親の反対で別れた彼が忘れられない

親に勘当されるの覚悟で、また付きあっては？

いまどき親も、６才なんて差気にさはなくてもですよね。
うちも夫３才下です。
人物を見て欲しいよね。

結婚は親がするんじゃないから。
相手を選ぶのは、あなたですよ。

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主さんは 親が わざわざ 反対するような 条件の男を 敢えて 選んだようにしか思えない

普通 そんな ピアスだらけの男
メンヘラか 反社会的な思考のヤンキーぃでしかないし
まぁ普通なら ビアスだらけのヤンキーぃ女と 沢山 付き合って来たであろうと想像できる

主さんみたいな 深窓の令嬢みたいなとうのたった 女………
本気になってる訳がない
金目当て…だったんじゃないの？

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私も同じような状況で彼と別れたので、質問者さんの気持ちすごいわかります。私は今、大学生ですが親に彼の良いところなどを話して、なんとか説得しようとしています。
質問者さんがもし、彼のことを好きなら親を説得してみることをオススメします！
良い方向に進みますように🍀

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愛着障害（アタッチメント障害）

http://www.madreclinic.jp/pm-top/pm-symptom/pm-symptom-21/

参考にして下さい。

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親の言う通りにしたのも貴女の選択ですよ。
親に別れさせたのではなく、貴女が自分で選択して別れただけ。

自分の選択が間違っていたと思いたくないから親のせいにしてるだけです。親に何言われたとしても、貴女が彼を選べば良かったんですよ。貴方は彼ではなく、親を選んだ。それだけ。あなたの人生はあなたが選んだ結果にしかならない。正しい結果、間違った結果なんてありません。失敗したくないという考えがすでに失敗してる。後悔するくらいなら行動すれば良かっただけ。

子供ならともかく29歳。
いい加減自立した方がいいと思いますよ。

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>> 64 他の方のを全然読めてませんが、私からもアドバイスを。 うちの姉は、お婆ちゃんとお爺ちゃんに反対されてた人と子供が出来てしまい結婚しまし… 怖いですね…。親が反対するような理由があったんですね。見た目とか態度とか、、
しっかり見極めたいと思います。

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>> 63 その年齢でいまだ親の顔色伺ってたら、いつまでも結婚できないのでは？ 親視点の理想の男性と出会える確率、両想いになれる確率、結婚までいけ… 私が決めた人が親に反対されないことはないと思ってるので、もう疲れて任せることにしてしまいました。
実際のお話ありがとうございます。とても響きました。今後の人生のためにも自分の意思をしっかり持たないといけませんよね。頑張ります。

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>> 62 親のせいではなく、自分が自立していないせいですね。。 30にもなって付き合う人1人自分で決められないのは、普通じゃないです。 親から… 何をされても否定されてきたので自分の選択に自信が持てません。普通じゃないのは分かってます。
いいように扱われる人生ですね。
ご意見ありがとうございます。

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>> 60 気持ちの整理ができないのは仕方ないと思いますよ。苦渋の決断ですから。 ただご自身の年齢による不安と親の圧力に逆らってまでお付き合いしよ… 最終的に全部自分で決めたってことですよね。

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>> 59 手に入らなかったものはとてもよく見えるものですよ。 価値観が違うから惹かれあった その気持ちは本当だったかもしれませんが結局人は… たしかにそうですね。言いなりの人生ですもんね。
元カレの前の彼は金銭感覚等は合ってましたが思いやりなどのほうが合わず別れました。元カレは思いやりがあり、人を気にかけられ親切な人でそういうところに惹かれました。

元カレのおかげで親が真剣に考えてくれるようになったから感謝ですよね。きっかけは喜べませんが彼には感謝していきたいと思います。
ありがとうございます。

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>> 58 おはようございます。 心配するのは、解ります。 でも、主さんがそれで幸せならねぇ。 成人した大人です。 １人暮らしを、反対さ… 頑張ります。丁寧にありがとうございました。

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他の方のを全然読めてませんが、私からもアドバイスを。

うちの姉は、お婆ちゃんとお爺ちゃんに反対されてた人と子供が出来てしまい結婚しましたが、不幸になってます。本人は今が良ければそれでいいみたいですが、あっという間に40歳になり。

メンタルが弱く、人をどう騙すか？どう利用するか？ばかり考えて生きてきた男なので、姉は経済的DVでついこの前離婚騒ぎになりました。
結婚して18年…、やっと離婚出来るじゃん！と私と母は喜んでましたが、離婚に失敗しました。
旦那が暴れに暴れて一家心中でもしたら困るとなったからです。

結婚も大事ですが、結婚するより、離婚の方が何倍も大変になるので、
そこも考えて相手をさがしましょう。

• << 70 怖いですね…。親が反対するような理由があったんですね。見た目とか態度とか、、 しっかり見極めたいと思います。

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その年齢でいまだ親の顔色伺ってたら、いつまでも結婚できないのでは？

親視点の理想の男性と出会える確率、両想いになれる確率、結婚までいける確率・・・まあ大変ですね。

身内で恋愛結婚にうるさい伯父伯母がいた。
娘の結婚に反対してたけど娘は自分を通した。
婿をさんざんバカにしてたが、婿は出世し娘一家は幸せに暮らしている。

息子は好きな人との結婚をずーっと反対されていて
「そんな相手なら一生結婚しなくていい」とまで言われていた。
40代後半でようやく結婚したが、伯母とうまくいかず嫁が逃げた。
今は伯父伯母ともに亡くなり、50代の息子が一人寂しく酒浸りの生活してる。

