子供を見るのが辛くて離婚したい
結婚二年目の者です。
私達夫婦は、私の強い希望(病気の事情)により、子どもを望んでおりません。
夫は子どもはどちらでも良いと考えており、結婚前に子どもを望んでないことはきちんと話して理解してくれています。
ですが、結婚してから、子どもを見るのが辛くなってきました。
スーパー、ショッピングモール、観光地、どこに行っても子どもに会うことは避けられません。
子どもを見る度に「私のせいでこの人(夫)は父親になれない」と自分を責めてしまいます。
また、姪っ子と遊んでいたり、姪っ子からくっつかれたり、そういう可愛がっている姿を見る度に胸が締め付けられます。
また、先日厄除祈願に行った際、そこのお寺は安産祈願でもかなり有名なところで、周りが妊婦さんだらけでした。初参りの方もいました。
本当に辛くて泣きそうでした。
やはり子どもを望まない私は、結婚すべきではなかったのだと、今強く思っています。
夫に何か言われたわけではなく、自分で勝手に辛くなっているだけなのですが、これがまだ何十年も続くと考えるだけで絶望的で、離婚を考えてしまいます。
これが理由で離婚は難しいでしょうか?
タグ
新しいレスの受付は終了しました
周りを気にしすぎですよ。
あなたの隣にいる大好きな旦那様だけをみておけばいいのに…
なぜ、周りの子供とか妊婦とか姪っ子にばかりめをむけるの?
別にあなたの人生に関係のない人々。
旦那様と二人だけの幸せな世界にどっぷり浸かっておけばいいのに。
二人だけで生きられる幸せな世界。
今の幸せを見失わないで…
- << 8 なぜと言われましても、気になるものは気になるんです。 多分、私のせいで夫は父親になれない、そういう気持ちが自分の中にあるから、子どもを見るのが辛かったり、妊婦さんを見るとしんどくなるんだと思います。 夫と2人の生活、確かにそれなりには幸せです。 でもそれ以上に、今のご時世子どもを目にする機会が多いからしんどいんです。 義実家に行って姪っ子と遊んでる姿を見る度に泣きそうになりますが、親戚付き合いとかが多い義実家なので、年に2~3回は必ず顔を出さないといけません。 今の幸せを上回るほど本当に辛いんです。
>> 3
旦那さんは子供がもてなくても主さんと結婚したいと思ったのですから旦那さんの気持ちを裏切ることになる、傷つけると思いませんか?
買い物は…
それでも私が辛いんです。
もう耐えられないんです。
平日は2人とも仕事をしているので、日中に出掛けるのは難しいです。
多分、年齢的に子どもを望めない年齢になれば諦めもつくのでしょうが、それまで我慢するのがしんどくて…
- << 27 ではそうなると旦那さんとの話し合いしかないでしょうね。 ただ離婚すれば、旦那さんは確実に父親になれるかはわかりません。 私は3人子持ちですが、妊娠は6度経験してます。3度流産しました。 夫婦共に若くて特に問題もないのに妊娠しても無事に出産できたのは5割なんです。 それくらい出産まで母子共に元気ってのは奇跡なんですよ 私の友人にも4度流産してもう二度と流産は経験したくないといって諦めた子。 22歳で結婚して5年不妊治療したけどできなかった子がいます。 他の方のレスで見ましたが旦那さんの 「子供ができたら」の話は主さんにとってはタブーだとも思います。 それと義実家の集まりは主さんは強制じゃなくても良いんじゃないかな、と。 不妊治療してできなかった友人は正社員フルタイムの仕事をやめて在宅勤務に切り替えました。 まだ30代なら吹っ切れるまで夜勤のお仕事に切り替えてみるとか。 買い物だって平日は昼間が無理なら20時以降に行くとか。 24時間やってるスーパーが行ける範囲にあるなら休日前日、夜遅くに夫婦で行くとか ネットも活用してこれはスーパーの方がかなり安いってものだけサッと買うとか。 旦那さん1人に買い物に言ってもらうとか 少しでも子連れの家族を視界に入れない工夫はけっこうあると思うんです。
>> 6
周りを気にしすぎですよ。
