自分みたいな人は結婚しない方がいいですか？

>> 84 自分はダイヤだからダイヤの相手を探してるなんて思ってませんよ。 でも、どこかで完璧ではない自分はダメな人。完璧でないと怒られたり否定された… くつろげないね。。

ただの石ころ同士なんだよ。好き嫌いよりも、すべてひっくるめてやっていく覚悟だと思う。

• << 108 くつろげない環境を生きてきたのかもしれません。他の選択を知り得ない環境だったのかもしれません。 自分の感情を大切にするほど、余裕もない人生だったのかもしれません。
• << 115 好き嫌いは関係ない！？ 嫌いな人とはうまくいかないですよ。距離を取ることができればまだ良いですが、結婚はそうはいきませんしね。

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>> 77 ありがとうございます！！ 違う文化で生きてきているから、合う合わないだけで判断してしまうと１人もいないから、合わせて行けるか、お互いに… 嫌いが多すぎません？ そこ、そんなに意識して生活してませんよ。そりゃいらっとはするけど、そのときだけですよ。（車の前にでてくる歩行者もいるから、優先にしすぎることも問題だと私は思うけどね。あと、うっかりだってあるんじゃない？）

なんか、伝わってない気がしますが。お互い努力してもっと好きになる。そうはいっていないけれど、そういうこともあるかもですね。好きになることにこだわりすぎかな？

さしだされた見合いで結婚して関係を築きながらやっていく、生まれた子どもが不細工でもダメな子でも愛情を注いでいく。好きかどうかは、究極、関係ないですよ。好きだったはずでもこじれて離婚するじゃないですか。

人間関係、だれとでもうまくやっていけること、大事じゃないですかね。

• << 116 そうでしょうか？ 簡単に言えば、人の迷惑になっても関係ない。自分さ良ければいい。思いやりがない。平気で人に嘘をつく。誹謗中傷やいじめなど人を攻撃する。そういう人を嫌いになるのは別におかしいことではないと思うのですが。 好きな人と結婚するものではないのでしょうか？ これは人にもよるでしょうけど、そもそも結婚って誰のなんのためにするものなんですかね。しなきゃいけないものでもないし、しない人は劣ってるとか間違ってるということでもないですしね。 誰とでもうまくやれたらすごい人ですね。それはどこかで無理しないとできないことだと思います。八方美人でも八方美人だから嫌う人もいますしね。

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>> 76 恋に恋してるとはどういう状態のことでしょうか？ 今の自分は、自分の中の熱い思い？？を相手に求めてることになるのでしょうか？ そもそもその… まず、相手を条件で見て「しまう」とか言ってる時点で、そんなに結婚に興味がないってことかなと。
　
「結婚」ていうのは、どうしたって社会的な行為ですから。
　
「もう独り身は嫌だ」「親孝行したい」「子供がほしい」「老後を考える」理由はなんでも良いですけど、本当に結婚したいと思っているなら、相手のことは条件で見て、その上で恋愛要素を加味する、という順番なのが当たり前だし、そんなことに罪悪感は感じません。

また、結婚なら、条件が先に整っているぶん、期間が長いですから、一緒に暮らしていく中で相手の良さを感じて育てていく、という時間ごと見込めます。
　
逆に「恋愛」は、条件挟まずキュンとした人とするものですから。
好きになれる人と「恋愛」がしたいなら、とりあえず見た目が気になった人なら、条件は度外視で、どんどんお付き合いしてみたら良いんですよ。
　
最初から完璧な人と、燃え上がるような恋をして、そこから結婚したい、というストーリー自体が、そもそもメチャクチャに確率の低い話です。

万馬券を夢見てるようなものですから、ズルズルと時間だけが経ちますね。

• << 117 話がだんだん結婚がテーマになってしまってますが、自分の悩みは好きな人ができないってことなんです。 結婚以前の問題です。 好きなじゃなくても結婚すればいいみたいなことをおっしゃる人もいますが、それは結局何のために結婚するのか理解ができないですね。結婚したらゴールではないですし。 別にそこまでして結婚したいという想いはないです。だって、好きな人すらできないのに結婚なんてずっと先の話ですから。

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婚活は自分を見失う傾向ありますよね。

友人もそれで完璧な王子様を求め、結婚離婚しています。

完璧な相手は愛せるわけでも、愛されるわけでもなくただ居心地が悪かったそうです。

結婚は地雷な人を避ければ、あとは好きになれるか、一緒にいてどれだけ和むかな気がしています。(^-^)

スペックは幸せの鍵とは限らない。お相手も出世するかもしれませんしね

• << 118 完璧な人が相手だと自分も完璧でいなきゃいけないし、それは疲れそうですね。 自分は別に完璧な人を求めてはいないんです。完璧だから好きになるわけでもないと思うんです。 昔なんてる理屈抜きで好きになってましたしね。 でも今はあれこれ考えて分析してしまうのは、失敗したくない、傷つきたくないという逃げから来てるんだと思います。 人と深く向き合うって怖いです。所詮は他人は他人。何考えてるかわからないし、いつどこでどう変わるかもわからない。良い人を演じてるだけの人もいるし。 だからこそ、より慎重になって相手を探してしまうんですよね。でもこれも完璧な相手も止めてるってことになるんですかね。

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>> 57 レスも読みました。 なんというか…恋に恋してるような感じですね(苦笑)。 「自分の中の熱い思い」なんてのは、相手に求めるものでは… 恋する心を忘れたというか…

心を置き忘れたまま結婚という契約を盲目的に求めているというか…

幸せになりたいって言う当初の結婚の目的をお忘れになってらっしゃるのかと感じました)^o^(

ですが、困ったことに何が幸せと感じるかはその人にしかわかりません。

一度自分の心にそっと聞いてみてはいかがでしょうか？

• << 119 いえいえ、自分の悩みは結婚ではないです！！ それ以前の問題で好きな人すらできないということです。好きな人すらできないのに結婚のことは考えられません。考えてもどこか他人事というか現実感がないです。 でも、誰でもそうですが友人の結婚式とか出席すると、すごいお互い愛し合ってるんだってのが伝わるし、素直に良いなって思いますけどね。ほんと奇跡だと思います。まして結婚生活何十年も仲良いまま続ける夫婦は特に。それとも、お互いものすごい努力しあってきた賜物なんですかね。

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>> 67 うわぁ。。 それ、本気でいってるんですよね。。完璧を求めて、完璧を目指す。なぜ？？？ 宝石や原石でも探しているの？ あなた… 人ってみんな違うし、それだけ一人一人が特別なんですよ？)^o^(

全く同じ石ころは世界に2つと存在しません。(^-^)

貴方も彼も、未来で出会う誰かもある意味では特別なのです。

石ころにも個性があって望む幸せもみんな違いますよ。

良いじゃないですか、自分を大切にしたいともがき、心を置き去りにしてまで幸せを探しても。

幸せのヒントはその置き忘れた心にしかないとしても。

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>> 100 自分のだめなところをさらけだすことからはじめてみようよ。変わりたいならば。 それ、皆クリアしていることですよ。主さんは年齢のわりに幼い… そうでしょうか？誰しも自己開示ができるほど恵まれた環境に生まれるわけではありません。

