旦那から離婚したいと言われました

続きです。

旦那から「離婚に応じないなら弁護士に相談する」と言われました。
あれから３ヶ月ほど経ちますが、弁護士から私に連絡もないし恐らく弁護士に相談している感じはないです。

ただ、３ヶ月ほど会話をしていません。
連絡事項があればLINEでしてます。

子供がいる時もお互いの会話はないです。
旦那と子供、私と子供、がそれぞれ会話しています。

家事育児に関しては私がお願いをすることがなくなったので、負担は私にきています。

子供にとっていまの環境は良くないと思っていて、離婚に応じるか私が折れて謝ったほうがいいのか悩んでいます。

子供を第一に考えて離婚だけは避けたいと思っていたのですが、いずれ夫婦の会話がないことに子供も気づくだろうと思っています。

ちなみに旦那に離婚原因を聞くと、私の全部が嫌い、ということでした。
詳しく聞こうと思っても「全部が無理」としか答えてくれず、具体的な理由がわかりませんでした。

ただ、おそらく私がイライラすることが嫌なんだと思います。私は怒ると喋りかけるなオーラを放って、ツンとした態度を取ってしまいます。
旦那にしてみれば、なぜ私が怒っているのか理由が分からないから嫌だ、と。(過去に言われました)

それからは怒っている時には理由を言うようにしたのですが、説明するのも嫌な時もあり…

もし旦那に謝るとすれば、どういう謝り方をしたらいいでしょうか。

• << 28 私も人の事を言える立場ではないですが、夫婦仲が悪いのを子供達も悟りこれからの成長に良くないような気がします。 最初は大変かもしれませんが、お別れした方が主さんの精神状態が楽になると思います。

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謝らなくてもいやっていえばいい。別居はもったいないと思う。

• << 4 回答ありがとうございます。 「この状態がイヤ」ということを伝えたほうが良い、ということでしょうか？

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旦那も元々情けない部分あると思う。仕事に対しても責任感が乏しいっていうか仕事をなめてるっていうか。
そのうえで、もう期待しないし怒らないよってことで、その代わり頼んだらできるだけやってと言って、淡々と暮らしていくしかないかな。離婚したくないのであれば。一生懸命謝ったらきも変わるかもしれません。PMSで八つ当たりはやっぱり我慢するべき。

• << 5 回答ありがとうございます。 ちょっと薄々感じてたんですが、私の収入をアテにしているところはあります。 早期リタイアしたい、って前々から言ってたんで。 「期待しないし怒らない」なんですが、私自身そう割り切りたくて、割り切ろうと頑張って普段は文句も言わず機嫌も悪くなかったんですが、PMSのときにドッカーン！と来てしまって、不機嫌に… もうほんとこれどうしたらいいのか自分でも治したいのに感情の制御が効かなくなるんです。

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>> 2 謝らなくてもいやっていえばいい。別居はもったいないと思う。 回答ありがとうございます。
「この状態がイヤ」ということを伝えたほうが良い、ということでしょうか？

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>> 3 旦那も元々情けない部分あると思う。仕事に対しても責任感が乏しいっていうか仕事をなめてるっていうか。 そのうえで、もう期待しないし怒らないよ… 回答ありがとうございます。
ちょっと薄々感じてたんですが、私の収入をアテにしているところはあります。
早期リタイアしたい、って前々から言ってたんで。

「期待しないし怒らない」なんですが、私自身そう割り切りたくて、割り切ろうと頑張って普段は文句も言わず機嫌も悪くなかったんですが、PMSのときにドッカーン！と来てしまって、不機嫌に…
もうほんとこれどうしたらいいのか自分でも治したいのに感情の制御が効かなくなるんです。

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俺が主夫になるから〜なんて言う旦那には、子育て全て任せたら良い。

天職を考えているなら、二ヶ月ほど主夫としと子供を任せてしまえ。

どうせ旦那は悲鳴を上げて根を上げるから。
子育てを甘くみてるんだよ、旦那は。


そして、養育費を一括支払いで請求してみると良い。

二人合わせて養育費は1500万くらい？
相場が分からないけど、旦那は支払えるのか？

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>> 6 夜泣き対応もいままでしたことなかったんで、お正月休みの時に一度下の子と一緒に寝てくれるようお願いしたんです。

夜中何度か泣いたんですが、旦那がイラついてカバをガンガン蹴ってる音が聞こえてきました。

泣いてる子供にイライラしたのか、なぜ俺が夜泣き対応をしないといけないのか、という気持ちにイライラしたのかは分からないのですが、それから子供を旦那に任せるのがちょっと怖くて…

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ご主人が主夫したい。って云うのでしたらさせてあげては?

そしてスレ主さんは一切やらない。
家でも手伝いもしないでゆっくりしたらいいと思いますよ。

離婚するって云うのでしたら、お子さん1人で大学卒業迄で2400万円くらいらしいので
半額2人分で2,400万円一括で払って貰っては?

全般ご主人が家事、育児、そして仕事を嘗めてると思います。

仕事やめて主夫？
これまでやってもいないのに？

嘗めんなよとしか思えない。

PMSでドッカンするスレ主さんが自分が悪いって言うけど
ドッカンされてもゴメンねってご主人は露ほども思ってないので
全く通じてない
怒ったエネルギー全てむだになってる


セックスして子供作って妻に生ませておいて
ないわーって思う

私なら
そんな旦那いらない
迷わず金貰ったら実家帰るわ
実家の方が皆手伝ってくれるもの

スレ主さんよくやってるよ
ご主人に全部任せてみたら?

