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親の反対で別れた彼が忘れられない

レス75 HIT数 5581 あ+ あ-

大人の恋愛さん( 20代 ♀ )
23/07/24 15:00(更新日時)

29才女性です。

6才下の彼氏がいましたが、交際1ヶ月で私の親にバレ、反対され別れました。理由は彼が若すぎてまだ遊びたい年頃だろう、というのとピアスなどが結構空いてること。(メンタルが弱いんじゃないか)
元々他の家より恋愛に対して厳しい家庭です。交際をまず喜んだり、良く思うことはないです。

もちろん私も付き合うまでよく考えました。自分は結婚を考えなきゃいけない歳。彼はまだ若いしモテそうな感じ。もし振られたら婚期が遅れる…でも付き合ってみなきゃ分からない。
半年ほどの彼からのアプローチに熱意を信じたい、と思いやっと付き合うことにしました。3ヶ月~半年くらい付き合えばある程度分かるだろう、それから考えよう、とは思ってました。
付き合ってみてたしかにメンタルの弱さは少し感じました。でも誰でも弱いところはあるし、支え合える関係ならいいのではないかと思いました。

親が反対する気持ちは分かります。私自身同じ不安もあったので。ただあまりにも早い展開でなかなか納得できなくて…。
私にとって親が反対することってすごく恐怖に感じるのです。こんな気持ちが揺らいでる状態で彼を振り回すのは申し訳なく別れを選んでしまいました。彼も私を苦しませたくないと泣く泣く身を引いてくれました。

1ヶ月というまだ楽しい時期であったこと、もう少し一緒にいたらもっと彼の良さが分かって堂々と親に対抗できたかな、自然に別れることになってたかな、など不完全燃焼のような気持ちです…。どうせ上手くいかなかったんだ、と言い聞かせて自分を納得させようとしてみたり。でもなかなか…。
私の弱さで彼を傷つけてしまったことなど思い出しては泣けてきます。

どのように気持ちを整理したらいいでしょうか( ; ; )

No.3795158 23/05/18 10:41(スレ作成日時)

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No.1 23/05/18 10:52
通りすがりさん1 

親が付き合うんじゃないですから自分の気持ちをもっと大事にしたほうがいいですよ
僕は主さんと同じ年代ですけどいちいち親に許可を取ったりしないです
もう若くないですから相手に引かれたらおしまいですよ

  • << 4 そうですよね。自分の気持ちがしっかり固まったら行動してみようと思います。ありがとうございました。

No.2 23/05/18 10:56
マトイユウ ( MTkGv )

サーカスの象は、杭につながれた鎖で逃げられないことを小さな頃から学ぶため、大きくなって鎖を杭ごと抜く力を得ていても、それを試そうともしなくなります。

これを、「学習性無力感」といいます。

主さんは今、そんな状態です。

主さんは9歳でも15歳でもなく、29歳で、立派な成人です。

むしろ、「おばさん」にそろそろ片足突っ込んでいる状態です。

自分で自分の人生を決められます。

誰と付き合うかなんて、親の許可はいりません。
例えそれで成功したとしても、失敗したとしても主さんの人生です。

  • << 5 回答ありがとうございます。 すごい、確かにって思いました。 自分で選択することが怖いです。それで失敗したら、とか…。 強くなりたいです。

No.3 23/05/18 11:15
匿名さん3 

もう、いい歳なんですから、親の許可はいらないと思います。
ご両親が心配なさる気持ちも分かりますが、主さんの人生ですし、自分でしっかり考えての決断のお付き合いでしたから、後は自分で決めたことなので、どうなろうと自分が責任を持てばいいんです。親なんて恋愛の責任とってくれないです。助言だけ聞いてたらいいですよ。主さん、しっかり考えられる方だと思います。
後悔しないように、復縁を考えてみてもいいんじゃ?

  • << 6 回答ありがとうございます。 そうなんです。決断したのに…。あのとき親の言う通りにしておけば、、ってなるのが怖いんですよね。 自分の気持ちをしっかり固められたら彼に連絡してみようと思います。

No.4 23/05/18 13:59
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 親が付き合うんじゃないですから自分の気持ちをもっと大事にしたほうがいいですよ 僕は主さんと同じ年代ですけどいちいち親に許可を取ったりしない… そうですよね。自分の気持ちがしっかり固まったら行動してみようと思います。ありがとうございました。

No.5 23/05/18 14:01
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 サーカスの象は、杭につながれた鎖で逃げられないことを小さな頃から学ぶため、大きくなって鎖を杭ごと抜く力を得ていても、それを試そうともしなくな… 回答ありがとうございます。
すごい、確かにって思いました。
自分で選択することが怖いです。それで失敗したら、とか…。
強くなりたいです。