あなたの隣にいる大好きな旦那様だけをみておけばいいのに…
なぜ、周りの子供とか妊婦とか姪っ子にばかりめをむける…
なぜと言われましても、気になるものは気になるんです。
多分、私のせいで夫は父親になれない、そういう気持ちが自分の中にあるから、子どもを見るのが辛かったり、妊婦さんを見るとしんどくなるんだと思います。
夫と2人の生活、確かにそれなりには幸せです。
でもそれ以上に、今のご時世子どもを目にする機会が多いからしんどいんです。
義実家に行って姪っ子と遊んでる姿を見る度に泣きそうになりますが、親戚付き合いとかが多い義実家なので、年に2~3回は必ず顔を出さないといけません。
今の幸せを上回るほど本当に辛いんです。
ご主人と主さんの気持ちが大事です。
夫婦でちゃんと話し合ってください。
元々、私は授かりたい気持ちも低くかったのですが、いざ妊活したらできなくて。授かれない体なんだと分かると絶望感でいっぱいになりました。
夫は私より子供が欲しいと思ってましたが、私が一緒にいてくれたらそれでいい、子供いなくても仲良し夫婦でいようって、子供じゃなくて、僕には私が必要だって言ってくれました。
私も子供より、夫が全てです。私の人生において欠かせない人です。時間はかかりますが、落ち着きましたよ。一緒にいてくれる夫に感謝してます。
夫は大変だったと思いますが、夫によく泣きついてました。
主さんのご主人はどちらでもいいと言ってるのだから、離婚だけは考えないで欲しいです。
子育て終われば、結局はまた夫婦2人になるんです。結婚は夫婦2人のものですよ。
- << 11 >私が一緒にいてくれたらそれでいい、子供いなくても仲良し夫婦でいようって、子供じゃなくて、僕には私が必要だって言ってくれました。 素敵な旦那さまですね。 夫はどちらでも良いと言ってますが、本心では子どもが欲しいんです。 たまに「子ども出来たら…」みたいな発言をすることがあるので、、、 だからこそ、私が縛り付けておくべきではないんです。
お二人でしっかりと話し合うべきです。
分かって結婚したことですが、実際に結婚してみて分かったことが出てくると思います。
主さんの正直な気持ちを恐れずに伝えてみてはどうでしょうか?
旦那さんも実は……という話になるかもしれないし。
結婚生活を続けてみて、どう思ったのか。
結婚前に決めた話は一度白紙に戻して、双方、納得いくまで話し合うのが最初だと思います。
- << 15 そうですよね。 ただ、私も自分の気持ちが分からないんです。 辛いから離婚したいという気持ちは本当です。 でも夫が好きだから、離婚したくないという気持ちもあります。 子どももそうです。 本当は私は子どもが欲しいです。でも、事情があり産んでも育てることが出来ないです。 だから産むべきじゃないんです。 真逆のことを言ってますがどれも本心で。 自分の中で気持ちが整理出来てないのに、話し合うなんて無理ですよね…
>> 12
お二人でしっかりと話し合うべきです。
分かって結婚したことですが、実際に結婚してみて分かったことが出てくると思います。
主さんの…
そうですよね。
ただ、私も自分の気持ちが分からないんです。
辛いから離婚したいという気持ちは本当です。
でも夫が好きだから、離婚したくないという気持ちもあります。
子どももそうです。
本当は私は子どもが欲しいです。でも、事情があり産んでも育てることが出来ないです。
だから産むべきじゃないんです。
真逆のことを言ってますがどれも本心で。
自分の中で気持ちが整理出来てないのに、話し合うなんて無理ですよね…
- << 23 どれも本心ですよ。 そういうものだと思います。 矛盾したことを同時に望む時だってあります。 旦那さんの性格しだいだと思います。 だからどうしたいんだ?何が言いたいんだと怒るような人なら、難しいと思います。 黙って話を聞いてくれる人なら、大丈夫と思いますけど。 提案ですけど、まず自分相手に語ってみませんか? ノートに、浮かんだ感情や思いを、制限なしに書き綴るのです。 これのメリットは、胸のうちにあるものを吐き出せること。 冷静になってからも読み直せること。 改めて自分の胸の内を客観的に見つめることができること。 それによって、心の整理につながる可能性があることです。 結構スッキリしますよ。
