ふ、馬鹿だなあ～・・・😂

ん～・・・・・・・・・・・基本的には、何もできない奴。


そう思って頂けたのなら丁度良い、そんな感じです＾＾


自己満足的に、思いつきでテクテク・ポクポクと気ままに自分ペースで歩いている。


そんな奴なんです。

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あ、そうそうお前、ひょっとして喪中もへらへらしながらレスしてた？


何てな感じに疑問がに感じた方、いらっしゃるかと思います。


幾つか先のレスで気持ち的に落ち着く事が出来る状態にまで辿り着けた的なレスをしているかと思います。


はい、その時点で色々と気になるあんな事やその他色々と現実的にもきちんと確認しておきたい事柄、色々と自分なりに確認をしていました。


その上で、そのように決断し、次のステップへと進む為に必要と思われる準備等を行った上でまた自分なりに歩き出しても良いのではないかと思えるようになってきたんですよね。


はい、ザクッと大雑把な説明になりましたが、そんな感じです(^-^)ゝ゛

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言うに言えない。


ビビりが入り過ぎて😔



うん、怖いっす😭😭😭



だって、あれっすよ、こんな私でさえ約１０年近くが過ぎようとしている現在でさえ、足がすくんでしまう。


気持ち的には（？！）分かっていても、本能の部分が当時の事柄を克明に覚えていて、恐怖を感じ、思わず身がすくんでしまっている。


そんな感じです。


はい。


けれど、そういった嘗ての経験も　踏み越え、乗り越えていかなければならない時期がやってきたようなんです。


これまでは、そういった事柄を行う為に必要と思われる準備を行わされていた期間であったのかも知れません。


これまでの期間が準備期間だなんて・・・何だか滅茶苦茶長い準備期間を要する事柄が、これからやってくる・・のかも知れない可能性も無きにしも非ず。


なの？！


と、いった感じで完璧逃げ腰＆へっぴり腰になっている状態の私の手を引いて、ゆっくりと共に歩き出してくださった後ろの方、私はこの方を「わっかさん」とお呼びさせていただきたいと思います＾＾


まあ、例によって本名は別にちゃんとあるのですが　便宜上、そのように呼ばせていただきたいと思っています😊

• << 315 このレスをしてから約一ヶ月ですか。 思っていたよりは早めに馴染んだというか、一歩前進出来ちゃったみたいです。 担当の方(一番近く？で見守って下さる位置ってえ感じですかね、何事かが起きた時等先頭をきって動いて下さる。 そんな位置にいらっしゃる方で、私がそういった方々の存在を意識するようになってから この位置につかれた方はこの「わっかさん」で三人目になります(^^)v 因みに「かたかたの方」は二人目です。で、その役目を終えられた方 も、必要に応じてサポートしてくれる。 してはくれるけど、それまでのように近い位置にはいない、そんな感じです(*^-^* )) や、()内の説明、思っていた以上に長くなってしまいました。 で、更に付け足すと そういった方々を総括している存在の方もいらっしゃいまして、この方が一人目の方になります。 自分的にはそういった位置での役目を終え、続く方々の指導にあたられる。そういった位置にありながら、御自身もそういった形で学びの範囲を拡げられている。 そんな感じであるのかなあ？と、感じています(^-^)

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はあ、どこまでもびびりまくっておりました。


はい、怖くて怖くて・・・


中々一歩を踏み出すことが出来ずにいました。



でも、漸くどうにかこうにか動き出すことが出来そうな雰囲気になってきました。

結局は、自分との闘い・・に、なってしまいますかね？！


恐怖心との・・・・・


どのように向き合い、どのようにして受け止め　消火して行けば良いのか。


かなり、難儀致しました＾＾

はい😊


でもまあ、こうしてここに戻ってこれたという事は、自分なりにでもまあ、それなりに心の整理が出来てきたから・・なのかも知れませんね。

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前にも言ったけど、真面目に、自分なりにでも一生懸命生きるの やっぱり馬鹿らしくなる時がある。


と、言うか一生懸命生きることに意味あるのかなあ？とか思う時、あるなあ。


はあ、何だってこんな生き方しか出来ないかなぁ？自分。


言えない事多すぎる。


はあ・・・・・・

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あ～・・・・・・・・・・・・なんか、誤解されている方がいらっしゃるようですが。


都合の悪い事を擦り付けるのに丁度良い存在。


として、人の事を上手い事利用出来ていると思ってほくそ笑んでいるらしい　そこのあなた、有頂天になり過ぎて御自身の足元が「本来」どうあるべきであるのかという基本的でとても大切な部分を疎かにしてしまってはいませんか。


まあ、そういった事柄を擦り付けるには私はもってこいの存在なのかも知れませんが　意外と（？！）世の中上手く出来ているみたいですよ。


本来なら自分自身が向き合うべき事柄を他人に擦り付けることが出来たとしても、それは単なる一時凌ぎでしかないのではないのですかね？！


「今だけ」が全てではないと思います、結構これからも長生きしちゃったりもするかも知れませんよ　楽しめる内が花とばかりに現在を謳歌されるのはその方その方の自由でもあると思います。


けれど、だからといって大切な部分を疎かにしてしまって良いのかと言えば　それは違うのではないのかな、とも思います。


霊的な事柄に敏感だからこそ、注意しておかなければならない事　あると思います。

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>> 297 で、散歩から帰ってきてレスしたのが294のレスになる訳なんです。 レスをしながらも、実は本気で拗ねていたというよりは　こうして…
すっとぼけてますな、自分。


いや、薄々とはいえ感じている。気付いている事があるにもか関わらず素知らぬ振りで通そうとしている。


そんな部分も無きにしもあらず、なんですがこれはこれとして、この時は「敢えて」この状態で置いておきたかったんですよね。


時間は掛かっていますがゆっくりと状況も好転しておりまして、結構楽しみながら歩む事も出来ているんですよね。


今迄は「楽しむ余裕」が無かった状態だったのですが、生きる事を楽しむのも良いものですね♪面白いです( *・ω・)ノ

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今日になって初めて気付く事が出来た事があります。そのお陰で、これからも遣り甲斐のある 新たな目標を見付ける事が出来ました。


