好意を持って深く関わった男性との関係について悩んでいます。

＞好意を持って深く関わった男性

ものは言いようだなと思った。
世間では、それをセフレと言います。

また関係をもったこと…
断れなかったというより、主さんも少しは望んでいたところもあったのでは？

＞怒りが出て来て感情的にお別れのライン

お二人はつき合ってもいないんだから、お別れも何もないんです。
以前も今回も、彼の中ではセフレでしかない。
残念だけど。

彼への怒りや恨みをもっても何も変わらないし、それで彼が何かで痛い思いや損をするわけでもない。
彼女がいるのをわかってしたことなんだから、主さんが言う通り自業自得だよね。

急には無理だろうけど、彼への執着を少しずつ捨てて次の恋をするのがいいと思うよ。

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>> 1 すみません、ログイン前にスレ立てしてしまったのですがスレ主です

＞急には無理だろうけど、彼への執着を少しずつ捨てて次の恋をするのがいいと思うよ。
やはりそうなりますよね・・・　過去も今もこんなに好きでいたのにどうして私を見てくれないんだという気持ちで頭がいっぱいです　それもただエゴの押し付けでしかないのも頭ではわかっているのですが難しいです・・・　なんとか忘れるよう頑張ります。

• << 58 あなたも頭では自業自得だと分かっていてやり直したいとかではなく、一つ一つの関係を自分が合っていたのか相手が間違っていたのかをはっきりさせないとすっきりしない性分なのではないでしょうか？ 相手への怒りについても、間違ったことをしているのに悪びれることもなく生活している相手へ、あなたは間違っている、そのせいで私は苦しんでいる、自分を安くみないで欲しいと伝えたいのではないでしょうか？ あなたは世間的には真っ当な倫理観や相手を思いやる気持ちを持っている方なのだと思います。しかし、残念ながら世の中にはそんなものを持たずにその時の自分の損得だけで動き、相手のことなど考えない、考えられない人が沢山います。 その様な人にあなたの信じる倫理観で、価値観持って話した所で自分が不快な思いをするだけです。分かりあって納得すら言葉が相手から出てくる事は無いのではないでしょうか？ 直ぐには難しいと思いますが、ここまでの経験をしっかりと次に活かす事にシフトして、さっさとあなたと同じ価値観であなたを大切にしてくれる方を見つける方に動いた方が良いと思いますよ。

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自分だけ悪いように言ってるけど、相手の男はあなたを傷つけてるのわかってやってる。

元気出して。そういう男を二度と追わないでください。

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>> 3 ありがとうございます。あんまり彼を悪く言いたくはないのですが、どうしても違和感は感じていたのでこれを糧に人付き合いをしていこうと思います。

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彼女がいる時点で、あなたをみることは無い。
今も昔もセフレなだけ。
感情的になった、会って話したいって会ってどうするの？
ホテルで一発やりたいの？
やりたきゃ、彼には彼女がいるんだよ。
主さん、凄く辛いだろうけどもう連絡したらだめだよ。

• << 7 言葉足らずでした、申し訳ないです。会って話がしたいというのは「感情的になって申し訳ないです。あなたを好きになったので距離を置きたい」という話をしたかったです。

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>> 5 彼女がいる時点で、あなたをみることは無い。 今も昔もセフレなだけ。 感情的になった、会って話したいって会ってどうするの？ ホテルで一発… 言葉足らずでした、申し訳ないです。会って話がしたいというのは「感情的になって申し訳ないです。あなたを好きになったので距離を置きたい」という話をしたかったです。

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>> 6 削除されたレス 私に手を出しておきながら責任を取ろうとしないところに怒りを感じています。一回目は彼を悪く思いたくないので飲み込みましたが、二度目なので流石に・・・といったところです。