旦那さんともう一度話し合ってから決めた方がいいですよ。
本当に子供がいらないと思っているのか本音を聞くことが大事だと思います。
結婚したからって必ず子供を持たなきゃいけないってわけではないですから、ご自分を責めないで下さいね。
例えばお互いが子供を望んでいるなら養子縁組とか親子の形は色々ありますよ。
夫婦二人でも幸せな人生を送ってる人もたくさんいますから、主さんの思い込みだけで決めないで下さいね。
- << 20 夫は、本心では子どもが欲しいと思ってるはずです。そういう発言をしていたことがあるので、これは思い込みではありません。 夫のことは好きですし、今それなりに幸せです。 でも、それと同じくらい自分を責めて辛いです。
削除されたレス (自レス削除)
>> 15
そうですよね。
ただ、私も自分の気持ちが分からないんです。
辛いから離婚したいという気持ちは本当です。
でも夫が好きだから、離婚し…
どれも本心ですよ。
そういうものだと思います。
矛盾したことを同時に望む時だってあります。
旦那さんの性格しだいだと思います。
だからどうしたいんだ?何が言いたいんだと怒るような人なら、難しいと思います。
黙って話を聞いてくれる人なら、大丈夫と思いますけど。
提案ですけど、まず自分相手に語ってみませんか?
ノートに、浮かんだ感情や思いを、制限なしに書き綴るのです。
これのメリットは、胸のうちにあるものを吐き出せること。
冷静になってからも読み直せること。
改めて自分の胸の内を客観的に見つめることができること。
それによって、心の整理につながる可能性があることです。
結構スッキリしますよ。
- << 25 >だからどうしたいんだ?何が言いたいんだと怒るような人なら、難しいと思います 以前、全然別の内容で話し合いをしたことがあります。 私が言いたいことがまとまってなくて、考えてることが矛盾していて、今回と同じような状況だった時「結局どうしたいん?」と言われました。 怒ってる様子はありませんでしたが、初めて夫に対して恐怖感を抱きました。
>> 7
それでも私が辛いんです。
もう耐えられないんです。
平日は2人とも仕事をしているので、日中に出掛けるのは難しいです。
多分、年…
ではそうなると旦那さんとの話し合いしかないでしょうね。
ただ離婚すれば、旦那さんは確実に父親になれるかはわかりません。
私は3人子持ちですが、妊娠は6度経験してます。3度流産しました。
夫婦共に若くて特に問題もないのに妊娠しても無事に出産できたのは5割なんです。
それくらい出産まで母子共に元気ってのは奇跡なんですよ
私の友人にも4度流産してもう二度と流産は経験したくないといって諦めた子。
22歳で結婚して5年不妊治療したけどできなかった子がいます。
他の方のレスで見ましたが旦那さんの
「子供ができたら」の話は主さんにとってはタブーだとも思います。
それと義実家の集まりは主さんは強制じゃなくても良いんじゃないかな、と。
不妊治療してできなかった友人は正社員フルタイムの仕事をやめて在宅勤務に切り替えました。
まだ30代なら吹っ切れるまで夜勤のお仕事に切り替えてみるとか。
買い物だって平日は昼間が無理なら20時以降に行くとか。
24時間やってるスーパーが行ける範囲にあるなら休日前日、夜遅くに夫婦で行くとか
ネットも活用してこれはスーパーの方がかなり安いってものだけサッと買うとか。
旦那さん1人に買い物に言ってもらうとか
少しでも子連れの家族を視界に入れない工夫はけっこうあると思うんです。
なんか自分勝手な言い分ですよね。
そんな気持ちを持つのは結婚する前からわかってて旦那さんからのプロポーズに答えたのではありませんか?
