旦那について

そんなに気にしなくてもいいですよ。
ある意味、義妹両親へのお返しに、あなたが用意したものを使ったのなら、それは正解でもあります。
本当に、お祝い返しをしていたならばですけどね。

あなたにとっては、ご主人の親は義父母かもしれないですが、夫の姓になり、嫁としてはいってるなら、ギリのっていう考えは、良い事ばかりではない。
たった一言「お祝いありがとうございました。何かと物入りなので、ありがたく甘えさせていただきます。」と、ご挨拶すればいいだけのこと。
お祝い返しなんて、むしろ他人行儀ですよ。
義父母が入院して、退院するときに、改善祝いを出して、お祝い返しを期待しますか？　同じことです。

ご主人の会社の人も同様です。
ご主人が直に受け取ったものは、知らなくていいんですよ。
それなりの常識がある人は、出産の際に誰が一番つらかったかは、知ってる。命を懸けた、主さんでしょ。
そこにお祝いを届けたいなら、家に持ってきますよ。
形式的にお祝いという形で何かをって思ってる程度で済ませようっていうのは、お祝い返しはいらないと思ってると思う。共同出資してたりもあるし。

むしろ、あなたが気にすべきは、あなたの両親に対してですね。
嫁に出たなら、敷居を跨がせてもらえる身分ではないと思うほうが、当たり前です。
自分の親に対して、主人からのお祝い返しの品ですと差し出すべき。
それは、義両親の品格にも関わること。

ご主人の会社の人は、話を聞けば、少しばかり包む。
会うことがあれば、その節は、皆さまにお祝いを頂戴いたしましてと、一言添える。何もしてないと言われても、お祝いのお気持ちを頂戴してございます。と頭を下げれば、ご主人の品格も上がる。
じゅうぶんなお返しができてませんで不躾で申し訳ありません。機会がございましたら、お立ち寄りいただき、お気兼ねなく遊びにいらしてくださいね。っていう社交辞令で通用するし。

お祝いのお返しとは、祝ってくださった方に、人生の中で、どっかで何かの時にタイミングが合えば、返したらいいんですよ。
形式だけでやり取りしては、したからいいだろうって、それこそつまらんものだわ。

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>> 1 そういう考え方もあるんですね。

私の両親は、礼儀を重んじる方なので、頂いた分にふさわしいお返しをしなさいと教えられました。お返しは要らないと言われたとしても、それが建前であり、返すのが当然だと言う考え方です。もちろん、顔を合わせた時にもお礼は伝えますが、頂いたか頂いてないか分からない人にはお礼も言えません。

嫁に出した、嫁に入った　と言う考え方の辺り、大分年配の方だとお見受けしましたが、礼儀は重んじないんですね。ビックリしましたが、そういう考え方の家庭もあるということで、少し安心しました。旦那の実家もそういう考え方なのかもしれませんね。

会社にしても、私の会社は、有志でお祝い金として集めて渡す風習があり、例え一人数千円でも、一人一人にきちんと金額に応じた内祝いを返すのが文化で、私もそうしてきたので、同じようにご祝儀を頂いた方にはお返しをしました。旦那の会社の文化は分かりませんが、集まったご祝儀を家に入れるな　と言った同僚にも正直ビックリしましたが、文化の違いとしか言えないので、敢えて口を出さずおいておきます。

やはり、旦那側は旦那に管理してもらった方が良さそうですね。

アドバイスを頂いておいて何ですが、男尊女卑が強くて、少し嫌悪感を抱きました。私は、旦那の実家を継いだ訳でもないので、相手の家に入った訳でも婿をもらった訳でもなく、両家から独立した感覚です。別姓でもいいですが、別姓って色々面倒な事が多かったため、旦那の姓を継いだだけです。旦那の品格にも疑問です。旦那の事は、私より旦那親族の方がよく知ってると思いますし、旦那も妻を立てるのであればいいとは思いますが、一方的に女が男を立てるべきと言う考え方には違和感を覚えます。

