男女の友情が成立しない派に疑問

私には男友達はいます。
ですが、友達としての付き合い方は女友達とは違います。
夫にも女友達がいます。
ですが、男友達とは違った付き合い方をしています。

まず、2人きりでは連絡もしませんし、会いません。
会う時は必ず複数で会います。

お互いの状況を思いやることができるのが、本当の“友達”です。

• << 4 追記ですが、素朴な疑問。 自分の父親や母親が、同世代の異性の「友達」と、2人きりで連絡していたり会っていたりしたら主さん、どう思いますか？

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自分自身特別感がないんだったら付き合う必要ないって思いますね。
男女の友情がいいなら、彼氏作らなければいいのでは？
それか、男にもtinderとかマッチングアプリする事を許可すれば納得すると思う。

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男女の友情がなし派の友達は、恋人や配偶に依存してる人が多いです。
あと、惚れっぽい人も。
自分が異性を無条件でそういう対象として見てるから、相手もそうだと思っちゃうのかも。

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>> 1 私には男友達はいます。 ですが、友達としての付き合い方は女友達とは違います。 夫にも女友達がいます。 ですが、男友達とは違った付き合い… 追記ですが、素朴な疑問。
自分の父親や母親が、同世代の異性の「友達」と、2人きりで連絡していたり会っていたりしたら主さん、どう思いますか？

• << 12 そうですね、想像してみましたが頻度によるかと思います。2人で会うと言っても年に1回あるかどうかレベル、話すと言っても話題が出来たら話す程度の人をイメージして話していたので、頻繁だと確かにいい気はしないかもしれないです。逆に、私のイメージくらいの方だと、そんなにダメなのかという気持ちになってしまいます。

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もともとコミュ障で同性の友達すら少なく、男友達が一人しかいません。
それもたまに連絡したり食事する程度で親友って程の仲でもないです。
会う時は二人きりですが、異性として一度も意識したこと無いです。

お互いにタイプではないなら成立すると思います。

• << 7 私は二人きりでなければグループで会うのは良いと思います。 周り見てても学生時代からの男女混合の仲間で会ってる人多いですしね。旅行に行ってる人もいます。 嫉妬深い人は何人で行こうが家族でもない異性と連絡を取ること自体嫌がりますが、相手をそこまで縛る権利はないと思います。

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そこに性欲が存在しなきゃ成立する。
異性のきょうだいには性欲わかないけど仲は普通に良かったり遊んだりはするでしょ。あの感覚がわかる人は成立するってのがわかると思う

私も男友達いるけど、親戚の兄ちゃんって感覚しかない。仲はいいけど恋愛感情とか微塵もないし性的な対象にもまったくならない。でもわからない人にはわからないと思うし、自分の付き合ってる人に女友達がいたとしても、彼氏が性的対象として見てるか、あるいは女友達がそういう感情を抱いてるかは解りようがないから、疑いだしたらキリがない

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>> 5 もともとコミュ障で同性の友達すら少なく、男友達が一人しかいません。 それもたまに連絡したり食事する程度で親友って程の仲でもないです。 会… 私は二人きりでなければグループで会うのは良いと思います。
周り見てても学生時代からの男女混合の仲間で会ってる人多いですしね。旅行に行ってる人もいます。
嫉妬深い人は何人で行こうが家族でもない異性と連絡を取ること自体嫌がりますが、相手をそこまで縛る権利はないと思います。

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成立しないといっている人は、自身の中にそのような感覚はない。でも異性を性的に意識している感覚は常にある。もしくは状況によって、ふらふらと揺らいでいる。
だから、成立すると断定して言っている人の感覚が理解できない。
自分の中にそういうものが無いから、無いものを理解するのは、そもそも無理です。


それに、「男」と「女」と対極の二分化ですよ。
議論に決着なんてつくわけがない。


分からないなら分らないままでいいのでは？
私は違うけど、この人はそうなのね…私はそれが答えだと思います。


私自身は男女間の友情は成立するという感覚はありません。
でも知識として、成立している人がいると知っています。
私は経験したことがない感覚だから、聞かされてもその状態が理解できません。でも理解できないから無いというのは、おかしな話ですよね？