• << 11 回答ありがとうございます。 そして、頑張ってると言って頂けて嬉しいです。 旦那は結婚する前一人暮らしをしてたんで、家事全般はできるんです。 料理もできます。なんでか結婚してから私の仕事になりましたが… 旦那の家事は私から見れば適当で、洗い物は汚れも洗剤も落ちてない。というか一人暮らしの時は週に2回まとめて洗ってたらしいのです。毎日洗うという習慣がなくて。 いまは食洗機があるので、食洗機に食器を詰めるのが旦那担当です。 洗濯は子供が脱ぎ方ぐちゃぐちゃで袖が中に入っててもそのまま干すタイプ。でも自分の服はちゃんと袖を出して干す。 洗濯物も畳まずカゴにグシャッと入れるタイプ。 お風呂掃除は洗剤かけてシャワーで流すだけ。 部屋は片付けない。 という感じで私と真逆なんです。 私がそれに耐えれず自分でしちゃう。そして私の担当になる。という感じで9割負担になりました… 任せると別のストレスが出てしまうんですが、任せるべきでしょうか…

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子供の身の心配すると任せたくなくなりますよね。…分かります。

しかし、全ては旦那が「親」であることの認識が無いこと。
そして、主に押し付けている事を分かって無いこと。

もし子供を預けるて育児のキツさを分からせたい場合は、家中に隠しカメラを仕掛けて、常に録画して監視しましょう。

旦那が、児童虐待行為を働いた証拠が取れれば最高ですね。

勿論、子供に最悪な状態になる前に助けますが。

今のままでは、不倫の証拠がある訳でも無いから、旦那を叩き潰せる訳でも無いから。

それなら、旦那に育児と仕事の両立がどれほどキツイのかを思い知らせましょう。

子供に虐待行為があるのなら、それを証拠に民事訴訟を起こす事も出来るし、警察の世話になって刑事訴訟を起こす事も出来ます。

簡単に弁護士入れて離婚したいなんて言う旦那に対して、旦那に制裁入れたいじゃないですか。

• << 12 回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、親の自覚はないと私も感じています。 それもイライラの原因の一つなんです… 不倫してるわけでもないし、財産半分取られるのかーと思うと納得いかないんですよね… なんか、イライラする私が悪いのかなと思って相談してさせて頂きましたが、みなさんの回答を読んでると、私も悪いけど旦那も悪いよな、と思い始めてきました。

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子育てのために旦那を利用するって思ったらどう？別居は解消しないと離婚になっても文句言えないと思うし、怒るオーラは百害あって一利なしだと思います。
謝るふりをして一緒に暮らして、時期が来たら離婚かなと思いました。

• << 13 回答ありがとうございます。 そう考えようと思った時期もありました。 でも私の性格上割り切ることが出来なくドッカンしてました。 けどこういう性格もダメですよね… 時期が来るまで我慢することも大切かもしれません。

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>> 8 ご主人が主夫したい。って云うのでしたらさせてあげては? そしてスレ主さんは一切やらない。 家でも手伝いもしないでゆっくりしたらいいと… 回答ありがとうございます。

そして、頑張ってると言って頂けて嬉しいです。

旦那は結婚する前一人暮らしをしてたんで、家事全般はできるんです。
料理もできます。なんでか結婚してから私の仕事になりましたが…

旦那の家事は私から見れば適当で、洗い物は汚れも洗剤も落ちてない。というか一人暮らしの時は週に2回まとめて洗ってたらしいのです。毎日洗うという習慣がなくて。
いまは食洗機があるので、食洗機に食器を詰めるのが旦那担当です。

洗濯は子供が脱ぎ方ぐちゃぐちゃで袖が中に入っててもそのまま干すタイプ。でも自分の服はちゃんと袖を出して干す。
洗濯物も畳まずカゴにグシャッと入れるタイプ。

お風呂掃除は洗剤かけてシャワーで流すだけ。

部屋は片付けない。

という感じで私と真逆なんです。
私がそれに耐えれず自分でしちゃう。そして私の担当になる。という感じで9割負担になりました…

任せると別のストレスが出てしまうんですが、任せるべきでしょうか…

• << 18 主夫になる。 っていう時点で スレ主さんが思うレベルで家事をする事を約束させましょう。 仕事として責任持つなら当たり前の事です。 だってこれまではスレ主さんがやっていたのですから。 子供いるので安全、衛生面、子供のしつけを含めてスレ主さんがやっていたレベルで家事をする事は当たり前というか最低限のラインだと思います。 少々面倒ですけど 第三者入れて契約書の様な物を作った方がいいかもしれないです。 家の中の監視カメラの件も冗談抜きに必要だと思います。 結局、家庭の中が揉めたり、誰かが威張り散らしてDVとかモラハラになったり、虐待になっても誰も何も言わない、言えないっていう。家庭っていう一番小さなコミュニティの中では起こりやすい。要するに密室なんです。 小説家の江國かおりさんだったかな? 隣の家は別の国、別の星。異世界だって話をしていた事があるんですけど 今の日本って核家族化とか個人主義が行きすぎてしまったのか、人の目がないというか 家の中が密室化していてやりたい放題なんです。 家ごとにある流儀とか風習は元々あっても、人の出入りが頻繁にあったので、うるさく感じたかもしれないですが、ご主人がダメ夫ならダメ夫だと周囲も認識していて助けてくれたし、一緒に共感して貰えた。 親や親戚がいれば叱ってくれたし、会社の上司とか同僚も気にかけてくれました。 昔々昭和も40年代くらい迄の話ですかね?

