旦那から離婚したいと言われました

続きです。

旦那から「離婚に応じないなら弁護士に相談する」と言われました。
あれから３ヶ月ほど経ちますが、弁護士から私に連絡もないし恐らく弁護士に相談している感じはないです。

ただ、３ヶ月ほど会話をしていません。
連絡事項があればLINEでしてます。

子供がいる時もお互いの会話はないです。
旦那と子供、私と子供、がそれぞれ会話しています。

家事育児に関しては私がお願いをすることがなくなったので、負担は私にきています。

子供にとっていまの環境は良くないと思っていて、離婚に応じるか私が折れて謝ったほうがいいのか悩んでいます。

子供を第一に考えて離婚だけは避けたいと思っていたのですが、いずれ夫婦の会話がないことに子供も気づくだろうと思っています。

ちなみに旦那に離婚原因を聞くと、私の全部が嫌い、ということでした。
詳しく聞こうと思っても「全部が無理」としか答えてくれず、具体的な理由がわかりませんでした。

ただ、おそらく私がイライラすることが嫌なんだと思います。私は怒ると喋りかけるなオーラを放って、ツンとした態度を取ってしまいます。
旦那にしてみれば、なぜ私が怒っているのか理由が分からないから嫌だ、と。(過去に言われました)

それからは怒っている時には理由を言うようにしたのですが、説明するのも嫌な時もあり…

もし旦那に謝るとすれば、どういう謝り方をしたらいいでしょうか。

• << 28 私も人の事を言える立場ではないですが、夫婦仲が悪いのを子供達も悟りこれからの成長に良くないような気がします。 最初は大変かもしれませんが、お別れした方が主さんの精神状態が楽になると思います。

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>> 2 謝らなくてもいやっていえばいい。別居はもったいないと思う。 回答ありがとうございます。
「この状態がイヤ」ということを伝えたほうが良い、ということでしょうか？

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>> 3 旦那も元々情けない部分あると思う。仕事に対しても責任感が乏しいっていうか仕事をなめてるっていうか。 そのうえで、もう期待しないし怒らないよ… 回答ありがとうございます。
ちょっと薄々感じてたんですが、私の収入をアテにしているところはあります。
早期リタイアしたい、って前々から言ってたんで。

「期待しないし怒らない」なんですが、私自身そう割り切りたくて、割り切ろうと頑張って普段は文句も言わず機嫌も悪くなかったんですが、PMSのときにドッカーン！と来てしまって、不機嫌に…
もうほんとこれどうしたらいいのか自分でも治したいのに感情の制御が効かなくなるんです。

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>> 6 夜泣き対応もいままでしたことなかったんで、お正月休みの時に一度下の子と一緒に寝てくれるようお願いしたんです。

夜中何度か泣いたんですが、旦那がイラついてカバをガンガン蹴ってる音が聞こえてきました。

泣いてる子供にイライラしたのか、なぜ俺が夜泣き対応をしないといけないのか、という気持ちにイライラしたのかは分からないのですが、それから子供を旦那に任せるのがちょっと怖くて…

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>> 8 ご主人が主夫したい。って云うのでしたらさせてあげては? そしてスレ主さんは一切やらない。 家でも手伝いもしないでゆっくりしたらいいと… 回答ありがとうございます。

そして、頑張ってると言って頂けて嬉しいです。

旦那は結婚する前一人暮らしをしてたんで、家事全般はできるんです。
料理もできます。なんでか結婚してから私の仕事になりましたが…

旦那の家事は私から見れば適当で、洗い物は汚れも洗剤も落ちてない。というか一人暮らしの時は週に2回まとめて洗ってたらしいのです。毎日洗うという習慣がなくて。
いまは食洗機があるので、食洗機に食器を詰めるのが旦那担当です。