No.6 23/05/18 14:03
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 もう、いい歳なんですから、親の許可はいらないと思います。 ご両親が心配なさる気持ちも分かりますが、主さんの人生ですし、自分でしっかり考えて… 回答ありがとうございます。
そうなんです。決断したのに…。あのとき親の言う通りにしておけば、、ってなるのが怖いんですよね。
自分の気持ちをしっかり固められたら彼に連絡してみようと思います。

No.7 23/05/18 14:04
匿名さん7 

年齢的に結婚を視野に交際ってのも、親が不安がる気持ちもわかりますけど…
彼の見た目や年齢どうこうは、交際前からわかってるはずです。
親に反対されただけで別れを切り出す、
その程度の愛情だっただけです。
別れるなら親が反対したからなんて、言う必要があったんでしょうか?
親にも彼にも八方美人で、卑怯な言動だったと思います。
納得がいかないって、自分で別れを決断したことでしょう。
親のせいにするのはおかしくないですか? 

  • << 9 そうですよね。親に心配させてはいけない、否定されたくない、と自分で彼を切りました。自業自得と言われたくなくて人のせいにできる人生ばかり選んでいます。結局自分のせいですよね

No.8 23/05/18 14:35
匿名さん8 

本当に必要ならば付き合っていると思いますよ。

もう別れたんですから、目的が結婚だったのでしょう? 相手を見つけて結婚できますように。

年齢的には焦る年齢では?

結婚出産よりも彼と付き合っていたいならつきあっていたでしょう。

何を目的にして別れたのか?結婚出産ならば、早くすすめるべき。需要がなくなってしまいますよ。

  • << 10 もう親がお見合い話を進めていて今月中に会うことになってます。 話はありがたいですが、できれば半年くらい付き合って結果がどうであれ納得してからお見合いしたかったなと思ってしまいます。でも進めるべきですよね。ありがとうございます。

No.9 23/05/18 14:40
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 年齢的に結婚を視野に交際ってのも、親が不安がる気持ちもわかりますけど… 彼の見た目や年齢どうこうは、交際前からわかってるはずです。 親に… そうですよね。親に心配させてはいけない、否定されたくない、と自分で彼を切りました。自業自得と言われたくなくて人のせいにできる人生ばかり選んでいます。結局自分のせいですよね

No.10 23/05/18 14:49
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 本当に必要ならば付き合っていると思いますよ。 もう別れたんですから、目的が結婚だったのでしょう? 相手を見つけて結婚できますように。 … もう親がお見合い話を進めていて今月中に会うことになってます。
話はありがたいですが、できれば半年くらい付き合って結果がどうであれ納得してからお見合いしたかったなと思ってしまいます。でも進めるべきですよね。ありがとうございます。

  • << 12 結果って? 今つきあってないのが双方の気持ちだと思うけれど。

No.11 23/05/18 18:19
匿名さん8 

>> 10 さあ? 元彼とはもうこわれてしまったから。親にいわれたら、そのとおりだな、とやめたのはあなただし、彼も結婚する気はないから身を引いたのでは?

結婚したいのなら、新たな人と半年つきあえばよいのではないですか?

元彼とはいくらつきあっても、24が30とは結婚したかどうか? 結婚は考えず、婚期のがしてもよいならつきあっていたのでは?あなたも。

親のせいしないで。
お見合い用意してくれるとは、口だけではなく行動力ある親ですね。

  • << 14 自分も不安があった上で付き合ったし、お試しというか…結婚までは考えてなかったです。でも厳しく育ってきたため親の意見に反抗するのはものすごく怖いです。このまま突き進んでも幸せになれないんだ、と心のどこかで考えてしまいます。 お見合い話は声かけてくれる方が前からちょくちょくいて、でもそのときは「あんたはまだ若いから」と母が断ってました。 その彼と出会う前(半年前)は私も出会いがなかったのでお見合いしたい、と親に言ってました。でもそのときは「こちらからは軽くみられるから声かけれない。次の話を待ちな」と。 いざ彼氏ができたら、そんな相手より、と焦って自分から声かけてます。 親のせいばっかですね。すいません。

No.12 23/05/18 18:20
匿名さん8 

>> 10 もう親がお見合い話を進めていて今月中に会うことになってます。 話はありがたいですが、できれば半年くらい付き合って結果がどうであれ納得してか… 結果って?