幼いわけではなく、むしろ感情を置き去りにしてでも、中身が伴わず悲鳴を上げていても、早熟気味に振る舞い自分を守らなければいけない環境だったような気がします。

学校で教われれば良いですが、残念ながら必修科目ではございません。

さらけ出して受け入れてくれる環境があったなら、もっと早くそうしていた事でしょう。

今やっとその環境を自分で見つけられる力を得た、その状況に遅いもなにもないのではないのでしょうか？

今やっと手に入ると信じてすらいなかった物が目の前来た段階です。

貴方が当たり前に手にしていたもの、環境や価値観を手にいれる為に、たどり着く為にここまでかかったのですよ。

はじめから持っている人にはわからない苦労の種類もあるのですよ。

さらけ出しても貴方を見捨てない環境が初めからあってよかったですね♪

世の中には、他人より冷たく地獄のような家族もあるのですよ。

周囲の方を大切になさってください

• << 129 あなたは主さん？ 環境はひとつではないですよ。ひともひとりではない。 家族に言えなくても、友達や恋人に開示していくようになりますよね。そうすると相手も開示してくれる法則を知るから。何を考えているか分からない人とはしたしくなれないよね。きいてもらって癒されたりもする。 親のこと相談したり、したけどな？ 他の環境の人ならどう考えるか、見方もひととおりではないので。それを学ぶのが10代～20代のことは多くないかな？ 私はそう思いますよ。 親兄弟→友達→異性、と順に広がっていく。 51さんにはこれで最後にしますね。ご自愛してね😃

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>> 101 くつろげないね。。 ただの石ころ同士なんだよ。好き嫌いよりも、すべてひっくるめてやっていく覚悟だと思う。 くつろげない環境を生きてきたのかもしれません。他の選択を知り得ない環境だったのかもしれません。

自分の感情を大切にするほど、余裕もない人生だったのかもしれません。

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>> 95 婚活は永久就職の試験なので 最悪ですよ ハッキリ言って、 ひどいものです 本来のお見合いは 仲人が世話した2人の一生に責任… 実際、婚活で結婚した人って少ないみたいですね。結婚した知り合いでも婚活きっかけという人は意外と少ないし、参加したことある人がいてもその後いい話を聞くことがあまりないです。
中にはうまくいってる人もいますが、そういう時って出会ったときからとんとん拍子でうまくいったみたいです。
条件ではない何かお互い感じるものがあったのかなと。

でも、ほんと婚活は疲れるだけでしたね。寂しさ埋めたくて参加してたのに、お金と時間使って参加したことで逆に余計に寂しさというか虚しさを感じてたような気がします。
こんなことして自分はいったい何やってるんだろうって。

なので、婚活ではなく趣味とか習い事とか職場とか別の出会いを探そうと思ってます。

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>> 96 打算でなく 着地と書かれていた方がいますが 色々と旅をして辿り着くなら 結婚で、愛情や恋愛ではない この人と結婚でも良いのですが… 結婚は大変なんですね。
でもなぜみな当たり前のように結婚するんでしょうね？
結婚という制度も人が作ったものでしょうけど、誰のなんのための結婚なのか。

• << 122 主さんが、今が良いかんじと云うレスが何処かにあったかと思うのですが、 恋愛(片思いでも)していたら、大変です。 ただ、恋愛は、片思いでも、もしお付き合いとなっても、実は1対1で2人きりの世界なので、大変ではあるのですが、お互いの感情の面をクリア出来ればそれ程の障害やハードルはありません。 安定してしまうと、逆に愛が育たないまま、恋の魔法の解けてしまう人もいます。 いわゆる、倦怠期ですね。 脳内麻薬がストップします。 女性は割と結婚を望みますが、男性は今、こんなに上手く行ってるならこれで良い。と落ち着いてしまう方がいますが、本来は動物として繁殖欲求での発情なので、これは現代社会の弊害かもしれません。 人は子育てに20年程を要し、20年程をかけて10人程度の子を産むように進化しました。家族で共同体を形成していたので、結婚の制度のない頃から、番い、子を成して助け合っていたので、結婚制度そのものは必然的なものです。 そして群れの中で近親婚での悲劇があり、子供を群れ同士でトレードする風習が生まれました。お見合いです。 そこに制度として法が加わり、元々は個人個人の持つ倫理観に、法というルールが加わりました。 その過程で、妊娠期間も長く未熟児での出産で身動きの取れない期間のある女性よりも、男性が肉体的な役割を担い、結果として男性社会が出来上がったのかな?と思います。
• << 123 続きます。 最初は自分の家族で群れを作っていたので、明確に、栄えているか、滅ぶかが目に見えていました。 家族が多く、沢山の収穫があれば豊かに暮らせたのかもしれません。 子育ても子供や、兄弟が年齢差もあって手伝いましたし、子供達は、親だけでなく、祖父母からも知識を得たでしょう。 世の中が便利になり、お金で全てが成立してしまいますし、色々な技術と知恵によって社会が回っていて、通貨が生まれて、自給自足ではなく、お金を稼ぐのに皆が別々の場所に勤めるようになって、群れはどんどんと意味を失くしていったので、家を存続する必要もなく、 見合いもなくなり、個人主義を尊重して、 恋愛だけで社会をまわすようになったので、 人間の進化とはあわない状況の中で私達は生きているわけです。 避妊も中絶も出来て快楽は楽しみたい放題。自由恋愛で結婚はとても大変なものになり(元々楽だった時代などないのですが)、家族を持つ意味が失われてしまったうえに、娯楽は溢れているので、お金をわざわざ子供や妻に費やすよりも、自分の為に使えます。 親子三世代親兄弟とその子孫での家族で群れを作って暮らしていたら、これやったら、直ぐに滅びますし誰も世話をしないので野垂れ死にします。が、今は野垂れ死にしても、そっと行政が弔ってくれます。 収入にも生活環境にも格差があって、そもそも結婚も子も望めず自分が食うのでやっとも増えています。
• << 124 結婚は恋愛ではなく、生活なので しかもその生活の中でお互いの家族や仕事、価値観等、夫婦で1つの事に向き合わないといけなくなる、1つの共同体として運用、活動するので大変です。 恋人同士はお互いの事だけ考えていれば良いので 実は蜜月なんですよ。 しかも生活しながら、自分を休めて英気を養わないといけないのに、目の前に全く違う文化や価値観で育って、性的欲求や恋愛感情等、責任も伴う人間が狭い空間を分け合うわけです。 デートならお互いに専用の時間でその時間をお互いの為だけに使った悲日常ですが、結婚はそうはいきません。 異文化交流と、お互いが実家の交流大使としての役目も担っています。 デートなら家に別々に帰ればぐったりしていてもよかったですが2人しかいない家の中で家事を片方がしているのにゴロゴロしていたら不興を買う事もあります。 お互いに労る気持ちと感謝があれば問題ないのですが、お互いに慣れるのに時間がかかりますし、外野もいますし、子供出来るとそもそも子供は言葉も常識も通用しませんから、じじババや父母がいたら笑い話でも核家族ですからいるわけもない。 親と同居はしないのですから2人で育てるところですが大抵は旦那さんは仕事で一人で面倒をみます。 家にずっといるから楽してるとか言われたり、穀潰し呼ばわりされたりしますが、命がけで自分の子供産んだ女性なんですけどね。 しかも産後はボロボロ。

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>> 97 どんな理由から結婚を望んだのでも、結婚するからにはこの人以外考えられないという人じゃなきゃ。というそれは、理想であり幻想です。次から次へとモ… なるほど～。
そういう考え方もあるんですね！
たしかに、昔はお見合い結婚が主流でしたし、昔の方が離婚率低いんですよね。
でもそれは他に選択肢がなかったのもあるのかなと。今はいざとなればいくらでも出会いあるので選べてしまうし選択肢が広いんですよね。
広すぎるから逆に選べなくなってるところもあるのかなって。

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>> 98 前にご友人に告白されて困った話は、断って正解です。 ただ、4に貰ったレスで上げられなかったものの内容なのですが 私幸せです。 … ２０年仲良くされてる夫婦なのに、決して何でも合うわけではないんですね！合うことが多いからこそうまくいってるわけでも。
人同士、何があるかわからないというか予測ができないというか、思いがけないことで絆が生まれたり、逆に絆が壊れたりするものなんでしょうね。
努力して頑張れば頑張るほどうまくいくわけでもないし。
分からないものですね。ということは自分の分析なんてあてにならないってことですね…。