• << 10 ↑ 書き間違えたので、削除して書き直しました。 なるほど。 主さんが好きになったから、身体の関係だけでも、もちたかった、という訳ではない、という事ですかね？（そういう人もいます） 付き合おう、と言ったりはしなかったけど、好きだから、Hしようとしてきたそいつに対して、身体を許してしまったけど、やっぱ許せない！みたいな気持ちになったという事ですかね。 私は女性なんですが、付き合ってないのに身体を許すほど、誰かを好きになった事がないんですよ。 主さんは、これから、どうしたいんですかね？ 謝ってもらいたい？ それとも付き合いたい？ でも、彼女いるくせに、セフレと何度も寝る男ですよ。 嫌じゃないですか？そんな不誠実な男… 気持ちは分かるけど、その人とはそのまま別れて、もっと、あなたを大事にしてくれる人を見つけた方が良いと思いますよ。
• << 16 逆に質問なんですが、セフレの主さんに対する彼の責任とは何でしょうか？ 彼女がいるとわかりながら、彼と深い関係になったのは主さんなのでは？ 主さんのレスの内容読んでいて感じたのは、主さんは自分が被害者だと思ってるんだろうなーと。彼女がいるとわかっていて関係を持った時点でそれはない。 本命の彼女からしたら主さんは自分を傷つけようとしている相手であって被害者は彼女です。 1度目で彼に傷つけられて学んだはずなのにまた関係をもった主さんの落ち度。 彼からしたら主さんはセフレで都合のいい女。 別れる？話なんて、会ってする相手でもないんだよ。 セフレなんて去るもの追わずでしょ。 残念ながら、その程度ってこと。 そんな男、数ヶ月したらやりたくてまた連絡くるよ。 主さんは自分の立場を弁えずに彼に求めすぎ。 都合のいい女に自分から成り下がったんなら、彼の求めるタイミングに会ってそれ以外は何も求めずにいればいいんだよ。 求めるからイライラする。 セフレに気持ちがなれないならとっとと離れなよ。

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>> 8 私に手を出しておきながら責任を取ろうとしないところに怒りを感じています。一回目は彼を悪く思いたくないので飲み込みましたが、二度目なので流石に… ↑
書き間違えたので、削除して書き直しました。

なるほど。
主さんが好きになったから、身体の関係だけでも、もちたかった、という訳ではない、という事ですかね？（そういう人もいます）
付き合おう、と言ったりはしなかったけど、好きだから、Hしようとしてきたそいつに対して、身体を許してしまったけど、やっぱ許せない！みたいな気持ちになったという事ですかね。
私は女性なんですが、付き合ってないのに身体を許すほど、誰かを好きになった事がないんですよ。
主さんは、これから、どうしたいんですかね？
謝ってもらいたい？
それとも付き合いたい？
でも、彼女いるくせに、セフレと何度も寝る男ですよ。
嫌じゃないですか？そんな不誠実な男…

気持ちは分かるけど、その人とはそのまま別れて、もっと、あなたを大事にしてくれる人を見つけた方が良いと思いますよ。

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>> 10 ご返信ありがとうございます。私としても忘れたいのですが、どうにも反芻してしまって怒りが何度も湧き出る感じです。もう付き合おうとは思いません。正直話し合ってお互い謝るなり事情を理解してもらうなりしてすっきり縁を切りたいのですが、そうもいかないので更に悶々とします・・・。振り切る何かを見つけたいです。

• << 15 多分その男性と、主さんの、熱量の差を感じるから、腹立つのだと思います。 主さんからしたら恋愛だったから、身体だけが目的だったのか！💢って思うのでしょう。 でもそいつからしたら、よく言われる無料風俗とか便器みたいなものだったのでしょう。 そいつだけじゃなく、男性は使い分ける事が出来るので、そっち側の（便器の）女にならないように、今後は気を付けるしかないんです… 本命の彼女は自宅で食べる食事、でもたまにつまみ食いしたくなる、みたいな程度だったんです、最低ですが。 便器側になった人は、傷つく人もいれば、お互いあースッキリしたと割り切ってる人もいます。 でも、他の方もおっしゃる通り、あなたが知っててやったなら同罪、恨むことではなく、冷たくされた時点で潔くて身を引くしかないんです。 相手からしたら、お互い知っててやった便器同士だっただけだから。 話なんか、お互いしなくて良いんです、便器相手に。 あなたが納得できないと感じたら、損だと思います。 そいつは今、スッキリしてるから。 他に、好きな人を作りましょう。 今度は、彼女や奥さんいない、あなたを大切にしてくれる人にしましょう。

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1さんに共感します

あなた、何言ってるんですか　
その男にレイプでもされたんですか？
違うでしょ？
自分が納得して寝たんでしょ？
自業自得じゃないですか

その男は彼女がいることを隠してないし、関係を持つ前に彼女と別れるとでも言いましたか？言われてませんよね？

私に手を出しておきながらなんて、よく言えたもんだね
ホテルにホイホイと行くってことは、あなたは自分から手を出されに行ったようなものなの
普通はいくらだって断れますよ

＞正直話し合ってお互い謝るなり事情を理解してもらうなりしてすっきり縁を切りたいのですが
　
よく言うよ
つながりを切りたくないだけでしょ
どこまで行ってもセフレはセフレでしかないの
本命になるならとっくになってますよ

勝手に期待したあなたの自業自得です
騙されたわけでもないのに恨むなんておかしなもんです

• << 20 ご返信ありがとうございます。ホテルに行ったのは1回です。また、挿入はしてないです。とは言っても行ったことに変わりはないですし、挿入がないなら私でも恋愛感情を持たないだろうという甘い見通しでしたので、本当に反省します。 > よく言うよ つながりを切りたくないだけでしょ ここに関しては明確に違います、と断言させて頂きます。私は現在SNS全てブロックしております。 逆恨みなのも分かります。 そうですね、何も言われていないのに勝手に期待するような所は治さないといけませんね...

