私が悪いのでしょうか？彼に何を言っていいかわかりません。

え？　　
何でそんな話しするのか､､､。
そりゃあ、そうなるでしょう。
自業自得。
カレの反応が普通です。
あなたに出来る事はない。
大人しく待って、彼の決定を受け入れる事です。

• << 6 わかりました。大人しく待ちます。ありがとうございます。

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距離を取ってあげれば良いかと思う。

寂しいとか必要だと思われればまたお相手の方から何か言動があると思うので、それまでは距離を置く。

• << 4 そうですよね。ありがとうございます。
• << 112 そうてすね！

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彼、優しいほうだよ。同じ職場の彼女もちの人と酔った勢いでやるような人、普通にムリだよ。付き合う前に知ってたら付き合わなかっただろうね。

女だから分からない？女友達にも聞いてごらん。みんな引くと思うよ。

次からは絶対隠したほうがいいよ。

• << 5 もうなかったことにしたつもりでしたが、やはり彼には理解されないですよね。 もう無理なんですよね。彼の優しさに甘えていたかもしれません。
• << 113 私もそう思う！

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>> 2 距離を取ってあげれば良いかと思う。 寂しいとか必要だと思われればまたお相手の方から何か言動があると思うので、それまでは距離を置く。 そうですよね。ありがとうございます。

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>> 3 彼、優しいほうだよ。同じ職場の彼女もちの人と酔った勢いでやるような人、普通にムリだよ。付き合う前に知ってたら付き合わなかっただろうね。 … もうなかったことにしたつもりでしたが、やはり彼には理解されないですよね。
もう無理なんですよね。彼の優しさに甘えていたかもしれません。

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>> 1 え？　　 何でそんな話しするのか､､､。 そりゃあ、そうなるでしょう。 自業自得。 カレの反応が普通です。 あなたに出来る事はない… わかりました。大人しく待ちます。ありがとうございます。

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あぁ、もう無理かもね(＞＜)

誰にでも、1度くらい過ちはあるかもしれないけど、絶対の絶対に話したらダメなやつでしょう。

何故チクチク言われる事が想像できなかったの？　
それとも主さんにとっては、酔って関係を持つこととか、普通に良くある事なの？

主さんの追記コメントに思わずツッコミ入れたくなって追い討ちかけてごめんなさい！

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寄った勢いで関係持つ、寄った勢いで喋らなくてもいい事をペラペラ喋る→うわって！思うわ。かっるいなぁって。
聞かなかったことにしよう！と、一生懸命自分の中で消火しようとしたんだと思う。
でも、普通にその同僚と喋ってる(仕事だけの話ならともかく、友達みたいな関係？？)
そりゃ、この人にとって、この軽さは普通なんだなぁ、俺には無理だわって思うだろうね。距離起きたくなって当然かな。

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女の私でも
彼の感情分かるよ。

嫌でしょ、普通に。

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彼はあなたを受け止めようと半年間頑張ってみたけど、できずに苦しんでる。
あなたはそんな彼を、それこそ半年間受け止めるどころかすぐ切り捨ててしまった。

私が投げたボールを受け取れないの？
（私はあなたが投げたボールを受け取らないけどね）
そう言ってるように見えました。

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口がさけても話すことではないのに、なぜ話したのだろう？

同じ職場で関係を持った人の話
彼女がいたのに軽く関係を持った
酒の力で誰とでもする
それをひけらかす

自分とも軽く付き合っているのだろう
同僚の話をきいていいことは1つもない

だから悩んだのだろうと思う

もう知らない
そう軽く切れるわけだから、もういいのでは？

汚点ばから、人に話すことではなかった自覚がないと思う。関係持った自慢かなんかのつもりだったのか？大切に思う相手に言うことではないと思う。

過去のことなのに、ではなく現在話す人間性の問題。

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付き合う前のことですが、主さんがそういった人間性（酔った勢いで職場の人と身体の関係を持てる）と分かり、ショックなのだと思います。
主さんは大好きな彼が、酔った勢いで職場の女性と関係を持ち、業務上関わりを持つ二人の姿を毎日見ても、身体の関係が付き合う前の出来事だったら、何も感じない人なのかもしれませんが、彼は違ったのでしょう。

