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結婚の話題好きさん( 30代 ♀ )
23/11/20 16:46(更新日時)

子どもが生まれてから夫が無理になりました。夫は私が出産で仕事を辞め収入がなくなってもお金の話し合いを嫌がり、自分の収入は自分のもの、と言う感じで生活費をなかなか貰えずしつこく言ってやっと貰っています。
お金のことばかり言っていて自分が嫌になります。
あと結婚当初はなかったのですが、去年くらいからトイレの使い方が汚くて、汚してもそのまま出てきて本当にイライラします。
汚したら掃除してと言ってもそのまま出てきます。何故かズボンに手を入れていてその手で色んな所を触る。靴下を脱いだあとホコリが床に落ちてもそのまま落としておく。汚いです。言っても言ってもそのまま。ナメられてます。嫌な気持ちになります。なんで大人が汚したトイレの掃除やってるんだろうといつも虚しくなります。
今家を建てています。出産する前までは家も楽しみにしていましたが、出産してから本当に嫌になってしまい毎日離婚したいと思うようになってしまいました。一緒に住みたくない。
なんで結婚したんだろう。と毎日後悔しています。付き合ってるときは汚いこともしなかったし、お金のこともこうなるとはわからず。出ていこうかなと思っています。逃げたいです。

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No.3916898 23/11/11 06:06(スレ作成日時)

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No.1 23/11/11 06:18
ポッポ ( ♀ PKoKLb )

家は誰のお金で建てているんですか?

  • << 4 夫ですが、私も貯金から頭金の一部を出してます。

No.2

削除されたレス (自レス削除)

No.3 23/11/11 06:26
ポッポ ( ♀ PKoKLb )

>> 2 今、どの段階ですか?
頭金はすでに入れてて
ローンも組んで、家を建ててる最中?
骨組みまで終わってるとか?

  • << 5 建ててる最中です。家の形になってます。ローンも組んでます。

No.4 23/11/11 06:26
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 家は誰のお金で建てているんですか? 夫ですが、私も貯金から頭金の一部を出してます。

No.5 23/11/11 06:28
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 今、どの段階ですか? 頭金はすでに入れてて ローンも組んで、家を建ててる最中? 骨組みまで終わってるとか? 建ててる最中です。家の形になってます。ローンも組んでます。

No.6 23/11/11 06:32
ポッポ ( ♀ PKoKLb )

>> 5 その段階で
今、離婚は旦那さんの打撃が凄いとは
思いますよね?

逆なら離婚に応じますか?

旦那さんにしてみたら
今後人間不信にもなり得ますよ

No.7 23/11/11 06:39
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 そうですよね、ほんとにそう思います。
でも、私が嫌なことを我慢して生活するのも限界で。
だから態度を改めて欲しいと思い、改善してほしいことをしつこく言っています。でもナメられてるので全然聞いてくれない。私も人間不信です。

  • << 9 置き手紙と家出 やるときは思いきった事をしないと男には女の本気は伝わらない。

No.8 23/11/11 06:46
ポッポ ( ♀ PKoKLb )

>> 7 主さんが神経質になり過ぎてる感は
ありませんか?
お子さん産まれたから
神経質になるのは理解しますけど
旦那さんばっかりを攻撃するのではなく
自分も譲歩できる事を探してみて
でも、ここだけは譲歩出来ない
その部分を旦那さんと話し合うとか
歩み寄りは出来ませんか?

  • << 15 ホルモンの関係なのかイライラすることは多くなっています。うまく話し合いできればいいのですが、なかなかできなくて。努力します。

No.9 23/11/11 06:50
通りすがりさん9 

>> 7 そうですよね、ほんとにそう思います。 でも、私が嫌なことを我慢して生活するのも限界で。 だから態度を改めて欲しいと思い、改善してほしいこ… 置き手紙と家出

やるときは思いきった事をしないと男には女の本気は伝わらない。

  • << 14 そうですか。本気が伝わってないのですね。かんがえます。

No.10 23/11/11 06:53
通りすがりさん10 ( 30代 ♂ )

ちょっと疑問なんだけど、出産前までの生活費はどのようにしていたの?
主さんが出産で仕事を辞めてから旦那がお金を入れなくなったとあるけど、それまではお金を入れていたって事?
それとも、そもそもが自分の収入は自分で管理するスタイルだった?

