自分みたいな人は結婚しない方がいいですか？

>> 1 本当に好きな👩が主さんの前に現れると変わる。 今は焦らず自分磨きをすると良いかもしれませんよ。 そういうものなんですかね？
もう10年以上誰かを好きになってませんが、それでもいつか現れることを信じてこれからも自分磨きしろってことでしょうか。

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>> 3 主さんが「この人いいな」って思うのって、例えばどういうときなんですか？ その職場の女性のこと、気になったのはなぜ？ どうして冷めちゃった… 昔で言えば、第一印象や話したときの空気感とかでしょうか。表情とかしぐさとか声とか姿勢とか見た目でわかる情報？
そのようにして気になった人は、だいたい話しても素敵な人で自然と好きになってた気がします。
当然、分析してそうなったわけではなく、直感というか気づいたらそうなってた感じでしょうか。

でも、今はそうなる前についつい相手を冷静に見てしまうって感じでしょうか。

職場で気になってた女性は、単純にその仕事をしてるだけでも魅力的というのもありますが、昔と同じで直感に近いかもしれません。
でも、冷静に相手のこと見たり話したりしていく中で、自分とは合わないかなと感じるようになって冷めてしまいました。というか、自信(もっと好きになる自信、好きになってもらえる自信)が無くて諦めたとも言えるかも。

• << 18 それって、プラスに考えると、以前よりも冷静に人を選べるようになってるってことじゃないですか？ 今までいろいろお辛い経験をしたからこそ「外側だけじゃなく、中身もちゃんとみなくちゃ」って思うようになってるんじゃないですか？ ただ、その中身を知るためにはある程度コミュニケーションを重ねないと分からない部分もたくさんあるんじゃないかなーと。 まぁ、生理的に無理な部分を見ちゃったなら仕方がないと思いますが、職場とプライベートでガラッと雰囲気変わる人もいますし、なんだかちょっともったいないというか。 恋人・妻候補として分析するのを一旦置いといて、普通の仲間として付き合ったら、何か違うものが見えてくるかもしれません。

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>> 4 分析ではなく 行動、実践が必要です。 その上で、反省したり改める事は必要になりますが、一人よがりはいけません。 相手あって… ありがとうございます。

不思議と涙が出てきてしまいました。
これは恋愛に限らず人に対しても同じだなって。
小さい頃は学校でいじめられ、社会に出てもパワハラされ、これまで人間関係で色々あって病気に名たこともあるので、人に対してどこか深く向き合うことができない自分がいたんです。
なので、誰に対してもどこかでラインというか距離を保ってるというか。友人関係は多くて社交的だとはよく言われるんですが、でも広く浅い付き合いがほとんど。

おっしゃる通り、分析だけではわからないことがほとんど。その一歩先を進んでみることが今の自分に1番足りないものだなと痛感しました。

結婚して２０数年経っても、人に対してそのように話せるのは、沢山苦労したぶん今も幸せな生活送られてる方なんでしょうね。

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>> 5 結婚相手にふさわしいかどうか、私もかなり分析しましたよ！そして、冷めるというよりこの人なら結婚できる！って思えました。 同じですね。
でも、そのやり方で逆にこの人っていう人と出会えたんですね！そういうパターンもあるんですね。

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>> 6 好きになろうとして好きになるのは難しいですね。 正直、婚活は条件や外見から入るので本気で好きになれる女性と出会うのは難しいと思います。 … ありがとうございます！

4さんにも同じことおっしゃってもらいました。まさにその通りです。
自分にも人にも嘘がつけない人間ですが、女性ともっといえば他人と深く向き合うことができないところがあります。人が怖いというのがどこかにあるんだと思います。
でも、逆に人に救われたことや支えてもらったこともたくさんあります。だからこそ、諦めず誰かを好きになりたいという気持ちは消えてないんだと思います。

好きな人がいないこと＝人を好きになれない自分がおかしいという思い込みもありました。

良いなと思っても、本当に好きかどうか自身が持てない。ただの見た目かも知れない。うわべだけで良いなと思ってるだけかもしれない。話してみたら全然違うかもしれない。
こう書いてて気づきましたが、行動する前から思い込んで気持ちを冷めさせてしまってますね。

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>> 7 主さんの分析ってそんなに精度高いの？ それなら自分に合う人を分析して、そこから入れば「自分に合う人」なんだから好きがついてくるようにな… 分析の精度が高いかどうかは分かりません。だって実際それで付き合ってやっぱり分析通りダメだったという経験はしてないから。ダメだとわかってて行動はできません。
でも、他に人を好きになれる方法があるならそうしてますがわからないんです。少なくても昔はこんなではなかったはず。大人になるにつれて色々経験していくうちにそうなってしまったのかなと。
おかしいのは分かってるんですが、頭で考えて分析して好きになろうとしてるんですよね。きっと後で失敗して後悔しないために。良く言えば慎重で石橋を叩いて渡るというか。
悪く言えば、考えてばかりで行動できないことを言い訳してるだけ。

理想が高いという単純なことなら良いですが、それだったらとっくに変わってると思います…。

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>> 8 分析するのは悪くないと思うけど、その後恐らく減点法で相手を見て判断しているんじゃない？ 誰だって短所はあるし、どうしても無理とまで思う程で… ありがとうございます。

なぜかわかりませんが、そのように言われると涙が出てきてしまいます。
これって恋愛に限ったことではないなって。誰に対しても同じ気がして。
この人とは仲良くなれるか。この人は信用できるか。この人は自分を攻撃したり脅威にならないかとか。要はいかにして傷つかないように、失敗しないようにするか。それが1番大事なのかも。
でもそう考えると、何も行動できなくなってしまう。当然ですよね。

昔は、大して好きでなくても相手に告白されてうれしくて付き合ったことがあるんですが、それがきっかけで相手のことどんどん好きになったこともあったんです。今であれば好きでもない人とは絶対付き合えません。自分に嘘つきたくないし相手にも失礼だから。
でもこれもただの言い訳なんですかね。

たしかに、気になるって思うこと自体もめったにないです！！でも、色々想像して分析していくうちに自分とは合わないかなって考えてしまって。

まずは行動。おっしゃる通りです。自分に足りないものは人としての心や人間性で何かが欠けてるとかではなく、ちょっとした勇気なのかもしれません。

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>> 9 ある程度の条件って必要だと思うんですよ。 私は条件なんてなしに恋愛してきたから全然結婚に結びつかなくて。笑 あるタイミングでよく… お優しい言葉ありがとうございます。
年も取ってきて、結婚どころか好きな人すらずっといないことが人としておかしいのかなってどこか考えていて、だからこそはやく好きな人がほしいという焦りもあったと思います。
去年の話ですが、友人から告白されたことがあるんです。友達としか見たことがなく付き合うなんて考えたこともなかったんです。でも、その気持ちが嬉しくて何とかこたえたいと思って、1週間待ってもらったんです。その間に、自分の気持ちを整理して相手のこと好きになろうと頑張ってみようって。相手の良いところ考えたり、付き合ったらどうなるか想像してみたり、自分に何ができるか考えたり、とにかく頭でいっぱい考えて相手を好きになろうとしたんです。
当然、それで好きになるわけもなく、結局断ってしまいました。すごく良い人だったんですが、気持ちがないまま付き合うことはできませんでした(相手は結婚適齢期)。
これだけい人に好意を受けたのに好きになれない自分。やはり自分はもう人を好きになることはできなのかなって。

見返りとかでなく、とりあえず片思いでも良いから誰かを好きになりたいです。
きっと、どこかで人嫌いな部分があるんだと思います。人って怖い部分もあるから。誹謗中傷やコロナで感染してなくても変わってしまう人多いじゃないですか。そういうの見ると、誰かを好きになるってすごくハードル高く感じてしまいます。

• << 61 １週間考えても、好きにはなれないんじゃないかな。何か好きになるようなこと、ないですし。。 友達付き合いしていたのなら、嫌いではなかったんじゃないかと思いますが。断って、失ってしまったのでは？ 試しに付き合ってみるにも、相当無理だったということ？？ 友達としてしか見ていなかったのは相手も分かっているし、出掛けたり会ったりしながら、一緒に楽しめるか、恋愛になるか自分を観察してみてもよかったと思いますよ。それって、相手に失礼にはならないですよ。 それとも、失ってもいいような友達だったのかなぁ？

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>> 18 それって、プラスに考えると、以前よりも冷静に人を選べるようになってるってことじゃないですか？ 今までいろいろお辛い経験をしたからこそ「外側… なるほど。考えたことなかったですが、たしかにプラスで考えればそうとも取れますね！
でもその通りで、見た目だけで人を判断したくないし、ちゃんと中身もよく知ってからという気持ちは強くあります！！
知り合ってすぐ付き合うとか体の関係持つとか考えられないです。お互い良く知ったうえでお互い好きになったうえでお付き合いしたいですし。でもこれが逆にハードルを上げてるとも言えますが。

そういう意味で、婚活は最初から結婚相手の候補選びの場で厳しく審査されたり見比べられたりして選ばれるわけで、さらに1回会っただけで、もしくは1回食事に行っただけですべてが判断されてしまうんです。少しでも嫌と思われたら終わり。お互い良いところしか見えあいません。目は笑ってるけど目の奥は笑ってない人ばかり。それだけ真剣に相手を見定めてるんでしょうけど。

自分としては相手のこと知るには何度も会ってみないとわからないし(一目でありかなしかわかるときもありますが)、まずは気軽に友達からスタートでも良いんじゃないかって思ってたんですが、そういう人は婚活には向いてなかったみたいです。

• << 62 友達からなら、友達から言われたのに。。 職場の人を気になったりもしているわけだし。 婚活ではない出会いはあるみたいだけれどなぁ？ 本当は、付き合ったり結婚したり、したいわけではないのではないですか？もしかして。 自分を出してぶつかってみる気になれなくて、断られる前に断っているような、バリアのなかにいたいようにも見えます。 いじめられたりしたこと、それって誰かに話せているんですか？ トラウマになっていて進めないんじゃないかなぁ。傷を見せて、治してもらう、そういう体験、人間関係から大事にしたほうがよさそうだなぁと思いました。

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>> 19 自分を変える努力が大事ですね。 でもそもそも人を好きになることを必要だと思っていないのかも。 自分を変える努力は分かるんですが、具体的にどう変われば良いのでしょうか？
実際、人を好きになってる人はみなそのような努力をされてる人たちということなのですか？
必要かどうかは知りませんが(独身でも幸せな人生送ってる人はいるため)、好きになりたいという気持ちはずっとあります。

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>> 20 お互いを好きになるってことは お互いを受け入れることと同義だから 器の小さい人だと無理かもしれませんね 誓いの言葉の通り、人生良い… 世の中の結婚してる人はみな器が大きいから結婚できて、自分は器が小さいから好きな人すらできないということですか？
結婚できるかどうかの話ではなく、結婚がゴールではないし結婚できればいいとも思ってないんですが、単純に人を好きになりたいってことですかね。
頭で考えて人を好きになろうとしてしまってるというか。
でも人を嫌いになるときは直感でこの人無理というのはあるんですけどね。

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>> 24 ３さん、ご親切にありがとうございます。

恋愛すらもうずっとしてないのに結婚は正直想像ができないんですよね。
なので、今は恋愛がしたいです。というか、人を好きになりたいです。人好きになれない自分。人が怖くて嫌いな自分がいるので、そんな自分を変えたいです。
もちろん、誰かのために頑張りたいという想いもあります。恋愛ではないですが、そういう想いから仕事はそれが実現しやすい仕事してます。

