ふ、馬鹿だなあ～・・・😂

>> 350
あ、それと自分から積極的に人の輪の中に積極的に入ろうとしない理由が自分的にはもうひとつ。

心霊的な感じで言わせて頂けるのなら、動きやすいんですよねえ『いざ』という時に。


まあ、自分的な勝手な解釈、言い訳と取られる方もいらっしゃるとは思いますけど。

ま、あれです。


最大の理由は『人間的に』そこまでの余裕がない。

ただ、それだけなのかも知れないですねえ。

実際問題として、私には無理ですもの。

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あ、そうだった。


普通のつぶやきなら他でまったり気ままにやっているんだった。


此処は心霊的な呟きと、それに伴っているらしい気持ち的な呟きを気ままにやっているんだった。


て、事は今は特にレスしなければならない事柄も無いんですよね。


という事なので、暫く閉じますね。

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こんにちはあ～・・・・・・・意外とあっさり？！又も戻って来ることが出来てしまいましたね＾＾

今日は本当は、別の事をレスしようと考えていたのですが・・自分的にちょっと気になったというか、まあ、レスした方が良いのかな？！と、突然思い立った事柄が出てきたので　今回はそちらの方のお話をさせていただこうかと思います。


はい、その内容ですが・・『水子』に関する事柄になるのではないのかなあ？といった感じです。


とっても気分的に「あれ」な内容なので、余りお読みになられない方が良いかも知れない部分があるかと思います。

精神的に何らかのショックと言いますか、そういった衝撃的な感覚に襲われたとしましても　私の方で責任を負う事は出来ません。

申し訳ありませんが、上記の件で引っ掛かる可能性のある方はお読みにならない方が良いかと思われます。


読後、どのような精神的不快感を味わったとしても、平気　乗り越えることが出来る自信がおありの方のみ、続きレスをお読みになられて下さい。


ただ、この一件に関しては「私が」精神的に耐えられないというか、直視したくない。認めたくも無く、受け入れたくもない。


そういった事柄であるが為に、そう感じてしまっているのかも知れない内容であるのかも知れない事も　付け加えさせていただきます。

まあ、要するに気持ちの吐き出し、吐き捨てがしたくなってきただけなのかも知れません。


では、次からはじめます。

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>> 353 まあ、これは母の口から聞いた事なのですが・・それを聞いた私の感想としましては「まあ、そうだろうねえ」と「そこまでするんだ」みたいな感覚と、「今更どうでも良い」みたいな内容。

ですかね。


もう、ここまで大きく？！なってしまったら・・・みたいなのもありますがどこまでも考えなしというか、行き当たりばったりというか「快楽？！」のみに走った結果と言いますか。


まあ、あれですね、早い話が私　お腹の中にいるころからめっちゃ虐待状態。

というか、あれです。

「流す目的」で暴力三昧。

を、母が受けていたらしく「こんなにやっても流れないなんて、丈夫だな。」といった言葉まで吐き捨てられたそうです。


そんな環境にあるにも関わらず、生まれてきた私は本来なら第三子。

けれど、実際は第一子です。

• << 391 まあ、あれですね。 ここで「めっちゃ虐待状態」と表現したのは、自分的には意味があったりもするんですけどね。 自分を殺す目的でガンガンやられていた時の恐怖。 ってえ奴が、どうも心の何処かに深く入り込んでいたみたいなんですよね。 そういった事もあってか、その恐怖心の元凶が何処にあるのか理解できずに生きていた訳なんですが、その恐怖心は生まれてきたその時から纏わりついていたのでしょうね。 まあ、ただの憶測でしかないのですが＾＾ で、その恐怖心を餌に・・と、いうか鴨？！にして余り好ましくない性質の霊的な存在が入り込んできてしまう状況が生まれながらにして出来上がってしまっていた。 だから、赤ん坊のころから霊的な存在に入り込まれてしまっていた。 どうも、そういった事である可能性もあるみたいなんですよね。 自分に対して「死ね、死ね、死ね！！」とお腹の中にありながらそういった思いを浴びせ掛けられていた時の恐怖心。 生まれてからは、その恐怖心の元が何であるのかは忘れてしまった？！のか何なのかは分からないけれど、「恐怖心」だけは残ってしまっていた。 まあ、そんな感じなのかな？！細かく説明すればあれもこれもとあるのかも知れないけれど、自分的にはそんな風に捉えています。 その「恐怖心」の元が何であったのか、自分でも理解できてからは随分と楽になりました。 自己満足であろうとなかろうと、自分的には気持ちの上で楽になる事が出来たので、結果オーライ(*^^)vです♪♪

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>> 354
そして、母が言うには中絶した子の数、十数人。

はい、その数　サッカーチームで補欠員も含めて結成が可能な程でした。


何を一体どのようにすればそのような結果となるのか、正直言いまして　考えたくもない。

と、いうのが本音です。

分かり易くいってしまえば、ほんの一部ではありますが　私はそういった家庭環境の中に生まれてきました。


そして、弟二人と妹がいます。

妹を妊娠した時、母に大きな子宮筋腫があり　出産後、子宮を全摘出しています。


そして、私と上の弟は親族・だけでなく、家族からさえも疎まれ　それこそ子供ながらにも「まるで地獄絵図の中にいるようだ」といった思いを沢山してきました。

それとは裏腹に家族、親戚から可愛がられ　愛されて育ったのは下の弟、それに妹でした。


そして、そんな妹などを甘やかした分のつけ、しわ寄せはこちらへと押しやられ　自分たちはパ○ンコ三昧、競輪三昧でした。

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>> 355
小学校の時など、土曜、日曜に競輪場まで連れて行かれ、親、親戚たちは競輪に夢中になり、開園？！から終了まで何時間もそこにいなければならない私達はとても時間を持て余していました。


けれど、だからといって何か意見を言おうものなら怒鳴られ、殴られてしまうし、家を追い出されてしまうので言いたいことも言えません。


そんな中、私は女だったこともあってか性的な悪戯をされてしまったのですが・・・その後の親の言葉で忘れられないと思っていた当時の言葉も、もう思い出すことも出来なくなっている事に　今、気が付きました。


はい、なんと言いますか自分でも「悲惨」だなあ、と、思ってしまう訳ですよ。


悲惨な精神状態の母と、父とが結ばれて出来た家庭環境は　更に地獄度を増して本当に悲惨としか言いようがない程のもので、更にそこに親戚と祖父母までも参戦してきたりもするのですから・・まともな精神状況の子供に育つ。