それがやっぱり無理だからって簡単に離婚?
じゃ旦那さんの気持ちや心は?蔑ろにしても構わないって?
確かに結婚したのは間違った判断だと思います。でもその決断をしたのは主さんですよ。その気持ちに対して立ち向かう覚悟をしての結婚という判断ですから。
>私達夫婦は、私の強い希望(病気の事情)により、子どもを望んでおりません。
>夫は子どもはどちらでも良いと考えており、結婚前に子どもを望んでないことはきちんと話して理解してくれています。
スレ本文ではこう書き、後からは
>思い込みではありません。
>夫は本心では子ども欲しいと思ってます。
ってさ。
夫婦ってさそんないい加減な関係なの?普通に考えて2人の信頼関係の行き着いた先に結婚があり夫婦ってあると思うんだけどさ。
離婚調停でもして慰謝料払う覚悟で離婚してあげた方が良いかもですね。
主さんの感情に振り回されてる旦那さん可哀想ですね。
ご主人のことを考えてご自分を責めてしまうお気持ちもわかる気がします。
ですが、貴方とのお子さんを持たないなら別れたいとそこまでご主人はお子さんを願っているのでしょうか。
貴方と生涯を共にすると決めたご主人の覚悟は、お子さんが条件ではなかったはず。
貴方と2人で幸せに生きたいと願ったのです。
お子さんはその延長だったかと思います。
結婚は離婚も含めてご夫婦でだすものですから、ご主人の考えも擦り合わせていきたいところです。
全て貴方だけで答えを出すべきではないと思いますし、貴方がご主人の幸せを切に願うことも伝わると思います。
そこでご主人のお気持ちも確認すべきです。
お子さんを持てないなら貴方との人生には意味を感じないのかどうか。
お子さんを持てなくても貴方と歩む人生には意味があるとのお話なら、貴方がこれ以上ご主人と別れたがっては、俺がいいと言っているだろうと言われることになりますし、もしかしたらそれ以上に別れたい理由があるのかとすら勘ぐられてしまいます。
ご主人の考えを素直に受け止めるべきです。
- << 36 ありがとうございます。 お優しい言葉に涙が出そうになりました。 仮に夫が「お子さんを持てなくても貴方と歩む人生には意味がある」と思ってくれていたとして。それは本当に嬉しいことです。 でも、私の自分を責める気持ちや夫を父親にしてあげられないと思う気持ちって、消えないんです。それは夫がどう思っていても、消えないんです。 それが消えない以上、夫といるのが辛いんです。 もちろん夫のことは好きです。 こんな私と、子どもを産めない(望めない)私なんかと結婚してくれたこと、感謝しています。 だから、夫が本当に子どもを望んでいなくて、子どものこと丸っと解決(というか私が気にしなくなれば)すれば、離婚なんてしたくありません。 でも丸っと解決は難しいので、自分自身の心がこれ以上壊れないためにも一緒にいるべきではないのかなと思ってしまうんです。
>> 32
夫は本心では子ども欲しいと思ってます→そう言われましたか?
思い込みじゃないこと言われましたか?