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>> 9 子供の身の心配すると任せたくなくなりますよね。…分かります。 しかし、全ては旦那が「親」であることの認識が無いこと。 そして、主に押… 回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、親の自覚はないと私も感じています。
それもイライラの原因の一つなんです…

不倫してるわけでもないし、財産半分取られるのかーと思うと納得いかないんですよね…

なんか、イライラする私が悪いのかなと思って相談してさせて頂きましたが、みなさんの回答を読んでると、私も悪いけど旦那も悪いよな、と思い始めてきました。

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>> 10 子育てのために旦那を利用するって思ったらどう？別居は解消しないと離婚になっても文句言えないと思うし、怒るオーラは百害あって一利なしだと思いま… 回答ありがとうございます。

そう考えようと思った時期もありました。
でも私の性格上割り切ることが出来なくドッカンしてました。
けどこういう性格もダメですよね…
時期が来るまで我慢することも大切かもしれません。

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同じ既婚者で子持ちの男から言う。

そんな使い物にならない男なんかさっさと捨ててしまった方がいい。

そもそもなんでそんな男と結婚した？口車に乗せられて実態も見極められず結婚したのだろうけど、その男は旦那としても父親としてもなり切れない男だよ。

そもそもそれだけの器を持ってる男では無いと言えるよ。

大切にするからと言って結婚しておいて大切にもしない。

責任持つからと言われ子供作り産んでも責任持ちきれない。

そのくせ自分の権利だ欲だを優先させようとする。

そんな男に家庭人としての自覚とか覚悟なんて更々無かったんだよ。

主さんは自分の世話をしてくれる都合のいい女、子孫を残してくれ育ててくれる都合のいい女。

まあはっきり言って嫌なことはしたくないお子ちゃま思考なアダルトチルドレンさ。

相手からの離婚要求なんだから調停なり裁判なりでさっさと慰謝料と養育費の一括でオサラバした方がいいよ。

家庭における男ってのはそんなんじゃないから。

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>> 14 ご回答ありがとうございます。

私の周りが共働きが多く旦那さんの話しを聞くと役割分担してうまく家を回してると聞きました。
たまたま私の周りの旦那さんが協力的な人ばっかりで、世の中には言ってもやってくれない旦那さんもいるし、言えばやってくれるなら、マシなほうだ、と思うようにしていました。

けど、一番大変だと思っている夜泣き対応と、体調不良の呼び出し対応は絶対にしてくれないので、そこがいつもひっかかってました。

男性からの意見、参考になりました。

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んー、離婚したくない妻の気持ちがわかるだけにそんな旦那なんてさっさと離婚しろとは言えません。

私はもう結婚20年を超えましたが子供が出来てからの離婚はこちらが歩み寄っても生活出来ない状況の場合のみだと思っています。

妻が頑張っても借金繰り返してみたり、妻が我慢しても暴力があったりの場合だけ
ちょっとした浮気や、無視、性格の不一致で離婚なんかしてたらキリがないです

なので主さんの場合は離婚に応じなければ済む話です。
法的に主さんは何も悪い事していないのですから弁護士から連絡が来ても夫の言い分は何も通りません。
離婚してからの養育費、慰謝料払ってでも夫は離婚したいのかな？

あと、私も夫と別居しましたがこれはオススメしません。暴力ないし無視くらいで別居しなくていいですよね。別居なんて離婚への準備でしかないです。

そりゃお父さんお母さん仲良しで笑のたえない家庭が理想ですが、別に暴力も無いんだし無視くらいなら主さんが太陽のように明るくしたら良いと思います。

それと夫の家事は出来たらする。できなければ夫の分は放っておきましょう。
それくらいは当たり前の事です。
離婚したいと言われてもそんなの素通りで良いですよ。

私は振り返ってみて、最悪な夫婦関係でしたが離婚しなくて本当に良かったです。

• << 19 ご回答ありがとうございます。 別居はやはり離婚の準備ですか… 離婚に踏み切れなかったので別居を提案したのですが、それが旦那の逆燐に触れたようで… 確かに借金や暴力があるわけではないんです。 なので離婚に踏み切れないというのもあります。 離婚しなくて良かった、と私も最終的に思えたらいいのですが…

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離婚しなくていいし、謝らなくていい。
PMSを持ってるので仕方ないし、主さんの体調も理解してない。家事育児しない。
頭に来て当然。
主夫したいなら、休みの日でも、１日でも、1週間でも、主さんがやってることそっくりそのままご主人に家のことさせたらいいですよ。逆転させる。主さんは一切しちゃダメ。子供熱出してもタッチしない、あなたがやれと。
寝言は寝て言えと。
家事育児がどれほど大変か、体調が悪くても休めないしんどさを分からせないと。
想像力が足りないんですよね。思いやりも、労いも。
私も家事育児ほぼ100%。まだ夫が感謝してくれてるからいいだけ。それでもきつい時は機嫌悪くなる。当たり前のこと。
謝らなくていい。

• << 20 ご回答ありがとうございます。 そうなんです。わかってもらえてないんですよね… 休みの日は全く家事育児しないわけではないんです。 けど大人二人がいるから、下の子がぐずっても私が対応すれば旦那の家事はそのまま続けられる。 大人一人で子供対応しながらの家事育児がしんどいんですが、そこが理解してもらえてないのか… 感謝してくれるだけでも気持ち救われる時ありますよね。 うちも感謝してくれてたら、まだイライラも少なかったかもしれません。

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>> 11 回答ありがとうございます。 そして、頑張ってると言って頂けて嬉しいです。 旦那は結婚する前一人暮らしをしてたんで、家事全般はでき… 主夫になる。