• << 132 そうそう お互いを大切に思う気持ちと尊重出来るなら 異星人でも大丈夫です。 だって言葉も通じない外国の方と夫婦している人もいるわけですからね。 友達としては仲良くて気があっても、必ずしも恋愛に発展もしないし、何かひかれあうものがあったら、なんだ？こいつ?と思っても、好きになったりするようです。 主人に言わせたら、私はお人好し過ぎて、本当に馬鹿なんじゃないか?って思っていたそうです。 告白して付き合って結婚もして子供もいるのに「自分なんかと結婚して本当に馬鹿だなあ~」と言います。 主人は警戒心が強く、ちょっと素っ気ない感じですが、皆で飲みに行ったりすると 泥酔した男友達の介抱したりして、粗相しても、黙って片付けて吹聴等もしない人で、 元カノが「別れる」と別れるのに「別れちゃうの?」と散々振り回したようで胃を悪くしたり。硬派な感じでした。 GWに友人の実家に皆で招待されて遊びに行って大渋滞を運転してくれたのですが、友人が兎飼っていてアレルギーで眠れず帰りの大渋滞はさすがに危険と運転を交代。 助手席は巨漢の友人専用で7人乗りが3列埋まっていて座席を倒せず、前のめって前の座席に激突するので肩を貸したのですが結局8時間膝を貸すことに。 大渋滞でどうせ動けなくて座っているだけなので 苦にもならなかったのですが、よく眠れたらしいです。 1つのカルチャーショックだったそうです。
• << 133 そうですよー 異文化交流です。 飛び込まなくちゃ。 主さんの分析なんてあてになるわけないですよ。 出会いからだと20年以上たっていますが、 今だに、お互いに、ポカーンとなる事ありますから。 自分の常識も 相手には「え?何いってるの?」って事もあります。 一生懸命、子供呼んで起こしていて、起きないって焦っていると、 普通にドアあけてずかずか入って行って、 起きろって一言で起こして来る。 ああ、そりゃ、手もあってドアノブ捻れば部屋に入れるよね…っていう 膝枕の件も 俺なら無理、やらない パーキングエリア寄ったら、起こして、トイレも行くし買い物を選ぶ。と言われましたから。 警戒心強いし神経質なのと、元カノはわがまま放題だったのもあって、単なる友達が熟睡してるからって8時間膝を貸すか?馬鹿なの？と 本当に熟睡していて、パーキングエリアで他の友人が頭を持ち上げようとか、交代しようと、色々してくれたのですが全く動かせずだったんですけど・・・ (トイレはとくに問題なかったですし、他の人と会話したり、頼めば買い物も、飲み物食べ物も貰えたので、不自由もなかったですし) これ友達の時の話ですが、それから5年くらいしてお付き合いになった時も、付き合うと図々しくなったりするらしいのですが、 遠慮でも猫かぶりでもなく、この人は、これがデフォルトで、馬鹿だなあと思うようです。

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>> 99 親や友人ともぶつからなかったの？ そこから経験が欠けたままきているみたい。 唯一怒れる相手がいるとしたら母親くらいでしょうか。
でも自分も年取って最近は親に怒るなんてことないですけどね。
ただ、何でもぶつかればいい。ケンカすればいいということでもないでしょうし、親や友人含めて良い人に恵まれてるなとは思いますね！

• << 136 本音でぶつかるって、喧嘩することではないですよ。。 意見の交換だったり、反応しあうこと。開示。

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>> 100 自分のだめなところをさらけだすことからはじめてみようよ。変わりたいならば。 それ、皆クリアしていることですよ。主さんは年齢のわりに幼い… みなクリアしてるなんてことはありませんよ。
こういう人多いですから。
ダメなところをさらけ出すことばかりが良いとも思いませんしね。
年齢のわりに幼いとおっしゃいますけど、年齢相応の人ってどんな人か教えてほしいくらいです。
自分のダメなところをさらけ出してる人や、世の中のほとんどの人は年齢相応なのでしょうか。

• << 138 皆、そうして支えあって、見捨てずに家族をつくってきていますよ。 それが結婚ですよね。親兄弟もそうだし、パートナーや子ども、両家。 結びつきや絆って、ひとりではできないものじゃないですか？ 結び付くために、自分を見せ合いますよね。 人と付き合ったら、してきていることですよ。幼少期の親兄弟との体験、友達との体験、異性との体験、そして子どもへ。順にクリアしてきていないと、先へ進めないもので。なので、年齢で習得していくべき一定はありますよ。 後輩の育成、子孫の育成、介護、老い、死別、などの学びへと進んでいきますよ。

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>> 101 くつろげないね。。 ただの石ころ同士なんだよ。好き嫌いよりも、すべてひっくるめてやっていく覚悟だと思う。 好き嫌いは関係ない！？
嫌いな人とはうまくいかないですよ。距離を取ることができればまだ良いですが、結婚はそうはいきませんしね。

• << 137 誰とでも、すきなひととでも、嫌いなところは出てきますよ。欠点のないひとはいないです。 だから、好き嫌いはあんまり関係ないですよ。許し合えたら。 嫌いだ、嫌いだ、あれも嫌い、これも嫌い、では、くつろげなくないですか？

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>> 102 嫌いが多すぎません？ そこ、そんなに意識して生活してませんよ。そりゃいらっとはするけど、そのときだけですよ。（車の前にでてくる歩行者もいるか… そうでしょうか？
簡単に言えば、人の迷惑になっても関係ない。自分さ良ければいい。思いやりがない。平気で人に嘘をつく。誹謗中傷やいじめなど人を攻撃する。そういう人を嫌いになるのは別におかしいことではないと思うのですが。
好きな人と結婚するものではないのでしょうか？
これは人にもよるでしょうけど、そもそも結婚って誰のなんのためにするものなんですかね。しなきゃいけないものでもないし、しない人は劣ってるとか間違ってるということでもないですしね。

誰とでもうまくやれたらすごい人ですね。それはどこかで無理しないとできないことだと思います。八方美人でも八方美人だから嫌う人もいますしね。

• << 130 主さん、結婚しなさそうですね。スレの答えはでているような気がします。

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>> 103 まず、相手を条件で見て「しまう」とか言ってる時点で、そんなに結婚に興味がないってことかなと。 　 「結婚」ていうのは、どうしたって社会的… 話がだんだん結婚がテーマになってしまってますが、自分の悩みは好きな人ができないってことなんです。
結婚以前の問題です。
好きなじゃなくても結婚すればいいみたいなことをおっしゃる人もいますが、それは結局何のために結婚するのか理解ができないですね。結婚したらゴールではないですし。
別にそこまでして結婚したいという想いはないです。だって、好きな人すらできないのに結婚なんてずっと先の話ですから。

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>> 104 婚活は自分を見失う傾向ありますよね。 友人もそれで完璧な王子様を求め、結婚離婚しています。 完璧な相手は愛せるわけでも、愛される… 完璧な人が相手だと自分も完璧でいなきゃいけないし、それは疲れそうですね。
自分は別に完璧な人を求めてはいないんです。完璧だから好きになるわけでもないと思うんです。
昔なんてる理屈抜きで好きになってましたしね。
でも今はあれこれ考えて分析してしまうのは、失敗したくない、傷つきたくないという逃げから来てるんだと思います。
人と深く向き合うって怖いです。所詮は他人は他人。何考えてるかわからないし、いつどこでどう変わるかもわからない。良い人を演じてるだけの人もいるし。
だからこそ、より慎重になって相手を探してしまうんですよね。でもこれも完璧な相手も止めてるってことになるんですかね。