色々と気付く事が出来ずにいた事柄に気付く事も出来、不出来ながらも自分なりのペースで楽しみながら歩む事が出来る事を知ることも出来て、良かったです(*^-^*)

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いや、目から鱗ってえやつなんですかね。


色々と分かって来たことというか、合点がいったというか　思わず納得してしまう。


そんな事柄に出会ってはほくそ笑んでいる、といった感じです。


神棚設置するのも結構いろんな発見があったりもして、楽しいものです😊


いや、正直な話　自分が神棚設置するとは思わなかったんですが、やりだしたらやりだしたで面白い（？！）ですよ＾＾


遊びではないんですけれどね、遊びというか調子に乗り過ぎてお叱りというか　注意を受けてしまうくらい舞い上がってしまっていた自分もいたりはしたのですが、今はそういった状態も落ち着いてきていて色々とむふふふふふふ・・😊💓


と、なっております(*^^)v

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ここでちょっとした（？！）体験談でも＾＾


怖くはないですよお～・・・・・・・・・・・普通な感じの体験です。


数年ほど前に経験した事柄なんですが、時は真昼間。


用事があって敷地内奥にある離れ的住居があるのですが、そこへ向かった時の事です。


結婚前は旦那が自室として使っていて、現在はほぼ物置状態となってしまっている感が否めない場所だったりもします。


以前は普通に自室として生活していた事があるので、そこには押入れがあります。そして、その押入れにはお布団がギッシリと入っていたりもします。


義母は超適当な私とは違い、色々と「拘り」のある方で　結婚してから１０年ほど経っていましたかね？その頃も良くその部屋の換気、押入れの空気の入れ替えの為に、その戸を開くなど　色々と細かい気配りをしては動いている、そんな方なんです。


で、その日用事があって向かって右手にある押入れの戸を何気に開けた訳ですよ。


そうしましたならあなた、思わず「ごめんなさい」って思うくらい沢山の👻さんが、所狭しとその中にぎゅうぎゅうと入りこんでいたんです。


いや、まさかそんな事になっているとは思いもせずに開けたものですから思わず「ごめんなさい」ってなって戸を閉めてしまったんですが・・・


結構大人しい感じの方々でたまたまそこに居たといった風だったから、怖くもなんともなかったんですよね。


まあ、そういった事って日頃からも良くある（？！）ことなんで気にすることもなく過ごしております。


いや、ただ居るだけなら別に何の支障もないし　その内いなくなっていますからね＾＾


そういった感じの方々👻✨

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>> 311
じゃ、ついでと言ってはなんですが　似たような（？！）体験をもうひとつ。


これは結婚してまだ数年ほどしか経っていない頃に体験したのですが、このスレのどこかにもレスしてあると思うのですが　嫁ぎ先の近辺には私の嫁ぎ先も含めてマイ・お地蔵様と言って良いのですかね？！


何故か、自宅にお地蔵様　更に豪華（？！）になると地蔵堂を設置しているお宅まである訳ですよ。


日頃から、そういった存在に対して篤い信仰心など爪の先程も持ち合わせていない私が嫁いでからビックリした事リストにのるくらい、驚いた事柄です。


お地蔵様＝道の片隅に。


といった考えも定着していたので、個人個人で所有しているお地蔵様がいらっしゃることにはやっぱり驚いてしまったんです。


で、ある年　その地蔵堂を所有されているご近所様から、そのお地蔵様のお祭り（？！）らしきものに招待されたことがあったんです。


若夫婦（いや、その頃は若夫婦だったんです＾＾）さん限定で・・・で、御呼ばれする前にその地蔵堂に皆でお参りをするのですが、ははははは苦笑いしたくなるくらいに　何かおります。


感がバシバシ。


表情こわばりながらも刻一刻と私達夫婦がお参りをする順番が回ってこようとしていたりもするんです、で、思わず私、目線で旦那に「ヘルプミー🚨🆘🚨」を致しました。


ら、返ってきた旦那の視線が私に向かってこう訴えておりました。



「行け👿」


・・・・・・・・・・と。

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>> 312
😱😱😱


心の中では、こんな感じだったんですが　周囲にはご近所さんが勢揃い。


下手な反応なんて、出来ません。


強張りきった表情になりながらも、私の順番がやってきてしまいました。


で、軽くお辞儀をして　思わずから目線を上げると同時にそういった関連の感覚がオープン、その場にいらっしゃる方々の姿をキャッチしてしまっていたのでした。


いや、凄い。


またも、沢山の方々がギッシリとお堂の中にひしめき合い　そして何やらお祈り（？！）をしているようでした。


そんな方々が・・・・・何やら異様（？！）な気配を感じ取ったからなのか、一斉に振り返った訳ですよ。


お堂の中に座ってお祈りをしていた見えない存在の方々が、一斉にこちらに向かって振り返った時は本当にびびりました。


うわっ、なんで？！


と思ったのですが・・・その方々からしたら私は目いっぱい怪しい奴であったらいく。



「なんだ今のあいつは」

「我々の事を見ていたよな」

「怪しいやつだ」

「偵察に行くか？！」

「よし、じゃあ俺達が行こう」



ってな事になってしまったようでして、なんだなんだ何事だ？！といった感じでお堂の中から身を乗り出すようにしてはコチラ（つまりは私ですね）を不信感一杯、好奇心（？！）いっぱいで見ている訳ですよ。


今までの奴は自分たちの存在に気付いた事などなかったのに、なんであいつは見えているんだ？？


といった感じであるらしいのです、あの方々からしたら・・・

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>> 313
まあ、そういった経緯らしきものもあったからなのか　お参りを終えて御呼ばれをしているお宅へと通じる道を、私も他の皆さんの後から歩いていた訳なんですが・・


