子供を見るのが辛くて離婚したい

旦那さんはどうお考えなのでしょう。
主さんと一緒にいられるのならば、子供は望まないとお考えなのではありませんか。

主さんの思い込みで旦那さんが傷つく事になるかも知れませんが、それでも離婚したいですか。

• << 4 夫は、元々子どもはいてもいなくてもどっちでも良いという考えだった様です。 それでも離婚したいです。

ご主人と話し合いをするしかありません。

勝手に結婚出来ない様に勝手に離婚出来ないだけです。
2人で話し合って決めれば離婚自体は難しくはありません。


主さんの気持ちを理解して尊重して貰えたら離婚して貰えると思いますよ。

• << 5 勝手に離婚できない…そうですよね。

旦那さんは子供がもてなくても主さんと結婚したいと思ったのですから旦那さんの気持ちを裏切ることになる、傷つけると思いませんか？

買い物は平日の昼間を狙っていくとか。
(土日よりは子供少ないです)

旅行はお部屋で食事がとれて、露天風呂つきのお部屋にするとか

今はつらいかもしれませんが旦那さんと2人で生きていこう、と前向きに考えられる日がいつか絶対くると思います。

• << 7 それでも私が辛いんです。 もう耐えられないんです。 平日は2人とも仕事をしているので、日中に出掛けるのは難しいです。 多分、年齢的に子どもを望めない年齢になれば諦めもつくのでしょうが、それまで我慢するのがしんどくて…

>> 1 旦那さんはどうお考えなのでしょう。 主さんと一緒にいられるのならば、子供は望まないとお考えなのではありませんか。 主さんの思い込みで… 夫は、元々子どもはいてもいなくてもどっちでも良いという考えだった様です。

それでも離婚したいです。

>> 2 ご主人と話し合いをするしかありません。 勝手に結婚出来ない様に勝手に離婚出来ないだけです。 2人で話し合って決めれば離婚自体は難しく… 勝手に離婚できない…そうですよね。

周りを気にしすぎですよ。
あなたの隣にいる大好きな旦那様だけをみておけばいいのに…
なぜ、周りの子供とか妊婦とか姪っ子にばかりめをむけるの？
別にあなたの人生に関係のない人々。
旦那様と二人だけの幸せな世界にどっぷり浸かっておけばいいのに。
二人だけで生きられる幸せな世界。
今の幸せを見失わないで…

• << 8 なぜと言われましても、気になるものは気になるんです。 多分、私のせいで夫は父親になれない、そういう気持ちが自分の中にあるから、子どもを見るのが辛かったり、妊婦さんを見るとしんどくなるんだと思います。 夫と2人の生活、確かにそれなりには幸せです。 でもそれ以上に、今のご時世子どもを目にする機会が多いからしんどいんです。 義実家に行って姪っ子と遊んでる姿を見る度に泣きそうになりますが、親戚付き合いとかが多い義実家なので、年に2～3回は必ず顔を出さないといけません。 今の幸せを上回るほど本当に辛いんです。

>> 3 旦那さんは子供がもてなくても主さんと結婚したいと思ったのですから旦那さんの気持ちを裏切ることになる、傷つけると思いませんか？ 買い物は… それでも私が辛いんです。
もう耐えられないんです。

平日は2人とも仕事をしているので、日中に出掛けるのは難しいです。

多分、年齢的に子どもを望めない年齢になれば諦めもつくのでしょうが、それまで我慢するのがしんどくて…

• << 27 ではそうなると旦那さんとの話し合いしかないでしょうね。 ただ離婚すれば、旦那さんは確実に父親になれるかはわかりません。 私は3人子持ちですが、妊娠は6度経験してます。3度流産しました。 夫婦共に若くて特に問題もないのに妊娠しても無事に出産できたのは5割なんです。 それくらい出産まで母子共に元気ってのは奇跡なんですよ 私の友人にも4度流産してもう二度と流産は経験したくないといって諦めた子。 22歳で結婚して5年不妊治療したけどできなかった子がいます。 他の方のレスで見ましたが旦那さんの 「子供ができたら」の話は主さんにとってはタブーだとも思います。 それと義実家の集まりは主さんは強制じゃなくても良いんじゃないかな、と。 不妊治療してできなかった友人は正社員フルタイムの仕事をやめて在宅勤務に切り替えました。 まだ30代なら吹っ切れるまで夜勤のお仕事に切り替えてみるとか。 買い物だって平日は昼間が無理なら20時以降に行くとか。 24時間やってるスーパーが行ける範囲にあるなら休日前日、夜遅くに夫婦で行くとか ネットも活用してこれはスーパーの方がかなり安いってものだけサッと買うとか。 旦那さん1人に買い物に言ってもらうとか 少しでも子連れの家族を視界に入れない工夫はけっこうあると思うんです。

