同棲がしたい。そうしないと会えない

家で寝てばかり、家事育児参加無く、レスな結婚生活でも、主さんは、我慢できる人？
ほぼ母子家庭状態でも大丈夫？

• << 155 その頃には好きな気持ちも落ち着いてると思います。忙しいからそれは仕方ないです。

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いっそのこと、オフィスに泊まり込めばいいじゃないですか。
彼氏と時間帯を合わせて。同じ仕事ができれば逢い引きしやすいですよね。
徹夜の仕事とかあるんでしょう？
このまま放置してたら、たぶん他の女性といつのまにか仕事帰りに飲みに行ったりすると思いますよ。
ランチとか、休憩時間に、ちゃんと会ってますか？
職場恋愛するのならば、ちゃんと彼女アピールしないとダメだと思いますよ。

• << 156 深夜3時や4時に話すことはありましたけど他の人もいるから、単なる同僚って感じで会ってるって感覚じゃないですよ。 彼のプロジェクトの上司2人には知られていますが、隠せるなら隠して彼女アピールはやめたいです。社内なので。

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>> 150 休みは声もかけずに好きなだけ寝かせて置いてます。 起きてきて起こしてくれて良かったのにとは言われますが。 最後の一文いります…？ 主さんには何も伝わらなかったのですね。

こうした方がいいと言われてやるのはどうなのかと思うので。
主さんが自分で感じ取って自分で決めた方がいいと思うので。

だからなに？と、思うならばスレ立てせずに自分で考えて自分の思った通りに行動すれば良くないですか？

相手からの労いの言葉や思いやる気持ちって、自分の気持ちを押し付けていたのでは貰えないもの、貰えなくなるものですよ。
という事が言いたかっただけですよ。

• << 157 単純に羨ましいですよ。私だって寝顔だけで十分だし、たまに久々だね〜って笑いたいですよ。 伝わってますし、私は思いやりや押し付けについて嫌という程考えています。 惚気が嫌だったんですよね、羨ましくて。すみませんでした。

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結婚したら嫌でも毎晩帰ってきます。付き合ってる頃は私も会いたい会いたいと思っていましたが、今では本当に『旦那元気で留守がいい』と思っています。
自分だけの時間、大切にしてください。私に分けて欲しいです！

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>> 151 家で寝てばかり、家事育児参加無く、レスな結婚生活でも、主さんは、我慢できる人？ ほぼ母子家庭状態でも大丈夫？ その頃には好きな気持ちも落ち着いてると思います。忙しいからそれは仕方ないです。

• << 158 好きな気持ちが落ち着いてくると、何もしてくれない怒りに変わるよ？ 今の我慢なんて比較にならない。 まぁ、言っても、聞く気は無さそうだけど。

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>> 152 いっそのこと、オフィスに泊まり込めばいいじゃないですか。 彼氏と時間帯を合わせて。同じ仕事ができれば逢い引きしやすいですよね。 徹夜の仕… 深夜3時や4時に話すことはありましたけど他の人もいるから、単なる同僚って感じで会ってるって感覚じゃないですよ。
彼のプロジェクトの上司2人には知られていますが、隠せるなら隠して彼女アピールはやめたいです。社内なので。

• << 159 だから職場恋愛は難しいんですよ。 営業とかなら、顧客のご機嫌伺いもあるし、今時はコネがないと成績も上げられませんから。 独身社員は、狙う人も多いと思います。 普通の感覚の恋愛はできないと思いますよ。 結婚する人はさっさと結婚して、たいがい女性社員は辞めていくし、独身社員は、何らかのトラウマがある人が多いと思います。 成績の為なら、やっぱり顧客優先になりますから。 彼女優先にできない人は、それなりのわけがあるのでは。

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>> 153 主さんには何も伝わらなかったのですね。 こうした方がいいと言われてやるのはどうなのかと思うので。 主さんが自分で感じ取って自分で決め… 単純に羨ましいですよ。私だって寝顔だけで十分だし、たまに久々だね〜って笑いたいですよ。
伝わってますし、私は思いやりや押し付けについて嫌という程考えています。
惚気が嫌だったんですよね、羨ましくて。すみませんでした。