今つきあってないのが双方の気持ちだと思うけれど。

No.13 23/05/18 18:29
匿名さん13 

親は親で子離れできてないように感じますし、
その親から反対されたから彼に別れを切り出す辺り、主さんも親離れできてないように思います。
どっちもどっちかと。
ある程度の年齢になっても、親の言いなりになってると相手からは引かれてしまいますよ。

もう子供ではない訳ですから、自分で決めたらいいんです。

主さんが彼を本当に好きであったら、周りから何を言われようと今でも交際続けていたのでは?
結婚を目標にしすぎてるように思えて、別れた相手に対する愛情が見えづらいですね。

  • << 15 そうですね。親は絶対、と育ってきたので反抗して親不孝するのが怖いです。好きだから一緒にいたいと説得は試みましたが、恋は盲目だから、と哀れんだように言われました。 結婚を意識せずに付き合ってみようって決めたのに弱い意志ですよね。

No.14 23/05/18 18:56
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 さあ? 元彼とはもうこわれてしまったから。親にいわれたら、そのとおりだな、とやめたのはあなただし、彼も結婚する気はないから身を引いたのでは?… 自分も不安があった上で付き合ったし、お試しというか…結婚までは考えてなかったです。でも厳しく育ってきたため親の意見に反抗するのはものすごく怖いです。このまま突き進んでも幸せになれないんだ、と心のどこかで考えてしまいます。
お見合い話は声かけてくれる方が前からちょくちょくいて、でもそのときは「あんたはまだ若いから」と母が断ってました。
その彼と出会う前(半年前)は私も出会いがなかったのでお見合いしたい、と親に言ってました。でもそのときは「こちらからは軽くみられるから声かけれない。次の話を待ちな」と。
いざ彼氏ができたら、そんな相手より、と焦って自分から声かけてます。
親のせいばっかですね。すいません。

  • << 16 若かったんですか? もう少し若いほうがよかったと思うけれど。 あなたの意志は?  お見合いの話が来るなんて、家柄がよいのではないかな。お見合い相手も親の言いなりの人を希望する人達なの?

No.15 23/05/18 19:02
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 親は親で子離れできてないように感じますし、 その親から反対されたから彼に別れを切り出す辺り、主さんも親離れできてないように思います。 ど… そうですね。親は絶対、と育ってきたので反抗して親不孝するのが怖いです。好きだから一緒にいたいと説得は試みましたが、恋は盲目だから、と哀れんだように言われました。
結婚を意識せずに付き合ってみようって決めたのに弱い意志ですよね。

No.16 23/05/18 19:27
匿名さん8 

>> 14 自分も不安があった上で付き合ったし、お試しというか…結婚までは考えてなかったです。でも厳しく育ってきたため親の意見に反抗するのはものすごく怖… 若かったんですか? もう少し若いほうがよかったと思うけれど。

あなたの意志は? 

お見合いの話が来るなんて、家柄がよいのではないかな。お見合い相手も親の言いなりの人を希望する人達なの?

No.17 23/05/18 20:11
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 21のころから話はありましたね。
23のときに恋愛で付き合う手前だった人がいましたが相手の方の家の宗教的な問題で反対され、それは私もなんとか納得して初めてのお見合いの覚悟を決めました。そしたらやっぱりお見合い相手の職業が労働時間的にすれ違いになるからやめとこう、と言われ無しになりました。

そんな人希望したくないですよね。お見合い相手にも申し訳ないです。誰も幸せにしてませんね…

  • << 23 え。分からないです。従順な人と結婚したい、家柄の良い人たちから話がくるのかな?と。 ちょっと前半の詳細よくわかりませんが、もう30だから、早いうちにお見合いして結婚したらよかったのに? あなたも、早くしたかったなら言えばよかったのに。良い人はいたかもしれませんよ。

No.18 23/05/18 20:28
匿名さん18 

もう結局は親の言う通りにする人生なんだと、腹をくくればいいんじゃないでしょうか。そうすれば、うまくいけば「言う事を聞いておいてよかった」になるし、失敗したところで親のせいにできますよ。自分で何かを切り開くとか、親の反対を押し切ってとか、主さんには無理でしょう?

それの方が、あなたという人には合ってるんじゃないでしょうか。(嫌味が言いたい訳ではなく、このスレやレスを見て思った正直な感想です。)

No.19 23/05/18 20:33
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 正直な感想ありがとうございます。図星です。
将来後悔したくない、と思ってるのに現在後悔ばかりで何やってんだろって思いますね。
父親が体が悪く生きているうちに安心させたいって思ってるのに、親を恨んでしまっていては本末転倒ですね。

No.20 23/05/18 23:24
匿名さん20 

親のご機嫌取りや言いなり、自立出来ず親の引いたレールの上でしか歩けない…

そんなもう三十路になる女を、23の彼は夢見心地が終われば現実見えて、早かれ遅かれ捨てられてたと思いますよ
若い分、時間も余裕であるし他の若い娘選ぶ選択肢もあるし

これからは後悔しない自分の人生歩む為に自立することですね

  • << 24 私もそう思います。
  • << 29 彼と私は正反対でした。彼は親の言うことに反抗し続けて、私は親の言う通りに生きてきた。彼は今それを後悔してますが…。正反対だから惹かれあったんだと思います。というか興味が湧いた、という感じでしょうか。 そうですね。こんな自立してない相手捨てられますね。彼の幸せを願いたいと思います。