おしゃる通り、婚活ってそういう場のようですね。気軽にまずは知り合いからという感覚ではなく、最初から完成された相手というか、すぐ結婚してもいいくらいの相手を求めてる空気だったので。

はい、3さんの言うように今は婚活は一切やめて、そういう趣味や別の場で人と出会う機会増やしてます。昔からそういうのは好きで、異性含めてそういう趣味仲間はたくさんいるんです。
そこで好意を持ってくれた方も何人かいましたが、自分の方がなかなか気持ちが動くことはありませんでした。なぜ気持ちに応えられないのか悩んでしまうくらい。

好きな人はほしい。でも人が怖い(残酷だったり攻撃的だったり嫌な面もある)。もしかしたらこの両面で好きな人ができなくなってるのかなとか。

• << 30 3です。 いえ、むしろ偉そうにすみません。 私も以前、似たことで悩んでいたので、他人事と思えないというか、、。 年齢重ねるごとに、自分のペースで恋愛するのってなかなか難しくなりますよね。 趣味仲間がたくさんいるんですね。 すごく素敵なことですね、うらやましいです。 いい人に出会えるチャンスもたくさんあるってことですね。 自分語りで申し訳ないのですが、私自身、全く恋愛対象外だった人と付き合って2年になるので（恥ずかしながら、最長記録更新中です笑）、人生何があるかわからないもんだなぁと思ってます。 彼との出会いは「自分が今まで理想と思っていた人」と「実際に一緒にいたいと思える人」は全く別物だったということに気付かせてくれた出来事でした。 できることなら彼と結婚したいですが、もしお別れすることになっても、この出会いは大きな財産になったと思えます。 好きになる過程も、今まで付き合ってきた人とは全然違っていたので、こういうパターンもあるのかと、本当に勉強になりました。 よっぽど嫌な部分があれば無理することはないですが、もし好意を向けてくれる人がいたのなら、試しに流されてみるというのも、新しい自分を知る、変わるきっかけになるかもしれません。 付き合ってみないとわからないことって、相手だけじゃなく自分自身の中にもたくさんあると思うので、、。

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>> 26 そのようなことおっしゃるというのことは、カウンセラーの方でしょうか？
カウンセリングしなければいけないほど異常な状態ってことなんですね。

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>> 28 考え方は人の自由ですが、ご自身の考えを人に押し付けるのはいただけませんね。
それではこのような掲示板の意味もないですね。何も解決だけが理由ではないこともあるんですよ。人によっては話を聞いてもらえるだけで救われる人もいるでしょしね。

すべて話せてお互い理解し合える親友がいないと決めつけるのも自由ですけど、こうすべきと人に押し付けても誰も付いてきませんよ。

もう連絡はけっこうです。
わざわざありがとうございました。

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>> 30 3です。 いえ、むしろ偉そうにすみません。 私も以前、似たことで悩んでいたので、他人事と思えないというか、、。 年齢重ねるごとに、自分… 偉そうだなんて。自分だけだと自分の視野でしか物事が見えなくなりがちなので、他の方からの意見はすごくありがたいです。

残念ながら恋愛には結びついてませんが、趣味仲間やそういうつながりには恵まれてると思います。君の人柄があってこそこうして人が集まってると話してくれてる人もいます。それは嬉しいことですが、恋愛となると全く別のようです…。
恋愛となるとより深い関係になるので、それで身構えてしまうのもあるのかも。

試しに探されてみる。
とりあえず付き合ってみる。
考える前に行動してみる。
良く言われます。でもこれが自分にとって最も難しくて最も避けたい選択肢かもしれません。　
でも、実際恋愛に限らずやってみたら思ってたのと違ったり、思わぬ良いことがあったり、自分の分析や想像通りにいかないことはたくさんあるんですよね。
でも怖いという気持ちがありますね。
ある程度自分の中で安心というかこれならいける！いう自信があってこそ行動できると思ってるので。
なので、ちゃんと好きになった人でなければ付き合うことはできないんですよね。相手にも失礼だし自分に嘘ついて付き合いたいとまで思わないので。
素直にこの人が好きで付き合いたい！って思えれば1番わかりやすいんですけどね。

でも３さんのようなこともあるんですよね。

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>> 31 スレタイに書かれている文章しか読んで無いんですけど、主さんはバツ付きの人はイヤですか？訳あって障害者年金と、足りない分を生活保護で生活してい… とても魅力的でこの人と一緒になりたい。この人のこと幸せにしたいと思えばバツイチでも関係ないです。障害者年金や生活保護となるとまた別の事情がありそうなので、どういう事情か知る必要はあるかもしれませんが。
婚活の場では最初から友達ということは無理でした。人と比べられることが当然ですし、それもすごく嫌だったんです。色々な人と条件など見比べて選ばれるのもなんだかなって。
なので、結婚相談所に頼ってまで結婚したいとか焦りは全くありません。もし好きな人ができなかったらこのまま独身でも良いと思ってます。
でも、やれることがあるなら、自分次第でかわれることがあるならできる限りやりたいです。その結果、誰も好きになることがないなら仕方ありません。

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>> 32 結婚出来ない、婚活に参加しないと相手を探せない人たちがなんでパートナー探しに苦労するか知ってますか？ 他人を分析してばかりで自分を分析… ありがとうございます。
恋愛に限らず特に人間関係で大事なのは、相手がどうのこうのってことよりも自分次第(自分との向き合い方)だと思ってるので、自分自身への分析は誰よりもやってるという自負はあります。
でなければ今生きてないと思うので。でも、完全に自分のことわかるまではまだまだ未熟者なので一生の課題かもしれません。

他の方がおっしゃってくれたように、頭でっかちになってしまって行動が足りないことが1つの要因なのかなという気もします。
でも、恋愛を離れて友人付き合いで言えばむしろ人並み以上に友人は多いので、友達付き合いだと何の抵抗もなくできるんですけどね。
でも恋愛となると、特に婚活はそうでしたが1人を選ばないといけないので色々と余計なこと考えてしまうのかもしれません。損得で人と出会ったり会話したり食事してるというか。それで楽しいわけがない。

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>> 36 これは自分でもわかってることですが、プライドが高いというよりも傷つきたくない！！嫌われたくない！！変な人と思われたくない(ストーカーも含めて)！！相手を傷つけたくない！！相手をガッカリさせたくない(期待外れ)！！ここに尽きると思います。
恋愛に限らず人間関係でこれまで傷つくことがたくさんあったから…。
その一方で、友人付き合いは広いし社交性があるとはよく言われるし、決して人が嫌いということではないと思うんですけどね。嫌いだなと感じる人も世の中にはたくさんいますが…。

失敗恐れずに行動する。結局そこなんですよね。
でも、すごく好きって人ができたら自然とそれができると信じてるんですが、そこまで好きと思えることが１０年以上ないんです。だからそこまでの行動もできないんです。
いや、もしかしたら相手と幸せになることよりも自分が傷つくのが怖くて、行動しないための言い訳ばかり作ってるだけなのかな。

• << 39 遠慮がちな性格でも 若いときなら 若さで打ち破っていたかもだけど けども 主さんの 人恋しさが 伝わります
• << 63 そだね。トラウマ乗り越えないと、疑心暗鬼になって見えない的とたたかっているみたいになっちゃう。。 相手と向きあうまえに、トラウマにとらわれて一人相撲してしまってる。 心配しています。

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>> 38 私、10代で1つ年上と、20代で5つ年下と、30代で15年下と、そして40代で18年下と結婚し、現在に、至ってます（4回目は結婚21年目で今… すごい～。
たまにいますよね。何度も結婚を経験されてる方って。すごいと思います。だって、人生でそれだけこの人と一生一緒になりたいという人がいて、さらに相手からもそのように思われてたってことですから。結果的には別れてしまったとしても。
それとも、そこまでの想いはなくて結婚に対してそこまでのハードルが高くないからこそできるのでしょうか？
結婚は勢いだという人もいますしね。でもそれで失敗したという話も…。

そうですね。自分みたいなタイプだと離婚したくてもできない気がします。色々な責任を感じてしまって。まして子供がいたらなおさら。
ダメだったら別れればいいじゃん！っていう人いますけど、そんな簡単なことではないですよね？
裁判になってる人もいるし。
そんな話聞いたら結婚できなくなります。

今の悩みは結婚する以前の問題で、この先好きな人ができるかどうかの段階ですが。

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>> 39 遠慮がちな性格でも 若いときなら 若さで打ち破っていたかもだけど けども 主さんの 人恋しさが 伝わります なんて言うんでしょう。
今までは自分のために生きてきたというか、時間もお金も自分に費やしてきたところがあるんですが、残りの人生それも良いんですけど、誰かのために頑張ったり誰かのために生きるのも楽しいかな、もっと幸せかなって思うようになってきたんです。
仕事は誰かの助けや支えになりたいと思って、そういう関係の仕事もしてます。

後は、今は親が生きてますが、親がいなくなったら孤独だなって。自分のことを本気で心配してくれる人って家族だったり親くらいだと思うので。友達とか職場の人とか知り合いはたくさんいますが、でも家族や親と比べたら距離があるというか、家庭がある人は家庭が１番だし、自分のことを本気で想ってくれる人がほしいなって。
逆にそう思える人がいるのもまた幸せかなって。

• << 45 阿川佐和子って 60代で 結婚したし 主さんの立場や性格なら女性 ひとり、しあわせに出来そう 希望を持ち続けて欲しいです

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>> 40 若い頃は、好きなだけで突っ走れたけど、年齢が上がると、男女ともに、経験値や見る目も厳しくなるし、反比例に自分の市場価値は下がりますからね… … 今回の悩みは結婚がテーマではないんですが、とにかく結婚したい！いますぐ結婚したい！そこまで好きでなくても妥協してでも結婚したい！結婚するために必死になって相手探して結婚したい！という焦りはないんです。独身である今の生活も幸せだから。独身だからこその良い面もたくさんありますしね。
でも、自分以外にこの人のために人生ささげたい。この人のこと本気で幸せにしたい！素思えるような人がいる人生はもっと幸せなのかな？と考えるようになったんです。
仕事でも誰かの助けや支えになることがしたくて今の仕事してるんですが、すごく充実感があるし誇り持って働くことができてます。

なので、結婚という形にはこだわりないです。子供も好きですが、正直今からだと難しいだろうし、それよりも結婚したなら夫婦２人で色々なことしたいですかね。

なので、結婚をゴールとは考えてないし、結婚という形にこだわりもないんです。
とにかく今は、好きな人がほしいってことですかね。その先はその時になってみないとわかりません。もしかしたら、この人と結婚したい子供が欲しいなんてことになるかもしれませんね。

妥協して幸せになれるならいくらでも妥協します。
でも、それって相手を馬鹿にしてるというか下に見てる感じがしてあまり好きな言葉ではないですね。あなたとは妥協して結婚しましたなんて思われてたら嫌ですから。

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>> 44 私も、あまり人を好きにならないからちょっと分かります。 私の場合は、主人がガンガン来るタイプだったから結婚まで行けた感じなので、人のこと言… ご主人が積極的に来てくれたから43さんも相手のこと好きになれた(それまでは興味なかった？)ってことでしょうか？