>> 6 周りを気にしすぎですよ。 あなたの隣にいる大好きな旦那様だけをみておけばいいのに… なぜ、周りの子供とか妊婦とか姪っ子にばかりめをむける… なぜと言われましても、気になるものは気になるんです。
多分、私のせいで夫は父親になれない、そういう気持ちが自分の中にあるから、子どもを見るのが辛かったり、妊婦さんを見るとしんどくなるんだと思います。

夫と2人の生活、確かにそれなりには幸せです。
でもそれ以上に、今のご時世子どもを目にする機会が多いからしんどいんです。

義実家に行って姪っ子と遊んでる姿を見る度に泣きそうになりますが、親戚付き合いとかが多い義実家なので、年に2～3回は必ず顔を出さないといけません。
今の幸せを上回るほど本当に辛いんです。

ご主人と主さんの気持ちが大事です。
夫婦でちゃんと話し合ってください。
元々、私は授かりたい気持ちも低くかったのですが、いざ妊活したらできなくて。授かれない体なんだと分かると絶望感でいっぱいになりました。
夫は私より子供が欲しいと思ってましたが、私が一緒にいてくれたらそれでいい、子供いなくても仲良し夫婦でいようって、子供じゃなくて、僕には私が必要だって言ってくれました。
私も子供より、夫が全てです。私の人生において欠かせない人です。時間はかかりますが、落ち着きましたよ。一緒にいてくれる夫に感謝してます。
夫は大変だったと思いますが、夫によく泣きついてました。
主さんのご主人はどちらでもいいと言ってるのだから、離婚だけは考えないで欲しいです。
子育て終われば、結局はまた夫婦2人になるんです。結婚は夫婦2人のものですよ。

• << 11 ＞私が一緒にいてくれたらそれでいい、子供いなくても仲良し夫婦でいようって、子供じゃなくて、僕には私が必要だって言ってくれました。 素敵な旦那さまですね。 夫はどちらでも良いと言ってますが、本心では子どもが欲しいんです。 たまに「子ども出来たら…」みたいな発言をすることがあるので、、、 だからこそ、私が縛り付けておくべきではないんです。

本当は主さんもお子さんが欲しいんではないでしょうか…？

養子を迎える、というのは選択肢に入らないでしょうか…

• << 14 病気の事情がなければ、欲しいと思っていました。 産めない体というわけではないです。 詳しくは書けないですが、産んでも自分には育てていけないんです。

>> 9 ご主人と主さんの気持ちが大事です。 夫婦でちゃんと話し合ってください。 元々、私は授かりたい気持ちも低くかったのですが、いざ妊活したらで… ＞私が一緒にいてくれたらそれでいい、子供いなくても仲良し夫婦でいようって、子供じゃなくて、僕には私が必要だって言ってくれました。
素敵な旦那さまですね。

夫はどちらでも良いと言ってますが、本心では子どもが欲しいんです。
たまに「子ども出来たら…」みたいな発言をすることがあるので、、、
だからこそ、私が縛り付けておくべきではないんです。

お二人でしっかりと話し合うべきです。

分かって結婚したことですが、実際に結婚してみて分かったことが出てくると思います。

主さんの正直な気持ちを恐れずに伝えてみてはどうでしょうか？
旦那さんも実は……という話になるかもしれないし。

結婚生活を続けてみて、どう思ったのか。
結婚前に決めた話は一度白紙に戻して、双方、納得いくまで話し合うのが最初だと思います。

• << 15 そうですよね。 ただ、私も自分の気持ちが分からないんです。 辛いから離婚したいという気持ちは本当です。 でも夫が好きだから、離婚したくないという気持ちもあります。 子どももそうです。 本当は私は子どもが欲しいです。でも、事情があり産んでも育てることが出来ないです。 だから産むべきじゃないんです。 真逆のことを言ってますがどれも本心で。 自分の中で気持ちが整理出来てないのに、話し合うなんて無理ですよね…

ご主人がすぐ了承してくれれば簡単に離婚できます。なかなか了承してくれなければ時間がかかります。

• << 16 そうですよね。

>> 10 本当は主さんもお子さんが欲しいんではないでしょうか…？ 養子を迎える、というのは選択肢に入らないでしょうか… 病気の事情がなければ、欲しいと思っていました。
産めない体というわけではないです。
詳しくは書けないですが、産んでも自分には育てていけないんです。

