彼氏に酷い事を言ってしまいました。客観的なご意見を下さい

え？

彼の好きなスポーツだから
自分も好きになろうと
努力したけど
合わないし、痛いし
私は好きになれないし
やりたくない

って
私ならいう

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例えば友達グループでそのスポーツ始めたとして、初心者につきあって教えてくれてる友達にそれ言える？

感情爆発させたり落ち込んだり、友達みんなの前でしてたと思う？

主さんはやっぱり彼氏だからって甘えてたと思うよ。そんなに辛いならムリしてやることもないと思うし、彼氏には他の友達とそのスポーツは楽しんでもらおう。

• << 7 そうですね。友達の前ではしないことを彼氏の前でしてしまったのは、彼氏ならわかってくれると甘えていたからですよね。ありがとうございます。

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何故無理に彼と同じ趣味をしなければいけないのかが分かりません。
好きな事を趣味にしたいです。

思っていない事を何故言えるのか？も分かりません。普段から思っているけど我慢して抑えてるなら感情が抑えられなくて言ってしまうのは理解できますけど…

• << 9 そうですね。 同じ趣味をしたい思って無理をしたことが感情を抑えることに繋がってしまい、抑えられなくなって言ってしまったのだと思います。 ありがとうございます。

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主さんが100％悪いですね。どうしたらよかったのかといえば、自分には無理だと思った時点でスポーツをやめればよかったですね。

いくら好きな人とはいえ、別の人間なんだから何もかも歩調を合わせる必要はなくて

自分には合わないと感じたら他の合う部分で楽しむことが必要です

私の話になってしまいますが、私は高級なお店で食事するのが大好きですが旦那はそういう雰囲気が苦手な人です。ですから旦那とはそういう店には行かないと決めています

こんなふうに、できない部分は他のお友達と楽しめばいいし、相手にも楽しんでもらって

二人で楽しめる分野のみ、二人で楽しむ。って認識が必要だと思います

すべては無理にスポーツを続けてしまったことが根源だと思います

この話をきいてもピンとこないようだと、彼と話し合っても無駄になる気がするのですが

もしも、わかっていただけたようなら、人の趣味を否定してしまったことを真摯に謝って二度としないと誓い、自分にはそのスポーツは向いていないので応援する側に回る。と言えばいいと思います

• << 6 スレ主です。 自分には無理だと思った時点で相手に伝えなかった自分が悪く、その結果こうなってしまったと私も思います。 ありがとうございます。

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>> 4 主さんが100％悪いですね。どうしたらよかったのかといえば、自分には無理だと思った時点でスポーツをやめればよかったですね。 いくら好き… スレ主です。
自分には無理だと思った時点で相手に伝えなかった自分が悪く、その結果こうなってしまったと私も思います。
ありがとうございます。

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>> 2 例えば友達グループでそのスポーツ始めたとして、初心者につきあって教えてくれてる友達にそれ言える？ 感情爆発させたり落ち込んだり、友達み… そうですね。友達の前ではしないことを彼氏の前でしてしまったのは、彼氏ならわかってくれると甘えていたからですよね。ありがとうございます。

• << 10 スノボかな？と思ったけど、違ったらごめんね。 私も彼氏と一緒にやりたくて始めたけどかなりしんどいよね。スノボはムリって言ってる子結構いるし、諦めても全然普通だと思うよ。

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ごめんなさい。No.5を自分で読み返したら誤解を招く表現だったから、やり直し。

もし俺が主さんの立場で、彼女から主さんの彼氏さんみたいなこと言われたら、彼女とは即刻別れるよ。

相手の側に正解が一つしかない。

これでは話し合いにならない。

ついでに言うと、どっちが悪いの話でもなくなっていると思う。一緒の趣味が楽しめないなら、つき合う意味は無いと彼氏さんは思っているように感じる。

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>> 3 何故無理に彼と同じ趣味をしなければいけないのかが分かりません。 好きな事を趣味にしたいです。 思っていない事を何故言えるのか？も分か… そうですね。
同じ趣味をしたい思って無理をしたことが感情を抑えることに繋がってしまい、抑えられなくなって言ってしまったのだと思います。
ありがとうございます。

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>> 7 そうですね。友達の前ではしないことを彼氏の前でしてしまったのは、彼氏ならわかってくれると甘えていたからですよね。ありがとうございます。 スノボかな？と思ったけど、違ったらごめんね。

私も彼氏と一緒にやりたくて始めたけどかなりしんどいよね。スノボはムリって言ってる子結構いるし、諦めても全然普通だと思うよ。

• << 15 スレ主です。 そうです。 私と同じように無理だった方のご意見が聞けて良かったです。 素直に無理だと彼に伝えれば良かったです。 ありがとうございました。