個人的には、まだ職場の人が元カレだった…なら、受け止められたかもしれないと思いました。

残念ポイントが多すぎるのです。
酔った勢いで関係をもてる、性に奔放な人だった点、それも職場の人間関係の中でできる点、武勇伝？のようにお付き合いしている大好きなはずの彼に話してしまう点、業務上主さんとその人の姿を毎日見かけてしまう環境…

彼はお辛いでしょうね…しか思えません。
そして、主さんが性に対して奔放なことは自由ですが、一夜限りの関係を話すことは、前述したように、黒歴史を過ちと捉えず、無意識かもしれませんが、武勇伝にしか思っていないからだと感じてしまうのです。
フリーでしたので、自由ですし、主さんも後悔されている中、申し上げたかったことは、真剣な気持ちのない身体の関係は、他人にとっては過ちとしか思えず、武勇伝でも何でもないことで、今後お気をつけください…ということでした。失礼しました。

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追記読みました。

もう無理です。　
何をどうしたって、カレはあなたの話しを忘れる事は出来ません。
あなたの人間性や相手が職場の人なら尚のことリアルに考えてしまうでしょう？
あなたも逆なら嫌でしょう？
今後は口に気をつけて、考えて話さないと。

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主さんの人間性が、彼の思っていたものと違ったのだから、仕方ないと思います

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なんで言ったの？
そりゃ、うわ、酔った勢いでやっちゃう子
ましてや会社の人とって引くに決まってるでしょ
それが真剣交際なら尚更。
まぁ言ったことは取り消せませんから
一夜限りと、彼と付き合った事
同時に無かった事にしたらいいと思いますよ。
私でも嫌だよ
あの人と一夜限りもあったけど、好きなのは君だよ
とか言われても
うわ何言ってんだ、無理。ってなります。

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なんのつもりで、そんな事口走ったの？？
いくら酔ってても、絶対に言わないよ。普通。
武勇伝かなんかの感じで？？
そりゃフラれちゃうよー

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お別れになったのですね。これ以上難しいと思いますよ。できることはないし、戻れることはないです。

次に付き合う人には、今までのことは話さないほうが良いです。私は夫の過去を知らないし、私も話してませんし、聞かれませんよ。よいことが１つもないからです。

私は彼女持ちと遊んだりはしていませんけれど。

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それは主さん、ダメですよ。
私も人のこと言えるような人生送ってませんが、理解はできます。
過去のことだから関係ない、気にしないで、って完全に彼の悩みを拒絶した物言いです。
本人も言ってますよね、一緒に悩んでほしかったって。
彼は他人なので、あなたとは別の人間です。
あなたとは別のことが気になり、悩み、それによって傷付きます。
聞かなければ、一生わかりようのないことです。
彼はきっと、彼女持ちの男と寝るような女が理解できません。
だけど理解したいと思っていたから悩んでたんじゃないですか？
どうしたら理解できるのか、気にせずにいられるのか、一人でも考えて、主さんにも助けてほしかったけど、それは無視されたわけです。
そもそも主さんのためだったのにね。
この失敗は次に活かすとして、彼のことはもう解放してあげてください。

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遅かれ早かれ別れることになってたと思います。
恋愛に対するお互いの価値観が違うんですよ。

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戻れません。
口も軽ければ、あっちも軽い。だめだろコレ。

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結婚してからバラされるよりはマシだね
彼は地雷を踏まなくて済んだ

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自分は旦那と付き合う前、付き合う事になると思わず元カレとの事をペラペラ話してしまい、その後結婚してからも度々問い詰められる、というのを10年近くされましたが、主さん今後何年も度々思い出しては愚痴愚痴言われてもいいなら土下座して復縁を頼みこんでみたらいいけど、無理でしょ？（笑）
時にはSEXしそうな雰囲気だったのが急に思い出していきなり「そんな気分になれない」「触らないでくれ」なんて言われるんだよ？