この姉弟の差わかりますか？
姉は自分の意志を持ち幸せを掴みました。
弟は親に飼いならされて自分の意志で行動できなかった。

親に決めて貰うのではなく、自分の幸せは自分でつかみましょう。

• << 69 私が決めた人が親に反対されないことはないと思ってるので、もう疲れて任せることにしてしまいました。 実際のお話ありがとうございます。とても響きました。今後の人生のためにも自分の意思をしっかり持たないといけませんよね。頑張ります。

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親のせいではなく、自分が自立していないせいですね。。
30にもなって付き合う人1人自分で決められないのは、普通じゃないです。

親から離れ、自分の決断の責任を自分で取っていこうと覚悟決めない限り、こんなに依存心が強いままでは、結婚出来ても今度は全部旦那さんのいいなりですね。そして自分の人生の決断に伴う痛みを、また全部相手のせいにして、、

自分の人生ですからどんな生き方をするも自由ですが、人生の責任から逃げ続けるのは、修羅の道ですよ。辛く厳しい人生になります。

• << 68 何をされても否定されてきたので自分の選択に自信が持てません。普通じゃないのは分かってます。 いいように扱われる人生ですね。 ご意見ありがとうございます。

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>> 50 自分でも呆れます 普通の感覚だとそう思いますが、洗脳されてるのかもね…

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気持ちの整理ができないのは仕方ないと思いますよ。苦渋の決断ですから。

ただご自身の年齢による不安と親の圧力に逆らってまでお付き合いしようとは思えなかったもしくは強い信念を持って進む事ができなかったのでそれもまたご自身が出した決断として受け入れるしかないと考えます。

最終的に判断したのはご自身ですから。

• << 67 最終的に全部自分で決めたってことですよね。

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手に入らなかったものはとてもよく見えるものですよ。

価値観が違うから惹かれあった

その気持ちは本当だったかもしれませんが結局人は価値観が同じ人と生きたい生き物だと思います。

主さんがお相手では元カレさんはそう長くない期間で浮気したと思いますよ。主さんでは制御出来なかったと思います。

終わった話をいつまでも後悔するより、元カレとの出会いに感謝して次いきましょ

泣く泣く別れたといいますが本当にそうでしょうか？親に反抗ばかりする元カレからみたら恋人、大好きな恋人の事すら反抗できない主さんに魅力をかんじたとは思えません。

主さんはまだ元カレのことを引きずってるかもしれませんがきっとお見合いが順調にいき、結婚し主さんの願いの親を安心させたい気持ちを消化できると思いますよ。

結局親の言う通りの道を選べば主さんは安心できるのですからね。

元カレの事は生涯忘れないと思うけど
美化し過ぎないようにね。

新しい1歩に期待！

• << 66 たしかにそうですね。言いなりの人生ですもんね。 元カレの前の彼は金銭感覚等は合ってましたが思いやりなどのほうが合わず別れました。元カレは思いやりがあり、人を気にかけられ親切な人でそういうところに惹かれました。 元カレのおかげで親が真剣に考えてくれるようになったから感謝ですよね。きっかけは喜べませんが彼には感謝していきたいと思います。 ありがとうございます。

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>> 47 親離れ、子離れですね。 いい子でいなきゃとずっと思ってました。自分で言うのもあれですが学生時代から今まで10人以上から告白されたことがあり… おはようございます。

心配するのは、解ります。
でも、主さんがそれで幸せならねぇ。

成人した大人です。
１人暮らしを、反対されても主さんの気持ちが1番大切です。
遣りたい事、我慢しないで下さい。

年下だろうが、年上だろうが、本当に好きな人なら、親が何を言っても付き合うべきです。
その人と苦労するのも、経験です。

学生の時に出来なかった経験を、怖がらす、今から色々経験して下さい。

おばあちゃんより

• << 65 頑張ります。丁寧にありがとうございました。

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>> 56 なるほど。考え方次第ですね。
アドバイスありがとうございます。

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親が反対することってすごく恐怖に感じるのです。こんな気持ちが揺らいでる状態で彼を振り回すのは申し訳なく別れを選んでしまいました。
親への恐怖はなんとなく理解します。でも選んだのはあなた。そして彼の若さへの不安もあった。間違いではないと思う。
彼とは恋愛したかった。でも自分の年齢を考え今必要なのは結婚相手。
単純にそう決めつけ自分を納得させてみては？

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>> 46 狡いと云うよりも 弱いんですよ 自分で決めてるのに 親のせいにしてるから 親は親 主さんは主さんです 親のパート… フラれたらすっきりできますね。結婚はいずれは、と考えて付き合いましたが周りの圧で焦ってきてしまいました。自分の心変わりで彼を傷つけてしまったことが1番苦しいんだと思います。自分で決めたことなのに、ですよね。
愚痴ばっかりすみませんでした

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>> 45 モヤモヤが残らない別れなんて、そうないですよ。 みんな、そういうの乗り越えて成長しています。今回の経験が主さんにとってプラスの経験にな… たしかにそうですよね。
成長する機会を自ら避けてきたのだからいまがそのときなんですね。
ありがとうございます。

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>> 44 分かるのは３年目から 彼の浮気グセも（笑） 3年目の浮気、、ですね

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>> 43 １ヶ月は見習い期間。 ほんとにそうです

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>> 42 過干渉、否定的、支配的な親で育つと主さんのようになります。 世間から見れば親の言いなりである主さんが変かも知れませんが、毒親育ちなので世間… 気持ちを全て汲み取ってくれてありがとうございます。本当にそうです。
同じ環境で抜け出すことはできましたか？

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>> 41 29にもなって親の言いなりって… 自分でも呆れます