っていう時点で
スレ主さんが思うレベルで家事をする事を約束させましょう。
仕事として責任持つなら当たり前の事です。
だってこれまではスレ主さんがやっていたのですから。
子供いるので安全、衛生面、子供のしつけを含めてスレ主さんがやっていたレベルで家事をする事は当たり前というか最低限のラインだと思います。
少々面倒ですけど
第三者入れて契約書の様な物を作った方がいいかもしれないです。
家の中の監視カメラの件も冗談抜きに必要だと思います。

結局、家庭の中が揉めたり、誰かが威張り散らしてDVとかモラハラになったり、虐待になっても誰も何も言わない、言えないっていう。家庭っていう一番小さなコミュニティの中では起こりやすい。要するに密室なんです。
小説家の江國かおりさんだったかな?
隣の家は別の国、別の星。異世界だって話をしていた事があるんですけど
今の日本って核家族化とか個人主義が行きすぎてしまったのか、人の目がないというか
家の中が密室化していてやりたい放題なんです。
家ごとにある流儀とか風習は元々あっても、人の出入りが頻繁にあったので、うるさく感じたかもしれないですが、ご主人がダメ夫ならダメ夫だと周囲も認識していて助けてくれたし、一緒に共感して貰えた。
親や親戚がいれば叱ってくれたし、会社の上司とか同僚も気にかけてくれました。
昔々昭和も40年代くらい迄の話ですかね?

• << 21 ご回答ありがとうございます。 最初は私の言った通りにしてくれるんですが、だんだん手抜きになって、ていうのを結婚してからずっと繰り返してて、私のほうが、もういいや、ってなって諦めて言うことをやめてしまいました。 これも今思えばいけなかったかもしれないですね。 ほんと昔はみんなで子育てしてた、っていう感じですもんね。

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>> 16 んー、離婚したくない妻の気持ちがわかるだけにそんな旦那なんてさっさと離婚しろとは言えません。 私はもう結婚20年を超えましたが子供が出… ご回答ありがとうございます。

別居はやはり離婚の準備ですか…
離婚に踏み切れなかったので別居を提案したのですが、それが旦那の逆燐に触れたようで…

確かに借金や暴力があるわけではないんです。
なので離婚に踏み切れないというのもあります。

離婚しなくて良かった、と私も最終的に思えたらいいのですが…

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>> 17 離婚しなくていいし、謝らなくていい。 PMSを持ってるので仕方ないし、主さんの体調も理解してない。家事育児しない。 頭に来て当然。 主… ご回答ありがとうございます。

そうなんです。わかってもらえてないんですよね…
休みの日は全く家事育児しないわけではないんです。
けど大人二人がいるから、下の子がぐずっても私が対応すれば旦那の家事はそのまま続けられる。
大人一人で子供対応しながらの家事育児がしんどいんですが、そこが理解してもらえてないのか…

感謝してくれるだけでも気持ち救われる時ありますよね。
うちも感謝してくれてたら、まだイライラも少なかったかもしれません。

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>> 18 主夫になる。 っていう時点で スレ主さんが思うレベルで家事をする事を約束させましょう。 仕事として責任持つなら当たり前の事です。 … ご回答ありがとうございます。

最初は私の言った通りにしてくれるんですが、だんだん手抜きになって、ていうのを結婚してからずっと繰り返してて、私のほうが、もういいや、ってなって諦めて言うことをやめてしまいました。
これも今思えばいけなかったかもしれないですね。

ほんと昔はみんなで子育てしてた、っていう感じですもんね。

• << 30 >最初は私の言った通りにしてくれるんですが、 これ、言われたから「やる」で自発性、責任を持つって云うのがありません。 >だんだん手抜きになって、ていうのを結婚してからずっと繰り返してて、私のほうが、もういいや、ってなって諦めて言うことをやめてしまいました。 当たり前ですね。 ご主人に「やる気」「親の意識」「パートナーとしての責任」がないので、言う方が疲れてしまうのは当然です。 >これも今思えばいけなかったかもしれないですね。 いえ・・・ 夫婦って同じベクトルで向き合ってないと、ままあるのでスレ主さんが悪いとかいけないとかありません。 そういう人と結婚してお子さん作ってから、嘘と気付いたっていうダケですね。 口先は言う人多いから仕方がないですけど・・・ 残念ですけど、本当に徹底的にスパルタして思い知って貰う。(スレ主さんがやっても無理なので、ご主人よりも腕力も体格も良くて、寡黙で有無を言わさずやらせる人が必要です。) しかないんですけど、そもそも家庭も仕事で稼ぐ責任も親の自覚も、結婚しているパートナーの自覚も全般皆無なので叩き直す根性の片鱗すらないので・・・ 離婚してしまう方がスレ主さんが楽だと思いますよ。 続きます
• << 31 続き お金はちゃんと離婚する際に調停してご実家もしっかり話をしておいて、必要な時は養育費の他に進学費用とか出して貰うって事で、親にお金の管理して貰うとか・・・。 色々二重、三重に策を練っておいて違反したら何かしらペナルティ発生する様にしておくとか。 当てにならないなら一括で払って貰うとか。 離婚調停もして 慰藉料の請求もして それこそスレ主さんの方がきちんと弁護士入れて 離婚に取り組んだ方がいいかもしれないと思います。 結婚が苦行だと思ってた人(←ご主人) 言う程苦労なんてしてないんですけど 何しろ今の人って、家庭内でお客様扱いじゃないですか 勉強だけしていたら手伝いもないし、上げ膳据え膳で、送迎して貰って。 1人部屋で好きに過ごして お小遣い貰って、アルバイトや仕事の給与は全部自分のお小遣いで。 実は人って、小さな頃は親にお世話になるけど、自分が少し大きくなったら本来は家を手伝って、そのうちに一緒に家計を支えて、ほんの少し自分のお小遣いにして。 取っちゃ使いなんて出来るのって独身時代のほんの少しの期間だけで、今度は家族の為に自分が稼ぐわけじゃないですか。 今の人って子供のままの人って多いって云うか… 続きます 長い…ゴメンね
• << 32 続き あまり言いたくはないですけど、女って妊娠して子供産むのでどうしても子供のままではいられないって云うか…子供産むって命も落とす事もあったり セックスして妊娠させておいて自分がした事分かってんのか?っていう・・・。 せめて、しっかり稼いでお金だけでもきっちり入れてくれるならともかく >主夫になりたい ですからね・・・ どんだけ舐めてんだよ。 って思います。 最近あるアニメとかの異世界？にでも叩き込んで 少しでも選択間違えたらその度に無惨な目にあってやり直しさせたいってくらい・・・ですよ 違うか? スレ主さんがやり直しきくなら ご主人選んでないですよね… ああ、でもお子さんですよね… 我子大事ですから で 考えたら、離婚でいいと思いますよ。 悪いですけどご主人○ズ過ぎるので…
• << 33 ご主人から離婚って言い出したわけですから。 弁護士雇って 条件突きつけて 慰藉料と養育費一括と 必要な教育必要の協力をさせる 別居して婚姻必要の請求して 共同親権の時期まで引っ張ってから離婚に応じる。 っていかがですか？