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彼氏さんの趣味に無理に合わせる必要はないと思いますよ？
好きな人の趣味を一緒に楽しむのと、無理やりやりたくないことをするのは違います。
主さんに否定された気分って言うなら、彼氏さんが言ってることも主さんを否定してるしモラハラっぽい言い方だなぁって思います。
今度会ったら“一緒に趣味を楽しもうと思ったけど私には無理だったぁ(笑)”って冗談っぽく言ってみてもいいと思います。

• << 16 スレ主です。 “一緒に趣味を楽しもうと思ったけど私には無理だったぁ” 本当にそうですね。 もっと早くそう伝えられれば良かったです。 ありがとうございます。

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ええ？？
これは彼も悪くない？

うちも、彼が私の趣味に合わせてくれた事があります。
同じようになりましたよ、なかなか上達しなくて、イライラしたり落ち込んだり、でもそれって本気で楽しもうとすればする程、感情が動くもんだから、有難いことなんだけど…。
そこを出来る方がフォローして、時間を掛けて乗り越えるものじゃないかな。
早く同じくらい出来るようになってもらって、一緒に楽しみたいのは分かるけど、掛けた年月が違うんだから、余程才能がないと同じレベルにはならないよ。
そこをお互いに理解して、気遣い合う気持ちが大切。

主さんが直す所があるとすれば、我慢しすぎなのと、耐えられなかったからって掛けた言葉が悪すぎるところ。
我慢出来ないなら、耐えるべきじゃなかったね。
ストレスは小出しにして、自分の機嫌は自分で取らないと、関係悪くなりますよね…諦めも肝心です。

• << 18 スレ主です。 そうなんですね。同じように相手の趣味に挑戦して上達しなくてイライラしたり、といった方がいた話が聞けて心が少しだけ軽くなりました。 ありがとうございます。 おっしゃる通りどんな理由があろうと言ってはいけない言葉を言ってしまいました。 どんなに悔やんでも許してもらえないかもしれないと思うと辛いですが、自分の機嫌を自分でとれるように対策を考えます。 ありがとうございました。

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>> 12 追加で少し。
たくさん褒め合うと良いですよ。
私も何度か喧嘩になって、その時は彼が出来ないのを指摘されたくないってのと、もっと褒められたいって言ってました笑
出来ない所より、出来る所に目を向けた方が、楽しめます。
主さんも、自分が出来なくて悔しい…も分かるけど、彼のできる所を褒めたり、良い所を探してみると、楽しめるかも。
彼にも、出来れば褒めて伸ばしてほしいな、お願いって言ってみたらどうかな。
趣味を共有出来ると、本当に楽しいので、出来れば上手くやっていきたいですよね。
応援してます。

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彼氏からすれば一緒に好きなスポーツをしてるのが楽しかったんだよ
主さんは上達して彼氏に認められたいとか精神的に自分でプレッシャーかけすぎたのだと思う。
ゲームでも何でも無理して頑張るのは楽しくないでしょ？
楽しくないとマイナス面ばかり気になるし、そうなると嫌いにしかならなくなる。
普通に彼氏と共有出来る話題や時間くらいに考えて無理なく楽しめばよかったと思う。

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>> 10 スノボかな？と思ったけど、違ったらごめんね。 私も彼氏と一緒にやりたくて始めたけどかなりしんどいよね。スノボはムリって言ってる子結構い… スレ主です。

そうです。
私と同じように無理だった方のご意見が聞けて良かったです。
素直に無理だと彼に伝えれば良かったです。
ありがとうございました。

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>> 11 彼氏さんの趣味に無理に合わせる必要はないと思いますよ？ 好きな人の趣味を一緒に楽しむのと、無理やりやりたくないことをするのは違います。 … スレ主です。