人として、ごく当たり前の知識、礼儀を身に着ける事など、出来る筈もなく。

更に、輪をかけて嫌だったのは　そういった親たちも外では「あなた、一体誰？？」な程に外面が良く。


一体何を信じ、何に対して安心感を得れば良いのでしょうかね？！みたいな感じでした。


そんな環境にありながらも、何故　今もこうして親達と繋がっているのか。


と、問われたとしたら、自分的には「霊的に」ある意味合いを持っていたと言いますか、生きている時でさえ苦しめられているのに、死んでからも苦しんだとしたら都合良く私に助けを求めて躍り込まれそうだったから。


ただ、それだけだったんですけどね。

これが、自分なりに色々と経験を積んで　色々と状況なども好転してくると面白くなってしまったんですよ。


もっと、方向性を変えたい。

良くして行きたい。


って。


で、なんだかんだとありはしたのですが　現在に至る。

まあ、ざっと滅茶苦茶大雑把にお話させて頂くとそんな感じなんです。

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まあ、そんなこんなで前置き長くなりましたが レスをしてから今日になり、とある「霊的」と思われる１件があった事を今、ふと思い出してしまったのでちょいとレスしてみます。


以上のような環境により、母達の水子さんも沢山いらっしゃるのですが その内の３人くらいが私の所に来ていたみたいなんですよね。


で、そういった存在を感知する能力を有されたとある方「水子一人なんて言って、こんなに沢山いるじゃない、嘘なんかついても判るんだから、ちゃんと御供養しなさいよ。」てな感じでいつの間にか私にピッタリと縛り付けるような方法をとってあとは知らぬ振り。


なんて方がいらっしゃったようでして、いや、あの、まあ、私の妹か弟かも知れないので近くに居てもおかしくは無いと思うのですが、何故に勝手に決定し、勝手に縛り付けるような事をしてしまうのでしょうか？


私にはその部分が納得出来ません。


もう少し良く、状況を判断された上でそういった方法、処置というのは行うべきではないのでしょうか。

しかも、私、その方に相談した事など一度もないんですが。


なんか、勝手に見て、勝手に決め付けて、勝手に縛り付ける。


それら一連の動作には、私的にはどうしても納得がいかない所が多々あります。

その方にとっては、それが当たり前の事であり、当然の行為であるのかも知れませんが。

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>> 357
追記。


自らの意志で勝手に見て、勝手に決め付けて、勝手に縛り付ける。


不可抗力ではない、そういった一連の行為に納得がいかないんです。

こちらから相談し、判断を仰いだ訳でもないのに 何故に勝手にそのような行為に走るのか、しかも、先走った判断の元に動かれるとなると「あれあれ？」「え、何で？」って、なっちゃいますね、私は。


自分的に霊的な判断を仰ぎたいときは、ハッキリとその方にキチンと面と向かってお願いさせて頂きます。


が、しかし。


です。こちらからお願いしてもいないのに勝手に見て、状況判断をキチンとすることもなく勝手に決め付けてしまわれるとなると、やっぱり納得は出来ないと思うのですよ。


その時、その時の自分の状況に合わせて「この方なら」と、判断した時に自分からその方にアプローチするので、出来たら放っておいて欲しいのですよね。


自分としては、厄介な霊的な事柄が増えたと判断してしまいますし、それによって「またかい」みたいな感じでイライラするのも嫌なんですよね。


まあ、例によって我が儘と言ってしまえばそうなのかも知れませんが「自分の足で歩こうとしている所に横槍を入れないで下さいな」と言うのが本音です。


まあ、これが自分でも度々レスしている『余計なお節介』なのだと思います。


私に構うよりも、本当の意味であなたの能力を必要とされている方の為にお使いになられてください。


それがお互いのためにも良いと、私は思っています。

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>> 358
あ、因みに私の場合は「何らかの繋がり」や「必要性」があった場合等、状況に応じて？『あちら』からやって来てしまう。


そんな感じなんですよね、で、やって来てしまう以上は色々と気になってしまう時もある。


まあ、基本的にはスルーです。


どうしようもない位に通じてしまっている時は本当にどうしようもなくて、受け入れるしかない。


そんな感じなんですよね、向こうからやって来る。


そういった状況なんですよ、自分。


だからこそ、敢えてそういった周りを危険な状況に巻き込む可能性のある所に何故、自ら飛び込んで行くのか、そこの所が分からないのですよ。


まあ、守りの力や御本人の能力があってこそ、なのかも知れませんが私の場合は「例え後ろの方」がいたとしても、やっぱり怖いものは怖いです。


だって、実際に決定し、行動を起こしているのは「人間」である自分なのですから。


中途半端だし、当然のことながら不完全でもある『人間』だからこそ、怖いんです。

失敗はつきもの？とは言え、取り返しのつかないような状況に陥ってしまう事がないよう、その点だけは自分なりにではあるけれど、気を付けています。


何が起きるかなんて、分からないのに。


自ら平穏な生活を捨てる？ような行為はそれまで自分的には地獄かと思われるような生活環境の中で育った私には出来ないのですよ。


平和で穏やかな生活。


それを夢見て生きて来ましたから。

地獄の底からやっとの思いで這い上がってきて、ズタボロになっている自分がいる事に今更ながら気が付いて。


で、そんな自分を見直しながら、ゆっくりながらも歩み直しを行っている。


そんな最中にあると思うんです。

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知らないって怖いなあ、って前にも別件でレスしていたけど、いやはや。


躁鬱病ってそんな感じなのかな？


発症してからそんなに経っていないからなのかな？！


うーん、人それぞれなのだろうけど、自分が滅茶苦茶楽天的に捉えすぎなのかしら？f(^_^;


自分的にはラッキーな環境作りが出来てウハウハ状態で喜んでいて、今迄忙しくて行かなかった病院行ってゆっくり治療出来る環境になったのが嬉しくて嬉しくて仕方がない。


そんな感じなんですよね、心療内科にしても、歯医者にしても、信頼出来る相性の良い病院に通うことも出来て、新たに自分を見直す機会にも恵まれて♪(*^-^*)♪


本当にここまで来ることが出来て良かったなあ。


ってな感じでのほほんと「今」を満喫している所です(^-^)v

まあ、大なり小なり色々と有ることはあるけれど、それもまた人生。


自分なりに楽しみながら歩いています。

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霊的な感じで見たとしても、相性って、有ると思
うんですよ。