仮に主さん急にそんな事言われたらショック受けて勝手に悲劇のヒロイン気取るでしょ。


もう無理ですよ。

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誰もふれないから不思議だからレスします。

一夜かぎりの同僚とセックスしたと言って名前まで教えて、彼氏を苦しめさせたのは、まず、あった事実は、仕方ないとして、今の彼氏ができたのに、一夜かぎりの人をただの友人だから、普通に話していること今でも。

これ、彼氏さん不安だらけにしますよ？

普通なら、忘れたい黒歴史ですから一夜かぎりの人と友人になりません。普通にはなしませんし、会社仕事の必要な会話いがいその人と関わりになりません。何故？友人になるの？
彼氏さんホントに主さんを好きになってお気の毒でした。
彼氏さんに素晴らしい彼女が今度は、現れるよう祈っています。

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えー
やっぱ誰だっていい気はしないでしょ。

職場の同僚が彼女の体を知ってるとか、酔ったらそう言うことしちゃう、話しちゃう、苦しんでても逆ギレして話し合えないとか。

事もショックだろうけど価値観も違うなって思ったんじゃないですか？

言わなくていいことは今後は言わない方がいいよ。
彼氏さんまじめで良い人だったんだね…

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問題は
＞同じ職場ということもあり、私はその（一夜の）人と話すことも多々あり、また友達の用な関係でもあるので、普通にしていました。
＞彼との話の中でもその人の話をすることもありました。
これだろ。


一夜男と友達として仲良くしたいなら、大事な彼の目耳の届かない場所で、こっそりやらなきゃダメじゃん。
彼が堅すぎるんじゃなくて、主さんの自由人としての行動にセンスが無さすぎるんよ。


それがわからないなら、狭い世界のあっちこっちで女振り撒くの向いてないよ。

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26の続き

彼にもう一度考え直してもらいたいなら、
「一夜男と仕事以外での縁を完全にブッた切る」
ことを条件として、差し出したら？
もしかしたら効くかもよ。

本当に一夜男の連絡先も全部消して
相手に事の経緯を説明し、仕事以外では関わらないと伝え
友達として完全に切る

を実行して誠意を見せれば、まともな人の心も動くかも。
逆にそこまでしないと無理だろうね。
その男がどの程度の友達か知らないけど、友達選ぶか大事な彼選ぶか、よ。

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主さんとしては 交際前の 過去の終わった事だから と思ってて話したんでしょ？

だけと彼にとっては 登場人物が会社内に居るんだし 現在進行形 って事はわかりますよね？

理屈としては 付き合う前の事をガタガタ言われても って思うでしょうが 人の心は理屈では割りきれない事もあるんですよ。

26番さんの言うように、ヤッた男と縁切って 職場すら辞める覚悟で縁切った事を訴えてみては？

それが誠意じゃない？

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もう復縁はないでしょう
その同僚との事を想像すると辛いだけではなく、そんな軽い女だったんだ、、彼女持ちなの知ってて平気でそんな事できる人なんだ、、って失望したのが大半なんじゃないかな？
また何かきっかけがあればまた酔った勢いでとか言って関係もちそうだもんね、、
尚且つ職場では仲良く話してる

女の私から見ても気持ち悪いと思ってしまう

彼にはもっと相応しい人と幸せになってくれる事を祈るわ、、

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はじめまして。心理カウンセラーです。

スレ主様、これを同じクラスメートに置き換えれば、彼の苦しい気持ちが分かりますよね？

遊びで一回だけエッチした男子とは友達関係が続いていて、
同じクラスメートの別の男子と付き合い、遊びで一回だけエッチした男子の名前を話した。
それを聞いてしまった彼は同じクラスメートのそいつを意識してしまう。
彼女と友達関係が続いているなら、エッチの内容などもペラペラしゃべったりしないだろうか？
色々な苦しみが想像できますよね。

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もう知らないって言ったのが決定打でしたね。女って別れたくないのになんで自分の首しめるようなこと言うのかね。