• << 61 普通の感覚だとそう思いますが、洗脳されてるのかもね…

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>> 40 お見合いでも、1つの出会いです。いいと思う人と出会うまで続けてみたら良いと思いますよ。 恋愛と違うのは、結婚は生活だし、合わない部分は… そうですね。
ただ人を見る目もないのでもう少し恋愛しておけばよかったと既に後悔です。
そういう人に出会えたら良いと思います。

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>> 39 ≫ なんでもっと若いうちにお見合いさせてくれなかったんだ、私が頼んだ時は何もしてくれなかったじゃないか、と言いました。結局元カレが気に入… お見合い相手が相当良い人でない限り恨むでしょうね。
親も、私はあんたに一生恨まれるんだね、あんたも子どもにそういうことされるんだよ、と言われました。
私はまず子どもに恨まれるようなことはしないと思ってますが、親が子を心配する気持ちも幸せになってもらいたい思いから反対しているのも分かるので、否定もできずそれ以外の育て方も分からないため将来の何もかもが不安で仕方ないです。

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>> 38 主さん 親なら、娘の幸せを考えているなら、恋愛に口出しするなら、責任持って娘に男を紹介して結婚させたらどうですか。 責任持てないなら… 親離れ、子離れですね。
いい子でいなきゃとずっと思ってました。自分で言うのもあれですが学生時代から今まで10人以上から告白されたことがありました。ですが親は年頃の男は危ない、心配だ、私がガードがゆるそうに見えるから寄ってくるんだ、しっかりしろと。
帰りが遅ければ心配する、一人暮らしすると言えば心配する、誰とどこに出かけるか言わないと心配する、彼氏ができたと言っても心配する。従ってたら結婚適齢期になっても結婚してなくて心配してる。
どこかで反抗しなきゃいけなかったんですね。

• << 58 おはようございます。 心配するのは、解ります。 でも、主さんがそれで幸せならねぇ。 成人した大人です。 １人暮らしを、反対されても主さんの気持ちが1番大切です。 遣りたい事、我慢しないで下さい。 年下だろうが、年上だろうが、本当に好きな人なら、親が何を言っても付き合うべきです。 その人と苦労するのも、経験です。 学生の時に出来なかった経験を、怖がらす、今から色々経験して下さい。 おばあちゃんより

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>> 30 人任せでずるい生き方ですよね。 狡いと云うよりも

弱いんですよ

自分で決めてるのに
親のせいにしてるから

親は親
主さんは主さんです

親のパートナーはお互いです
主さんのパートナーは自分で探して決めないと

きっかけは何でも良いんです

問題は
決めるのは主さんって事です。


そもそも、彼が忘れられないって言うなら
ダメもとで会いにいって、お付き合い申し込んで付き合えば良いんです

まあ、フラレルかもしれませんけど
区切りはつくでしょう？

29才で、結婚考えているなら時間ないですよ?

お見合いって言いますけど、どんな人なんですか?

釣書とか、写真は見たんですか？
どんな経歴で、どんな家の方なんですか？

誰の紹介ですか?


逃した魚が大きかった
って夢想してたら、どんどん話が大きくなるし、どんどん都合良く美化して手に負えなくなりますよ?

納得いかないなら、会ってくりゃいいのに

どうして、スレで愚痴?

• << 55 フラれたらすっきりできますね。結婚はいずれは、と考えて付き合いましたが周りの圧で焦ってきてしまいました。自分の心変わりで彼を傷つけてしまったことが1番苦しいんだと思います。自分で決めたことなのに、ですよね。 愚痴ばっかりすみませんでした

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モヤモヤが残らない別れなんて、そうないですよ。

みんな、そういうの乗り越えて成長しています。今回の経験が主さんにとってプラスの経験になると良いですね。

• << 54 たしかにそうですよね。 成長する機会を自ら避けてきたのだからいまがそのときなんですね。 ありがとうございます。

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分かるのは３年目から
彼の浮気グセも（笑）

• << 53 3年目の浮気、、ですね

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１ヶ月は見習い期間。

• << 52 ほんとにそうです

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過干渉、否定的、支配的な親で育つと主さんのようになります。
世間から見れば親の言いなりである主さんが変かも知れませんが、毒親育ちなので世間一般論からそもそも外れているんです。
でも、主さん本人はどうして？何で？って心のどこかで思ってる筈です。だからって親に反抗してまで突き通す事もしない。
それは幼少期から植え付けられた恐怖心です。親の言う通りにしないと全て失敗してしまうという洗脳です。
私もそういう親元で育ってるので、主さんが親のせいでって言いたい気持ちも、言う通りにしないとって気持ちもよく分かります。

アドバイスになってなくてごめんなさい。

• << 51 気持ちを全て汲み取ってくれてありがとうございます。本当にそうです。 同じ環境で抜け出すことはできましたか？

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29にもなって親の言いなりって…

• << 50 自分でも呆れます

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>> 34 そうでもないです。かなり年上のすぐにでも結婚したい人、とかですかね。 恋愛はダメ、お見合い結婚、と言われ育ったのでお見合いで結婚するんだと… お見合いでも、1つの出会いです。いいと思う人と出会うまで続けてみたら良いと思いますよ。

恋愛と違うのは、結婚は生活だし、合わない部分はあって当たり前だから二人で合わせていく努力が必要なので。誰とでも合わない部分はあるんですよ。それができそうな人と出会えたらよいですね。

