主さんは、とっくに色々思考錯誤してやってますよね煜昉
焦らないで！
奥さんは三人目が欲しいそうですね。近いうちにチャンスが有りそうな気がします垬

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>> 263 横レス🙇 私はどちらでもないんですが… 拒否しきれずにＨを強制されている方にも精神的に病んでいる方いますよ💧私が知る限りだと夜が怖いそう… 確かにそうゆう方もいらっしゃるみたいですね💧
極端にセックスに嫌悪感や恐怖心を抱く人は、性欲低下症や性嫌悪障害という病気かもしれません。

話し合い等で解決する問題ではなく、カウンセリング等の治療が必要になりますが、途中でやめてしまう方も多く、治療から始めて完治するのは２割くらいだそうです😔

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>> 263 横レス🙇 私はどちらでもないんですが… 拒否しきれずにＨを強制されている方にも精神的に病んでいる方いますよ💧私が知る限りだと夜が怖いそう… 確かに強引に迫ることは相手に不快や恐怖を与えるのかもしれません。　

お互いにおもいやりが大切だと思います　
一方だけの要求のみが通っていて、持続しており、努力がなされないなら、　
如何なものかと思います。　
拒否してる側の要求がまかり通っている場合も　

無理やり強要している側の要求がまかりとおっている場合も　

どちらも、相手のことは考えていれば結婚の継続に危機感をもつぐらいでいてほしいと思います。　

不倫の正当化？と書いておられる方もいらっしゃいましたが、人は自分の行動を正当化し説明し理解を求めるものではないでしょうか　
拒否の正当化も同じくなされていると見受けられるので、不倫のみが正当化と非難される理由はないのかなと思います。　

自分が実感しないからと言って　理解できないから、適当に処理をしてほしいという　乾いた思考を受けいれざるを得ない男性の気持ち私はよくわかりますが…

• << 272 どんなに正しい事言ってるつもりでも、不倫してるという罪は免罪にはなりませんよ。 拒否するのも、無理矢理やるのも、きっといけないしそこは話し合いか、歩み寄り等ですよね？ でも、浮気してる上にさらに旦那さんともやろうとするなんて… 浮気した以上旦那さんともやる必要ないじゃないですか。浮気してさらに旦那とやろうとして拒否られて悲しいって意味が解りませんね💧そこで旦那さんが受け入れたら、その不倫相手はオサラバ？ 奥さん旦那さんとやれないから外で発散する。外で発散してるんだから、奥さん旦那さんにＨを求めるべきではないでしょ？向こうから来るならまだしも… 言い訳するくらいなら旦那さんときっぱり別れてＨを求める人生を歩めばいいと思う。

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>> 255 辛いですね😔 拒否してる側には、拒否されている人の痛みがわからないんでしょうね。 拒否してる側の人は、求められるのが嫌だとしても、そのこと… 横レスですが…求められる側の方で病む方もいらっしゃいます。
拒否する側も、相手を傷つけたくて拒否してるわけではないです。
拒否する側だけに問題があるわけでもありません。
拒否する側が悪だと、決めつけている発言に傷つく方もいらっしゃると思いました。

私は産後６ヶ月の間に３回しか応じてません。
拒否した回数は３倍以上です。
夜がくるのが怖いです。そろそろ誘われるかな…と思うと、正直憂鬱になります。

申し訳ない気持ちになるけど、憂鬱になりたくてなってるんじゃない…何でこんなに嫌になったのか、自分でもわかりません。
だから旦那に説明だってできない。
納得してもらえるような、理由が自分でもわからないんだから…。