“一緒に趣味を楽しもうと思ったけど私には無理だったぁ”
本当にそうですね。
もっと早くそう伝えられれば良かったです。
ありがとうございます。

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そんなに深くまで考えることかな？

その趣味に対する価値観の違いでしょ。

無理してまで同じ事をする必要も無いし。

彼がプロレス好きなんだよねって言うなら力量差、体格差、体重差も無視して技掛け合うのか？

俺の趣味はダーツだけれど、妻は投げたらどこ飛んでくかの人だから、基本別行動してるね笑

たまに一緒に来て投げることあるけど、上手くいかなかっても嫌な思いもしないし、理解してくれてありがとうって気持ちしかないよ😊

その後は雑誌や好きな漫画本読んでケタケタ笑ってる。たまに顔上げて「すごーい」って言ってもくれるしね。

主さんは自分を無理させ過ぎなんだよ。出来ないものは出来ないで良いんだよ。

出来ないものしたくない事を強要してさせるのや、スレ文みたいな言い方はモラハラだと思うよ。

そんなつまんない男にくっつこうとしてるのも理解不能だよ。

＞次会ったとき話し合うべき内容などもご意見頂けますと幸いです。

別れる言葉を言えば良いだけ。

相手の気持ちも考えず主さんの気持ちを否定する相手とか本当に必要なのかい？

理解するって同じスポーツをすることじゃないよ。

• << 19 スレ主です。 ＞そんなに深くまで考えることかな？ 確かに、「無理して同じ趣味をする必要はないよね」 そんな風にちゃんと話し合いができていればすんだ話なのかもしれません。 彼は最後「今回のことは俺の中ですごく大きい。それだけのことを自分はしたんだってちゃんと自覚してね」ととても怒っていました。 そのショックが大きすぎて、うまく受け止めきれていない自分がいます。 奥様とのお話、素敵ですね。 お互い無理せず好きなことに向き合えているところ、見習いたいです。 ＞主さんは自分を無理させ過ぎなんだよ。出来ないものは出来ないで良いんだよ。 本当にそうですね。 無理しすぎてしまうところ、直していきたいです。 ありがとうございました。

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>> 12 ええ？？ これは彼も悪くない？ うちも、彼が私の趣味に合わせてくれた事があります。 同じようになりましたよ、なかなか上達しなくて、… スレ主です。

そうなんですね。同じように相手の趣味に挑戦して上達しなくてイライラしたり、といった方がいた話が聞けて心が少しだけ軽くなりました。
ありがとうございます。
おっしゃる通りどんな理由があろうと言ってはいけない言葉を言ってしまいました。
どんなに悔やんでも許してもらえないかもしれないと思うと辛いですが、自分の機嫌を自分でとれるように対策を考えます。
ありがとうございました。

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>> 17 そんなに深くまで考えることかな？ その趣味に対する価値観の違いでしょ。 無理してまで同じ事をする必要も無いし。 彼がプロレ… スレ主です。

＞そんなに深くまで考えることかな？

確かに、「無理して同じ趣味をする必要はないよね」
そんな風にちゃんと話し合いができていればすんだ話なのかもしれません。

彼は最後「今回のことは俺の中ですごく大きい。それだけのことを自分はしたんだってちゃんと自覚してね」ととても怒っていました。

そのショックが大きすぎて、うまく受け止めきれていない自分がいます。


奥様とのお話、素敵ですね。
お互い無理せず好きなことに向き合えているところ、見習いたいです。


＞主さんは自分を無理させ過ぎなんだよ。出来ないものは出来ないで良いんだよ。

本当にそうですね。
無理しすぎてしまうところ、直していきたいです。

ありがとうございました。

• << 24 ＞彼は最後「今回のことは俺の中ですごく大きい。それだけのことを自分はしたんだってちゃんと自覚してね」ととても怒っていました。 嫌これ最後に突き付けるなんて冷たい通り越えてモラハラだよ。 素の主さんを受け入れるのでは無く、主さんを自分の思い通りに作り上げようとする男はマトモな考えじゃ無いんだよ。 俺なら、先に言うよね。「無理に揃えようとするなよ」ってね。 その人の個性はそな人だけのもの、だから大切にしてあげたいし、無理はさせたくないって思うよ。 何も変える必要も無いし、変わる必要も無いんだよ。それこそ無理すんなって思うよ。 主さんは主さんらしく、それを真摯に受け止めれる男探した方が良いよ。その方が主さんらしく幸せになると思うよ。

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趣味ってのは 合う合わないが当然あって、無理に合わせようと頑張るからダメなんです。

合わないっても 時がたてば興味出てきたりもするんだけど、今はスノボではない。 って事。


でもさ、貴女の言葉も暴言かもだけど、彼からの貴女への言葉も まぁまぁキツくない？？

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>> 20 スレ主です。

本当にその通りですね。
無理に合わせようとしてしまったのは、彼に認められたいとか一緒にできるようになりたいという願望からでした。
そこがいけなかったですね。


＞でもさ、貴女の言葉も暴言かもだけど、彼からの貴女への言葉も まぁまぁキツくない？？

そちらは彼には伝えました。
「自分が出来ないからってその悔しさをぶつけてごめん。でも、その歳にもなってメンタルのコントロールが出来ないのはキツイってあなたに言われたことは辛かったよ」と私から彼に伝えたのですが、
「だって言わないと分からないと思ったから」
と言われてしまい、
「だからって思ったこと何でも相手に言っていいの？」と伝えたのですが、
「じょあもっとオブラートに包めってこと？」と返ってきて何も言えなくなってしまいました。