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14からの再レスです。

主さん目線の回答はもういいよ。もはや耳タコに近いからさ。

俺的にはこれから先の子供目線の話しになるんだけどさ、今の夫婦の現状を子供が見てどう思うだろう？
それ考えてる？

子供ってさ親の与える環境に大きく影響されるんだ。

笑えなくて父親の顔色伺ってるような母親のいる家庭。それが子供に与える影響は？

俺は父親として家長としてそれを考えて来たよ。だから自分の振る舞いに対しても考えてきた。

子供は繊細だよ。夜泣きに対して腹立てて何かを殴ってる父親、子供ながらにそんな父親なんだと感じ取ってると思うよ。

自分との接点に疑問持たせたら父親嫌いになるし、母親依存にもなってしまう。それが良い事か悪い事かは考えなくてもわかると思う。

悪い環境の中で育てることが子に対していい事なの？

＞離婚しなくて良かった、と私も最終的に思えたらいいのですが…

大切なのはそこじゃないよ。

この人の家族でいて本当に良かったかどうかなんだ。

我が子からパパの家庭に生まれてきて良かった。本当にありがとうと言ってくれた我が子に俺はうちの子として生まれてきてくれて有難うと泣いたもん。

父親としての自覚、家長としての自覚、我が身殺してでも家族の笑顔を守るという覚悟。それが家族を持つ男として一生掛けて背負う覚悟なんだと思うけどね。

• << 25 再レスありがとうございます。 元々は離婚を避けたかったんですが、最初の質問にも書いた通り夫婦の会話がないことに子供もいずれ気づくだろうと思って離婚すべきか悩んでおります。 我が身殺してでも、という言葉が胸に刺さりました。 旦那は自分優先だと前々から感じていましたが、頂いた回答を読んで更にそれが強く感じられました。 もう少し冷静にいろいろと考えてみようと思います。

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子供の為に離婚したくないって要はお金だよね？
戻ったところで家事育児に期待は出来ないだろうし、イライラしたり怒ったりしてればまた同じ事の繰り返しだよ？
折れて謝ったところで、何もしない旦那を見て黙っていられる？
主さんが何もしなければ文句言うか出ていくよそういう人は。で、実家に帰って妻の悪口ばかり。
人間はなかなか変わらないんだよ。だから離婚も増えてる。自力で生きてやる精神の女性が増えたから役に立たない男は要らないってなる。

お金が心配なら一括で貰って離婚が早いと思う。
今でさえ仕事を理由に休まない人間が子供の行事で休む訳ないし、主夫なんて任せたらもう終わりでしょ。
いずれダラダラして適当にこなし、怒られれば周りには被害者面するのが目に見えてる。

• << 26 ご回答ありがとうございます。 お金に関してはあまり心配していません。 全くといえば嘘になりますが、年収は私のほうが多いですし、離婚すれば養育費も払ってもらえる(と思ってます)ので、いまよりも生活レベルが落ちるとは思っていません。 子供のためというのは、やはり片親になってしまうことの精神的ダメージを気にしています。 平日は旦那と過ごす時間はほぼ無しですが、休日は一緒にゲームしている時もあるので、そういう時間がなくなるのは…という気持ちです。 もちろん休日ずっと子供と遊んでくれてるわけではなく、数時間程度ですが。 戻ったところで、いままでの繰り返しになることは想像できてます… 私がイライラしてもそれを態度に出さなければ丸く収まると思いますが、それがいままでも出来なかったんでこういう結果になってしまってるので、戻ること自体難しいかもしれないですね…

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再度コメント失礼します。

私が離婚しなくて良かった…と思うのはやはり子供に取ってのみです。
母は子育て終わるとやはり女ですので　寂しい人生だったなと振り返って思います。

子育ての方針って人それぞれですよね。
私の子はとても活発でまさか勉学に目覚めるタイプではないと思っていたけれどなぜか医師を目指しました。
とんでもない教育費がかかりました。
そうなると夫婦一丸となって同じ目標に向かうようになるんです。
夫婦の仲違いなんてどこへやらで別居していた私達はそこでやっと同居に切り替えお互いに出来る事を精一杯やって行くようになりました。
夫婦ってそんなもんだと思うんです。