自分にとってどんな人がぴったりなのかさっぱりわかりませんが、好きな人できたらいいんですけどね。どこか人に対して怖いというか自分の素を出せない(素を出して嫌われたくない)というか傷つけられたくないという想いが強いんですよね。
さらに、この人のこと一生好きでいられるかという自信。相手の嫌な面見て冷めてしまうんじゃないかとか。
だったら1人の方が良いって逃げたくなってしまうのかなと。

• << 48 いや、今も普通ですよ。 性格的に、人にあまり興味ないんじゃないかな、と思います。 自分から好きになったのは、中学生の時だけです笑 結婚しなきゃなーとは思ってたので、アプローチされた人の中で、一番条件が良くて１番一生懸命だった主人を選びました。　 主人も子供もこんなママだと知ってます笑 で、20年も仲良くやってます。 そんなに完璧を求めてないんですよ、みんな。 だって…疲れませんか？ 　 好かれてるかどうかとかも、考えた事ないですよ、私は…笑

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>> 45 阿川佐和子って 60代で 結婚したし 主さんの立場や性格なら女性 ひとり、しあわせに出来そう 希望を持ち続けて欲しいです 恋愛対象には見ることはできませんが、良い人だな、友達になりたいなって女性はいても、この人のことがすごく好き！この人のこと一生大事にしたい！好きでたまらない！
この先、そんな風に思える日が来るか想像ができないです。
誰にでも良い面悪い面はあると思うんですが、自分の嫌な面を相手に知られて嫌われるのが怖い(なので過去の恋愛では無理して気を使ってました)。相手の嫌な面見て冷めてしまうのが怖い(それで別れることが多かった)。
なので、そういう恐怖心もあるんです。付き合うのが怖いというんでしょうか。好きな人はほしいのに矛盾してますよね。
だからこそ、失敗しないように傷つかないように傷つけないように考えてしまう。それがずっと続いたせいで、人を好きになる心が消えてしまったんじゃないかって。

希望は持ち続けてます！！
恋愛ではないですが、仕事で誰かのために頑張りたい！という想いが働く上で大きな原動力になってるので、人が嫌いということではないというのもわかってるんです。

• << 54 主さんの しあわせ願って 再レスする方が 居てますよね スゴイことですよね 主さんが 良い方だから …
• << 66 それって、浅い付き合いしかしてきてないですよね。表面かざっていただけ。 自分の欠点みられるより先に相手の悪いところみつけてさめる。向き合ったつきあいをしてきてないですよね。 ならば、無理しなくてもいいと思います。許さず許されず、自分だけ許していたい。それって、独身が楽ってことですから。
• << 71 4番です。 投稿したつもりのレスが上がっていないので、 又お邪魔しようと思っていたらすごくスレ伸びてますね。 簡単な話をします。 要するに親子関係と他の人間との関わりって基本は同じなんですよ。 沢山の人がいてすごく選べてしまうし、広く浅くで誤魔化してお付き合いも出来てしまうので、勘違いしてしまったんですね。 すごく頭でっかちになってますよ? 少し昔なら顔も知らないのに 婚礼なんて時代もありました。 男尊女卑や封建的で不幸な人もいましたが、 沢山の人の中から自分で相手を選べなくても、 ちゃんと夫婦になってやってきている人達はいますし、 親子なんて、それこそ親も子もお互いに選べません。目の前にいるんです。 その目の前の人とどう向き合うかなんですよ。 人が沢山いて、インターネットスマホもあって、 飛行機や新幹線、車で何処にだって行けるし、 地球の裏側の人とだって話せます。 で出会える相手は主さんのいる場所、 アクセスした世界だけなんですよ。 ここでない何処かなんてありません、 ずっと理想とか追っかけたり 自己保身で分析していても何も起こらないんです。 40代になるまでに、ちゃんと、 本音でぶつかって恋愛を幾つも重ねていたら、こんなには拗らせてなかったと思います。 2、3才保育園等で好きな人っていたと思います。喧嘩とかしたと思います。 大人も恋愛も同じなんですよ。
• << 72 追記です。 親子も友達も、別にそこそこで済みますが、 実は育つ段階で親とはすごく色々戦ってきています。 幼なくてよくものを知らないのに、欲はあるので、それらを学ぶ為には必須です。 そして幼稚園や保育園、小学校、中学校と、 色々あったと思います。 それで怖くなってしまって、臆病になってしまったのはあると思います。 でもそうして主さんは人との距離感等を学んで、身をもって実践してきました。 そして恋愛も結婚も、次のステージで未知の感情や課題が沢山待っています。 でも怖いだけではない、そうして2人で向き合う事で知る世界や幸せがあるんです。 想像していても分析していてもそれは起こらないんです。 〇〇さん、〇〇を好きそう。と思っても、 その話をしてみる、 プレゼントしてみる、実際にやってみなかったら、 「好きそう」と思ったものが、本当に好きかは解りません。 リアクションだって想像と違うかもしれません。 でも、それでがっかりするか、すごく嬉しいかは、やってみなかったらわからないです。 実際にやって覚えて繰り返して、 そうやってキャッチボールは上手くなります。 そして怠ければ思った場所に手は届かずボ―ルは掴めないのです。 スポーツ選手があれだけ練習しても、金メダルが必ず取れるわけではないし、全くの大穴で誰も考えていなかった人が金だってあります。 勇気1つです。

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>> 48 いや、今も普通ですよ。 性格的に、人にあまり興味ないんじゃないかな、と思います。 自分から好きになったのは、中学生の時だけです笑 結婚… それって他の人と比べた中で1番良かったからという感覚でしょうか？
他の人は関係なくこの人が良い！と思ったわけではなくて。
それでも20年仲良くやってるって言えるのはすごいことだと思います。決して簡単な道のりではなかったと思いますが。

完璧をみな求めてない。
これってすごく大事なことだと思います。完璧求めたら疲れますよ！！すごくすごく疲れます。
実際、それで精神的におかしくなって体調を崩してしまったこともあります。

もっと適当でいいじゃん！気にしなくても良いじゃん！もっと楽観的でいいじゃん！
そういう類のことはよく言われるんですが、それができたら苦労してないよ～ってことなんですけどね。これって性格の問題ではなくて生まれつきの脳の違いで5人1人はそうらしいです。

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>> 49 主さんはすごく誠実でよい人な印象を受けました！主さんが結婚したいきがあるなら絶対、結婚出来ると思います。 もう大人ですからね、分析してしま… ４９さん。

そのように言っていただいてありがとうございます！

努力しないで人を好きでい続けるのは無理！？という発想はなかったです。
むしろ今の自分だって、良い人がいたり好意を持ってくれる人に対しても、頑張って(頭で色々と考えて)相手のこと好きになろうとしてましたが、それで好きになれたことはないので。それでも自分に嘘ついてでも付き合ってみたほうがいいということでしょうか？

でも、どこかですべて合う完璧な人、完璧な関係？を求めてしまってるのでしょうか。
友達関係で考えたら、決してこの人のすべて良い！悪いところが1つもない！なんて人はいません。親しくて何十年と付き合いがある友人でも、こういうところは悪いところだななんておもうところもあります。それ以上に良いなと思うところがあるから付き合えてるんだと思いますが。
恋愛も同じってことですよね？
そういわれると、恋愛の方が相手を見る目が厳しくなってるというか、すごく好きでないといけないという感覚は強いかもしれません。
それは友達関係だと仲良くてもたまに会いたい時だけ会う関係。でも恋愛や結婚となると親よりも長くいることになるかもしれない相手。となると、より完璧に近い人を探したくなってしまうのかも。
でも、最初から完璧を求めるのではなく、付き合っていく中で完璧目指せばいいという感覚でしょうか？
そういわれるとその経験はあまりないかも。

• << 67 うわぁ。。 それ、本気でいってるんですよね。。完璧を求めて、完璧を目指す。なぜ？？？ 宝石や原石でも探しているの？ あなたもただの石ころですよ？ まだわからないの？

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>> 51 一緒にいて気楽で笑える人となら出来るんじゃないんですか？ 頭でっかちになって感情が置き去りになってしまうなら、優しく自分の感情だけを見… ご親切にありがとうございます！！

一緒にいて気楽で笑い会える人。それってごくごく当たり前で、でもすごく大事なことですよね！
正直、婚活が長かったせいか、そんな当たり前のこと忘れてたかもしれません。相手の条件とか、相手にどうアピールしたら気に入られるか、どうしたら自分の番号書いてもらえるか、どうしたら好印象に見てもらえるか、そんなことばかり。
食事行くにしても、試験受けに行くのと同じなので、不合格もらわないようにいかに相手の機嫌を取るか、相手にまた会いたいと思ってもらうか、そんなことばかり考えてやってて、最後はぐったり疲れて帰ったという記憶がありますね。自分は何やってんだろうって虚しくなったり。

おっしゃる通り、理屈ばかりではなく、自分の感情ももっと大事にしてみようと思います。

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>> 54 主さんの しあわせ願って 再レスする方が 居てますよね スゴイことですよね 主さんが 良い方だから … ほんとすごくありがたいことです。
ここまでの内容の話って友達とかにはあまりしたことがないので、こうして聞いてくれる方がいるだけでもすごく嬉しいです。

４０になった独身のおっさんのこういう話なんて、お前なんか無理だよ！と否定的な意見や誹謗中傷も多いかなという想いもあったんですが、まだまだ諦めるには早いのかなと感じました。１番自分のこと馬鹿にしてるのは自分自身なのかもしれません。

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>> 56 むしろしたほうが良いと思いますよ？ それくらいの年齢の友人の結婚理由は、一様に「親に孫をみせたい」とかでしたよ。 そんな理由で良いと… たしかに、親に心配かけてる部分はあるんです。以前は私ら(両親)がいなくなった後が心配だ。結婚しないのか？とよく聞かれてましたが、自分はそれ聞かれるのをいつも嫌がってたので最近は言わなくなってて、幸せでいてくれればそれでいいと言ってくれてます。
でも、本当は結婚してほしいと思ってるのかもしれません。
今でも十分幸せだよ！と言ってあげたいくらいなんですが、親ってそういうものなのかもしれませんね。
だから、結婚して安心させてあげたいという気持ちはあります。でも、親のために結婚するのはまた違う気がします。相手もいるわけですしね。
でも、親以外に自分の人生かけてでも大事にしたい存在がいたら、今よりもさらに幸せかなとは思いますね。
でも、好きな人すらできないので、結婚するなんて想像もできないです。

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>> 57 レスも読みました。 なんというか…恋に恋してるような感じですね(苦笑)。 「自分の中の熱い思い」なんてのは、相手に求めるものでは… 恋に恋してるとはどういう状態のことでしょうか？
今の自分は、自分の中の熱い思い？？を相手に求めてることになるのでしょうか？
そもそもその相手もいないんですが。

• << 103 まず、相手を条件で見て「しまう」とか言ってる時点で、そんなに結婚に興味がないってことかなと。 　 「結婚」ていうのは、どうしたって社会的な行為ですから。 　 「もう独り身は嫌だ」「親孝行したい」「子供がほしい」「老後を考える」理由はなんでも良いですけど、本当に結婚したいと思っているなら、相手のことは条件で見て、その上で恋愛要素を加味する、という順番なのが当たり前だし、そんなことに罪悪感は感じません。 また、結婚なら、条件が先に整っているぶん、期間が長いですから、一緒に暮らしていく中で相手の良さを感じて育てていく、という時間ごと見込めます。 　 逆に「恋愛」は、条件挟まずキュンとした人とするものですから。 好きになれる人と「恋愛」がしたいなら、とりあえず見た目が気になった人なら、条件は度外視で、どんどんお付き合いしてみたら良いんですよ。 　 最初から完璧な人と、燃え上がるような恋をして、そこから結婚したい、というストーリー自体が、そもそもメチャクチャに確率の低い話です。 万馬券を夢見てるようなものですから、ズルズルと時間だけが経ちますね。