拒否せず応じたら、病むと思います。

それでも応じるべきなのでしょう。夫婦だから…。
嫌々応じるうちに私の気持ちが離れてしまったら…と考えると怖いです。

セックスは本来合意の上成り立つ行為のはずなのに、夫婦になるとしたい方が優位なのですね。

でも非常に難しいですが、夫婦間でもレイプは実証できます。
かろうじて拒否する側の人権が守られてるのかな…と思います。

• << 270 主です。 私はそうは思わない。 私の妻がもし拒否していることで心を痛めているのなら、素直に悩みを打ち明けてほしい。 問題は愛している愛されているという繋がりの確認なんです。 好きなのに拒否することしかできない。どうしたらいいかわからない。ほんとうに申し訳なく感じてくれている気持ちに触れることができたなら、私は妻の愛情を感じることができますし愛おしく思います。 セックスはしたいけど妻が私を愛してくれていることが別の方法で確認できるんです。 面倒になって逆ギレしたり、バカにしたりぞんざいに扱っちゃだめですよ。
• << 274 産後したくなくなるという話は良く耳にしますよね? それは仕方のないことだと思います。 読んでくださった私のレスに、夫婦間において｢特別な事情｣なく～、とあると思いますが、それは特別な事情に当たるんじゃないですかね? 定かではありませんが💧 旦那さんが納得できる理由がなくても、理解を求めるために伝える努力は必要だと思いますよ？ 闇雲に拒否するのではなく、誠意や思い遣りや申し訳なく思っている気持ちを素直にそのまま伝えれば、きっとわかってくださると思います。 私にレスくださった内容をそのまま伝えれば わかってくださるんじゃないでしょうか？ 私は理解できましたよ？ 言葉や誠意を尽くして自分の思いを伝える努力って大切です。 どんなに手を尽くしてもわかってもらえなかったら、またその時考えればいいと思います

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>> 258 これが僕が求めている思い遣りですよ😢 僕は妻に【努力】してほしいんです。 努力が良いことなのか…わからなくなる時があります。

でも、拒否した時に強引にレイプ紛いのことをせず、我慢してくれるのは、旦那の努力だともわかってます。

でも正直病みそうです。

夜がくるのが怖いです。
子供たちを寝かしつけるのに四苦八苦し、時間がかかった日はホッとします。

行為に及ぶ手前で６ヶ月の赤ちゃんが泣くとホッとします。

主さんと同じように、セックスしてから何日経った…と指折り数えて、もう○日も経ってしまった…そろそろ誘われるだろうな…と思うと、気が気じゃなくなります。

嫌々応じるうちに、旦那を好きな気持ちまでなくなってしまったら…と思うと怖いです。

二人目はゴムしてましたが妊娠したので（一人目も膣外射精でしたし）三人目を妊娠してしまうのも、嫌です。
せめて２～３年はあけないとキツイので。

最近では一緒にテレビを見ていて、恋人同士のシーンなどを見るだけで、嫌になります。
とにかく男女の間のことを連想させるもの全てが嫌です。


奥さんに、こんな思いをさせてでも【努力】させたいですか？

セックスする日を決められていたら…近付くにつれて憂鬱になる…逃げたくなります…。

• << 271 あなたは私の妻ではない。 妻は３人めがほしいんです。 なのに子供が嫌いで引き取りたくないという。 もう意味が分からないんです。

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>> 268 横レスですが…求められる側の方で病む方もいらっしゃいます。 拒否する側も、相手を傷つけたくて拒否してるわけではないです。 拒否する側だけに問… 主です。
私はそうは思わない。

私の妻がもし拒否していることで心を痛めているのなら、素直に悩みを打ち明けてほしい。

問題は愛している愛されているという繋がりの確認なんです。
好きなのに拒否することしかできない。どうしたらいいかわからない。ほんとうに申し訳なく感じてくれている気持ちに触れることができたなら、私は妻の愛情を感じることができますし愛おしく思います。

セックスはしたいけど妻が私を愛してくれていることが別の方法で確認できるんです。

面倒になって逆ギレしたり、バカにしたりぞんざいに扱っちゃだめですよ。

• << 276 お返事ありがとうございます。 拒否していることで心を痛める…というよりは、心苦しくなることから逃れたいが為だけに応じている、というのが近い表現かもしれません。 とにかく、拒否したい。 セックスをしたくない。 でも、できれば拒否はしたくない。 ＝求めてこなければ、どんなに精神的に楽になるだろう…と思います。 セックスのことさえなければ（あっても今のところは）旦那のことは大好きです。 だからぞんざいに扱ったり逆ギレするような要素は何ひとつありません。 外出する時手を繋いで歩いたり、毎朝のいってらっしゃいのキスも幸せです。 おかえりなさいのギューも。 もっとくっつきたい。 旦那が好きだからです。 でもそんなことを本当は自分からしたいのに、そこからセックスに発展するのが嫌だからできないんです。絶対そういう雰囲気に流れていくのがわかるから。 三人目の話は共通してませんが、他の部分は似通ったところがあるかもしれません。 確かに三人目が欲しいのに子供が嫌い…は意味がわからないですけど…。