元々距離もあるし、義父が逝去した際に遺産相続などは義母も含めて放棄した上で、実家を継いだ義弟が相続していますし、今後こちらから義実家に何かを頼ることもないと思うので、もちろん、敢えて仲悪くなる必要もありませんが、仲良くする必要もないと思ってますし、旦那の実家に行けば、私はお客様扱いです。義姉もそんな感じです。

• << 5 主さんより、たぶん、だいぶ年配かもしれないです。 ３０代後半になります。 祖母に育てられたので、戦前の考えを、相当刷り込まれてます。 なので、お祝い返しの事なんかも、相当言われてきてます。 立場での返し方も違うので、その点で、ご年配の方にも無礼がないようにという躾だけは、幼少期から守らされてますが、おそらく相当古いです。 ただ、私の場合は、日本の風習だけじゃなく、海外のしきたり（西洋系）も持ってないといけないので、その様な観点からの考えも入ってしまってるかなと思います。 書き込みに関しては、日本国内の時代の移り変わりと多様性、外国文化の浸食からの、古くからある日本の中にある一般的な常識も変わりつつあることを考慮して、書いてみました。 男尊女卑というつもりはないですが、女が男を立てる時は絶対に必要だと思います。 男を立てることを知らない女に、私はなりたくないとは思ってるから、考えが偏ってるのかもしれません。 海外でもそのようにふるまってきてます。 何のアドバイスにもならない書き込みをしてしまったこと、ただ申し訳なく思っております。 何のお役にも立てず、大変失礼いたしました。
• << 6 年配として、昔の風習から、昨今のことも鑑みて一言。 礼儀や礼節は、あなたの中にあるものを、相手に差し出すものではなく、相手の中でのものに合わせて、相手に恥をかかせない事だと思います。 なので、柔和に対応すべきところは、そうすべきですし、古臭いしきたりを重んじるべき相手には、それが例え、明治時代の風習であっても、習い、寄せていく気持ちで向き合うことです。 海外の文化でも、けっこうありますよ。 それは、相続放棄云々ではない部分でも発生したりします。 日本には、戸籍というものがあるので、簡単に血縁を切ることができにくいです。 仲良くするということではなく、支えていくということ。それがあなたのご主人の親に対する謝意であり、次世代が引き継ぐこと。 ちなみに、うちは結婚して１０年くらいですが、夫婦別姓です。 それと、男をたてるのは、それなりに女が得してきたから、いまだに残ってるわけです。 たてるというより、たたせることで、うまくやっていける場面は、かなりあります。知恵ですよ。

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スレ拝見しました。アドバイスにはならないかもしれませんが、主さんも旦那さんも頑固な方のように思います。価値観は違ってあたりまえで、簡単には変わりません(変えるのは多分不可能)　主さんは旦那さんがいい加減すぎると思っていると思いますが旦那さんはそれが普通なのかもしれません　結婚生活において大切なことは　
相手に合わせる努力をしてお互いの違いを尊重していくことだと思います。そうすれば相手もあなたを尊重してくれるはずです。価値観の違いは今後どんどん大きくなってくるのですから　それと奥様の自宅の近くに住まわれているとのことですが盆正月、大型連休は出来るだけ旦那さんの実家に行ってあげてくださいね、意外と男は嬉しいものですよ、口ではかっこつけてほっといたらいいと言うかもしれないですが