内心、相当ビビッている訳ですよ。


だって、感覚的には２・３人程の男性の方が明らかに「こいつ怪しい」みたいな顔つきで、コッソリ（？！）付いてくる訳ですから。


で、煌々と電灯が灯されている室内にも当然のことながらついて来まして「これ食べな、美味しいよ」と進められた品々は本当に美味しそうで　自分好みの食べ物ばかり。


けれど、勧められたモノを口にしている私の顔を至近距離からジロジロと見えないおじ様方がめっちゃ覗き込んで来る訳ですよ。



「こいつは一体何なんだ？？」

「怪しいよなあ」

「何か企んでいるのかも知れないぞ」


ってな感じでいるものですから、折角の御馳走もどこに入ったのか　又、その味すらも覚えていません。


監視（？！）に来た見えない方々の視線と気配が気になって気になって、それどころではありませんでした。


こんなに明るい室内でも、堂々といるよ。


ってえのが、私の率直な感想でした。で、そういった御呼ばれも終わり　お土産まで頂戴して御馳走様でした。


と、いった感じで帰る事となったのですが・・・



「おーい、どうだった？！」


みたいな感じで、お堂に残っていた見えない方々。


ソチラへと向かってパラパラと撤収される数名の方々は何事もなかったかのようにして戻っていました。


まあ、怪しいやつである事に変わりはないのかも知れないのですが　取り敢えずは「無害」と判断されたようです。


その後、そのお堂は新しく建て直されたのですが　そのお堂にあの方々の気配、存在を確認することは出来ませんでした。


何処へ行かれたのでしょうね、あの方々。

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>> 303 言うに言えない。 ビビりが入り過ぎて😔 うん、怖いっす😭😭😭 だって、あれっすよ、こんな私でさえ約…
このレスをしてから約一ヶ月ですか。


思っていたよりは早めに馴染んだというか、一歩前進出来ちゃったみたいです。


担当の方(一番近く？で見守って下さる位置ってえ感じですかね、何事かが起きた時等先頭をきって動いて下さる。

そんな位置にいらっしゃる方で、私がそういった方々の存在を意識するようになってから この位置につかれた方はこの「わっかさん」で三人目になります(^^)v

因みに「かたかたの方」は二人目です。で、その役目を終えられた方 も、必要に応じてサポートしてくれる。

してはくれるけど、それまでのように近い位置にはいない、そんな感じです(*^-^* ))


や、()内の説明、思っていた以上に長くなってしまいました。


で、更に付け足すと そういった方々を総括している存在の方もいらっしゃいまして、この方が一人目の方になります。


自分的にはそういった位置での役目を終え、続く方々の指導にあたられる。そういった位置にありながら、御自身もそういった形で学びの範囲を拡げられている。


そんな感じであるのかなあ？と、感じています(^-^)

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兎に角、なんでもいいから引っ掛かるものがあるのなら　それに縋りたい。

縋りついたら、一気にそこに躍り込んでこの苦しみ、鬱憤（？！）をどうにかして晴らしたい。


逃れたい・・・？？


結局は、そういった状態に陥っている限りはいつまでたっても無限ループ。


その状態にどっぷりとつかっている限りは、その苦しみ（？！）から抜け出すことが出来ずにウロウロ。


例え可能性が小さくても、多少なりとも引っ掛かる部分があれば縋りたい、助かりたい。


その一心で彷徨い続ける。


そういった思い、一体いつになったら本当の意味で報われるのでしょうか。


その思いが、一方的で自分勝手な思いを元に発せられているのかも知れない。なんてえ事は露程も考えることもなく、ただただ、苦しい。


苦しい、苦しい。


でも、一歩引いてみて良く良く確認してみると　本来なら見るべきところに目を向けず、自分勝手な解釈を通したいがために逃げ惑っているだけ。


だったりすることもある。


その可能性も秘めた上での思いの放浪（？！）を続けていらっしゃるのかなあ？？


なんて、自分勝手に思ってみた。


いや、自分について言っている訳ではないんですが＾＾いや、なんというか・・こんな自分でもふ、と気になる事がありまして・・まあ、その方の人生なので余計なお節介は出来ませんが、それでもやっぱり「なんとなく」は気になってしまう。


ってえ感じ、なんですかね？？

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成る程、こちらも意地になって「機会があったら、何が何でも暴露してやろう」みたいなところ、ありましたものね。


成る程、そうだったんですね。


分かりました。


その一件については、今後、この場においても　又、違った形になったとしても口外することのないよう、そして上記のように「いつか暴露してやろう」といった感じで抱き続けていたその思いを継続することがないよう善処いたします。


ただ、何かの拍子に思い出して瞬間的に感情が爆発してしまうような事もあるかも知れません。


そういったケースの場合においては　大目にみた頂けたのならコチラとしては「有難い」そのように考えております。


よろしくお願いしますね、私としても理解できた部分　納得出来た部分もありますので今後はそのようにさせて頂きますから。

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約２ヶ月振りのレスですね＾＾


いや、例によって年度末は驚異の忙しさでした。


はい、でもって甲状腺の病気が再発していまいまして、体重も体脂肪率もダウンしてしまったりとかしています。


動くと動悸がしたりするので余り動けなかったせいもあってか、体調もちょっと良くなってきたので試しに腹筋をしようとしたら一回も出来なかった。


みたいな・・・うーん、体重＆体脂肪率が下がったついでに腹筋力も低下。


いや、腹筋一回も出来ないなんて今まで経験したことないなあ、恐るべし、加齢。


この年になってからの再発（検査結果は測定不能な値だったこともありまして）は中々にきついですね。

薬を飲み始めてから明日で丁度ひと月なのですが、ここ数日は動悸も落ち着いていたので又も試しに軽く１０分程歩いたら動悸。


今度こそ、きちんと治そうと思ったのでした。


それまでは遠方の大学病院に通っていたこともあり、良くなってくると足が遠のいて・・何事もなく数年間を過ごしていたんで安心しきっていたんですがね"(-""-)"

やっぱり、キッチリと治すしかないなあ・・・と、改めて感じている真っ最中です。

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検査の結果、測定値が判定可能な数値にまで下がってくれていました＾＾

それでもまだ高いんですけれどね・・まあ、手の震えも治まってきたし　階段もそれまでのように軽く駆け上がることが出来る様になってきたので良かったです。

処方された薬の量も減りました。

よしよし、快調。ただ、まだ動悸が・・・

なので暫くは安心出来ないみたいなんですが、今回は地元の医院に行っていることもあり　出勤前に診察を受けられる上に同じ病気の治療でも、大学病院にかかっていた頃に比べると金銭的にお得♪です＾＾