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>> 269 努力が良いことなのか…わからなくなる時があります。 でも、拒否した時に強引にレイプ紛いのことをせず、我慢してくれるのは、旦那の努力だともわ… あなたは私の妻ではない。

妻は３人めがほしいんです。
なのに子供が嫌いで引き取りたくないという。

もう意味が分からないんです。

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>> 267 確かに強引に迫ることは相手に不快や恐怖を与えるのかもしれません。　 お互いにおもいやりが大切だと思います　 一方だけの要求のみが通っていて… どんなに正しい事言ってるつもりでも、不倫してるという罪は免罪にはなりませんよ。

拒否するのも、無理矢理やるのも、きっといけないしそこは話し合いか、歩み寄り等ですよね？

でも、浮気してる上にさらに旦那さんともやろうとするなんて…

浮気した以上旦那さんともやる必要ないじゃないですか。浮気してさらに旦那とやろうとして拒否られて悲しいって意味が解りませんね💧そこで旦那さんが受け入れたら、その不倫相手はオサラバ？

奥さん旦那さんとやれないから外で発散する。外で発散してるんだから、奥さん旦那さんにＨを求めるべきではないでしょ？向こうから来るならまだしも…

言い訳するくらいなら旦那さんときっぱり別れてＨを求める人生を歩めばいいと思う。

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>> 272 不倫がいけないことなのは理解できていますよね？

もちろん私も理解できていますよ　

あなたは､理解できていることなら、必ず正しいことを選択してきたとお見受けしますが　

いささか思考が単純で、何故そうなるかが、わからない様子ですね　

私は、見切りをつけても、尚夫や子供達の為にも何か道はないか最後まで探っているんです　　

セックスレスでの結婚の継続が可能で相手にその状態を求めて、ゆずらないことに対し　できる限りの譲歩をしてみせたわけです　

あなた、いつも人に誘わせて、満足を得てるんでしょう。あなたは性的にご主人に満たしてもらっているけど、ご主人は満たされているのかしら…　

セックスの為だけに離婚をすればという単純な思考はできなかったですね　

• << 275 性的に満たしてあげてるのは私の方ですよね？私は満たして欲しいと思ってないから誘わないし、当然浮気もしませんよね。 私で満足出来ないなら隠れて他ですればいいんじゃないですかね？ 人によっては、レスなのがツラい事もあるんだ😲と今回勉強になりました。 でもアナタは風俗や遊びならまだしも、特定の人と浮気して、その人は素晴らしい人だと思っている… それでは心も体も旦那さんなんて求めてなんてないのに、被害者ぶるのは卑怯ですよね？ 旦那さんも拒否るから悪い。アナタも不倫してるから悪い。すでにどっちもどっちなのに、さらに旦那を悪者にするかのようなレスはどうかと思うだけです。 横レスばっかりになって申し訳ありません😔

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>> 268 横レスですが…求められる側の方で病む方もいらっしゃいます。 拒否する側も、相手を傷つけたくて拒否してるわけではないです。 拒否する側だけに問… 産後したくなくなるという話は良く耳にしますよね?
それは仕方のないことだと思います。

読んでくださった私のレスに、夫婦間において｢特別な事情｣なく～、とあると思いますが、それは特別な事情に当たるんじゃないですかね?
定かではありませんが💧
旦那さんが納得できる理由がなくても、理解を求めるために伝える努力は必要だと思いますよ？

闇雲に拒否するのではなく、誠意や思い遣りや申し訳なく思っている気持ちを素直にそのまま伝えれば、きっとわかってくださると思います。

私にレスくださった内容をそのまま伝えれば わかってくださるんじゃないでしょうか？
私は理解できましたよ？
言葉や誠意を尽くして自分の思いを伝える努力って大切です。

どんなに手を尽くしてもわかってもらえなかったら、またその時考えればいいと思います

• << 277 お返事ありがとうございます。 【特別な事情】に当たるのでしょうか…。 １３１さんに理解して頂けたのは、きっと１３１さんが女性だからなのかな…なんて思ったりもします。 私はふたりとも帝王切開で産んだので、身体的なことが原因でしたくなくなったのではないんでしょうね。 普通分娩の友人は痛みがあることからセックスが嫌になり、２年近くレスでその後数回の行為で二人目を妊娠中です。 こんな理由があれば、旦那に訴えることも理解を得ることもできるのかな、なんて思ったりもします。 産後のよくある性欲減退…で済めば、いつかはまた性欲が復活するのでしょうか。 また、オンナでいたいという感情がわくのでしょうか。 いつまで続くかわからない…それこそ主さんの奥さんのように、何年も性欲がないままかも。 逆に完全レスになってしまえば、もうず～っとレスになってしまう気がします。 その不安もあってリハビリ的？に応じている…のもあります。

