自分みたいな人は結婚しない方がいいですか？

>> 150 うちは、主人に「ずっとそのままでいいよ。悪いところないから」って言われてましたよ。
私は、色々直してもらいましたが。　
直せと言ったわけじゃなく、「別れたい」って言ったら「悪いところあったら直す」って頼まれるから、話さざるを得なかったんですけどね。
ある程度、出来上がってるならお互い(うちは一方的でしたが)直し合うのも良いのではないですか?
つまり、70点から直させて100点にする。

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>> 151 悪いところがないと言わせる４０さんもすごいですね！
例えあったとしてもご主人からしたら悪いと感じないのか許せる範囲なのかそれ以上に良いところがたくさんあるからなのか。
自分もそんな風に誰かを好きになれたらいいんですけどね～。
そもそも、人の悪いところに目がいきがちなところはあるし、完璧な人でもない限り難しいだろうな…。

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>> 152 「私も直すから言ってね」っていくら言っても「ないから大丈夫」って言って、言わないんですよね。
ワガママだったりすると思うんですけど…
でも、結婚してからもあんまりというか、全然言われないんですよね。
言うの男らしくないって思ってるのか、面倒くさいのかな？
私だけ相変わらず言ってますけど笑

そう考えると、主さんの事を好きになってくれた人が、８０点くらいの人で、「直すから」って直してくれる人なら、うまく行くのかもしれませんね。

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>> 153 それでも４０さんのこと変わらず好きでいられるんですから、ご主人も幸せですね！
そしてそんなご主人に愛されてる４０さんも。
家に帰りたくないとか、子供好きだけど奥さんはいらないとか、良いのは最初だけで相手も変わるし結婚するものじゃないとか、相手はちゃんと選んだ方がいいとか、相手の親をちゃんと見た方がいいとか、悪い話も身近でよく聞くんですけど、中には奥さんが大好きで年々好きになってるという人もいるんですよね。その違いは何なのか？
それだけ奥さんが完璧だから？
それだけ旦那さんが心が広くてなんでも許せちゃうから？
相性が良くてお互い不満が何もないから？
ものすごい努力をしてきたからこその賜物？

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>> 154 波乱はありましたよ笑　
夫婦ですから…
でも離婚はしないでしょうね。
しても、しょうがないし。
同じくらいの人をもう一回探すのは、無理…というか疲れそうだな、と思うから「まあ、いっか」ってなります…私が笑
だんだんコツはつかめて来ますから、お互い。
機嫌よくするポイントとか、お出かけ一緒に行くと楽しい場所とか。
結婚して５年はケンカとかもありますけどね。　
ケンカの内容を覚えておいて、ＡＩみたいに学習していかないと、どっちかが耐えられなくなるのかもしれないですね。
最初の頃、我慢し過ぎて大爆発したら、「これからは我慢しないで、小さい爆弾にして」って言われました笑

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>> 155 やっぱりそうなんですね～。
そう簡単にはいかないんですね。
例えばですけど、ケンカを１度もしたことがない。ずっと仲良し。お互いに気遣って相手を傷つけることなくずっと結婚生活を続けるというのは不可能なことなのでしょうか？
お互い他人同士でもあるし、色々ぶつかりながらうまくやっていくものなのでしょうか？

どうしても自分は人とぶつかるのが怖いんです。何考えてるかわからないし、自分がよかれと思ったことでも相手にとっては良いこととは限らないこともあるし、その時の気分によっても変わることもあるし、年取ったりずっと一緒にいる中で相手の態度(性格、接し方)も変わることもあるだろうし。
ずっと最初の頃の新婚の頃のような関係で変わらずにいられれば良いですけど、そんなこと不可能なんですかね？
色々変化していく中でどうお互い上手くやっていくかってことなのでしょうか？

例えば、友達関係とか職場とかある意味そこまで深くない関係の場合、長く年月経ってもあまり関係性って変わらないと思うんです。友達は昔の関係のままだし。
でもずっと毎日一緒に暮らす関係だとそうはいかないんですかね？
結婚って何のためにするのかわからないんですよね。
周りを見てると、将来(経済的に)が不安だから。寂しいから。子供だけは欲しいから。周りに結婚しろと言われるから。世間体。
何か違うなって感じてしまいます。

• << 158 甘い甘い すごく上手で全て笑いに変えてしまう人 悩む事すらバカバカしく解決出来てしまう人は確かにいます。 にこにこと柔らかく見えて喧嘩も揉めごともないけどゾッとする程怖い人もいます。 衝突しない=ノンストレスではありませんし、 全く何もないのに 勝手に怒る人 嫌う人もいます。 自分が苦手な人もいますよね? ミクルのスレで勝手に誤解して 単なる同僚なのに、結婚してた裏切りだ ってスレをあげてる方がいますよ? 何もしてなくても、 不妊症の妊活中の方なんて、子連れ見るだけでも辛い。なんて方もいます。 今、主さんは好きな人すら出来ない。と悩んでいますが、 それこそ告白してきた女性にしたら 脈ありだと思っていたかもしれません。 (脈なくても、好きで好きで告白してきたかもしれませんけれど) 年齢や体調 その日の朝の占いの内容でも、人によって受け取り方も気分も全て変わります。 主さんのご両親にしたら、 主さんの事、まさかこんな年齢まで独り身とは考えていなかったのでは？ あんなに良い子だったのにとか、 やっぱり神経質な子供だったからね等 あると思います。 要するに主さんの今の思考もかなり身勝手なわけで それをパートナーにうまく行きたい、揉めたくないは、無茶ということです。 お付き合いを続けながらうまくなっていくものですよ。 加点と減点は繰り返すものです。
• << 159 結婚も恋愛もしたくない人はしなくていいと思います。 今、こうしてスレに皆さんがレスをつけるのは、 主さんが恋をしたいと考えているのかな？と思うからです。 自分が嫌ならそれでいいと思います。 でも、納得も安定もない。 欲求はある。 理想だけで夢想しても、現実の恋にも、恋人にもならないわけで そもそも悩むなら実践で悩めよ。って事です。 ちなみに、私は主人と一緒にいたいので、 結婚という法が とても良いと考えたので籍を入れました 死の床でも側にいたいですし、いて欲しいですから。 堂々と一緒に居られるからこそ、結婚しました。 たったそれだけです。