  • << 13 別々に管理していました。食費と雑費は私が出していました。産休も育休もない仕事だったので扶養に入りました。

No.11 23/11/11 06:55
匿名さん11 

親に頼れるなら相談するとか、実家に帰るとかしてはどうですか?義両親に生活費をくれないことを相談してもいいかもしれません。

No.12 23/11/11 07:22
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 実の両親には相談していて、しつこく言い続けたほうがいいと言われそのようにしています。実家にも帰ろうかなと思ってます。

No.13 23/11/11 07:24
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 ちょっと疑問なんだけど、出産前までの生活費はどのようにしていたの? 主さんが出産で仕事を辞めてから旦那がお金を入れなくなったとあるけど、そ… 別々に管理していました。食費と雑費は私が出していました。産休も育休もない仕事だったので扶養に入りました。

  • << 17 だとすると、そこからもう現況に陥る予兆はあったよね。 主さんからすれば『私は仕事を辞めて出産するんだから、生活費を入れてもらうのが当たり前』と思っていたかも知れないけど、元から自分の収入は自分で管理するスタイルだったのなら、出産前…もっといえば、妊娠前に『妊娠、出産後の生活費や育児費はどうするのか』を話し合っておくべきだったね。 旦那からしたら、出産後に仕事に復帰するものだと思っていたのかも知れない。 もちろん、主さんがどうこうって話ではなく、世の中には旦那のような考え方の人間もいるって事。 恐らく旦那は、何1つ悪い事をしてないって認識だと思うよ。 なんだったら善意で生活費を出してるって感覚なのかも知れない。 解決法としては他の皆さんも言ってるように、実家を頼る・帰るなりのアクションを起こして、揺さぶりをかける必要がある。

No.14 23/11/11 07:24
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 置き手紙と家出 やるときは思いきった事をしないと男には女の本気は伝わらない。 そうですか。本気が伝わってないのですね。かんがえます。

No.15 23/11/11 07:26
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 主さんが神経質になり過ぎてる感は ありませんか? お子さん産まれたから 神経質になるのは理解しますけど 旦那さんばっかりを攻撃するの… ホルモンの関係なのかイライラすることは多くなっています。うまく話し合いできればいいのですが、なかなかできなくて。努力します。

No.16 23/11/11 07:46
匿名さん16 

主さんがまた働けば良いだけだと思いますが。皆、育休後は働いてますよ。

  • << 19 また働こうと思ってます。まだ産後間もないので今は働けずにいます。

No.17 23/11/11 07:50
通りすがりさん10 ( 30代 ♂ )

>> 13 別々に管理していました。食費と雑費は私が出していました。産休も育休もない仕事だったので扶養に入りました。 だとすると、そこからもう現況に陥る予兆はあったよね。

主さんからすれば『私は仕事を辞めて出産するんだから、生活費を入れてもらうのが当たり前』と思っていたかも知れないけど、元から自分の収入は自分で管理するスタイルだったのなら、出産前…もっといえば、妊娠前に『妊娠、出産後の生活費や育児費はどうするのか』を話し合っておくべきだったね。

旦那からしたら、出産後に仕事に復帰するものだと思っていたのかも知れない。
もちろん、主さんがどうこうって話ではなく、世の中には旦那のような考え方の人間もいるって事。
恐らく旦那は、何1つ悪い事をしてないって認識だと思うよ。
なんだったら善意で生活費を出してるって感覚なのかも知れない。

解決法としては他の皆さんも言ってるように、実家を頼る・帰るなりのアクションを起こして、揺さぶりをかける必要がある。

  • << 21 働こうと思ってます。まだ産後間もないので働けずにいます。働くまでの間の生活費を出してほしいことは、事前に話していたのですが出産してみたらこんなことになりました。

No.18 23/11/11 07:51
kiyo ( 40代 ♂ sNKSLb )

まあ、基本、結婚は苦ですから仕方ないですね。
お子さんの事を「第一」に考えた上での「離婚」なら、仕方ないと思いますよ。

  • << 22 もう少し考えてみます。

No.19 23/11/11 07:54
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 16 主さんがまた働けば良いだけだと思いますが。皆、育休後は働いてますよ。 また働こうと思ってます。まだ産後間もないので今は働けずにいます。

No.20 23/11/11 07:56
通りすがり ( ♀ JNT4l )

産後はそんな感じになるのは割と当たり前ですね。
実家の協力あるなら、置き手紙して帰りましょう。

直ぐに離婚するよりも、きちんと生活費を出させたり、片付けさせる事が優先事項でしたら、そちらの話し合いしましょう。

家裁の調停は別に離婚しなくても出来るので、婚姻費用貰いつつ、話し合いしてはどうですか?