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>> 59 年齢を重ねたら、冷静にもなるし、見る目もでてきたが故なんでしょうね。 好きな人と結婚、て、より若いうちなのかもしれないですね。勢いでで… ありがとうございます！！

違う文化で生きてきているから、合う合わないだけで判断してしまうと１人もいないから、合わせて行けるか、お互いに尊重できるか、という視点も必要じゃないかなと思います。
誰とでも、一緒にやっていく努力が必要になるから、無意識に自分のスタイルを変えたくないのだとすると、難しいですよ。

この言葉はすごく心に突き刺さりました…。
恋愛に限らず人間関係でそういったことで悩むことがたくさんあるんです。まさに、その悩みを解決する選択肢として、相手を尊重するというところは今現在すごく意識して大事にしようとしてることですね。自分と価値観が違う人(嫌だと感じる人)に対しては否定的に考えたり、イライラしたり、ストレス感じたり、すごく苦しくなるんです。
例えば、電車で割り込み乗車する人。道歩いてて一切譲ろうとしない人。歩行者よりも先に行こうとする運転手。平気でポイ捨てする人。ルールやマナーを一切守らない人。コロナという状況でも関係なく好き放題してる人。仕事がいい加減な人。挨拶しない人。不愛想な人。とにかく色々な嫌だと感じる人がいるわけです。でも、これも相手を尊重するという視点で考えると、そこまでひどく嫌だと感じなくなるのかなって。

恋愛もそうですね。ただただ受け身で好きになるわけではなく、一緒に努力してお互いもっと好きになることもできるんですよね。その努力は欠けてました…。

• << 102 嫌いが多すぎません？ そこ、そんなに意識して生活してませんよ。そりゃいらっとはするけど、そのときだけですよ。（車の前にでてくる歩行者もいるから、優先にしすぎることも問題だと私は思うけどね。あと、うっかりだってあるんじゃない？） なんか、伝わってない気がしますが。お互い努力してもっと好きになる。そうはいっていないけれど、そういうこともあるかもですね。好きになることにこだわりすぎかな？ さしだされた見合いで結婚して関係を築きながらやっていく、生まれた子どもが不細工でもダメな子でも愛情を注いでいく。好きかどうかは、究極、関係ないですよ。好きだったはずでもこじれて離婚するじゃないですか。 人間関係、だれとでもうまくやっていけること、大事じゃないですかね。

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>> 61 １週間考えても、好きにはなれないんじゃないかな。何か好きになるようなこと、ないですし。。 友達付き合いしていたのなら、嫌いではなかった… ５９さん。

はい。友達としては好きでしたよ。むしろ、この人となら初めて異性の親友になれるんじゃないかって思ってました。一緒にいて楽しいし話も合うし。悪く言えば、異性として意識してなかったので仲の良い同性の友達と一緒にいる感覚と同じだったかもしれません。もちろん、女性として扱うべきところは扱いますが。
なので、親友として付き合ってくださいと告白したかったくらいの人です。なので、告白されたときは素ほくびっくりしたし、どこかがっかりしてしまったんです。これで今までのように友達として会えなくなるしこれで終わりだって。
それが嫌で、このまま失っても良いような友達ではなかったからこそ、なんとか相手の気持ちに応えられないかと１週間待ってもらったわけです。
自分が相手を異性として好きになれれば１番ハッピーですから。

でも、いくら考えても無理でした。何がいけないのか言葉で言うのは難しいですが、簡単に言ってしまうと抱きたいという感情が持てなかったからかな。想像もできなかったし。
妹を異性として見るような感覚？？

試しになんて無理ですよ。付き合ってもし結果的にうまくいかず別れたらもっと傷つけてしまいます。相手も結婚適齢期で大事な時期でもあったので、その責任を負うのはできませんでした。
もっとお互い若かったら、言い方悪いですが試しに付き合ってたかもしれません。

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>> 62 友達からなら、友達から言われたのに。。 職場の人を気になったりもしているわけだし。 婚活ではない出会いはあるみたいだけれどなぁ？… 真剣に聞いてくださってありがとうございます。すごく嬉しいです。

結婚ということだけ考えるなら、結婚してみたい気持ちもあるけど、結婚したくない気持ちもあります。独身だからこそ幸せだなって思うこともたくさんあるので。
だから、自分の悩みって所詮は隣の芝生は青く見えるってやつなのかなって考えることもあります。でも相手すらいないので、本当に良いなと思う人ができたら、迷わず結婚するかもしれないしそこは分かりませんが、今の時点では半々ですかね。
なので、まずは結婚以前の問題で、片思いでも良いから本気で想える好きな人(大事にしたい人。この人のためなら何でも頑張れると思える人)がほしいって感じですかね。

バリアというか傷つきたくないという気持ちはすごくあります。恋愛に限らず人間関係すべて。
なので、自分の本音を隠して相手や周りを優先してしまうことはよくあります。我慢してしまうんです。自分が我慢すれば丸く収まることが多いので。
ある意味それは楽でもあるんですが、後悔も多いです。
あのとき挑戦しておけばよかった！あの時諦めずに行動しておけばよかった！
だから、次好きな人ができたら後悔しないためにも頑張りたい気持ちはありますが、その好きな人がもうずっとできないんです。だから頑張りようがなくて。
出会うための行動(婚活)はたくさんしてきましたが、自分にとってはそれはマイナスの方が大きかったかも。

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>> 64 削除されたレス 怒ってくれてありがとうございます。
しかも削除されてますね！みなさんが削除に票入れてくれたのかな。
優しい方が多くて泣きそうです。
ごくたまにですが、誹謗中傷で送ってくる人もいるので。

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>> 65 相手に完璧を求めていそうですね。いいところも悪いところもあっていいじゃん。補いあえばよいと思います。 誰とでもやっていけると思いますよ… ありがとうございます！

すごく考えさせられます。
恋愛に限らず友達関係もそうですが、自分の場合当たり障りがない関係が多いなって。
誰かとケンカしたことも人生でほとんどないんです。それは相手と仲がいいからというよりは、どちらかが無理して合わせてるからだと思うんです。怒りたくても怒れなかったり我慢してたり。
なので、自分の素を出すってなかなかできないんです。素を出したら引かれるかも、嫌われるかも、ガッカリされるかもという恐怖があるから。
恋愛もそうでした。最初は好きという気持ちだけで続いてましたが、しだいに色々な面が見えてきてでもそれを言うことはできず我慢したり気を使ってばかり。どこか浅い関係になてるというか。

完璧求めてるのかも知れません。自分に対しても相手に対しても。
だからハードルが果てしなく高いんですよね。

良いところも悪いところもあって良いじゃん。
きっと、自分はそういう女性がいたらすごく魅力的に感じるし好きになるかもしれません。
どうしても、悪いところはあってはいけないと隠そうとしたり、背伸びしたり、悪いところを見られまいと向き合うことから逃げたり。
嫌でなければいいんですね～。
人の嫌なところ見ると心がざわついてしまうんです…。自分に対しても。自己肯定感は低いと思います。
甘えたりすることができないし。甘えるな！しっかりやれ！と頭の中で声が聞こえてくるんです。

• << 99 親や友人ともぶつからなかったの？ そこから経験が欠けたままきているみたい。

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>> 66 それって、浅い付き合いしかしてきてないですよね。表面かざっていただけ。 自分の欠点みられるより先に相手の悪いところみつけてさめる。向き… そうですね。
過去付き合った人に対しては本気で好きでしたが、でもまだまだ浅い関係だったと思います。恋愛にかぎらず友達関係もそうかもしれません。親に対しても。本音はなかなか言えません。
本音を言ったら嫌われるかも否定されるかも引かれるかもって恐怖なんです。だからすぐ我慢してしまうんです。自分が我慢すれば丸く収まることが多いので。子供の頃からずっと。
そのせいである日、壊れてしまったというと今思うと間違った表現なんですが、ストレスで病気になったこともあるんです。
そこでようやく目が覚めて、少しずつ考え方が変わってきて、昔よりは楽に生きられるようにはなりましたけどね。

たしかに！！
自分の欠点見られる前に相手の欠点見つければ傷つかずに済みます。
まさに向き合うことから逃げてますね。

そういう意味でも、独身はすごく楽です。
でも、やっぱり心のどこかで自分の人生かけてこの人のこと守りたい！この人のこと幸せにしたい！誰かのこと本気で好きになりたい！そんな人がいる人生送ってみたいという気持ちもずっとあるんです。

• << 100 自分のだめなところをさらけだすことからはじめてみようよ。変わりたいならば。 それ、皆クリアしていることですよ。主さんは年齢のわりに幼いみたい。

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>> 67 うわぁ。。 それ、本気でいってるんですよね。。完璧を求めて、完璧を目指す。なぜ？？？ 宝石や原石でも探しているの？ あなた… 自分はダイヤだからダイヤの相手を探してるなんて思ってませんよ。
でも、どこかで完璧ではない自分はダメな人。完璧でないと怒られたり否定されたり嫌われたりする。完璧ではないから。これでは誰も好きになってくれないし認めてくれない。
だからこそ、少しでも完璧目指さなければという想いは小さいころからずっとありますね。
でもどう頑張っても自分は完璧ではありません。失敗もするし迷惑かけることもあるし、誰かに嫌わっることもあるし、そんな自分に対していつも自己否定ばかり。
こんな息子で親には申し訳ないし、ひとにも恥ずかしくて見せられないし、すごく悩んでた時はありましたね。
今はだいぶ変わったとは思いますが、それでも完璧求めて無理したり、相手に対しても求めてしまうところはありますね。
人の思わぬ嫌な面見るとがっかりしてしまうし。
好きになってもすぐに冷めてしまいそうで。だから、人を好きになる自信もなければ、人からずっと好きでいてもら自身もないのかもしれません。ずっと完璧でいなきゃいけないから。

でも、完璧でなくても良いじゃん！ってことなんですよね。
頭では分かってはいるんですが、どうしても心がざわついてしまうんですよ。

• << 101 くつろげないね。。 ただの石ころ同士なんだよ。好き嫌いよりも、すべてひっくるめてやっていく覚悟だと思う。

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>> 68 お返事ありがとうございます。 こんなにスレが伸びてるなかちゃんとお返事してるところがきちっとされてる誠実な方なのが伝わってきますね。 … ありがとうございます！！
ほんと有難いことです。

こういう話って友達同士でもあまりしないので、このように聞いてくだある方がいるのはすごく嬉しいです。
正直、この悩みを聞いて、気持ち悪いとか変な奴とかいい歳して馬鹿みたいとか、すごい引かれたり否定されたりするんじゃないかって不安もあったんです。
それでも、自分をさらけ出して相談してみたら、こんなに真剣に聞いてくれる方がいたので、それだけでもすごく勇気をもらった気がします。
自分が想ってる以上に自分は人として大事なものが欠落していておかしな人間ではないのかなって。


他の方もおっしゃってましたが、付き合っていく中で努力してすり合わせて高めていく、許し合っていくという感覚は正直なかったです。
極端なこと言えば、最初にすごく好きになってその勢いでずっと良い関係のままでいられるかなって。努力して好きになるってことは不可能だと思ってたので。自分の場合の努力は頭で考える(相手のこと好きでいるために)ことですが、そういうことではないですね。