離婚していたら私は真っ先に子供に医学部は諦めろと言っていたと思います。
もちろんそれはお金の面でも無理でしたし、やっぱり両親揃った家庭と言う肩書きが必要な世界もあるんです。

私は差別しない。
だけど片親家庭の子だと言うのを差別する家系は未だに存在するのが現実です。
我が子は真っ先にそれを彼女の親から確認されたそうです。

主さんのお子さんもそんな世界に入らないとは言い切れませんよね？
だからと言ってバカな子は離婚家庭でも良いんだとは思いません。
仲悪くても離婚せずに夫婦としてどう向かい合うかの姿を見せながら生活するのも勉強だと思っています。

• << 27 再レスありがとうございます。 ご自身にとっては寂しい人生だったと感じてらっしゃるのですね… 別の方の回答にも書きましたが、お金に関してはあまり気にしていなかったのですが、確かに子供が医師など特別な仕事に就くことは全く想像していませんでした。 そうなると私も私だけの収入ではとても無理だと思います。 子供の夢を諦めてもらうことになるかもしれません… そういう意味では、ご回答者さまのおっしゃる通り、離婚しなくて良かった、という意味になりますね…

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>> 22 14からの再レスです。 主さん目線の回答はもういいよ。もはや耳タコに近いからさ。 俺的にはこれから先の子供目線の話しになるんだけ… 再レスありがとうございます。

元々は離婚を避けたかったんですが、最初の質問にも書いた通り夫婦の会話がないことに子供もいずれ気づくだろうと思って離婚すべきか悩んでおります。

我が身殺してでも、という言葉が胸に刺さりました。
旦那は自分優先だと前々から感じていましたが、頂いた回答を読んで更にそれが強く感じられました。

もう少し冷静にいろいろと考えてみようと思います。

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>> 23 子供の為に離婚したくないって要はお金だよね？ 戻ったところで家事育児に期待は出来ないだろうし、イライラしたり怒ったりしてればまた同じ事の繰… ご回答ありがとうございます。

お金に関してはあまり心配していません。
全くといえば嘘になりますが、年収は私のほうが多いですし、離婚すれば養育費も払ってもらえる(と思ってます)ので、いまよりも生活レベルが落ちるとは思っていません。

子供のためというのは、やはり片親になってしまうことの精神的ダメージを気にしています。
平日は旦那と過ごす時間はほぼ無しですが、休日は一緒にゲームしている時もあるので、そういう時間がなくなるのは…という気持ちです。
もちろん休日ずっと子供と遊んでくれてるわけではなく、数時間程度ですが。

戻ったところで、いままでの繰り返しになることは想像できてます…
私がイライラしてもそれを態度に出さなければ丸く収まると思いますが、それがいままでも出来なかったんでこういう結果になってしまってるので、戻ること自体難しいかもしれないですね…

• << 29 片親育ちのダメージって大人が思ってるよりそれほどでもないと思いますよ。周りのシンママの子達見てると。それだけ母親が頑張ってるとも言えますが。 それより一番身近な母親がイライラしてるほうがよっぽど嫌です。自覚無しで当たり散らしてきますから。子供には分かるんですよ。 主さんがイライラしない方法を見い出せるなら戻って良いと思いますが、無理なら諦めたほうが良いと思います。 私の母も正社員で帰宅の遅い父に代わって帰宅してからも一人。まさにフルワンオペでしたが、ちょっとした事で怒鳴る喚くヒステリック。 特に私は長女でしたので当たりが強いのなんの。中学生時代から家を出たくて出たくて仕方ありませんでした。まぁたまに喧嘩して家出と言う名の友達の家に置いて貰ったりもしましたが。 そのぶん、両親共に稼ぎ頭で割と裕福に育ちましたし地方田舎の地元でもかなり高給取りな親でしたから周りからは羨ましがられてました。でも私自身は幸せと思った事はありません。家に落ち着いて居られない。その影響は今もあって、暇さえあればフラっと出掛ける症候群になってます。あとすぐ大きな声を出す母でしたから今でも大きな音に過剰にびっくりしてしまいます。 自分の経験で言えば片親だろうが両親だろうが自宅内でイライラされるのが一番イヤです。

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>> 24 再度コメント失礼します。 私が離婚しなくて良かった…と思うのはやはり子供に取ってのみです。 母は子育て終わるとやはり女ですので　寂し… 再レスありがとうございます。

ご自身にとっては寂しい人生だったと感じてらっしゃるのですね…

別の方の回答にも書きましたが、お金に関してはあまり気にしていなかったのですが、確かに子供が医師など特別な仕事に就くことは全く想像していませんでした。
そうなると私も私だけの収入ではとても無理だと思います。
子供の夢を諦めてもらうことになるかもしれません…
そういう意味では、ご回答者さまのおっしゃる通り、離婚しなくて良かった、という意味になりますね…

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>> 1 続きです。 旦那から「離婚に応じないなら弁護士に相談する」と言われました。 あれから３ヶ月ほど経ちますが、弁護士から私に連絡もないし… 私も人の事を言える立場ではないですが、夫婦仲が悪いのを子供達も悟りこれからの成長に良くないような気がします。
最初は大変かもしれませんが、お別れした方が主さんの精神状態が楽になると思います。