• << 9 確かにお互い頑固です。 40代にもなって貯金ゼロ、決して収入が少ない方ではないのですが、全て使いきってきたようで、借金こそありませんが、お金の管理は任せられないと感じました。 そのくせ、今から家も建てたい、しかも注文住宅じゃないとだめ、子供も最低二人欲しい、と色々要望があり、私達の年齢で、貯金ゼロから始めて、果たして可能なのか？に対して、銀行は、俺の年収ならこれだけ貸してくれるから大丈夫と。ちゃんと資産プラン立てないと！と私が言うと、面倒、何とかなるでしょ？そんなに言うなら自分でやれよ！と逆切れ。 最終的には、二人の収入は全部私が管理し、旦那も私もお小遣い制。通帳は私が管理してますが、透明性のためにいつでも見れる場所に、子供の学費も生活費も半分は私負担、家のローンは私の実家に頭金を出してもらい、義実家は援助なし。義母からは、私と住むまで10年実家に住んでたけど、一円も家に入れず、贅沢三昧していたからと説明されました。義母の言うことは最もなので、特に何も言わず納得。 で、何とか生活始めたのですが、何十万もあった毎月の小遣いが数万円になり、相当不満があったようです。
• << 13 子供が出来てからは、大型連休はほぼ帰っていますし、子供も行きたいと言うので、連休でも帰ったりします。最近は、甥っ子たちも部活や遠征で居ないときも多いので、少し減りましたが、それでも年に5回程は顔を出しています。義弟の家族が同居してるので、泊まる事はほとんどありませんが。

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信用は出来ませんね。
今回も前回のようになるかもしれない。
主さんがすべて把握できれば１番いいと思いますけど、旦那さんは素直にすべてを話すとは思えない。
旦那さんが受け取ったご祝儀のお返しに関してはご主人に任せたらどうでしょう。
ご祝儀は子供のためのなんだから使い込まずちゃんと渡して欲しいものですね。

• << 8 そうですよね。 私もそう思います。 私が受け取ったご祝儀に関しては、お返しをした残りは全て子供用にと貯金し、ベビーカーやチャイルドシートなどの子供用品にのみ使用するようにし、残りは残したままです。晩婚で高齢出産のため、少しでも子供に残したいというのが本音です。

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>> 2 そういう考え方もあるんですね。 私の両親は、礼儀を重んじる方なので、頂いた分にふさわしいお返しをしなさいと教えられました。お返しは要ら… 主さんより、たぶん、だいぶ年配かもしれないです。
３０代後半になります。

祖母に育てられたので、戦前の考えを、相当刷り込まれてます。
なので、お祝い返しの事なんかも、相当言われてきてます。
立場での返し方も違うので、その点で、ご年配の方にも無礼がないようにという躾だけは、幼少期から守らされてますが、おそらく相当古いです。

ただ、私の場合は、日本の風習だけじゃなく、海外のしきたり（西洋系）も持ってないといけないので、その様な観点からの考えも入ってしまってるかなと思います。

書き込みに関しては、日本国内の時代の移り変わりと多様性、外国文化の浸食からの、古くからある日本の中にある一般的な常識も変わりつつあることを考慮して、書いてみました。

男尊女卑というつもりはないですが、女が男を立てる時は絶対に必要だと思います。
男を立てることを知らない女に、私はなりたくないとは思ってるから、考えが偏ってるのかもしれません。
海外でもそのようにふるまってきてます。