で、その相性が合わなかったりすると 色々と面倒な事に・・なってしまうことも時にはある。

のではないのかな？


と、思うのですよ。


で、私も私なりにそこの所は気を付けていまして、自分なりにではあるけど納得の出来る方と新たに出会う事が既に出来ていまして。


そういった事もあって、本来あるべき流れ？のような位置にまで何とか辿り着いて一息つけるようになっているんです。


それまでは存命中の方の意志が絡んでいる霊的な事柄に対しては、特に？！弱い面を持ち合わせていたようでして・・・

私自身も納得の行く視点で対応可能な霊的な方々とのご縁にも恵まれまして、そういった方面の霊的な動きにも過剰反応？！しなくても済むようになったんですよね。


いやあ、酷い霊的な障害と思われていた事柄に関しても自分的には運良く対応して下さる方と廻り合う事が出来ました。


そして現在は、存命中の方の意志が絡んでいると思われる霊的な事柄にも対応出来る方と廻り合う事も出来て、良かったです(*^-^*)

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なんというか・・・思い切り良く叫びたい気分だったりして(-"-)

まったくもう。


まあ、自分的にもそうかなあ？！と、薄々感じてはいたんですけどねえ～

はあ、やっぱりか。


みたいな。

仕方ないと言えば仕方がないのかも知れないけれど、あー束の間のほんわか期。

人並み？！な穏やかな生活を満喫出来るかなあ？！なんて夢見たりもしていたのだけれど、やっぱりな感じで状況が整ってきた辺りから色々と動き出してきたりしているんですよね。


自分的にはなかった（気付かなかった・見なかった）事にしてそのまま素知らぬ振りを続けていたかったのだけれど、そうも言ってはいられないみたいなようでして＾＾


まあ、仕方ないですよね。

後ろの方々も動き出してしまわれたようですし・・前回、私が体験した色々な事を総合して何かと緩めに見ていた下さったようなのですが、そろそろ自分的にでも動き出さないといけないみたいなんです。


はっはっは。


又、おかしなつぶやき？！が増えて来るかとは思いますが　まあ、頑張り過ぎて疲れ切っちゃっている奴の言っている事なんで、軽くスルーしておいてくだい。

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もう、あれです。

自分、確か療養中？だったよね？！


と、何度も首を傾げたくなる位に忙しいです。

特に先月から( ；∀；)

はっはっは。


まあ、仕方ないのですが。

甲状腺の方も順調なようで、あと少しで治療が終わりそうなんですよ、今月の血液検査の結果によっては治療修了です。

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甲状腺の治療、今回で終了です＾＾

今月分の薬を飲み切ったら、終わりになります。


症状の割には約一年程の治療で済んでくれたことに、感謝です(*^^)v

良かった。


忙しさの方も漸く、一段落といった感じでもありますし　先にレスした感じの事柄についても結構アッサリと解決に至ったようなので、また暫くはまったりと休みたいと思います。


では、また、気が向いたその時に　いつかお会いする機会が出来るまで＾＾

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何故かやっぱり、忙しかった・・

ははははははははははははは（遠い目）


(=_=)

かなり疲れました。

いやはや、体調も少し良くなってきたことだし・・と、自分でもちょっとはしゃぎ過ぎて＆張り切り過ぎてしまったようでして＾＾


いや、本当に。

どうも自分的にやりきっておかないと、気が済まない性質であるらしくてですね。



いやいやいやいや、本当に、疲れました。

まあ、それはそれで楽しかったりもしたので良かったのですが　まあ、例によって結果オーライな感じになってくるんでそれはそれで良いのですがね。

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色々と考えたりとかするの苦手なのと、体調の方も落ち着いてきたこともあって　レス制限、解除しました＾＾


いや、解除したから何？！な、感じではあるのだけれど　まあ、気分的な問題なんで例によって深い意味は全くない、ただの思い付きでしかありません(・ω・)ノ


まあ、あれです。


色々と自分的角度、視点からなら好き放題？？言えそうなこと　それなりにあるにはあるんですけど・・・やっぱりというか何というか・・忙しくてそれどころではなかったんですよね。

はい、本当に。

忙しかったんですよ、お蔭さまで＾＾


まあ、体調も仕事の面でも　でもって霊的な事柄においても落ち着いた状態に「今のところは」いることが出来ているみたいなんで、動ける時に動いて　ぱあっとストレス発散でもさせて頂きます。

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結構腹の中に溜め込んでいるもの、まだ残っているよね＾＾


な、感じですねえ～・・・・自分。


いや、そういった部分も自分的には結構解消できてきていると思っていたんですが　割と残っていたりするもんなんですね。


無意識のうちにも。


まあ、仕方のない事なのかも知れませんが。

そういった部分がまだ残されていて、あの時の、あの経験があったからこうなってしまったのかなあ？！とか、自分的に勝手に解釈したりとかしたりしてます。


何というか、自分的に解決というか何というか　助け？！が欲しくなったときはヘルプミー出来るくらいにまで立ち直れてきたというか何というか、まあ、この方なら信頼できるかな？！


と、思える方々とも出会えるようになって来ているんで　ひとりで抱え込み、背負い込んで考え込み過ぎてしまう。


そんな状態も減ってきたこともあって、精神的にも徐々に楽になりつつある今日この頃。


実は、そういった関連の事　霊的な存在の方にも指摘されてはいたんですよね。


これから自分が歩くであろう、その先の足跡（振り返るとそこには、自分が歩いてきたであろう足跡と、目の前にはこれから進むであろう予定？！の足跡というか何というか、まあ、『足型（？！）(笑)』があったんです）。

それはまるで、雪の上を歩いたかのようにして点々と続いていて・・・

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完全、完璧なひとりごと。


あのさ、私にだって人との交流を「自分なりにでも」楽しむ権利は有ると思うんですけど。


で、あれなんですけど、どうでも良いことにイチイチ反応して自分的視点で決め込んで行動するの、いい加減、止めて貰えませんかね？


面倒臭いし、鬱陶しいんですよ。


貴女が何を考え、行動しようと自由でしょうが、その行動に私を巻き込むのは止めてくれませんかね。


本当に面倒臭いし、鬱陶しいんですよ。


なんと言うか、以前の母を彷彿とさせる行動に考え方、そして無自覚？！な執念深さ。


それに私を巻き込むのは止めてください。


感覚的に貴女の行動や考え方等、残念な事ですが、私には理解出来ない部分が多々見られますし、価値観自体も全く違うようですので。


本当に放っておいて欲しいんですよね。

派手な？というか、目立った？交流は苦手ですが、普通？な感じで差し障りのない交流？！でも充分楽しんでいますので、これでも。


決して積極的ではないけれど、自分なりのペースで人生を楽しんでいるんで、邪魔しないでください。


ま、自分的視点ではあるけれど、吐き出したくなってしまいましたよ、思わず。


はあ、気持ち的にはスッキリ出来たかな。

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おおおっ(・o・)

何これ？？

久し振りに来たら、なんかめっちゃイメチェン？！しているんですけど、ミクル。


びっくりだ。

へー。

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あ、スマホで見たら前と殆んど変わらない(￣▽￣;)