そうは言われていませんが、「もし子どもが出来たら…」という話は度々されます。
それって心の奥底に『子ども欲しい』という想いがあるからだと思うんです。
- << 37 旦那さんの、>>「もし子どもが出来たら…」というセリフ、結婚前に話し合って、あなたが子供を望めないのを理解した上で、何かというと旦那さんが、あなたに対して言ってるなら、旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。 約束したのにそういうセリフを言われるのはツライ、ということと、主さんが感じる事をそのまま伝えるのが良いです。 旦那さんがまだ子供欲しいのなら、他の人を選ぶために離婚しても良いと考えてるという、このスレで書いた主さんの気持ちを、そのまま伝えましょう。 旦那さんは、無意識に言ってるなら、「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」というのと、「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」と頼みましょう。 そんな望みも叶わないなら、行動をおこすのも良いかもしれませんね。
>> 33
ご主人のことを考えてご自分を責めてしまうお気持ちもわかる気がします。
ですが、貴方とのお子さんを持たないなら別れたいとそこまで…
ありがとうございます。
お優しい言葉に涙が出そうになりました。
仮に夫が「お子さんを持てなくても貴方と歩む人生には意味がある」と思ってくれていたとして。それは本当に嬉しいことです。
でも、私の自分を責める気持ちや夫を父親にしてあげられないと思う気持ちって、消えないんです。それは夫がどう思っていても、消えないんです。
それが消えない以上、夫といるのが辛いんです。
もちろん夫のことは好きです。
こんな私と、子どもを産めない(望めない)私なんかと結婚してくれたこと、感謝しています。
だから、夫が本当に子どもを望んでいなくて、子どものこと丸っと解決(というか私が気にしなくなれば)すれば、離婚なんてしたくありません。
でも丸っと解決は難しいので、自分自身の心がこれ以上壊れないためにも一緒にいるべきではないのかなと思ってしまうんです。
>> 35
そうは言われていませんが、「もし子どもが出来たら…」という話は度々されます。
それって心の奥底に『子ども欲しい』という想いがあるからだと思…
旦那さんの、>>「もし子どもが出来たら…」というセリフ、結婚前に話し合って、あなたが子供を望めないのを理解した上で、何かというと旦那さんが、あなたに対して言ってるなら、旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。
約束したのにそういうセリフを言われるのはツライ、ということと、主さんが感じる事をそのまま伝えるのが良いです。
旦那さんがまだ子供欲しいのなら、他の人を選ぶために離婚しても良いと考えてるという、このスレで書いた主さんの気持ちを、そのまま伝えましょう。
旦那さんは、無意識に言ってるなら、「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」というのと、「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」と頼みましょう。
そんな望みも叶わないなら、行動をおこすのも良いかもしれませんね。
- << 44 >旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。 そうですよね。私もそう思っています。 >「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」 こちらは、伝えればわかってくれると思いますが、 >「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」 これは難しいと思います。 そういう付き合いが厳しいご家庭なので…
No.15で、主さんはご自身が子供は欲しいけれど、育てられないから産むべきではないと思う、どちらも主さんの本心ですと仰っています。
それと同様に、ご主人が仮に子供を持ちたいと思っていたとしても、それでも主さんとの結婚を選択したのも、どちらもご主人の本心となります。
ご主人に、ご主人がたとえ子供は持たないと決め、主さんを選んだのだとしても、私のせいでと思うことがどうしても辛いので離婚したい…とお話されて、ご主人がどのように仰るかにもよりますが…
主さんが辛いことは理解したけれど、子供がいたらのような話はもうしないから離婚はしたくないと言われたら、それでも主さんの辛い気持ちに、ご主人に寄り添ってもらい、離婚してもらいますか?
それとも、辛い気持ちはあるけれど、ご主人の覚悟とお気持ちに主さんが寄り添って、離婚はしないですか?
甥っ子さんとのことですが、むしろその拠り所があって良かったと思える日もくるかもしれません。
よく話し合うしかないですね…
心穏やかになれる日が来ると良いですね。
- << 45 確かにそうですよね…おっしゃるとおりだと思います。 子どもがいたらというもしも話をされないとしても、別れたいという気持ちは変わりません。 (前述の通りもちろん好きだから別れたくないという気持ちもあります) もしも話をされなくてもきっと、夫に対して申し訳ないという思いは消えないからです。
えーと、主さんが育てることが出来ないなら
旦那さんと義実家で育てること出来ませんか?
なぜか主さんだけが育児を全部やる前提がおかしいと思いました
主さんが出来ないなら、他のサポートを使う方法を考えませんか?