何のアドバイスにもならない書き込みをしてしまったこと、ただ申し訳なく思っております。
何のお役にも立てず、大変失礼いたしました。

• << 7 投稿ありがとうございます。 気を悪くしたらすいません。私も海外生活は比較的長かったので、私の滞在した国ではお返しという文化が無く、そういう文化があることは承知しています。なので、尚更、私の母親は、お返しはきちんとしなさい、挨拶に行けないのであれば、最低限お礼の手紙を出しなさいと、事細かに教えたのかとも思っています。もちろん、地域柄、本音と建前がある地域だと言うのもありますが。 もちろん、男を立てるのが好きなのであれば、それはそれで否定はしませんし、立てることが悪いとは思いませんし、それで幸せなのであれば、いいと思います。 私は、逆に女子供は黙ってろ　みたいな男尊女卑の長男大事の家庭で育ったので、男女は平等であるべきだと言う考えが強いのだと思います。 女が男を立てるのが悪い　ではなく、平等では無いことが納得できないだけで、同じだけ感謝を示すとか、こちらを労ってくれるとか、こちらを立ててくれるとかあれば、いいと思います。 白人が日本人を好むのは、尽くしてくれるからだとか、白人の彼女を作れない負け組が日本人と結婚するんだとか言われ、馬鹿にされているように感じたのも事実です。 旦那は、共働きの時から、仕事から帰ってきても座る時間もなく家事する私に知らん顔で、帰って来るなりソファーで寝転がって携帯いじる旦那に、何も思わないのか？と聞いたら、女は睡眠短くても平気なんでしょ？男は無理。とか、女の仕事は楽でいいなとか言う人でした。私は専門職の座り仕事なので体力的には疲れませんが、精神的には辛い仕事です。経済的にも同じくらいにも関わらずです。 臨月で腰が痛いと言っても、妊婦なんて徐々に体重増えるのだから、体が慣れるんじゃないの？と買い物の荷物を持ってくれることさえせず、世の中の妊婦はみんなできてるのに、何故お前は出来ないのか？そんなに愚痴ばかり言う女、見たことない　と言われたり。 料理も一度も美味しいと言ってくれた事はなく、全部食べてるのだから、美味しいってことでしょ？イチイチ言わなきゃいけない理由が分からない、面倒だと言われたり。 感謝の言葉は述べる必要はない 男は謝るべきではない 女は男を立てて当然 の考えが強い旦那なので、言い合いになることも多いですが、年が離れていることもあり、年下のくせに生意気だと言われたり。 これでは立てる気にもなれません。

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>> 2 そういう考え方もあるんですね。 私の両親は、礼儀を重んじる方なので、頂いた分にふさわしいお返しをしなさいと教えられました。お返しは要ら… 年配として、昔の風習から、昨今のことも鑑みて一言。

礼儀や礼節は、あなたの中にあるものを、相手に差し出すものではなく、相手の中でのものに合わせて、相手に恥をかかせない事だと思います。
なので、柔和に対応すべきところは、そうすべきですし、古臭いしきたりを重んじるべき相手には、それが例え、明治時代の風習であっても、習い、寄せていく気持ちで向き合うことです。
海外の文化でも、けっこうありますよ。

それは、相続放棄云々ではない部分でも発生したりします。
日本には、戸籍というものがあるので、簡単に血縁を切ることができにくいです。
仲良くするということではなく、支えていくということ。それがあなたのご主人の親に対する謝意であり、次世代が引き継ぐこと。

ちなみに、うちは結婚して１０年くらいですが、夫婦別姓です。
それと、男をたてるのは、それなりに女が得してきたから、いまだに残ってるわけです。
たてるというより、たたせることで、うまくやっていける場面は、かなりあります。知恵ですよ。