いやあ、何かと結局はやらないとならない事ややりたい事などが出来てきて思わず夢中になってしまいました。


で、「飛ばしすぎ」とお医者様に言われてやっと気が付いたんですよねえ、自分が張り切りすぎていた事に・・


いや、余りにも快調だったものだからつい(^-^ゞ


本当に飛ばしすぎていたんですよね、言われてはっと気が付いて やっとブレーキをかけてノロノロ運転に切り替えている最中だったりします。


まあ、自分的に色々と調整中なんで語れない部分が多くて(どう表現したら良いのかも分からない)心霊的な不思議な呟きは殆んどしていないけれど、楽しいと言うか、遣り甲斐のある方向性のモノを見付けることが出来てそちらに集中していたりもするんですよね。

いや、地味～～にだけれど、自分的にはメチャメチャ楽しいんですよね。

うん、楽しいです(*^-^*)

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あ、忘れてた。


現在進行形ではなくて、過去の出来事でちょっと吐き出したいことが出てきたから来たんだった。


まあ、あれです。自分的には心霊的な話＾＾

気持ち的に吐き出すことが出来る段階にまで来れたようなので、ちょっとお話させてくださいね。


まあ、あれです。

これは独身時代から自覚があったというか、自分的には認識していた現象？！なんですけど、ちょっと厄介なタイプの男性の霊と思われる存在に言い様に妨害されていたというかなんというか・・

その存在の介入？！によって、私の人としての立場が悪くなるのを見ては楽しんでいる。


そんな霊的な存在がいました。

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>> 371
例えばですね、とある知人が別の方と会話をしている様子を私は片隅で聞いていた訳ですよ。

それで、一通り話し終えてその方が「○○○。」と言って会話を締めました。

で、その方の「○○○。」と言い終えた後でその方が私に向かってそれらに対しての返事を求めてきました。

そこで私がその会話に対して返事を返したところで、普通だったら終わるのに　何故かその返事の言葉とは全く関係のない言葉、先にその知人が締めに使った言葉「○○○。」で終わらせてしまう訳ですよ。

なんせ、２０年程以前の事なので、詳しい言葉や会話の内容などは忘れてしまったのですが　私が「○○○。」と告げて話を終えた時のその方の怪訝そうな表情なら覚えています。

その方からしたら「え、なにこの子、私の事馬鹿にしてる？？」と、そんな感じに受け取られてしまう。そういった状況に陥ってしまうような返しになってしまっていたんです。

でも、その「○○○。」という言葉、当然のことながら私としては言う必要が無いので　言葉にするつもりは毛頭ありませんでした。

けれど、不意に何故かその言葉が私の口を吐いて出てきてしまった。

で、そういった状況に陥ってしまい茫然としている私の背後でその「○○○。」という言葉を私の口を使って吐き出させた本人？！である霊的な存在であるその男は不信感いっぱいで怪訝そうに見られている私を見ては面白がって笑っているんですよ。

こういった場合、分かりやすくその男の声が出ていれば又違った反応を示して驚かれてしまうのかも知れないのだけれど、私がその知人の方を馬鹿にしてその方の言葉を真似た訳ではないことの「言い訳」くらいは出来たのかな？

なんて、思ってしまいましたよ。その時は。

でも、実際に出てくる声は私の声　どう言いつくろうことも出来ないので、その言葉を吐いたのは私。

そして、私の意思で行われたこと。

そのように判断されてしまうんですよね、まあ、当然と言えば当然の事なのですが・・

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>> 372
そして、この霊的な存在であると思われるこの男はこんな事もしてきました。

当時、私は某・百貨店内でウェイトレスをしていたのですが　そこに後輩として入ってきた女の子もそういった霊的な存在には反応してしまう子であるらしく、当時はそういった話で色々と盛り上がっていました。

その頃熱中して読み漁っていた実話体験談等の漫画をお互いに読みあったり、今日はこんなことがあったとかそういった話をしても平気な間柄にありました。

で、ある時のことなんですが　私が所要で持ち場を離れて戻って来た時があったのですが、私が戻って来たその時　後輩は入り口近くに立っていたんです。

開店して間もない時間帯だったので、お客様もなく　主任も仕入れの為に出ていました。

そんな状況にあったのですが、所要を終えて戻ってきた私は真っ直ぐに後輩の元へと向かったんです。まあ、いつもだったら「▽○ちゃあ～ん＾＾」といった感じで軽快に話しかけた後は色んな会話を楽しんだりするのですが、この時は違っていました。


「何見てんだよ。」


や、自分でもビックリです。

その言葉を吐いた時の自分の声、ドスの利いた男の声だったんですもの。

はい、例の霊的と思われる存在の男性が　私の体を使ってその存在を顕著に表した瞬間でした。


も、凄みを利かせて？？下から抉るように睨み付けたりとかしたりして・・・で、その言葉を吐いたところではっと我に返るんですよ　私が。

で、慌てて後輩に自分的に感じた状況を説明したんですよ、そういった事柄をオープンに話せる間柄にあった事にこの時は助けられました。

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>> 373
何故、そういった行動にその男の霊的存在が出たのか　理由はその男の目を通して見ていたので分かりました。

そういった経緯などを説明したところ、後輩も「戻って来た時から先輩の雰囲気が違っていたんで分かりました。」と、有難い言葉を返してくれた事に感謝しました。


まあ、この霊的存在に至っては他にも色々とあり　でもって本当に言いたかった事はこれから書くつもりでいたんです。

いたんですが・・・なんか、自分的に落ち着いてしまって＾＾


どうしても自分の中で納得というか、気持ちのもって行き場が無くてレスしようとしていた筈だったんですがね　何だかどうでも良くなってしまったみたいです。

あんなに繰り返し、繰り返し思い出されていたのですが　何だかレスしなくても良いか ^^) _旦~~


的な感じになってしまいました。

でもまあ、先のレスでもそれで終わり的な感じにも見えるんでもう良いかな？！


ってな事で・・・・・中途半端かも知れませんが、退散致します。


(・ω・)ノ

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思う所あって、別スレにお邪魔させて頂いた頃の自分のレスを読み直していたのですが　いや、初登場？のスレ読み返しただけで自分自身に打ちのめされました。

おいおい(^ω^;)ってな感じです。

いや、実はあれでも随分と自分的には色々と抑えていたつもりではいたのですが　ここぞとばかりに好き放題していましたね、私。


いや、お恥ずかしい限りで(-_-;)