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>> 273 不倫がいけないことなのは理解できていますよね？ もちろん私も理解できていますよ　 あなたは､理解できていることなら、必ず正しいことを選択… 性的に満たしてあげてるのは私の方ですよね？私は満たして欲しいと思ってないから誘わないし、当然浮気もしませんよね。
私で満足出来ないなら隠れて他ですればいいんじゃないですかね？

人によっては、レスなのがツラい事もあるんだ😲と今回勉強になりました。

でもアナタは風俗や遊びならまだしも、特定の人と浮気して、その人は素晴らしい人だと思っている…
それでは心も体も旦那さんなんて求めてなんてないのに、被害者ぶるのは卑怯ですよね？
旦那さんも拒否るから悪い。アナタも不倫してるから悪い。すでにどっちもどっちなのに、さらに旦那を悪者にするかのようなレスはどうかと思うだけです。

横レスばっかりになって申し訳ありません😔

• << 290 すみません。あなたのご意見には、かなり疑問を持ったし少し驚きました。もしや､あなたに満足できなかったご主人が、外で不倫や風俗でＨをしてきたら、ご主人もその時点で悪い人間となるんですか…　 拒否したあなたと同じ同罪となるんですか？ 配偶者としたくないうえに適当にすませとあなたが考え望んでいるのにですか？それにあなたはＨに無理やりになら応じていて、また配偶者が懇願したら嬉しい　 それはあなたの性癖なのでしょうか？　 いずれにせよ　今の状態にあなたは満足しているんですよね。　 ご主人に感謝されているんですよね？　 私が夫を悪く言うことになぜ疑問をもたれるのか本当に理解できなかった。　

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>> 270 主です。 私はそうは思わない。 私の妻がもし拒否していることで心を痛めているのなら、素直に悩みを打ち明けてほしい。 問題は愛している愛さ… お返事ありがとうございます。

拒否していることで心を痛める…というよりは、心苦しくなることから逃れたいが為だけに応じている、というのが近い表現かもしれません。

とにかく、拒否したい。
セックスをしたくない。

でも、できれば拒否はしたくない。

＝求めてこなければ、どんなに精神的に楽になるだろう…と思います。


セックスのことさえなければ（あっても今のところは）旦那のことは大好きです。
だからぞんざいに扱ったり逆ギレするような要素は何ひとつありません。

外出する時手を繋いで歩いたり、毎朝のいってらっしゃいのキスも幸せです。
おかえりなさいのギューも。

もっとくっつきたい。
旦那が好きだからです。

でもそんなことを本当は自分からしたいのに、そこからセックスに発展するのが嫌だからできないんです。絶対そういう雰囲気に流れていくのがわかるから。

三人目の話は共通してませんが、他の部分は似通ったところがあるかもしれません。
確かに三人目が欲しいのに子供が嫌い…は意味がわからないですけど…。

• << 279 理由が自分にあれ相手にあれ、 好きな人とセックスできないということがそれだけつらいってことですよ。 その点できっと理解しあえるハズ。 その先どうするかは夫婦によると思いますが。

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>> 274 産後したくなくなるという話は良く耳にしますよね? それは仕方のないことだと思います。 読んでくださった私のレスに、夫婦間において｢特別な事… お返事ありがとうございます。

【特別な事情】に当たるのでしょうか…。
１３１さんに理解して頂けたのは、きっと１３１さんが女性だからなのかな…なんて思ったりもします。

私はふたりとも帝王切開で産んだので、身体的なことが原因でしたくなくなったのではないんでしょうね。

普通分娩の友人は痛みがあることからセックスが嫌になり、２年近くレスでその後数回の行為で二人目を妊娠中です。

こんな理由があれば、旦那に訴えることも理解を得ることもできるのかな、なんて思ったりもします。

産後のよくある性欲減退…で済めば、いつかはまた性欲が復活するのでしょうか。
また、オンナでいたいという感情がわくのでしょうか。

いつまで続くかわからない…それこそ主さんの奥さんのように、何年も性欲がないままかも。

逆に完全レスになってしまえば、もうず～っとレスになってしまう気がします。
その不安もあってリハビリ的？に応じている…のもあります。

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>> 277 249さんの、辛い苦しい気持ち、私にはひしひしと伝わってきましたよ。確かに私が女性だからというのもあるのかもしれませんが…。
ここで私に吐露していることを旦那さまにそのまま伝えればいいのではないでしょうか？
言いづらいとは思いますが。