• << 120 絶対に傷つかない関係って、何でも切れる刀くらいないですね(^-^) でも、良く切れる刀ならあるかもしれません。 たまに行き違うけど、それ以上にその人と一緒にいたいと感じる方がいればかなり上々なのではないでしょうか？ 今や精神科のカップルカウンセリングは、漫画喫茶感覚で行く人もいるらしいですから。 おっしゃる通り、親であっても他人です。 それだけすれ違い易いからこそ、第三者に客観的に分析して貰う事でお互いの違いを大切にしていきたいと考える試みなのかなと思います。 生きる中で自分を守る為に身に付いた疑う。と言う姿勢が溶ける出会いがあるといいですね。 私も人間不振は根深いたちなので、自分の幸せを望み、それを叶える事が可能だと信じるまで物凄く時間がかかりました。 自分に幸せはふさわしいくないとさえ信じこんでいたので、並みの猜疑心ではありません。それだけ裏切られてきたので。 自分が幸せのなっても良いと信じるには、随分時間がかかりました。 どんな風に幸せになりたいか、なんとなくでも想像できるようになると。 実は意外に近くにあったりしますよ。

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>> 105 恋する心を忘れたというか… 心を置き忘れたまま結婚という契約を盲目的に求めているというか… 幸せになりたいって言う当初の結婚の目… いえいえ、自分の悩みは結婚ではないです！！
それ以前の問題で好きな人すらできないということです。好きな人すらできないのに結婚のことは考えられません。考えてもどこか他人事というか現実感がないです。

でも、誰でもそうですが友人の結婚式とか出席すると、すごいお互い愛し合ってるんだってのが伝わるし、素直に良いなって思いますけどね。ほんと奇跡だと思います。まして結婚生活何十年も仲良いまま続ける夫婦は特に。それとも、お互いものすごい努力しあってきた賜物なんですかね。

• << 121 ああはん？(^-^) なるほど、封印しすぎて自分が何が好きで何が幸せかわからなくなってしまった状態で婚活をしていたと？ なるほど、では妄想でもいいのでどんな人と過ごしたら幸せか想像できますか？ それが少しでもわからない事には、相手探しどころではないですね♪ 何を買いにきたかわからないままスーパーに来ても素通りしてしまうかもしれません。 何が欲しいかわかると良いですね。

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>> 118 完璧な人が相手だと自分も完璧でいなきゃいけないし、それは疲れそうですね。 自分は別に完璧な人を求めてはいないんです。完璧だから好きになるわ… 絶対に傷つかない関係って、何でも切れる刀くらいないですね(^-^)

でも、良く切れる刀ならあるかもしれません。

たまに行き違うけど、それ以上にその人と一緒にいたいと感じる方がいればかなり上々なのではないでしょうか？

今や精神科のカップルカウンセリングは、漫画喫茶感覚で行く人もいるらしいですから。

おっしゃる通り、親であっても他人です。

それだけすれ違い易いからこそ、第三者に客観的に分析して貰う事でお互いの違いを大切にしていきたいと考える試みなのかなと思います。

生きる中で自分を守る為に身に付いた疑う。と言う姿勢が溶ける出会いがあるといいですね。

私も人間不振は根深いたちなので、自分の幸せを望み、それを叶える事が可能だと信じるまで物凄く時間がかかりました。

自分に幸せはふさわしいくないとさえ信じこんでいたので、並みの猜疑心ではありません。それだけ裏切られてきたので。

自分が幸せのなっても良いと信じるには、随分時間がかかりました。

どんな風に幸せになりたいか、なんとなくでも想像できるようになると。

実は意外に近くにあったりしますよ。

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>> 119 いえいえ、自分の悩みは結婚ではないです！！ それ以前の問題で好きな人すらできないということです。好きな人すらできないのに結婚のことは考えら… ああはん？(^-^)

なるほど、封印しすぎて自分が何が好きで何が幸せかわからなくなってしまった状態で婚活をしていたと？

なるほど、では妄想でもいいのでどんな人と過ごしたら幸せか想像できますか？

それが少しでもわからない事には、相手探しどころではないですね♪

何を買いにきたかわからないままスーパーに来ても素通りしてしまうかもしれません。

何が欲しいかわかると良いですね。

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>> 110 結婚は大変なんですね。 でもなぜみな当たり前のように結婚するんでしょうね？ 結婚という制度も人が作ったものでしょうけど、誰のなんのための… 主さんが、今が良いかんじと云うレスが何処かにあったかと思うのですが、

恋愛(片思いでも)していたら、大変です。

ただ、恋愛は、片思いでも、もしお付き合いとなっても、実は1対1で2人きりの世界なので、大変ではあるのですが、お互いの感情の面をクリア出来ればそれ程の障害やハードルはありません。
安定してしまうと、逆に愛が育たないまま、恋の魔法の解けてしまう人もいます。
いわゆる、倦怠期ですね。
脳内麻薬がストップします。
女性は割と結婚を望みますが、男性は今、こんなに上手く行ってるならこれで良い。と落ち着いてしまう方がいますが、本来は動物として繁殖欲求での発情なので、これは現代社会の弊害かもしれません。
人は子育てに20年程を要し、20年程をかけて10人程度の子を産むように進化しました。家族で共同体を形成していたので、結婚の制度のない頃から、番い、子を成して助け合っていたので、結婚制度そのものは必然的なものです。
そして群れの中で近親婚での悲劇があり、子供を群れ同士でトレードする風習が生まれました。お見合いです。
そこに制度として法が加わり、元々は個人個人の持つ倫理観に、法というルールが加わりました。
その過程で、妊娠期間も長く未熟児での出産で身動きの取れない期間のある女性よりも、男性が肉体的な役割を担い、結果として男性社会が出来上がったのかな?と思います。

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>> 110 結婚は大変なんですね。 でもなぜみな当たり前のように結婚するんでしょうね？ 結婚という制度も人が作ったものでしょうけど、誰のなんのための… 続きます。

最初は自分の家族で群れを作っていたので、明確に、栄えているか、滅ぶかが目に見えていました。
家族が多く、沢山の収穫があれば豊かに暮らせたのかもしれません。
子育ても子供や、兄弟が年齢差もあって手伝いましたし、子供達は、親だけでなく、祖父母からも知識を得たでしょう。

世の中が便利になり、お金で全てが成立してしまいますし、色々な技術と知恵によって社会が回っていて、通貨が生まれて、自給自足ではなく、お金を稼ぐのに皆が別々の場所に勤めるようになって、群れはどんどんと意味を失くしていったので、家を存続する必要もなく、
見合いもなくなり、個人主義を尊重して、
恋愛だけで社会をまわすようになったので、
人間の進化とはあわない状況の中で私達は生きているわけです。
避妊も中絶も出来て快楽は楽しみたい放題。自由恋愛で結婚はとても大変なものになり(元々楽だった時代などないのですが)、家族を持つ意味が失われてしまったうえに、娯楽は溢れているので、お金をわざわざ子供や妻に費やすよりも、自分の為に使えます。
親子三世代親兄弟とその子孫での家族で群れを作って暮らしていたら、これやったら、直ぐに滅びますし誰も世話をしないので野垂れ死にします。が、今は野垂れ死にしても、そっと行政が弔ってくれます。
収入にも生活環境にも格差があって、そもそも結婚も子も望めず自分が食うのでやっとも増えています。

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>> 110 結婚は大変なんですね。 でもなぜみな当たり前のように結婚するんでしょうね？ 結婚という制度も人が作ったものでしょうけど、誰のなんのための… 結婚は恋愛ではなく、生活なので
しかもその生活の中でお互いの家族や仕事、価値観等、夫婦で1つの事に向き合わないといけなくなる、1つの共同体として運用、活動するので大変です。

恋人同士はお互いの事だけ考えていれば良いので
実は蜜月なんですよ。

しかも生活しながら、自分を休めて英気を養わないといけないのに、目の前に全く違う文化や価値観で育って、性的欲求や恋愛感情等、責任も伴う人間が狭い空間を分け合うわけです。