若いからはよくわかりませんよね。女は若いほうがよいし。でも、恋愛も経験したし、いんじゃないですか？

もう29だから、恋愛したいのか結婚したいのかは主さんが決めないとね。

• << 49 そうですね。 ただ人を見る目もないのでもう少し恋愛しておけばよかったと既に後悔です。 そういう人に出会えたら良いと思います。

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>> 37 ほんと彼のためにも別れてよかったですね。 半年くらい付き合って決めたいと言いましたが、相手が本気になっちゃったらどうするの、どうせ反対…
≫ なんでもっと若いうちにお見合いさせてくれなかったんだ、私が頼んだ時は何もしてくれなかったじゃないか、と言いました。結局元カレが気に入らないから急に親も焦りだしたんでしょうね。
なんで結局流されてるんだろう自分ってなります、

私の知り合いにそっくり。。

主さん、将来ものすごい勢いで親を恨みますよ。
親のせいで幸せ逃したって。
そんで呪うくらい、憎い両親の介護を1人でやる事になりますね。

私の友達がそう。
今まさに。

親は弱って子に頼りきり。
子は、既に中年で嫁にも行けず、
介護しながら親を恨んで恨んで。。。

なんで若い時に親を捨てなかったかと、ずーっと泣いてます。
そうならないよう、どうか自分で人生歩いてください。

• << 48 お見合い相手が相当良い人でない限り恨むでしょうね。 親も、私はあんたに一生恨まれるんだね、あんたも子どもにそういうことされるんだよ、と言われました。 私はまず子どもに恨まれるようなことはしないと思ってますが、親が子を心配する気持ちも幸せになってもらいたい思いから反対しているのも分かるので、否定もできずそれ以外の育て方も分からないため将来の何もかもが不安で仕方ないです。

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>> 36 たったの1ヶ月だったので好きでしたが愛す？まではいってなかったと思います。 結局親が反対しない相手なんていないんです。だから親がいいと思う… 主さん

親なら、娘の幸せを考えているなら、恋愛に口出しするなら、責任持って娘に男を紹介して結婚させたらどうですか。
責任持てないなら、娘が誰と付き合うのを、見守るのも親なのでは無いでしょうか。

私の娘なら、年下彼氏と付き合って欲しいです。
それで別れたなら、それもそれで経験です。
生きて居たら、色々な経験して行かないと。


主さんの親の悪口になりますが、娘の幸せ願っているなら、監視しないで、自由にさせたらどうですか。
未成年では無いのです。
成人してる大人です。
親が一生子どもよりも長生きして、子どもの世話出来るから、娘の事に口出ししてるのですか？
それで、娘は幸せですか？

私は、出来ません。
子どもの幸せを、考えるなら、子どもが自分で自分の人生を考え行動していると、信じています。
子離れしないと

• << 47 親離れ、子離れですね。 いい子でいなきゃとずっと思ってました。自分で言うのもあれですが学生時代から今まで10人以上から告白されたことがありました。ですが親は年頃の男は危ない、心配だ、私がガードがゆるそうに見えるから寄ってくるんだ、しっかりしろと。 帰りが遅ければ心配する、一人暮らしすると言えば心配する、誰とどこに出かけるか言わないと心配する、彼氏ができたと言っても心配する。従ってたら結婚適齢期になっても結婚してなくて心配してる。 どこかで反抗しなきゃいけなかったんですね。

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>> 28 すみません、続きです。 親の反対を押し切って手ひどい目にあったらって？ 反対押し切るんだから当たり前でしょう？自分の選択なんだから。… ほんと彼のためにも別れてよかったですね。

半年くらい付き合って決めたいと言いましたが、相手が本気になっちゃったらどうするの、どうせ反対されるのに。だから早いうちに別れた方が失礼ないでしょ、と。従ったのは私ですが。
別れてから、やっぱり半年くらい付き合いたかったとグチグチ言ってる現在です。
なんでもっと若いうちにお見合いさせてくれなかったんだ、私が頼んだ時は何もしてくれなかったじゃないか、と言いました。結局元カレが気に入らないから急に親も焦りだしたんでしょうね。
なんで結局流されてるんだろう自分ってなります、

• << 39 ≫ なんでもっと若いうちにお見合いさせてくれなかったんだ、私が頼んだ時は何もしてくれなかったじゃないか、と言いました。結局元カレが気に入らないから急に親も焦りだしたんでしょうね。 なんで結局流されてるんだろう自分ってなります、 私の知り合いにそっくり。。 主さん、将来ものすごい勢いで親を恨みますよ。 親のせいで幸せ逃したって。 そんで呪うくらい、憎い両親の介護を1人でやる事になりますね。 私の友達がそう。 今まさに。 親は弱って子に頼りきり。 子は、既に中年で嫁にも行けず、 介護しながら親を恨んで恨んで。。。 なんで若い時に親を捨てなかったかと、ずーっと泣いてます。 そうならないよう、どうか自分で人生歩いてください。

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>> 26 キツイ事を書きます。 主さんは、年下彼氏の事を、真剣に愛していましたか？ 親が主さんを、一生面倒見られるのでしょうか？ 親は、主さ… たったの1ヶ月だったので好きでしたが愛す？まではいってなかったと思います。
結局親が反対しない相手なんていないんです。だから親がいいと思う人連れてきてよ、と半ば投げやりに言いました。でも私だってそんなの分からない、と口論です。
最後の言葉自分に言い聞かせます。ありがとうございます。

• << 38 主さん 親なら、娘の幸せを考えているなら、恋愛に口出しするなら、責任持って娘に男を紹介して結婚させたらどうですか。 責任持てないなら、娘が誰と付き合うのを、見守るのも親なのでは無いでしょうか。 私の娘なら、年下彼氏と付き合って欲しいです。 それで別れたなら、それもそれで経験です。 生きて居たら、色々な経験して行かないと。 主さんの親の悪口になりますが、娘の幸せ願っているなら、監視しないで、自由にさせたらどうですか。 未成年では無いのです。 成人してる大人です。 親が一生子どもよりも長生きして、子どもの世話出来るから、娘の事に口出ししてるのですか？ それで、娘は幸せですか？ 私は、出来ません。 子どもの幸せを、考えるなら、子どもが自分で自分の人生を考え行動していると、信じています。 子離れしないと