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>> 26 ご回答ありがとうございます。 お金に関してはあまり心配していません。 全くといえば嘘になりますが、年収は私のほうが多いですし、離婚す… 片親育ちのダメージって大人が思ってるよりそれほどでもないと思いますよ。周りのシンママの子達見てると。それだけ母親が頑張ってるとも言えますが。
それより一番身近な母親がイライラしてるほうがよっぽど嫌です。自覚無しで当たり散らしてきますから。子供には分かるんですよ。
主さんがイライラしない方法を見い出せるなら戻って良いと思いますが、無理なら諦めたほうが良いと思います。

私の母も正社員で帰宅の遅い父に代わって帰宅してからも一人。まさにフルワンオペでしたが、ちょっとした事で怒鳴る喚くヒステリック。
特に私は長女でしたので当たりが強いのなんの。中学生時代から家を出たくて出たくて仕方ありませんでした。まぁたまに喧嘩して家出と言う名の友達の家に置いて貰ったりもしましたが。
そのぶん、両親共に稼ぎ頭で割と裕福に育ちましたし地方田舎の地元でもかなり高給取りな親でしたから周りからは羨ましがられてました。でも私自身は幸せと思った事はありません。家に落ち着いて居られない。その影響は今もあって、暇さえあればフラっと出掛ける症候群になってます。あとすぐ大きな声を出す母でしたから今でも大きな音に過剰にびっくりしてしまいます。

自分の経験で言えば片親だろうが両親だろうが自宅内でイライラされるのが一番イヤです。

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>> 21 ご回答ありがとうございます。 最初は私の言った通りにしてくれるんですが、だんだん手抜きになって、ていうのを結婚してからずっと繰り返して… >最初は私の言った通りにしてくれるんですが、

これ、言われたから「やる」で自発性、責任を持つって云うのがありません。

>だんだん手抜きになって、ていうのを結婚してからずっと繰り返してて、私のほうが、もういいや、ってなって諦めて言うことをやめてしまいました。

当たり前ですね。
ご主人に「やる気」「親の意識」「パートナーとしての責任」がないので、言う方が疲れてしまうのは当然です。

>これも今思えばいけなかったかもしれないですね。
いえ・・・
夫婦って同じベクトルで向き合ってないと、ままあるのでスレ主さんが悪いとかいけないとかありません。
そういう人と結婚してお子さん作ってから、嘘と気付いたっていうダケですね。
口先は言う人多いから仕方がないですけど・・・

残念ですけど、本当に徹底的にスパルタして思い知って貰う。(スレ主さんがやっても無理なので、ご主人よりも腕力も体格も良くて、寡黙で有無を言わさずやらせる人が必要です。)
しかないんですけど、そもそも家庭も仕事で稼ぐ責任も親の自覚も、結婚しているパートナーの自覚も全般皆無なので叩き直す根性の片鱗すらないので・・・

離婚してしまう方がスレ主さんが楽だと思いますよ。

続きます

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>> 21 ご回答ありがとうございます。 最初は私の言った通りにしてくれるんですが、だんだん手抜きになって、ていうのを結婚してからずっと繰り返して… 続き

お金はちゃんと離婚する際に調停してご実家もしっかり話をしておいて、必要な時は養育費の他に進学費用とか出して貰うって事で、親にお金の管理して貰うとか・・・。
色々二重、三重に策を練っておいて違反したら何かしらペナルティ発生する様にしておくとか。
当てにならないなら一括で払って貰うとか。

離婚調停もして
慰藉料の請求もして
それこそスレ主さんの方がきちんと弁護士入れて
離婚に取り組んだ方がいいかもしれないと思います。
結婚が苦行だと思ってた人(←ご主人)
言う程苦労なんてしてないんですけど
何しろ今の人って、家庭内でお客様扱いじゃないですか
勉強だけしていたら手伝いもないし、上げ膳据え膳で、送迎して貰って。
1人部屋で好きに過ごして
お小遣い貰って、アルバイトや仕事の給与は全部自分のお小遣いで。

実は人って、小さな頃は親にお世話になるけど、自分が少し大きくなったら本来は家を手伝って、そのうちに一緒に家計を支えて、ほんの少し自分のお小遣いにして。
取っちゃ使いなんて出来るのって独身時代のほんの少しの期間だけで、今度は家族の為に自分が稼ぐわけじゃないですか。
今の人って子供のままの人って多いって云うか…

続きます
長い…ゴメンね

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>> 21 ご回答ありがとうございます。 最初は私の言った通りにしてくれるんですが、だんだん手抜きになって、ていうのを結婚してからずっと繰り返して… 続き

あまり言いたくはないですけど、女って妊娠して子供産むのでどうしても子供のままではいられないって云うか…子供産むって命も落とす事もあったり
セックスして妊娠させておいて自分がした事分かってんのか?っていう・・・。

せめて、しっかり稼いでお金だけでもきっちり入れてくれるならともかく

>主夫になりたい
ですからね・・・
どんだけ舐めてんだよ。

って思います。


最近あるアニメとかの異世界？にでも叩き込んで
少しでも選択間違えたらその度に無惨な目にあってやり直しさせたいってくらい・・・ですよ

違うか?
スレ主さんがやり直しきくなら
ご主人選んでないですよね…

ああ、でもお子さんですよね…
我子大事ですから

で
考えたら、離婚でいいと思いますよ。

悪いですけどご主人○ズ過ぎるので…

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>> 21 ご回答ありがとうございます。 最初は私の言った通りにしてくれるんですが、だんだん手抜きになって、ていうのを結婚してからずっと繰り返して… ご主人から離婚って言い出したわけですから。

弁護士雇って
条件突きつけて

慰藉料と養育費一括と
必要な教育必要の協力をさせる

別居して婚姻必要の請求して
共同親権の時期まで引っ張ってから離婚に応じる。

っていかがですか？

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そんな形だけのクソ家庭なんかいりませんよ。私の両親は仮面夫婦でヒエヒエの家庭で仮面は世間体だけに利用されておりましたので家庭内はほんとクソでしたよ。子供は親のことよく見ています。