一人で悩まなくてもいいんですよ😃
夫婦なんだから一緒に考えていったらいいと思います。

たとえ支離滅裂だったとしても、苦しい気持ちを一生懸命に伝えれば、あなたを愛する旦那さまはきっと理解してくださると思います。

きっとわかってくれないに決まってる、わかってくれなかったらどうしよう？
そうしたら自分がもっと苦しくなるし、傷つくと思うからなかなか本心を言えないんだと思います。

でも素直になって、本当に自分は苦しいんだと伝えれば、きっと理解してくれると思いますよ

頑張ってください😃

• << 280 またまたお返事ありがとうございます。 そうですよね…避けて通れない問題なのだという認識はあります。 このままではいけないとも思っています。 でも…もし暫くして性欲が戻るものなら…それを待ちたい気持ちもあります。 しかし、何でこんなに言いづらいのでしょうね？ 他の話は何でもできるのに。お金の話も親の話も、勿論子供の話も仕事の話も自分の話も…話しにくい内容なんて他には思いつかないくらいなのに、何でこんなにも言いづらいのかな…って思います。 もう少し我慢しようか…でも嫌だ…を繰り返してます。 我慢してでも応じているうちに、セックスが平気になるか、旦那への気持ちまでなくなるか…物凄く危険な賭けのような気もします。 主さんみたいな人だったら、したくない気持ちも理解してくださるのでしょうか。 拒否する側として、浮気・風俗は黙認する覚悟はできてますが…それでも本当は行って欲しくはないですよね、やっぱり。 その為には唯一の行為を認められている妻として、応じられる限り応じるべきなのだ、とは思います。

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>> 276 お返事ありがとうございます。 拒否していることで心を痛める…というよりは、心苦しくなることから逃れたいが為だけに応じている、というのが近い… 理由が自分にあれ相手にあれ、
好きな人とセックスできないということがそれだけつらいってことですよ。

その点できっと理解しあえるハズ。
その先どうするかは夫婦によると思いますが。

• << 282 ありがとうございます。主さんのお悩みを解決するスレなのに、自分のことばかりでスミマセン（汗）悩みます。今の気持ちを打ち明けるかどうかを。主さんなら…きっと話して欲しいと言ってくれそうですが…。拒んだ時には『俺のこともう好きじゃないんだ…』と言います。でも主さんの奥さんと同じで、あんなに毎日バカみたいにやってた過去があるから、まさかここまでのセックス嫌いになるなんて、旦那のことは変わらず好きでもセックスだけが大嫌いなんて…どう表現したら信じられるでしょう？６０回誘って１回できる…満足できませんよね。男性からしたら。でも何度拒まれても誘ってくる旦那を凄いなぁ…と単純に思う自分もいます。応じた時だって、１分でも早く終われ～と思ってます…失礼極まりないとわかってますが…。そんなんでもした方がまだマシですか？それともしたくないとはっきり言われた方が納得できますか？前レスの通りスキンシップはしたいんです。でもそれをしておいてセックスはナシなんて…寸止めみたいでバカにされてると思いますか？勿論主さんと旦那は別の人なので、旦那がどう思うかは旦那自身に聞くしかないと思いますが…。

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>> 278 249さんの、辛い苦しい気持ち、私にはひしひしと伝わってきましたよ。確かに私が女性だからというのもあるのかもしれませんが…。 ここで私に吐露… またまたお返事ありがとうございます。


そうですよね…避けて通れない問題なのだという認識はあります。
このままではいけないとも思っています。

でも…もし暫くして性欲が戻るものなら…それを待ちたい気持ちもあります。


しかし、何でこんなに言いづらいのでしょうね？
他の話は何でもできるのに。お金の話も親の話も、勿論子供の話も仕事の話も自分の話も…話しにくい内容なんて他には思いつかないくらいなのに、何でこんなにも言いづらいのかな…って思います。