実家に戻って、実家の家族の協力で子育てに余裕持てたらホルモン失調症からの産後クライシスもマシになるのでは?

今は産後でホルモン状態は最悪ですし、赤ちゃんいたらガルガル期で、汚い行為するご主人なんて最悪で受け入れるのは無理がどんどん悪化してしまいますし

そんな状況でどんどん関係悪くするよりは、調停して、第3から主さんの要望を伝えて貰って、生活費について取り決めしたらどうですか?

離婚は産後で動けない時期よりも主さんがある程度動ける、最低限3才くらい迄は実家で引っ張ってもいいんじゃないですか?

お金も必要ですし、ホルモンが回復するの待った方が得策だと思います。

  • << 24 イライラするのは産後のせいもあるかと思います。そうですね、まずは生活のこと、もう少し話し合いしてみます。それでもだめだったら時期をみて離婚のことも考えながら行動します。 実家に帰れるときは帰ってみます。

No.21 23/11/11 07:57
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 17 だとすると、そこからもう現況に陥る予兆はあったよね。 主さんからすれば『私は仕事を辞めて出産するんだから、生活費を入れてもらうのが当た… 働こうと思ってます。まだ産後間もないので働けずにいます。働くまでの間の生活費を出してほしいことは、事前に話していたのですが出産してみたらこんなことになりました。

No.22 23/11/11 07:58
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 18 まあ、基本、結婚は苦ですから仕方ないですね。 お子さんの事を「第一」に考えた上での「離婚」なら、仕方ないと思いますよ。 もう少し考えてみます。

No.23 23/11/11 07:59
通りすがり ( ♀ JNT4l )

実家に帰る際に、勝手に離婚届出せない様に、離婚届けの不受理届けの手続きしておいてくださいね。
話し合いの場を失わない為にも

産後は離婚の拒否出来ます。

主さんが納得いく条件に応じる迄は、離婚しない為です。

(今の、離婚したい気持ちは、一時的な可能性もありますし、お金は必要です。)

  • << 26 わかりました。ありがとうございます。

No.24 23/11/11 08:05
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 産後はそんな感じになるのは割と当たり前ですね。 実家の協力あるなら、置き手紙して帰りましょう。 直ぐに離婚するよりも、きちんと生活費… イライラするのは産後のせいもあるかと思います。そうですね、まずは生活のこと、もう少し話し合いしてみます。それでもだめだったら時期をみて離婚のことも考えながら行動します。
実家に帰れるときは帰ってみます。

  • << 29 主さん 何というか悩んでいて大変なハズなんですが すごく呑気と云うか弛いです… 他の方のレスにもありますがご主人の行動は今更良くなりません。 それでも交渉したい改善して欲しい。と言うのでしたら、「離婚も覚悟しています」という姿勢ご主人に理解させる為の実力行使が必要です。 後々に離婚するにしても、弁護士入れて、弁護士入れなくても、実家にお子さんと帰って、(帰る前に、離婚届不受理届けを出していく) 今の自宅のあるところの管轄の家裁で、調停をする。 調停は別に離婚のみではありません。 主さんの場合は、生活費や家事、育児の協力でも良いと思います。 出産にあたって離職されてますから 生活費の概算(家計簿つけましょう)=今は、レシートを読み込む自動アプリで良いでしょう。 調停にあたり出産にあたっての離職があるので婚姻費用も請求しましょう。 とりあえず実家に避難して、別居のままで、ご主人の生活費や家事、育児の協力の改善を求める。 そのまま主さんの復職とお子さんの保育園入園迄は引っ張って納得の養育費等が取れたら離婚で良いと思いますよ? 建ててる家のローンを慰藉料とかで取られたり請求されない様に、その辺はうまくやりましょう。 ご主人今更あれもこれも言っても無駄なので必要な事をどんどん進める事です。 出産にあたって離職とか、新居の建築とか夫婦どちらも考えが甘かったと思います。

