どうすれば良いか分からないです助けてください

>いざ一緒に住むとなったら、嬉しさよりも不安がとても強くなり
何に対する不安？

同棲で自分の生活ペースが乱される不安？
家事や生活態度で愛想が尽かされる不安？

未来のどんな状況を恐れていて、それを避けるためにお互いどんな協力ができるか彼と話し合ってみたら？

• << 5 レスありがとうございます。 あげていただいた中だと、ズボラな方なので、家事や生活態度で愛想を尽かされる不安の方が近いと思います…

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「結婚する」というものがどういうことか理解も出来てないままに形だけの結婚の囚われてしまったかのようですね。

＞「不安にさせてごめんね、元気になるまで待つよ」

これはあくまでも本音で無くて定型句なんだと理解出来ますか？

＞「実家から職場に通うのが不便。大まかで良いからいつ治るのか見込みを教えてほしい」

そしてこっちが本音。精神的疾病に「見込み」なんてあるわけがありません。相手はそれぐらい主さんの事を理解なんて出来て無いんですよ。

互いが互いを理解も出来てないのに結婚っていうイベントだけに拘った結果なんだと思います。

結婚、そして夫婦というものの根底にあるのは互いが互いに寄せ合う信頼関係なんですよ。それは出会い方に違いはあっても最終的には必ず必要なものなのです。

そこに信頼関係があるからこそ不安を乗り越えようとする勇気と覚悟が出来るんです。それが無いからこそ自分を自分で壊してしまったんですよ。

主さん達の結婚をイベントと揶揄したのは単なる段取り表に基づき行動してたに過ぎないように感じるから。でも本当の結婚ってその全てに「心」と「信頼関係」がくっ付いてるんですよ。だから文字で書く段取りだけじゃ無理なんです。目に見えない繋がりや気持ちが同時進行で育ってないから矛盾が起きてしまったのだと思います。
続きます。

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>> 2 続きです。
元の自分を取り戻すには？全てを白紙に戻すしか無いと思います。待たせたら待たせるだけまた自分の心を相手に申し訳ないと傷付けますから。

指輪の代金よりも心を取り戻す方が大変ですよ。

「自分って人はこうなんです｣って胸張って互いにさらけ出せるほどの信頼関係が育って初めて「結婚」ってものが見え始まるんだと思いますよ。

それが長年連れ添った経験者か思う何故長く連れ添って来られたかの実感ですね。

• << 6 本当にその通りです。結婚相談所という場所のペースの速さに驚いてしまい、自分でもついていけていないです。 相手が本当に私の事を好きでここまで来てくれているのかも分かりません。ただ都合が良いから選んでくれたのか、とすら思います。私は空元気の事が多いのですが、通常だとローテーションであまり覇気がある方ではありません。それに対しても相手は「元気ない？怒ってるの？」など心配してきます。的外れです。 ただ、元彼は3年も付き合ったのに結婚の話をはぐらかされ、私が愛想を尽かし振った過去があります。それを考えるとまた1からやり直すのもめんどくさい気持ちがあります。

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今の状況は、分かりました。
結婚や同棲に対して、主さんは何がご不安なのか教えてください。
問題を解決したくても、原因が分からないと治せません。
原因が知りたいです。

• << 7 同棲に対しては、自分のだらしない生活態度に愛想を尽かされないか、相手がかなり倹約家＆健康志向なので満足な食事がしっかり食べられるか不安です。 結婚に対しては、お金の負担割合に関して相手は始まってみないと分からないと楽観的ですが、今は便利なアプリでシミュレーションもできるのでそういったものやFPも活用して将来に備えたいです。あと、相手の方が収入が多い＆子供が出来たら私が働けなくなるので今からそのお金を貯めておきたいです。 私が何にいくらかかるのか数字を全て書き出して説明しても「でもさ…」などうにゃうにゃした女々しい話し方や言い訳している様な返しがイライラします。基本私の意見に合わせるスタンスで、大黒柱になる自覚が足りないと思い、こんな人と今後やっていけるのか不安です。