>> 12 お二人でしっかりと話し合うべきです。 分かって結婚したことですが、実際に結婚してみて分かったことが出てくると思います。 主さんの… そうですよね。

ただ、私も自分の気持ちが分からないんです。
辛いから離婚したいという気持ちは本当です。
でも夫が好きだから、離婚したくないという気持ちもあります。

子どももそうです。
本当は私は子どもが欲しいです。でも、事情があり産んでも育てることが出来ないです。
だから産むべきじゃないんです。

真逆のことを言ってますがどれも本心で。
自分の中で気持ちが整理出来てないのに、話し合うなんて無理ですよね…

• << 23 どれも本心ですよ。 そういうものだと思います。 矛盾したことを同時に望む時だってあります。 旦那さんの性格しだいだと思います。 だからどうしたいんだ？何が言いたいんだと怒るような人なら、難しいと思います。 黙って話を聞いてくれる人なら、大丈夫と思いますけど。 提案ですけど、まず自分相手に語ってみませんか？ ノートに、浮かんだ感情や思いを、制限なしに書き綴るのです。 これのメリットは、胸のうちにあるものを吐き出せること。　 冷静になってからも読み直せること。 改めて自分の胸の内を客観的に見つめることができること。 それによって、心の整理につながる可能性があることです。 結構スッキリしますよ。

>> 13 ご主人がすぐ了承してくれれば簡単に離婚できます。なかなか了承してくれなければ時間がかかります。 そうですよね。

旦那さんともう一度話し合ってから決めた方がいいですよ。
本当に子供がいらないと思っているのか本音を聞くことが大事だと思います。
結婚したからって必ず子供を持たなきゃいけないってわけではないですから、ご自分を責めないで下さいね。
例えばお互いが子供を望んでいるなら養子縁組とか親子の形は色々ありますよ。
夫婦二人でも幸せな人生を送ってる人もたくさんいますから、主さんの思い込みだけで決めないで下さいね。

• << 20 夫は、本心では子どもが欲しいと思ってるはずです。そういう発言をしていたことがあるので、これは思い込みではありません。 夫のことは好きですし、今それなりに幸せです。 でも、それと同じくらい自分を責めて辛いです。

夫はどっちでもいいと言ってくれてるし、離婚しないほうがいいと思うよ。
子供を見ると、かなしくなるのは、どうしようもないや。
自分は自分、他人は他人と考えようとしか、自分にはアドバイスできないや。
どうしても子供を育ててみたいというのなら里親になってみるとか！
あとは、猫ちゃんとかペットを育ててみるとかはどうかな？
３４歳無職実家暮らし男性より

• << 21 お互い動物嫌いなのでペットはなかなか難しくて… 私は子どもが産めない体というわけではないんです。子どもを育てていくことが出来ないんです。なので養子縁組とか里親も厳しくて。

>> 17 旦那さんともう一度話し合ってから決めた方がいいですよ。 本当に子供がいらないと思っているのか本音を聞くことが大事だと思います。 結婚した… 夫は、本心では子どもが欲しいと思ってるはずです。そういう発言をしていたことがあるので、これは思い込みではありません。

夫のことは好きですし、今それなりに幸せです。
でも、それと同じくらい自分を責めて辛いです。

>> 18 夫はどっちでもいいと言ってくれてるし、離婚しないほうがいいと思うよ。 子供を見ると、かなしくなるのは、どうしようもないや。 自分は自分、… お互い動物嫌いなのでペットはなかなか難しくて…
私は子どもが産めない体というわけではないんです。子どもを育てていくことが出来ないんです。なので養子縁組とか里親も厳しくて。

>> 19 削除されたレス 思い込みではありません。
夫は本心では子ども欲しいと思ってます。

離婚したらバツがつくこと、それは申し訳なく思います。
でもバツがつくことと、一生子どもが持てないこと・子ども欲しいのにと思いながら一生生きていくこと、天秤にかけたら絶対前者の方がマシだと思います。

• << 32 夫は本心では子ども欲しいと思ってます→そう言われましたか？ 思い込みじゃないこと言われましたか？

>> 15 そうですよね。 ただ、私も自分の気持ちが分からないんです。 辛いから離婚したいという気持ちは本当です。 でも夫が好きだから、離婚し… どれも本心ですよ。
そういうものだと思います。
矛盾したことを同時に望む時だってあります。