自分的には、皆さん優しすぎたのかも知れないですね。それもあって私の性格上、堕落してしまいそうだったというのもありました。

まあ、他にも自分的には引き際を模索していた最中でもあったので　申し訳ないのだけれど、そのタイミングを見計らってもいたんですよ　後半の頃には。


で、そんな中でのあの一言、と、言うか言葉に思わず「ありがとう」って思っちゃいましたね。いや、なんと言いますか　ガッツリと自分本来の態勢を一刻も早く取り戻したかったので。

まだかな、まだかな？

ここまで言ってもまだその時は来ない？えっ？？もっと深く入り込んだこの位置の言葉まで出さないといけないの？えー？？

いや、こやういった場では言葉にしない方が良いんじゃないのかなあ？なんて思いながらも放った言葉に対してのあのレス。


正直、今だ！！


そう思ったんです。このタイミングで思い的にも割り切りやすい、後ろ髪を引かれることなく私的には「じゃ、後はお願いします」といった感じで拡げていた風呂敷畳んで後片付け。

出来るだけ気持ち的にも離れた状態で、自分本来の流れを取り戻す準備に掛かるにはとても良い言葉だったんですよね。

自分的には。

一刻も早く態勢を立て直して次に備えたかったという思いもありましたし、自分自身　新たに学び直しもしたかったんです。

まあ、自分でも思っていた以上に紆余曲折があって　本来の流れを取り戻すのに時間が掛かりすぎてしまい、現在に至るんですが　自分でも未だに理解出来ていない部分が多々あるとも思うのですが。

委細については書き出すとしたらめっちゃ長くなるだろうし　申し訳ないのですがそこまでの気力もありません。

まあ、何時もと変わらぬ勝手な自分的見解というやつにしておいて下さい。敢えて言葉にしない方が良い事もあると思いますし。


では、おやすみなさい。

• 共感0

さて、今までは敢えて触れて来ませんでしたが　ソロソロ書き出しても大丈夫かも知れない。

今だから言えるあの時の事、ちょびっと触れても良いですかね？！コチラとしても色々と込み合っているというか　ちょいと事情がありまして・・・決して小馬鹿にする目的で立ち寄っていた訳でもないんですよね。

まあ、不埒な考えでいたら　直ぐにそのスレの方々には分かってしまいますしね。あれはあれで、当時の私としては真剣に向き合っていましたので。

そんな感じではあるのですが、当時は言えなかったけれど　今なら言えそうな事、ちょっとレスしてみたいと思います。


ま、今回も例によって「自分的感覚満載」でお送りしますので、ご了承の程、宜しくお願いします。

• << 380 ほうほう。 自分でレスしておいてなんですが、自分的には色々と面白い反応していますね　ここ(・ω・)ノ まあ、このレスをしたお蔭で次に進む切っ掛けを掴む事が出来たので　結果オーライなのですが・・・ 自分的には出来ることなら削除したいところです。 が、まあ、これもあれです。 敢えて残しておきます。 なんか色々と凄いことになってるけど(-"-) いやあ、慣れない所はうろつくもんじゃないですね　いや、本当にちょっとした切っ掛けが欲しかったものですから・・・いつの間にか頂いていたんですね　知らない間に「切っ掛け」。 じっとしていても進展が見られなかったので動いてみたのですが、出来ることならもう二度とやりたくはないです。

• 共感0

>> 376
あーそうだったんですね。

道理で・・成る程。


理解できました。あーそうですよね。

うん、だからなんだ。

そっかあ。


気付かなかった。

でも、納得はいったなあ。

触れない方が良い理由。


成る程、了解いたしました。

何故、触れてはいけないのか　そういう事だったのですね。


完全に「界」が違いますね。

その「界」の方々でしたか。


これは大変失礼を致しました。

意外とアチコチに？！おられるのですね、成る程　今まで私が触れて違和感と言いますか　疎外感のようなものを感じていたのはその為だったのですね。

も、この時点で『信号』を出されていた事に気付くべきでしたね。


確かに、全く違った「界」の方々ですものね。

いや、知りませんでした。

申し訳ないです。


お仕事、頑張られて下さい。

以後、気を付けるようにしますので　ただ、不思議だったのですよねえ「何故、そうなるのだろう？！」って、今頃になって　やっとその理由が分かりました。


自覚もされているのですね、すいませんでした。

それらを承知の上で動かれていたのですね、申し訳ないです。いや、本当に「何でなんだろうなあ？！」と不思議で不思議で仕方がなかったのですが、はい、納得出来ました。

これからは、その感覚に触れたら注意を払えるようにしないといけませんね　そうか、十二分に御配慮頂いていたんですね。

いやもう、気付くの遅すぎてすいません。

今の今になって、漸く理解することが出来ました。


そうだったんだ・・・・(-_-;)

• 共感0

と、いう事で・・・

前スレに居た頃のお話はこれにて、〆にします。


その「界」の事はその「界」に精通されている方々にお任せするしかありませんからね。


私は私で、まあ、適当でも進むことが出来る　現在のあるべき世界で歩むことにします＾＾

結構、ノンビリ＆まったりと楽しめるので私に見合った世界だと思っています。


のほほ～・・・・・・・・・・・ん♪♪


が、一番自分には向いていると思いますので(*^_^*)

この場に居ながらも、出来ることをがんばってみたいと思います。


いや、実にスッキリ(*^^)v

自分的には＾＾

• 共感0

ずうーっと気になっていたんですよねえ、何が違うとそうなるのかなあ？！なんて風に。


へえーそうなんだ。


と、いう感じです。

あ、時々物凄く丁寧というかド緊張な感じで色々と言葉並べてごめんなさい<(_ _)>


していること・・ありますが、まあ、あれです。


無礼を働いてしまったというか、結果として邪魔をしてしまったかも？？な時にちょっと見えない方々に自分なりに必死にアプローチしております。


それと、何かの拍子に間違って同じ過ちを繰り返さない為に自分でも忘れないように書いておこう。


そういった気持ちを元に記している時もあります。

• 共感0

>> 376 さて、今までは敢えて触れて来ませんでしたが　ソロソロ書き出しても大丈夫かも知れない。 今だから言えるあの時の事、ちょびっと触れても…
ほうほう。


自分でレスしておいてなんですが、自分的には色々と面白い反応していますね　ここ(・ω・)ノ

まあ、このレスをしたお蔭で次に進む切っ掛けを掴む事が出来たので　結果オーライなのですが・・・

自分的には出来ることなら削除したいところです。


が、まあ、これもあれです。

敢えて残しておきます。


なんか色々と凄いことになってるけど(-"-)

いやあ、慣れない所はうろつくもんじゃないですね　いや、本当にちょっとした切っ掛けが欲しかったものですから・・・いつの間にか頂いていたんですね　知らない間に「切っ掛け」。