• << 176 主さんは、ちゃんと素直に話してくれただけそこら辺の突っかかり続けるスレ主さんよりも全然マシだと思います。 私は気にしていないので大丈夫です。 本題は、主さんの悩みが出来れば解決する事、ただそれだけなので。 主さんは今、少し自暴自棄みたいになってしまってませんか？ 主さんが今考えるべき事は、「主さんが」どうしたいのか。ではないでしょうか。 彼と付き合い結婚したいのか、なるべく会える男性と付き合い結婚したいのか。 主さんが不満に思うのは、我慢だからなのでは？ 私は、こうした方がいいと言われてやるのはどうなのかと言いましたけど、主さんが我慢していたのではどうなのかという所です。 自己中を押し付けて我儘を言う女性は良くないと思うからこそ我慢しているのですよね？ でも、出来れば逢って欲しいし要望を叶えたいんですよね？ だからこそモヤモヤするのでしょう？ それは、こうしておいた方が良いと思ってやっているだけに過ぎないのではないでしょうか。 本当は物分かりの良い女性では無いのに、物分かりの良い女性を演じて居るから苦しいのでは？ そして、彼の為自分の為に自分がそうしたいからして居るのでは無く、彼に嫌われたくないとか、そういう思いからそうしているのではないでしょうか。 だからこそモヤモヤするのではないでしょうか。
• << 177 続き。長くなりすみません。 逢いたくて叶えたいと思うのが悪い訳ではありませんよ。 それが我儘にならない同じく会いたいと思って会ってくれる男性だって居るのですから。 会いたくても会えない彼の気持ちもです。 仕事は彼が悪い訳ではありませんから、負担になれば会いたいと思っているのに思えなくなって行ってしまったりもするものです。 我慢しているのならば、彼氏さんの様な方とは合わないのではないかと思います。 なので、まずは主さんが彼氏さんとお付き合いして結婚したいのか、なるべく会える男性とお付き合いして結婚したいのか、そこははっきりさせないと。 会いたいと思う主さん、会いたくても会えない彼氏さん、どちらが悪いという事も無いですし、どちらを選んでも正しいも間違いも無いんです。 お互いに、結局自分がどうしたいかですから。 会えないから別れる、会えなかった事で彼の気持ちに信じる自信が無くなったから別れたいなんて、なかなか会えないで付き合い続ける辛さ(でも会える)よりも、もう二度と会えなくなる辛さ(終わりになる)の方がまだマシです。と、言っている様なものですから。 口に出したら、別れたら、縒りを戻せなくなると思っておいた方が良い。それ位の事ですよ。 だって、彼は激務なのですから。 変わらないのにやっぱり縒りを戻したいと思っても彼の方の状況が変わらなければ受け入れなくなりますし、例え激務迄ではなくなっても、また激務になれば同じ事の繰り返しとなると考えますから。 適当に付き合っている部分があるならば、くっついたり離れたりを繰り返し、そこまで考えないのでしょうけど。

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>> 155 その頃には好きな気持ちも落ち着いてると思います。忙しいからそれは仕方ないです。 好きな気持ちが落ち着いてくると、何もしてくれない怒りに変わるよ？
今の我慢なんて比較にならない。
まぁ、言っても、聞く気は無さそうだけど。

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>> 156 深夜3時や4時に話すことはありましたけど他の人もいるから、単なる同僚って感じで会ってるって感覚じゃないですよ。 彼のプロジェクトの上司2人… だから職場恋愛は難しいんですよ。
営業とかなら、顧客のご機嫌伺いもあるし、今時はコネがないと成績も上げられませんから。
独身社員は、狙う人も多いと思います。
普通の感覚の恋愛はできないと思いますよ。

結婚する人はさっさと結婚して、たいがい女性社員は辞めていくし、独身社員は、何らかのトラウマがある人が多いと思います。
成績の為なら、やっぱり顧客優先になりますから。
彼女優先にできない人は、それなりのわけがあるのでは。

• << 162 職場恋愛で何かありましたか？ちなみに私たちは営業じゃないです。 仕事より彼女を優先してほしいわけじゃないです。 私も仕事を辞めたくないです。

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なんか主さん、かわいくない…。
「私は〜なのに…」
ってそればっかり。
彼が好きと言いながら、一番可愛いのは自分なんじゃないかな。
同棲同棲って言うけど、恋人とはいえ、他人と一緒に生活するのって、けっこうストレスだよ。
実家暮らしとか一人暮らしにある自由が制限されるし。
デートやお泊りとは違うよ。生活だから。

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>> 160 可愛くないですよね。ただ思いやりがわからなくなりました。
そんなにみんな成熟した恋愛を営んでるんですかね。

彼と話をする時間もないし、私は自分の思いと向き合うしかないんです。

ストレスがかかると言われても、やってないから分からないです。後悔してもしなくても今の私は何も踏み出してないから関係ない。やってみてダメならそれこそ別れたら良いです。

私も同棲は望んでないです。
普通に会えてたらそんなことは思わなかった。会う時間を作りたいから同棲なんです。

• << 173 主さんの気持ちも分かるけどね。 待ってたらあっという間にオバサンだし。 一度別れてみるのも良いんじゃないかな。 主さんを構ってくれる人もいると思うし。 彼みたいな人に限って、違う人と付き合ったらスピード婚したりするし。 彼とは合わないんだと思うな。 彼は主さんが求める恋人じゃないし、彼にとっても主さんは求める恋人じゃない、ってことなんだと思う。 そんなヒステリックでいると、元が良くても顔つきがブスになるしね。 綺麗になれない恋愛は、お互いのためにならないんだよ。 一度別れてみたら、もしかしたら彼は主さんじゃないとダメだと思うかもしれないし。 どっちにしろ今のままじゃダメだし、同棲したところで上手くはいかないだろうし。