デートならお互いに専用の時間でその時間をお互いの為だけに使った悲日常ですが、結婚はそうはいきません。
異文化交流と、お互いが実家の交流大使としての役目も担っています。
デートなら家に別々に帰ればぐったりしていてもよかったですが2人しかいない家の中で家事を片方がしているのにゴロゴロしていたら不興を買う事もあります。
お互いに労る気持ちと感謝があれば問題ないのですが、お互いに慣れるのに時間がかかりますし、外野もいますし、子供出来るとそもそも子供は言葉も常識も通用しませんから、じじババや父母がいたら笑い話でも核家族ですからいるわけもない。
親と同居はしないのですから2人で育てるところですが大抵は旦那さんは仕事で一人で面倒をみます。
家にずっといるから楽してるとか言われたり、穀潰し呼ばわりされたりしますが、命がけで自分の子供産んだ女性なんですけどね。
しかも産後はボロボロ。

• << 127 結婚ってなんとなくのイメージではありますけど、ほんと現実というか生々しいことなんですね。 正直、お話聞いて結婚したい！とはとても思えません。 でも、今は相手もいない状態。もし素敵だなと思える人はできたらどうなるかわかりません。 でも少なくても今の段階では結婚は考えられないかもしれません。今の生活が不自由でそこから脱却したいという訳でもなく、今もそれなりに幸せです。でもさらに幸せ求める上で結婚もありかなと考えてましたが、そう簡単なことではなさそうですね。 仕事は自分の努力で結果を出すことはできますが、夫婦は人同士だしそう単純ではないですよね。ただでさえ、人間関係は面倒だし、嫌な思いすることもたくさんあったし、結婚してさらにその悩みが増えるならしない方がマシですね。 それでもなぜ多くの人は結婚するのか不思議でもあります。それはやっぱり自分と違って好きな人ができたからなんですかね。

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KinKi Kidsの歌の歌詞で(大ファンとかではないのですが)
♪君を愛してる　守る誰かができた時に　男って強く変われる
という歌詞に妙に説得されましたね。
男ってそういう部分が潜在している生き物なのかなって。
私は女なのですが、何故かすごく憧れました笑

とりあえず気になっている方がいるのなら、アプローチをしてお付き合いされてみるのも良いと思いますよ。
私は付き合って半年くらいして、
相手を知れば知るほど惹かれるタイプなので、
最初はこんなに好きになるなんて思ってなかった！パターンもありますよ。
合わなかったらお別れして次に進めば良いと思います。
お互い素敵な相手と巡り合えるように頑張りましょ！

• << 128 好きな人ができると変われる部分はあると思います！ もう昔の話ですが、好きな人がいたり恋人いた時は元気もらったり楽しみや喜びがありましたもん。彼女のために頑張ろうって気持ちも生まれますし。 そうですね。なかなかハードルは高そうですが、気になる人ができたことすら久しぶりなことなので、チャンスがあればアプローチしてみようと思います！ 合わなかったら別れればいいだけ。いざとなれば離婚すればいいだけ。とは友達からも言われますけど、自分からしたらそのハードルってすごく高いんですよね。付き合ったら責任もって最後までやり通す。途中であきらめたり逃げるのは甘え。だから失敗できない。どこかそんなプレッシャーがあるんです。 失敗することが怖くてたまらないのかも。 でも、人同士だし合わなくても仕方ありませんよね。相性や価値観ならどちらが悪いとかではないし。 やはり今必要なのは勇気なのかなって思います。

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自分の気持ちが相手に対して冷めてしまう原因を調べてみたらどうですか?

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>> 124 結婚は恋愛ではなく、生活なので しかもその生活の中でお互いの家族や仕事、価値観等、夫婦で1つの事に向き合わないといけなくなる、1つの共同体… 結婚ってなんとなくのイメージではありますけど、ほんと現実というか生々しいことなんですね。
正直、お話聞いて結婚したい！とはとても思えません。
でも、今は相手もいない状態。もし素敵だなと思える人はできたらどうなるかわかりません。
でも少なくても今の段階では結婚は考えられないかもしれません。今の生活が不自由でそこから脱却したいという訳でもなく、今もそれなりに幸せです。でもさらに幸せ求める上で結婚もありかなと考えてましたが、そう簡単なことではなさそうですね。
仕事は自分の努力で結果を出すことはできますが、夫婦は人同士だしそう単純ではないですよね。ただでさえ、人間関係は面倒だし、嫌な思いすることもたくさんあったし、結婚してさらにその悩みが増えるならしない方がマシですね。
それでもなぜ多くの人は結婚するのか不思議でもあります。それはやっぱり自分と違って好きな人ができたからなんですかね。

• << 131 親は親です。 自分のパートナーは自分で持たなければ 友人はいても別世帯になるので他人です。 実家にいても親が年を取る。 当たり前ですが、その内死にます。 そうなると一人です。 パートナーがいて、一緒に色々乗り越える、 子育てする、夫婦の形、自分の家族の形が出来て来ると、実家も他所の家になります。 我が家が一番。 これ独身でも我が家が一番は同じなのかもしれませんが、 今度は親を支えて、見送る側になります。 親がある程度迄は若く元気ですが、 ある程度行くと急によぼよぼして来ます。 老いですね。 夫婦になって、子供もある程度行くと手もかからなくなって頼もしいです。 逆にお金はかかるようになりますが、自分がハッキリして来て色々と模索するようになります。 親も孫がいると、とても嬉しいようなので、こうやって代替わりするのだと思います。 今は介護も嫌、相続も家土地墓は負の遺産で邪魔。なんて人も増えていますが、 親、兄弟、夫婦でどうするかをちゃんと考えていれば揉める事もありませんし、助け合っていけます。 そうした意味では若くて独身で親が倒れて1人で介護するよりは 夫婦なら助けあえるし子供も助けてくれるので 、介護も見送るのも、結婚してこの人が一緒にいてくれてよかった夫婦でよかったな。と思います。 別に普段も結婚してよかったと思うことは沢山あります。 でも最初は大変でした。

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>> 125 KinKi Kidsの歌の歌詞で(大ファンとかではないのですが) ♪君を愛してる　守る誰かができた時に　男って強く変われる という歌詞に… 好きな人ができると変われる部分はあると思います！
もう昔の話ですが、好きな人がいたり恋人いた時は元気もらったり楽しみや喜びがありましたもん。彼女のために頑張ろうって気持ちも生まれますし。

そうですね。なかなかハードルは高そうですが、気になる人ができたことすら久しぶりなことなので、チャンスがあればアプローチしてみようと思います！
合わなかったら別れればいいだけ。いざとなれば離婚すればいいだけ。とは友達からも言われますけど、自分からしたらそのハードルってすごく高いんですよね。付き合ったら責任もって最後までやり通す。途中であきらめたり逃げるのは甘え。だから失敗できない。どこかそんなプレッシャーがあるんです。
失敗することが怖くてたまらないのかも。
でも、人同士だし合わなくても仕方ありませんよね。相性や価値観ならどちらが悪いとかではないし。
やはり今必要なのは勇気なのかなって思います。

• << 135 なる程。 主さんは凄く真面目で完璧主義者なのかなという印象を受けました。 ただ恋愛に関しては男女共に感情が良くも悪くも変化していくものです。 それに付き合った後に相手と合わない、恋愛感情も薄れてしまった、けれど一度付き合ったという責任から別れを切り出すのは不誠実だ。とお考えなのかもしれませんが、 相手からすると、愛されてないのに恋人という形式だけが続いている、と気付いた時どんな気持ちになりますかね？ そちらも捉え方によっては、自分への気持ちがもうないのに偽りを持って接していた＝なんて不誠実、と相手は思うのでは？ 恋愛とは貴方一人が頑張るものじゃありませんよ。 パートナーと2人で育てていくものです。 気持ちの変化や相手に言いたい事があるのであれば、しっかりとコミュニケーションを取り、互いの誤解や改善点を直していく事が凄く大事です。 それでもうまくいかないのであれば、そこもきちんと互いに話し合う。 結果お別れになっても、お互いにとって運命の相手が別にいるってことなんですよ。 相手も形だけ貴方と付き合っていたのなら、本当のベストパートナーと出会うことも出来ないでしょう？ 相手の為にも解放してあげるという考え方はどうでしょう。 合わなかったのなら、お互いの幸せを願ってお別れする。このようなケースなら一時の失恋は辛いかもしれませんが、けして不誠実ではありませんよ。 勇気を出しましょう！