洗濯は子供が脱ぎ方ぐちゃぐちゃで袖が中に入っててもそのまま干すタイプ。でも自分の服はちゃんと袖を出して干す。
洗濯物も畳まずカゴにグシャッと入れるタイプ。

お風呂掃除は洗剤かけてシャワーで流すだけ。

部屋は片付けない。

という感じで私と真逆なんです。
私がそれに耐えれず自分でしちゃう。そして私の担当になる。という感じで9割負担になりました…

任せると別のストレスが出てしまうんですが、任せるべきでしょうか…

• << 18 主夫になる。 っていう時点で スレ主さんが思うレベルで家事をする事を約束させましょう。 仕事として責任持つなら当たり前の事です。 だってこれまではスレ主さんがやっていたのですから。 子供いるので安全、衛生面、子供のしつけを含めてスレ主さんがやっていたレベルで家事をする事は当たり前というか最低限のラインだと思います。 少々面倒ですけど 第三者入れて契約書の様な物を作った方がいいかもしれないです。 家の中の監視カメラの件も冗談抜きに必要だと思います。 結局、家庭の中が揉めたり、誰かが威張り散らしてDVとかモラハラになったり、虐待になっても誰も何も言わない、言えないっていう。家庭っていう一番小さなコミュニティの中では起こりやすい。要するに密室なんです。 小説家の江國かおりさんだったかな? 隣の家は別の国、別の星。異世界だって話をしていた事があるんですけど 今の日本って核家族化とか個人主義が行きすぎてしまったのか、人の目がないというか 家の中が密室化していてやりたい放題なんです。 家ごとにある流儀とか風習は元々あっても、人の出入りが頻繁にあったので、うるさく感じたかもしれないですが、ご主人がダメ夫ならダメ夫だと周囲も認識していて助けてくれたし、一緒に共感して貰えた。 親や親戚がいれば叱ってくれたし、会社の上司とか同僚も気にかけてくれました。 昔々昭和も40年代くらい迄の話ですかね?

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>> 9 子供の身の心配すると任せたくなくなりますよね。…分かります。 しかし、全ては旦那が「親」であることの認識が無いこと。 そして、主に押… 回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、親の自覚はないと私も感じています。
それもイライラの原因の一つなんです…

不倫してるわけでもないし、財産半分取られるのかーと思うと納得いかないんですよね…

なんか、イライラする私が悪いのかなと思って相談してさせて頂きましたが、みなさんの回答を読んでると、私も悪いけど旦那も悪いよな、と思い始めてきました。

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>> 10 子育てのために旦那を利用するって思ったらどう？別居は解消しないと離婚になっても文句言えないと思うし、怒るオーラは百害あって一利なしだと思いま… 回答ありがとうございます。

そう考えようと思った時期もありました。
でも私の性格上割り切ることが出来なくドッカンしてました。
けどこういう性格もダメですよね…
時期が来るまで我慢することも大切かもしれません。

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>> 14 ご回答ありがとうございます。

私の周りが共働きが多く旦那さんの話しを聞くと役割分担してうまく家を回してると聞きました。
たまたま私の周りの旦那さんが協力的な人ばっかりで、世の中には言ってもやってくれない旦那さんもいるし、言えばやってくれるなら、マシなほうだ、と思うようにしていました。

けど、一番大変だと思っている夜泣き対応と、体調不良の呼び出し対応は絶対にしてくれないので、そこがいつもひっかかってました。

男性からの意見、参考になりました。

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>> 16 んー、離婚したくない妻の気持ちがわかるだけにそんな旦那なんてさっさと離婚しろとは言えません。 私はもう結婚20年を超えましたが子供が出… ご回答ありがとうございます。

別居はやはり離婚の準備ですか…
離婚に踏み切れなかったので別居を提案したのですが、それが旦那の逆燐に触れたようで…

確かに借金や暴力があるわけではないんです。
なので離婚に踏み切れないというのもあります。

離婚しなくて良かった、と私も最終的に思えたらいいのですが…

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>> 17 離婚しなくていいし、謝らなくていい。 PMSを持ってるので仕方ないし、主さんの体調も理解してない。家事育児しない。 頭に来て当然。 主… ご回答ありがとうございます。

そうなんです。わかってもらえてないんですよね…
休みの日は全く家事育児しないわけではないんです。
けど大人二人がいるから、下の子がぐずっても私が対応すれば旦那の家事はそのまま続けられる。
大人一人で子供対応しながらの家事育児がしんどいんですが、そこが理解してもらえてないのか…