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>> 25 メンタル弱い彼氏なんて辞めときな！ 別れて正解と思いましょう 結局男の人は強くないと、女の人は辛くなるだけよ 結婚しても、女は… 元カレの前に付き合ってた人がメンタル強い、というか鈍感？で辛い思いをしました。元カレはとても繊細で気遣いができて優しくそういうところに惹かれました。
会ったら歯止めきかなくなりますね。
ありがとうございます。

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>> 23 え。分からないです。従順な人と結婚したい、家柄の良い人たちから話がくるのかな？と。 ちょっと前半の詳細よくわかりませんが、もう30だか… そうでもないです。かなり年上のすぐにでも結婚したい人、とかですかね。
恋愛はダメ、お見合い結婚、と言われ育ったのでお見合いで結婚するんだと学生時代から思ってました。ですが、まだ若いまだ若いと言われているうちに25歳で初めて好きな人ができ付き合いました。2年で別れましたが。
何も知らない無垢なうちにお見合いさせてくれたらよかったのに、と親には言いました。でもまだ若かったからなぁ、で終わりです。

• << 40 お見合いでも、1つの出会いです。いいと思う人と出会うまで続けてみたら良いと思いますよ。 恋愛と違うのは、結婚は生活だし、合わない部分はあって当たり前だから二人で合わせていく努力が必要なので。誰とでも合わない部分はあるんですよ。それができそうな人と出会えたらよいですね。 若いからはよくわかりませんよね。女は若いほうがよいし。でも、恋愛も経験したし、いんじゃないですか？ もう29だから、恋愛したいのか結婚したいのかは主さんが決めないとね。

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>> 32 わかりました

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お試しで交際って、交際に踏ん切るまでに期間設けてやっと交際したのをお試しで…って、またまた嫌な言い訳いいますねぇ。　
お見合い決定したみたいだし、半年交際なんてまた相手を振り回さないで　
親の決断に従ったらどうですか？
どうせ主さんの親が決めることです。
半年でどうのこうのの、もったいぶりはいらないです。
親が結婚と決断したら、はいわかりましたと返事したらいいです。
自分の意思を持たないんですから、それが主さんには一番ではないですか？

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>> 22 どんなに親を立てたところで、先に死にます。 29歳なら、自分の人生の責任は自分でとりましょう。 仮に、２年後３年後、その人と一緒になれて… 頭では分かってるつもりなんですが洗脳はあると思いますね。今回のお見合いが終わってやっぱり彼以外無理だって思ったり、もし決まらなければ一人暮らししようと思ってます。元カレと都合よく戻ろうとは考えてませんけど。
強くなりたいです

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>> 21 終わった話です。 お互いにそこ迄の気持ちなかったから別れてるんですよ。 その辺ちゃんと自己責任の自覚持ちましょう 主さんの選択… 人任せでずるい生き方ですよね。

• << 46 狡いと云うよりも 弱いんですよ 自分で決めてるのに 親のせいにしてるから 親は親 主さんは主さんです 親のパートナーはお互いです 主さんのパートナーは自分で探して決めないと きっかけは何でも良いんです 問題は 決めるのは主さんって事です。 そもそも、彼が忘れられないって言うなら ダメもとで会いにいって、お付き合い申し込んで付き合えば良いんです まあ、フラレルかもしれませんけど 区切りはつくでしょう？ 29才で、結婚考えているなら時間ないですよ? お見合いって言いますけど、どんな人なんですか? 釣書とか、写真は見たんですか？ どんな経歴で、どんな家の方なんですか？ 誰の紹介ですか? 逃した魚が大きかった って夢想してたら、どんどん話が大きくなるし、どんどん都合良く美化して手に負えなくなりますよ? 納得いかないなら、会ってくりゃいいのに どうして、スレで愚痴?

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>> 20 親のご機嫌取りや言いなり、自立出来ず親の引いたレールの上でしか歩けない… そんなもう三十路になる女を、23の彼は夢見心地が終われば現実… 彼と私は正反対でした。彼は親の言うことに反抗し続けて、私は親の言う通りに生きてきた。彼は今それを後悔してますが…。正反対だから惹かれあったんだと思います。というか興味が湧いた、という感じでしょうか。
そうですね。こんな自立してない相手捨てられますね。彼の幸せを願いたいと思います。

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>> 27 すみません、続きです。

親の反対を押し切って手ひどい目にあったらって？
反対押し切るんだから当たり前でしょう？自分の選択なんだから。
悪かろうと、選択した以上は自分の選択に責任を持ってください。

親の言いなりが嫌なら、せめて半年くらい付き合って世の中を知ってから見合いをすると言いなよ。

このまま見合いしたらずっと中途半端な気持ちのままなんだし、今まで親だって「今は時期じゃない」って言って待たせてたんだから、せめて今、主さんがやりたい事をやり切ってからにさせて！って言わなきゃ。

• << 37 ほんと彼のためにも別れてよかったですね。 半年くらい付き合って決めたいと言いましたが、相手が本気になっちゃったらどうするの、どうせ反対されるのに。だから早いうちに別れた方が失礼ないでしょ、と。従ったのは私ですが。 別れてから、やっぱり半年くらい付き合いたかったとグチグチ言ってる現在です。 なんでもっと若いうちにお見合いさせてくれなかったんだ、私が頼んだ時は何もしてくれなかったじゃないか、と言いました。結局元カレが気に入らないから急に親も焦りだしたんでしょうね。 なんで結局流されてるんだろう自分ってなります、