No.25 23/11/11 08:20
結婚の話題好きさん25 ( 30代 ♀ )

旦那さんはどうして生活費をくれないのでしょうね?
結婚していたら生活費は払う義務があると思います。まして、奥さんが出産したばかりで働けないのに生活費をくれないなんて、今後が不安でしかないです。
旦那さんは自分のお金を何に使っているのでしょう?言えないような事情があるのでしょうか?そこを突き止めた方がいい気がします。
生活力のなさも子供に悪影響が出ないか、今後もっとイライラしそうです。
奥さんの話に耳を傾ける態度がないと、子供も同じ態度をとるようになるかもです。
改善してほしいことを変えていく気持ちや努力がないと今後一緒にやっていけない気持ちを伝えてみてはどうでしょう?

  • << 27 忘れてたーと言ってなかなかくれません。食費も3万でやってほしいと。今値上がりで足りません。しつこく何度も催促してもらってますが。言うのも嫌になってきました。お酒とタバコに使っているんだと思います。あとは知らないです。何かあるのかも。貯金はしてます。 ほんとに出産してみて呆れました。 子どもにも悪影響ですか。確かに。一緒に生活していく上でやってほしいことしっかり話し合いしたいと思います。

No.26 23/11/11 08:21
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 23 実家に帰る際に、勝手に離婚届出せない様に、離婚届けの不受理届けの手続きしておいてくださいね。 話し合いの場を失わない為にも 産後は離… わかりました。ありがとうございます。

No.27 23/11/11 12:33
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 25 旦那さんはどうして生活費をくれないのでしょうね? 結婚していたら生活費は払う義務があると思います。まして、奥さんが出産したばかりで働けない… 忘れてたーと言ってなかなかくれません。食費も3万でやってほしいと。今値上がりで足りません。しつこく何度も催促してもらってますが。言うのも嫌になってきました。お酒とタバコに使っているんだと思います。あとは知らないです。何かあるのかも。貯金はしてます。
ほんとに出産してみて呆れました。
子どもにも悪影響ですか。確かに。一緒に生活していく上でやってほしいことしっかり話し合いしたいと思います。

No.28 23/11/12 00:35
匿名さん ( CuwPLb )

この手の話ってことが起きてからどうしましょなんだけど、でもその結婚決めたのは自分なんだししたかなくない?

ってか本性を見抜いてないよね。

それで子供産まれての家事協力や育児参加も話決めてないってことだよね。

離婚でいいんじゃない?家はどっちかが取れば良いし、それ込みで養育費など決めればいいんだから。

無理して一緒に居なくていいと思う。結婚すべきでない相手と結婚したんだから、あとは離婚してお互い背負うもの背負いながら生きてくしかないと思いますよ。

結婚、出産、夫婦なら全てお互い自業自得の自己責任なんだから、あっちか悪いこっちが悪いで言い争っても何も答えなんて出ないのだから。

旦那の文句も言いたきゃ言えば良いと思う、でもそれは自分の見た目がなかったことを言ってるのと同じ事なんだって。

合わない夫婦の間で育てられる子供が一番の被害者なんだから。

  • << 31 そうですね。ほんとに自分もばかだなーと思います。妊娠中にお金のことの話し合いはしたけれど出産してみたらもらえませんでした。それまでの生活はうまくいってたんですけどね。なんかだんだん不潔になってきてるし今まで付き合ってた頃と変わってしまいました。

No.29 23/11/12 08:51
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 24 イライラするのは産後のせいもあるかと思います。そうですね、まずは生活のこと、もう少し話し合いしてみます。それでもだめだったら時期をみて離婚の… 主さん
何というか悩んでいて大変なハズなんですが

すごく呑気と云うか弛いです…
他の方のレスにもありますがご主人の行動は今更良くなりません。
それでも交渉したい改善して欲しい。と言うのでしたら、「離婚も覚悟しています」という姿勢ご主人に理解させる為の実力行使が必要です。

後々に離婚するにしても、弁護士入れて、弁護士入れなくても、実家にお子さんと帰って、(帰る前に、離婚届不受理届けを出していく)
今の自宅のあるところの管轄の家裁で、調停をする。
調停は別に離婚のみではありません。
主さんの場合は、生活費や家事、育児の協力でも良いと思います。

出産にあたって離職されてますから
生活費の概算(家計簿つけましょう)=今は、レシートを読み込む自動アプリで良いでしょう。
調停にあたり出産にあたっての離職があるので婚姻費用も請求しましょう。

とりあえず実家に避難して、別居のままで、ご主人の生活費や家事、育児の協力の改善を求める。

そのまま主さんの復職とお子さんの保育園入園迄は引っ張って納得の養育費等が取れたら離婚で良いと思いますよ?