それが駆け引きだとでも思ってるなら、あまりにも浅はか。
男は単純な生き物だからそんな駆け引きには乗れないことを知るべき。

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残念ですが…もう復縁は無理ですよ。

貴女がそんな事を言うからそうなった事ですよね？
ご自身がしてしまった罪悪感もあり
正直に話して置いた方が良い…と思い彼氏に話してしまったのですか？

もう彼氏さんから別れてを告げられたのなら
次に進むしかないと思います。

今回貴女がしてしまった事を期に次の恋愛からは言わない事！もう過去の事だし彼氏さんとの事はきっぱり諦めて前を向いて行って下さい！

彼氏さんとはもう同じ職場の同僚と思った方が良いですよ。

また貴女に彼氏さんが出来たら今の彼氏さんの事なんて忘れちゃうと思うので
次からはそう失敗しない恋愛をして下さいね。

そして悔いのない恋愛をして下さいね。

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あなたの同僚があなたの彼氏を酔った勢いでヤッてしまうのと同じだけどどんな気持ち？
それでその同僚があなたの彼氏と友達として継続中。
彼氏も過去の相手と一緒に働いて気にするのもわかるけど、女々しい。めんどくさそうなタイプだから別れて正解。
でも絶対に彼氏からまた連絡くるよ。ヤリモクで。

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気分転換に別れて次の人にしましょう。一言多かったのが原因ですが誰でもありますよ。

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男の心境について考察します。

男は基本的に独占欲の強い生き物です。簡単に言うと自分の女に手を出した別の男が近くにいて、自分の女の身体を知っている事が嫌なのだと思います。つまり自分の女を汚されたような気持ちだと考えます。

言い方悪い例えになりますが、分かりやすく言うと自分の大切にしていたものが他人に汚されてしまった。そしてそれを汚したものが近くに居て平然と楽しく接しているように見え我慢できない感じと言いますか。

過去の事ですから主さんが悪いわけでもないです。しいて言えば彼が悪いというか彼の心の問題という事になります。知らない事が一番だと思いますが、男から知らされるよりはまだマシだったかもしれないとの見方もできます。

彼の心の問題なのでなんとも言えないですが、その男とちゃんと付き合っていたのを知っていて受け入れたのならまだ割り切る事ができたのかもしれません。彼女持ちという事で一夜だけという事が遊ばれてしまったという意味にもなり、自分の大切なものが汚されてしまったという事に繋がるのだと考えます。そしてその男に好意を持っていたから一夜だけの関係になってしまったとも考えられてしまうのだと考えます。

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>> 36 続きです。

男にもよりますがちゃんと付き合っていたなら大切にされていたわけですし仕方ないと割り切る事ができる場合もあります。過去の恋愛はこれにあたります。そして過去の恋愛は前の男が今の男の近くにいない場合が多いです。既に終わった恋愛と近くにいないから割り切れる場合が殆どです。

もちろん近くにいても割り切れる場合もありますが、元カレの場合は自分の大切なものが大切にされる事なく遊ばれて汚され、その汚した男が近くにいて平然と主さんが接している事に耐えられないというのが彼の言葉の意味になると思います。

過去の話ですからくだらないと思うかもしれません。主さんは女性だから理解できないかもしれません。それは遊ばれた汚されたという概念が女性にはなく男性特有のものかもしれないわけですから。

以上が彼の場合の男性心理の考察になります。

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うーん…。
女ですが、職場の人はマズい。

まぁ事故としてそういうことがあったとしても。

それは「隠すべきマズいこと」であって、その相手と「もう友達」というのは意味がわからない。

良く言えばおおらか、悪く言えばユルい。

世の中なんでも両面はあるので、主さんは純粋でちゃんと人間性で相手を好きになれる人、なんだとは思います。
そして、器が大きくて魅力的な人なんでしょう。

が、その職場の男性は、そういうことがあってその後も「友達扱い」とかされてるとしたら、主さんのことは「いつでもヤれる女」と認識している可能性が高い。
そういう面倒な立場にもなる話なんですよ。

世の中、思った以上に視野が狭く、ちゃんと相手を見ない人が、実は主さんの感覚よりずっと多い、と思った方が良いです。

そして、今回の彼のように、大事な相手を苦しめる可能性もある。

今回は残念でしたが、その彼が主さんの器に見合わなかったんだとは思います。

でも次は、その自分の性格の自覚を持って。

ちゃんと隠すか、もしくは付き合い始めの時に、私そういうところがある、と申告して、気にしないと言ってくれる器の大きい人と付き合うか、しましょうね。
（ただ理解あるフリしてるだけのヤリチンもまぁまぁいるので、人選は慎重にどうぞ。）