出来ないのなら、その人は育児に関わらない形でいい
(育児一切しない夫のような立ち位置ね)
義実家や実家の近くに越して職場に通ったり、サポート環境を整えられるなら考えてみては?
例えばシングルで働きながら育児してる人もいますよね?
今は育児休暇だってありますし、旦那さんがメインでの育児、義実家や実家のサポート、業者を使う、預けるなど多方面から考えてみては
出来ない主さんが育てる前提の考えを捨てる、私はそこがそもそも間違ってると感じました
子供を無意識に殺すようなDVやってしまうとかでない限り、主さんをメインにしない育児方法ってあるのではないでしょうか
もっと色んな人に相談してみて下さいね
もしかしたら旦那さんや義実家込みでもっと色々考えてくれる道があるかもしれませんよ
- << 46 >旦那さんと義実家で育てること出来ませんか? それも難しいです。 出来ない理由を詳しく書けなくてすみません… 言葉足らずで申し訳ありません。 「身体の問題で産めないのではなく、精神的なもので産めない・育てられない」 というのが一番伝わりやすいかと思います。 これ以上はすみません。
そういう気持ちになってしまうと旦那さんに話してみたらどうでしょうか?
父親になれないこと、別になんとも思ってないかもしれませんよ。
ちなみに私は旦那に原因があって子どもが作れないのですが、子どもがほしいと思ってないので気になってないです。
ほしかったなーなんて後悔するくらいならそもそもこの人と結婚してないです。
むしろ子どもがいない人生の方が私には合っていたので、子どもを欲しがる人じゃなくて楽だったとまで思ってるくらいです。
と、こういう人もいるので旦那さんと話し合ってみてください。
- << 48 話せないです。 伝えても「俺にどうしろって?」ってなるのが目に見えています。 実際、夫には何も悪いところはないわけで。全て私のせいなんですよね。
病気とは?どんな病気なんだろう?
絶対に産んではいけない病気なのですか?
それとも自主的に諦めている感じなのでしょうか。
もし自主的なら、旦那さんのために頑張ると言う選択肢はないのかな?
何となくだけど、主さんは子供が欲しいのでは?
子供を産んだら解決しちゃいそうな感じがするのですが。
もちろん育児は大変ですけどね。
仮に離婚したとしても解決しないような?
主さんは一人になったら子連れをみても何も思わなくなるのですか?
ただこれが本当に産めない理由がある方だとしたら、旦那さんに気持ちを話してから決めることでは?
主さんは旦那さんに申し訳ないって本当は思ってないのでは?
ただ自分が今のその気持ちから解放されたいだけで、旦那さんの気持ちはガン無視してるよ?
だからキチンとそう思ってしまう気持ちを話して旦那さんの気持ちを聞いた方がいいよ。
思い込みで離婚は旦那さんの気持ちをなにもしてないから考えてあげてないですよ
- << 49 「身体の問題で産めないわけではなく、精神的なもので産めない・育てられない」 といった感じです。 絶対に産んではいけないわけではありませんが、育児放棄になりそうで… そういう恐れがある以上、子どもを望むべきではないと思うのです。 頑張ろうと思いました。 夫と出会って初めて「この人の子どもがほしい」と思いました。 でも、色々考えるとやっぱり自分には無理だと思ったんです。 実際産んだら、あれ?という感じでうまくいく可能性もあります。 でも、そうでなかった場合もある。 「ちょっとやってみてうまくいかなかったらやーめよっと」は許されません。 命ってそんな軽いものじゃないですよね。
>> 37
旦那さんの、>>「もし子どもが出来たら…」というセリフ、結婚前に話し合って、あなたが子供を望めないのを理解した上で、何かというと…
>旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。
そうですよね。私もそう思っています。
>「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」
こちらは、伝えればわかってくれると思いますが、
>「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」
これは難しいと思います。
そういう付き合いが厳しいご家庭なので…
- << 72 主さんに足りないのは、感謝の心…なのかもと思います。 でも、だってと否定しないで、素直に受け入れて、感謝してみて下さい。 旦那さんが、あなたが子供産めないと話して理解してくれた事に対しても、だって、でも…と否定しないで、受け入れて感謝する。 今、ここで皆さんにアドバイスされてる事も、否定しないで、受け入れて感謝する。 小さい子を見ても、旦那さんが小さい子を可愛がってるのを見たとしても、あなたが‘旦那さんが、あなたが子供産めないと話して理解してくれた事に対して、真っ直ぐに受け入れて、本気で感謝’していたら、うがった見方にはならないと思いますよ。 それを、ご自身が幸せになるために頑張るのと同時に、 >>「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」と旦那さんには、傷つく度に伝える…>>わかってくれる旦那さんなら、それだけでも、感謝するに匹敵しますよ。 分かってくれない、分かっても知らんぷりする旦那さんのほうが多いですから。 感謝って、しているうちに、心が柔らかくなってきて幸せになるので、試してみてくださいね。