どうしたらちゃんと伝えられるのか、考えてみます。
ありがとうございました。

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スノボだと思ったら　やっぱりスノボーだね
上手い人を横目に転びながら滑るって痛いよね

私も上手くなりたくてムキになって
何度も通ったけど　結局板をコントロールする事が難しくて
なかなか上達しないなか　滑ってたら前に転んで逆ブリッジみたいに板が上がって頭にぶつかって頭頂部切っちゃて
現地の病院で縫ってもらってから1日リフト券の1発目でやっちゃったから
頭から顎にかけて包帯ぐるぐるで再開して滑ったよ
ただその怪我以降　私スノボーのセンスないんだなって思ってやめちゃった
だって滑る事にブレーキがかかって挑戦する気持ちが全くないんだもん

スノボーを本当に上手くなろうと思ったら
スケボーやるといいんだよね
やってる人多いし
スケボーも難しいけどね

そもそも　上手くなりたいからってムキになってやっても
そんなに簡単に上手くなれるものでもないから
基本をしっかりやって　少しずつ挑戦した方がいいよ
そんなに自分を責めても上手い人はスケボーやってるとか　実家が雪のある地域でスノボーを地元で親しんでるとかだったりするから
初めて上手く出来なくても仕方ないよ

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>> 22 スレ主です。

そんな大怪我をされた状態でその後も滑ったというのはすごいです、私ならトラウマです。

そうですね、ムキになって、焦って上手くなろうとした事が自分を追い詰める事に繋がってしまったんですね。

なるほど、スケボーもバランスを取る感覚が似ているのかもしれません。
でもスケボーも怖く感じてしまいます。
やはり私には向いていなかったようです。
ありがとうございました。

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>> 19 スレ主です。 ＞そんなに深くまで考えることかな？ 確かに、「無理して同じ趣味をする必要はないよね」 そんな風にちゃんと話し合い… ＞彼は最後「今回のことは俺の中ですごく大きい。それだけのことを自分はしたんだってちゃんと自覚してね」ととても怒っていました。

嫌これ最後に突き付けるなんて冷たい通り越えてモラハラだよ。

素の主さんを受け入れるのでは無く、主さんを自分の思い通りに作り上げようとする男はマトモな考えじゃ無いんだよ。

俺なら、先に言うよね。「無理に揃えようとするなよ」ってね。

その人の個性はそな人だけのもの、だから大切にしてあげたいし、無理はさせたくないって思うよ。

何も変える必要も無いし、変わる必要も無いんだよ。それこそ無理すんなって思うよ。

主さんは主さんらしく、それを真摯に受け止めれる男探した方が良いよ。その方が主さんらしく幸せになると思うよ。

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>> 24 スレ主です。

＞俺なら、先に言うよね。「無理に揃えようとするなよ」ってね。

そう言ってもらえたなら、私もここまで自分を追い込まずにすんだかもしれません。


＞主さんは主さんらしく、それを真摯に受け止めれる男探した方が良いよ。その方が主さんらしく幸せになると思うよ。

私のせいでこうなったのか、彼にも原因があるのか、分からなくなっていて、でもまだ彼の事が好きで
最後に言われたと書いた言葉の前に、
「もう2度と一緒にスノボにいく事はない。もう一つの趣味のスポーツも。またこうなるのが目に見えてるからね。一緒に新しいことを楽しめないって事だからね、キツイわ」と
「私にとってスノボが苦手だっただけで、他のことは違うでしょ？」と伝えても
「スポーツはそうなるのが目に見えてる。出来ないからってイライラするでしょ」と。

私が彼に酷いことを言ってしまったせいだと分かっています。
でもこれから先はないと言われたも同然だったのでとても辛く、どうしたら良いのか分からない状態です。

まだ冷静になれていないのだと思います。
アドバイス頂いたことを、その時もう一度考えてみます。
ありがとうございました。

• << 31 ＞「スポーツはそうなるのが目に見えてる、出来ないからってイライラするでしょ」と。 主さんの気持ちも汲み取らず決め付けての否定。そして自分の正当化。 主さんの歩み寄りを上から否定、それはスポーツ以外でもそんな姿勢なのだと思います。 言い方としては適してないのかも知れないけれど、彼の中に常に主さんよりも上に立ちたいっていう感情が根底にあるんだと思います。 俺は妻と対等で居たいってのが根底にあるから彼のその物言いは理解出来ないよ。妻の気持ち考えちゃうからね。 そこからも彼の言葉って主さんの気持ちを勝手に決め付けて何を理解できてるんだろう？って思ってしまうんだよね。 寄り添おうって気持ちよりも自分を優位に考えるって相手を振り回すだけなのだと思います。それでも良いと思うなら続けてもとは思うけど、時間が経つほど情が残って苦しみそうに思います。