あの頃は月一で行っていて、診察と薬代・検査料で約一万ほどかかっていましたが、今回は個人病院で検査した時と、その後二週間後に受けた診察時の金額とを足しても安かったです。

何よりも、通いやすいというのが最大のメリットかな？？

この調子で今回こそはキチンと完治させることが出来たら良いなあ、なんて思っていたりします(・ω・)ノ

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さて、なんというかあれなんですが・・この病気も「結果オーライ」であったりするのですよね＾＾

いや、ダイエットしようにも今までのようなやり方では痩せないし、おまけにリバウンドの繰り返しで体脂肪率は３０％近くにまでなってしまっていたし（若いころ散々ダイエットとリバウンドを繰り返していました👉👈💦）。

と、いった感じだったものですから・・・私もその体重＆体脂肪率から抜け出すことが出来ず半ば諦めてしまっていたんですよね＾＾

もう、痩せるのは無理なんだろうなあって。

だから、せめてもの抵抗としてそれ以上増えてしまう事がないように😽

という事を目標に転換したばかりの事でした。

とか言いつつ、実はそういった状況を転じる為のチャンス？？らしきもの、狙っていなかった訳ではなかったのですが＾＾

はい、霊的な事柄においてもコチラに来る以前の状態というか　それよりも更に落ち着いた状態へと持っていく事が出来るようになったので、今度は以前のような体重に戻したい・・なあ、と思ってはいました。

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>> 320
で、異変に気付いたのは娘の引っ越しの際ですかね??

雨の中、荷物を運び終えて小走りで車へと戻ったその時　お腹の脂肪がやたらとぽよんぽよんと跳ねている、つまりは滅茶苦茶緩くなっている？？

そんな感じがしたんです。

「最近また運動不足になっていたからなあ、お腹の脂肪もここまでだらしのないものへと変わってしまうのも無理ないのかなあ？」

などど考えていたんです。

引っ越しの作業なども終わり、ひと段落したところで久し振りに体重計にのって驚きました。

それまで３０％近くあった、体脂肪率が、いつの間にか２２％になっていました。

で、たまたまかな？！

と思っているうちに体重は変わらないけれど、体脂肪率がドンドン減っていきまして、最終的には１９％になったところで減らなくなりました。

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まあ、そんな感じで結局は５キロ程体重も減った状態なんです。

で、気が付いたら二の腕のタルタルとしたところも随分とスッキリしているし、その他にも・・・色々とスッキリしはじめた訳ですよ、体脂肪率も下がっていたので。

だから、これを期に維持出来たら良いなあ、なんて思ってはいたりするんですよ。

まだ動悸が治まらない状態なので、まだ微妙に減少傾向かも知れないのですが、今のところは体重計って減ってばかりいる時は入浴後、色々と食べたりとかしているのですが・・・

流石に食べ疲れてきましたね＾＾


まあ、そんな感じではあるのですが　ぼちぼちと体調に合わせてのんびりしている所です。

いや、細かい説明とかもいれてみようかなあ？！なんて思ってはみたけれど、面倒になってきたんで自分の体調に関することはこのくらいにしておきます(・ω・)ノ

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ただ、ここに来る時間的余裕と気持ち的余裕が出来たからレスしはじめただけ、なんだけどなあ(^^ゞ

そこまで事細やかにして、あっちのスレ、こっちのスレと覗きまくって　話のネタになりそうなスレを発見したから、レスしてやろう。

なんてえ考えで、動いていた訳ではなかったんですけどね。

まあ、委細については面倒というか・・・(-"-)

あなたはこちらからすると、色々と説明する気力が無くても、放置しておいても　それでも全然オッケー🙌🙌✨

ってなくらいに、無間系な位置にいるんですよね、私としては＾＾

御自身の思うままに、動かれたら良いのではないのですかね？？

私としては感覚的に見てもそうでなくても、あなたは思い切り良く「無関係な位置にいる」といった状況なんですけどねえ＾＾

いやいやいやいや、そこまで色々と口にするほど関心もなく　と、いうか何か勘違いしちゃったぽい。

とは、思ってはおりました。

が、元来が面倒臭がりなものですから、自分的角度からしたら「全力で無関係」な位置にいる方の事でもあるし、放置しておこうと思ってはいたんですよね。

思ってはいたのですが・・・「気にしているみたいだから、無関係である位置にいる事、伝えて」みたいな感じでその方のご先祖様が・・・(^^ゞ

いや、電気系統に影響及ぼしてまでそう訴えられてしまっては、黙っている訳にもいかず。

で、余計なお世話というか、気のせいかも知れない事をただ　つらつらと書いてみたりする。

大丈夫ですよ、色々と感じたりとか、見えたりとかしているから動き出したとか、言ってやろうみたいな感じで動き出した訳ではないので(^^)/


ただ、暇が出来た。


それだけです＾＾

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何かねーやる気がいまいち(*￣ー￣)

今までみたいにレスする気なくなってきたなあ。

私もそろそろ去り時かな？

満レスに出来たら良いなあ、みたいな気持ちはあったけど もう終わりにしよう。

皆様、お世話になりました(^-^)/

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あ・・いけね、間違って入力した文章消しちゃった。


てなことで、超・お久しぶりに復活っぽい。

いやあ、まさか半年ほど閉鎖したままだったのに　またこうして開くことが出来る様になるとは思ってもみませんでした。


まあ、書きたいと思うことがなくなったんで去ります。


なんて感じで去ってしまったんですが、戻ってきちゃいましたね、アッサリと＾＾

いや、自分的には本当に「もういいや」的な感じになってきたんで、そうしたんですけどねえ。

どうも、前言撤回しなければならない状況になりつつある？！のかも知れない。

けど、ひょっとしたらそれはただの思い過ごし、余計なお世話。


なのかも知れない。

けど、何となく気になたのでちょびっと復活(/・ω・)/

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ん～・・・・・・・・・ひょっとして、自分、無意識のうちに爆弾？！投下、しちゃったりとかしていたのかしら？？