No.21 23/05/19 01:50
匿名さん21 ( 50代 ♀ )

終わった話です。
お互いにそこ迄の気持ちなかったから別れてるんですよ。

その辺ちゃんと自己責任の自覚持ちましょう

主さんの選択肢ですよ。

  • << 30 人任せでずるい生き方ですよね。

No.22 23/05/19 06:53
社会人さん22 

どんなに親を立てたところで、先に死にます。
29歳なら、自分の人生の責任は自分でとりましょう。
仮に、2年後3年後、その人と一緒になれていなくても、親の言いなりに別れを選択するより
後悔は少ないですよ。なんせ、自分で決めたんだから。

親の洗脳から離れたいなら、物理的にも距離をとる。

最終的に親を恨むことになるよ。
自分の人生、自分で歩きましょう

  • << 31 頭では分かってるつもりなんですが洗脳はあると思いますね。今回のお見合いが終わってやっぱり彼以外無理だって思ったり、もし決まらなければ一人暮らししようと思ってます。元カレと都合よく戻ろうとは考えてませんけど。 強くなりたいです

No.23 23/05/19 08:16
匿名さん8 

>> 17 21のころから話はありましたね。 23のときに恋愛で付き合う手前だった人がいましたが相手の方の家の宗教的な問題で反対され、それは私もなんと… え。分からないです。従順な人と結婚したい、家柄の良い人たちから話がくるのかな?と。

ちょっと前半の詳細よくわかりませんが、もう30だから、早いうちにお見合いして結婚したらよかったのに?

あなたも、早くしたかったなら言えばよかったのに。良い人はいたかもしれませんよ。

  • << 34 そうでもないです。かなり年上のすぐにでも結婚したい人、とかですかね。 恋愛はダメ、お見合い結婚、と言われ育ったのでお見合いで結婚するんだと学生時代から思ってました。ですが、まだ若いまだ若いと言われているうちに25歳で初めて好きな人ができ付き合いました。2年で別れましたが。 何も知らない無垢なうちにお見合いさせてくれたらよかったのに、と親には言いました。でもまだ若かったからなぁ、で終わりです。

No.24 23/05/19 08:18
匿名さん8 

>> 20 親のご機嫌取りや言いなり、自立出来ず親の引いたレールの上でしか歩けない… そんなもう三十路になる女を、23の彼は夢見心地が終われば現実… 私もそう思います。

No.25 23/05/19 08:36
一途な恋心さん25 

メンタル弱い彼氏なんて辞めときな!
別れて正解と思いましょう

結局男の人は強くないと、女の人は辛くなるだけよ

結婚しても、女は男に守られてく存在
男女平等なんて無理
女が男を守るなんて、結局はできないよ

経済的に助けることができても、そこまで支えれる女なら男はいらないってなるわけよ結局は、

好きな気持ちってなかなか消えませんよ
隠していきてくしかない。
彼とはもう会わないことだね。
大丈夫。忘れられなくても、また違う人と付き合えるから。

  • << 35 元カレの前に付き合ってた人がメンタル強い、というか鈍感?で辛い思いをしました。元カレはとても繊細で気遣いができて優しくそういうところに惹かれました。 会ったら歯止めきかなくなりますね。 ありがとうございます。

No.26 23/05/19 09:46
匿名さん26 

キツイ事を書きます。

主さんは、年下彼氏の事を、真剣に愛していましたか?
親が主さんを、一生面倒見られるのでしょうか?
親は、主さんの幸せを本気で、考えていらっしゃるのでしょうか?
別れさせたので有れば、主さんが幸せになる男性とお付き合いさせて、結婚させたらどうでしょうか。

主さんが親の意見で、人生決めるので有れば、親に彼氏を見つけてもらって、結婚する。
親も喜び、主さんも幸せですよねぇ。

自分の人生は、本当に親が決めて良いのでしょうか。
子どもの人生は、子どもが決めて良いと、私は思っています。
苦労するのも、自分。
幸せになるのも、自分。
後悔するのも、自分
自分の人生は、自分です。


  • << 36 たったの1ヶ月だったので好きでしたが愛す?まではいってなかったと思います。 結局親が反対しない相手なんていないんです。だから親がいいと思う人連れてきてよ、と半ば投げやりに言いました。でも私だってそんなの分からない、と口論です。 最後の言葉自分に言い聞かせます。ありがとうございます。

No.27 23/05/19 10:12
主婦さん27 ( 30代 ♀ )

真面目な話です。
主さんの文章を全て見た上で、その主さんにメンタル弱そうと思わせるくらい弱い元カレですよ!?
そして主さんの為に身を引いたとおっしゃいますが、たった1か月で体を許してもらえない内から彼女の親が干渉してくるわ主さん自身は煮え切らないわで不良物件でしかないです。
きっと元カレ自身、元カレが悪者にならず別れる事になれて助かったと考えてますよ。
お為誤魔化しで美談のように終わらせられるんですから、そりゃあ有終の美を飾るでしょう。