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いやいや(笑)
慣れないと痛みが伴うスポーツなのに初心者に、楽しめ、その努力をしろ、落ち込むな、メンタル弱すぎ、ってどんな修行だよ
俺を否定された気分だって、この男が先に主に否定だらけだけどね。
相当なことを言ったと自覚しろとか、ちょっとな…。モラハラ臭が若干するわ。

あとね主さんも趣味のこと否定したのは良くなかったから謝ったほうがいいな。でも責められすぎて訳わかんなくなってたんでしょ？
本当は彼氏が初心者の自分の気持ちに全く寄り添わず、一方的に根性論をぶつけられて人格否定されて、それが悲しかった、あと彼氏の趣味に寄り添おうとした気持ちも踏みにじられたように感じた。
その怒りと悲しみが趣味の否定になっちゃったんだろうな。

主さんはもう少し穏やかな人とゆっくり進む恋愛が良い気がする。

• << 28 スレ主です。 ＞あとね主さんも趣味のこと否定したのは良くなかったから謝ったほうがいいな。でも責められすぎて訳わかんなくなってたんでしょ？ 本当は彼氏が初心者の自分の気持ちに全く寄り添わず、一方的に根性論をぶつけられて人格否定されて、それが悲しかった、あと彼氏の趣味に寄り添おうとした気持ちも踏みにじられたように感じた。 その怒りと悲しみが趣味の否定になっちゃったんだろうな。 本当に、その通りです。 責められすぎて苦しくて、でもそれを伝えても理解して貰えずに酷いことを言ってしまいました。 やはり私では、彼と上手く付き合っていくことは出来ないのでしょうか。 すごく好きなので、別れを告げられることを考えるとすごく辛いです。 ありがとうございました。

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これからはお互いの趣味を楽しめばいいこと。

でも彼の方は今回のことで主に対してだいぶマイナスポイントが上がったようだから、これからがあるのか微妙なとこだね。

• << 29 スレ主です。 そうですね、もう冷められて話しすらできずに別れを告げられる可能性がありますね。 ご意見ありがとうございました。

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>> 26 いやいや(笑) 慣れないと痛みが伴うスポーツなのに初心者に、楽しめ、その努力をしろ、落ち込むな、メンタル弱すぎ、ってどんな修行だよ 俺を… スレ主です。

＞あとね主さんも趣味のこと否定したのは良くなかったから謝ったほうがいいな。でも責められすぎて訳わかんなくなってたんでしょ？
本当は彼氏が初心者の自分の気持ちに全く寄り添わず、一方的に根性論をぶつけられて人格否定されて、それが悲しかった、あと彼氏の趣味に寄り添おうとした気持ちも踏みにじられたように感じた。
その怒りと悲しみが趣味の否定になっちゃったんだろうな。

本当に、その通りです。
責められすぎて苦しくて、でもそれを伝えても理解して貰えずに酷いことを言ってしまいました。

やはり私では、彼と上手く付き合っていくことは出来ないのでしょうか。
すごく好きなので、別れを告げられることを考えるとすごく辛いです。

ありがとうございました。

• << 30 ごめんね、もちろん彼が好きなら全然良いと思うよ。 ただ彼は常に人間関係を勝者と敗者で分けて考える人だから、主のような優しい女の子は傷ついちゃう気がする。 でも好きなんだったら、彼はたまに切り裂くような言葉をぶつける人だと理解しておいて、彼の暴走が始まったらスッとさけたほうがいい。今日は帰るねとか、ワーワー言ってるのは聞き流すとか、真正面から受け止めないようにして自分の心を守ってね。

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>> 27 これからはお互いの趣味を楽しめばいいこと。 でも彼の方は今回のことで主に対してだいぶマイナスポイントが上がったようだから、これからがあ… スレ主です。

そうですね、もう冷められて話しすらできずに別れを告げられる可能性がありますね。
ご意見ありがとうございました。

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>> 28 スレ主です。 ＞あとね主さんも趣味のこと否定したのは良くなかったから謝ったほうがいいな。でも責められすぎて訳わかんなくなってたんでしょ… ごめんね、もちろん彼が好きなら全然良いと思うよ。

ただ彼は常に人間関係を勝者と敗者で分けて考える人だから、主のような優しい女の子は傷ついちゃう気がする。
でも好きなんだったら、彼はたまに切り裂くような言葉をぶつける人だと理解しておいて、彼の暴走が始まったらスッとさけたほうがいい。今日は帰るねとか、ワーワー言ってるのは聞き流すとか、真正面から受け止めないようにして自分の心を守ってね。