もう少し我慢しようか…でも嫌だ…を繰り返してます。
我慢してでも応じているうちに、セックスが平気になるか、旦那への気持ちまでなくなるか…物凄く危険な賭けのような気もします。

主さんみたいな人だったら、したくない気持ちも理解してくださるのでしょうか。

拒否する側として、浮気・風俗は黙認する覚悟はできてますが…それでも本当は行って欲しくはないですよね、やっぱり。

その為には唯一の行為を認められている妻として、応じられる限り応じるべきなのだ、とは思います。

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>> 280 生々しい話で申し訳ないですが、挿入がいやなら、きちんとはなした上で別の方法で処理だけはしてあげることが出来ませんか？

キスやハグで得られる幸福感は男性にとっても同じで、その先に進んでしまうのがいやというならセックスの仕方の問題じゃないですかね？

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>> 279 理由が自分にあれ相手にあれ、 好きな人とセックスできないということがそれだけつらいってことですよ。 その点できっと理解しあえるハズ。 その… ありがとうございます。主さんのお悩みを解決するスレなのに、自分のことばかりでスミマセン（汗）悩みます。今の気持ちを打ち明けるかどうかを。主さんなら…きっと話して欲しいと言ってくれそうですが…。拒んだ時には『俺のこともう好きじゃないんだ…』と言います。でも主さんの奥さんと同じで、あんなに毎日バカみたいにやってた過去があるから、まさかここまでのセックス嫌いになるなんて、旦那のことは変わらず好きでもセックスだけが大嫌いなんて…どう表現したら信じられるでしょう？６０回誘って１回できる…満足できませんよね。男性からしたら。でも何度拒まれても誘ってくる旦那を凄いなぁ…と単純に思う自分もいます。応じた時だって、１分でも早く終われ～と思ってます…失礼極まりないとわかってますが…。そんなんでもした方がまだマシですか？それともしたくないとはっきり言われた方が納得できますか？前レスの通りスキンシップはしたいんです。でもそれをしておいてセックスはナシなんて…寸止めみたいでバカにされてると思いますか？勿論主さんと旦那は別の人なので、旦那がどう思うかは旦那自身に聞くしかないと思いますが…。

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>> 282 私の気持ちとしては、出来ることをしてほしいです。

私が妻とできなくなったのは産後嫌々応じている妻をみて、一分一秒でも早く終わってほしそうなので、妻の体を使って自慰をしているような感覚に虚しさと申しわけなさが入り混じった気持ちになり、強引に進めることをしなくなったからです。

それなら抱き合ったり、キスしたり、手をつないだまま寝たり、そういう方法で私のことを好きだって表現してくれたほうが、悩みは残るでしょうけど理解がすすむと思いますよ。

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>> 283 生々しい話をこちらこそスミマセン。

主さんの提案…挿入以外で旦那に気持ちよくなってもらうのは、私的には全然問題ないんです。
ただ…旦那は満足できないようです。満足できないというか…私の様子を見て興奮するというのが少なからずあるそうです。

手や口ではイケないんです。（勿論自慰は除いて）

私自身は挿入が嫌というより、女になりたくない…母親として子供たちと過ごす時間が多すぎて（２歳と０歳ですから）子供たちの前では勿論、旦那とふたりでいる時もうまく女に戻れない…って感じです。
自分が快感を得ることに物凄い嫌悪感があります。

旦那はお互いに高まる濃厚なセックスを望みます。
でも私は本来なら女が嫌がるだろう、男性がイって終わりような自己中な、自分本位な淡白なセックスなら、イチャイチャするよりよっぽど受け入れられるんです。

ただ旦那は、私の体で自慰をしているようでつまらなく感じると思います。

話し合うしかないのでしょうね…。

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>> 284 どちらからも言えることですが、真剣にはなしているのに取り合わなかったりされる事が続くと愛情に自信が無くなっていきますよ。