仮に主さんが結婚したとします。
主さんが両親と絶縁するくらい、連絡を取り合わない限り元カレはずっと主さんの両親にチクチク言われ続ける事になるのは目に見えてる。
いくら主さんを愛していても、主さんが両親からガードしてくれなきゃ夫婦としてやって行こうなんて無理なのに、主さんは両親と決別出来ないでしょう?
そして両親に認められるほどの半永久的な努力してまで一緒に居たい訳じゃないんですよ。

主さんみたいに生き方が違う人を得るより、自分に近い生活レベルの可愛い子探した方が良いに決まってるじゃないですか。

No.28 23/05/19 10:12
主婦さん27 ( 30代 ♀ )

>> 27 すみません、続きです。

親の反対を押し切って手ひどい目にあったらって?
反対押し切るんだから当たり前でしょう?自分の選択なんだから。
悪かろうと、選択した以上は自分の選択に責任を持ってください。

親の言いなりが嫌なら、せめて半年くらい付き合って世の中を知ってから見合いをすると言いなよ。

このまま見合いしたらずっと中途半端な気持ちのままなんだし、今まで親だって「今は時期じゃない」って言って待たせてたんだから、せめて今、主さんがやりたい事をやり切ってからにさせて!って言わなきゃ。

  • << 37 ほんと彼のためにも別れてよかったですね。 半年くらい付き合って決めたいと言いましたが、相手が本気になっちゃったらどうするの、どうせ反対されるのに。だから早いうちに別れた方が失礼ないでしょ、と。従ったのは私ですが。 別れてから、やっぱり半年くらい付き合いたかったとグチグチ言ってる現在です。 なんでもっと若いうちにお見合いさせてくれなかったんだ、私が頼んだ時は何もしてくれなかったじゃないか、と言いました。結局元カレが気に入らないから急に親も焦りだしたんでしょうね。 なんで結局流されてるんだろう自分ってなります、

No.29 23/05/19 10:27
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 20 親のご機嫌取りや言いなり、自立出来ず親の引いたレールの上でしか歩けない… そんなもう三十路になる女を、23の彼は夢見心地が終われば現実… 彼と私は正反対でした。彼は親の言うことに反抗し続けて、私は親の言う通りに生きてきた。彼は今それを後悔してますが…。正反対だから惹かれあったんだと思います。というか興味が湧いた、という感じでしょうか。
そうですね。こんな自立してない相手捨てられますね。彼の幸せを願いたいと思います。

No.30 23/05/19 10:29
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 終わった話です。 お互いにそこ迄の気持ちなかったから別れてるんですよ。 その辺ちゃんと自己責任の自覚持ちましょう 主さんの選択… 人任せでずるい生き方ですよね。

  • << 46 狡いと云うよりも 弱いんですよ 自分で決めてるのに 親のせいにしてるから 親は親 主さんは主さんです 親のパートナーはお互いです 主さんのパートナーは自分で探して決めないと きっかけは何でも良いんです 問題は 決めるのは主さんって事です。 そもそも、彼が忘れられないって言うなら ダメもとで会いにいって、お付き合い申し込んで付き合えば良いんです まあ、フラレルかもしれませんけど 区切りはつくでしょう? 29才で、結婚考えているなら時間ないですよ? お見合いって言いますけど、どんな人なんですか? 釣書とか、写真は見たんですか? どんな経歴で、どんな家の方なんですか? 誰の紹介ですか? 逃した魚が大きかった って夢想してたら、どんどん話が大きくなるし、どんどん都合良く美化して手に負えなくなりますよ? 納得いかないなら、会ってくりゃいいのに どうして、スレで愚痴?

No.31 23/05/19 10:34
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 22 どんなに親を立てたところで、先に死にます。 29歳なら、自分の人生の責任は自分でとりましょう。 仮に、2年後3年後、その人と一緒になれて… 頭では分かってるつもりなんですが洗脳はあると思いますね。今回のお見合いが終わってやっぱり彼以外無理だって思ったり、もし決まらなければ一人暮らししようと思ってます。元カレと都合よく戻ろうとは考えてませんけど。
強くなりたいです

No.32 23/05/19 10:54
匿名さん7 

お試しで交際って、交際に踏ん切るまでに期間設けてやっと交際したのをお試しで…って、またまた嫌な言い訳いいますねぇ。 
お見合い決定したみたいだし、半年交際なんてまた相手を振り回さないで 
親の決断に従ったらどうですか?
どうせ主さんの親が決めることです。
半年でどうのこうのの、もったいぶりはいらないです。
親が結婚と決断したら、はいわかりましたと返事したらいいです。
自分の意思を持たないんですから、それが主さんには一番ではないですか?