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気持ちがないなら、突き放すのも優しさですよね
見た目はカッコいいのかもしれませんが、最低な男ですよ
本命彼女も裏切っているし、その子の事もそんなに好きじゃないのかも
なんか生き方が中途半端って感じで、どこに魅力があるのでしょう

体で男の人の気持ちを引こうとしないで、心でまず繋がらないといけませんよ

• << 21 お優しい言葉ありがとうございます。 > 体で男の人の気持ちを引こうとしないで、心でまず繋がらないといけませんよ ここに関しては本当にそうだなあと思います。 一応、5年前に色々相談には乗ってもらっていました。なのでただの体の関係ではないのだと思っておりましたが、ここ見てると私の感性はおかしいのかもしれないので、違ったかもしれません。

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いや…そもそも、よく彼女さんがいるのを知ってて関係持てましたね。下手したら不倫になりかねませんよ？

例え相手が結婚してなくても彼女さんと事実婚状態だったら慰謝料請求されますよ？

尽くすタイプなのは解りましたが、それが何故セフレになるのか意味不明です。

相手に腹を立てるのも解りますが、まずは自分の行いを見直すべきですよ。あなたの意志の弱さが原因です。

身体繋げてないでまずは心を繋げなよ。
順序を間違えたらいかんよ。

• << 22 ご返信ありがとうございます。流されてしまい、1回だけとはいえホテルに行ってしまったのでそこは本当に改めないといけないなと今回思いました。 >尽くすタイプなのは解りましたが、それが何故セフレになるのか意味不明です。 人の役に立ちたいからとYESマンになっていたため、そのような関係も受け入れたという形です。もちろん倫理観を考えると許される行為ではないので、今後は二度としません。

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>> 11 ご返信ありがとうございます。私としても忘れたいのですが、どうにも反芻してしまって怒りが何度も湧き出る感じです。もう付き合おうとは思いません。… 多分その男性と、主さんの、熱量の差を感じるから、腹立つのだと思います。
主さんからしたら恋愛だったから、身体だけが目的だったのか！💢って思うのでしょう。
でもそいつからしたら、よく言われる無料風俗とか便器みたいなものだったのでしょう。
そいつだけじゃなく、男性は使い分ける事が出来るので、そっち側の（便器の）女にならないように、今後は気を付けるしかないんです…
本命の彼女は自宅で食べる食事、でもたまにつまみ食いしたくなる、みたいな程度だったんです、最低ですが。
便器側になった人は、傷つく人もいれば、お互いあースッキリしたと割り切ってる人もいます。
でも、他の方もおっしゃる通り、あなたが知っててやったなら同罪、恨むことではなく、冷たくされた時点で潔くて身を引くしかないんです。
相手からしたら、お互い知っててやった便器同士だっただけだから。
話なんか、お互いしなくて良いんです、便器相手に。
あなたが納得できないと感じたら、損だと思います。
そいつは今、スッキリしてるから。
他に、好きな人を作りましょう。
今度は、彼女や奥さんいない、あなたを大切にしてくれる人にしましょう。

• << 23 ありがとうございます。もう彼に気持ちはないし、連絡は取らないと思います。2番目であることも理解しているので、私も引くべきだと思います。新しい出会いを見つけられるよう、精進いたします。

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>> 8 私に手を出しておきながら責任を取ろうとしないところに怒りを感じています。一回目は彼を悪く思いたくないので飲み込みましたが、二度目なので流石に… 逆に質問なんですが、セフレの主さんに対する彼の責任とは何でしょうか？

彼女がいるとわかりながら、彼と深い関係になったのは主さんなのでは？
主さんのレスの内容読んでいて感じたのは、主さんは自分が被害者だと思ってるんだろうなーと。彼女がいるとわかっていて関係を持った時点でそれはない。
本命の彼女からしたら主さんは自分を傷つけようとしている相手であって被害者は彼女です。
1度目で彼に傷つけられて学んだはずなのにまた関係をもった主さんの落ち度。