じっとしていても進展が見られなかったので動いてみたのですが、出来ることならもう二度とやりたくはないです。

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ふふふふふふふふふ、これでやっと自分らしい生活をゆったり＆まったりと味わうことが出来そうです。

長かったような、あっという間でもあったような気もしないでもないですが　嬉しいものです。

まあ、これからも自分なりに頑張っていきますんで　でもって又こうして思い出した頃にやってきたりもするかも知れないけれど、その時はまたよろしくお願いします＾＾

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舌の根も乾かぬうちに、早くも戻ってきてしまいましたね。

すいませんね、今更な事を今頃話してしまって・・・と、いうか、突かなくて良い藪を突きなおすような事をしてしまって。

いや、自分的に腹の中ひっくり返していたらどうしても気になる事があったんで　今更な事を蒸し返すようにしてレスしていますが、特に誰かをどうしたいとか　そういった思いは無いんですよねえ。

ただ、自分自身を見返していたら気になった所があってそれに見合ったレスをしていただけなんで・・余り気になさらないでください。


いや、正直な話　どうなったのかなあ？！と今でも気になっている一件はあるのですが、それもまあ　あれですし。


敢えてここで不必要な不安を与える必要性もないと思うので、その件に関しては触れない方が良いと思っているのですよね　やはり。


気にならないといったら嘘になりますが、便りが無いのは元気な証拠(*^^)v


と、思うようにはしています。

深追い？？とか出来ないし、方法が分からないのでやったことはないのですが　まあ、その気になれば出来る方もいらっしゃるようですので　そういった方と巡り合い、解決するのならそれも良いのかも知れないですし。


敢えてそういった世界に入らずとも現実的な面において対処をすれば、いくらでも解決可能な事も中にはあるのではないのかな？？とも思っております。

藁にもすがりたい時って、私も幾度となく経験していますし。

現実的な問題に目を向けるのが嫌で、目に見えない世界に逃げ込んだとしても、どうせいつかは現実的に面と向き合わなければならない時が来るので　自分的にはそういった事柄にドップリとつかる前に出来るだけ今ある自分ともと向き合った方が良いのではないかな？とも思います。


けど、私の場合はどうしても見えない世界の存在と関わってしまうので　自分なりに防衛線を張ってはいます。まあ、又も一体何がしたくてレスしているのか分からない状態になってはいますが。


何方かを攻撃しよう、なんてえ意志は毛頭ございませんので　その旨、ご理解下さいね。

では、今度こそ、本気で下がります。


ってえより、下がらせて下さい。

下がりたいんで。

お願いしますね。

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「居るだけなんだから放っておけ。」


と、その当時、後ろの方に言われていたその言葉の意味をやっと理解する事が出来ました。


当時の私としては「いや、居るだけじゃないでしょ？あんな事やこんな事になっていて、しかもあんなんだし・・・」等と思ったりしていたんですよ。

私が感じ、そして経験していた事柄に対して仰っていたのだとばかり思っていたのですが、後ろの方が言っていたのはその方の意思に反応してやって来ていた「あの界」の方々の事だったのだなあ。


と、理解する事が出来たのですよ、やっと。

で、私はその発信元である方の意思に対して過剰反応をしてしまっていたみたいでして(-_-;)

だからこそ、当時は色々と繋がりやすい状態であった事と相まって色んな事になってしまっていたみたいなんですよね。

その界の方々は、その発信元である方の意思を尊重して動く事に喜びと言うか、誇りと言うか、愛おしさのようなものがある。


まあ、私が言う所の「後ろの方」の中でも能力に長けた方であると思うのです。はい。

そういった方々は現在、肉体を持たない方々ですから肉体を持っている私達の本心を見抜くのなんて簡単です。嘘は通じないのですよ、思いだけの世界の方々なので、生きている人間の本心を知るのなんて本当にメッチャ楽勝( ･∀･)ﾉｼ

で、あるようなのですよ。


だから、私の本心も当然の事ながら筒抜け状態。

発信元である方の思い、意志は尊重したいが、その方が仰っているような思いを私自身は抱いていない。
　
その事を見抜いたその方々は「じゃあ、（発信元である方の意思を尊重して）此処にいれば（私に対して何らかの戒めを行っていると解釈して）安心する。自分を、そしてその能力をも認めてくれていると解釈する。たから、此処にこうしていればそれで良いんじゃないの？」みたいな感じて本当に『居ただけ』であったみたいなんです(^-^;)

その事に気付いた時点でその方々に対しては、今迄気付くことが出来ずにいたのでお詫びと、色々とお気遣い下さったことに対してお礼を述べて、本来おられる界へとお戻り頂きました。

いや、重厚的な存在感が有り過ぎて、私からしたら滅茶苦茶　的にされていたと思い込んで長年？右往左往していたのですが(-ω-；)

まあ、そういった経験であったみたいなんです。

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暑いですねえ～・・・・・・・・・"(-""-)"


なんてな感じにまたまた気分で？！ふらりとやって参りました。

いや、前回レスした件で終わったものと思っていたのが　どうも違うんですよねえ～みたいな感じだったんですが(;´･ω･)

そっちか・・みたいな、なるほど、確かにその件でおっしゃっていましたもんね。

でも、当時は「いるよねえ、そういう人、大変だなあ。」なんて、他人事な感じで何の気なしにその方のレスを見ていたのですが、来ちゃったよ、その方。

まあ、御存命中の方であったようなのですが　この方の場合ちょっと「雑」に扱っても大丈夫なようなので、ある意味簡単と言えば簡単なんですよねえ。いや、うちのお父上やお母上にしたのと同類の方法が効く、有効なタイプの方であるようなので　助かっちゃいます＾＾

繊細な部分よりも大雑把な部分が殆どを占めているような私からしたら、対応しやすいタイプの方であるようです。

ここのところ、リアルの方でも忙しかったのでそちらを優先してはいたのですが、何の気なしにやっていた事が後々繋がってくることってありますよね？！そんな感じです。で、状況が整ってきたところで「そろそろこのニブちん（私ですね＾＾）にも分かるように理解しやすい信号でも送ってやるか。by後ろの方」みたいな感じでゲシッ・・といった風に、その部分に私の意識が向くようにしてくださるんです。