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真面目な話です。
主さんの文章を全て見た上で、その主さんにメンタル弱そうと思わせるくらい弱い元カレですよ！？
そして主さんの為に身を引いたとおっしゃいますが、たった1か月で体を許してもらえない内から彼女の親が干渉してくるわ主さん自身は煮え切らないわで不良物件でしかないです。
きっと元カレ自身、元カレが悪者にならず別れる事になれて助かったと考えてますよ。
お為誤魔化しで美談のように終わらせられるんですから、そりゃあ有終の美を飾るでしょう。

仮に主さんが結婚したとします。
主さんが両親と絶縁するくらい、連絡を取り合わない限り元カレはずっと主さんの両親にチクチク言われ続ける事になるのは目に見えてる。
いくら主さんを愛していても、主さんが両親からガードしてくれなきゃ夫婦としてやって行こうなんて無理なのに、主さんは両親と決別出来ないでしょう？
そして両親に認められるほどの半永久的な努力してまで一緒に居たい訳じゃないんですよ。

主さんみたいに生き方が違う人を得るより、自分に近い生活レベルの可愛い子探した方が良いに決まってるじゃないですか。

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キツイ事を書きます。

主さんは、年下彼氏の事を、真剣に愛していましたか？
親が主さんを、一生面倒見られるのでしょうか？
親は、主さんの幸せを本気で、考えていらっしゃるのでしょうか？
別れさせたので有れば、主さんが幸せになる男性とお付き合いさせて、結婚させたらどうでしょうか。

主さんが親の意見で、人生決めるので有れば、親に彼氏を見つけてもらって、結婚する。
親も喜び、主さんも幸せですよねぇ。

自分の人生は、本当に親が決めて良いのでしょうか。
子どもの人生は、子どもが決めて良いと、私は思っています。
苦労するのも、自分。
幸せになるのも、自分。
後悔するのも、自分
自分の人生は、自分です。

• << 36 たったの1ヶ月だったので好きでしたが愛す？まではいってなかったと思います。 結局親が反対しない相手なんていないんです。だから親がいいと思う人連れてきてよ、と半ば投げやりに言いました。でも私だってそんなの分からない、と口論です。 最後の言葉自分に言い聞かせます。ありがとうございます。

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メンタル弱い彼氏なんて辞めときな！
別れて正解と思いましょう

結局男の人は強くないと、女の人は辛くなるだけよ

結婚しても、女は男に守られてく存在
男女平等なんて無理
女が男を守るなんて、結局はできないよ

経済的に助けることができても、そこまで支えれる女なら男はいらないってなるわけよ結局は、

好きな気持ちってなかなか消えませんよ
隠していきてくしかない。
彼とはもう会わないことだね。
大丈夫。忘れられなくても、また違う人と付き合えるから。

• << 35 元カレの前に付き合ってた人がメンタル強い、というか鈍感？で辛い思いをしました。元カレはとても繊細で気遣いができて優しくそういうところに惹かれました。 会ったら歯止めきかなくなりますね。 ありがとうございます。

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>> 20 親のご機嫌取りや言いなり、自立出来ず親の引いたレールの上でしか歩けない… そんなもう三十路になる女を、23の彼は夢見心地が終われば現実… 私もそう思います。

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>> 17 21のころから話はありましたね。 23のときに恋愛で付き合う手前だった人がいましたが相手の方の家の宗教的な問題で反対され、それは私もなんと… え。分からないです。従順な人と結婚したい、家柄の良い人たちから話がくるのかな？と。

ちょっと前半の詳細よくわかりませんが、もう30だから、早いうちにお見合いして結婚したらよかったのに？

あなたも、早くしたかったなら言えばよかったのに。良い人はいたかもしれませんよ。

• << 34 そうでもないです。かなり年上のすぐにでも結婚したい人、とかですかね。 恋愛はダメ、お見合い結婚、と言われ育ったのでお見合いで結婚するんだと学生時代から思ってました。ですが、まだ若いまだ若いと言われているうちに25歳で初めて好きな人ができ付き合いました。2年で別れましたが。 何も知らない無垢なうちにお見合いさせてくれたらよかったのに、と親には言いました。でもまだ若かったからなぁ、で終わりです。

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どんなに親を立てたところで、先に死にます。
29歳なら、自分の人生の責任は自分でとりましょう。
仮に、２年後３年後、その人と一緒になれていなくても、親の言いなりに別れを選択するより
後悔は少ないですよ。なんせ、自分で決めたんだから。

親の洗脳から離れたいなら、物理的にも距離をとる。

最終的に親を恨むことになるよ。
自分の人生、自分で歩きましょう

• << 31 頭では分かってるつもりなんですが洗脳はあると思いますね。今回のお見合いが終わってやっぱり彼以外無理だって思ったり、もし決まらなければ一人暮らししようと思ってます。元カレと都合よく戻ろうとは考えてませんけど。 強くなりたいです

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終わった話です。
お互いにそこ迄の気持ちなかったから別れてるんですよ。

その辺ちゃんと自己責任の自覚持ちましょう

主さんの選択肢ですよ。

• << 30 人任せでずるい生き方ですよね。

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親のご機嫌取りや言いなり、自立出来ず親の引いたレールの上でしか歩けない…