いや、当然の事ながら　そういった意思を元に動いていた訳ではないのだけれど・・まあ、それって気のせいかも知れないし、思い過ごしなのかも知れない。

気にしたところでどうこうなる事でもないし、今となっては関わり合いになってもいない。


そんな状態なんで深追い？？なんてする気力もない。


まあ、当たり前。

ってな感じに単なるひとりごと。


あ、そういえば復活してきた要因？？みたいな方は気にしなくても大丈夫みたいだですねえ～・・・・・・・・・良かった良かった＾＾

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まあ、折角なんで？それ系の話でもしてみますかね。

あ、例によってただの吐き出しなので生ぬるい気持ちで聞き流し風にして頂けたりする事を希望しています(^-^)心の整理みたいなのも兼ねているんでご協力の程宜しくお願いします。


何年前だったかも覚えてはいないのですが、実家へ行った時 車で庭先に着いたその先に母の姿が見えたんです。

何気無くその姿を目にして「あ～いるなあ」何て風に思っていたりもしたのですが、そんな母の上に半透明でニコニコ笑顔の母が何故か出てきたんです。

で、その半透明の母が嬉しそうに小躍りしながら言ってるんですよ。


「昨日パ○チンコで儲かっちゃった♪○万円～～ヘ(≧▽≦ヘ)♪」

てな風に。


その頃母は祖母達と良くパ○チンコへ出掛けては「損した」「負けた」と言っては良く怒っていたんですよ、まあ、私からしたらカッカしてつぎ込むからでしょ？何ですが、それでも止められないらしく、当時は良く通っていました。

で、金銭的にも集られ？とかあったので「へー珍しく儲かったんだ、○万円儲かったんならねだれば小遣い貰えるかも。」と、考えて車を降りて母の目の前まで歩き手を出した訳ですよ。


「儲かったんでしょ？」


って、そうしたら母がびっくうう～～って感じに体をピョコンと跳ね上げた後で言うんです。


「何で知ってるの？」


と、言われてから気が付いたんですよね、あ、そう言えば母と言葉を実際に交わしたのって車降りてから今が初めてだ。


って、だって、余りにもハッキリと聞こえて来たんで実際に話している言葉を耳にしたと勘違いしてしまったんですよね。

まあ、結果としては実際に○万円儲けていたらしいので小遣い(一枚)頂きました(￣∇￣*)ゞ

• << 333 自分、阿呆だろ。 って、突っ込み入れておきます(゜゜;)＼(--;) いや、本気で。 自分的にはキチンと伏せ字にしたつもりでいたのだけれど、全然伏せ字になっていない上に色々とやばくない？な感じになっているみたいなんですけど。 参ったなあ、阿呆にも程があるだろって、改めて自分に言い聞かせておきます。 それでも何故か？！改善には至らないという馬鹿さ加減。 う～～～ん、最早、救いようがない。 ってな感じでしかないのかも知れない、うん(-_-;)

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あ～・・・・・・・・・

すっかり忘れていたけど。


『約束の五年』


って、今年だったかも。





あ～・・・五年。

経っていたんだ。

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あーやっと本気で？過疎ってくれたみたい。


良かった。


こらからは気ままに気持ちを吐き出すだけにするんで(^^)


いや、なんと言うか、末っ子がねえ、またも？やらかしてくれたものだから、ちょっと担任の先生に相談しないとならないかも知れない件が発生しそうな感じなんですよね。

先ずは本人に話を聞いて、先生に相談するのはそれからになるかな？

• << 332 あ、因みにこの件に関しては私の取り越し苦労であったようです。 本人に確認もとれましたし、私自身もその事柄についてはきちんと確認する事が出来ました。

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いやもう、なんと言うか、病気は油断ならないですね(;^_^A


甲状腺のバセドウ病が重い症状で再発したと思ったら、今度はそこからくる双極性障害と診断されてしまいまして、今は心療内科にもかかっている状態なんですよね。


治療の甲斐あってか、随分と以前の自分を取り戻す事も出来てきたみたいですし。

精神的にも、肉体的にも負担が懸かり過ぎてしまっていたみたいなんですけどね。

まあ、その事に関しては、その通りで思い当たる節は幾つもあります(-_-;)

どのみち心療内科には色々と状態が落ち着いて安心して通院出来る環境になったら行こうと考えてはいたんですが、自分が思っていた方向とは別口から段取り良く通う機会に恵まれたので、そのまま行って治療しているんですけど、楽になりましたよ。

色々と(^_^)

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いやあ、今日は滅茶苦茶疲れました。


あ、今更ですが明けましておめでとうございます。


昨年は父方の祖母の喪が開けきらないうちにうっかりこの言葉を使ってしまったんですよ。

いや、自分的には言っちゃっても大丈夫かなぁ？と探りを入れつつと言うか、ちょっと確認も含めていってしまったと言うか流れ的についうっかりと言うか。

いや、自分的には祖母とその祖母を迎えに来てくれた祖父の和やかな姿(自分的感覚MAXで語っています。あ、霊的な事を何の前触れもなく話したりするのでご注意下さい。)を感知した後でもあったものですから・・・

うっかり、してしまいました。

あの「喪」にもやっぱり？何らかの意味合いは含まれているんだなあ、みたいに自分的視点で勝手に感じたりもしているのですが、まあ、今年も時々こうして呟きに来ると思うので宜しくお願いします(^^)

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>> 329 あーやっと本気で？過疎ってくれたみたい。 良かった。 こらからは気ままに気持ちを吐き出すだけにするんで(^^) …
あ、因みにこの件に関しては私の取り越し苦労であったようです。

本人に確認もとれましたし、私自身もその事柄についてはきちんと確認する事が出来ました。

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>> 327 まあ、折角なんで？それ系の話でもしてみますかね。 あ、例によってただの吐き出しなので生ぬるい気持ちで聞き流し風にして頂けたりする事…
自分、阿呆だろ。

って、突っ込み入れておきます(゜゜;)＼(--;)