いまは、あなたから冷めていく事はないように見えます。あなたが真剣に悩みを打ち明けてご主人が取り合わなかったりすると冷めるんだと思いますが。

一方でご主人があなたを求める素直な気持ちをあなたが取り合わなないとご主人の側が冷めていくかもしれません。

結局は悩みを打ち明けて真摯に向き合って一緒に乗り越えていけるパートナーかどうなのかなんだとおもいます。

• << 291 何度もレスありがとございます。 おっしゃることよくわかります。そうですね…私から冷めることはないかもしれません。 旦那は…かなりの楽観主義というか…私が深刻に悩んでどうしよう…となってしまっても『大丈夫！！』と笑い飛ばしてくれるような人です。 その性格や言葉に何度も救われてきました。 でも…今回の悩みは、その長所が災いしそうな予感がします…。 だから言えない…というのもあるのかもしれません。 私は元々考えすぎる性格なので、友人には私の性格には旦那みたいな人がピッタリだね、明るくなったし、とよく言われてきましたから。 一緒に向き合って、一緒に乗り越えていけるかどうか…今までの問題はある意味、共通の外敵に対して…ということが多かったので、旦那の性格が功を奏したカタチで現れていたに過ぎないのかもしれません。 今回のように内なる敵…私と旦那との間に立ちはだかった問題だと…やっぱり災いしそうな気がしてしまいます。難しいですね、夫婦って。

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>> 285 精神的な部分て大きいですね。
繋がっている事の確認もしたいですね。
セックスは、その中の一つですね。

夫婦なら、心も身体も寄り添って生きて行きたいと思います。

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奥さんに気持ち伝えて、今こんな女性がいるって伝えてみてゎ如何ですか？浮気ゎしたくないって事も。お前としたいって事も。それでも、ダメなら浮気相手とすればいいと思いますよ。した後ゎ後悔しないように

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スレ本文しか読んでなくレスします。
この書いたことそのまんま奥さんに伝えたらいかがですか❓
「会社の子からアプローチされてる。正直揺らいでる。でも俺はお前としたいんだ」と。

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奥さんうらやましいです。旦那にそんなこと言われたいわ。

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>> 275 性的に満たしてあげてるのは私の方ですよね？私は満たして欲しいと思ってないから誘わないし、当然浮気もしませんよね。 私で満足出来ないなら隠れて… すみません。あなたのご意見には、かなり疑問を持ったし少し驚きました。もしや､あなたに満足できなかったご主人が、外で不倫や風俗でＨをしてきたら、ご主人もその時点で悪い人間となるんですか…　
拒否したあなたと同じ同罪となるんですか？
配偶者としたくないうえに適当にすませとあなたが考え望んでいるのにですか？それにあなたはＨに無理やりになら応じていて、また配偶者が懇願したら嬉しい　
それはあなたの性癖なのでしょうか？　

いずれにせよ　今の状態にあなたは満足しているんですよね。　

ご主人に感謝されているんですよね？　

私が夫を悪く言うことになぜ疑問をもたれるのか本当に理解できなかった。　

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>> 285 どちらからも言えることですが、真剣にはなしているのに取り合わなかったりされる事が続くと愛情に自信が無くなっていきますよ。 いまは、あなたか… 何度もレスありがとございます。

おっしゃることよくわかります。そうですね…私から冷めることはないかもしれません。

旦那は…かなりの楽観主義というか…私が深刻に悩んでどうしよう…となってしまっても『大丈夫！！』と笑い飛ばしてくれるような人です。

その性格や言葉に何度も救われてきました。

でも…今回の悩みは、その長所が災いしそうな予感がします…。
だから言えない…というのもあるのかもしれません。

私は元々考えすぎる性格なので、友人には私の性格には旦那みたいな人がピッタリだね、明るくなったし、とよく言われてきましたから。

一緒に向き合って、一緒に乗り越えていけるかどうか…今までの問題はある意味、共通の外敵に対して…ということが多かったので、旦那の性格が功を奏したカタチで現れていたに過ぎないのかもしれません。

今回のように内なる敵…私と旦那との間に立ちはだかった問題だと…やっぱり災いしそうな気がしてしまいます。難しいですね、夫婦って。

• << 295 そういう旦那さんなら大丈夫かも 考えようの問題でご主人にとっても、セックスできないという点においては共通の問題ですよ。 たまに受け入れる状態を維持しながら、どうしたら嫌悪感を抱かずに受け入れられるかを時間をかけて解決なさったらよいと思いますよ。

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主さん初めまして🙇
私はお互いの『カップル観の違い』がセックスレスの悩みをより深くするのではと考えます。

私の拒否され体験は独身時代のしかも別れた相手とのものではありますが、彼と話す中できいた言葉が拒否する側の心理を知る上で参考になればと思い、書きこみします🙇

彼は愛情を言葉にするのに抵抗があると言ってました。『相手に主導権を取られるような気がする』と。私が言うのは嬉しかったそうですが、それも表情に見せたくない気持ちがあると。