これは想像ですが、性欲という本能がある以上、本能である性欲に影響されてしまう人が大半なのでは？
それを超えた関係を確立できる人が少ないのだと思います。

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人の感情は常に一定ではないからだと思いますよ。

年齢だったり経験値だったり、人は何かを新たに見聞きする度、それまでの自分の認識を改めたり書き換えたりします。もちろん、それをしない判断をする場合もあります。

仮に『異性に対する情』に特化してその変化を考える時、友情が愛情に書き換えられる瞬間がある可能性を常に一率に否定できるでしょうか？
俺は答えは〝No〟だと思っています。

可能性があるからこそ、先回りして疑う人もいれば、そうならないように自分を律する人もいる訳で、そこで価値観の違いが浮き彫りになるのだと思います。

大事なことは、その価値観の違いを知ったとき、言い争いで正しいか否かを決着することではなく、話し合いで相手が納得できる振る舞い方をお互いに模索することだと思っています。

男女の友情は、『成立する期間が一定とは限らない』が真理ではないか、と今のところは思っています。

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異性の友達はいるけど
それは別にパートナーに話せない事を話す様な関係じゃないし
もしお互いにパートナーがいる時は相手のパートナーが嫌だと感じるような付き合い方はしない
友達だし大切だと思うから相手がパートナーと上手くいかなくなったり
揉めて関係がおかしくなるのは嫌だから
自分がどうだから相手にもこうして欲しいなんて
自分の為に相手をどうにかしたいと思うような事は性別関係なく
それを良く思うのは難しい
別に異性だろうが同性だろうが本当に友達なら
友達の付き合ってる相手の事も考えるよ
それをしてたら別に異性の友達はありかなしかなんて事をわざわざ気にする事が本当に友達なの？って思う

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男女の友情が成立すると思っている人、若い人が多いよね。
そもそも同性同士の友情だって、何十年単位で続けた経験がなく、異性の友達とも、その一時期にのみにおいて、友情が成立していると思い込む（思い込める）。
その異性と、この先何十年も、同性友達と同じように友情が続くという保証はない。

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>> 4 追記ですが、素朴な疑問。 自分の父親や母親が、同世代の異性の「友達」と、2人きりで連絡していたり会っていたりしたら主さん、どう思いますか？ そうですね、想像してみましたが頻度によるかと思います。2人で会うと言っても年に1回あるかどうかレベル、話すと言っても話題が出来たら話す程度の人をイメージして話していたので、頻繁だと確かにいい気はしないかもしれないです。逆に、私のイメージくらいの方だと、そんなにダメなのかという気持ちになってしまいます。

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男女の友情成立する派の人、女性に多いように思っています。
とても心配です。
私は、男性を友人として見れますが、男性は女は女としか見れないので、結果友情は成立しないと思っています。
何度も目の当たりにしたので、信じてる人もいずれ分かるよ……と思ってしまう。
ただ関係は変化していくものなので、その一瞬でも確かに友情があったと言うなら、それはそうですね。
実際にパートナーがいて、異性の友人も持ちたいのなら、それなりの配慮をするのが絶対条件だと思います。
出来ないなら、パートナーを持たないことですね。

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好きなお相手だから気になってしまうのです。
浮気や下心を疑っているわけじゃなく、うまく言えませんが、その異性の友達が自分の恋人に対して本当に恋愛感情がないかを、自分には分かりませんので。

自分の好きな人だから、他の人も好きになってしまったら困るな…くらいです。
告白されても断るだろうけど、自尊心をくすぐられたんだろうなとか、異性の友達がいて、全く友情しかなくても、褒められてはにかんでいたら、何だかなーとは思ってしまいます。

ゆえに、成立しないとは言いません。現に自分自身もバイト仲間で堂々と紹介できる異性の友達はいましたので。
恋人がいる時は二人では会いませんでした。そう言われたわけではなく、自分がされたら嫌だからです。