No.33 23/05/19 11:18
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 32 わかりました

No.34 23/05/19 11:28
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 23 え。分からないです。従順な人と結婚したい、家柄の良い人たちから話がくるのかな?と。 ちょっと前半の詳細よくわかりませんが、もう30だか… そうでもないです。かなり年上のすぐにでも結婚したい人、とかですかね。
恋愛はダメ、お見合い結婚、と言われ育ったのでお見合いで結婚するんだと学生時代から思ってました。ですが、まだ若いまだ若いと言われているうちに25歳で初めて好きな人ができ付き合いました。2年で別れましたが。
何も知らない無垢なうちにお見合いさせてくれたらよかったのに、と親には言いました。でもまだ若かったからなぁ、で終わりです。

  • << 40 お見合いでも、1つの出会いです。いいと思う人と出会うまで続けてみたら良いと思いますよ。 恋愛と違うのは、結婚は生活だし、合わない部分はあって当たり前だから二人で合わせていく努力が必要なので。誰とでも合わない部分はあるんですよ。それができそうな人と出会えたらよいですね。 若いからはよくわかりませんよね。女は若いほうがよいし。でも、恋愛も経験したし、いんじゃないですか? もう29だから、恋愛したいのか結婚したいのかは主さんが決めないとね。

No.35 23/05/19 11:32
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 メンタル弱い彼氏なんて辞めときな! 別れて正解と思いましょう 結局男の人は強くないと、女の人は辛くなるだけよ 結婚しても、女は… 元カレの前に付き合ってた人がメンタル強い、というか鈍感?で辛い思いをしました。元カレはとても繊細で気遣いができて優しくそういうところに惹かれました。
会ったら歯止めきかなくなりますね。
ありがとうございます。

No.36 23/05/19 11:37
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 26 キツイ事を書きます。 主さんは、年下彼氏の事を、真剣に愛していましたか? 親が主さんを、一生面倒見られるのでしょうか? 親は、主さ… たったの1ヶ月だったので好きでしたが愛す?まではいってなかったと思います。
結局親が反対しない相手なんていないんです。だから親がいいと思う人連れてきてよ、と半ば投げやりに言いました。でも私だってそんなの分からない、と口論です。
最後の言葉自分に言い聞かせます。ありがとうございます。

  • << 38 主さん 親なら、娘の幸せを考えているなら、恋愛に口出しするなら、責任持って娘に男を紹介して結婚させたらどうですか。 責任持てないなら、娘が誰と付き合うのを、見守るのも親なのでは無いでしょうか。 私の娘なら、年下彼氏と付き合って欲しいです。 それで別れたなら、それもそれで経験です。 生きて居たら、色々な経験して行かないと。 主さんの親の悪口になりますが、娘の幸せ願っているなら、監視しないで、自由にさせたらどうですか。 未成年では無いのです。 成人してる大人です。 親が一生子どもよりも長生きして、子どもの世話出来るから、娘の事に口出ししてるのですか? それで、娘は幸せですか? 私は、出来ません。 子どもの幸せを、考えるなら、子どもが自分で自分の人生を考え行動していると、信じています。 子離れしないと

No.37 23/05/19 11:46
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 28 すみません、続きです。 親の反対を押し切って手ひどい目にあったらって? 反対押し切るんだから当たり前でしょう?自分の選択なんだから。… ほんと彼のためにも別れてよかったですね。

半年くらい付き合って決めたいと言いましたが、相手が本気になっちゃったらどうするの、どうせ反対されるのに。だから早いうちに別れた方が失礼ないでしょ、と。従ったのは私ですが。
別れてから、やっぱり半年くらい付き合いたかったとグチグチ言ってる現在です。
なんでもっと若いうちにお見合いさせてくれなかったんだ、私が頼んだ時は何もしてくれなかったじゃないか、と言いました。結局元カレが気に入らないから急に親も焦りだしたんでしょうね。
なんで結局流されてるんだろう自分ってなります、

  • << 39 ≫ なんでもっと若いうちにお見合いさせてくれなかったんだ、私が頼んだ時は何もしてくれなかったじゃないか、と言いました。結局元カレが気に入らないから急に親も焦りだしたんでしょうね。 なんで結局流されてるんだろう自分ってなります、 私の知り合いにそっくり。。 主さん、将来ものすごい勢いで親を恨みますよ。 親のせいで幸せ逃したって。 そんで呪うくらい、憎い両親の介護を1人でやる事になりますね。 私の友達がそう。 今まさに。 親は弱って子に頼りきり。 子は、既に中年で嫁にも行けず、 介護しながら親を恨んで恨んで。。。 なんで若い時に親を捨てなかったかと、ずーっと泣いてます。 そうならないよう、どうか自分で人生歩いてください。

