夫・テレワーク４年

旦那は基本仕事部屋にこもっていますし、私はとくにストレスなく普通に過ごしていますが、主さんは何がそんなに苦しいのですか？

• << 3 子どもと一緒のときは別ですが一日会話がなかったり、リビングで休んでいたりすると監視されているようなそんな感じですね。

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「夫が大人しくて一人で過ごすのが好き」ならテレワークで家に居ても特に影響ない気がするのですが…
パートして気が楽になるのならフルタイムで働けば良いのでは？

• << 4 仕事中は別ですが休みの日も含めて日中のコミュニケーション不足といいますか、家庭での節目節目の話しができないような状況で、お互い殺伐とした感じですね。 いずれ兄弟を..と考えていましたので子育てが落ち着いた頃にフルタイムにしようと考えておりました。

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>> 1 旦那は基本仕事部屋にこもっていますし、私はとくにストレスなく普通に過ごしていますが、主さんは何がそんなに苦しいのですか？ 子どもと一緒のときは別ですが一日会話がなかったり、リビングで休んでいたりすると監視されているようなそんな感じですね。

• << 9 では誰の目も届かない、主さんの部屋があるといいかもしれませんね。

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>> 2 「夫が大人しくて一人で過ごすのが好き」ならテレワークで家に居ても特に影響ない気がするのですが… パートして気が楽になるのならフルタイムで働… 仕事中は別ですが休みの日も含めて日中のコミュニケーション不足といいますか、家庭での節目節目の話しができないような状況で、お互い殺伐とした感じですね。
いずれ兄弟を..と考えていましたので子育てが落ち着いた頃にフルタイムにしようと考えておりました。

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>> 4 ん？コミュニケーション不足に悩んでいるのですか？
そもそも家に居るのがストレスなのではなかったのですか？

結局旦那さんにはどうしてほしいのですか？
「家に居るのは嫌だけど話相手にはなれ」だと旦那さん困りませんか？

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>> 5 そうですね。。
私の説明不足で申しわけないですが、順番で言うとコミュニケーション不足からお互いギクシャクして、ケンカが増え
段々と家にいるのが嫌になってきたといった感じです。
仕事からリフレッシュして戻ると憂鬱感に襲われます。
子どもがいると場が和むのですが、数年こんな感じですのでいざ２人になっときが本当に息苦しくなります。

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>> 6 旦那さんがこの先もテレワークなら諦めて、主さまにとって仕事がリフレッシュになるのであれば極力外に出れば良いのでは？と思ってしまいます。
フルタイムで働けない理由は何でしょう？お子さんが保育園ではなく幼稚園に通われてるとか？

コミュニケーション不足は何が原因で、どうなることを望んでいるのでしょうか？

旦那さんは一人が好きで主さまも旦那さんと居ることが苦痛なら、主さまが言う「コミュニケーション不足」の今の距離感が最適なのでは？

• << 10 シフト制で9−17時、たまに半日程度の日もありますが保育園と自宅に近いため私としては通勤時間も短く非常にベストだと思っています。 子どもが小さいと急にお迎えの連絡があったりすることもあるため、そのへんも職場の理解があり助かっています。 子どもが生まれてからなので自分の時間が欲しいのか疲れているのでしょうか.. 私が子どもを寝かしつけをしている間、自室で一人遅くまで起きていていたので。 以前のようにたまには一緒にテレビを見たり、せめて同じリビングで過ごせたらなと悶々と考えていました。

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夫源病かな。

私も夫が家にいるとすごくしんどいです。心の持ちようとか努力で何とかできればいいんですが、何ともならず20年過ぎました。別部屋でも「居る」と思うだけでつらいです

幸いうちの夫は家に居る時間が短くたすかってますが。主さんのところはずっと居るんですもんね。相当なストレスだと思います。
職場に着くとホッとしますね。

• << 11 共感していただきありがとうございます。結婚してわりとすぐにこのようなことになってしまったので正直ショックで💧おとなしい旦那ですがたまに口を開くと淡々と理詰めしてくるような口調で話してくるので、とても怖いです。 そうなると頭が真っ白になるのであらかじめ話すことをメモして挑んだりして...おかしいですよね。 職場に行くとホッとでき、夫のことは考えなくて済んでいたのですが最近仕事も身が入らなくなることも増えてきて涙が出そうになります。 子供もまだ小さいですし、病んでる場合じゃないと何とか自分に言い聞かせてきましたが、正直もう心身ともに疲れてしまいました。