• << 11 立てていると、付け上がって、段々偉そうになってきたので、止めました。 男を立てることで、女が得を得ていたのは、経済的に男が支えていたからではないでしょうか？経済的に対等であれば、一方的に女が男を立てる必要はないかと。 旦那の親族を助けるのはいいと思います。その代わり、同じだけのことを私の親族にすべきです。お互いに自分の親は自分で面倒を見ればいいと思いますし、私達の生活に支援してくれているのは、やはり私の実家です。家にしても、子供にしても、かなりの金額の補助を頂いていますし、私が正社員で仕事を続けられているのも、私の実家のサポートがあってこそです。そして、私達の家庭は、私に旦那と同等の経済力がなければ成り立ちません。旦那の実家は、私達に特に何かをしてくれているわけではないですし、合理的すぎるかもしれませんが、ギブアンドテイクが基本ではないでしょうか？
• << 12 仰るとおり、それぞれにしきたりや風習は違いますから、相手側に合わせるのも大事です。 元々の質問は、旦那が旦那側の親戚から頂いたご祝儀を私に伝えずに使い込み、隠していた、そのため、義両親用のお返しを用意したにも関わらず、義両親には渡らなかった　ということです。 私には、旦那側の家のしきたり？風習ですので、ご祝儀を出したのにお返しを返さなかった義娘を義母がどう思ったのか分かりませんが、気にしていないか、礼儀がないと不快に思われたかのどちらかであることは間違いないですよね？私に恥をかかせたのは旦那ではないでしょうか？ 私の母親であれば、弟の嫁である義妹が、ご祝儀のお返しをしなかったら、今時の若い者は礼儀も知らないのかと愚痴をこぼすでしょうし、義妹の印象は悪くなるでしょう。 そんなの母は気にしていないと旦那は言いますが、実の息子と義娘に対する感情は違って当たり前ですし、何故私の印象が悪くなる可能性があることをするんだ！？というのが私の本音です。 付き合ってるときには、旦那の実家には、数回挨拶に行ったことがある程度で、それほど親しくありませんでしたし、一人目の出産当時は、私も義母もお互いにあまり知らない状態でしたし、そんな中で、何故私の印象が悪くなるようなことをするのか聞きましたが、印象が悪くなることはない！と自分は大したことをした訳でもないのに何故お前はそんなに怒るんだ！？ あーぁ、ちゃんと捨てておけばよかった、バレなきゃ問題無かったのにって反応でした。 結局、旦那がご祝儀を勝手に使い込んで隠していたことは、義母には話さず、お返しが無かったことには触れず、お礼だけ伝えました。実の息子を悪く言われれば気を悪くするかもしれない、私の躾が悪かったとでも言いたいの？と捉えられても嫌だなと思ったからです。これで十分に旦那に恥をかかせない対応をしたつもりです。 男尊女卑は、女が男を立てているにも関わらず、男は女を見下す、俺の家族は大事にしろ、だけどお前の家族は俺には関係ない　古風な人は、それを当たり前のように平気で言うじゃないですか。なので、貴方が私の家族に対する対応と、私が貴方の家族に対する対応とは同じにすべきと言ってるだけです。

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>> 5 主さんより、たぶん、だいぶ年配かもしれないです。 ３０代後半になります。 祖母に育てられたので、戦前の考えを、相当刷り込まれてます。… 投稿ありがとうございます。

気を悪くしたらすいません。私も海外生活は比較的長かったので、私の滞在した国ではお返しという文化が無く、そういう文化があることは承知しています。なので、尚更、私の母親は、お返しはきちんとしなさい、挨拶に行けないのであれば、最低限お礼の手紙を出しなさいと、事細かに教えたのかとも思っています。もちろん、地域柄、本音と建前がある地域だと言うのもありますが。

もちろん、男を立てるのが好きなのであれば、それはそれで否定はしませんし、立てることが悪いとは思いませんし、それで幸せなのであれば、いいと思います。

私は、逆に女子供は黙ってろ　みたいな男尊女卑の長男大事の家庭で育ったので、男女は平等であるべきだと言う考えが強いのだと思います。

女が男を立てるのが悪い　ではなく、平等では無いことが納得できないだけで、同じだけ感謝を示すとか、こちらを労ってくれるとか、こちらを立ててくれるとかあれば、いいと思います。

白人が日本人を好むのは、尽くしてくれるからだとか、白人の彼女を作れない負け組が日本人と結婚するんだとか言われ、馬鹿にされているように感じたのも事実です。

旦那は、共働きの時から、仕事から帰ってきても座る時間もなく家事する私に知らん顔で、帰って来るなりソファーで寝転がって携帯いじる旦那に、何も思わないのか？と聞いたら、女は睡眠短くても平気なんでしょ？男は無理。とか、女の仕事は楽でいいなとか言う人でした。私は専門職の座り仕事なので体力的には疲れませんが、精神的には辛い仕事です。経済的にも同じくらいにも関わらずです。