そんなもう三十路になる女を、23の彼は夢見心地が終われば現実見えて、早かれ遅かれ捨てられてたと思いますよ
若い分、時間も余裕であるし他の若い娘選ぶ選択肢もあるし

これからは後悔しない自分の人生歩む為に自立することですね

• << 24 私もそう思います。
• << 29 彼と私は正反対でした。彼は親の言うことに反抗し続けて、私は親の言う通りに生きてきた。彼は今それを後悔してますが…。正反対だから惹かれあったんだと思います。というか興味が湧いた、という感じでしょうか。 そうですね。こんな自立してない相手捨てられますね。彼の幸せを願いたいと思います。

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>> 18 正直な感想ありがとうございます。図星です。
将来後悔したくない、と思ってるのに現在後悔ばかりで何やってんだろって思いますね。
父親が体が悪く生きているうちに安心させたいって思ってるのに、親を恨んでしまっていては本末転倒ですね。

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もう結局は親の言う通りにする人生なんだと、腹をくくればいいんじゃないでしょうか。そうすれば、うまくいけば「言う事を聞いておいてよかった」になるし、失敗したところで親のせいにできますよ。自分で何かを切り開くとか、親の反対を押し切ってとか、主さんには無理でしょう？

それの方が、あなたという人には合ってるんじゃないでしょうか。（嫌味が言いたい訳ではなく、このスレやレスを見て思った正直な感想です。）

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>> 16 21のころから話はありましたね。
23のときに恋愛で付き合う手前だった人がいましたが相手の方の家の宗教的な問題で反対され、それは私もなんとか納得して初めてのお見合いの覚悟を決めました。そしたらやっぱりお見合い相手の職業が労働時間的にすれ違いになるからやめとこう、と言われ無しになりました。

そんな人希望したくないですよね。お見合い相手にも申し訳ないです。誰も幸せにしてませんね…

• << 23 え。分からないです。従順な人と結婚したい、家柄の良い人たちから話がくるのかな？と。 ちょっと前半の詳細よくわかりませんが、もう30だから、早いうちにお見合いして結婚したらよかったのに？ あなたも、早くしたかったなら言えばよかったのに。良い人はいたかもしれませんよ。

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>> 14 自分も不安があった上で付き合ったし、お試しというか…結婚までは考えてなかったです。でも厳しく育ってきたため親の意見に反抗するのはものすごく怖… 若かったんですか？　もう少し若いほうがよかったと思うけれど。

あなたの意志は？　

お見合いの話が来るなんて、家柄がよいのではないかな。お見合い相手も親の言いなりの人を希望する人達なの？

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>> 13 親は親で子離れできてないように感じますし、 その親から反対されたから彼に別れを切り出す辺り、主さんも親離れできてないように思います。 ど… そうですね。親は絶対、と育ってきたので反抗して親不孝するのが怖いです。好きだから一緒にいたいと説得は試みましたが、恋は盲目だから、と哀れんだように言われました。
結婚を意識せずに付き合ってみようって決めたのに弱い意志ですよね。

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>> 11 さあ？　元彼とはもうこわれてしまったから。親にいわれたら、そのとおりだな、とやめたのはあなただし、彼も結婚する気はないから身を引いたのでは？… 自分も不安があった上で付き合ったし、お試しというか…結婚までは考えてなかったです。でも厳しく育ってきたため親の意見に反抗するのはものすごく怖いです。このまま突き進んでも幸せになれないんだ、と心のどこかで考えてしまいます。
お見合い話は声かけてくれる方が前からちょくちょくいて、でもそのときは「あんたはまだ若いから」と母が断ってました。
その彼と出会う前（半年前）は私も出会いがなかったのでお見合いしたい、と親に言ってました。でもそのときは「こちらからは軽くみられるから声かけれない。次の話を待ちな」と。
いざ彼氏ができたら、そんな相手より、と焦って自分から声かけてます。
親のせいばっかですね。すいません。

• << 16 若かったんですか？　もう少し若いほうがよかったと思うけれど。 あなたの意志は？　 お見合いの話が来るなんて、家柄がよいのではないかな。お見合い相手も親の言いなりの人を希望する人達なの？

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親は親で子離れできてないように感じますし、
その親から反対されたから彼に別れを切り出す辺り、主さんも親離れできてないように思います。
どっちもどっちかと。
ある程度の年齢になっても、親の言いなりになってると相手からは引かれてしまいますよ。

もう子供ではない訳ですから、自分で決めたらいいんです。

主さんが彼を本当に好きであったら、周りから何を言われようと今でも交際続けていたのでは？
結婚を目標にしすぎてるように思えて、別れた相手に対する愛情が見えづらいですね。

• << 15 そうですね。親は絶対、と育ってきたので反抗して親不孝するのが怖いです。好きだから一緒にいたいと説得は試みましたが、恋は盲目だから、と哀れんだように言われました。 結婚を意識せずに付き合ってみようって決めたのに弱い意志ですよね。

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>> 10 もう親がお見合い話を進めていて今月中に会うことになってます。 話はありがたいですが、できれば半年くらい付き合って結果がどうであれ納得してか… 結果って？

今つきあってないのが双方の気持ちだと思うけれど。

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>> 10 さあ？　元彼とはもうこわれてしまったから。親にいわれたら、そのとおりだな、とやめたのはあなただし、彼も結婚する気はないから身を引いたのでは？