• << 32 スレ主です。優しいお言葉ありがとうございます。 そうですね。 彼の中では何が起きても100%私が悪く、その結論は変わらないので私の言葉も聞き入れてくれないのだと思います。 でもどうしても、今回の私の発言を謝罪して、「もう少し私の言葉も聞き入れて欲しい、話し合いをして欲しい」と伝えたら、理解してくれるのではないかと希望を持ってしまいます。 でも彼は10個歳上で、年齢的にもその部分を変えるのはほぼ無理ですし、相手を変えることは無理で自分が変わるしかないと分かっているのに、そういう期待をしてしまいます。 おっしゃる通り、そんな彼と一緒にいるためには、ヒートアップした場合聞き流して距離をとり、ヒートダウンするのを待つ他ないと思います。 もし今回の件で彼が許してくれて付き合い続けるとしても、また私は自分の感情を我慢して同じことが起こってしまう気がします。 ならば別れるしかないと、結論は出ているのに、喧嘩した当時の夜「今日は嫌な気持ちにさせてごめん。少し自分を振り返るね」と伝えたLINEも既読がついたのみで返信がなく、それから4日間連絡が来ないので、時間を置く間この出来を振り返ろうとしても、別れを告げられるのではと思い辛くなり、もし告げられずに続いたとしても、、、と先の未来が見えず、苦しいです。 長々と申し訳ないです。 優しい言葉をかけてくださったこと、本当に嬉しかったです。

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>> 25 スレ主です。 ＞俺なら、先に言うよね。「無理に揃えようとするなよ」ってね。 そう言ってもらえたなら、私もここまで自分を追い込まず… ＞「スポーツはそうなるのが目に見えてる、出来ないからってイライラするでしょ」と。

主さんの気持ちも汲み取らず決め付けての否定。そして自分の正当化。

主さんの歩み寄りを上から否定、それはスポーツ以外でもそんな姿勢なのだと思います。

言い方としては適してないのかも知れないけれど、彼の中に常に主さんよりも上に立ちたいっていう感情が根底にあるんだと思います。

俺は妻と対等で居たいってのが根底にあるから彼のその物言いは理解出来ないよ。妻の気持ち考えちゃうからね。

そこからも彼の言葉って主さんの気持ちを勝手に決め付けて何を理解できてるんだろう？って思ってしまうんだよね。

寄り添おうって気持ちよりも自分を優位に考えるって相手を振り回すだけなのだと思います。それでも良いと思うなら続けてもとは思うけど、時間が経つほど情が残って苦しみそうに思います。

• << 33 スレ主です。 そうですね。 彼は私より上の立場でいたいので、私が何を言ってもねじ伏せて自分の結論にもっていく事しか考えていない、そんな印象を喧嘩の際に受けました。 彼の趣味を否定してしまったあと、車に乗って2人で帰る途中、「酷いことを言ってごめん。もう二度としないために、どうしてそうなったか考えて、対策も伝えるから最後まで聞いて欲しい」 と伝えて、スノボが出来るようになりたい思いが強くて落ち込んでしまったこと。上手く切り替えられず、彼からもキツイことを言われたため、それらが溜まって酷い言葉となってしまったこと。これからは感情をコントロールできるように頑張りたいこと。 回りくどい言い方になってしまいましたが、精一杯伝えました。 彼は黙って聞いてくれましたが、私の話が終わった時 「話は終わった？俺しゃべっていい？」と返って来て、反論を受けました。 そこで、私の話に耳を傾けてはくれないのだと感じて、とても辛くなりました。 彼は普段は優しくて頭の良い人で、私の世間話も普通に聞いてくれます。 一緒にいてとても楽しくて、大好きで、だからこそとても辛いです。 長くなってすみません、次のレスでお礼を書きます。
• << 34 スレ主です。33の続きで申し訳ないです。 ＞それでも良いと思うなら続けてもとは思うけど、時間が経つほど情が残って苦しみそうに思います。 そうですね。 ここで話し合って、今後同じ事が起こらないように対策できるのが一番よいのですが、彼の場合そもそも話し合いが出来ないので、それも出来ない。 話し合えなければ同じ事が起きて別れるのが目に見えている。なら情が浅いうちに別れた方が良いですよね。 頭では分かっています。 どうしようもなくてすみません。 ご意見ありがとうございました。

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>> 30 ごめんね、もちろん彼が好きなら全然良いと思うよ。 ただ彼は常に人間関係を勝者と敗者で分けて考える人だから、主のような優しい女の子は傷つ… スレ主です。優しいお言葉ありがとうございます。