臨月で腰が痛いと言っても、妊婦なんて徐々に体重増えるのだから、体が慣れるんじゃないの？と買い物の荷物を持ってくれることさえせず、世の中の妊婦はみんなできてるのに、何故お前は出来ないのか？そんなに愚痴ばかり言う女、見たことない　と言われたり。

料理も一度も美味しいと言ってくれた事はなく、全部食べてるのだから、美味しいってことでしょ？イチイチ言わなきゃいけない理由が分からない、面倒だと言われたり。

感謝の言葉は述べる必要はない
男は謝るべきではない
女は男を立てて当然
の考えが強い旦那なので、言い合いになることも多いですが、年が離れていることもあり、年下のくせに生意気だと言われたり。

これでは立てる気にもなれません。

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>> 4 信用は出来ませんね。 今回も前回のようになるかもしれない。 主さんがすべて把握できれば１番いいと思いますけど、旦那さんは素直にすべてを話… そうですよね。
私もそう思います。
私が受け取ったご祝儀に関しては、お返しをした残りは全て子供用にと貯金し、ベビーカーやチャイルドシートなどの子供用品にのみ使用するようにし、残りは残したままです。晩婚で高齢出産のため、少しでも子供に残したいというのが本音です。

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>> 3 スレ拝見しました。アドバイスにはならないかもしれませんが、主さんも旦那さんも頑固な方のように思います。価値観は違ってあたりまえで、簡単には変… 確かにお互い頑固です。
40代にもなって貯金ゼロ、決して収入が少ない方ではないのですが、全て使いきってきたようで、借金こそありませんが、お金の管理は任せられないと感じました。

そのくせ、今から家も建てたい、しかも注文住宅じゃないとだめ、子供も最低二人欲しい、と色々要望があり、私達の年齢で、貯金ゼロから始めて、果たして可能なのか？に対して、銀行は、俺の年収ならこれだけ貸してくれるから大丈夫と。ちゃんと資産プラン立てないと！と私が言うと、面倒、何とかなるでしょ？そんなに言うなら自分でやれよ！と逆切れ。

最終的には、二人の収入は全部私が管理し、旦那も私もお小遣い制。通帳は私が管理してますが、透明性のためにいつでも見れる場所に、子供の学費も生活費も半分は私負担、家のローンは私の実家に頭金を出してもらい、義実家は援助なし。義母からは、私と住むまで10年実家に住んでたけど、一円も家に入れず、贅沢三昧していたからと説明されました。義母の言うことは最もなので、特に何も言わず納得。

で、何とか生活始めたのですが、何十万もあった毎月の小遣いが数万円になり、相当不満があったようです。

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>> 6 年配として、昔の風習から、昨今のことも鑑みて一言。 礼儀や礼節は、あなたの中にあるものを、相手に差し出すものではなく、相手の中でのもの… 立てていると、付け上がって、段々偉そうになってきたので、止めました。

男を立てることで、女が得を得ていたのは、経済的に男が支えていたからではないでしょうか？経済的に対等であれば、一方的に女が男を立てる必要はないかと。

旦那の親族を助けるのはいいと思います。その代わり、同じだけのことを私の親族にすべきです。お互いに自分の親は自分で面倒を見ればいいと思いますし、私達の生活に支援してくれているのは、やはり私の実家です。家にしても、子供にしても、かなりの金額の補助を頂いていますし、私が正社員で仕事を続けられているのも、私の実家のサポートがあってこそです。そして、私達の家庭は、私に旦那と同等の経済力がなければ成り立ちません。旦那の実家は、私達に特に何かをしてくれているわけではないですし、合理的すぎるかもしれませんが、ギブアンドテイクが基本ではないでしょうか？

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>> 6 年配として、昔の風習から、昨今のことも鑑みて一言。 礼儀や礼節は、あなたの中にあるものを、相手に差し出すものではなく、相手の中でのもの… 仰るとおり、それぞれにしきたりや風習は違いますから、相手側に合わせるのも大事です。