感謝してくれるだけでも気持ち救われる時ありますよね。
うちも感謝してくれてたら、まだイライラも少なかったかもしれません。

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>> 18 主夫になる。 っていう時点で スレ主さんが思うレベルで家事をする事を約束させましょう。 仕事として責任持つなら当たり前の事です。 … ご回答ありがとうございます。

最初は私の言った通りにしてくれるんですが、だんだん手抜きになって、ていうのを結婚してからずっと繰り返してて、私のほうが、もういいや、ってなって諦めて言うことをやめてしまいました。
これも今思えばいけなかったかもしれないですね。

ほんと昔はみんなで子育てしてた、っていう感じですもんね。

• << 30 >最初は私の言った通りにしてくれるんですが、 これ、言われたから「やる」で自発性、責任を持つって云うのがありません。 >だんだん手抜きになって、ていうのを結婚してからずっと繰り返してて、私のほうが、もういいや、ってなって諦めて言うことをやめてしまいました。 当たり前ですね。 ご主人に「やる気」「親の意識」「パートナーとしての責任」がないので、言う方が疲れてしまうのは当然です。 >これも今思えばいけなかったかもしれないですね。 いえ・・・ 夫婦って同じベクトルで向き合ってないと、ままあるのでスレ主さんが悪いとかいけないとかありません。 そういう人と結婚してお子さん作ってから、嘘と気付いたっていうダケですね。 口先は言う人多いから仕方がないですけど・・・ 残念ですけど、本当に徹底的にスパルタして思い知って貰う。(スレ主さんがやっても無理なので、ご主人よりも腕力も体格も良くて、寡黙で有無を言わさずやらせる人が必要です。) しかないんですけど、そもそも家庭も仕事で稼ぐ責任も親の自覚も、結婚しているパートナーの自覚も全般皆無なので叩き直す根性の片鱗すらないので・・・ 離婚してしまう方がスレ主さんが楽だと思いますよ。 続きます
• << 31 続き お金はちゃんと離婚する際に調停してご実家もしっかり話をしておいて、必要な時は養育費の他に進学費用とか出して貰うって事で、親にお金の管理して貰うとか・・・。 色々二重、三重に策を練っておいて違反したら何かしらペナルティ発生する様にしておくとか。 当てにならないなら一括で払って貰うとか。 離婚調停もして 慰藉料の請求もして それこそスレ主さんの方がきちんと弁護士入れて 離婚に取り組んだ方がいいかもしれないと思います。 結婚が苦行だと思ってた人(←ご主人) 言う程苦労なんてしてないんですけど 何しろ今の人って、家庭内でお客様扱いじゃないですか 勉強だけしていたら手伝いもないし、上げ膳据え膳で、送迎して貰って。 1人部屋で好きに過ごして お小遣い貰って、アルバイトや仕事の給与は全部自分のお小遣いで。 実は人って、小さな頃は親にお世話になるけど、自分が少し大きくなったら本来は家を手伝って、そのうちに一緒に家計を支えて、ほんの少し自分のお小遣いにして。 取っちゃ使いなんて出来るのって独身時代のほんの少しの期間だけで、今度は家族の為に自分が稼ぐわけじゃないですか。 今の人って子供のままの人って多いって云うか… 続きます 長い…ゴメンね
• << 32 続き あまり言いたくはないですけど、女って妊娠して子供産むのでどうしても子供のままではいられないって云うか…子供産むって命も落とす事もあったり セックスして妊娠させておいて自分がした事分かってんのか?っていう・・・。 せめて、しっかり稼いでお金だけでもきっちり入れてくれるならともかく >主夫になりたい ですからね・・・ どんだけ舐めてんだよ。 って思います。 最近あるアニメとかの異世界？にでも叩き込んで 少しでも選択間違えたらその度に無惨な目にあってやり直しさせたいってくらい・・・ですよ 違うか? スレ主さんがやり直しきくなら ご主人選んでないですよね… ああ、でもお子さんですよね… 我子大事ですから で 考えたら、離婚でいいと思いますよ。 悪いですけどご主人○ズ過ぎるので…
• << 33 ご主人から離婚って言い出したわけですから。 弁護士雇って 条件突きつけて 慰藉料と養育費一括と 必要な教育必要の協力をさせる 別居して婚姻必要の請求して 共同親権の時期まで引っ張ってから離婚に応じる。 っていかがですか？