旦那さんの性格しだいだと思います。
だからどうしたいんだ？何が言いたいんだと怒るような人なら、難しいと思います。

黙って話を聞いてくれる人なら、大丈夫と思いますけど。



提案ですけど、まず自分相手に語ってみませんか？
ノートに、浮かんだ感情や思いを、制限なしに書き綴るのです。

これのメリットは、胸のうちにあるものを吐き出せること。　
冷静になってからも読み直せること。
改めて自分の胸の内を客観的に見つめることができること。
それによって、心の整理につながる可能性があることです。

結構スッキリしますよ。

• << 25 ＞だからどうしたいんだ？何が言いたいんだと怒るような人なら、難しいと思います 以前、全然別の内容で話し合いをしたことがあります。 私が言いたいことがまとまってなくて、考えてることが矛盾していて、今回と同じような状況だった時「結局どうしたいん？」と言われました。 怒ってる様子はありませんでしたが、初めて夫に対して恐怖感を抱きました。

加藤茶夫妻みたいな夫妻もいますし、あまりマイナスな思考ばかりに囚われないほうがいいと思いますよ。

• << 26 ありがとうございます。 ただ、夫は36歳です。 やり直すなら今だと思うんです。

>> 23 どれも本心ですよ。 そういうものだと思います。 矛盾したことを同時に望む時だってあります。 旦那さんの性格しだいだと思います。 … ＞だからどうしたいんだ？何が言いたいんだと怒るような人なら、難しいと思います
以前、全然別の内容で話し合いをしたことがあります。
私が言いたいことがまとまってなくて、考えてることが矛盾していて、今回と同じような状況だった時「結局どうしたいん？」と言われました。
怒ってる様子はありませんでしたが、初めて夫に対して恐怖感を抱きました。

>> 24 加藤茶夫妻みたいな夫妻もいますし、あまりマイナスな思考ばかりに囚われないほうがいいと思いますよ。 ありがとうございます。

ただ、夫は36歳です。
やり直すなら今だと思うんです。

>> 7 それでも私が辛いんです。 もう耐えられないんです。 平日は2人とも仕事をしているので、日中に出掛けるのは難しいです。 多分、年… ではそうなると旦那さんとの話し合いしかないでしょうね。

ただ離婚すれば、旦那さんは確実に父親になれるかはわかりません。


私は3人子持ちですが、妊娠は6度経験してます。3度流産しました。

夫婦共に若くて特に問題もないのに妊娠しても無事に出産できたのは5割なんです。

それくらい出産まで母子共に元気ってのは奇跡なんですよ


私の友人にも4度流産してもう二度と流産は経験したくないといって諦めた子。

22歳で結婚して5年不妊治療したけどできなかった子がいます。

他の方のレスで見ましたが旦那さんの
「子供ができたら」の話は主さんにとってはタブーだとも思います。

それと義実家の集まりは主さんは強制じゃなくても良いんじゃないかな、と。


不妊治療してできなかった友人は正社員フルタイムの仕事をやめて在宅勤務に切り替えました。

まだ30代なら吹っ切れるまで夜勤のお仕事に切り替えてみるとか。

買い物だって平日は昼間が無理なら20時以降に行くとか。

24時間やってるスーパーが行ける範囲にあるなら休日前日、夜遅くに夫婦で行くとか

ネットも活用してこれはスーパーの方がかなり安いってものだけサッと買うとか。

旦那さん1人に買い物に言ってもらうとか

少しでも子連れの家族を視界に入れない工夫はけっこうあると思うんです。

>> 27 離婚しても父親になれる保証はない。でも私と一緒にいたら、夫は確実に父親になれません。

夫は深い意味無く「子どもが出来たら」と口にしているはずです。きっとその言葉に私が傷ついていることも知りません。

また義実家の集まりは、行かないということは出来ないんです。そういうのに厳しいお家柄なので…

なんか自分勝手な言い分ですよね。

そんな気持ちを持つのは結婚する前からわかってて旦那さんからのプロポーズに答えたのではありませんか？

それがやっぱり無理だからって簡単に離婚？

じゃ旦那さんの気持ちや心は？蔑ろにしても構わないって？

確かに結婚したのは間違った判断だと思います。でもその決断をしたのは主さんですよ。その気持ちに対して立ち向かう覚悟をしての結婚という判断ですから。

＞私達夫婦は、私の強い希望(病気の事情)により、子どもを望んでおりません。
＞夫は子どもはどちらでも良いと考えており、結婚前に子どもを望んでないことはきちんと話して理解してくれています。