そんな風にして、気が付く事が結構あるんですよねえ。

いや、鈍いというか呑気というか。


やっぱり基本的には目の前にある現実と向き合うの、優先ですからね＾＾

そっちの方に夢中になってしまいます＾＾楽しいですし(*^^)v


まあ、又も何を言いたいのか、何を言っているのか分からないような感じなんですが、自分的には納得がいったので記念にレス(・ω・)ノ

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さてさて、どうしましょうかねえ～・・・・・・・


そろそろ打つ手が随分と無くなってきてはいるようなのですが、やはりと言うべきか・・諦めてはおられないようですね。

いや、話したところで理解いただけるのであるならば　早いのですが＾＾

これまでも幾度となく、訴えさせていただいてはいるのですが、まあ、変える気はないようですし。

何と言いましても、その件についての核心部分に私自身が触れていないというのもまた　そういった行為を増長させてしまうというか「やっぱりそうなんでしょ？？あなたが○○したからいけないのよ。」との思いを余計に増長させてしまっているのかも知れません。

何故、そのことに今まで触れることなく来たのかと問われたのなら、その方がおっしゃっている通りの事を私が行っているが為に負い目を感じているから言葉にすることが出来ずにいるという訳ではありあません。

ただ単に、私自身が事の次第をよく理解できていない部分があるので中途半端と思われる状態では言葉にしたくない。だから、そのことには触れていない。

私からすればそうなっているだけなんですが・・それに、私の言葉をその方が素直に受け入れて下さるとは思えなかった。と、いうのも正直なところです。

余計に話がこじれて、複雑になりそうだったので、時を稼ぐというか　自分的にも色々と状況を整える必要性もあったと思うんです。あやふやな状態のまま突き進んで、どさくさに紛れて踏み潰されて知らぬ振り。

なんて事になってしまうような事も避けたかったのですよね。

まあ、本当に何が起きるのか分からないですねえ。

それは、実際に経験してみても良く分かりました。


さて、どうしましょうか。

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雨、凄いですね。

平穏な日々を送れるようになるに従って色々と細やかに気に掛けなければならない事柄が減ってきたせいか、後ろの方々も目立った動きをすることも減ってきました。

そういった存在を感知してしまうことが無くなったのかな？と時に感じてしまうくらいに平和です。

まあ、自分の手に負えない事柄には触れないように気をつけているというのもあるのかも知れませんが。当然の事ながら、人として解決しなければならない問題に対しては後ろの方々は黙して語らず。

ただ、私自身がどのように考え、どのような行動をとるか、それらを静かに見ている。

そんな感じなのですが「お前、本当にそれで良いのか？」「そのままその考えを突き進めるつもりか？」と感じられるような考えを真剣に思い込んでいたらポツリと一言。

確認されてしまいました。


久し振りです。

後ろの方の一言って中々聞く機会が無いのですが、やっぱり違うんですよね。

まあ、他から見たら自分勝手に動いているだけの人間が何を都合の良いことを言っているんだか(￣^￣゜)

と、いった風に思われる方も居らっしゃるのかも知れないんですけどね。

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無知であるが為にその部分を付け込まれてしまっていた。

まあ、結局はそういった所も多々見受けられたのでしょうね。

今までは感覚的に受けてきた事柄を受け入れるだけで精一杯だったのだけれど、やっとこの年になってからそういった部分にも気を使う事が出来る段階にまで辿り着けたみたいです。

某・掲示板でとある方が「テレビのドラマの中でのほのぼの家族はドラマの中でだけの事だと思っていた。」というの、私も同じでした。

単なるつくり話でしかないと思ってた。

それは、友達？とか先生とか周囲の人などもそう。

実際、色々と落ち着いてゆっくりと周囲を見回してみると　気が付かなかっただけで、そこここに平和というか、自分がずっと追い求めていたものが存在していた。

だからといって、自分がこれまで体験してきた色々な事柄が被害妄想であったのかと言えばそれも違っていて。


まあ、地道にだけど一歩一歩を踏みしめて何とか辿り着くことが出来たこの場所。

これからも大切に、自分なりにではあるけれど、育てていけるようにしたいと思っている。

焦らず、慌てず自分なりの一歩をこれからも踏みしめていきたい。

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お前が今やろうとしているのは、例えるのならこんな事。


みたいな感じで、後ろの方に例によってとあるイメージを見せて頂いたことがあります。

それからですかね、こういった場で後ろの方々の動きなどを話さなくなってしまったのは。


はい、教えて頂いたことなのですが・・自分でも「それはやだな」と思ったので、時折大丈夫そうな所だけほんの少し掠めて？！書くくらいしか出来なくなってしまっています。

だからといって、それによって不便を感じるかと言われれば意外とそうでもなくて。

そういった形式をとるようになってから一年は経過しているかと思うのですが、今のところは余り不便を感じていません。

自分的には返ってその方が良かったようにも思いますし^^

人としての立場というか、人間関係においても随分と落ち着いた状況にもあるので、このままのペースで進めていこうと考えています。

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あははははははははははははははははははは°.*\( ˆoˆ )/*.°


いや、もう自分、本当に阿呆だなあ。

２０年越えた今になってやっと自覚した。


あはははは\( º∀º )/


いや、あれだ。

何で気が付かなかったんだろう？まあ、自分的にはそれ程大した事に入っていなかったからなんだろうなあ。


まあ、嫁イビリってえやつですか。どうもやられていたみたいなんですが、それ以上に周りの仕打ちや状況等があれなんでそれどころじゃなくて気にならなかったと言うか、重きをおいていなかったというか。

色々と落ち着いてきて、旦那とも改めて話す機会も増えてきて、ふ、と思ったんですよね。

姑の性格、旦那も舅も分かってた。というか、つい最近になって気がついたらしい。


まあ、体が弱ってきた事もあって今迄みたいに上手いこと隠せる余裕が無くなってきたからなのかも知れないです。

そちらに関しては旦那とも話しているのでノンビリと自分ペースで対応していきます。

あーなんか、色々と納得した。

うん、合点がいった。気のせいじゃなかったんだなあ。またも？色々とあったからこそ、ある意味助かってたみたいなんですよね。

その事について気にし過ぎたりすることもなく、その時に自分なりに出来る事に打ち込んでいただけなんですが。

ま、良しとしましょう。


結果オーライという事で(*^^*)♡

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何年か前の事なんですが・・・

何気に除いたスレ内で、霊的な感じの対応をされている方がいらしゃったんですよね。その方は長居することなく、早々にスレから離れられたようなんですが。

その方がレス内でおっしゃっていた事に思わず納得してしまった事があったんですよ。


「詳しい方法などを書くと邪魔をされてしまうので・・云々。」


まあ、大体そんな感じの事をおっしゃっていたような気がするのですが「あーやっぱりい居るんだ、邪魔する人。」みたいな感じで納得してしまった事がありました。


いや、敢えてスレに参加することのないロムに徹しながら、そういった事を行っている方々の邪魔をして楽しんでいるというか、何というか腕試しというか、そんな事をしていらっしゃる方がいるみたいだなあ。