No.38 23/05/19 12:12
匿名さん26 

>> 36 たったの1ヶ月だったので好きでしたが愛す?まではいってなかったと思います。 結局親が反対しない相手なんていないんです。だから親がいいと思う… 主さん

親なら、娘の幸せを考えているなら、恋愛に口出しするなら、責任持って娘に男を紹介して結婚させたらどうですか。
責任持てないなら、娘が誰と付き合うのを、見守るのも親なのでは無いでしょうか。

私の娘なら、年下彼氏と付き合って欲しいです。
それで別れたなら、それもそれで経験です。
生きて居たら、色々な経験して行かないと。


主さんの親の悪口になりますが、娘の幸せ願っているなら、監視しないで、自由にさせたらどうですか。
未成年では無いのです。
成人してる大人です。
親が一生子どもよりも長生きして、子どもの世話出来るから、娘の事に口出ししてるのですか?
それで、娘は幸せですか?

私は、出来ません。
子どもの幸せを、考えるなら、子どもが自分で自分の人生を考え行動していると、信じています。
子離れしないと

  • << 47 親離れ、子離れですね。 いい子でいなきゃとずっと思ってました。自分で言うのもあれですが学生時代から今まで10人以上から告白されたことがありました。ですが親は年頃の男は危ない、心配だ、私がガードがゆるそうに見えるから寄ってくるんだ、しっかりしろと。 帰りが遅ければ心配する、一人暮らしすると言えば心配する、誰とどこに出かけるか言わないと心配する、彼氏ができたと言っても心配する。従ってたら結婚適齢期になっても結婚してなくて心配してる。 どこかで反抗しなきゃいけなかったんですね。

No.39 23/05/19 12:22
社会人さん22 

>> 37 ほんと彼のためにも別れてよかったですね。 半年くらい付き合って決めたいと言いましたが、相手が本気になっちゃったらどうするの、どうせ反対…
≫ なんでもっと若いうちにお見合いさせてくれなかったんだ、私が頼んだ時は何もしてくれなかったじゃないか、と言いました。結局元カレが気に入らないから急に親も焦りだしたんでしょうね。
なんで結局流されてるんだろう自分ってなります、

私の知り合いにそっくり。。

主さん、将来ものすごい勢いで親を恨みますよ。
親のせいで幸せ逃したって。
そんで呪うくらい、憎い両親の介護を1人でやる事になりますね。

私の友達がそう。
今まさに。

親は弱って子に頼りきり。
子は、既に中年で嫁にも行けず、
介護しながら親を恨んで恨んで。。。

なんで若い時に親を捨てなかったかと、ずーっと泣いてます。
そうならないよう、どうか自分で人生歩いてください。

  • << 48 お見合い相手が相当良い人でない限り恨むでしょうね。 親も、私はあんたに一生恨まれるんだね、あんたも子どもにそういうことされるんだよ、と言われました。 私はまず子どもに恨まれるようなことはしないと思ってますが、親が子を心配する気持ちも幸せになってもらいたい思いから反対しているのも分かるので、否定もできずそれ以外の育て方も分からないため将来の何もかもが不安で仕方ないです。

No.40 23/05/19 12:45
匿名さん8 

>> 34 そうでもないです。かなり年上のすぐにでも結婚したい人、とかですかね。 恋愛はダメ、お見合い結婚、と言われ育ったのでお見合いで結婚するんだと… お見合いでも、1つの出会いです。いいと思う人と出会うまで続けてみたら良いと思いますよ。

恋愛と違うのは、結婚は生活だし、合わない部分はあって当たり前だから二人で合わせていく努力が必要なので。誰とでも合わない部分はあるんですよ。それができそうな人と出会えたらよいですね。

若いからはよくわかりませんよね。女は若いほうがよいし。でも、恋愛も経験したし、いんじゃないですか?

もう29だから、恋愛したいのか結婚したいのかは主さんが決めないとね。

  • << 49 そうですね。 ただ人を見る目もないのでもう少し恋愛しておけばよかったと既に後悔です。 そういう人に出会えたら良いと思います。

No.41 23/05/19 12:57
恋愛中さん41 ( 40代 ♀ )

29にもなって親の言いなりって…

  • << 50 自分でも呆れます

No.42 23/05/19 19:43
匿名さん42 

過干渉、否定的、支配的な親で育つと主さんのようになります。
世間から見れば親の言いなりである主さんが変かも知れませんが、毒親育ちなので世間一般論からそもそも外れているんです。
でも、主さん本人はどうして?何で?って心のどこかで思ってる筈です。だからって親に反抗してまで突き通す事もしない。
それは幼少期から植え付けられた恐怖心です。親の言う通りにしないと全て失敗してしまうという洗脳です。
私もそういう親元で育ってるので、主さんが親のせいでって言いたい気持ちも、言う通りにしないとって気持ちもよく分かります。

アドバイスになってなくてごめんなさい。

  • << 51 気持ちを全て汲み取ってくれてありがとうございます。本当にそうです。 同じ環境で抜け出すことはできましたか?