主さんが頑張ればその背中を子供は必ず見ています。主さんが言わなくても旦那さんがどんな人か母親にどんな負担をかけるのかよく知ってますよ。

それよりね。主さんが心から笑って楽しい暖かい家庭の方が何万倍も価値があると思いますよ。

すごく不思議なんですけど。
この世の中には両親が揃っていないとなれない職業があるんですか？そこには本人の努力は報われないんでしょうか？
世の中のお医者様のご家庭は皆さん両親お揃いの裕福なご家庭しかなれないんですか？確率的にその方がなれる可能性もあがるのでしょうが絶対なれないではないと思います。実際苦労して開業医となった知り合いもおりますが母ひとり子1人のご家庭ですよ。

主さん黒か白、1か100ではなくていいと思います。
主さんが笑えるなら離婚したらいいと思います。お子さんは必ず主さんのことみてますよ。お子さんも主さんの笑顔が大事なはずです。

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>> 34 いえいえ、確率とか両親揃った家庭の子しかなれない職とかはないですよ。
暗黙の了解の中で「結婚相手は両親揃ったご家庭の子がいい」と未だに考える家庭が存在すると言う話しです。
きちんとした家庭ほど気にします。

全て同じ条件で両親揃った家庭の子か、離婚家庭の子どちらかを選べと言われたらもちろん前者ですよね？
家庭に存在しない子は自分が結婚してから父親像や母親像が浮かばない、愛情のかけかたがわからないとよく聞きます。

私は民間の教育者としての立場で働いているんですが、採用の理由を女社長に聞くと【私は離婚して夫がいないから、きちんとした家庭の主婦と言う肩書きを持ってる人を2人採用した】と言われました。
表向きには言いませんが離婚した人、離婚家庭の子た言うのはプラスイメージはないのは事実です。
それと、離婚は遺伝します。
離婚家庭の子は離婚への敷居が低い。
親じゃなくても周りに離婚した友人が多かったりするとやっぱり何かある度に離婚離婚と頭に浮かびますよね。
子供に与えられるもので考えるならこれって大きな理由だと思います。

私は両親も離婚してませんし、親戚誰も離婚していません。
友人もです。誰一人と離婚していない。

• << 37 ご返信ありがとうございます。 それはあなたの周りでのお話ですね。 貴重な体験をありがとうございました。 みんな体験していない事は理解し難いですよね。令和の時代にそぐわない考え方だと感じました。 私の友人は多種多様です。 お金持ちであろうご夫婦、お金持ちであろうシングル。女性も男性も。 シングルでもお子さんを大学にいれ、卒業させ医者に、お子さんの夢を叶えた友人もいます。 とは言え、16さんの仰る事わかりますよ。両親揃ってお家柄もよく。そういう世界が1部の方に好まれる事なんだなと理解しております。 その為に我慢や自分押し殺すのって必要な事ですかね？円満ならそれでいいけど片方だけ我慢しなければいけない夫婦関係ってマイナスでしかないと感じます。 主さん横レス失礼しました。 これにて失礼致します。

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>> 35 いえいえ、確率とか両親揃った家庭の子しかなれない職とかはないですよ。 暗黙の了解の中で「結婚相手は両親揃ったご家庭の子がいい」と未だに考え… ご返信ありがとうございます。
それはあなたの周りでのお話ですね。
貴重な体験をありがとうございました。

みんな体験していない事は理解し難いですよね。令和の時代にそぐわない考え方だと感じました。

私の友人は多種多様です。
お金持ちであろうご夫婦、お金持ちであろうシングル。女性も男性も。
シングルでもお子さんを大学にいれ、卒業させ医者に、お子さんの夢を叶えた友人もいます。

とは言え、16さんの仰る事わかりますよ。両親揃ってお家柄もよく。そういう世界が1部の方に好まれる事なんだなと理解しております。

その為に我慢や自分押し殺すのって必要な事ですかね？円満ならそれでいいけど片方だけ我慢しなければいけない夫婦関係ってマイナスでしかないと感じます。

主さん横レス失礼しました。
これにて失礼致します。

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>> 37 失礼しました。。
あなたにとって、私は離婚推奨しない忍耐のみの母親像としてしか写ってないんですね。。

ですが、あなたの知る医師母はごく一部、もしくはたった1人の例でしかないです。
医学部に関わらずトップ層の人の家庭環境の世界ではあなたの知っているご家庭は稀です。。
私は長くこの世界にいますが1人も片親家庭の人と出会った事がありません。
主さんのお子さんが「子供は親いなくとも育つ」と育てたくない子だと私は判断しました。
きっと主さんは一定レベル、それ以上に恵まれた家庭の子として我が子を育てたいと願う親だからこそクソ旦那でも離婚を躊躇っている素晴らしい母だと考えたからこその私のアドバイスです。

世の中にはあなたのように真っ先に母親の人生を考え離婚、離婚と叫ぶ人種がいる事は知っています。

それでも良いとは思いますよ？
実際野放しでも子供が育つのは事実ですもん。

でも、それではダメと考えるから主さんは離婚を戸惑い悩んでいるのでは？

子供の未来なんてわからないですよね。　　
どのパターンで育っても親の選択した道が毒とならないように考えて来た私達のような人間は「じふを押し殺す」なんて感覚を知りません。

我が子の未来のみ考えて、全てを選択して来た親は押し殺すなんて感覚無いです。

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