彼からしたら主さんはセフレで都合のいい女。
別れる？話なんて、会ってする相手でもないんだよ。
セフレなんて去るもの追わずでしょ。
残念ながら、その程度ってこと。
そんな男、数ヶ月したらやりたくてまた連絡くるよ。

主さんは自分の立場を弁えずに彼に求めすぎ。
都合のいい女に自分から成り下がったんなら、彼の求めるタイミングに会ってそれ以外は何も求めずにいればいいんだよ。
求めるからイライラする。

セフレに気持ちがなれないならとっとと離れなよ。

• << 24 ご返信ありがとうございます。 > 彼女がいるとわかりながら、彼と深い関係になったのは主さんなのでは？ ここに関しては、分かっていたので一線を引いた存在であろうとしていたのですが、流れでホテルに行き、また恋愛感情を持ったのが反省点だなと感じます。 >主さんのレスの内容読んでいて感じたのは、主さんは自分が被害者だと思ってるんだろうなーと。彼女がいるとわかっていて関係を持った時点でそれはない。 そうですね。彼も、彼女さんも、私が一方的に好きになったせいで巻き込まれた被害者であるというのは理解しています。 >1度目で彼に傷つけられて学んだはずなのにまた関係をもった主さんの落ち度。 今回、彼から5年ぶりに話しかけられ「過去の事はごめん。好きになっているのにはぐらかした俺が悪かった」と言われました。なので、私としては改めて向き合ってくれるのかと勝手に想像してしまいました。なので想像で人を信用するのはやめようと思います。

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距離を置くつもりなら会う必要ないじゃない。

• << 25 ご返信ありがとうございます。 おっしゃる通りで、もうこちらから連絡を取るつもりはありません。せめて最後はあとぐされなくスッキリ離れたかったのですが、それも不可能なのでモヤモヤしているといった状態です。

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主さんもこれを機に、セックスで男性を振り向かせるのは不可能だと学びましょう。ほとんどが付き合う前にすると遊ばれます。長年生きてきてこの問題で何度相談されたことか。今後は二度としない方が身のためですよ。ほとんどの事例で低く見られますから。

あとその浮気男。ろくなものじゃありませんね。何に魅力を感じてるのか知りませんが目を覚まして下さい。そもそも彼女がいて他の女性と二人で会うだけでもNG物件です。

そういう不安定なところに突っ込んで行ってしまうのは主さんの幼少期の育ちに由来するものが大きいと思います。適切な愛情を与えられなかったか、過干渉すぎた場合によくある例です。

• << 26 ご返信ありがとうございます。 > 主さんもこれを機に、セックスで男性を振り向かせるのは不可能だと学びましょう。ほとんどが付き合う前にすると遊ばれます。長年生きてきてこの問題で何度相談されたことか。今後は二度としない方が身のためですよ。ほとんどの事例で低く見られますから。 そうですね、安易に性行為をするものではないなと学びました。人生で1番好きになった人にセフレ扱いされるような人生は歩むべきではないです...。 > そういう不安定なところに突っ込んで行ってしまうのは主さんの幼少期の育ちに由来するものが大きいと思います。適切な愛情を与えられなかったか、過干渉すぎた場合によくある例です。 正直、思い当たる節があります。彼なら私を認めてくれるから、と最初に関係を持ってしまったので...。

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>> 12 1さんに共感します あなた、何言ってるんですか　 その男にレイプでもされたんですか？ 違うでしょ？ 自分が納得して寝たんでしょ？… ご返信ありがとうございます。ホテルに行ったのは1回です。また、挿入はしてないです。とは言っても行ったことに変わりはないですし、挿入がないなら私でも恋愛感情を持たないだろうという甘い見通しでしたので、本当に反省します。
> よく言うよ
つながりを切りたくないだけでしょ
ここに関しては明確に違います、と断言させて頂きます。私は現在SNS全てブロックしております。

逆恨みなのも分かります。 そうですね、何も言われていないのに勝手に期待するような所は治さないといけませんね...