No.43 23/05/19 21:58
匿名さん43 

1ヶ月は見習い期間。

  • << 52 ほんとにそうです

No.44 23/05/19 22:02
匿名さん43 

分かるのは3年目から
彼の浮気グセも(笑)

  • << 53 3年目の浮気、、ですね

No.45 23/05/19 22:35
匿名さん45 

モヤモヤが残らない別れなんて、そうないですよ。

みんな、そういうの乗り越えて成長しています。今回の経験が主さんにとってプラスの経験になると良いですね。

  • << 54 たしかにそうですよね。 成長する機会を自ら避けてきたのだからいまがそのときなんですね。 ありがとうございます。

No.46 23/05/19 22:57
匿名さん21 ( 50代 ♀ )

>> 30 人任せでずるい生き方ですよね。 狡いと云うよりも

弱いんですよ

自分で決めてるのに
親のせいにしてるから

親は親
主さんは主さんです

親のパートナーはお互いです
主さんのパートナーは自分で探して決めないと

きっかけは何でも良いんです

問題は
決めるのは主さんって事です。


そもそも、彼が忘れられないって言うなら
ダメもとで会いにいって、お付き合い申し込んで付き合えば良いんです

まあ、フラレルかもしれませんけど
区切りはつくでしょう?

29才で、結婚考えているなら時間ないですよ?

お見合いって言いますけど、どんな人なんですか?

釣書とか、写真は見たんですか?
どんな経歴で、どんな家の方なんですか?

誰の紹介ですか?


逃した魚が大きかった
って夢想してたら、どんどん話が大きくなるし、どんどん都合良く美化して手に負えなくなりますよ?

納得いかないなら、会ってくりゃいいのに

どうして、スレで愚痴?

  • << 55 フラれたらすっきりできますね。結婚はいずれは、と考えて付き合いましたが周りの圧で焦ってきてしまいました。自分の心変わりで彼を傷つけてしまったことが1番苦しいんだと思います。自分で決めたことなのに、ですよね。 愚痴ばっかりすみませんでした

No.47 23/05/19 23:25
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 38 主さん 親なら、娘の幸せを考えているなら、恋愛に口出しするなら、責任持って娘に男を紹介して結婚させたらどうですか。 責任持てないなら… 親離れ、子離れですね。
いい子でいなきゃとずっと思ってました。自分で言うのもあれですが学生時代から今まで10人以上から告白されたことがありました。ですが親は年頃の男は危ない、心配だ、私がガードがゆるそうに見えるから寄ってくるんだ、しっかりしろと。
帰りが遅ければ心配する、一人暮らしすると言えば心配する、誰とどこに出かけるか言わないと心配する、彼氏ができたと言っても心配する。従ってたら結婚適齢期になっても結婚してなくて心配してる。
どこかで反抗しなきゃいけなかったんですね。

  • << 58 おはようございます。 心配するのは、解ります。 でも、主さんがそれで幸せならねぇ。 成人した大人です。 1人暮らしを、反対されても主さんの気持ちが1番大切です。 遣りたい事、我慢しないで下さい。 年下だろうが、年上だろうが、本当に好きな人なら、親が何を言っても付き合うべきです。 その人と苦労するのも、経験です。 学生の時に出来なかった経験を、怖がらす、今から色々経験して下さい。 おばあちゃんより

No.48 23/05/19 23:34
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 39 ≫ なんでもっと若いうちにお見合いさせてくれなかったんだ、私が頼んだ時は何もしてくれなかったじゃないか、と言いました。結局元カレが気に入… お見合い相手が相当良い人でない限り恨むでしょうね。
親も、私はあんたに一生恨まれるんだね、あんたも子どもにそういうことされるんだよ、と言われました。
私はまず子どもに恨まれるようなことはしないと思ってますが、親が子を心配する気持ちも幸せになってもらいたい思いから反対しているのも分かるので、否定もできずそれ以外の育て方も分からないため将来の何もかもが不安で仕方ないです。

No.49 23/05/19 23:38
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 40 お見合いでも、1つの出会いです。いいと思う人と出会うまで続けてみたら良いと思いますよ。 恋愛と違うのは、結婚は生活だし、合わない部分は… そうですね。
ただ人を見る目もないのでもう少し恋愛しておけばよかったと既に後悔です。
そういう人に出会えたら良いと思います。

No.50 23/05/19 23:39
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 41 29にもなって親の言いなりって… 自分でも呆れます

  • << 61 普通の感覚だとそう思いますが、洗脳されてるのかもね…
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