>> 38
No.15で、主さんはご自身が子供は欲しいけれど、育てられないから産むべきではないと思う、どちらも主さんの本心ですと仰っています。
それと…
確かにそうですよね…おっしゃるとおりだと思います。
子どもがいたらというもしも話をされないとしても、別れたいという気持ちは変わりません。
(前述の通りもちろん好きだから別れたくないという気持ちもあります)
もしも話をされなくてもきっと、夫に対して申し訳ないという思いは消えないからです。
- << 63 なるほどです。 主さんはご自身の今のお気持ちを自覚されていて、ご主人のせいにされておらず、しっかりされていると思いますが… 気になる点があります。ご結婚される際は、ここまで辛くなると思わなかったとあり、それは経験してみないと分からないので、致し方ないと思いますが… では、今心が壊れてしまうほど辛いから離婚されたとして、離婚された後、苦しみが増してしまう未来があった場合、受け入れられるのでしょうか…ということです。 離婚しなければ良かった…となった際、また苦しみます。 主さんも今、年齢的に悩んでしまっている…と書いておられました。 産むべきではないと決めた信念が揺らいでしまいそうでお辛いのではないでしょうか。 パートナーがいなければ、子供は考えなくて良いため離婚したいに繋がるのかもしれません。ある意味ここもしっかりされていますが、ご主人には伝わりづらいと思います。 そして、ご主人がどう感じていようが、自責の念に苦しんでしまうのですね。 結婚=子供を持つでもありません。 また歳も必ず二人で取っていくものです。 主さんの申し訳ないというお気持ちは、ご主人の思いには関係なく発生します。 ですので、ご主人の為に離婚しないであげる選択もあるとはお伝えしたいです。 すみません、責めているわけではありません。 何事も向き合うことには勇気が入りますよね。ご自愛ください。
>> 42
病気とは?どんな病気なんだろう?
絶対に産んではいけない病気なのですか?
それとも自主的に諦めている感じなのでしょうか。
もし自主…
「身体の問題で産めないわけではなく、精神的なもので産めない・育てられない」
といった感じです。
絶対に産んではいけないわけではありませんが、育児放棄になりそうで…
そういう恐れがある以上、子どもを望むべきではないと思うのです。
頑張ろうと思いました。
夫と出会って初めて「この人の子どもがほしい」と思いました。
でも、色々考えるとやっぱり自分には無理だと思ったんです。
実際産んだら、あれ?という感じでうまくいく可能性もあります。
でも、そうでなかった場合もある。
「ちょっとやってみてうまくいかなかったらやーめよっと」は許されません。
命ってそんな軽いものじゃないですよね。
新しいレスの受付は終了しました
離婚掲示板のスレ一覧
離婚の話題を匿名で相談できる掲示板です。夫婦生活の悩みや、旦那・夫の言動・行動にまつわる相談、さらには離婚後の仕事、親権、慰謝料に関することまで、匿名㊙️だからこそ語れる本音や思いを打ち明けてください。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
こんな理由で離婚していいのか…9レス 336HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
離婚するべき?24レス 705HIT 聞いてほしい!さん (20代 ♀)
-
離婚について旦那な意見。どう思います?24レス 831HIT 聞いてほしい!さん (30代 ♀)
-
離婚するかしないか。子供の気持ち知りたい31レス 1125HIT 匿名さん (20代 ♀)
-
旦那のスマホに身近な人のエロコラ4レス 259HIT Uni (20代 ♀)
-
こんな理由で離婚していいのか…
>>以前から旦那の金遣いや仕事のことで何度も裏切られていま…(匿名さん9)
9レス 336HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
離婚するかしないか。子供の気持ち知りたい
何もせずにぼーっと考えていると嫌なことばかり考えて気持ちが沈んでしまい…(匿名さん)
31レス 1125HIT 匿名さん (20代 ♀) -
離婚について旦那な意見。どう思います?