好きな恋人に異性（恋愛対象の性別）の友達がいたら、浮気や下心を疑うというより、二人で楽しそうにしていることが単純に嫌なだけです。
立派な理論や根拠、経験があるわけではなく、友情としての楽しさにもヤキモチが生じるだけです。同性の友達でも自分といる時より楽しそうにしていると、あの笑顔いいなーとなるかもしれません、個人的には💦

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でも、主さんもこうやって男女の友情成立しない派を自分の価値観で否定して押し付けてるからね。
この手の相談よくあがるけど、男女の友情成立する派の女友達と自由に遊びに行ってる同じ価値観の男性と付き合ったり、結婚するしか解決方はないです。

どんだけ主さんが嫌いなタイプの女性が彼氏の女友達だったとしてもちゃんと認めないとだめですよ？
だって男女の友情は成立するんですから。

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価値観なんて人それぞれだから、こういう議論したところで答えはでてこないですよ。

主さんが男女の友情は成立すると思うならそれでいいではないですか。

それよりも主さんのやってる事は自分の価値観を他人に押しつけをしている事に気がついたほうがいいです。

今はあまり耳にしなくなりましたが、コロナワクチンが出たときに反ワクチンのデモを各地でやっていたのをご存じですか？
マスクを外せとか。
あれが良い例です。

私はワクチンは打ってませんしマスクも当初から殆どしていませんでしたが、あのデモはどうなんだろうと疑問に思いましたよ。

ワクチンを打ちたきゃ打てばいいし、マスクを外したければ外せば良いと思いました。

価値観の押しつけはただ単に自分が気持ちよくなりたいだけだと思います。

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そんなんどっちでもいいじゃん、どっちも個人の主観でしょ、成立する人もいれば、成立しない人もいる、ただ其れだけでしょう。

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「恋人だからって何でもかんでも話せるわけではない(話しても、内容の知識や興味がないと会話にならないし、相手もつまらないと思う)し、たまたま異性だっただけで」
おっしゃることはごもっともと思います。

似たような価値観持ってる彼氏だったらいいですね。

この前は夫に言われました、「男のこと全然わかってないね、大体の男(特に男性性高い男)は女と話す必要性、仕事とか、下心以外は感じないよ」って、「本当にそうなの」って疑問に思います。

「浮気は完全に自分でコントロールできる訳じゃない、その場に流されるのも多々あります」それはそうかも、心配するのも理解できる。

人それぞれだから、優先順位や価値観の擦り合わせですね。

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僕は8さんや13さんに同意ですね。

異性の人間はやはり異性として見てしまいます。

同性の友情もろくにいないからかもしれません。
人づき合いが得意ではないので、異性となると、余計に付き合い方がわかりません。

女は女にしか見えません。
美人やタイプなら緊張しますし。

ただ男女関係なく友情を育めるタイプもいる事は理解しています。
自分は無理です。

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分け隔て無く男女関の友達、友情は、絵空事、まやかしに近いと思います。下手すると、不自然な場合に「悪用」される恐れがあるからです、それが世の中

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考え方が自分の考えだけになっているからですよ。私自身も男女の友情は存在すると考えますよ。実際に長年続く異性の友人はいますから。

成り立つ場合が少ないのは、自分の感情だけではどうにもならないからです。友人でも相手に好意を持たれれば友人関係が崩れたり、恋人ができたら恋人から嫉妬や束縛されたりもします。異性の友人であっても恋人のいる人に気を遣ったりもして中々会えなかったりもします。

要は成立しづらいのですよ。自分だけではなく恋人や周りの友人など状況によっては成立する場合もあるって事です。

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はじめまして。心理カウンセラーです。
このテーマは答えが出ています。
男女の友情は成立すると言っているのは、アンケートによると９割が女性です。
その理由は女性が肉体関係のない男性と遊んでいる時が楽しいからです。
男性は女性に対して基本的に優しいですからね。
要するに、女性が勝手に肉体関係のない男性を「友達」と思い込んでいるだけなんです。
しかし、それは男性が理性で我慢している背景が常にあることを女性は知らないのです。
友情で片方が我慢している関係、それが男女の友情なんです。
女性って男性に対して、割と冷酷な生き物なんですよ。