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>> 159 だから職場恋愛は難しいんですよ。 営業とかなら、顧客のご機嫌伺いもあるし、今時はコネがないと成績も上げられませんから。 独身社員は、狙う… 職場恋愛で何かありましたか？ちなみに私たちは営業じゃないです。
仕事より彼女を優先してほしいわけじゃないです。
私も仕事を辞めたくないです。

• << 174 仕事を辞めたくないなら、まずは彼氏に同棲の話をして、その結果をレスしてください。 彼氏とあんまり付き合っている感じがないんですが… 呼び出しに応じる便利な彼女になってませんか？ 私は職場恋愛はないですよ。 営業成績の事で、上司と試行錯誤した結果、契約は取れたけど、いろいろあって、辞める形になっただけです。 成績を本当にあげようと頑張っている社員は、恋愛でもめているヒマはないんですよ。

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>> 162 横からすみません。
彼は、もう１ヶ月以上お休みもなく、帰りも毎日夜中なんですか？会えない事に関して彼氏はなんと？
主さん発信の情報だけのせいか同じ会社で家も近くてラインも毎日しているのに何故か遠い存在の彼ですね。

でも彼の上司も2人の関係を知っているし主さんから「婚約をはっきりして下さい」と伝えたら、彼は「次言います！」と返信あったんですよね。喜ぶ所ではないんですか？

ちなみに昨日や今日のラインの内容はどんな感じなんですか？

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>> 163 ほぼ毎日夜中ですね〜。
会えないことに関しては、「なんとか時間を作ります」的な、とにかく時間は作ると。
８月にこう言われて、そしてつい最近同じことを言われました。
つくってくれないじゃーんって。

嬉しがるというか、私が言わせてるだけですからね。結局会えてないから言ってもらえてないし。まだ喜ぶのは早いですよ。

食べるならカレーか、ラーメンかで、ラーメンだったら○○だなあとかそんな話です。超しょうもないですよ

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レスしてくれた人に突っかかるならここで相談せずに1人でモヤモヤしてれば良いのに。

彼に会えないから同棲もできないから不安だからそういう突っかかる態度になってしまうのかもだけど、ここで八つ当たりするのはおかしい。

ハッキリ彼に伝えてフラれるなりするか、伝えるのが無理なら我慢し続ければ良い。

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>> 165 良い人なんでしょうね。けど、あなたの正義感のために私のモヤモヤは静められないです。すみません。

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>> 166 良い人とかじゃないよ。
ただ自分が求めてるレスがないからって突っかかるのは良くないよ。
モヤモヤを聞くことは掲示板だからできるけど、突っかかられたら良い気しないよ。

• << 169 自分が悪いのは分かってるので放っておいてください。
• << 170 諭されても、現状何も良くなってないですし、誰が悪いとかでもないし、こういう掲示板だから好きにさせてください

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>> 167 分かりました。求めてるレスなんてまるでないですけどね

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>> 167 良い人とかじゃないよ。 ただ自分が求めてるレスがないからって突っかかるのは良くないよ。 モヤモヤを聞くことは掲示板だからできるけど、突っ… 自分が悪いのは分かってるので放っておいてください。

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>> 167 良い人とかじゃないよ。 ただ自分が求めてるレスがないからって突っかかるのは良くないよ。 モヤモヤを聞くことは掲示板だからできるけど、突っ… 諭されても、現状何も良くなってないですし、誰が悪いとかでもないし、こういう掲示板だから好きにさせてください

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あーあもうやだな
職場で彼の後ろ姿だけ見た。
上司と飲みに行くのか一緒に帰ってた。
3時間前に見かけたよーってラインしたけど何もないや。

思いをぶつける時間もない。
ていうか既にぶつけたし。
だから、同棲できないっていう答えも、結婚が2、3年後なのも、全部ぶつけたから返ってきた言葉だしね。
これ以上言うのは頭が悪いからやらないだけです。モヤモヤしてて人生損だけど、好きな人に重いと思われるならもっと損だと思う。
来週もなんかよく分からない飲みに誘われたし、なんとなくみんなで走ったランニングは楽しかったな。
もう全部彼のことが早くどうでも良くなりますように。私が早く救われますように。

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大体の内容は読ませて頂きました。

主さんが激務の彼氏さんに会いたい気持ちは凄く分かります。

主さんは、ほんの少しの時間でもいいから今より会える時間を増やしたい。
増やすには同棲をすれば遅くても必ず毎日、同じ家に帰って来てくれる、たとえ同じ時間を共有出来る時間が少なくても一緒に居られる安心感が欲しいんですよね？