そうですね。
彼の中では何が起きても100%私が悪く、その結論は変わらないので私の言葉も聞き入れてくれないのだと思います。

でもどうしても、今回の私の発言を謝罪して、「もう少し私の言葉も聞き入れて欲しい、話し合いをして欲しい」と伝えたら、理解してくれるのではないかと希望を持ってしまいます。
でも彼は10個歳上で、年齢的にもその部分を変えるのはほぼ無理ですし、相手を変えることは無理で自分が変わるしかないと分かっているのに、そういう期待をしてしまいます。

おっしゃる通り、そんな彼と一緒にいるためには、ヒートアップした場合聞き流して距離をとり、ヒートダウンするのを待つ他ないと思います。
もし今回の件で彼が許してくれて付き合い続けるとしても、また私は自分の感情を我慢して同じことが起こってしまう気がします。

ならば別れるしかないと、結論は出ているのに、喧嘩した当時の夜「今日は嫌な気持ちにさせてごめん。少し自分を振り返るね」と伝えたLINEも既読がついたのみで返信がなく、それから4日間連絡が来ないので、時間を置く間この出来を振り返ろうとしても、別れを告げられるのではと思い辛くなり、もし告げられずに続いたとしても、、、と先の未来が見えず、苦しいです。

長々と申し訳ないです。
優しい言葉をかけてくださったこと、本当に嬉しかったです。

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>> 31 ＞「スポーツはそうなるのが目に見えてる、出来ないからってイライラするでしょ」と。 主さんの気持ちも汲み取らず決め付けての否定。そして自… スレ主です。

そうですね。
彼は私より上の立場でいたいので、私が何を言ってもねじ伏せて自分の結論にもっていく事しか考えていない、そんな印象を喧嘩の際に受けました。

彼の趣味を否定してしまったあと、車に乗って2人で帰る途中、「酷いことを言ってごめん。もう二度としないために、どうしてそうなったか考えて、対策も伝えるから最後まで聞いて欲しい」
と伝えて、スノボが出来るようになりたい思いが強くて落ち込んでしまったこと。上手く切り替えられず、彼からもキツイことを言われたため、それらが溜まって酷い言葉となってしまったこと。これからは感情をコントロールできるように頑張りたいこと。
回りくどい言い方になってしまいましたが、精一杯伝えました。
彼は黙って聞いてくれましたが、私の話が終わった時
「話は終わった？俺しゃべっていい？」と返って来て、反論を受けました。

そこで、私の話に耳を傾けてはくれないのだと感じて、とても辛くなりました。
彼は普段は優しくて頭の良い人で、私の世間話も普通に聞いてくれます。
一緒にいてとても楽しくて、大好きで、だからこそとても辛いです。

長くなってすみません、次のレスでお礼を書きます。

• << 39 ひどいのは彼の方ですよ。そんな人は誰でも辛くなります。 主さん洗脳されてる感じします。 彼が謝るような問題なのに、彼は被害者ヅラしてますね。彼は趣味を一緒にできる人しか考えられないから譲れないのかな？　彼の譲れないことは全てゴリ押しになると思います。普段の話は、彼にとってどうでもよいから、へーっときいているだけで。これが本性ですよ。 今は好きかもしれないけれど、別れたら楽さや幸せを感じると思いますよ。機嫌取りに疲れるだけだし、彼は性格がよくないから、それを好きだと思っているのもおかしかったな、と思うだろうな。

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>> 31 ＞「スポーツはそうなるのが目に見えてる、出来ないからってイライラするでしょ」と。 主さんの気持ちも汲み取らず決め付けての否定。そして自… スレ主です。33の続きで申し訳ないです。

＞それでも良いと思うなら続けてもとは思うけど、時間が経つほど情が残って苦しみそうに思います。

そうですね。
ここで話し合って、今後同じ事が起こらないように対策できるのが一番よいのですが、彼の場合そもそも話し合いが出来ないので、それも出来ない。
話し合えなければ同じ事が起きて別れるのが目に見えている。なら情が浅いうちに別れた方が良いですよね。
頭では分かっています。
どうしようもなくてすみません。

ご意見ありがとうございました。

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>> 34 もう既に「情」の域にまで達してしまったんでしょうね。悪く言えば「洗脳」なんですよそれってね。