最初から１００点の相手。１００点のスタート。１００点の関係を求めてました。
実際いるんです。会った瞬間、この人と結婚すると思ったとか、とんとん拍子でスピード結婚とか、この人しかいないと思ったとか、自分にとって１００点の出会い。
でもこれは少数派ってことですかね？

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>> 69 結婚をどのようなものだと捉えるのか、それは人によって違います。 何に最も重きを置いて考え、選び、決めるのか。それも違うでしょう。 恋… へ～、結婚とはすごく好きな人がいて、この人と一生一緒になりたいという想いで結婚するものだと思ってました！好きじゃないのに結婚して何の意味があるのかってことですし。お互いが好きじゃないのに別の共通の理由があって結婚したならまだ分かりますが。

でも、気持ちよりも結婚が優先なんて人もいるんですね。たしかに、子供が欲しいから結婚したい。将来(経済面)が不安だから結婚したい。この年齢だから結婚したい。なんて話はよく聞きますが、それでも実際結婚する相手はこの人以外考えられない大好きな人と結婚してるものだと。
結婚ってそんなものなんですね。それでうまくいくものなんですかね。実際離婚率も高いですし。

ただ、今の自分は結婚以前の問題で、人を好きになることができるかどうかなんですけど、そもそも、そこまで好きじゃなくても結婚して幸せになれるということ？
ただ結婚すればいいわけではないです。結婚したがゆえに不幸になってしまってる人もいますしね。家族間のトラブルによるニュースも多いですし。

• << 97 どんな理由から結婚を望んだのでも、結婚するからにはこの人以外考えられないという人じゃなきゃ。というそれは、理想であり幻想です。次から次へとモテてモテてしょうがない、そんな【恋愛強者】だけの理論とも言えます。 お金持ちで誰もが羨むハンサム（美女）で、スタイルも頭も良く、何もかも自分を第一に考え尽くしてくれて…そんな異性が現れたら、本当ならそっちと結婚したかった。でもそんな人は自分を望んではくれない。そんな夢ばかり追いかけて歳を取ってしまった。今の自分を望んでくれるこの人と結婚するか一生独りか。 そんな中で結婚を決断し、実際の生活が始まりその中で愛情を育んでいく人たちが、結構多いですよ。 恋の情熱で突っ走った恋愛結婚と、【結婚という目的】有りき、条件有りきのお見合い結婚と。実は前者の方が離婚率が高く、後者の方が後々変な幻滅が無かったりするようです。 恋の情熱や異性としての情欲より、【人として】その相手に好感か親近感が持てるか、愛着が持てるかの方が、いつか冷めて変質してしまう恋心より、ずっと変わらない安定が有るという考えも有りますよ。

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>> 70 本文しか読んでいませんが、僕も婚活で結婚した人間なんですね。 何というか、まずは主さんが女性を分析できるほど、大した男なのかって話なん… ありがとうございます！！

たくさんここで意見してくだあってる方たちにも共通してることがけっこうあって、付き合っていく中で生まれていくものもあるってことですね。
たしかに、その部分に関してはあまり重視してなかったです。最初の時点で最高のスタートというとおかしいですが、すごく好きになった人と付き合って結婚するのが唯一の道だと。最初にすごく好きになった人であればあるほど、その後もずっと好きでいられることが多いのかなと。
最初の時点でそこまで好きでなかったり、嫌な面があるのに我慢してしまうと、その後付き合ってもうまくいかないだろうなって。
だから、最初が肝心だと。なので、中途半端な気持ちでは始められません。
でも、そのせいであまりにも最初のハードルが高くなりすぎてたかもしれません。だから好きと思える人もなかなかできなかったのかも。

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>> 71 4番です。 投稿したつもりのレスが上がっていないので、 又お邪魔しようと思っていたらすごくスレ伸びてますね。 簡単な話をします。 … なるほど。。。
親子関係は分かりやすいですね。

目の前の人とどう向き合ってうまうやっていくか。たしかにそうですね！
ただ、それを言ってしまうと自分には妹がいるんですがもう２０年以上絶縁状態なんです。きっかけは些細なケンカなんですが、妹の性格がどうしても嫌で自分の方がある時から何かが切れてしまって、完全に受け付けなくなってしまって。
家族だからうまくいくとは限らないということもであるんでしょうけど。

でも他人でも家族以上にうまくいくこともあるってことですよね。

はい、本音で人とぶつかるなんてしたことないかもしれません。反抗期もなかったですし、友達や恋人とケンカもほとんどありません。恋人とは別れる直前が唯一のケンカだったかな。それまでお互いためこんでたんですよね。
少なくても、今の自分は拗らせてる普通の状態ではないってことですね…。売れ残りと言われても仕方ありませんね。

• << 91 妹さんは兄弟ね 家族で今は絶縁していようが そこ迄は一緒にやってきたんですよ ただ、妹さんは、お兄さん、父親とは近親相関を防ぐ為の、安全装置が働くので 単純に仲違いしたのとは実は違います そして、今回の話は どんな子供であっても、育てる為には少なからず 向き合ってきたと云うことです。 諦めてしまえばそれ迄ですが、 ちょっとニュアンスが伝わってないです 私の表現不足ですね 子育てをした親の側の視点で考えて貰うとわかりやすいかもしれません 泣くだけ、ミルクか、オムツかもわからない そんな相手にずっと向き合って来たのが親です そして、主さんも記憶にはないかもしれませんが… 親に思いきり甘えたり 反抗して育ってきています 恋愛も、そんな感じで ガチンコ勝負で向き合っていくものなので なかなかに、自分の感情のコントロールも難しいのです 子育てぐらい手強いです そして、主さんは育ててないので 拗らせてしまっています

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>> 72 追記です。 親子も友達も、別にそこそこで済みますが、 実は育つ段階で親とはすごく色々戦ってきています。 幼なくてよくものを知らない… ありがとうございます。
読んでて涙が出てきました。

良く言われてたことですが、頭で考えすぎて行動できなくなるパターン。
案ずるより産むが易し。
いざやってみると案外楽しかったりよかったりすることもたくさん。思い通りにはいかないことばかりで思いがけないことばかりおきますけど、それは悪いことばかりではなかったです。
絶対こうなったら人生終わりだってことが実際なったこともありますが、今もこうしてそれなりに幸せに生きてます。人生何が起きるかわからない。
人同士でも同じことなんですね。

おっしゃる通り。自分に１番かけてるものは勇気かも知れません。傷つくことを恐れない勇気。傷ついても大丈夫と思える勇気。

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>> 79 横ゴメン 恋愛対象でない相手を無理にお付き合いはしなくていいです 主さんに必要なのは 良いなと思った人と 恋愛迄は行かな… ありがとうございます。

婚活時代？はそれができませんでした。させてもらえませんでした。
すべての言動や行動に至るまで監視されて、テストみたいに採点されてるような感覚でしたから。それでお気に召されたら番号交換なり食事なり２回目のデートなりに進めるわけです。
でも少しでも問題があるとその時点で終わり。もう相手にはされません。
最初は友達として何度も会っていく中でお互い知っていけばと思ってたんですが、婚活の場ではそれは無駄な時間らしくて、短時間で様々な人と見比べながらいかにしてその中から好条件の相手と結ばれるかって感じでしたね。
それにずっと違和感を感じていて、お金と時間ばかり浪費して、さらに精神的にも疲れるだけだしもう数年前に辞めてしまいました。

今は趣味つながりで友達グループができるようになって、恋愛関係には発展しませんが、普通にでゅみ仲間として付き合える異性は複数できるようにはなりました！
ここで素敵な人と出会えればベストなんですけどね。

• << 95 婚活は永久就職の試験なので 最悪ですよ ハッキリ言って、 ひどいものです 本来のお見合いは 仲人が世話した2人の一生に責任を負った後見人で 無責任な相手は紹介しないんですよ 今のアプリや、婚活のイベントは 年収だの、身長だの学歴が並んでいますが 査定する為のものではなくて 本来は人柄を知るためのものなんですよ しかも、同年代の中の2割は自発的に恋愛しますが、残り2割はそれに引っ張られてお付き合いしますが 実は残りのあと6割が婚活に来るのだそうです その中の最後の2割は、一生恋愛も性交渉もしない事もあるそうです。 一番結婚率の高かった団塊の世代でも、恋愛結婚は2割、友人や知人の紹介2割、お見合い5割で、96%らしいです。 お見合いがちゃんとあった時代で、年頃になったら結婚するという意識と、高度成長と、自由恋愛とで、きっと豊かな希望と、女性の自立はそれ程でもなく、社会が福利厚生に手厚くと頑張っていた時代ならではでしょう。 つまり、自由恋愛の現代は、四割が恋愛結婚して、放置された人が恋愛も、結婚もなんたるかも知らず、婚活に来てると思っても良いわけです。 だから、一方的になって、疲弊します。
• << 96 打算でなく 着地と書かれていた方がいますが 色々と旅をして辿り着くなら 結婚で、愛情や恋愛ではない この人と結婚でも良いのですが 結局、打算だと破綻します 打算と、納得は違うのですが わかっていない人がとても多いです 自分にしっくりと来る人は 着地であって ちゃんと旅して辿り着く答えなんです 打算で不満あって、納得してない人は 破綻するんです 結婚は未経験の連続なので、 本当に大変なので、 信頼出来るパートナーでなければ 沈没も、座礁も、漂流も、何でもありです。
• << 98 前にご友人に告白されて困った話は、断って正解です。 ただ、4に貰ったレスで上げられなかったものの内容なのですが 私幸せです。 自信とかありませんでしたし、色々あってボロボロで全て諦めていました。 そんな時に、付き合おうと告白してくれたのが主人です。 友達でなく、男女になれば別れてしまうと断りましたが、ふられたら友達もやめて2度と会わないと言われて、断る事も出来ずでわんわん泣きました。 今は結婚してもうすぐ20年です。 仲は良いのですが、実はとことん合いません。 えー?ってところ、お互いにあります。 えー?が別に不愉快なわけではありません、お互いに違いを尊重して尊敬していますし、補いあっているので、居心地は悪くありません。 逆に、すごくツーカーの友達で喧嘩も無いような男性とは全く恋愛が生まれません。 見事に火花さえ散りません。 これ、不思議ですが、DNAがそういう人じゃないと恋の火も、男女の色の欲もスイッチが入らないように出来ているそうです。 そして、びっくりなのは、見た目は全く違うのに、主人は父にそっくりなんです。 ある日、兄が気付いて、よくまぁ、見つけてきたもんだ。と感心していました。 お人好しで損をしても、ひどい目にあっても、全然恨まないで、ただ諦めてるのを見て、自分が幸せにしよう。笑顔を見たいと思い立ったそうです、こんな夫婦もいます。 好きも色々ですよ。

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>> 87 呟いたりここで募集してみたりは？ ネットで演じてない自分を出せるなら 気の合う人もいるかも知れないですよ ここは悩みを相談する場なのでできませんが、お見合いアプリは利用したことはあります。でもこれも婚活と同じで自分には無理でした。結局、条件で色々な人と見比べながら少しでも好条件の人を探してマッチングするって感じなので、そういう人を好きになれる自信はないですね。
自分の条件だって別に良いわけではないでしょうし。