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あなた何考えてるの？

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＞一緒に悩んで欲しかった。1人では乗り越えられなかった。

これが彼のいちばん言いたかったことじゃないかな、と思いました。

絶対に話しちゃダメなやつ、というのは置いといて…
彼に話してしまった後の主さんの行動でしょうね。

彼に話した後も、その人と友達みたいな関係でいたなんてありえません。
その人とは距離を置くべきだったよね、彼にわかりやすいくらいに。

受け止めると言った彼の言葉を鵜呑みにして安心しちゃったのかな。
「幸せだったのは話を聞くまでの数日間…」
これこそ本音だと思います。

彼は話を聞いてから、ずっと苦しんで葛藤していたのでしょう。
主さんといる時もね。
でも主さんは彼の苦しさを全然わかってあげられなかった。
気づきもしなかった。
彼を安心させてあげるどころか、余計に不安にさせていただけ。

＞彼と付き合う前のことなのであまりチクチク言われることにいい気がしないんです。

だから、こんなことが言えるのです。

全然知らない人ならともかく、彼にとっても同僚ですからね。
彼に話してしまった主さんが、まずとるべきだった行動は、目に見えてわかるくらいにその人と距離を置くことだったと思います。
仕事の話以外は話さないとか。

彼が受け止めると言ったからって、それで終わりじゃないってことです。
決して彼が器が小さいわけではありません。
彼の感情は、至って普通のことだと思います。

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あなたは最低です。

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半分仕方ないってのはあります。
酔って◯◯したってのは誰にでも起こりえる事ですから・・・。

けど、だからこそ真実を話した相手がどういう言動に出るか、どういう展開になるかも主さんには何の権限もないんですよ。

主さんも同僚も、その過ちを無かった事にしたいというのはあるかもしれません。
当人同士ならそれで済むけど、終わった事だから話してもOKとはならないんですよ。
もう過去の話…黒歴史…笑い話…それは当人同士だけで言える話です。

男性ってナニのサイズ気にしたり、経験人数でマウント取る節があります。

同じ職場に片や据え膳食べる事が出来た同僚、片や使い古しの便所と付き合う同僚・・・

事情を知らなきゃこう思ってもおかしくないんですよ？

元カレから連絡来て復縁出来たとしても、きっと結婚しても責められ続ける事になります。
元カレから連絡来る＝許されたではありませんよ？
主さんはそれをわかってても復縁希望してるんですか？
復縁したら主さん復縁後ずっと反論出来る立場じゃないからストレス半端ないよ？
周りの誰かに相談したって味方なんて居ないよ？
元カレと復縁出来たとしても、仕事辞めたとしても、付き合い続ける限り耐えるしかないんだよ？

それわかってて元カレと寄りを戻したいの？

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当然の成り行き

逆に彼が同じ事を告白したとしたらば許せるのかな

しかも同様に同じ職場で仲良く会話してたりしたら

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付き合う前でも、彼女持ちの職場の同僚と
『身体舐め回されてヤルことヤッちゃいました』
その後も
『彼女持ちの彼と仲良く喋る友達です』

無理でしょ

彼女持ちの男は平気で主とヤッて、主も人の男に手を付けてヤル女なんて

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自分の恋人に「同僚のあの人とHした事あるんだ」と聞いたら、男でも女でも嫌だと思います
主さんは、平気なのかな？
だとしたら、逆に不思議

しかも、それを彼に話した後も、友達として過去のHした相手と話し、彼にも話をした事とかを伝える、というのは彼じゃなくても、モヤモヤすると思います
恋人には、なんでも話せばいいってもんじゃないですよ…少しデリカシーがないな、と感じます

そして、恋人いると分かってて同僚とHした主さん、恋人いるのに主さんとHした同僚…彼は、どっちに対しても、「道徳心が欠落してる奴ら」と感じただろうし、よりによって、自分の彼女が、そういう事する人なんて…とショックだったろうし
輪をかけて、彼女から平然と「今日、○さんとこういう話をしたよ」と告げられてた訳ですよね
彼氏、地獄だったろうな、と感じます…