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>> 156 結局、究極は、相手のためにどこまで我慢が出来るか…かもしれないですね。
結局は他人ですから。
子供は別ですよ。　
人格を一から親(母が…かな？)が作り出していく物なので。
我慢の限界が離婚なんだと思います。
ブツブツ言ってる人達は、限界までは行ってないって事なのでマシって事なんです。
うちは、結婚生活長いから、もうケンカはしないし平和ですよ。

でも、自分の親ともケンカになったりするから、意見を言い合うのは私は悪い事とは思わないです。
「あーそう思ってたんだ」ってケンカになった時しか出て来ない本音が分かるしね。
そこを避けたい気持ちは分かりますよ。
私も友達や知人とはそんな感じですから。
でも長くいる人は、許せるかどうかはジャッジをしていかないと暮らす上で苦しくなりますからね。
許容範囲ってその人によって違うから…
だから、「心が狭いのでは？」って最初に聞いたんですよね。
でも、それを広くしろというのも違うから、難しいですね。
そういえば将来的には、パートナーはアンドロイドになっていくらしいと言いますね。
顔も性格も自分好みになるらしいです。
私は嫌ですけど…
あと２０年後だったかな？
厄介事、きらいな人には良いのかもしれないですね。

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>> 156 やっぱりそうなんですね～。 そう簡単にはいかないんですね。 例えばですけど、ケンカを１度もしたことがない。ずっと仲良し。お互いに気遣って… 甘い甘い
すごく上手で全て笑いに変えてしまう人
悩む事すらバカバカしく解決出来てしまう人は確かにいます。

にこにこと柔らかく見えて喧嘩も揉めごともないけどゾッとする程怖い人もいます。

衝突しない=ノンストレスではありませんし、

全く何もないのに
勝手に怒る人
嫌う人もいます。

自分が苦手な人もいますよね?

ミクルのスレで勝手に誤解して
単なる同僚なのに、結婚してた裏切りだ
ってスレをあげてる方がいますよ?

何もしてなくても、
不妊症の妊活中の方なんて、子連れ見るだけでも辛い。なんて方もいます。

今、主さんは好きな人すら出来ない。と悩んでいますが、
それこそ告白してきた女性にしたら
脈ありだと思っていたかもしれません。
(脈なくても、好きで好きで告白してきたかもしれませんけれど)

年齢や体調
その日の朝の占いの内容でも、人によって受け取り方も気分も全て変わります。

主さんのご両親にしたら、
主さんの事、まさかこんな年齢まで独り身とは考えていなかったのでは？
あんなに良い子だったのにとか、
やっぱり神経質な子供だったからね等
あると思います。

要するに主さんの今の思考もかなり身勝手なわけで
それをパートナーにうまく行きたい、揉めたくないは、無茶ということです。

お付き合いを続けながらうまくなっていくものですよ。

加点と減点は繰り返すものです。

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>> 156 やっぱりそうなんですね～。 そう簡単にはいかないんですね。 例えばですけど、ケンカを１度もしたことがない。ずっと仲良し。お互いに気遣って… 結婚も恋愛もしたくない人はしなくていいと思います。

今、こうしてスレに皆さんがレスをつけるのは、
主さんが恋をしたいと考えているのかな？と思うからです。

自分が嫌ならそれでいいと思います。
でも、納得も安定もない。

欲求はある。


理想だけで夢想しても、現実の恋にも、恋人にもならないわけで


そもそも悩むなら実践で悩めよ。って事です。



ちなみに、私は主人と一緒にいたいので、
結婚という法が
とても良いと考えたので籍を入れました

死の床でも側にいたいですし、いて欲しいですから。

堂々と一緒に居られるからこそ、結婚しました。

たったそれだけです。

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>> 139 ご親切にありがとうございます。 自分自身、完璧主義なのかなと感じるようになったこともありますが、ある本(繊細さん。ご存知でしょうか？)がき… そうですね。
自分を偽ってでも相手のために努力する事が責任感だとお考えだったとの事ですが、おそらくこれは本当に相手が望んでいる事とは限らず、どちらかというとエゴに近いのかなと感じました。
少なくとも愛情を求め、重きを置く女性には絶対にやってはいけないですね。
自分を愛してくれる人と一緒になりたかったのに後から実は気持ちがなかったなんて知ったら、もう取り返しがつかない事もありますし、ショックを受けて相手から別れを切り出される事もあります。
それに私も主さん程じゃないかもしれませんが、人の気持ちに敏感なタイプです。
でも考えたからと言って相手がどう思っているのか本当のところなんてわからないものです。
なのでコミュニケーションが必要なのだと思います。
話さなくても相手の不満や考えを理解しているのなら世の中はもっと生きやすいはずです。
また、主さんのお考えで感情より条件を重視されるようなら、お相手もそのような方がいいかもしれません。
例えば経済面、共通の趣味や価値観、思い描く人生設計などが一致した相手とパートナーになりたい、そういう方であれば最初から恋愛感情は最悪必要なくても互いに承知の上ですし、気持ちがなくてもいわゆる一度付き合ったらという主さんの責任感は貫けると思います。

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