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>> 3 子どもと一緒のときは別ですが一日会話がなかったり、リビングで休んでいたりすると監視されているようなそんな感じですね。 では誰の目も届かない、主さんの部屋があるといいかもしれませんね。

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>> 7 旦那さんがこの先もテレワークなら諦めて、主さまにとって仕事がリフレッシュになるのであれば極力外に出れば良いのでは？と思ってしまいます。 フ… シフト制で9−17時、たまに半日程度の日もありますが保育園と自宅に近いため私としては通勤時間も短く非常にベストだと思っています。
子どもが小さいと急にお迎えの連絡があったりすることもあるため、そのへんも職場の理解があり助かっています。

子どもが生まれてからなので自分の時間が欲しいのか疲れているのでしょうか..
私が子どもを寝かしつけをしている間、自室で一人遅くまで起きていていたので。
以前のようにたまには一緒にテレビを見たり、せめて同じリビングで過ごせたらなと悶々と考えていました。

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>> 8 夫源病かな。 私も夫が家にいるとすごくしんどいです。心の持ちようとか努力で何とかできればいいんですが、何ともならず20年過ぎました。別… 共感していただきありがとうございます。結婚してわりとすぐにこのようなことになってしまったので正直ショックで💧おとなしい旦那ですがたまに口を開くと淡々と理詰めしてくるような口調で話してくるので、とても怖いです。
そうなると頭が真っ白になるのであらかじめ話すことをメモして挑んだりして...おかしいですよね。

職場に行くとホッとでき、夫のことは考えなくて済んでいたのですが最近仕事も身が入らなくなることも増えてきて涙が出そうになります。
子供もまだ小さいですし、病んでる場合じゃないと何とか自分に言い聞かせてきましたが、正直もう心身ともに疲れてしまいました。

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主さんの気持ちすごくわかるよ。
働いてくれるのはありがたいけど、いるって思うと子供にも静かにさせないといけなかったり気を遣うよね。

私は主さんと違って専業主婦ですが、子供は3人で末っ子を見ながらの家事、学校行事、幼稚園行事、習い事と、とてもじゃないけど働きながらこなせません

実家が自営業なのでたまに手伝って自分のお小遣い分は稼いでいますが。


大変なのはわかるし、仕事してない時はゆっくりもしてもらいたいけど。

なぜ私は病院行くのにも子供達が学校幼稚園行って末っ子預けられる日、と日程調整しないといけないのに。

夫は好きな時にしたいことができるんだろうって。

私も働くから休みの日は子供見ててねって言ったこともあるけど
「働かなくて良いよ」って言われました

いなければ仕方ないって思えるのに

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今どうにかする話ですね
あのね老後はどっちも仕事やめてずっと家にいるんですよ
ごまかして家にいない時間を作るなんてものは何の解決にもならないよ
老後に必ずこの問題は再燃しますので

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あと老後は子供が巣立ってたら夫と2人だけの生活が何十年も続きます
ですので、夫と話さない時間に何をするか趣味を見つけたり自分の時間を大事に使う練習を探していくと良いと思います
そのような夫と一緒に生きることを選んでるんですよね？
ずっと変わりませんよ
大人しいのではなく、口に出して言わないだけで、心の中で冷血なことを考えてる人だと思います
口に出すと注意されるから黙ってたタイプじゃないかなぁ
そういう人知ってるので、本性それなので厄介なんですよ
でもそんな人を選んで死ぬまで居るつもりなんですよね？
だったら自分の時間を大事にして、自分の楽しみを見つけて、同僚とかシェアしてる他人感覚でいくしかないです
期待しない
いてもいなくても、どうでもいいと切り替える
そんな必要が出てきます
ただ自分だけが相手を気遣って色々やってしまうと相手はそれを当たり前と勘違いして増長する人も居るので‥
言うべきことはちゃんと言って舐められないようにするのは大事です
でも疲れますよ、そんな相手といるのは、話し合いも出来ないから辛いよね

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13番さんに賛成

大変かもしれないですが、
ご主人が威圧的なのかもしれません。

実はありがちなんですけど、無自覚なご夫婦、家族多いです。

密室の中で、強者は、不機嫌にしてみせるだけで場を支配出来てしまいます。
要するに恐怖政治です。

主さんの場合はお子さん産まれてからとの事なので、お子さんがうるさくするかもとか、経済的にご主人に依存してる事も含めて、プレッシャーになってる可能性があります。

世に云う夫源病でも当てはまりますが、外で働いて解決するものではないんです。

共に過ごす空間、時間において、上下の差を作らない。
お互いを尊重して、共用スペースでは心地好く過ごせるように、礼儀正しく、愛想良く。

↑
社会に出たら当たり前にする事を、家庭ではしない人はいます。

第三者を入れて、ちゃんと向き合える様に場を持った方が良いし、ご主人専用のスペースを作って、ルールも作った方が良いと思いますよ。

(打ち合わせの時はドアを閉めて札を下げる。大丈夫な時は開けておくとか)