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>> 1 >いざ一緒に住むとなったら、嬉しさよりも不安がとても強くなり 何に対する不安？ 同棲で自分の生活ペースが乱される不安？ 家事… レスありがとうございます。
あげていただいた中だと、ズボラな方なので、家事や生活態度で愛想を尽かされる不安の方が近いと思います…

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>> 3 続きです。 元の自分を取り戻すには？全てを白紙に戻すしか無いと思います。待たせたら待たせるだけまた自分の心を相手に申し訳ないと傷付けますか… 本当にその通りです。結婚相談所という場所のペースの速さに驚いてしまい、自分でもついていけていないです。
相手が本当に私の事を好きでここまで来てくれているのかも分かりません。ただ都合が良いから選んでくれたのか、とすら思います。私は空元気の事が多いのですが、通常だとローテーションであまり覇気がある方ではありません。それに対しても相手は「元気ない？怒ってるの？」など心配してきます。的外れです。
ただ、元彼は3年も付き合ったのに結婚の話をはぐらかされ、私が愛想を尽かし振った過去があります。それを考えるとまた1からやり直すのもめんどくさい気持ちがあります。

• << 10 ＞それを考えるとまた1からやり直すのもめんどくさい気持ちがあります。 その面倒臭さの気持ち一生抱えてこの先何十年抱えて生きていけますか？ 夫婦生活って日々の積み重なりですから納得出来てなきゃ地獄だと思いますよ。 妻にとって俺は6人目の恋人なんだそう。俺に感せば何人目かなんてわかんないです。 でもこれだけは2人意見が合うのです。過去の恋愛は2人会うための下積みなんだってさ。そうやって過去があるから出逢えたんだって。 もっとフラットな気持ちのままでのんびり育んでいける相手に出会えますように🙏

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>> 4 今の状況は、分かりました。 結婚や同棲に対して、主さんは何がご不安なのか教えてください。 問題を解決したくても、原因が分からないと治せま… 同棲に対しては、自分のだらしない生活態度に愛想を尽かされないか、相手がかなり倹約家＆健康志向なので満足な食事がしっかり食べられるか不安です。
結婚に対しては、お金の負担割合に関して相手は始まってみないと分からないと楽観的ですが、今は便利なアプリでシミュレーションもできるのでそういったものやFPも活用して将来に備えたいです。あと、相手の方が収入が多い＆子供が出来たら私が働けなくなるので今からそのお金を貯めておきたいです。
私が何にいくらかかるのか数字を全て書き出して説明しても「でもさ…」などうにゃうにゃした女々しい話し方や言い訳している様な返しがイライラします。基本私の意見に合わせるスタンスで、大黒柱になる自覚が足りないと思い、こんな人と今後やっていけるのか不安です。

• << 12 二人とも元々合ってなかったのでは？

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>> 7 あと追記なのですが、婚約指輪を選びに行く時も自分が気に入ったものをカタログで持参し、それと違ったものを選んだら何故か不機嫌になりました。その時の言い方ももにょもにょしてイライラしました。
まるで奥さんという立場の人間が欲しいから…みたいな態度の様に感じました。

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全部の返信を読ませていただきました。
きっと、今のペースに気持ちがついていっていないのでしょうね。

主さん…
私は、主さんと同じ事が最近、身近に起こり、結局、その方とはすれ違ったまま、お別れしました。
（相手のペースが早すぎて私の心がついていかなかった）

今、主さんの身体に起きていることは正常な反応です。
きっと一番良いのは、今の気持ちを全部、相手に話して、相手がそれに寄り添ってくれるのが良いのでしょうね。
でも、それが難しいんですよね…。

時代が悪いのか、ここまで来て諦めていない自分が悪いのか…責めどころがなくて苦しいですよね。

解決策を出せず、申し訳ないです。
ただ、話を聞くことは出来ます。
少しでも吐き出してください。
それで、主さんが楽になるのなら。

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>> 6 本当にその通りです。結婚相談所という場所のペースの速さに驚いてしまい、自分でもついていけていないです。 相手が本当に私の事を好きでここまで… ＞それを考えるとまた1からやり直すのもめんどくさい気持ちがあります。