セックス拒否については、気が乗らない時は、気をつかわず拒否できること、拒否される側があれこれ尋ねず受け入れることが、関係のフランクさ、親密さの証と捉えていたようです。『不機嫌な姿、わがままも見せるのは、家族同然に思っているからこそ』と。

彼にとっての理想は『話さなくても通じるカップル』でした。

続きます🙇

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続きです🙇

話し合う中で彼のカップル観は縦感覚がより強いように感じました。つまりセックスがという以前に『相手のペースに従ってる感覚がイヤ』、誘われてホイホイＯＫなんてしたくない。『してやる』のは主導権握ってる感じで、まんざらでもないけどてな感じで。
パワーゲームの勝者でいたい気持ちを強くもっているのではないか、と。

またある場面では、親が赤ちゃんの要求を察知し世話するような世界、濃やかな言葉のやりとりを必要としない関係を望んでいるのではないかとも。
（そこでは子は『イヤ』と拒めば、それで十分です。親が自分の欲求を子にぶつけるなど元よりあるまじきことですし、子が親の不安など考慮する由はないというわけです。意地の悪い言い方ですが😁）


長文失礼しました。ご参考になれば幸いです🙇

• << 297 ご指摘のとおり、妻が赤ちゃん、私がパパという関係です。 好きだから、甘やかしすぎたのかなぁ。

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初めまして😃
おせっかいママです🙇
女性と男性では性に対する感覚が全く違うのよね。女性はセックスなしでも、生きて行けるけど、男性はそうは行かない。どんなに愛する奥さんでも どんなに可愛い奥さんでも性生活が全くないなんて、生き地獄のようなモノ。出会い系に登録する男性の殆どが、妻が全く相手してくれなくて…😢って人。男性は奥さんに相手にされないと浮気する生き物と私は解釈してるので、旦那とはちゃんとしてますよ😃円満夫婦です。皆さんが言うようにまずきちんと話い合いしてください。本当なら奥さんに話したいくらいですけど…

• << 296 そう。とってもシンプル。 定期的にセックスしてれば夫婦円満ですよ。

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>> 291 何度もレスありがとございます。 おっしゃることよくわかります。そうですね…私から冷めることはないかもしれません。 旦那は…かなりの楽観主… そういう旦那さんなら大丈夫かも

考えようの問題でご主人にとっても、セックスできないという点においては共通の問題ですよ。

たまに受け入れる状態を維持しながら、どうしたら嫌悪感を抱かずに受け入れられるかを時間をかけて解決なさったらよいと思いますよ。

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>> 294 初めまして😃 おせっかいママです🙇 女性と男性では性に対する感覚が全く違うのよね。女性はセックスなしでも、生きて行けるけど、男性はそうは行か… そう。とってもシンプル。

定期的にセックスしてれば夫婦円満ですよ。

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>> 293 続きです🙇 話し合う中で彼のカップル観は縦感覚がより強いように感じました。つまりセックスがという以前に『相手のペースに従ってる感覚がイヤ』… ご指摘のとおり、妻が赤ちゃん、私がパパという関係です。

好きだから、甘やかしすぎたのかなぁ。

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妻を愛してるとか言いつつ、だらだらと妻の悪口書きつづけて。レスも、妻批判には何も言わず同調して批判してるのに、自分批判には顔真っ赤にして『自分は悪くない』と書き込んで。

結局全て妻のせいにして、自分を正当化したいだけ。本当女々しいな(笑)

そのうえ頭はセックスの事ばっか。猿以下。

そんなに自分だけが正しいと思い込んでいるなら、そのまま子供に話したら？「僕は全然悪くないのに、妻は僕に優しくしないし、セックス拒否するから別れる」と。

まぁ、自分達の事を考えるなら離婚するのが一番いい。子供には知らないけど。

それと、主以外が私情書きこんで傷口の舐めあいしてるレスが続くから、もうこのスレ消した方がいいかと。

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>> 298 確かに。

ホントに知りたいのは、妻が私を好きか嫌いかっていう1点ですから、スレ自体に意味がないですね。

消しましょうか。。

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>> 299 主さんもストレス溜まってたんでしょう。
ここで色々な意見聞いて、自分の話しして、後は奥さんと正面から向き合って話ししてみてください。
逆の立場だったら、どうなのかな？なんて考え方もしてみると良いのではないでしょうか？

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