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女性って、男性に対して冷酷な生き物・・、まさに人間の原点。冷酷、非情、残酷、人間が持つ真の原点、それが女性の本心かも知れないね

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この問題は、何を友情と考えるかが人それぞれで、
【前提が違うので答えが出ない・わかれる】のです。

肉体関係があっても、友情と考える人もいれば、
無くても「我慢しているから成り立つ」と、
反証不能な論拠を言う人もいます。

また、答えが出ているとか、
成り立つと考える人は９割女性とかは間違いで、
この手の統計は取り方次第でいくらでも変わります。
https://www.google.co.jp/search?q=%E7%94%B7%E5%A5%B3%E3%81%AE%E5%8F%8B%E6%83%85%E3%80%80%E3%82%A2%E3%83%B3%E3%82%B1%E3%83%BC%E3%83%88%E3%80%80%E7%B5%90%E6%9E%9C&sca_esv=586359844&tbm=isch&sxsrf=AM9HkKm9Lfmwf3Plj1k5u4zAJjp7soFqmQ:1701286066841&source=lnms&sa=X&ved=2ahUKEwjBgLO9-OmCAxV3r1YBHQX7DP0Q_AUoAXoECAIQAw&biw=881&bih=654&dpr=1

男女では女性が冷酷等、今どき珍しい発想です。
人は普通、性別以上に、個人や状況で差がある物です。
ちなみに心理カウンセラーは誰でも名乗れます。

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男の性欲は 女の性欲よりも はっきり言って 衝動的です

それは男である彼にしか 絶対に！
わかりません

ホントに 男って もっと 恐れても良いくらい 危険な生き物で有ることを 主さんは 知って下さい

彼氏は 主さんを そんな 性欲の海のような処で 泳がせて起きたくないと思うのは それは当然ですよ


もう これは 男側の動物としての生理の問題で
男女の友情以前の 問題なんです

主さんが 他の男に メロメロになるから 持って行かれたくない…と 思ってる訳でも無いんですよ

主さんのフェロモンを いろんな男が嗅ぎに来る…という問題でなんです

彼の言ってる話しは 上記の事であり
主さんの言ってる 男女の友情の話では無いことを 理解した方が良いですよ

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>男の性欲は 女の性欲よりも はっきり言って 衝動的です

>それは男である彼にしか 絶対に！
>わかりません

不思議で不思議で仕方が無いんですが、
なぜ男性は全男性が全員同じと思い込むのでしょう。
なぜ自分以外の男の生理がわかると思い込むのでしょう。

あなたの性欲はあなたにしかわかりません。

同じ理屈で考えるなら、男である彼には女の性欲はわかりません。
なのになぜ、男の性欲と女の性欲を比較出来るのでしょうね。
そしてこう言う考え方も、性欲と友情をセットで決めつけています。

主さんの考えは概ね正しく、
まさに、
「俺の考えが絶対に正しい！」
と言う男性が、
「言い争いで正しいか否かを決着すること」
を目的に話していても、理解出来ないでしょうね。

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>> 26 ２２さんのスレを お読み下さい

私の言わんとしてる事は それです

私は 一人一人の性欲の差には 言及していません

ただ 彼氏は 生まれてから ずっと男であったので 男の股関が どんなに ピンと反応し過ぎるものかを知ってます

彼女は そんな事は知るよしもないから 男を友達として にこにこ 愛想を振り撒けるんですよ
彼氏にしてみれば 自分の可愛い子羊ちゃんを 狼の群れの中に 放ってるようなものなので 心配なんです


私の言ってることは そういう話であって
彼氏（男）が 勝手に 他の男の性欲を自分と同程度だと 思い込んだりしてる 訳でも

ましてや じゃあ 女の方の性欲についても 解るのかよ？？という のとは
違う切り口でのお話をしてます


主さんの彼氏さんも 同じつもりで言ってるから 主さんと 話が噛み合わなくなって 喧嘩になってるんだと思います

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>> 27 お考えに共感いたします。よく分かります。
２４さんは、論破癖がある方なので、
そのような方は相手にしてはいけません。
論破癖のある方は目ぼしいレスを見つけて根拠を追及して論破すべき情熱に酔いしれている一種の性癖なんです。