彼氏さんは、いっぱいいっぱいで一人の時間もままにならない程の激務。同棲をする余裕も、考える時間も今は無い、落ち着くまで2～3年待って欲しいと望んでる。

主さんも解ってらっしゃると思いますが、今のお二人は向いてる方向が違うんだと思います。

同棲するにもお互いのタイミングがあると思うんです。

ただ、主さんが皆さんにしている返レスを読ませて頂くと彼氏さんが『激務』だけを理由に同棲を拒否している様には思えない部分もあります。

会いたい、寂しいが故にだとは思いますが、ちょっと返レスが攻撃的だったり、自己欲が強い、私は私は等。

同棲したい気持ちも分かります。
寂しいのは分かります。
会いたい気持ちも分かります。

ただ、本当にタイミングやお互いのビジョンが違うと上手くいく事も上手くいかなくなってしまうので、彼氏さんと会えた時にきちんと主さんの気持ちを上手く伝えられる事を祈ってます。

昔の話ですが私自身、主さんと同じ27歳の時に激務の彼氏と職場も違う、働いて時間帯も真逆、彼氏の方が朝昼夜、曜日、時間帯関係無く働いていたので同じ体験者なのでレスさせて頂きました。

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>> 161 可愛くないですよね。ただ思いやりがわからなくなりました。 そんなにみんな成熟した恋愛を営んでるんですかね。 彼と話をする時間もないし… 主さんの気持ちも分かるけどね。
待ってたらあっという間にオバサンだし。
一度別れてみるのも良いんじゃないかな。
主さんを構ってくれる人もいると思うし。
彼みたいな人に限って、違う人と付き合ったらスピード婚したりするし。

彼とは合わないんだと思うな。
彼は主さんが求める恋人じゃないし、彼にとっても主さんは求める恋人じゃない、ってことなんだと思う。

そんなヒステリックでいると、元が良くても顔つきがブスになるしね。
綺麗になれない恋愛は、お互いのためにならないんだよ。
一度別れてみたら、もしかしたら彼は主さんじゃないとダメだと思うかもしれないし。
どっちにしろ今のままじゃダメだし、同棲したところで上手くはいかないだろうし。

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>> 162 職場恋愛で何かありましたか？ちなみに私たちは営業じゃないです。 仕事より彼女を優先してほしいわけじゃないです。 私も仕事を辞めたくないで… 仕事を辞めたくないなら、まずは彼氏に同棲の話をして、その結果をレスしてください。
彼氏とあんまり付き合っている感じがないんですが…
呼び出しに応じる便利な彼女になってませんか？

私は職場恋愛はないですよ。
営業成績の事で、上司と試行錯誤した結果、契約は取れたけど、いろいろあって、辞める形になっただけです。
成績を本当にあげようと頑張っている社員は、恋愛でもめているヒマはないんですよ。

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>> 174 レスしてくださいって…。
同棲するかしないかより、仕事が大事ですよ。

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>> 157 単純に羨ましいですよ。私だって寝顔だけで十分だし、たまに久々だね〜って笑いたいですよ。 伝わってますし、私は思いやりや押し付けについて嫌と… 主さんは、ちゃんと素直に話してくれただけそこら辺の突っかかり続けるスレ主さんよりも全然マシだと思います。
私は気にしていないので大丈夫です。
本題は、主さんの悩みが出来れば解決する事、ただそれだけなので。

主さんは今、少し自暴自棄みたいになってしまってませんか？
主さんが今考えるべき事は、「主さんが」どうしたいのか。ではないでしょうか。
彼と付き合い結婚したいのか、なるべく会える男性と付き合い結婚したいのか。

主さんが不満に思うのは、我慢だからなのでは？
私は、こうした方がいいと言われてやるのはどうなのかと言いましたけど、主さんが我慢していたのではどうなのかという所です。
自己中を押し付けて我儘を言う女性は良くないと思うからこそ我慢しているのですよね？
でも、出来れば逢って欲しいし要望を叶えたいんですよね？
だからこそモヤモヤするのでしょう？
それは、こうしておいた方が良いと思ってやっているだけに過ぎないのではないでしょうか。
本当は物分かりの良い女性では無いのに、物分かりの良い女性を演じて居るから苦しいのでは？
そして、彼の為自分の為に自分がそうしたいからして居るのでは無く、彼に嫌われたくないとか、そういう思いからそうしているのではないでしょうか。
だからこそモヤモヤするのではないでしょうか。

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>> 157 単純に羨ましいですよ。私だって寝顔だけで十分だし、たまに久々だね〜って笑いたいですよ。 伝わってますし、私は思いやりや押し付けについて嫌と… 続き。長くなりすみません。

逢いたくて叶えたいと思うのが悪い訳ではありませんよ。
それが我儘にならない同じく会いたいと思って会ってくれる男性だって居るのですから。
会いたくても会えない彼の気持ちもです。
仕事は彼が悪い訳ではありませんから、負担になれば会いたいと思っているのに思えなくなって行ってしまったりもするものです。