惚れた弱みと言うか辛いものだと思います。

そこでひとつ考える問題があります。

それは1年後の自分です。

今のままで苦悩しながら従ってる自分と、1人になって意気揚々と新しい世界に羽ばたこうとしてる自分。

主さんにとってどっちが幸せなのかという問題。

そう考えた時、後者の方が主さんらしく居られるのではと思います。

自分を持ち自分を尊重することはこの先の人生においてすごく大切だと思います。

そして彼に対しても彼自身がモラハラ要素を持ってることに気付かせてあげるのも最後の優しさなのだと思いますよ。

• << 44 スレ主です。 そうですね。 このままでは相手の顔色を伺う関係になってしまいそうですし、今回の件で自分の短所も見つかったので、今後自分を大切にする道を考えた方がよいですよね。 私のレスまで読んで下さり、アドバイス下さりありがとうございました。

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どっちもどっち。

どんな密接な関係だろうが人は人、自分は自分です。それぞれ価値観も趣向も違くて当たり前

• << 45 スレ主です そうですよね 2人の間で起こったことなので両方に悪かった点がありますよね。 価値観の違いがあるのも当然として向き合うことが大切ですね。 ありがとうございました。

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主さんの発言ですが、彼の趣味を否定していますかね？
主さんは、そのスポーツを好きになれないというだけですよね。

下手でも楽しめ…と強要しているのは彼氏で、主さんはやりたくないのに…主さんの意思は尊重されず、彼氏の意思は絶対なのでしょうか…

いや、主さんが自ら入った習い事や、学校の体育でしたら、苦手と分かっても、やってみることに意義があるなどはわかりますが…
なぜ趣味の世界で？
彼氏は何様？

主さんの意思は無視で、楽しくないのに楽しめと言い、（私は）好きになれないと言えば、人の趣味を否定した…
話が通じない人に思います。

素直に酷いことを言ったと反省できる主さんは偉いと思いますが、個人的には、主さんに非がありますかね？と感じます。

メンタル弱いって何でしょう。
スノボということですが、転んで痛くても、怖くてもヘラヘラ笑えってことでしょうか。

また、価値観が違うのは当たり前です。尊重できるか、できないか。彼氏が主さんの価値観をはじめに否定していると思います。
楽しくないものを楽しめと…
その流れでの好きになれない発言ですが、スノボを否定したわけではなく、主さんは好きになれないだけですよね。

極端な話、彼氏が好きな食べ物はアレルギーがない限り好きになれ、美味しいと言え…と言われている様なものだと思いました。おかしいよ。

ご自愛ください。

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彼がそれを好きなのは自由だけれど、自分は痛いからやりたくない、なら別に否定してないと思う。

趣味を押し付けてきて、一緒にやろうとされるのが私は無理です。なぜ無理して合わせないとならないの。趣味は自由にしたい。強要しないで欲しい。

なんのスポーツなんですか？　痛いとは？

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>> 33 スレ主です。 そうですね。 彼は私より上の立場でいたいので、私が何を言ってもねじ伏せて自分の結論にもっていく事しか考えていない、そん… ひどいのは彼の方ですよ。そんな人は誰でも辛くなります。

主さん洗脳されてる感じします。

彼が謝るような問題なのに、彼は被害者ヅラしてますね。彼は趣味を一緒にできる人しか考えられないから譲れないのかな？　彼の譲れないことは全てゴリ押しになると思います。普段の話は、彼にとってどうでもよいから、へーっときいているだけで。これが本性ですよ。

今は好きかもしれないけれど、別れたら楽さや幸せを感じると思いますよ。機嫌取りに疲れるだけだし、彼は性格がよくないから、それを好きだと思っているのもおかしかったな、と思うだろうな。

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彼がめちゃ横暴。

けど発端は、主さんが合わせすぎて頑張りすぎたのかな、とは。

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ただのモラハラやん。
まずはそれに気付きましょう。

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話聞いてると価値観違い過ぎて別れたほうが良いんじゃない？

俺様思考の男と、依存体質の女

どっちもどっち

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文句タラタラ言われながら教えるのは嫌だろうなあ。

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>> 35 もう既に「情」の域にまで達してしまったんでしょうね。悪く言えば「洗脳」なんですよそれってね。 惚れた弱みと言うか辛いものだと思います。… スレ主です。

そうですね。
このままでは相手の顔色を伺う関係になってしまいそうですし、今回の件で自分の短所も見つかったので、今後自分を大切にする道を考えた方がよいですよね。

私のレスまで読んで下さり、アドバイス下さりありがとうございました。

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>> 36 どっちもどっち。 どんな密接な関係だろうが人は人、自分は自分です。それぞれ価値観も趣向も違くて当たり前 スレ主です

そうですよね
2人の間で起こったことなので両方に悪かった点がありますよね。
価値観の違いがあるのも当然として向き合うことが大切ですね。
ありがとうございました。

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