でも、出会い目的ではないネットでの出会いがあればいいかもしれません。

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>> 87 呟いたりここで募集してみたりは？ ネットで演じてない自分を出せるなら 気の合う人もいるかも知れないですよ ここは悩みを相談する場なのでできませんが、お見合いアプリは利用したことはあります。でもこれも婚活と同じで自分には無理でした。結局、条件で色々な人と見比べながら少しでも好条件の人を探してマッチングするって感じなので、そういう人を好きになれる自信はないですね。
自分の条件だって別に良いわけではないでしょうし。

でも、出会い目的ではないネットでの出会いがあればいいかもしれません。

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>> 95 婚活は永久就職の試験なので 最悪ですよ ハッキリ言って、 ひどいものです 本来のお見合いは 仲人が世話した2人の一生に責任… 実際、婚活で結婚した人って少ないみたいですね。結婚した知り合いでも婚活きっかけという人は意外と少ないし、参加したことある人がいてもその後いい話を聞くことがあまりないです。
中にはうまくいってる人もいますが、そういう時って出会ったときからとんとん拍子でうまくいったみたいです。
条件ではない何かお互い感じるものがあったのかなと。

でも、ほんと婚活は疲れるだけでしたね。寂しさ埋めたくて参加してたのに、お金と時間使って参加したことで逆に余計に寂しさというか虚しさを感じてたような気がします。
こんなことして自分はいったい何やってるんだろうって。

なので、婚活ではなく趣味とか習い事とか職場とか別の出会いを探そうと思ってます。

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>> 96 打算でなく 着地と書かれていた方がいますが 色々と旅をして辿り着くなら 結婚で、愛情や恋愛ではない この人と結婚でも良いのですが… 結婚は大変なんですね。
でもなぜみな当たり前のように結婚するんでしょうね？
結婚という制度も人が作ったものでしょうけど、誰のなんのための結婚なのか。

• << 122 主さんが、今が良いかんじと云うレスが何処かにあったかと思うのですが、 恋愛(片思いでも)していたら、大変です。 ただ、恋愛は、片思いでも、もしお付き合いとなっても、実は1対1で2人きりの世界なので、大変ではあるのですが、お互いの感情の面をクリア出来ればそれ程の障害やハードルはありません。 安定してしまうと、逆に愛が育たないまま、恋の魔法の解けてしまう人もいます。 いわゆる、倦怠期ですね。 脳内麻薬がストップします。 女性は割と結婚を望みますが、男性は今、こんなに上手く行ってるならこれで良い。と落ち着いてしまう方がいますが、本来は動物として繁殖欲求での発情なので、これは現代社会の弊害かもしれません。 人は子育てに20年程を要し、20年程をかけて10人程度の子を産むように進化しました。家族で共同体を形成していたので、結婚の制度のない頃から、番い、子を成して助け合っていたので、結婚制度そのものは必然的なものです。 そして群れの中で近親婚での悲劇があり、子供を群れ同士でトレードする風習が生まれました。お見合いです。 そこに制度として法が加わり、元々は個人個人の持つ倫理観に、法というルールが加わりました。 その過程で、妊娠期間も長く未熟児での出産で身動きの取れない期間のある女性よりも、男性が肉体的な役割を担い、結果として男性社会が出来上がったのかな?と思います。
• << 123 続きます。 最初は自分の家族で群れを作っていたので、明確に、栄えているか、滅ぶかが目に見えていました。 家族が多く、沢山の収穫があれば豊かに暮らせたのかもしれません。 子育ても子供や、兄弟が年齢差もあって手伝いましたし、子供達は、親だけでなく、祖父母からも知識を得たでしょう。 世の中が便利になり、お金で全てが成立してしまいますし、色々な技術と知恵によって社会が回っていて、通貨が生まれて、自給自足ではなく、お金を稼ぐのに皆が別々の場所に勤めるようになって、群れはどんどんと意味を失くしていったので、家を存続する必要もなく、 見合いもなくなり、個人主義を尊重して、 恋愛だけで社会をまわすようになったので、 人間の進化とはあわない状況の中で私達は生きているわけです。 避妊も中絶も出来て快楽は楽しみたい放題。自由恋愛で結婚はとても大変なものになり(元々楽だった時代などないのですが)、家族を持つ意味が失われてしまったうえに、娯楽は溢れているので、お金をわざわざ子供や妻に費やすよりも、自分の為に使えます。 親子三世代親兄弟とその子孫での家族で群れを作って暮らしていたら、これやったら、直ぐに滅びますし誰も世話をしないので野垂れ死にします。が、今は野垂れ死にしても、そっと行政が弔ってくれます。 収入にも生活環境にも格差があって、そもそも結婚も子も望めず自分が食うのでやっとも増えています。
• << 124 結婚は恋愛ではなく、生活なので しかもその生活の中でお互いの家族や仕事、価値観等、夫婦で1つの事に向き合わないといけなくなる、1つの共同体として運用、活動するので大変です。 恋人同士はお互いの事だけ考えていれば良いので 実は蜜月なんですよ。 しかも生活しながら、自分を休めて英気を養わないといけないのに、目の前に全く違う文化や価値観で育って、性的欲求や恋愛感情等、責任も伴う人間が狭い空間を分け合うわけです。 デートならお互いに専用の時間でその時間をお互いの為だけに使った悲日常ですが、結婚はそうはいきません。 異文化交流と、お互いが実家の交流大使としての役目も担っています。 デートなら家に別々に帰ればぐったりしていてもよかったですが2人しかいない家の中で家事を片方がしているのにゴロゴロしていたら不興を買う事もあります。 お互いに労る気持ちと感謝があれば問題ないのですが、お互いに慣れるのに時間がかかりますし、外野もいますし、子供出来るとそもそも子供は言葉も常識も通用しませんから、じじババや父母がいたら笑い話でも核家族ですからいるわけもない。 親と同居はしないのですから2人で育てるところですが大抵は旦那さんは仕事で一人で面倒をみます。 家にずっといるから楽してるとか言われたり、穀潰し呼ばわりされたりしますが、命がけで自分の子供産んだ女性なんですけどね。 しかも産後はボロボロ。

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>> 97 どんな理由から結婚を望んだのでも、結婚するからにはこの人以外考えられないという人じゃなきゃ。というそれは、理想であり幻想です。次から次へとモ… なるほど～。
そういう考え方もあるんですね！
たしかに、昔はお見合い結婚が主流でしたし、昔の方が離婚率低いんですよね。
でもそれは他に選択肢がなかったのもあるのかなと。今はいざとなればいくらでも出会いあるので選べてしまうし選択肢が広いんですよね。
広すぎるから逆に選べなくなってるところもあるのかなって。

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>> 98 前にご友人に告白されて困った話は、断って正解です。 ただ、4に貰ったレスで上げられなかったものの内容なのですが 私幸せです。 … ２０年仲良くされてる夫婦なのに、決して何でも合うわけではないんですね！合うことが多いからこそうまくいってるわけでも。
人同士、何があるかわからないというか予測ができないというか、思いがけないことで絆が生まれたり、逆に絆が壊れたりするものなんでしょうね。
努力して頑張れば頑張るほどうまくいくわけでもないし。
分からないものですね。ということは自分の分析なんてあてにならないってことですね…。

• << 132 そうそう お互いを大切に思う気持ちと尊重出来るなら 異星人でも大丈夫です。 だって言葉も通じない外国の方と夫婦している人もいるわけですからね。 友達としては仲良くて気があっても、必ずしも恋愛に発展もしないし、何かひかれあうものがあったら、なんだ？こいつ?と思っても、好きになったりするようです。 主人に言わせたら、私はお人好し過ぎて、本当に馬鹿なんじゃないか?って思っていたそうです。 告白して付き合って結婚もして子供もいるのに「自分なんかと結婚して本当に馬鹿だなあ~」と言います。 主人は警戒心が強く、ちょっと素っ気ない感じですが、皆で飲みに行ったりすると 泥酔した男友達の介抱したりして、粗相しても、黙って片付けて吹聴等もしない人で、 元カノが「別れる」と別れるのに「別れちゃうの?」と散々振り回したようで胃を悪くしたり。硬派な感じでした。 GWに友人の実家に皆で招待されて遊びに行って大渋滞を運転してくれたのですが、友人が兎飼っていてアレルギーで眠れず帰りの大渋滞はさすがに危険と運転を交代。 助手席は巨漢の友人専用で7人乗りが3列埋まっていて座席を倒せず、前のめって前の座席に激突するので肩を貸したのですが結局8時間膝を貸すことに。 大渋滞でどうせ動けなくて座っているだけなので 苦にもならなかったのですが、よく眠れたらしいです。 1つのカルチャーショックだったそうです。
• << 133 そうですよー 異文化交流です。 飛び込まなくちゃ。 主さんの分析なんてあてになるわけないですよ。 出会いからだと20年以上たっていますが、 今だに、お互いに、ポカーンとなる事ありますから。 自分の常識も 相手には「え?何いってるの?」って事もあります。 一生懸命、子供呼んで起こしていて、起きないって焦っていると、 普通にドアあけてずかずか入って行って、 起きろって一言で起こして来る。 ああ、そりゃ、手もあってドアノブ捻れば部屋に入れるよね…っていう 膝枕の件も 俺なら無理、やらない パーキングエリア寄ったら、起こして、トイレも行くし買い物を選ぶ。と言われましたから。 警戒心強いし神経質なのと、元カノはわがまま放題だったのもあって、単なる友達が熟睡してるからって8時間膝を貸すか?馬鹿なの？と 本当に熟睡していて、パーキングエリアで他の友人が頭を持ち上げようとか、交代しようと、色々してくれたのですが全く動かせずだったんですけど・・・ (トイレはとくに問題なかったですし、他の人と会話したり、頼めば買い物も、飲み物食べ物も貰えたので、不自由もなかったですし) これ友達の時の話ですが、それから5年くらいしてお付き合いになった時も、付き合うと図々しくなったりするらしいのですが、 遠慮でも猫かぶりでもなく、この人は、これがデフォルトで、馬鹿だなあと思うようです。

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>> 99 親や友人ともぶつからなかったの？ そこから経験が欠けたままきているみたい。 唯一怒れる相手がいるとしたら母親くらいでしょうか。
でも自分も年取って最近は親に怒るなんてことないですけどね。
ただ、何でもぶつかればいい。ケンカすればいいということでもないでしょうし、親や友人含めて良い人に恵まれてるなとは思いますね！

• << 136 本音でぶつかるって、喧嘩することではないですよ。。 意見の交換だったり、反応しあうこと。開示。

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>> 100 自分のだめなところをさらけだすことからはじめてみようよ。変わりたいならば。 それ、皆クリアしていることですよ。主さんは年齢のわりに幼い… みなクリアしてるなんてことはありませんよ。
こういう人多いですから。
ダメなところをさらけ出すことばかりが良いとも思いませんしね。
年齢のわりに幼いとおっしゃいますけど、年齢相応の人ってどんな人か教えてほしいくらいです。
自分のダメなところをさらけ出してる人や、世の中のほとんどの人は年齢相応なのでしょうか。

• << 138 皆、そうして支えあって、見捨てずに家族をつくってきていますよ。 それが結婚ですよね。親兄弟もそうだし、パートナーや子ども、両家。 結びつきや絆って、ひとりではできないものじゃないですか？ 結び付くために、自分を見せ合いますよね。 人と付き合ったら、してきていることですよ。幼少期の親兄弟との体験、友達との体験、異性との体験、そして子どもへ。順にクリアしてきていないと、先へ進めないもので。なので、年齢で習得していくべき一定はありますよ。 後輩の育成、子孫の育成、介護、老い、死別、などの学びへと進んでいきますよ。