元々の質問は、旦那が旦那側の親戚から頂いたご祝儀を私に伝えずに使い込み、隠していた、そのため、義両親用のお返しを用意したにも関わらず、義両親には渡らなかった　ということです。

私には、旦那側の家のしきたり？風習ですので、ご祝儀を出したのにお返しを返さなかった義娘を義母がどう思ったのか分かりませんが、気にしていないか、礼儀がないと不快に思われたかのどちらかであることは間違いないですよね？私に恥をかかせたのは旦那ではないでしょうか？

私の母親であれば、弟の嫁である義妹が、ご祝儀のお返しをしなかったら、今時の若い者は礼儀も知らないのかと愚痴をこぼすでしょうし、義妹の印象は悪くなるでしょう。

そんなの母は気にしていないと旦那は言いますが、実の息子と義娘に対する感情は違って当たり前ですし、何故私の印象が悪くなる可能性があることをするんだ！？というのが私の本音です。

付き合ってるときには、旦那の実家には、数回挨拶に行ったことがある程度で、それほど親しくありませんでしたし、一人目の出産当時は、私も義母もお互いにあまり知らない状態でしたし、そんな中で、何故私の印象が悪くなるようなことをするのか聞きましたが、印象が悪くなることはない！と自分は大したことをした訳でもないのに何故お前はそんなに怒るんだ！？
あーぁ、ちゃんと捨てておけばよかった、バレなきゃ問題無かったのにって反応でした。

結局、旦那がご祝儀を勝手に使い込んで隠していたことは、義母には話さず、お返しが無かったことには触れず、お礼だけ伝えました。実の息子を悪く言われれば気を悪くするかもしれない、私の躾が悪かったとでも言いたいの？と捉えられても嫌だなと思ったからです。これで十分に旦那に恥をかかせない対応をしたつもりです。

男尊女卑は、女が男を立てているにも関わらず、男は女を見下す、俺の家族は大事にしろ、だけどお前の家族は俺には関係ない　古風な人は、それを当たり前のように平気で言うじゃないですか。なので、貴方が私の家族に対する対応と、私が貴方の家族に対する対応とは同じにすべきと言ってるだけです。

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>> 3 スレ拝見しました。アドバイスにはならないかもしれませんが、主さんも旦那さんも頑固な方のように思います。価値観は違ってあたりまえで、簡単には変… 子供が出来てからは、大型連休はほぼ帰っていますし、子供も行きたいと言うので、連休でも帰ったりします。最近は、甥っ子たちも部活や遠征で居ないときも多いので、少し減りましたが、それでも年に5回程は顔を出しています。義弟の家族が同居してるので、泊まる事はほとんどありませんが。

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男尊女卑について過剰に反応してしまう自分がいるのは分かってます。

幼い頃から、父親の理不尽さに納得が行きませんでした。

お前は女だから大学はいく必要はないと、弟は院まで出しても、私には大学費用さえ出してもらえませんでした。でも長男経の家庭ってそんなもんでしょ？

母親が自力で医者に行けない程具合が悪く、子供もみんな自立して二人暮らしなのにも関わらず、医者にも連れていかずに、俺の世話もせずに寝込みやがってと怒ってた。

世話はしてもらって当たり前だけど、世話をするという考えはない。子供も嫌いで、子供の相手をすることもなければ、家事をすることもない。

何かにつけて、女子供は黙ってろ。長男以外の意見には耳も傾けない。

誰のお陰で飯が食えてると思ってるんだ⁉️が口癖。よく自分の思い通りにならないと殴られた。今ならモラハラだけど、当時はそんなもん。

そんな環境で育った私は、絶対に男に頼って生きる生き方はしないと決め、社会人になってお金をため、退職→自力で手に職を付け、一般男性と同程度の収入が得られる専門職についた。