我慢しているのならば、彼氏さんの様な方とは合わないのではないかと思います。
なので、まずは主さんが彼氏さんとお付き合いして結婚したいのか、なるべく会える男性とお付き合いして結婚したいのか、そこははっきりさせないと。
会いたいと思う主さん、会いたくても会えない彼氏さん、どちらが悪いという事も無いですし、どちらを選んでも正しいも間違いも無いんです。
お互いに、結局自分がどうしたいかですから。

会えないから別れる、会えなかった事で彼の気持ちに信じる自信が無くなったから別れたいなんて、なかなか会えないで付き合い続ける辛さ(でも会える)よりも、もう二度と会えなくなる辛さ(終わりになる)の方がまだマシです。と、言っている様なものですから。
口に出したら、別れたら、縒りを戻せなくなると思っておいた方が良い。それ位の事ですよ。
だって、彼は激務なのですから。
変わらないのにやっぱり縒りを戻したいと思っても彼の方の状況が変わらなければ受け入れなくなりますし、例え激務迄ではなくなっても、また激務になれば同じ事の繰り返しとなると考えますから。
適当に付き合っている部分があるならば、くっついたり離れたりを繰り返し、そこまで考えないのでしょうけど。

• << 187 失礼な態度をとったのにも関わらず、長文でありがとうございます。 私は彼と結婚したいです。好きだから。 会える相手だから好きになるかと言うと、違うのかなあと。 そんな理屈っぽいことを言いつつ、覚悟がないから私は幸せになれないんですよね。

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スレしか見てません。

主さんがどう考えるかだけど別れを覚悟で同棲するかしないかを迫るしか悩みは解決しないと思うかな。

個人的にはプライベートで1カ月に1回しか会えない関係なら付き合う意味ある？って思う。忙しいやら何やら関係ないよね。それなら自分は付き合う意味が見出せないから別れるだけ。だからまず主さんは今の状況で彼と付き合う意味があるかないかを考える事だよね。

別れの覚悟ができるなら後は同棲できないなら別れると伝えて彼がどう対応してくるかだけ。理由を聞かれたら上記そのまま付き合う意味が見出せないからと伝えれば良い。

彼にとって主さんと付き合う意味があるのなら同棲するだろうしないなら同棲はしないだろう。迫るならそう考える事だ。

同棲できるならヨシ。別れる事になっても今のモヤモヤした状況から解放され更に他の男を探す事もできる。

• << 190 好きだったから、辛くて我慢してても、意味がある時間だったんです。 また、デートができなくても泊まりがあったから理解して付き合っているつもりでした。 しかし彼がその時間すら作ってくれなくなり、今に至ります。 早く話してちゃんとはっきりさせたいけど、会おうと言っても会えないし、ここでモヤモヤを吐き出して、彼の出方を待つしかありません。

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自分中心の構ってちゃん

始終家に居る引きこもりの彼氏を作れば良い

と思いました

• << 184 私みたいな奴、色々言いたくなるかもしれないけど、暇すぎる男性はこっちから願い下げです…

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結構真剣にレスしたのに何も返答なし..
返答選んでるんですかね。

トピ見て、内容が私を見ているかのようで、
このスレの様子を伺って居たのですが、レスくれている方に対して
気に食わない事があるとかみついて発狂していて意味のない揚げ足とって..
ああ。彼氏さんとやらが、貴方を放置、同棲や結婚考えて居ない事に納得しました。
同棲しか頭に内容ですが、同棲＝結婚なんて、絶対的方程式はないです。
同棲はゴールでも何でもありません。

自分をまずは見直し女性として内面から磨くと良いと思います。

• << 183 途中レスが付きすぎてスクロールしづらく訳がわからなくなりました。 返信してない方もいたと思いますが、ご容赦ください。 私がこういう女なんだなあと分かって、それを指摘してスッキリなさってくださいよ。

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激務彼との同棲は家事全般引き受けたりと面倒だからオススメしないけど、彼ひとり暮らしなら合鍵くらいはもらってるのでは？

私なら自分の休みの前日は彼の家に行って、栄養ある食べもの飲み物持参、帰ってくるまで寛いで待たせてもらって、寝る前マッサージでもするなぁ。

そういうのすら拒否されて、仕事暇な時しか相手する気にならない、時間が作れないと会えないのだったら「今の生活には不要な女」ってことだから、こちらからお別れする。友達くらいにはなってもいいけど、パートナーには不足ありすぎだもん。

我慢とか物分かりの良さ演じたりとか、そんな自分犠牲にするほどの男？？って自問自答しましょ。

主さん、もっと自分大事にした方がいいよ！重いとかでなく、単純に満たされてなくてツライんだよ。彼のことホントに好き？どこが？主さんに彼は必要？

待つ女は老けるのも早いよ。

• << 188 生活に不要な女…なんか分かります。 パートナーにはなれないんだろうなあ。疲れてるときでも会おうとしてくれないから。そういう女性になりたかったです。