見ず知らずの人の性癖に真面目に付き合っても損しかありません。

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男女の友情や信頼関係はあると思いますが、それは適度な距離感を保って成り立つ物と思います。

お互いフリーならプライベートで会ったとしても、二人きりでお酒入ったらもうそういうことになるリスク承知という意味だし。
お互い交際相手や配偶者がいるなら私は二人きりで会う発想は出てきません。

同じグループだった友人が昔、議題に近い話をしていました。
「男友達が、彼女から私と二人きりで飲むなと言われたって。本当にただの友達なのに、私は中身は男みたいなもんだし本当にただの友達だからこれからもサシ飲みするよ。女の嫉妬って理解できない」とのこと。
正直、彼女さんの気持ちを無視してでも二人きりで飲みたいのは「女心全開」だと感じました。
これが彼女さんから男女関係なく単純に「あまり頻繁に飲みに行かないで」と言われたのなら、男（同性）友達だったらもう少し相手を尊重する気がします。

余談ですが、私が唯一プライベートで遊びたいと思った男性？はLGBTを公表している心が女性の人でした。
話してて本当に女同士（いや実際に女同士？）でトークしてる感覚になり楽しかったので。
体はまだ男性だったし、私は旦那がいたので結局プライベートでの付き合いはしてませんが。
今はジェンダーフリーの時代？ってそんなの言い出したらキリなくて難しいんですが。

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「恋愛対象」でも「性的」に見てもいないとしても、「異性」としては見ていませんか？

例えば、相手が何とも思わなくても男友達に裸を見られることに抵抗はありませんか？
2人で同じ部屋に泊まって、同じベッドで寝ることに違和感はありませんか？
力仕事や長期間ドライブなど、女友達より任せやすくはないですか？
男2女2で外泊する時、部屋が2つだったら、男女でわかれませんか？

人によるところはあれど、女友達と男友達で全く同じ接し方をしている人はいないと思います。

やはり　「異性」である以上、何らかの配慮は必要だと思います。そこに疑問を持つことはありません。
同じように、「異性」との関わり方を恋人に対して配慮するのも必要なことだと思います。
全く同じ人間はいないので、お互いの歩み寄りや折り合いをつけられなかったから別れることになったのでしょう。

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男女の友情が成立している期間や瞬間は確かにある。
けど、永遠に成立するとは限らないんだよね。人は変わるし。

無し派の人は経験則でそのことを知ってる。

いろんなケースがある。
・友達だったけど、いつの間にか好意を抱いた
・友達だったけど、ふいに性衝動をおぼえた。
・友達のテイだけど実は片思いしてる、など。
その当事者だったり被害者だったり周りで目にしたり形は様々であれ、男女友情が破綻した経験則を持つ人は結構多い。
だから、一般論調は男女友情は破綻しがちに偏っていると思う。

その世間の中で、男女友情を継続していくのなら、一般論調に相応の配慮をして誤解や心配を招かないように努めるしかないと思う。

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私は、男女の中は成り立たないと思います。

私の彼氏の女友達は、みんな私の彼氏に好意を持っています。
そして、私に嫌がらせをしてきます。
一番ひどい女友達は、初めて会った時に「彼に相談をのってもらっています。」って、彼女面していました。

ある女友達は、私に「勘違いしてごめんなさいm(__)m」って、謝った人もいます。

もう１人は、私に謝ったけど、私の居ない時に私の彼氏と会っていました。
そして、私の顔を見るなり慌てて逃げます。

もう１人の女友達は、「モテて、エエやんか。」って、言います。

これで、私は男女関係は、こんなもんだ。
です。

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>私は男女間での友情は成立すると思っています。

と言う人がいるのだから、現実に成り立っています。

>これで、私は男女関係は、こんなもんだ。
>です。

と言う人がどれだけいても、あるがあるのなら、無いでは無いと言う事ですね。

もちろん、
>これで、私は男女関係は、こんなもんだ。
>です。

と言う人にとってはそうなのでしょう。
それがその人の世界の全てでしょうから。

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