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>> 101 くつろげないね。。 ただの石ころ同士なんだよ。好き嫌いよりも、すべてひっくるめてやっていく覚悟だと思う。 好き嫌いは関係ない！？
嫌いな人とはうまくいかないですよ。距離を取ることができればまだ良いですが、結婚はそうはいきませんしね。

• << 137 誰とでも、すきなひととでも、嫌いなところは出てきますよ。欠点のないひとはいないです。 だから、好き嫌いはあんまり関係ないですよ。許し合えたら。 嫌いだ、嫌いだ、あれも嫌い、これも嫌い、では、くつろげなくないですか？

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>> 102 嫌いが多すぎません？ そこ、そんなに意識して生活してませんよ。そりゃいらっとはするけど、そのときだけですよ。（車の前にでてくる歩行者もいるか… そうでしょうか？
簡単に言えば、人の迷惑になっても関係ない。自分さ良ければいい。思いやりがない。平気で人に嘘をつく。誹謗中傷やいじめなど人を攻撃する。そういう人を嫌いになるのは別におかしいことではないと思うのですが。
好きな人と結婚するものではないのでしょうか？
これは人にもよるでしょうけど、そもそも結婚って誰のなんのためにするものなんですかね。しなきゃいけないものでもないし、しない人は劣ってるとか間違ってるということでもないですしね。

誰とでもうまくやれたらすごい人ですね。それはどこかで無理しないとできないことだと思います。八方美人でも八方美人だから嫌う人もいますしね。

• << 130 主さん、結婚しなさそうですね。スレの答えはでているような気がします。

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>> 103 まず、相手を条件で見て「しまう」とか言ってる時点で、そんなに結婚に興味がないってことかなと。 　 「結婚」ていうのは、どうしたって社会的… 話がだんだん結婚がテーマになってしまってますが、自分の悩みは好きな人ができないってことなんです。
結婚以前の問題です。
好きなじゃなくても結婚すればいいみたいなことをおっしゃる人もいますが、それは結局何のために結婚するのか理解ができないですね。結婚したらゴールではないですし。
別にそこまでして結婚したいという想いはないです。だって、好きな人すらできないのに結婚なんてずっと先の話ですから。

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>> 104 婚活は自分を見失う傾向ありますよね。 友人もそれで完璧な王子様を求め、結婚離婚しています。 完璧な相手は愛せるわけでも、愛される… 完璧な人が相手だと自分も完璧でいなきゃいけないし、それは疲れそうですね。
自分は別に完璧な人を求めてはいないんです。完璧だから好きになるわけでもないと思うんです。
昔なんてる理屈抜きで好きになってましたしね。
でも今はあれこれ考えて分析してしまうのは、失敗したくない、傷つきたくないという逃げから来てるんだと思います。
人と深く向き合うって怖いです。所詮は他人は他人。何考えてるかわからないし、いつどこでどう変わるかもわからない。良い人を演じてるだけの人もいるし。
だからこそ、より慎重になって相手を探してしまうんですよね。でもこれも完璧な相手も止めてるってことになるんですかね。

• << 120 絶対に傷つかない関係って、何でも切れる刀くらいないですね(^-^) でも、良く切れる刀ならあるかもしれません。 たまに行き違うけど、それ以上にその人と一緒にいたいと感じる方がいればかなり上々なのではないでしょうか？ 今や精神科のカップルカウンセリングは、漫画喫茶感覚で行く人もいるらしいですから。 おっしゃる通り、親であっても他人です。 それだけすれ違い易いからこそ、第三者に客観的に分析して貰う事でお互いの違いを大切にしていきたいと考える試みなのかなと思います。 生きる中で自分を守る為に身に付いた疑う。と言う姿勢が溶ける出会いがあるといいですね。 私も人間不振は根深いたちなので、自分の幸せを望み、それを叶える事が可能だと信じるまで物凄く時間がかかりました。 自分に幸せはふさわしいくないとさえ信じこんでいたので、並みの猜疑心ではありません。それだけ裏切られてきたので。 自分が幸せのなっても良いと信じるには、随分時間がかかりました。 どんな風に幸せになりたいか、なんとなくでも想像できるようになると。 実は意外に近くにあったりしますよ。

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>> 105 恋する心を忘れたというか… 心を置き忘れたまま結婚という契約を盲目的に求めているというか… 幸せになりたいって言う当初の結婚の目… いえいえ、自分の悩みは結婚ではないです！！
それ以前の問題で好きな人すらできないということです。好きな人すらできないのに結婚のことは考えられません。考えてもどこか他人事というか現実感がないです。

でも、誰でもそうですが友人の結婚式とか出席すると、すごいお互い愛し合ってるんだってのが伝わるし、素直に良いなって思いますけどね。ほんと奇跡だと思います。まして結婚生活何十年も仲良いまま続ける夫婦は特に。それとも、お互いものすごい努力しあってきた賜物なんですかね。

• << 121 ああはん？(^-^) なるほど、封印しすぎて自分が何が好きで何が幸せかわからなくなってしまった状態で婚活をしていたと？ なるほど、では妄想でもいいのでどんな人と過ごしたら幸せか想像できますか？ それが少しでもわからない事には、相手探しどころではないですね♪ 何を買いにきたかわからないままスーパーに来ても素通りしてしまうかもしれません。 何が欲しいかわかると良いですね。

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>> 124 結婚は恋愛ではなく、生活なので しかもその生活の中でお互いの家族や仕事、価値観等、夫婦で1つの事に向き合わないといけなくなる、1つの共同体… 結婚ってなんとなくのイメージではありますけど、ほんと現実というか生々しいことなんですね。
正直、お話聞いて結婚したい！とはとても思えません。
でも、今は相手もいない状態。もし素敵だなと思える人はできたらどうなるかわかりません。
でも少なくても今の段階では結婚は考えられないかもしれません。今の生活が不自由でそこから脱却したいという訳でもなく、今もそれなりに幸せです。でもさらに幸せ求める上で結婚もありかなと考えてましたが、そう簡単なことではなさそうですね。
仕事は自分の努力で結果を出すことはできますが、夫婦は人同士だしそう単純ではないですよね。ただでさえ、人間関係は面倒だし、嫌な思いすることもたくさんあったし、結婚してさらにその悩みが増えるならしない方がマシですね。
それでもなぜ多くの人は結婚するのか不思議でもあります。それはやっぱり自分と違って好きな人ができたからなんですかね。

• << 131 親は親です。 自分のパートナーは自分で持たなければ 友人はいても別世帯になるので他人です。 実家にいても親が年を取る。 当たり前ですが、その内死にます。 そうなると一人です。 パートナーがいて、一緒に色々乗り越える、 子育てする、夫婦の形、自分の家族の形が出来て来ると、実家も他所の家になります。 我が家が一番。 これ独身でも我が家が一番は同じなのかもしれませんが、 今度は親を支えて、見送る側になります。 親がある程度迄は若く元気ですが、 ある程度行くと急によぼよぼして来ます。 老いですね。 夫婦になって、子供もある程度行くと手もかからなくなって頼もしいです。 逆にお金はかかるようになりますが、自分がハッキリして来て色々と模索するようになります。 親も孫がいると、とても嬉しいようなので、こうやって代替わりするのだと思います。 今は介護も嫌、相続も家土地墓は負の遺産で邪魔。なんて人も増えていますが、 親、兄弟、夫婦でどうするかをちゃんと考えていれば揉める事もありませんし、助け合っていけます。 そうした意味では若くて独身で親が倒れて1人で介護するよりは 夫婦なら助けあえるし子供も助けてくれるので 、介護も見送るのも、結婚してこの人が一緒にいてくれてよかった夫婦でよかったな。と思います。 別に普段も結婚してよかったと思うことは沢山あります。 でも最初は大変でした。

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>> 125 KinKi Kidsの歌の歌詞で(大ファンとかではないのですが) ♪君を愛してる　守る誰かができた時に　男って強く変われる という歌詞に… 好きな人ができると変われる部分はあると思います！
もう昔の話ですが、好きな人がいたり恋人いた時は元気もらったり楽しみや喜びがありましたもん。彼女のために頑張ろうって気持ちも生まれますし。

そうですね。なかなかハードルは高そうですが、気になる人ができたことすら久しぶりなことなので、チャンスがあればアプローチしてみようと思います！
合わなかったら別れればいいだけ。いざとなれば離婚すればいいだけ。とは友達からも言われますけど、自分からしたらそのハードルってすごく高いんですよね。付き合ったら責任もって最後までやり通す。途中であきらめたり逃げるのは甘え。だから失敗できない。どこかそんなプレッシャーがあるんです。
失敗することが怖くてたまらないのかも。
でも、人同士だし合わなくても仕方ありませんよね。相性や価値観ならどちらが悪いとかではないし。
やはり今必要なのは勇気なのかなって思います。

• << 135 なる程。 主さんは凄く真面目で完璧主義者なのかなという印象を受けました。 ただ恋愛に関しては男女共に感情が良くも悪くも変化していくものです。 それに付き合った後に相手と合わない、恋愛感情も薄れてしまった、けれど一度付き合ったという責任から別れを切り出すのは不誠実だ。とお考えなのかもしれませんが、 相手からすると、愛されてないのに恋人という形式だけが続いている、と気付いた時どんな気持ちになりますかね？ そちらも捉え方によっては、自分への気持ちがもうないのに偽りを持って接していた＝なんて不誠実、と相手は思うのでは？ 恋愛とは貴方一人が頑張るものじゃありませんよ。 パートナーと2人で育てていくものです。 気持ちの変化や相手に言いたい事があるのであれば、しっかりとコミュニケーションを取り、互いの誤解や改善点を直していく事が凄く大事です。 それでもうまくいかないのであれば、そこもきちんと互いに話し合う。 結果お別れになっても、お互いにとって運命の相手が別にいるってことなんですよ。 相手も形だけ貴方と付き合っていたのなら、本当のベストパートナーと出会うことも出来ないでしょう？ 相手の為にも解放してあげるという考え方はどうでしょう。 合わなかったのなら、お互いの幸せを願ってお別れする。このようなケースなら一時の失恋は辛いかもしれませんが、けして不誠実ではありませんよ。 勇気を出しましょう！

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>> 133 ありがとうございます。

色々な夫婦の形があるんですね！

そうですね。分析も良いけど、もっと別の形で相手を知るのもありだなって思いました。勇気はいるけど頑張ってみようと思いますね！
ご親切にありがとうございました。
ここの掲示板の方は良い方ばかりですね。

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>> 135 なる程。 主さんは凄く真面目で完璧主義者なのかなという印象を受けました。 ただ恋愛に関しては男女共に感情が良くも悪くも変化していくもので… ご親切にありがとうございます。
自分自身、完璧主義なのかなと感じるようになったこともありますが、ある本(繊細さん。ご存知でしょうか？)がきっかけでこれだ！と気づいたんですが、どうやら自分は繊細すぎるタイプなんだなって。これは性格よりも生まれ持ったものらしいです。
人並み以上に過敏に物事に反応してしまうんだとか。

恋愛はあなた人で頑張る者ではないという言葉はすごく胸に突き刺さりました！まさにそれです！
自分はいつもそんな感じだったと思います。恋愛に関ぎらず人間関係はすべて。相手を変えることはできないし自分の努力次第で何とかしようとしてしまうというか。
それはきっと自分が話しあおうとしても相手にしてくれない。否定されたり責められるだけ。だから人と話し合ったり深く向き合うことが怖くなってしまったのかなって。