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彼はさよならのタイミングを探しているのかもね。

• << 189 とりあえず連絡するのやめました。

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>> 180 結構真剣にレスしたのに何も返答なし.. 返答選んでるんですかね。 トピ見て、内容が私を見ているかのようで、 このスレの様子を伺って… 途中レスが付きすぎてスクロールしづらく訳がわからなくなりました。
返信してない方もいたと思いますが、ご容赦ください。

私がこういう女なんだなあと分かって、それを指摘してスッキリなさってくださいよ。

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>> 179 自分中心の構ってちゃん 始終家に居る引きこもりの彼氏を作れば良い と思いました 私みたいな奴、色々言いたくなるかもしれないけど、暇すぎる男性はこっちから願い下げです…

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いま、同じ様な状況です。
でも、彼氏さんから別れを告げられないってことは少なくとも好きだという気持ちはあるってことだと思います。
というか、私もそう信じようと思ってます。
重い、重くないって他人に決められることじゃないです。
相手が思うことです。
私、重たい女だって言われますが、愛想も尽かされずに付き合ってますよ。
喧嘩もしますけど、心配もしてくれてます。
私にはそんな彼氏に我慢は出来ても別れを告げる勇気がないです。
その我慢ができなくなったら、きっと別の道を行くと思います。
答えになってないかもしれませんが、彼を信じる事と、ご自身は待ちたいのか、待てないのかをゆっくり考えてみてはいかがでしょうか？
彼次第でもあると同時に自分次第でもあると思います。
全部を読んでないですが、分かると思いここへ来てしまいました。偉そうにごめんなさい。

• << 191 そうなんですね。 彼のこと信じてますけど、信じる材料をくださいって感じなんです。 忙しくてデートできないのはめちゃくちゃ理解してますが、少しの時間でも会えないのが不満です。 待てないわけじゃないですが、待ちたくはないです。 自分次第と言いつつ私たちが今選べる道が、別れor会えないまま我慢かの二択なんて辛すぎません？ どっちを取っても幸せになれませんよ。 本音は彼が好きでもっと会いたいのに。 どうにかなると良いですよね。

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主さん、すごく可愛いし魅力的！

会いたい頻度が合わないと辛いですよね…。

ただ、分かってほしいのは、「会ってくれない＝好きじゃない、大事にされてない、私に魅力がない」ではない、っていうことです。

重いとかじゃないです。
人によって「どれくらいの頻度で会うのが普通と感じるか」が違うだけです。
３～４か月に１回しか会えなくても、数年続いてるカップルもごまんといます。
なので、そこは「ただの差」であって、余計なことを絡めて差し引きのように考える必要はないと思います。
単に、主さんがさびしがり屋なだけ。
（私も、さびしがり屋のかまってちゃんなので、時間のない相手と付き合うのはけっこう無理してました…。）


　
ちなみに、ちょっと思ったのは…主さんとその彼の場合、単に普通の差の話かというとたぶん逆で、彼にとっても「大好きで大事で魅力的だからこそ、ちゃんと時間を作って主さんを味わいたい(ので今いそがしい時期に来られても時間的にも体力的にもちゃんと構えないから困る)」んじゃないかしら。

なんか、お互いがお互いに、「相手がメインディッシュ」な恋愛をしてる感じがしました。
けど、個人的な意見としては、結婚相手に向いてるのは「白米or水」な相手な気もします。
（私は婚活のとき双方を天秤にして、後者と結婚しました。）

私もなんどか同棲したこともありますが、「帰ると居る」っていう安心感と「デートとして着飾って出かけてお金をかけなくても会える」っていう気楽さはよかったです。
残念ながら「メインディッシュの相手」とは同棲も結婚も経験がないので、どうなるかは謎ですが…（今思えば一回やってみたかったぞ）。

なので、「ちゃんと構ってほしいわけじゃない」っていう方向でプレゼンするのはありな気もします。
（まぁ、自分にとって実際にそういう「しみじみした幸せ」を大事にできる相手かどうかは、やってみて確かめたらいいんじゃないかな、と…。）

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>> 177 続き。長くなりすみません。 逢いたくて叶えたいと思うのが悪い訳ではありませんよ。 それが我儘にならない同じく会いたいと思って会ってく… 失礼な態度をとったのにも関わらず、長文でありがとうございます。
私は彼と結婚したいです。好きだから。
会える相手だから好きになるかと言うと、違うのかなあと。
そんな理屈っぽいことを言いつつ、覚悟がないから私は幸せになれないんですよね。