うちの父親が特にひどいかと言うと、まぁひどいと言えばひどいけど、時代が時代だから、この程度はゴロゴロいると思われる程度。

上手く転がせば専業主婦できるし～働かなくていいし～と言う人はそれでいいと思うけど、私には、男に世話になり、ひどい扱いを受けて生きていくことが惨めに思えて、自立した方が、自分で稼ぐ方がよほど楽に思えただけ。

たまに、選択肢があるから悩むとか言われるけど、私は選択肢があることで精神的に救われてる気がしてる。

価値観の違いだから、私が正しいとは言わないし、本人が幸せなら、それでいいと思う。

最初は男を立てたけど、それが当たり前だと、その上にあぐらをかきはじめたから止めた。ギブアンドテイクができないならやめる。見返り求めてしてるのか！？とか、合理的すぎるとか、情がないとか言われるけど、お互い様でしょ？返してくれると思って与える訳じゃないけど、余りに返してくれないとバカバカしくなる。

私の仕事量と家事分担が多い、自由時間も睡眠時間も極端に少ない！と抗議したら、何でも平等じゃないと納得しないんだろ！ってキレられたから、私の方が楽なら、平等じゃなくてもいいよ。立場が逆なら納得できる？って言い返した。

私は頑固ですね。。。

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もう義弟夫婦が同居していて、主さん家族は蚊帳の外っぽいですか？
スレ読んで少しよそよそしすぎるかなと思いました。
主さんがそうだからそうなったのか、義家族か最初からそうだったのか分かりませんが、世間一般にお祝い金は、旦那じゃなくて普通はお嫁さんに渡してくれるものだと思っていました。

もう少し親しく電話も気軽にするようなお付き合いがあれば、「お母さん！お祝い頂いていたのに知らなくてお礼が今になってすみません、空封筒見つけて初めて気づいて旦那が使い込んだみたいで」ぐらいは全然言えますよ。
普段色んな窓口は旦那さんなのにお祝い金だけ
旦那挟まず私へ、なんて言えなくないですか？

結婚って海外、日本関係なく個人同士の繋がりではなく、お互い義実家とのお付き合いが始まりますよね。

今まで何かしらしてもらった時ちゃんと電話で声にして「ありがとうございます。」は伝えていましたか？

礼儀正しいのはとて大切だしも良いと思いましたが、礼儀だけでなく、気持ちが伝わらなければ少し冷たい感じがします。

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主さんのように育った環境をふまえて自分の理想のために努力し計画性をもって進む人。私は好きです。
でも肝心な詰めのところでそんな主さんがなぜそんな男を選んでしまったの？と残念に思います。
几帳面でプライドが高く自分に厳しくある主さんとは真逆な自分に甘く人付き合いにはルーズで、それが自分をどう映すかも気にしないご主人の行動は、ことごとく主さんの神経を逆撫ですると思いますよ？
私がもし主さんなら夫の仕事関係者は夫が関わる人で恥をかくのも夫なのでほおっておきます。妻に渡さないほうがいいなどと口添えするような同僚ならどうせその程度でしょうし。
ただ夫の親族には何もしらず偶然に封筒を見つけて知った経緯と結果的にお返しをせずに済ませてしまった謝罪をします。
夫の立場？知りません。そんなアホな旦那の立場より私が誤解されるほうがいやなので。
私は義理を果たそうとしたのだから事の流れを正直に伝えます。
それで息子の悪事を暴露され親族が不快に思うなら仕方ない。
渡した出産祝いを妻に渡さず使い込むような息子を庇い、真実を話した嫁を恨むような親族ならそれまで。
そんな親族とは今後そういう付き合いをしていきます。
幼稚な旦那をもつと妻はまず旦那の教育からはじめなければなりません。
男を立てる立てないはその旦那が一人前の男の自覚があるときに使う言葉。
頂いた出産祝いを妻にもいわず自分の私利私欲に使ったり、産後の妻と子を気遣うより自分の遊びに夢中になるような男など立てる以前の話です。
まずはご主人を教育することからはじめられてください。

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