他の人なら合たまり前で普通にやってること。でも自分にとってはどうやらすごく難しことだったから、こうして相談してもなかなか話が分からないことが多かったのかも。
気にしなければいいじゃん！という言葉も、気になってしまう人からしたらすごくつらい言葉なんですよね。それができたらやってるし、それでも気にしてしまう自分は普通ではないんだって。

付き合うことは相手の人生に責任持つくらいに考えてるところはありましたね。自分を偽ってでも相手のために努力する。これは間違いですね。

• << 160 そうですね。 自分を偽ってでも相手のために努力する事が責任感だとお考えだったとの事ですが、おそらくこれは本当に相手が望んでいる事とは限らず、どちらかというとエゴに近いのかなと感じました。 少なくとも愛情を求め、重きを置く女性には絶対にやってはいけないですね。 自分を愛してくれる人と一緒になりたかったのに後から実は気持ちがなかったなんて知ったら、もう取り返しがつかない事もありますし、ショックを受けて相手から別れを切り出される事もあります。 それに私も主さん程じゃないかもしれませんが、人の気持ちに敏感なタイプです。 でも考えたからと言って相手がどう思っているのか本当のところなんてわからないものです。 なのでコミュニケーションが必要なのだと思います。 話さなくても相手の不満や考えを理解しているのなら世の中はもっと生きやすいはずです。 また、主さんのお考えで感情より条件を重視されるようなら、お相手もそのような方がいいかもしれません。 例えば経済面、共通の趣味や価値観、思い描く人生設計などが一致した相手とパートナーになりたい、そういう方であれば最初から恋愛感情は最悪必要なくても互いに承知の上ですし、気持ちがなくてもいわゆる一度付き合ったらという主さんの責任感は貫けると思います。

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>> 137 誰とでも、すきなひととでも、嫌いなところは出てきますよ。欠点のないひとはいないです。 だから、好き嫌いはあんまり関係ないですよ。許し合… おっしゃる通りですね。
良い面よりも悪い面の方がインパクトが強いんですよね。
逆に言えば、最初に悪い面が見えてしまうとこの人は他の面でもこういう悪い面があるんだろうなって推測して無理になってしまうこともあります。
例えば、電車で割り込んできた人。この時点でこの人とは仲良くなれません(他人ですが)。割り込みするような人は優しさや思いやりが欠けているし、どうせ大した人ではないだろうって容易に想像がついてしまいます。
好きになるのも大変？だけど、嫌いになるのは簡単。
だから、好きになって付き合っても簡単に別れるくらいなら付き合わない方がいいという逃げ道をすぐ作ってしまうところはあります。だからこそ、逃げ道作る必要がないくらいすごく好きになれる人を求めてしまうのかも。
でもこれってまさに完璧な相手求めてるじゃん！と気づきました。
そもそも、そこまで好きになれる人っていったいどんな人かは自分でもわかってません。
良く言う、会った瞬間にビビビっときたとか、会った時からこの人と結婚すると思ったとか、そういう運命的な出会いを期待してるのかも。
これでは好きな人なんてできるわけないですよね。

そう考えたら、今までスルーしてた人の中にも付き合ったらすごく好きになってたかもしれない人いたのかもしれません。

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>> 141 お相手の方に対して条件で判断しているあなたを、その女性は恋愛対象というよりも一緒にいて楽しいと思ってるかもしれませんね。このまま進んでもよく… この悩みを投稿したのも結婚ではなく好きな人ができないという悩みなんです。
それに恋愛を楽しみたいとか一緒にいて楽しいとか安らぐとか婚活では通用しないんです。そういう基準で相手を選んではもらえないので。
当然の流れだとは思いますが、わかりやすい情報から。いわゆる条件から入るので、そういうものは後回しという印象でしたね。
まずは気楽に友達から始めたいと話すと、私は友達なんていりませんとはっきり断る人もいました。
でも今は婚活はやめて、出会い目的ではなく例えば趣味とか何か楽しむための集まりとかが良いかなと思ってます。

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>> 142 男女関わらず、完璧な人はいません。 誰しも長所と短所は必ずあります。 お互いの欠点を認め、補うことができればいいのでは？ 短所が同… そんなこと分かってるんです。完璧な人なんていないし、自分だって完璧ではないです。
でも失敗したくないし、傷つきたくないし、傷つけたくもない。だから少しでも成功しやすいであろう人を求めてしまってたんだと思います。
要は最初から１００点の出会いや相手を求めてたんだと思います。付き合っていく中で１００点にすることもできるんですよね。だとしても、少しでも最初の時点で高い人を求めてしまってたのかなって。その方が失敗する可能性少ないだろうと。
そもそも、失敗しない人がどんな人なのか良くわかっていません。自分がすごく好きになった人がそうなのかなって。好きでないのにうまくいくわけがないでしょうし。
でも結局、完璧求めてるのと同じですね。理想が高いと言われるとまるですごい美人とかすごい人気者とか高嶺の花を求めてるみたいですごく違和感感じるんですが、でもある意味それと似たようなことかもしれません。
好きでもない人と付き合いたくはない。でも好きな人ができない。じゃ、このまま独身が良いのかとも考えましたが、なぜか好きな人がほしいという想いは消えないんですよね。それがなくなればある意味楽なのに求めてしまいます。

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>> 145 そのリミットを作る意味って何ですか？

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>> 147 いくつになっても相手が２０代なら誰でも好きになれるんですか？

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>> 149 心が狭いですか…。

でもあとで冷めたりしたくないから、少しでも好きになれる人を求めてしまってるのは確かかも知れません。それは、悪い面があっても許せる範囲内ということも含めて。
でもダメ出しなんてことは絶対しません。自分がとにかく我慢するだけ。耐えるだけです。
でもそれだと相手を傷つけない代わりに、自分が苦しい。それに相手も悪いと気づかないのでずっとそのままです。きっと相手もそういう人だったと思います。だからケンカも別れる時以外したことないです。
良いところだけ見せ合ったり、無理して気を使って溜めこんでしまってたんでしょうね。
悪いところ見せたら嫌われそうだから。悪いところ指摘したら嫌われそうだから。
お互い許し合いながら付き合っていく(お互い成長していく)感覚はなかったですね。
だからこそ、最初の時点で完成してなければいけない。

実際、会った瞬間にビビビっと来たとか、この人しかいないと思ったとか、この人と結婚すると思ったとか、会った瞬間からとんとん拍子で付き合って結婚まで至ったというような話も聞くし、自分もそういう出会いを求めてたんだと思います。
そうでなければうまくいかないと信じて。

おっしゃる通り最初１００点だと、付き合っていくうちにボロが出てくるし下がる一方でしたね。だからこそ少しでも１００点を維持しようとした付き合いになるんです。
当然、それってすごく疲れます。

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>> 151 悪いところがないと言わせる４０さんもすごいですね！
例えあったとしてもご主人からしたら悪いと感じないのか許せる範囲なのかそれ以上に良いところがたくさんあるからなのか。
自分もそんな風に誰かを好きになれたらいいんですけどね～。
そもそも、人の悪いところに目がいきがちなところはあるし、完璧な人でもない限り難しいだろうな…。

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>> 153 それでも４０さんのこと変わらず好きでいられるんですから、ご主人も幸せですね！
そしてそんなご主人に愛されてる４０さんも。
家に帰りたくないとか、子供好きだけど奥さんはいらないとか、良いのは最初だけで相手も変わるし結婚するものじゃないとか、相手はちゃんと選んだ方がいいとか、相手の親をちゃんと見た方がいいとか、悪い話も身近でよく聞くんですけど、中には奥さんが大好きで年々好きになってるという人もいるんですよね。その違いは何なのか？
それだけ奥さんが完璧だから？
それだけ旦那さんが心が広くてなんでも許せちゃうから？
相性が良くてお互い不満が何もないから？
ものすごい努力をしてきたからこその賜物？

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>> 155 やっぱりそうなんですね～。
そう簡単にはいかないんですね。
例えばですけど、ケンカを１度もしたことがない。ずっと仲良し。お互いに気遣って相手を傷つけることなくずっと結婚生活を続けるというのは不可能なことなのでしょうか？
お互い他人同士でもあるし、色々ぶつかりながらうまくやっていくものなのでしょうか？

どうしても自分は人とぶつかるのが怖いんです。何考えてるかわからないし、自分がよかれと思ったことでも相手にとっては良いこととは限らないこともあるし、その時の気分によっても変わることもあるし、年取ったりずっと一緒にいる中で相手の態度(性格、接し方)も変わることもあるだろうし。
ずっと最初の頃の新婚の頃のような関係で変わらずにいられれば良いですけど、そんなこと不可能なんですかね？
色々変化していく中でどうお互い上手くやっていくかってことなのでしょうか？

例えば、友達関係とか職場とかある意味そこまで深くない関係の場合、長く年月経ってもあまり関係性って変わらないと思うんです。友達は昔の関係のままだし。
でもずっと毎日一緒に暮らす関係だとそうはいかないんですかね？
結婚って何のためにするのかわからないんですよね。
周りを見てると、将来(経済的に)が不安だから。寂しいから。子供だけは欲しいから。周りに結婚しろと言われるから。世間体。
何か違うなって感じてしまいます。

• << 158 甘い甘い すごく上手で全て笑いに変えてしまう人 悩む事すらバカバカしく解決出来てしまう人は確かにいます。 にこにこと柔らかく見えて喧嘩も揉めごともないけどゾッとする程怖い人もいます。 衝突しない=ノンストレスではありませんし、 全く何もないのに 勝手に怒る人 嫌う人もいます。 自分が苦手な人もいますよね? ミクルのスレで勝手に誤解して 単なる同僚なのに、結婚してた裏切りだ ってスレをあげてる方がいますよ? 何もしてなくても、 不妊症の妊活中の方なんて、子連れ見るだけでも辛い。なんて方もいます。 今、主さんは好きな人すら出来ない。と悩んでいますが、 それこそ告白してきた女性にしたら 脈ありだと思っていたかもしれません。 (脈なくても、好きで好きで告白してきたかもしれませんけれど) 年齢や体調 その日の朝の占いの内容でも、人によって受け取り方も気分も全て変わります。 主さんのご両親にしたら、 主さんの事、まさかこんな年齢まで独り身とは考えていなかったのでは？ あんなに良い子だったのにとか、 やっぱり神経質な子供だったからね等 あると思います。 要するに主さんの今の思考もかなり身勝手なわけで それをパートナーにうまく行きたい、揉めたくないは、無茶ということです。 お付き合いを続けながらうまくなっていくものですよ。 加点と減点は繰り返すものです。
• << 159 結婚も恋愛もしたくない人はしなくていいと思います。 今、こうしてスレに皆さんがレスをつけるのは、 主さんが恋をしたいと考えているのかな？と思うからです。 自分が嫌ならそれでいいと思います。 でも、納得も安定もない。 欲求はある。 理想だけで夢想しても、現実の恋にも、恋人にもならないわけで そもそも悩むなら実践で悩めよ。って事です。 ちなみに、私は主人と一緒にいたいので、 結婚という法が とても良いと考えたので籍を入れました 死の床でも側にいたいですし、いて欲しいですから。 堂々と一緒に居られるからこそ、結婚しました。 たったそれだけです。

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