と、思ってはいたのですが・・やっぱりいたんだ。

みたいな、まあ、どこへ行ってもひょっとしたら居るのかもしれないのですが、こちらの掲示板ではそういった形で参戦？！されている方が多かったように見受けられました。


ま、自分的な見解。


ある意味「賢い」やり方してますよね、その方々＾＾

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>> 354 まあ、これは母の口から聞いた事なのですが・・それを聞いた私の感想としましては「まあ、そうだろうねえ」と「そこまでするんだ」みたいな感覚と、「…
まあ、あれですね。

ここで「めっちゃ虐待状態」と表現したのは、自分的には意味があったりもするんですけどね。


自分を殺す目的でガンガンやられていた時の恐怖。


ってえ奴が、どうも心の何処かに深く入り込んでいたみたいなんですよね。

そういった事もあってか、その恐怖心の元凶が何処にあるのか理解できずに生きていた訳なんですが、その恐怖心は生まれてきたその時から纏わりついていたのでしょうね。

まあ、ただの憶測でしかないのですが＾＾


で、その恐怖心を餌に・・と、いうか鴨？！にして余り好ましくない性質の霊的な存在が入り込んできてしまう状況が生まれながらにして出来上がってしまっていた。

だから、赤ん坊のころから霊的な存在に入り込まれてしまっていた。


どうも、そういった事である可能性もあるみたいなんですよね。


自分に対して「死ね、死ね、死ね！！」とお腹の中にありながらそういった思いを浴びせ掛けられていた時の恐怖心。

生まれてからは、その恐怖心の元が何であるのかは忘れてしまった？！のか何なのかは分からないけれど、「恐怖心」だけは残ってしまっていた。


まあ、そんな感じなのかな？！細かく説明すればあれもこれもとあるのかも知れないけれど、自分的にはそんな風に捉えています。

その「恐怖心」の元が何であったのか、自分でも理解できてからは随分と楽になりました。

自己満足であろうとなかろうと、自分的には気持ちの上で楽になる事が出来たので、結果オーライ(*^^)vです♪♪

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掴み所がない。


つて、言われる時あるのよね。

実際、自分でも良くわからなかったりするし、まあ、そうかな？とも思う。

元来が面倒くさがりなので、あれやこれやの噂話も「ま、実害が無ければ良いか。」で済ましてしまうのも手伝っているのかも知れない。


だって、ねえ？井戸端会議の噂話も疲れると思うの。いや、疲れるよね？疲れない？それか、子持ちは子供の事ばかりを楽しく嬉しそうにしてこそ、母。

みたいな価値観？も自分には当てはまらないし、何だかんだ言っても、やっぱり我侭？なマイペースは治らないというか、その性格ならまあ、仕方ないよね。程度の事は、放っておくしかないよね。


な、だけ。

なんだと思う。

うーーーーーーーん、結構そんなもんだよね？

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良く？え、何でそこで上手いこと？やらないの？勿体無い？なんて事も言われたりする。


いや、そう言った方面に心血注ぐの面倒なんだもん。


や、やっぱり私の主成分は「面倒臭い」でほぼ埋め尽くされているのかな？


うん、多分そうだ。


気が付くと、結局は面倒だなぁ、って思ってる。


うーーーーん(´-ω-`)

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あのねー稲刈りやっと終わったんだ。


今年からお子様の運動会と被ることが無くなった&旦那ぎっくり腰成りかけたのもあって、手伝ってみた。

思っていたよりも、稲のイガイガ？にはやられなかった。


田んぼの周りを飛び回るトンボの姿には癒やされたなあ。


あーーー長閑だなぁ(๑¯ω¯๑)

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あああああっΣ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉｷｬｰ

何か操作間違ってそれなり長文消しちゃったよ、あららあ〜やっちゃったなあ。

またかぁ(´;ω;`)

いやいや、それにしても今は便利なのが一杯あるねえ、顔文字とか色んなのすぐに出てくるアプリとかあったりして♪


いや、実は娘が教えてくれたんだけど、自分的には気に入っている。


あーーそうだ、こうしてレスしていてつくづく実感したのは、自分、何処か子供っぽいなあ。

って、事かな？

それが凄いコンプレックスだったし、恥ずかしくもあったけど、そういった性格の根本的な理由とかも知る事が出来たのなら、また、違った方向から自分と改めて向き合う事も出来るんだろうなあ。



とも思う。


思うけど、それを何処か拒否してしまう自分もいると思う。


ま、焦らずノンビリと行きましょう(´･ω･`)ﾉｼ

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「相手にしなければ良いのに九尾ちゃんは相手にする（構う）から。」


みたいな事、高校の頃に言われて何となくその当時も自分的に引っ掛かっていた部分もあったんですが・・・まあ、自分的に図星だったから余計に引っ掛かっていたのかなあ？と思ってしまった。


うん、確かにそういった部分、持ち合わせているよね。

と、何気にふと思い出してしまいました＿|￣|○

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へらへらした状態でも何とか乗り越せるような状態も、終わりを告げようとしているみたいですね＾＾

まあ、色々と状況的にも整ってきているのでそろそろ真剣に動き出さないとならないのかな？？

なんて思いつつも、どう切り出したら良いのか　取っ掛かりらしきものを見出すことも出来ずにいましたが　まあ、この線で動いてみようかな？！といった所も見えてきたのでちょっと自分なりにではあるのだけれど、動いてみようと思います。


ってな感じ。

ですかね(^^ゞ

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面倒というよりは、ちょっと厄介。

厄介な相手なだけにそれ相応の準備も必要。

その『必要な準備』は本当に整っているのか？

今の状態ではまだ、何とも言えない。


言えないけれど、自分としてはやれるだけの事はやってみた。これからは、それをどう活かすか。活かすことが出来るのか？

やってみない事には分からないけれど、やってみます。

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>> 398
食わず嫌い？！というか、なんというか・・・この時は「厄介」そうかなあ？なんて思ってはいたのですが、ちょっとした「発想の転換」をした上で対応させて頂くことにしました。

まあ、まだ途中段階なので何ともいえない所ではあるのですが　この発想の方向性で進めるのがベストなのではないのかな？！と、自分では考えています(*^^)v

時間的にはそれなりの期間を必要としなければならないのですが、まあ、コツコツとゆっくり、進めてみたいと思います。

また、現在別方向の事柄でも自分なりに動き出している事があるので　そちらの方も頑張ってみようと考えている一件もあり・・なのですが、まあ、この先どうなるのか分からないですけれど、やれるだけの事はやってみようと考えています。

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はっはっは。

取り敢えずは笑っておく、なるほどねえ～・・・・・・・・・・そこかあ。

自分(-_-メ)

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