その面倒臭さの気持ち一生抱えてこの先何十年抱えて生きていけますか？

夫婦生活って日々の積み重なりですから納得出来てなきゃ地獄だと思いますよ。

妻にとって俺は6人目の恋人なんだそう。俺に感せば何人目かなんてわかんないです。

でもこれだけは2人意見が合うのです。過去の恋愛は2人会うための下積みなんだってさ。そうやって過去があるから出逢えたんだって。

もっとフラットな気持ちのままでのんびり育んでいける相手に出会えますように🙏

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1からやり直すのが面倒くさい。
って言ったところで、身体が拒否反応起こしてる時点で終わりだと思いますけど?

納得がいこうがいくまいが、実践あるのみ。でどうにかなるならともかく
医者からストップかけられてるわけですから・・・

全て白紙に戻すのが妥当だと思います

>奥さんが欲しかった
であってると思います
たまたまスレ主さんとご縁があって話がまとまったのだとは思いますが
別にスレ主さんの事を分かっているわけじゃないでしょうね
そしてスレ主さんだって彼の事何も知らないと思いますよ。

そしてスレ主さんの強い思い込みでの今でしょうね

残念ですが、積み重ねなので
1つ1つ実践して、1つ1つ摺り合わせして、あわない事もお互いに、飲んだり諦めたりして許容するものです。

そんな全て自分の思い通りにしたいのでしたら、1人で生きるしかありません。

スレ主さんのそのこだわりの強さでご自身の可能性を壊しているんですよ。
せっかくのご縁なのに…

ただ、その強い思い込みも不安も、スピードが早すぎて心が追いついていない。
スレ主さんの心が納得がいく安心感や信頼を彼とは作れていないんでしょう。

つまり、白紙に戻すのが一番精神衛生上良い答えだと思いますよ。

お金で解決出来る事なら解決しましょう。

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>> 7 同棲に対しては、自分のだらしない生活態度に愛想を尽かされないか、相手がかなり倹約家＆健康志向なので満足な食事がしっかり食べられるか不安です。… 二人とも元々合ってなかったのでは？

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みんな　だらしなく暮してますよ

そういうご家庭も多いので　落ち込まないでほしいてす
それで　旦那さんは　怒り出す方なんでしょうか？　普通に優しいとは思いましたけどね

指輪に関しては　ちゃんと　自分の意見を押し通すべきてしたね
これから　ここだけは譲れない！ってところは　ちゃんと　あらかじめ　明示しないと　誰とも　すれ違ってしまいますよ

今は　主さん　旦那さんに　優しく見守ってほしいんだったら　それを　ちゃんと言いましょうね
取り敢えず　1ヶ月位　考えさせて貰って　それから　答えを出してみてもよいと思いますね
彼は　突然の事で　放心状態で　当たり障りのない態度をとる以外ないんてすね　だから　定番の受け答えしてくれてるんですよ
それは　わかってあげましょう

主さん　食べ物とかも気をつけて　様子をみましょうね

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まずは自分が何に対して不安を感じているのかを明確にする方がいいと思います。

ノートにどんな事でもいいので、不安に思ってしまう事や考えてしまう内容を書き出してみましょう。

私は学生の頃体調不良で長期間学校に行けず、自殺願望がありましたが家族のお陰で乗り越えました。

主さんも変に考え込んだり抱え込むタイプの様ですね。苦しいですよね…。

どうしても一緒に暮らす事に不安に思うなら、最初は別居婚を提案してもいいと思います。

旦那さんから自分でも解らない事なのに、急かされるような質問をされても困りますよね。

その事は良くないので、まずは家族に相談した上で家族も交えて旦那さんとお話されてみては？

ゆっくりで大丈夫です！旦那さんになる方はあなたを支えるつもりでいる筈ですよ！！

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私も14さんに同意です

別居婚があってる夫婦もたくさん居ますよ
ただのルームシェアとかだって　苦痛な人はいるんだから　主さんも　ちょっと　そんな風な同居人込みの人生にショックをうけてるだけでしょうね
週末婚とかでも　良いと思いますよ💪^_^

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