聞かされるたびに、二人のHしてる姿を想像して、想像する自分が嫌になったり、許せない自分にダメ出ししたりしたでしょうから

もういい加減、彼氏を自由にしてあげた方が良いと思いますよ
あなたが、イライラする事ではないですし、しがみついても、多分、彼の気持ちは、わからないから、あなたはイライラし続けると思いますよ
このスレの方達は、彼の気持ちは、分かってらっしゃるみたいですけどね…

とりあえず、過去の恋愛については、特に社内恋愛については、話すのはご法度と覚えておきましょう

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無理

終わったんですよ

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戻りたい。と、言うけど

主さんって、彼のこと「うるさいなぁ~」くらいにしか思ってなくて
反省もしてないし、彼の苦しみに寄り添う気持ちもない。

何よりも、貞操観念とか、常識的な感覚が欠落していて、他の方のレスにもあるけど、男と寝るのを勲章とか武勇伝と勘違いしてる感じがかなりイタい。
(しかも、その辺を詳しくレスで解説してくれてるのに、追記スレ本文にも全く変化もない)

コロナも明けて、好きに飲み食いに出られる今、友達です。と彼女持ちの男と酒に酔った勢いでセックス出来ちゃう彼女が、又、やっちゃった。と、今日にでも言いそうで怖かったと思います。

それでも半年頑張った元彼は本当にスゴいと思うし、主さんを好きだったんだろうな。と思います。

彼を好きなら追いかけないであげてください。

猜疑心はきりがありません。


主さんには、貞操観念も、節度も良識もないわけだから、彼の苦しみは理解出来ないし、平行線だから一緒にいても、2人とも苦しむだけですよ。

次は、主さんが浮気しようと、他の男とヤッちゃっても、広い心で受け入れて許してくれる人と幸せになってください。

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お酒を飲まないとの約束の上ならまだしも、そもそも彼がいながら飲む場に行くのがどうかと思います。

あなたみたいに後先考えず飲み場に行き酔った勢いでなど言い訳するような奴は彼を引き止める権利すらないです
いい歳しといてその辺も自分で理解できないようじゃ恋愛なんてしない方がいいですあなたと付き合ってる彼が可哀想

人の気持ちも理解出来ず欲望のまま生きてるかのような方が1人でも少なくなって欲しいです。
あなたに不運あれ

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>> 49 みなさん、いろいろなお言葉ありがとうございました。
やっと私がしでかしたことの大きさが理解できてきました。
もう遅いけど、謝りたい気持ちでいっぱいです。
彼と戻ろうとするのはもうやめにします。
お酒も断ちたいと思います。ほんとにバカなことをしたし、言ってしまったんだなと、思っています。
ひとりひとりにお返事をすべきですが、申し訳ありません。まとめさせていただきました。
ありがとうございました。

• << 52 続きます。 そして、その主さんとセックスした、彼女持ちの同僚には、主さんとお付き合いする。って事で、影で笑われていたかもしれません。 彼が知らなかっただけで、主さんは、酒に誘えば出来ると噂になっていたかもしれません。 (これこそ、男性がよくやる、自慢話、武勇伝ですね。主さんが彼にした様に口の軽い男はいます) 実は、男同士のこの自慢話は、○所の情報交換であり、あの女は(ユルい)ダメだ。という情報共有でもあるので、主さんが彼にした話とは全く別物なんですよ。 もし、主さんの酒飲みの相手が黙っていたとしても、主さんと彼がお付き合いしている事を知ったら、腹の中で笑っているかもしれない。という気持ちすら彼を苦しめたでしょう。 せめて、ちゃんとお付き合いしていて別れたとか、どちらもフリー同士で、一夜の過ちと、一夜きりだったのでしたら、もう少し違ったんでしょうけど…。 そんなわけで、彼を追いかけたり、 更に謝ったりしないで、そっとしてあげてください。 主さんと彼が分かり合える日は来ないので、彼が幸せになるのを見守ってあげてください。

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