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>> 13 気持ちがないなら、突き放すのも優しさですよね 見た目はカッコいいのかもしれませんが、最低な男ですよ 本命彼女も裏切っているし、その子の事… お優しい言葉ありがとうございます。
> 体で男の人の気持ちを引こうとしないで、心でまず繋がらないといけませんよ

ここに関しては本当にそうだなあと思います。
一応、5年前に色々相談には乗ってもらっていました。なのでただの体の関係ではないのだと思っておりましたが、ここ見てると私の感性はおかしいのかもしれないので、違ったかもしれません。

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>> 14 いや…そもそも、よく彼女さんがいるのを知ってて関係持てましたね。下手したら不倫になりかねませんよ？ 例え相手が結婚してなくても彼女さん… ご返信ありがとうございます。流されてしまい、1回だけとはいえホテルに行ってしまったのでそこは本当に改めないといけないなと今回思いました。

>尽くすタイプなのは解りましたが、それが何故セフレになるのか意味不明です。
人の役に立ちたいからとYESマンになっていたため、そのような関係も受け入れたという形です。もちろん倫理観を考えると許される行為ではないので、今後は二度としません。

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>> 15 多分その男性と、主さんの、熱量の差を感じるから、腹立つのだと思います。 主さんからしたら恋愛だったから、身体だけが目的だったのか！💢って思… ありがとうございます。もう彼に気持ちはないし、連絡は取らないと思います。2番目であることも理解しているので、私も引くべきだと思います。新しい出会いを見つけられるよう、精進いたします。

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>> 16 逆に質問なんですが、セフレの主さんに対する彼の責任とは何でしょうか？ 彼女がいるとわかりながら、彼と深い関係になったのは主さんなのでは… ご返信ありがとうございます。
> 彼女がいるとわかりながら、彼と深い関係になったのは主さんなのでは？
ここに関しては、分かっていたので一線を引いた存在であろうとしていたのですが、流れでホテルに行き、また恋愛感情を持ったのが反省点だなと感じます。

>主さんのレスの内容読んでいて感じたのは、主さんは自分が被害者だと思ってるんだろうなーと。彼女がいるとわかっていて関係を持った時点でそれはない。
そうですね。彼も、彼女さんも、私が一方的に好きになったせいで巻き込まれた被害者であるというのは理解しています。

>1度目で彼に傷つけられて学んだはずなのにまた関係をもった主さんの落ち度。

今回、彼から5年ぶりに話しかけられ「過去の事はごめん。好きになっているのにはぐらかした俺が悪かった」と言われました。なので、私としては改めて向き合ってくれるのかと勝手に想像してしまいました。なので想像で人を信用するのはやめようと思います。

• << 31 向き合ってくれる＝彼女と別れる と思わないんですか？ まずその考えを改めたほうがいいです。 浮気相手に向き合うって意味わかんないです。 立場を弁えてないって思ったのはそこが問題だからです。 主さん、本当に考えを改めた方がいいです。 彼だけじゃないですよ。 今後付き合う人もこのようなことあると思います。 不倫相手になって、いつか別れるからとか言われて、1番楽しい時期を無駄に過ごすってことがありそうで怖い。 ピロトークを信じてしまいそうで。。 1番に自分を想ってくれる人がいつか現れるから、自分を大切にして下さい。 たぶん主さん純粋なんだね。 人を疑うことを覚えてね。

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>> 17 距離を置くつもりなら会う必要ないじゃない。 ご返信ありがとうございます。
おっしゃる通りで、もうこちらから連絡を取るつもりはありません。せめて最後はあとぐされなくスッキリ離れたかったのですが、それも不可能なのでモヤモヤしているといった状態です。

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>> 18 主さんもこれを機に、セックスで男性を振り向かせるのは不可能だと学びましょう。ほとんどが付き合う前にすると遊ばれます。長年生きてきてこの問題で… ご返信ありがとうございます。
> 主さんもこれを機に、セックスで男性を振り向かせるのは不可能だと学びましょう。ほとんどが付き合う前にすると遊ばれます。長年生きてきてこの問題で何度相談されたことか。今後は二度としない方が身のためですよ。ほとんどの事例で低く見られますから。
そうですね、安易に性行為をするものではないなと学びました。人生で1番好きになった人にセフレ扱いされるような人生は歩むべきではないです...。

> そういう不安定なところに突っ込んで行ってしまうのは主さんの幼少期の育ちに由来するものが大きいと思います。適切な愛情を与えられなかったか、過干渉すぎた場合によくある例です。
正直、思い当たる節があります。彼なら私を認めてくれるから、と最初に関係を持ってしまったので...。

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皆様、ご意見ありがとうございます。
正直逆恨みなのもわかるし、私が勝手に勘違いしていただけなのは重々承知です。皆様のご意見を聞き、自分の精神力の弱さを治せるように努力しようと思います。引き続き、よろしくお願いいたします。