スレ本文ではこう書き、後からは

＞思い込みではありません。
＞夫は本心では子ども欲しいと思ってます。

ってさ。

夫婦ってさそんないい加減な関係なの？普通に考えて2人の信頼関係の行き着いた先に結婚があり夫婦ってあると思うんだけどさ。

離婚調停でもして慰謝料払う覚悟で離婚してあげた方が良いかもですね。

主さんの感情に振り回されてる旦那さん可哀想ですね。

>> 29 ＞そんな気持ちを持つのは結婚する前からわかってて
私が軽率でしたが、結婚前はこんな風に思うなんて考えてもいませんでした。
「子どもを望んでいないことを理解してくれる男性と出会えてよかった」とすごく嬉しかったです。まさか「私のせいでこの人は父親になれないんだ」と悩むとは思っていませんでした。

まず旦那さんに「離婚したいです」と伝えるのが先では？

理由を聞かれたら理由を言って(言うのが苦手ならばこのスレをそのまま見せてもいいですし)、それで話し合って、離婚以外の解決方法があればそうすればいいですし、無ければ離婚というだけですし。

• << 34 そうですよね。 ありがとうございます。

>> 22 思い込みではありません。 夫は本心では子ども欲しいと思ってます。 離婚したらバツがつくこと、それは申し訳なく思います。 でもバツが… 夫は本心では子ども欲しいと思ってます→そう言われましたか？
思い込みじゃないこと言われましたか？

• << 35 そうは言われていませんが、「もし子どもが出来たら…」という話は度々されます。 それって心の奥底に『子ども欲しい』という想いがあるからだと思うんです。

ご主人のことを考えてご自分を責めてしまうお気持ちもわかる気がします。



ですが、貴方とのお子さんを持たないなら別れたいとそこまでご主人はお子さんを願っているのでしょうか。


貴方と生涯を共にすると決めたご主人の覚悟は、お子さんが条件ではなかったはず。


貴方と2人で幸せに生きたいと願ったのです。
お子さんはその延長だったかと思います。



結婚は離婚も含めてご夫婦でだすものですから、ご主人の考えも擦り合わせていきたいところです。

全て貴方だけで答えを出すべきではないと思いますし、貴方がご主人の幸せを切に願うことも伝わると思います。

そこでご主人のお気持ちも確認すべきです。
お子さんを持てないなら貴方との人生には意味を感じないのかどうか。

お子さんを持てなくても貴方と歩む人生には意味があるとのお話なら、貴方がこれ以上ご主人と別れたがっては、俺がいいと言っているだろうと言われることになりますし、もしかしたらそれ以上に別れたい理由があるのかとすら勘ぐられてしまいます。


ご主人の考えを素直に受け止めるべきです。

• << 36 ありがとうございます。 お優しい言葉に涙が出そうになりました。 仮に夫が「お子さんを持てなくても貴方と歩む人生には意味がある」と思ってくれていたとして。それは本当に嬉しいことです。 でも、私の自分を責める気持ちや夫を父親にしてあげられないと思う気持ちって、消えないんです。それは夫がどう思っていても、消えないんです。 それが消えない以上、夫といるのが辛いんです。 もちろん夫のことは好きです。 こんな私と、子どもを産めない(望めない)私なんかと結婚してくれたこと、感謝しています。 だから、夫が本当に子どもを望んでいなくて、子どものこと丸っと解決(というか私が気にしなくなれば)すれば、離婚なんてしたくありません。 でも丸っと解決は難しいので、自分自身の心がこれ以上壊れないためにも一緒にいるべきではないのかなと思ってしまうんです。

>> 31 まず旦那さんに「離婚したいです」と伝えるのが先では？ 理由を聞かれたら理由を言って(言うのが苦手ならばこのスレをそのまま見せてもいいで… そうですよね。
ありがとうございます。

>> 32 夫は本心では子ども欲しいと思ってます→そう言われましたか？ 思い込みじゃないこと言われましたか？ そうは言われていませんが、「もし子どもが出来たら…」という話は度々されます。
それって心の奥底に『子ども欲しい』という想いがあるからだと思うんです。

• << 37 旦那さんの、>>「もし子どもが出来たら…」というセリフ、結婚前に話し合って、あなたが子供を望めないのを理解した上で、何かというと旦那さんが、あなたに対して言ってるなら、旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。 約束したのにそういうセリフを言われるのはツライ、ということと、主さんが感じる事をそのまま伝えるのが良いです。 旦那さんがまだ子供欲しいのなら、他の人を選ぶために離婚しても良いと考えてるという、このスレで書いた主さんの気持ちを、そのまま伝えましょう。 旦那さんは、無意識に言ってるなら、「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」というのと、「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」と頼みましょう。 そんな望みも叶わないなら、行動をおこすのも良いかもしれませんね。