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>> 107 そうでしょうか？誰しも自己開示ができるほど恵まれた環境に生まれるわけではありません。 幼いわけではなく、むしろ感情を置き去りにしてでも… あなたは主さん？

環境はひとつではないですよ。ひともひとりではない。

家族に言えなくても、友達や恋人に開示していくようになりますよね。そうすると相手も開示してくれる法則を知るから。何を考えているか分からない人とはしたしくなれないよね。きいてもらって癒されたりもする。

親のこと相談したり、したけどな？ 他の環境の人ならどう考えるか、見方もひととおりではないので。それを学ぶのが10代～20代のことは多くないかな？ 私はそう思いますよ。

親兄弟→友達→異性、と順に広がっていく。

51さんにはこれで最後にしますね。ご自愛してね😃

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>> 116 そうでしょうか？ 簡単に言えば、人の迷惑になっても関係ない。自分さ良ければいい。思いやりがない。平気で人に嘘をつく。誹謗中傷やいじめなど人… 主さん、結婚しなさそうですね。スレの答えはでているような気がします。

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>> 127 結婚ってなんとなくのイメージではありますけど、ほんと現実というか生々しいことなんですね。 正直、お話聞いて結婚したい！とはとても思えません… 親は親です。
自分のパートナーは自分で持たなければ
友人はいても別世帯になるので他人です。
実家にいても親が年を取る。

当たり前ですが、その内死にます。
そうなると一人です。

パートナーがいて、一緒に色々乗り越える、
子育てする、夫婦の形、自分の家族の形が出来て来ると、実家も他所の家になります。
我が家が一番。

これ独身でも我が家が一番は同じなのかもしれませんが、
今度は親を支えて、見送る側になります。

親がある程度迄は若く元気ですが、
ある程度行くと急によぼよぼして来ます。
老いですね。

夫婦になって、子供もある程度行くと手もかからなくなって頼もしいです。
逆にお金はかかるようになりますが、自分がハッキリして来て色々と模索するようになります。

親も孫がいると、とても嬉しいようなので、こうやって代替わりするのだと思います。
今は介護も嫌、相続も家土地墓は負の遺産で邪魔。なんて人も増えていますが、
親、兄弟、夫婦でどうするかをちゃんと考えていれば揉める事もありませんし、助け合っていけます。

そうした意味では若くて独身で親が倒れて1人で介護するよりは
夫婦なら助けあえるし子供も助けてくれるので
、介護も見送るのも、結婚してこの人が一緒にいてくれてよかった夫婦でよかったな。と思います。

別に普段も結婚してよかったと思うことは沢山あります。
でも最初は大変でした。

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>> 112 ２０年仲良くされてる夫婦なのに、決して何でも合うわけではないんですね！合うことが多いからこそうまくいってるわけでも。 人同士、何があるかわ… そうそう
お互いを大切に思う気持ちと尊重出来るなら
異星人でも大丈夫です。

だって言葉も通じない外国の方と夫婦している人もいるわけですからね。

友達としては仲良くて気があっても、必ずしも恋愛に発展もしないし、何かひかれあうものがあったら、なんだ？こいつ?と思っても、好きになったりするようです。

主人に言わせたら、私はお人好し過ぎて、本当に馬鹿なんじゃないか?って思っていたそうです。

告白して付き合って結婚もして子供もいるのに「自分なんかと結婚して本当に馬鹿だなあ~」と言います。

主人は警戒心が強く、ちょっと素っ気ない感じですが、皆で飲みに行ったりすると
泥酔した男友達の介抱したりして、粗相しても、黙って片付けて吹聴等もしない人で、
元カノが「別れる」と別れるのに「別れちゃうの?」と散々振り回したようで胃を悪くしたり。硬派な感じでした。

GWに友人の実家に皆で招待されて遊びに行って大渋滞を運転してくれたのですが、友人が兎飼っていてアレルギーで眠れず帰りの大渋滞はさすがに危険と運転を交代。
助手席は巨漢の友人専用で7人乗りが3列埋まっていて座席を倒せず、前のめって前の座席に激突するので肩を貸したのですが結局8時間膝を貸すことに。
大渋滞でどうせ動けなくて座っているだけなので
苦にもならなかったのですが、よく眠れたらしいです。
1つのカルチャーショックだったそうです。

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>> 112 ２０年仲良くされてる夫婦なのに、決して何でも合うわけではないんですね！合うことが多いからこそうまくいってるわけでも。 人同士、何があるかわ… そうですよー
異文化交流です。

飛び込まなくちゃ。

主さんの分析なんてあてになるわけないですよ。


出会いからだと20年以上たっていますが、
今だに、お互いに、ポカーンとなる事ありますから。

自分の常識も
相手には「え?何いってるの?」って事もあります。

一生懸命、子供呼んで起こしていて、起きないって焦っていると、
普通にドアあけてずかずか入って行って、
起きろって一言で起こして来る。

ああ、そりゃ、手もあってドアノブ捻れば部屋に入れるよね…っていう

膝枕の件も
俺なら無理、やらない
パーキングエリア寄ったら、起こして、トイレも行くし買い物を選ぶ。と言われましたから。

警戒心強いし神経質なのと、元カノはわがまま放題だったのもあって、単なる友達が熟睡してるからって8時間膝を貸すか?馬鹿なの？と

本当に熟睡していて、パーキングエリアで他の友人が頭を持ち上げようとか、交代しようと、色々してくれたのですが全く動かせずだったんですけど・・・
(トイレはとくに問題なかったですし、他の人と会話したり、頼めば買い物も、飲み物食べ物も貰えたので、不自由もなかったですし)

これ友達の時の話ですが、それから5年くらいしてお付き合いになった時も、付き合うと図々しくなったりするらしいのですが、
遠慮でも猫かぶりでもなく、この人は、これがデフォルトで、馬鹿だなあと思うようです。

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>> 133 ありがとうございます。

色々な夫婦の形があるんですね！

そうですね。分析も良いけど、もっと別の形で相手を知るのもありだなって思いました。勇気はいるけど頑張ってみようと思いますね！
ご親切にありがとうございました。
ここの掲示板の方は良い方ばかりですね。

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>> 128 好きな人ができると変われる部分はあると思います！ もう昔の話ですが、好きな人がいたり恋人いた時は元気もらったり楽しみや喜びがありましたもん… なる程。
主さんは凄く真面目で完璧主義者なのかなという印象を受けました。
ただ恋愛に関しては男女共に感情が良くも悪くも変化していくものです。
それに付き合った後に相手と合わない、恋愛感情も薄れてしまった、けれど一度付き合ったという責任から別れを切り出すのは不誠実だ。とお考えなのかもしれませんが、
相手からすると、愛されてないのに恋人という形式だけが続いている、と気付いた時どんな気持ちになりますかね？
そちらも捉え方によっては、自分への気持ちがもうないのに偽りを持って接していた＝なんて不誠実、と相手は思うのでは？

恋愛とは貴方一人が頑張るものじゃありませんよ。
パートナーと2人で育てていくものです。
気持ちの変化や相手に言いたい事があるのであれば、しっかりとコミュニケーションを取り、互いの誤解や改善点を直していく事が凄く大事です。
それでもうまくいかないのであれば、そこもきちんと互いに話し合う。
結果お別れになっても、お互いにとって運命の相手が別にいるってことなんですよ。
相手も形だけ貴方と付き合っていたのなら、本当のベストパートナーと出会うことも出来ないでしょう？
相手の為にも解放してあげるという考え方はどうでしょう。
合わなかったのなら、お互いの幸せを願ってお別れする。このようなケースなら一時の失恋は辛いかもしれませんが、けして不誠実ではありませんよ。
勇気を出しましょう！