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女としての価値が低い上に男にしがみついてるからセフレにされるだけです。

女を磨いて、仕事の能力を上げるなど別の方に頭を切り替えましょう。

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>> 28 ありがとうございます。そうですね、自分磨きを頑張ろうと思います。

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>> 24 ご返信ありがとうございます。 > 彼女がいるとわかりながら、彼と深い関係になったのは主さんなのでは？ ここに関しては、分かっていた… 向き合ってくれる＝彼女と別れる
と思わないんですか？

まずその考えを改めたほうがいいです。
浮気相手に向き合うって意味わかんないです。
立場を弁えてないって思ったのはそこが問題だからです。

主さん、本当に考えを改めた方がいいです。
彼だけじゃないですよ。
今後付き合う人もこのようなことあると思います。
不倫相手になって、いつか別れるからとか言われて、1番楽しい時期を無駄に過ごすってことがありそうで怖い。
ピロトークを信じてしまいそうで。。

1番に自分を想ってくれる人がいつか現れるから、自分を大切にして下さい。

たぶん主さん純粋なんだね。
人を疑うことを覚えてね。

• << 33 >向き合ってくれる＝彼女と別れる と思わないんですか？ それに関しては理解しています。そして、選ばれない事もわかっています。なのでよりこの気持ちがやりきれず...といった所です。 >今後付き合う人もこのようなことあると思います。 そうですね... 正直、恋愛感情が絡むと盲目になってしまうのでどうにかしたいです。 >たぶん主さん純粋なんだね。 ありがとうございます。自分のためにも、審美眼は育てないとなと思います...

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>> 31 向き合ってくれる＝彼女と別れる と思わないんですか？ まずその考えを改めたほうがいいです。 浮気相手に向き合うって意味わかんないで… >向き合ってくれる＝彼女と別れる
と思わないんですか？
それに関しては理解しています。そして、選ばれない事もわかっています。なのでよりこの気持ちがやりきれず...といった所です。

>今後付き合う人もこのようなことあると思います。
そうですね... 正直、恋愛感情が絡むと盲目になってしまうのでどうにかしたいです。

>たぶん主さん純粋なんだね。
ありがとうございます。自分のためにも、審美眼は育てないとなと思います...

• << 35 すみません、自レスですが「過去の事はごめん。好きになっているのにはぐらかした俺が悪かった」～の件でしたら、当初は本当に別れて私と付き合う覚悟が出来たのかと思ってました。後にこちらの勘違いだと気づいたのは変わりません。

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純粋だとは思いますが自分を大切にしてほしいです。

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>> 33 >向き合ってくれる＝彼女と別れる と思わないんですか？ それに関しては理解しています。そして、選ばれない事もわかっています。なので… すみません、自レスですが「過去の事はごめん。好きになっているのにはぐらかした俺が悪かった」～の件でしたら、当初は本当に別れて私と付き合う覚悟が出来たのかと思ってました。後にこちらの勘違いだと気づいたのは変わりません。

• << 39 主さんは自分が一方的に好きになって、結果的に自分が悪いと自分ばかり責めてるけど、私は勘違いさせるような男も悪いと思うよ。純粋な主さんの心を弄んで彼女がいるのにホテルに誘うなんてゲスの極みです。 主さんは他責にせず自責として今の感情を何とか落ち着けようとしているけど、クソ男って思っていいと思う。だってクソだもん。 もちろん主さんにも判断ミスはあったと思うけど、この男を擁護する要素は皆無に等しいよ。この人は悪い男だということを認めることも大切だと思う。自分だけが悪いと思い込まず、時間の経過とともに全体像を見渡して、物理的距離だけではなく精神的な離脱を図ってみてね。 数年後には今とは全く違った視点が出てくると思いますよ。

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解決するならどうでもいいって思う事です
行動療法として、その感情が湧く度、思い出す度に「もう終わった事だからどうでもいい」って心の中で唱えるか、家の中なら口に出すといいですよ　ちなみに苦しい記憶や苦い思い出は消えないので忘れる事は無理だと思って下さい　「終わった事だからもうどうでもいい」思考がこの場合一番早く立ち直れると思います

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>> 36 ありがとうございます。物理的に会える距離ではないことと、連絡先がもうないので後は気持ちが落ち着くまで放置しておこうと思います。いずれ思い出しても何ともない状態になるよう目指します。

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彼女がいるのにあなたをホテルに誘うような男を好きなんですか？その時点で人間として軽蔑し冷めませんか？