>> 33 ご主人のことを考えてご自分を責めてしまうお気持ちもわかる気がします。 ですが、貴方とのお子さんを持たないなら別れたいとそこまで… ありがとうございます。
お優しい言葉に涙が出そうになりました。

仮に夫が「お子さんを持てなくても貴方と歩む人生には意味がある」と思ってくれていたとして。それは本当に嬉しいことです。
でも、私の自分を責める気持ちや夫を父親にしてあげられないと思う気持ちって、消えないんです。それは夫がどう思っていても、消えないんです。
それが消えない以上、夫といるのが辛いんです。

もちろん夫のことは好きです。
こんな私と、子どもを産めない(望めない)私なんかと結婚してくれたこと、感謝しています。
だから、夫が本当に子どもを望んでいなくて、子どものこと丸っと解決(というか私が気にしなくなれば)すれば、離婚なんてしたくありません。
でも丸っと解決は難しいので、自分自身の心がこれ以上壊れないためにも一緒にいるべきではないのかなと思ってしまうんです。

>> 35 そうは言われていませんが、「もし子どもが出来たら…」という話は度々されます。 それって心の奥底に『子ども欲しい』という想いがあるからだと思… 旦那さんの、>>「もし子どもが出来たら…」というセリフ、結婚前に話し合って、あなたが子供を望めないのを理解した上で、何かというと旦那さんが、あなたに対して言ってるなら、旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。

約束したのにそういうセリフを言われるのはツライ、ということと、主さんが感じる事をそのまま伝えるのが良いです。
旦那さんがまだ子供欲しいのなら、他の人を選ぶために離婚しても良いと考えてるという、このスレで書いた主さんの気持ちを、そのまま伝えましょう。

旦那さんは、無意識に言ってるなら、「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」というのと、「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」と頼みましょう。
そんな望みも叶わないなら、行動をおこすのも良いかもしれませんね。

• << 44 ＞旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。 そうですよね。私もそう思っています。 ＞「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」 こちらは、伝えればわかってくれると思いますが、 ＞「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」 これは難しいと思います。 そういう付き合いが厳しいご家庭なので…

No.15で、主さんはご自身が子供は欲しいけれど、育てられないから産むべきではないと思う、どちらも主さんの本心ですと仰っています。
それと同様に、ご主人が仮に子供を持ちたいと思っていたとしても、それでも主さんとの結婚を選択したのも、どちらもご主人の本心となります。

ご主人に、ご主人がたとえ子供は持たないと決め、主さんを選んだのだとしても、私のせいでと思うことがどうしても辛いので離婚したい…とお話されて、ご主人がどのように仰るかにもよりますが…

主さんが辛いことは理解したけれど、子供がいたらのような話はもうしないから離婚はしたくないと言われたら、それでも主さんの辛い気持ちに、ご主人に寄り添ってもらい、離婚してもらいますか？
それとも、辛い気持ちはあるけれど、ご主人の覚悟とお気持ちに主さんが寄り添って、離婚はしないですか？

甥っ子さんとのことですが、むしろその拠り所があって良かったと思える日もくるかもしれません。

よく話し合うしかないですね…
心穏やかになれる日が来ると良いですね。

• << 45 確かにそうですよね…おっしゃるとおりだと思います。 子どもがいたらというもしも話をされないとしても、別れたいという気持ちは変わりません。 (前述の通りもちろん好きだから別れたくないという気持ちもあります) もしも話をされなくてもきっと、夫に対して申し訳ないという思いは消えないからです。

えーと、主さんが育てることが出来ないなら
旦那さんと義実家で育てること出来ませんか？
なぜか主さんだけが育児を全部やる前提がおかしいと思いました
主さんが出来ないなら、他のサポートを使う方法を考えませんか？
出来ないのなら、その人は育児に関わらない形でいい
（育児一切しない夫のような立ち位置ね）
義実家や実家の近くに越して職場に通ったり、サポート環境を整えられるなら考えてみては？
例えばシングルで働きながら育児してる人もいますよね？
今は育児休暇だってありますし、旦那さんがメインでの育児、義実家や実家のサポート、業者を使う、預けるなど多方面から考えてみては
出来ない主さんが育てる前提の考えを捨てる、私はそこがそもそも間違ってると感じました
子供を無意識に殺すようなDVやってしまうとかでない限り、主さんをメインにしない育児方法ってあるのではないでしょうか
もっと色んな人に相談してみて下さいね
もしかしたら旦那さんや義実家込みでもっと色々考えてくれる道があるかもしれませんよ