いや、本気で。


自分的にはキチンと伏せ字にしたつもりでいたのだけれど、全然伏せ字になっていない上に色々とやばくない？な感じになっているみたいなんですけど。

参ったなあ、阿呆にも程があるだろって、改めて自分に言い聞かせておきます。

それでも何故か？！改善には至らないという馬鹿さ加減。


う～～～ん、最早、救いようがない。


ってな感じでしかないのかも知れない、うん(-_-;)

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今みたいな環境に慣れていないせいかなあ？

気が付いたら神経尖らせなくて良い所に集中させていた自分がいたよ。


ったく、自分の状況が苦しいからって脅し仕掛けて自分の都合の良いように動くようにしようとされてもねえ。

同意は出来ないよ。

やるべきことはやるよ、その代わり、いや、代わりじゃないか。だからと言って脅しが通用して此方が動いた、じゃあ次も又々その次もって、そういった方法(相手を脅かす)でしか動かそうとしないところ。

まあ、余裕がなくなって来てるからそうなってしまうのだろうけど・・・残念ながら、私、もう今までのようには動けないのよね。

だからこそ、通院しているのになあ。

治療の甲斐あってか、随分と元気になってきたから今までみたいに無茶苦茶な要求してもスルリとこなす事が出来ると勘違いしているみたいだけど・・残念ながら、それほど余力、無いんだよね。

だから、今までみたいに都合良く付き合うこと、出来ないんだなあ。

以前はその無理難題に次ぐ無理難題を達成した時の楽しさの為に、乗りきってきた所もあったけど、だからと言って、お宅ら、変わる気なんて無いでしょ？

まあ、結局は都合良く動くから楽なだけで、まあ、私で色々と鬱憤晴らししていただけだよね。

昔からそうだった。

ってのが、一方的な感情に任せて吐き出した言葉ではあるのだけれど、実はそんな風に単純な問題でもない。

だからこそ、憎みきれない。

甘えているのはお互い様、そして自分が気付いていない何処かで支えられ、守られ、助けられている。

そういった環境でも感情に任せて悪口雑言、思いの丈を言いふらせないでいる一番の理由。

結局は、何処かで誰かに支えられ、守られ、助けられている。

まあ、高校の頃はそういった事なんて考えもしていなかったから好き放題友達に言い触らしていたけどね。

やあ、朝から長文失礼しました(^^ゞ

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>> 334
なあんて、↑じゃあすましたこと書いているけど。、実際に言われたその直後は怒り心頭でしたよ。

気持ち的には、実家のいつも出入りしている窓の所まで駆け寄って「ふざけんな、こらあー！」「窓ぶち壊しても飽きたらない(＃｀皿´)」「どちくしょー(*｀Д´)ノ！！！」ってな感じでした。


すいませんね、口悪くて。

いや、もうどっちもどっち。

似た者親子。

この親にして、この子あり。


な、感じで申し訳ない。

実際に念？が飛んで行って窓をガタガタ、ユサユサ、物凄い形相で揺らし、蹴り倒している私の姿が其処にあったりしたら、恐怖以外の何物でもない。


いや、そういった惨事？には慣れっこ？なんで全く気にもしていないという可能性もあるなあ、あはははははははははは。

あ、これ、妄想の話ですから♪これは完璧、自分の勝手な妄想、実際に体験した霊的な事柄についてはこんな風にお茶らけて、遊び半分な書き方なんてしませんよ。

えー、しません。


出来ない。

というのが正しいのかも知れないですけど(^-^)

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親の因果が・・の別バージョン。

と、言っても良いんですかね？すぐ近くの親ではなく先祖代々？と言えば良いのかな？たどり出したら結構色んなご先祖の流れを引いていて。

で、そのご先祖様からしたら周囲の状況を良くしようとの思いで行ってきた事であり、当のご本人からしたら、その道を歩んだ事に対して後悔はしていない。

けど、そういった行いを感謝される一方で、それらを疎ましく感じられてしまったり その方の本意とは違う間違った解釈というか、都合の良い解釈をして勝手に進化？させてしまった方々が出てきたが為に、その大元？を成すご先祖様が恨まれてしまったり。

で、その恨みや怒りの矛先が偶々私にも影響を与えてしまう結果となり、あの１０年程前に経験した事柄と遭遇してしまう事となった。

みたいな感じであったみたいなんですよね。

うん、まあ、何時ものように自分的感覚MAX。でもまあ、納得はいったかな？自分的に。

うん。

ってな感じ。


いやあ、我ながら凄い？時間帯にレスしているなあ。

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あ～・・・・・・・・そうそう、実は私霊的障害と思われるものに悩まされていた真っ最中の独身の時、一度脳波の検査を受けたことがあるんですよ。


いや、余り大きな声では言えないんですが　自殺未遂をして病院に担ぎ込まれた。

と、いうよりはその際に自分的にはそのまま死んでいたらそこに居つくこととなるらしい、とある霊界らしき世界の空気やそこに住まう住人？！の姿を見、そして触れてきたことがあったんですよ。


苦しくて苦しくて。

悲しくて悲しくて。

自分が、この世にいる理由がなくなって（自分的には）そういった行動にでたんですが、結局はその時に見た光景が光景だった為に「（この世に）引き返そう」と決意した途端、現実に戻っていた。


そんな経験があります。

で、その後廊下で意識を失っていたようなのでズルズルと這いずりながら電話の近くまで行き、自分でヘロヘロになりながら救急車を呼んだのでした。

で、病院に運ばれ色々と処置をされ　状態も落ち着いてきたところで言われたんですよお医者様に。


「脳波の検査、してみますか？？」


って。

私からしたら、自分がそれまで悩まされていた霊的な事柄の数々が脳内からくる何らかの原因である事が元で起きているとしたら、検査して異常が発見されたら適切な処置を受けることが出来る→つまりは、自分が抱えていた悩みの中でも大きな部分が解決される。