• << 40 ご返信ありがとうございます。そうですね、ホテルに行ったあと急に冷静になりまして、彼に違和感を覚えたので感情に任せてLINEを送ってしまった、という状態です。でも、人としてそんな態度は大人げなかったなと思い、その点は申し訳なかったなと...。

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>> 35 すみません、自レスですが「過去の事はごめん。好きになっているのにはぐらかした俺が悪かった」～の件でしたら、当初は本当に別れて私と付き合う覚悟… 主さんは自分が一方的に好きになって、結果的に自分が悪いと自分ばかり責めてるけど、私は勘違いさせるような男も悪いと思うよ。純粋な主さんの心を弄んで彼女がいるのにホテルに誘うなんてゲスの極みです。

主さんは他責にせず自責として今の感情を何とか落ち着けようとしているけど、クソ男って思っていいと思う。だってクソだもん。

もちろん主さんにも判断ミスはあったと思うけど、この男を擁護する要素は皆無に等しいよ。この人は悪い男だということを認めることも大切だと思う。自分だけが悪いと思い込まず、時間の経過とともに全体像を見渡して、物理的距離だけではなく精神的な離脱を図ってみてね。

数年後には今とは全く違った視点が出てくると思いますよ。

• << 41 お優しい言葉ありがとうございます。はい、彼にはそれなりに思うところはありますが、私は私の課題を見つめていこうと思います。時間が経ったらまた何か見えるかもしれないので、その辺も含めて自分の気持ちと付き合っていこうと思います。

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>> 38 彼女がいるのにあなたをホテルに誘うような男を好きなんですか？その時点で人間として軽蔑し冷めませんか？ ご返信ありがとうございます。そうですね、ホテルに行ったあと急に冷静になりまして、彼に違和感を覚えたので感情に任せてLINEを送ってしまった、という状態です。でも、人としてそんな態度は大人げなかったなと思い、その点は申し訳なかったなと...。

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>> 39 主さんは自分が一方的に好きになって、結果的に自分が悪いと自分ばかり責めてるけど、私は勘違いさせるような男も悪いと思うよ。純粋な主さんの心を弄… お優しい言葉ありがとうございます。はい、彼にはそれなりに思うところはありますが、私は私の課題を見つめていこうと思います。時間が経ったらまた何か見えるかもしれないので、その辺も含めて自分の気持ちと付き合っていこうと思います。

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自分で執着しない状況を作って規制していく事だと思うよ。連絡しない、会わないなど基本的に接しないようにする事。自分の意思で諦める努力をする事。

悪いわけじゃないけど、主さんはまだ可能性あると期待してるわけだから。

ありきたりだけど、他に好きな人ができれば気にならなくなるけど、今が充実していないなら自分でケジメをつけて上記のような行動をしつつ、時間経過によって薄れていくと思うよ。

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>> 42 ありがとうございます。もう既に連絡先は消えてるので、あとは何もしないです。今は辛いですが、時間をかけてわすれていこうとおもいます。

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>> 43 そっか。都合良く忘れる事は難しいけど、諦めてちゃんと次を見つけようという気持ちがあるなら大丈夫だよ。頑張って！

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5年という沈黙を破り再び繋がったことで、閉じ込めていた想いが溢れ出してしまったのですね。大切に想うからこそ尽くし、報われない現実に「なんだこいつ」と怒りが湧くのは、あなたが自身の尊厳を守ろうとした正当な心の叫びです。自業自得などと思わないでください。あなたはただ、愛に真っ直ぐだっただけなのです。

東洋占星術の視点で見ると、お二人の間には、関わるほどエネルギーを消耗する「宿命の剋気」が働いている可能性があります。算命学には、過去の因縁を浄化するために同じ痛みを再体験するサイクルも存在します。今の苦しい恨みは、彼を通してあなたが「本当の自分」を取り戻すための激しい脱皮のようなものです。

今はご自身を責めず、心を休めてくださいね。あなたが心から笑える日が来ることを願っています。

• << 49 お優しいお言葉ありがとうございます。 ＞東洋占星術の視点で見ると、お二人の間には、関わるほどエネルギーを消耗する「宿命の剋気」が働いている可能性があります。算命学には、過去の因縁を浄化するために同じ痛みを再体験するサイクルも存在します。今の苦しい恨みは、彼を通してあなたが「本当の自分」を取り戻すための激しい脱皮のようなものです。 もう連絡を絶ち一か月ほど経過した今、彼には「人付き合いする上で私が大事にしたい価値観」を明確にしてくれたなぁと思いました。なのでその点は彼に感謝したいです。