リモートはオンオフが分かりにくいし、家庭なので切り替え出来てない。

リモートで離婚したご夫婦、数件います。

割と深刻です。

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スレ読みましたがテレワークが根本的な問題では無いような…

典型的な男性脳と女性脳を持つ夫婦だとお見受けしました。
スレの内容からしか推測できないですが、おそらく論理的な旦那さんと感情的な主さまで話が合わず、旦那さんが会話を放棄しているのではないでしょうか？（そういう家庭周りに沢山居ます）

そのような家庭はもし話し合いに持ち込んでも平行線のまま噛み合わず、お互いがフラストレーションを抱える結果に終わってしまいます。

お互いが気持ち良く過ごすためにもある意味一線を引いて距離を保ちつつ、利害が一致するところで協力し合うのが落とし所なのではないかなと思います。

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誰が立てた家なのだろう。旦那がいるのがそんなに嫌ですか？定年したら毎日いますよ。仕事がフリーランス業の人も結構家の中にいますよ。病気しても身障者になってもそうなりますよ。そこは主さんの領域だと心で認識してきたから、ストレスになるのではないでしょうか。

そこは元々旦那さんの居場所でもあるわけで。あなたが思ってることはわがままだと私は思います。私も実家に戻って自分の時間がなくなり家事をかなり押し付けられ、祖父母介護までと若い頃自由が利かなくなり大変ストレスでしたが、自活して悠々自適に暮らすという選択をとりませんでした。私が必要だったから。

主さんも本当の意味で自由になりたいなら、離婚して家を出れば良いのです。選択出来ないなら、なれる、諦める、そして不平不満を言うならどこかでストレスを抜くということです。

ただただそれにつきます。あなたが選んでそこにいるだけです。

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「亭主元気で留守がいい」とはよく言ったものですね。

主様もストレス溜まってると思いますが、旦那さんもストレス溜まっていそうな気がします。
一人が好きというのもあるかもしれないですが、主様と距離を置きたいという気持ちもあるのではないでしょうか？

他の方が書いているように、旦那さんはドライな性格というか、合わないと思ったら見限って距離を置くタイプかもしれません。
主様と話し合うことを諦めて腹の中でアレコレ考えているのではないでしょうか？

たぶん私はどちらかというと旦那さん寄りの思考な気がするのですが、私はたとえ夫婦でも利害関係が無くなれば別れを選びます（なので我が家はある意味サバついています。笑）

もちろん夫に愛情はありますが、好きという感情だけで一緒に居られる恋人とは違って、夫婦は生活も苦楽も子供を育てる責任も共にする、ある意味戦友のようなものだと思うんです。
そういう意味で、変な言い方をすると「背中を預けられない足手まといは要らねぇぜ」と思うわけです。

旦那さんがどのように考えているかは分かりませんし全然違うかもしれないですが、何かの参考になれば幸いです。

長文の自分語り失礼しました💦

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何も言い返せないって事なのでしょうか？何も言われないけど監視されてるようで息苦しいという事なのでしょうかね？

それにもよるかと思いますが、スレや返レスを見ていると、怖くても覚悟を決めて話し合う必要があるように思います。

そこを打破できない限り家から出ている時間を増やす事しかできない気がします。

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コソコソした社内不倫男が多いから、テレワークにしていくのは賛成

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トピ主です。
変身が遅くなり申しわけありません。
皆さん共感だったりご意見だったり、たくさんコメントをしていただきありがとうございます。
言葉足らずな私の気持ちを組んでいただいたコメントも多数あり、腑に落ちたところです。
他のことにも目を向けて、自分なりの楽しみややりがいを見つけながら、ゆっくりこれからのことを考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 21 無理しないでねー

一緒に暮らすのって、お互いのパーソナルスペースの中に入り込むので、神経質な相手だと辛くなります。

今は、小さな頃から自分の子供部屋を持って、好き勝手に過ごしてきてしまった人も多いです。

リモートだと、仕事してるんだよオーラで、無自覚に威圧するので

ルール作ったり、お話して、根本的なところで解決するのが大切です。

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