• << 139 ご親切にありがとうございます。 自分自身、完璧主義なのかなと感じるようになったこともありますが、ある本(繊細さん。ご存知でしょうか？)がきっかけでこれだ！と気づいたんですが、どうやら自分は繊細すぎるタイプなんだなって。これは性格よりも生まれ持ったものらしいです。 人並み以上に過敏に物事に反応してしまうんだとか。 恋愛はあなた人で頑張る者ではないという言葉はすごく胸に突き刺さりました！まさにそれです！ 自分はいつもそんな感じだったと思います。恋愛に関ぎらず人間関係はすべて。相手を変えることはできないし自分の努力次第で何とかしようとしてしまうというか。 それはきっと自分が話しあおうとしても相手にしてくれない。否定されたり責められるだけ。だから人と話し合ったり深く向き合うことが怖くなってしまったのかなって。 他の人なら合たまり前で普通にやってること。でも自分にとってはどうやらすごく難しことだったから、こうして相談してもなかなか話が分からないことが多かったのかも。 気にしなければいいじゃん！という言葉も、気になってしまう人からしたらすごくつらい言葉なんですよね。それができたらやってるし、それでも気にしてしまう自分は普通ではないんだって。 付き合うことは相手の人生に責任持つくらいに考えてるところはありましたね。自分を偽ってでも相手のために努力する。これは間違いですね。

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>> 113 唯一怒れる相手がいるとしたら母親くらいでしょうか。 でも自分も年取って最近は親に怒るなんてことないですけどね。 ただ、何でもぶつかればい… 本音でぶつかるって、喧嘩することではないですよ。。

意見の交換だったり、反応しあうこと。開示。

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>> 115 好き嫌いは関係ない！？ 嫌いな人とはうまくいかないですよ。距離を取ることができればまだ良いですが、結婚はそうはいきませんしね。 誰とでも、すきなひととでも、嫌いなところは出てきますよ。欠点のないひとはいないです。

だから、好き嫌いはあんまり関係ないですよ。許し合えたら。

嫌いだ、嫌いだ、あれも嫌い、これも嫌い、では、くつろげなくないですか？

• << 140 おっしゃる通りですね。 良い面よりも悪い面の方がインパクトが強いんですよね。 逆に言えば、最初に悪い面が見えてしまうとこの人は他の面でもこういう悪い面があるんだろうなって推測して無理になってしまうこともあります。 例えば、電車で割り込んできた人。この時点でこの人とは仲良くなれません(他人ですが)。割り込みするような人は優しさや思いやりが欠けているし、どうせ大した人ではないだろうって容易に想像がついてしまいます。 好きになるのも大変？だけど、嫌いになるのは簡単。 だから、好きになって付き合っても簡単に別れるくらいなら付き合わない方がいいという逃げ道をすぐ作ってしまうところはあります。だからこそ、逃げ道作る必要がないくらいすごく好きになれる人を求めてしまうのかも。 でもこれってまさに完璧な相手求めてるじゃん！と気づきました。 そもそも、そこまで好きになれる人っていったいどんな人かは自分でもわかってません。 良く言う、会った瞬間にビビビっときたとか、会った時からこの人と結婚すると思ったとか、そういう運命的な出会いを期待してるのかも。 これでは好きな人なんてできるわけないですよね。 そう考えたら、今までスルーしてた人の中にも付き合ったらすごく好きになってたかもしれない人いたのかもしれません。

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>> 114 みなクリアしてるなんてことはありませんよ。 こういう人多いですから。 ダメなところをさらけ出すことばかりが良いとも思いませんしね。 年… 皆、そうして支えあって、見捨てずに家族をつくってきていますよ。

それが結婚ですよね。親兄弟もそうだし、パートナーや子ども、両家。

結びつきや絆って、ひとりではできないものじゃないですか？ 結び付くために、自分を見せ合いますよね。

人と付き合ったら、してきていることですよ。幼少期の親兄弟との体験、友達との体験、異性との体験、そして子どもへ。順にクリアしてきていないと、先へ進めないもので。なので、年齢で習得していくべき一定はありますよ。

後輩の育成、子孫の育成、介護、老い、死別、などの学びへと進んでいきますよ。

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>> 135 なる程。 主さんは凄く真面目で完璧主義者なのかなという印象を受けました。 ただ恋愛に関しては男女共に感情が良くも悪くも変化していくもので… ご親切にありがとうございます。
自分自身、完璧主義なのかなと感じるようになったこともありますが、ある本(繊細さん。ご存知でしょうか？)がきっかけでこれだ！と気づいたんですが、どうやら自分は繊細すぎるタイプなんだなって。これは性格よりも生まれ持ったものらしいです。
人並み以上に過敏に物事に反応してしまうんだとか。

恋愛はあなた人で頑張る者ではないという言葉はすごく胸に突き刺さりました！まさにそれです！
自分はいつもそんな感じだったと思います。恋愛に関ぎらず人間関係はすべて。相手を変えることはできないし自分の努力次第で何とかしようとしてしまうというか。
それはきっと自分が話しあおうとしても相手にしてくれない。否定されたり責められるだけ。だから人と話し合ったり深く向き合うことが怖くなってしまったのかなって。

他の人なら合たまり前で普通にやってること。でも自分にとってはどうやらすごく難しことだったから、こうして相談してもなかなか話が分からないことが多かったのかも。
気にしなければいいじゃん！という言葉も、気になってしまう人からしたらすごくつらい言葉なんですよね。それができたらやってるし、それでも気にしてしまう自分は普通ではないんだって。

付き合うことは相手の人生に責任持つくらいに考えてるところはありましたね。自分を偽ってでも相手のために努力する。これは間違いですね。

• << 160 そうですね。 自分を偽ってでも相手のために努力する事が責任感だとお考えだったとの事ですが、おそらくこれは本当に相手が望んでいる事とは限らず、どちらかというとエゴに近いのかなと感じました。 少なくとも愛情を求め、重きを置く女性には絶対にやってはいけないですね。 自分を愛してくれる人と一緒になりたかったのに後から実は気持ちがなかったなんて知ったら、もう取り返しがつかない事もありますし、ショックを受けて相手から別れを切り出される事もあります。 それに私も主さん程じゃないかもしれませんが、人の気持ちに敏感なタイプです。 でも考えたからと言って相手がどう思っているのか本当のところなんてわからないものです。 なのでコミュニケーションが必要なのだと思います。 話さなくても相手の不満や考えを理解しているのなら世の中はもっと生きやすいはずです。 また、主さんのお考えで感情より条件を重視されるようなら、お相手もそのような方がいいかもしれません。 例えば経済面、共通の趣味や価値観、思い描く人生設計などが一致した相手とパートナーになりたい、そういう方であれば最初から恋愛感情は最悪必要なくても互いに承知の上ですし、気持ちがなくてもいわゆる一度付き合ったらという主さんの責任感は貫けると思います。

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>> 137 誰とでも、すきなひととでも、嫌いなところは出てきますよ。欠点のないひとはいないです。 だから、好き嫌いはあんまり関係ないですよ。許し合… おっしゃる通りですね。
良い面よりも悪い面の方がインパクトが強いんですよね。
逆に言えば、最初に悪い面が見えてしまうとこの人は他の面でもこういう悪い面があるんだろうなって推測して無理になってしまうこともあります。
例えば、電車で割り込んできた人。この時点でこの人とは仲良くなれません(他人ですが)。割り込みするような人は優しさや思いやりが欠けているし、どうせ大した人ではないだろうって容易に想像がついてしまいます。
好きになるのも大変？だけど、嫌いになるのは簡単。
だから、好きになって付き合っても簡単に別れるくらいなら付き合わない方がいいという逃げ道をすぐ作ってしまうところはあります。だからこそ、逃げ道作る必要がないくらいすごく好きになれる人を求めてしまうのかも。
でもこれってまさに完璧な相手求めてるじゃん！と気づきました。
そもそも、そこまで好きになれる人っていったいどんな人かは自分でもわかってません。
良く言う、会った瞬間にビビビっときたとか、会った時からこの人と結婚すると思ったとか、そういう運命的な出会いを期待してるのかも。
これでは好きな人なんてできるわけないですよね。