やったあ～・・・・・・・・🙌🙌


といった考えに至った為、即、脳波検査を申し込んだんです。

薬を飲んだら治る、そんな状態からくる問題であったのなら　さっさと良くなった方がずっとずっと良いですもんね＾＾

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>> 337
で、結果としては検査開始と同時に眠りに落ちて、夢見心地になりかけていたほんわか気分の真っ最中に「あ、今脳波の検査している最中だった！！」と思って、慌てて飛び起きてしまったりした挙句、ガラスの向こうで機材に目を落としている看護士さんに向かって。


「すいません、寝てました。」

と言ったら。

「そうみたいですね。」


と軽く返されて滅茶苦茶恥ずかしい思いをしながら、再びベッドに寝なおして検査を再開しました。

まあ、結果から言ってしまえばあれですよ。

脳波検査の結果、異常なし。


結局は甲状腺機能亢進症が再発していることが分かり、ひょっとしたら手術をしなければならないかも知れないと言われ、手術するなら東京に居たままは不便だと思い、退院後実家の方へ戻ったら結局は薬で治療することになった。

みたいな感じでした。


「ひょっとしたら、検査で異常が見つかって楽になれるかも＾＾」

との期待が外れて、ガッカリ＆自分の阿呆さを露呈させてしまっただけで色々と悲しい結果しか残らなかった。


そんな事もありました。

• << 340 その後、通った大学病院とかその他別の病院にいった際(特に体調崩してしまってヘロヘロの時)にも相談したりしたのですが(いや、状態が状態なので話せば精神科扱いの状態に陥っているかどうか直ぐに判断つくし、もしそうだったらそちらを紹介してもらえるかな？なんて思っていたんですが)結局は・・内科的処置だけで帰ってきてしまうんですよねえ。 そういった状態の話をしている時って、特に目をジッと見ながら聞いて下さるんですが、やっぱり何らかの異常らしきものがある時って目に出やすいのですかね？ あ、あとはやっぱり話し方とか色々と総合的に見て判断されているみたいですね。 まあ、当たり前の事なのでしょうが。 そんなこんなで色々と有りましたが、医学的な方法で解決出来る所は解決して、霊的と思われる事柄に関しては、そちら側のお力添えを頂いたりしたりして 何とかそれなりに人並みな心境で生活出来るまでになれた時はほっとしました。 まあ、この先何があるかは分からないけれど 自分なりに頑張ってみようかな？と思ってはいます。

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ふふふふふふふふふ(￣∇￣*)ゞ

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>> 338 で、結果としては検査開始と同時に眠りに落ちて、夢見心地になりかけていたほんわか気分の真っ最中に「あ、今脳波の検査している最中だった！！」…
その後、通った大学病院とかその他別の病院にいった際(特に体調崩してしまってヘロヘロの時)にも相談したりしたのですが(いや、状態が状態なので話せば精神科扱いの状態に陥っているかどうか直ぐに判断つくし、もしそうだったらそちらを紹介してもらえるかな？なんて思っていたんですが)結局は・・内科的処置だけで帰ってきてしまうんですよねえ。

そういった状態の話をしている時って、特に目をジッと見ながら聞いて下さるんですが、やっぱり何らかの異常らしきものがある時って目に出やすいのですかね？

あ、あとはやっぱり話し方とか色々と総合的に見て判断されているみたいですね。

まあ、当たり前の事なのでしょうが。

そんなこんなで色々と有りましたが、医学的な方法で解決出来る所は解決して、霊的と思われる事柄に関しては、そちら側のお力添えを頂いたりしたりして 何とかそれなりに人並みな心境で生活出来るまでになれた時はほっとしました。

まあ、この先何があるかは分からないけれど 自分なりに頑張ってみようかな？と思ってはいます。

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あ、そうそう、ついで？なんで今回双極性障害と診断された時の事なんですが・・明らかにおかしかったんですよ、それまでの自分と比べても。

何か変だぞ？と言うことで現実的な大きな問題が片付いたこともあって、甲状腺で診て頂いている医師の方に相談したんです。

詳しい検査などもしてもらえたら私も安心出来るので、状態を説明した所、神経内科さんの紹介状を作成して下さいました。

で、早速行きましたら「注意欠陥」の状態が出ているらしく、興奮？してそうなってしまっている状態を抑える為に安定剤を貰ったんですよ、まあ、結局は三週間程飲みまして、神経内科から心療内科さんを更に薦められましてね。

行ったわけですよ、自分で探して予約入れて。

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>> 341
で、現在通っているのがその心療内科さんなのですが・・・こちら、ある診療方針がございました。

安定剤を処方されていないんですよ。

ですから、こちらに通い続けるとなると使用を止めなければならない。

で、止めると言っても大変ですよ。


という事は予約を入れる際も言われた事だったんです。

三週間程とはいえ、飲んでいて依存性のようなものも感じていたので、治すんだったらあれこれ色々と考えるよりも、キッパリと気持ち良く蹴りつけて？進みたいタイプなものですから、私(^^)

はい、止めました。

安定剤。

あれって思ってた以上に離脱症状って言いましたかね？きつかったです。

あ、でも今回この病気になって分かった事がひとつ。

病気による幻覚と、霊的な存在を感じる、関知してしまう症状は全くの別物でした。


其処に人がいないのに、人が立っているように見えた事も有りました。


あ～～これが幻覚なんだあ。

へー。

気配とかその他色々なものが伝わってくる事はないなあ、面白い(？！)なあこれがそうなんだ。


病気による幻覚症状とはまた違う世界の存在って、やっぱり居るんだなあ。

実際に体験してみると、色々と比較出来て面白いなあ。


でも、これが病気による幻覚症状しか体験していなかったら、私もやっぱり「それって病気からくる幻覚じゃないの？」って思うかも知れないなあ。

なんて事を考えたりもしたのですが、、ま、単なる戯言。

ひとり語りですよ。

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ヨシヨシ、スレ作成時二つ目の目標クリアー＼(^-^)／

次は満レス目指せたら良いなあ。

でも、急に来なくなったり、閉鎖して放置するときもあるからなあ。

取り敢えず、満スレ目指して達成したら次のスレは下らない呟きいっぱいして楽しみたいなあ。

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いやあ、それは無理だねえ～～

やっぱり体験するしかないんじゃないかなあ？別に良いじゃない、体験がないなら。

貴方には必要の無いものだから体験していないんじゃないの？！

今のところは・・・ね(*^-^*)