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>> 22 14からの再レスです。 主さん目線の回答はもういいよ。もはや耳タコに近いからさ。 俺的にはこれから先の子供目線の話しになるんだけ… 再レスありがとうございます。

元々は離婚を避けたかったんですが、最初の質問にも書いた通り夫婦の会話がないことに子供もいずれ気づくだろうと思って離婚すべきか悩んでおります。

我が身殺してでも、という言葉が胸に刺さりました。
旦那は自分優先だと前々から感じていましたが、頂いた回答を読んで更にそれが強く感じられました。

もう少し冷静にいろいろと考えてみようと思います。

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>> 23 子供の為に離婚したくないって要はお金だよね？ 戻ったところで家事育児に期待は出来ないだろうし、イライラしたり怒ったりしてればまた同じ事の繰… ご回答ありがとうございます。

お金に関してはあまり心配していません。
全くといえば嘘になりますが、年収は私のほうが多いですし、離婚すれば養育費も払ってもらえる(と思ってます)ので、いまよりも生活レベルが落ちるとは思っていません。

子供のためというのは、やはり片親になってしまうことの精神的ダメージを気にしています。
平日は旦那と過ごす時間はほぼ無しですが、休日は一緒にゲームしている時もあるので、そういう時間がなくなるのは…という気持ちです。
もちろん休日ずっと子供と遊んでくれてるわけではなく、数時間程度ですが。

戻ったところで、いままでの繰り返しになることは想像できてます…
私がイライラしてもそれを態度に出さなければ丸く収まると思いますが、それがいままでも出来なかったんでこういう結果になってしまってるので、戻ること自体難しいかもしれないですね…

• << 29 片親育ちのダメージって大人が思ってるよりそれほどでもないと思いますよ。周りのシンママの子達見てると。それだけ母親が頑張ってるとも言えますが。 それより一番身近な母親がイライラしてるほうがよっぽど嫌です。自覚無しで当たり散らしてきますから。子供には分かるんですよ。 主さんがイライラしない方法を見い出せるなら戻って良いと思いますが、無理なら諦めたほうが良いと思います。 私の母も正社員で帰宅の遅い父に代わって帰宅してからも一人。まさにフルワンオペでしたが、ちょっとした事で怒鳴る喚くヒステリック。 特に私は長女でしたので当たりが強いのなんの。中学生時代から家を出たくて出たくて仕方ありませんでした。まぁたまに喧嘩して家出と言う名の友達の家に置いて貰ったりもしましたが。 そのぶん、両親共に稼ぎ頭で割と裕福に育ちましたし地方田舎の地元でもかなり高給取りな親でしたから周りからは羨ましがられてました。でも私自身は幸せと思った事はありません。家に落ち着いて居られない。その影響は今もあって、暇さえあればフラっと出掛ける症候群になってます。あとすぐ大きな声を出す母でしたから今でも大きな音に過剰にびっくりしてしまいます。 自分の経験で言えば片親だろうが両親だろうが自宅内でイライラされるのが一番イヤです。

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>> 24 再度コメント失礼します。 私が離婚しなくて良かった…と思うのはやはり子供に取ってのみです。 母は子育て終わるとやはり女ですので　寂し… 再レスありがとうございます。

ご自身にとっては寂しい人生だったと感じてらっしゃるのですね…

別の方の回答にも書きましたが、お金に関してはあまり気にしていなかったのですが、確かに子供が医師など特別な仕事に就くことは全く想像していませんでした。
そうなると私も私だけの収入ではとても無理だと思います。
子供の夢を諦めてもらうことになるかもしれません…
そういう意味では、ご回答者さまのおっしゃる通り、離婚しなくて良かった、という意味になりますね…

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