• << 197 今の彼氏さんとお付き合いを続けたいのですね。 主さんが彼氏さんをとても好きなのが伝わって来ます。 彼氏さんには、会えない事が関係する様な不満以外の不満は、特に無いという事と受け取っても大丈夫ですか？ もしもこの先彼氏さんと上手く行ったり結婚となっても、最初から解っていた事で別れる、離婚なんて事になっては元も子も無いので。 意外と一つの不満の奥には、見ないフリをしている大きな不満が隠れて居て、そちらの踏ん切りがつかず、目の前の不満で別れようと自分自身にＳＯＳを出している事もありますからね。 特に無ければいいんですけど。 彼氏さんのことは主さんにしか解りませんのでね。 小出しになってしまってすみません。

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>> 181 激務彼との同棲は家事全般引き受けたりと面倒だからオススメしないけど、彼ひとり暮らしなら合鍵くらいはもらってるのでは？ 私なら自分の休み… 生活に不要な女…なんか分かります。
パートナーにはなれないんだろうなあ。疲れてるときでも会おうとしてくれないから。そういう女性になりたかったです。

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>> 182 彼はさよならのタイミングを探しているのかもね。 とりあえず連絡するのやめました。

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>> 178 スレしか見てません。 主さんがどう考えるかだけど別れを覚悟で同棲するかしないかを迫るしか悩みは解決しないと思うかな。 個人的には… 好きだったから、辛くて我慢してても、意味がある時間だったんです。
また、デートができなくても泊まりがあったから理解して付き合っているつもりでした。
しかし彼がその時間すら作ってくれなくなり、今に至ります。

早く話してちゃんとはっきりさせたいけど、会おうと言っても会えないし、ここでモヤモヤを吐き出して、彼の出方を待つしかありません。

• << 193 覚悟ができないなら主さん言うように愚痴言って様子を見ながら出方を待つしかないかもね。 覚悟ができたら時間も作れないなら付き合う意味が見出せないからこちらもよく考えとくとまずLINEで伝えておけば良いと思うよ。 別れはもちろん最終手段で良いわけだが覚悟が伝わらなきゃ何も変わらない可能性もある。少しの時間も作れないわけないのだからね。まだ先と彼が言ってるように現時点で同棲はしたくないからそういう話が面倒くさくて逃げてる印象を受けるからね。 その会えない状況が一時のものなのかどうか分からないから何とも言えないがこのスレの争点である同棲を主さんがどうしてもしたいのかどうかだよ。今解決させたいなら覚悟を持って伝えていく事だろうね。

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>> 185 いま、同じ様な状況です。 でも、彼氏さんから別れを告げられないってことは少なくとも好きだという気持ちはあるってことだと思います。 という… そうなんですね。
彼のこと信じてますけど、信じる材料をくださいって感じなんです。
忙しくてデートできないのはめちゃくちゃ理解してますが、少しの時間でも会えないのが不満です。
待てないわけじゃないですが、待ちたくはないです。

自分次第と言いつつ私たちが今選べる道が、別れor会えないまま我慢かの二択なんて辛すぎません？
どっちを取っても幸せになれませんよ。
本音は彼が好きでもっと会いたいのに。

どうにかなると良いですよね。

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>> 191 うんうん。
信じる材料下さい!!!って思います!!!
何回も会えないことで喧嘩になってしまって、今回こそ振られるなって毎回感じてましたが、結局離れて行かないんですよね。
それが、信じる要素だって私は思いました。だって、こんなしつこい女私だったら捨ててるし、周りにも言われます。

彼氏さんも改善策をできないなら代替案を出すべきですよね。
忙しいの分かりますよ。
けど、寂しい思いをさせてる事にも気付かないといけないなって。

大好きでもっと会いたい。
けど、会えないって気持ちすっごいわかります。
でも、会えない事を嘆くより、会えた時にはたくさん甘えようって思いながら我慢してます。
気持ちが溢れすぎて、泣いてしまうこともあるけど、なるべく笑顔で頑張れ!!!って言ってます。
そうすると、彼がちゃんと想ってくれてるんだっていう、してくれてることを見つけられるんです。些細な事でさえも。

惚れたもの負けだなー仕方ない、惚れてるんだもん、とことん待とうじゃない!!!
けど、待てなくなって誰かのものになっても知ｰらなぃっと!って軽く考える事にしました。
なるようにしかならいから。
けど、理想のなるをつくりたいなら、まずは発想の転換、彼が自ら行動に出るような働きかけをするのも策ですよ。
会いたいって思わせるような、同棲したいって思わせるような。
作戦建ててみてくだい。

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>> 190 好きだったから、辛くて我慢してても、意味がある時間だったんです。 また、デートができなくても泊まりがあったから理解して付き合っているつもり… 覚悟ができないなら主さん言うように愚痴言って様子を見ながら出方を待つしかないかもね。