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ん～・・・・・・・・・・・ぼちぼちと気持ちの整理でもしてみますかね。

そろそろ＾＾


いや、色々と取り込んで？！おりまして、足元が中々落ち着いてくれないというかなんというか。

まあ、色々とあります(-"-)


ちゃっちゃと見切り発進で激突？？な状態に陥ってしまう事がないのは　良い事なのかも知れないのですがね。

この新たなペースらしきものに中々馴染めていないものですから、どのようにして向き合えば良いのか分からずに四苦八苦しております。

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さて、何から語れば良いものやら。

いざ書くとなると、それはそれでまとまらなかったりもしてはいるようなのですが＾＾


まあ、あれです。

基本、恐怖を与えることを目的としてはいませんし、そういった類のものは嫌いです。

と、いうよりも（自分的には）何が起きてもおかしくないような所に　自ら飛び込むような事もしたくはないんです。


だって、怖いですもの。


だから、それがどうして恐怖体験を扱うようなスレに現れたのかと言えば、まあ、どこかにレスした通りでして・・自分的にはそうするしかなかった事情がありました。

えー。

正直言って、目いっぱい怖かったですよ。


それ系のモノが寄って来るのを承知したうえで、それでもそこに行かなければならないなんて。

自分的には、相当冷や汗、脂汗がタラタラ。

緊張で心臓がきゅうううううううっっと縮こまりそうなくらいに、覚悟して飛び込んでいたんです。


まあ、だいたい何かしらの事が起きるとは思っていましたが　ハッキリ言ってしまえば「まさか、そこまでの事が起きる」とは思ってもみなかった。

そんな感じでもありました。

いや、びっくりです。


私が体験した事柄は本当にほんの一部の出来事でしかないのでしょうけれど、本当に色々な事が起きるものだなあ、と言った感じです。

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あ～・・・・・・・・まだ、諦めてはいなかったんですね。


まあ、固執？！してしまう気持ちも分からなくはないのですが、それ、余計に火に油注いでしまっていたりしませんかね？？


追い求めすぎるが故に、目先にばかり囚われて　肝心要の所に目が向かない。


そんな状態でいくら躍起になったとしても、遠のくばかり。

（あなたが求めてやまない）その方は、今、そういった状態にあるのではないのでしょうかね。


ある意味、甘えていた。

いや、胡坐をかきすぎてしまっていたのかも知れませんね。


胡坐をドッシリとかきすぎて、本来キチンと整えておかなければならない部分が疎かになり過ぎた。

その結果、現在に至っているのではないのでしょうか。


目先に囚われ、小手先の術？！で乗り越えようとしてもなんともならないというか、返って裏目に出てしまう結果しか残らないような気がします。

本来、その方がおっしゃりたかった事は　あなたが思い描いていたモノとは別の方向にあると思うんです。


その方向の片鱗でも良いので、感じ、知る事が出来たのなら多少なりとも現在の状態を脱する切っ掛けらしきものと出会えるチャンスもあるのかも知れません。


ただ、あなたが「人として」望んでいる結果とは別の方向での答え？！ですので、ひょっとするとその答えらしきものに触れていたとしても　あなたは素通りしてしまっているのかも知れません。

いつの日か、その方のおっしゃりたかった事　あなたにも伝わる日がやってくることを願っています。

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あ、(／ロ゜)／

いけね(いけない)。


またやっちまったい、いやいや、反省(￣▽￣)ゞ


はははははははははははははは(。-∀-)

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>> 348
いやいや、『つい』ねぇ。

やってしまいましたねー余計なお世話。


お互いの為にもならない事だし、気持ち切り替えていかないと本当に不味いなあ。

いや、つい条件反射？！してしまっている自分がいたよ。


ワザワザドツボに自らはまりに行くような事する必要性なんて、ないじゃん。


阿呆だなぁ、自分(*_*;

ま、我に返れただけ良しとしておきますか♪♪


うん、自分的には結果オーライ～～～q(^-^q)

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あー気付くの、嫌、改めて認識するの遅すぎだなぁ。


と言うか、自分的には「まさかなあ」といった感覚ではあったけど。


人として、その存在を認めたら『負け』爪弾き 阻害、仲間外れその他諸々、嫌な目に遭う。


だから、何が何でも認めない。

受け付けない。

絶対に許さないし、同類と認識して欲しくはない。


だから、いくら自分的に頑張って自分を見直し改めてきたとしても、受け入れては貰えない。


絶対的に認めてはならない相手。

そして、格好のターゲット。


それも、またとない程に好条件。

阻害するにはもってこい。

そいつを貶める為に文句を言えば盛り上がり、同調者は多数いる。

おまけに仲間内の繋がりがそれによってより強固なものへと、固められる。

そうしていれば、自分達に類が及ぶことはない。


『そいつ』をターゲットにしておけば、良いのだから 楽な上に、自分の身は安泰。


あなたは、いついつまでも、その位置に居てね♪♪格好の獲物ちゃん。


ってな感じじゃ、何十年過ぎても扱いは変わらないよね。

まあ、いい加減慣れてた筈というか 理解していた筈だったのだけれどなあ。

正面切ってぶつかっても意味がないので、此れからも片隅でこっそり&ひっそりと自分なりにその生活を楽しむよ。


同調して、悪口をいい、相手を貶めるような行為を楽しめなければ生活出来ないなんて、精神衛生上も良くないし、嫌だなあ。


まあ、仕方がないのかな？！

生活に著しく支障を来す事がないなら、あとは傍観しておこう。

• << 351 あ、それと自分から積極的に人の輪の中に積極的に入ろうとしない理由が自分的にはもうひとつ。 心霊的な感じで言わせて頂けるのなら、動きやすいんですよねえ『いざ』という時に。 まあ、自分的な勝手な解釈、言い訳と取られる方もいらっしゃるとは思いますけど。 ま、あれです。 最大の理由は『人間的に』そこまでの余裕がない。 ただ、それだけなのかも知れないですねえ。 実際問題として、私には無理ですもの。

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