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悔しいかもしれませんがその男性から速やかに離れて下さい。もうどうしようもないです。勉強になったと思って別の道を歩んで下さい。

相手に女性がいるのであれば最悪こちらが訴えられて社会的に制裁を加えられます。とにかく新しい男性を見つけて別れましょう。

基本的に男女関係では男性に主導権を渡さないで下さい。女性のワガママに男性を付き合わせてるくらいでちょうど良いのです。相手から急に呼び出されたとしてもホイホイ着いていかないこと。

あとどんなにモヤモヤしたとしてもLINEで爆発するのは絶対にダメです。全て裏目に出ます。相手は1ミリも理解しませんし「めんどくせえ女」認定されるだけです。

• << 53 ありがとうございます。もう連絡を絶ってしばらく経つので、気持ちはだいぶ薄れてきました。 ＞基本的に男女関係では男性に主導権を渡さないで下さい。女性のワガママに男性を付き合わせてるくらいでちょうど良いのです。相手から急に呼び出されたとしてもホイホイ着いていかないこと。 勉強になります。確かに下手に出すぎていたなぁと思うので、もう少し気持ちを強く持っていきたいと思います。 ＞あとどんなにモヤモヤしたとしてもLINEで爆発するのは絶対にダメです。全て裏目に出ます。相手は1ミリも理解しませんし「めんどくせえ女」認定されるだけです。 そうですね・・・。基本的に遠方にいるためラインしか連絡手段がなく・・・。でもせめて穏やかに話し合いしたいですと切り出せばよかったなぁと反省です。

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要するに惚れた弱みだよね。

向こうがつきまとってるわけじゃなくて、主が離れられないだけなので仕方がない。

主が関係を断てばすぐに消滅するよ。
だって、相手は主に惚れてないんだもの。追い掛けて来る事はないからね。

恋愛ってのは惚れたほうが立ち場が弱く我慢するようになってるから、自分を好いてくれない相手を追い掛ければ不利な恋になるのは当たり前だからね。
それが理解出来ず被害者的な意識を持ってしまう人に追い掛ける恋は無理です。

顔がタイプじゃなくても、大人しく真面目でつまらない人でも、自分を好いてくれる男性を選んだほうが良いです。そうすればトキメキは少ないかもしれないけど、自分優位の恋愛ができますし、結婚にも繋がります。

• << 51 ありがとうございます。 ＞顔がタイプじゃなくても、大人しく真面目でつまらない人でも、自分を好いてくれる男性を選んだほうが良いです。そうすればトキメキは少ないかもしれないけど、自分優位の恋愛ができますし、結婚にも繋がります。 ここは本当にそうだなぁと思いました。今回で痛いほど身に沁みました。穏やかで安定した関係を持てる人を探そうと思います。

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気持ちはわかります。
ですが主さんが恋人持ちの相手とセフレ関係を持ちたいなら話は別です。
が、そうじゃなく精神的なつながりを持ちたいのであれば、相手の考えと主さんの考えは合致しないですよね。それは不幸しか待ち構えていないことを示唆してはいませんか。

言うは易く行うは難しで私は当事者じゃないから言えるというのはありますが、
主さんが幸せになりたいのであれば、完全に断ち切る行動に出ないと不幸しか見えなくありませんか？

また相手とSEXしてしまってもし妊娠してしまったら主さんはどうするんですか？
そういったリスクも考えて、今後の行動をお考えになられたほうが良いと私は思います。

• << 52 ありがとうございます。 ＞また相手とSEXしてしまってもし妊娠してしまったら主さんはどうするんですか？ そういったリスクも考えて、今後の行動をお考えになられたほうが良いと私は思います。 その点は本当に反省です。もうこんな思いをするのは嫌なので、今後は二度とこういうことはしません・・・。

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>> 45 5年という沈黙を破り再び繋がったことで、閉じ込めていた想いが溢れ出してしまったのですね。大切に想うからこそ尽くし、報われない現実に「なんだこ… お優しいお言葉ありがとうございます。
＞東洋占星術の視点で見ると、お二人の間には、関わるほどエネルギーを消耗する「宿命の剋気」が働いている可能性があります。算命学には、過去の因縁を浄化するために同じ痛みを再体験するサイクルも存在します。今の苦しい恨みは、彼を通してあなたが「本当の自分」を取り戻すための激しい脱皮のようなものです。

もう連絡を絶ち一か月ほど経過した今、彼には「人付き合いする上で私が大事にしたい価値観」を明確にしてくれたなぁと思いました。なのでその点は彼に感謝したいです。

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