そう考えたら、今までスルーしてた人の中にも付き合ったらすごく好きになってたかもしれない人いたのかもしれません。

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お相手の方に対して条件で判断しているあなたを、その女性は恋愛対象というよりも一緒にいて楽しいと思ってるかもしれませんね。このまま進んでもよくないかも。結婚相手を探すという意識から、恋愛を楽しむという意識で過ごしてみてはいかがですか？一緒にいて安らげる人がいいな、とか、
一緒に成長できる成長意欲のある人がいいな、などなど。

• << 143 この悩みを投稿したのも結婚ではなく好きな人ができないという悩みなんです。 それに恋愛を楽しみたいとか一緒にいて楽しいとか安らぐとか婚活では通用しないんです。そういう基準で相手を選んではもらえないので。 当然の流れだとは思いますが、わかりやすい情報から。いわゆる条件から入るので、そういうものは後回しという印象でしたね。 まずは気楽に友達から始めたいと話すと、私は友達なんていりませんとはっきり断る人もいました。 でも今は婚活はやめて、出会い目的ではなく例えば趣味とか何か楽しむための集まりとかが良いかなと思ってます。

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男女関わらず、完璧な人はいません。
誰しも長所と短所は必ずあります。

お互いの欠点を認め、補うことができればいいのでは？
短所が同じ相手では補いあえませんね。

• << 144 そんなこと分かってるんです。完璧な人なんていないし、自分だって完璧ではないです。 でも失敗したくないし、傷つきたくないし、傷つけたくもない。だから少しでも成功しやすいであろう人を求めてしまってたんだと思います。 要は最初から１００点の出会いや相手を求めてたんだと思います。付き合っていく中で１００点にすることもできるんですよね。だとしても、少しでも最初の時点で高い人を求めてしまってたのかなって。その方が失敗する可能性少ないだろうと。 そもそも、失敗しない人がどんな人なのか良くわかっていません。自分がすごく好きになった人がそうなのかなって。好きでないのにうまくいくわけがないでしょうし。 でも結局、完璧求めてるのと同じですね。理想が高いと言われるとまるですごい美人とかすごい人気者とか高嶺の花を求めてるみたいですごく違和感感じるんですが、でもある意味それと似たようなことかもしれません。 好きでもない人と付き合いたくはない。でも好きな人ができない。じゃ、このまま独身が良いのかとも考えましたが、なぜか好きな人がほしいという想いは消えないんですよね。それがなくなればある意味楽なのに求めてしまいます。

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>> 141 お相手の方に対して条件で判断しているあなたを、その女性は恋愛対象というよりも一緒にいて楽しいと思ってるかもしれませんね。このまま進んでもよく… この悩みを投稿したのも結婚ではなく好きな人ができないという悩みなんです。
それに恋愛を楽しみたいとか一緒にいて楽しいとか安らぐとか婚活では通用しないんです。そういう基準で相手を選んではもらえないので。
当然の流れだとは思いますが、わかりやすい情報から。いわゆる条件から入るので、そういうものは後回しという印象でしたね。
まずは気楽に友達から始めたいと話すと、私は友達なんていりませんとはっきり断る人もいました。
でも今は婚活はやめて、出会い目的ではなく例えば趣味とか何か楽しむための集まりとかが良いかなと思ってます。

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>> 142 男女関わらず、完璧な人はいません。 誰しも長所と短所は必ずあります。 お互いの欠点を認め、補うことができればいいのでは？ 短所が同… そんなこと分かってるんです。完璧な人なんていないし、自分だって完璧ではないです。
でも失敗したくないし、傷つきたくないし、傷つけたくもない。だから少しでも成功しやすいであろう人を求めてしまってたんだと思います。
要は最初から１００点の出会いや相手を求めてたんだと思います。付き合っていく中で１００点にすることもできるんですよね。だとしても、少しでも最初の時点で高い人を求めてしまってたのかなって。その方が失敗する可能性少ないだろうと。
そもそも、失敗しない人がどんな人なのか良くわかっていません。自分がすごく好きになった人がそうなのかなって。好きでないのにうまくいくわけがないでしょうし。
でも結局、完璧求めてるのと同じですね。理想が高いと言われるとまるですごい美人とかすごい人気者とか高嶺の花を求めてるみたいですごく違和感感じるんですが、でもある意味それと似たようなことかもしれません。
好きでもない人と付き合いたくはない。でも好きな人ができない。じゃ、このまま独身が良いのかとも考えましたが、なぜか好きな人がほしいという想いは消えないんですよね。それがなくなればある意味楽なのに求めてしまいます。

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年齢のリミットはお互い何歳までですか？

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>> 145 そのリミットを作る意味って何ですか？

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5、60歳になっても20代の子が良いとか
思ってるのかなって

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>> 147 いくつになっても相手が２０代なら誰でも好きになれるんですか？

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なんとなく思うのは、たぶん、心が狭いのかもな…ということです。
許せないのではないですか？
何かが足りない…例えば実は早起き出来ない人だった、とか片付けられないとか料理は苦手とか…
あとから分かったら嫌いになりそうだから、細かくチェックしてダメ出ししたりして、だからスーッと冷めたりするのではないですか？
ちなみに夫婦は、ある程度までは許し合いなんです。
絶対イヤな所は許せないにしても、１〜２個くらいは許し合ってるんですよ。
「自分も完璧じゃないしな」って。
そういう気持ちがあるから、下の世話までしてあげられるし、赤ちゃん産まれた時も助け合う事もするんですよね。

恋人も、その前段階だから、譲れない所を1〜2個きめたら、それ以外はお互い様だからと、許すようにすれば出来ると思いますよ。

そして100点スタートの人を見つけたとしたら、あとはガッカリするたびに、点数減ってお別れの道まっしぐらじゃないかな？
主さんにとって100点でも、相手が嫌だと思ってたらそれまでですしね。

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>> 149 心が狭いですか…。

でもあとで冷めたりしたくないから、少しでも好きになれる人を求めてしまってるのは確かかも知れません。それは、悪い面があっても許せる範囲内ということも含めて。
でもダメ出しなんてことは絶対しません。自分がとにかく我慢するだけ。耐えるだけです。
でもそれだと相手を傷つけない代わりに、自分が苦しい。それに相手も悪いと気づかないのでずっとそのままです。きっと相手もそういう人だったと思います。だからケンカも別れる時以外したことないです。
良いところだけ見せ合ったり、無理して気を使って溜めこんでしまってたんでしょうね。
悪いところ見せたら嫌われそうだから。悪いところ指摘したら嫌われそうだから。
お互い許し合いながら付き合っていく(お互い成長していく)感覚はなかったですね。
だからこそ、最初の時点で完成してなければいけない。

実際、会った瞬間にビビビっと来たとか、この人しかいないと思ったとか、この人と結婚すると思ったとか、会った瞬間からとんとん拍子で付き合って結婚まで至ったというような話も聞くし、自分もそういう出会いを求めてたんだと思います。
そうでなければうまくいかないと信じて。

おっしゃる通り最初１００点だと、付き合っていくうちにボロが出てくるし下がる一方でしたね。だからこそ少しでも１００点を維持しようとした付き合いになるんです。
当然、それってすごく疲れます。

• << 151 うちは、主人に「ずっとそのままでいいよ。悪いところないから」って言われてましたよ。 私は、色々直してもらいましたが。　 直せと言ったわけじゃなく、「別れたい」って言ったら「悪いところあったら直す」って頼まれるから、話さざるを得なかったんですけどね。 ある程度、出来上がってるならお互い(うちは一方的でしたが)直し合うのも良いのではないですか? つまり、70点から直させて100点にする。

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