• << 46 ＞旦那さんと義実家で育てること出来ませんか？ それも難しいです。 出来ない理由を詳しく書けなくてすみません… 言葉足らずで申し訳ありません。 「身体の問題で産めないのではなく、精神的なもので産めない・育てられない」 というのが一番伝わりやすいかと思います。 これ以上はすみません。

独りよがりだなって思います。

子ども欲しいのはあなたじゃないですか？

あなたが産んで、旦那さんが育てることもできますよ。

• << 47 子どもは欲しいと思っていますよ。 でも無理なんですよ…

そういう気持ちになってしまうと旦那さんに話してみたらどうでしょうか？
父親になれないこと、別になんとも思ってないかもしれませんよ。

ちなみに私は旦那に原因があって子どもが作れないのですが、子どもがほしいと思ってないので気になってないです。
ほしかったなーなんて後悔するくらいならそもそもこの人と結婚してないです。
むしろ子どもがいない人生の方が私には合っていたので、子どもを欲しがる人じゃなくて楽だったとまで思ってるくらいです。
と、こういう人もいるので旦那さんと話し合ってみてください。

• << 48 話せないです。 伝えても「俺にどうしろって？」ってなるのが目に見えています。 実際、夫には何も悪いところはないわけで。全て私のせいなんですよね。

病気とは？どんな病気なんだろう？
絶対に産んではいけない病気なのですか？
それとも自主的に諦めている感じなのでしょうか。

もし自主的なら、旦那さんのために頑張ると言う選択肢はないのかな？
何となくだけど、主さんは子供が欲しいのでは？
子供を産んだら解決しちゃいそうな感じがするのですが。
もちろん育児は大変ですけどね。

仮に離婚したとしても解決しないような？
主さんは一人になったら子連れをみても何も思わなくなるのですか？

ただこれが本当に産めない理由がある方だとしたら、旦那さんに気持ちを話してから決めることでは？

主さんは旦那さんに申し訳ないって本当は思ってないのでは？
ただ自分が今のその気持ちから解放されたいだけで、旦那さんの気持ちはガン無視してるよ？
だからキチンとそう思ってしまう気持ちを話して旦那さんの気持ちを聞いた方がいいよ。
思い込みで離婚は旦那さんの気持ちをなにもしてないから考えてあげてないですよ

• << 49 「身体の問題で産めないわけではなく、精神的なもので産めない・育てられない」 といった感じです。 絶対に産んではいけないわけではありませんが、育児放棄になりそうで… そういう恐れがある以上、子どもを望むべきではないと思うのです。 頑張ろうと思いました。 夫と出会って初めて「この人の子どもがほしい」と思いました。 でも、色々考えるとやっぱり自分には無理だと思ったんです。 実際産んだら、あれ？という感じでうまくいく可能性もあります。 でも、そうでなかった場合もある。 「ちょっとやってみてうまくいかなかったらやーめよっと」は許されません。 命ってそんな軽いものじゃないですよね。

何となくですが、主さん育児は絶対しんどくなるの目に見えてるから産まない選択してる気がしました。
病気自体は深刻ではないものの、多分養育は主さんがする事になるのがわかってるから安易に産むより産まない選択をしてるのでは？

もしそうなら第三者には何も言えませんよね。
1番主体で養育する人が無理と考えてるなら無茶な事言えないよ・・・。

それに旦那さんは欲しいとは思ってても旦那さん自身が養育を主導でやってく気はないのかな。

今までにそういった話はしましたか？

• << 50 ワンオペとか、家事育児仕事の両立とか、そういうのがしんどくなるのが目に見えているから というわけではないです。

>> 37 旦那さんの、>>「もし子どもが出来たら…」というセリフ、結婚前に話し合って、あなたが子供を望めないのを理解した上で、何かというと… ＞旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。
そうですよね。私もそう思っています。

＞「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」
こちらは、伝えればわかってくれると思いますが、

＞「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」
これは難しいと思います。
そういう付き合いが厳しいご家庭なので…

• << 72 主さんに足りないのは、感謝の心…なのかもと思います。 でも、だってと否定しないで、素直に受け入れて、感謝してみて下さい。 旦那さんが、あなたが子供産めないと話して理解してくれた事に対しても、だって、でも…と否定しないで、受け入れて感謝する。 今、ここで皆さんにアドバイスされてる事も、否定しないで、受け入れて感謝する。 小さい子を見ても、旦那さんが小さい子を可愛がってるのを見たとしても、あなたが‘旦那さんが、あなたが子供産めないと話して理解してくれた事に対して、真っ直ぐに受け入れて、本気で感謝’していたら、うがった見方にはならないと思いますよ。 それを、ご自身が幸せになるために頑張るのと同時に、 >>「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」と旦那さんには、傷つく度に伝える…>>わかってくれる旦那さんなら、それだけでも、感謝するに匹敵しますよ。 分かってくれない、分かっても知らんぷりする旦那さんのほうが多いですから。 感謝って、しているうちに、心が柔らかくなってきて幸せになるので、試してみてくださいね。