建ててる家のローンを慰藉料とかで取られたり請求されない様に、その辺はうまくやりましょう。

ご主人今更あれもこれも言っても無駄なので必要な事をどんどん進める事です。

出産にあたって離職とか、新居の建築とか夫婦どちらも考えが甘かったと思います。

  • << 32 もう今更良くならないですか。そうかもしれないですね。夫が前と色々変わってしまって予想外でした。自分のできることやっていきたいです。

No.30 23/11/12 18:03
匿名さん30 

共働きになったら、旦那さんは汚くしなかったり、家事や育児手伝ったりするんでしょうか?
しないなら、再就職した時点で別れても一緒な気がします。
主さんが出産を機に仕事辞めて、収入ないの知ったうえで生活費くれないのは、パワハラです。
家建てるの早かったかもしれないけど…とりあえず実家に赤ちゃん連れて帰って、スレ見せてみてはいかがですか。

  • << 33 家建てるの早かったですね。ほんとに何やってんだか後悔してます。もう遅いかもしれないけど自分のできることやってみます。

No.31 23/11/13 12:42
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 28 この手の話ってことが起きてからどうしましょなんだけど、でもその結婚決めたのは自分なんだししたかなくない? ってか本性を見抜いてないよね… そうですね。ほんとに自分もばかだなーと思います。妊娠中にお金のことの話し合いはしたけれど出産してみたらもらえませんでした。それまでの生活はうまくいってたんですけどね。なんかだんだん不潔になってきてるし今まで付き合ってた頃と変わってしまいました。

No.32 23/11/13 12:45
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 29 主さん 何というか悩んでいて大変なハズなんですが すごく呑気と云うか弛いです… 他の方のレスにもありますがご主人の行動は今更良くな… もう今更良くならないですか。そうかもしれないですね。夫が前と色々変わってしまって予想外でした。自分のできることやっていきたいです。

No.33 23/11/13 12:49
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 共働きになったら、旦那さんは汚くしなかったり、家事や育児手伝ったりするんでしょうか? しないなら、再就職した時点で別れても一緒な気がします… 家建てるの早かったですね。ほんとに何やってんだか後悔してます。もう遅いかもしれないけど自分のできることやってみます。

No.34 23/11/20 16:46
匿名さん34 

離婚するには早いと思います。

ぶつかって、大きな喧嘩も致し方無いと思いますよ。それが、夫婦だと思うし。

あなたの要望と旦那の考えてる事、すり合わせしないと。何度もね。

お子さん、可哀想だよ。

私も子供が産まれたばかりは、妻とよく喧嘩してましたよ。
理由は、妻がこうして欲しいと言うことに耳を傾けたいが、仕事は仕事で忙しく、早く家に帰り、妻や子供のケアをしなくては、と、思ってはいたが、上司がなかなかかえらせてくれない。などなど。

心に余裕がありませんでした。お互いにね。

結局、私は仕事に使う時間を減らし
極力、妻の要望にしたがいました。

結局、何の為にこの子は産まれてきたんだろう??幸せになるためだろ?と、その為に親が苦労するのは当たり前。


私の周りにも離婚してる方はいます。愚痴もたまに聞きます。

私が一番離婚にまつわる事でこたえたのは、アルバイトの女子高生(シングル家庭の子)が、私を新しいお父さんだったら良いのに。と、言われた事。

親が離婚して育った子供は寂しい気持ちを何年もこらえて生きてるのです。

子供の将来の為に自分と旦那が何が我慢できるのか、何度も話合いしてください。

お互いが一緒にいるだけで、仕事や家事、育児も出来ない位に夫婦仲が悪くなったら、離婚しなさい。


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