覚悟ができたら時間も作れないなら付き合う意味が見出せないからこちらもよく考えとくとまずLINEで伝えておけば良いと思うよ。

別れはもちろん最終手段で良いわけだが覚悟が伝わらなきゃ何も変わらない可能性もある。少しの時間も作れないわけないのだからね。まだ先と彼が言ってるように現時点で同棲はしたくないからそういう話が面倒くさくて逃げてる印象を受けるからね。

その会えない状況が一時のものなのかどうか分からないから何とも言えないがこのスレの争点である同棲を主さんがどうしてもしたいのかどうかだよ。今解決させたいなら覚悟を持って伝えていく事だろうね。

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彼、さよならのタイミングを探しているというより、自然消滅や主さんからの別れ話を待っているように思えてきました。

社内恋愛だから、こじらせたくないのかなと…

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ただ、男性は結婚や同棲って、無理強いされても全く、その気にはならない生き物なのですよね。
そして、男性は時間に対しての感覚があまりにも女性とは違います。
ぶっちゃけた話、本人の意識が余程高くない限りは、40才、50才になってからでも相手の女性が若ければ、結婚も子供も望めるわけで、
20代の男性で本人が余程強く結婚を望んでいたり、人生設計している人でなかったら、
とりあえず彼女いるなら、問題なし。なんですよ。
今は、生涯、異性との性交渉経験、お付き合いもなしって方も増えてますし、
女性とお付き合いも出来て、性交渉にも特に問題ないなら、何も焦らないです。

今回の主さんの提案で、唯一の可能性があるとしたら、
彼が主さんとずっと一緒にいたいかです。
別れを選択肢として提案された時に、
同棲や、結婚して一緒にいようと思うか。なんですよ。

結局、お付き合いしていて、他者が存在する限り、問題や不満は次々と起こります。
なので、彼にぶつかって、彼が受け止めてくれて、一緒に考えてくれるかどうかなんです。

そして、主さんは主さんの出来る事は全てやって、その上で答えを出すしかないと思います。

会えなくて寂しいとは思いますが、結局は気の持ちようだったりするのですが、
一人相撲だったら、お別れするのも勇気です。
不満は当然、でも、その不満にどう向き合うかです。
だから、彼に不満をぶつけるのではなく、決意と覚悟で自分がどうするか宣言して下さい。

もしかしたらこの寂しさを帳消しにしてしまうような、彼のサプライズだってあるかもしれません。

ですが、主さんがお別れ覚悟で寂しい気持ちを伝えても彼が変わらないなら、お別れするのが時間を無駄にしません。
花の命は短いのです。

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主さん随分疲れちゃってるように見えますが、彼と距離を置いて自分を休めてあげるのはどうですか？
主さんが苦しいと思うなら、このご縁はあまり良いものじゃないのかもしれません
必要ならば、切れてもまた繋がりますよー
ご自愛下さいね

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>> 187 失礼な態度をとったのにも関わらず、長文でありがとうございます。 私は彼と結婚したいです。好きだから。 会える相手だから好きになるかと言う… 今の彼氏さんとお付き合いを続けたいのですね。
主さんが彼氏さんをとても好きなのが伝わって来ます。

彼氏さんには、会えない事が関係する様な不満以外の不満は、特に無いという事と受け取っても大丈夫ですか？
もしもこの先彼氏さんと上手く行ったり結婚となっても、最初から解っていた事で別れる、離婚なんて事になっては元も子も無いので。

意外と一つの不満の奥には、見ないフリをしている大きな不満が隠れて居て、そちらの踏ん切りがつかず、目の前の不満で別れようと自分自身にＳＯＳを出している事もありますからね。

特に無ければいいんですけど。
彼氏さんのことは主さんにしか解りませんのでね。

小出しになってしまってすみません。

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>> 148 毎日顔を合わせるわけじゃないんです。フロアが広くてお互い端っこと端っこなので。最後に会社で話したのは1、2週間前かな。見かけたのは4日前 個人的には職場で見かけられたら良いかな

生存確認と言うか！(笑)

デート出来なくても


１度ちゃんと話しがしたいと伝えて、後は相手の連絡を待ってみては

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ここまで思い悩んでるならもうこういう付き合いを続けるのは限界だって自分の気持ちを伝えた方がいいと思います。連絡断つんじゃなく、一回時間作って貰ってちゃんと会って話すの。

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あまり、よろしくない昔話しですが。

同じ職場の人とお付き合いしていました。
恥ずかしながら、ほとんどラブホテルから2人で出勤する形で、それなら同棲するかと安易に同棲しました。
職場も同じ、家も同じとなると、喧嘩ばかり。
髪切ったろ？　仕事休んだろ？
飯は？　猫飼いたいよ。などなど上手く行きませんでした。

同棲始めるは簡単です。
解消は、家電・荷物、手続きたいへんでした。参考まで。

そんなことより、彼氏の意見聞かないと。思慮深ければ、止すと思うのですが…。

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