>> 38 No.15で、主さんはご自身が子供は欲しいけれど、育てられないから産むべきではないと思う、どちらも主さんの本心ですと仰っています。 それと… 確かにそうですよね…おっしゃるとおりだと思います。

子どもがいたらというもしも話をされないとしても、別れたいという気持ちは変わりません。
(前述の通りもちろん好きだから別れたくないという気持ちもあります)
もしも話をされなくてもきっと、夫に対して申し訳ないという思いは消えないからです。

• << 63 なるほどです。 主さんはご自身の今のお気持ちを自覚されていて、ご主人のせいにされておらず、しっかりされていると思いますが… 気になる点があります。ご結婚される際は、ここまで辛くなると思わなかったとあり、それは経験してみないと分からないので、致し方ないと思いますが… では、今心が壊れてしまうほど辛いから離婚されたとして、離婚された後、苦しみが増してしまう未来があった場合、受け入れられるのでしょうか…ということです。 離婚しなければ良かった…となった際、また苦しみます。 主さんも今、年齢的に悩んでしまっている…と書いておられました。 産むべきではないと決めた信念が揺らいでしまいそうでお辛いのではないでしょうか。 パートナーがいなければ、子供は考えなくて良いため離婚したいに繋がるのかもしれません。ある意味ここもしっかりされていますが、ご主人には伝わりづらいと思います。 そして、ご主人がどう感じていようが、自責の念に苦しんでしまうのですね。 結婚＝子供を持つでもありません。 また歳も必ず二人で取っていくものです。 主さんの申し訳ないというお気持ちは、ご主人の思いには関係なく発生します。 ですので、ご主人の為に離婚しないであげる選択もあるとはお伝えしたいです。 すみません、責めているわけではありません。 何事も向き合うことには勇気が入りますよね。ご自愛ください。

>> 39 えーと、主さんが育てることが出来ないなら 旦那さんと義実家で育てること出来ませんか？ なぜか主さんだけが育児を全部やる前提がおかしいと思… ＞旦那さんと義実家で育てること出来ませんか？
それも難しいです。
出来ない理由を詳しく書けなくてすみません…

言葉足らずで申し訳ありません。
「身体の問題で産めないのではなく、精神的なもので産めない・育てられない」
というのが一番伝わりやすいかと思います。
これ以上はすみません。

>> 40 独りよがりだなって思います。 子ども欲しいのはあなたじゃないですか？ あなたが産んで、旦那さんが育てることもできますよ。 子どもは欲しいと思っていますよ。
でも無理なんですよ…

• << 88 離婚しても子どもが気になるのは変えられないと思うんですが。 欲しく手にはいらないのは主さんだから。

>> 41 そういう気持ちになってしまうと旦那さんに話してみたらどうでしょうか？ 父親になれないこと、別になんとも思ってないかもしれませんよ。 … 話せないです。
伝えても「俺にどうしろって？」ってなるのが目に見えています。
実際、夫には何も悪いところはないわけで。全て私のせいなんですよね。

>> 42 病気とは？どんな病気なんだろう？ 絶対に産んではいけない病気なのですか？ それとも自主的に諦めている感じなのでしょうか。 もし自主… 「身体の問題で産めないわけではなく、精神的なもので産めない・育てられない」
といった感じです。
絶対に産んではいけないわけではありませんが、育児放棄になりそうで…
そういう恐れがある以上、子どもを望むべきではないと思うのです。

頑張ろうと思いました。
夫と出会って初めて「この人の子どもがほしい」と思いました。
でも、色々考えるとやっぱり自分には無理だと思ったんです。

実際産んだら、あれ？という感じでうまくいく可能性もあります。
でも、そうでなかった場合もある。
「ちょっとやってみてうまくいかなかったらやーめよっと」は許されません。
命ってそんな軽いものじゃないですよね。

>> 43 何となくですが、主さん育児は絶対しんどくなるの目に見えてるから産まない選択してる気がしました。 病気自体は深刻ではないものの、多分養育は主… ワンオペとか、家事育児仕事の両立とか、そういうのがしんどくなるのが目に見えているから
というわけではないです。