結婚したいのなら、新たな人と半年つきあえばよいのではないですか？

元彼とはいくらつきあっても、24が30とは結婚したかどうか？　結婚は考えず、婚期のがしてもよいならつきあっていたのでは？あなたも。

親のせいしないで。
お見合い用意してくれるとは、口だけではなく行動力ある親ですね。

• << 14 自分も不安があった上で付き合ったし、お試しというか…結婚までは考えてなかったです。でも厳しく育ってきたため親の意見に反抗するのはものすごく怖いです。このまま突き進んでも幸せになれないんだ、と心のどこかで考えてしまいます。 お見合い話は声かけてくれる方が前からちょくちょくいて、でもそのときは「あんたはまだ若いから」と母が断ってました。 その彼と出会う前（半年前）は私も出会いがなかったのでお見合いしたい、と親に言ってました。でもそのときは「こちらからは軽くみられるから声かけれない。次の話を待ちな」と。 いざ彼氏ができたら、そんな相手より、と焦って自分から声かけてます。 親のせいばっかですね。すいません。

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>> 8 本当に必要ならば付き合っていると思いますよ。 もう別れたんですから、目的が結婚だったのでしょう？　相手を見つけて結婚できますように。 … もう親がお見合い話を進めていて今月中に会うことになってます。
話はありがたいですが、できれば半年くらい付き合って結果がどうであれ納得してからお見合いしたかったなと思ってしまいます。でも進めるべきですよね。ありがとうございます。

• << 12 結果って？ 今つきあってないのが双方の気持ちだと思うけれど。

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>> 7 年齢的に結婚を視野に交際ってのも、親が不安がる気持ちもわかりますけど… 彼の見た目や年齢どうこうは、交際前からわかってるはずです。 親に… そうですよね。親に心配させてはいけない、否定されたくない、と自分で彼を切りました。自業自得と言われたくなくて人のせいにできる人生ばかり選んでいます。結局自分のせいですよね

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本当に必要ならば付き合っていると思いますよ。

もう別れたんですから、目的が結婚だったのでしょう？　相手を見つけて結婚できますように。

年齢的には焦る年齢では？

結婚出産よりも彼と付き合っていたいならつきあっていたでしょう。

何を目的にして別れたのか？結婚出産ならば、早くすすめるべき。需要がなくなってしまいますよ。

• << 10 もう親がお見合い話を進めていて今月中に会うことになってます。 話はありがたいですが、できれば半年くらい付き合って結果がどうであれ納得してからお見合いしたかったなと思ってしまいます。でも進めるべきですよね。ありがとうございます。

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年齢的に結婚を視野に交際ってのも、親が不安がる気持ちもわかりますけど…
彼の見た目や年齢どうこうは、交際前からわかってるはずです。
親に反対されただけで別れを切り出す、
その程度の愛情だっただけです。
別れるなら親が反対したからなんて、言う必要があったんでしょうか？
親にも彼にも八方美人で、卑怯な言動だったと思います。
納得がいかないって、自分で別れを決断したことでしょう。
親のせいにするのはおかしくないですか？　

• << 9 そうですよね。親に心配させてはいけない、否定されたくない、と自分で彼を切りました。自業自得と言われたくなくて人のせいにできる人生ばかり選んでいます。結局自分のせいですよね

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>> 3 もう、いい歳なんですから、親の許可はいらないと思います。 ご両親が心配なさる気持ちも分かりますが、主さんの人生ですし、自分でしっかり考えて… 回答ありがとうございます。
そうなんです。決断したのに…。あのとき親の言う通りにしておけば、、ってなるのが怖いんですよね。
自分の気持ちをしっかり固められたら彼に連絡してみようと思います。

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>> 2 サーカスの象は、杭につながれた鎖で逃げられないことを小さな頃から学ぶため、大きくなって鎖を杭ごと抜く力を得ていても、それを試そうともしなくな… 回答ありがとうございます。
すごい、確かにって思いました。
自分で選択することが怖いです。それで失敗したら、とか…。
強くなりたいです。

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>> 1 親が付き合うんじゃないですから自分の気持ちをもっと大事にしたほうがいいですよ 僕は主さんと同じ年代ですけどいちいち親に許可を取ったりしない… そうですよね。自分の気持ちがしっかり固まったら行動してみようと思います。ありがとうございました。

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もう、いい歳なんですから、親の許可はいらないと思います。
ご両親が心配なさる気持ちも分かりますが、主さんの人生ですし、自分でしっかり考えての決断のお付き合いでしたから、後は自分で決めたことなので、どうなろうと自分が責任を持てばいいんです。親なんて恋愛の責任とってくれないです。助言だけ聞いてたらいいですよ。主さん、しっかり考えられる方だと思います。
後悔しないように、復縁を考えてみてもいいんじゃ？

• << 6 回答ありがとうございます。 そうなんです。決断したのに…。あのとき親の言う通りにしておけば、、ってなるのが怖いんですよね。 自分の気持ちをしっかり固められたら彼に連絡してみようと思います。

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サーカスの象は、杭につながれた鎖で逃げられないことを小さな頃から学ぶため、大きくなって鎖を杭ごと抜く力を得ていても、それを試そうともしなくなります。

これを、「学習性無力感」といいます。

主さんは今、そんな状態です。

主さんは9歳でも15歳でもなく、29歳で、立派な成人です。

むしろ、「おばさん」にそろそろ片足突っ込んでいる状態です。

自分で自分の人生を決められます。

誰と付き合うかなんて、親の許可はいりません。
例えそれで成功したとしても、失敗したとしても主さんの人生です。

• << 5 回答ありがとうございます。 すごい、確かにって思いました。 自分で選択することが怖いです。それで失敗したら、とか…。 強くなりたいです。

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親が付き合うんじゃないですから自分の気持ちをもっと大事にしたほうがいいですよ
僕は主さんと同じ年代ですけどいちいち親に許可を取ったりしないです
もう若くないですから相手に引かれたらおしまいですよ

• << 4 そうですよね。自分の気持ちがしっかり固まったら行動してみようと思います。ありがとうございました。

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