ありがとうございます。私もどちらかと言えば家族の温もりを感じて生きてい…(聞いてほしい!さん0)
24レス 831HIT 聞いてほしい!さん (30代 ♀) -
離婚するべき?
>付き合っている時点で完璧に分かっていたら結婚してません。 そう…(匿名さん)
24レス 705HIT 聞いてほしい!さん (20代 ♀) -
旦那のスマホに身近な人のエロコラ
親身なご意見ありがとうございます。 やはり産後すぐには判断しないほう…(Uni)
4レス 259HIT Uni (20代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
不倫の証拠を掴みたい7レス 396HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
元に戻らないなら5レス 231HIT 匿名さん (20代 ♂)
-
閲覧専用
チャイムが鳴っても自分で出ない旦那12レス 250HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
旦那を苦しめたい12レス 730HIT 匿名さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
病気の夫と離婚するのは酷すぎるだろうか10レス 349HIT 匿名さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
不倫の証拠を掴みたい
私も旦那さんの仕業かな?と思う。 仮に旦那さんが証拠をわざわざ持…(匿名さん7)
7レス 396HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
閲覧専用
旦那を苦しめたい
そんな性格だと相手もそれなりの人なんでしょうね。 同等の事以上の仕返…(匿名さん12)
12レス 730HIT 匿名さん (30代 ♀) -
閲覧専用
元に戻らないなら
まず、次の日起きれるなら何時に帰ってきてもいいのでは? 違いますか?…(匿名さん5)
5レス 231HIT 匿名さん (20代 ♂) -
閲覧専用
チャイムが鳴っても自分で出ない旦那
離婚届けに病院の診断書なんて要るの?(匿名さん12)
12レス 250HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
閲覧専用
病気の夫と離婚するのは酷すぎるだろうか
主です。たくさんのコメントありがとうございます。 今日は、不機嫌にな…(匿名さん)
10レス 349HIT 匿名さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
既婚者の人が同僚をホテルに誘う心理
はじめまして 先日、会社の飲み会の帰りに既婚者の先輩社員から遠回しにホテルに誘われました。 …
17レス 498HIT . -
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
416レス 3801HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
店員が水分補給してたら怒りますか?
サービス業で店員です。 水分補給というのは、もちろんお客様の前で堂々と飲むとかではなく、手の空いた…
21レス 623HIT 匿名さん -
友達ってなんだろう
友達に恋愛相談をしていました。 僕は人間関係が苦手な面があるので脈ナシで相手にされずなところがあり…
33レス 669HIT 匿名さん -
20代のお姉さん
さっき買い物帰りにフードコートでかき揚げそばを頼み、タイマーが鳴ったので取りに行くと 頼んで無い海…
6レス 237HIT 匿名さん -
自分から距離置きたがったくせに
浮気関係にありました。 些細なことで喧嘩したり嫌な空気になったと性格的に合わないんだと思います。そ…
7レス 260HIT 匿名さん (40代 女性 ) - もっと見る