同棲がしたい。そうしないと会えない
社内恋愛中の彼氏が激務で1ヶ月会えてません。
元々なかなか会えず、月1くらいでデートしていました。
それ以外だとは 2〜3週間に1回泊まる程度。
こんな生活を1年以上続けてきました。
今回は1ヶ月以上会えていません。
今まではデートできなくても泊まりがあったので良かったのですが…。
ラインは毎日くるし、こないだは立ち話もしました。
正直物足りないです。
忙しいのは分かります。
けど1年以上この生活を続けており、忙しいのは今だけとは思えなくなりました。
ずっと忙しいのならば、同棲しか会う時間が作れないのではないかと考えるようになりました。
しかし彼には「今は自分の時間さえないから同棲はキツい」と言われてしまいました。
そんなに私のことを好きじゃないのかなという不安はありますが、1ヶ月以上休みなしもある彼の言い分も分かります…。
けどこれ以上会う時間を作れないなら同棲しかないと私は思っています。
その気持ちに応えてくれないのは、彼が私のことを好きじゃないからでしょうか？
それとも単に忙しいだけでしょうか？
本気なら会えないのが辛いから同棲するのではないか？と思ったり、実際そういうパターンが多いと思い、ずっと悩んでいます。
自分勝手だとは思いますが、待つ努力はいっぱいしてきたつもりです…。
27歳同士で、結婚の話はたまにする程度。
2、3年待ってて欲しいとは言われますが、どうせなら今すぐ同棲を考えたっていいじゃないかと思ってしまいます。
私の気持ちが大きすぎるのか、そして勝手すぎなのか、彼が本気じゃないからなのか…。
好きならば待つべきでしょうか？それとも同棲を迫って振られてしまった方が今後のためですか？
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そんな彼、私は嫌だな。
人生で一番きれいであろう時期に、そんな人と付き合う意味ある？将来的なことを考えても、彼のペースに付き合うのは難しそうだし。
結婚していないんだし、他の人を見てみるのもありではないかな？主さんが心穏やかに過ごせる人が私はいいと思うよ。
でもその前に、どなたかも言っていたけれど、彼とよく話してみては？きっと主さん、彼の前では理解があるふりをしているんでしょ。責める言い方はよくないけれど、待つのが辛い気持ちとか、待っていて大丈夫なのか不安だとか、自分の気持ちを話してもいいと思う。どちらかが不満をずっと募らせている状態はおかしいよ。
忙しさとかで彼が受けとめてくれなかったら、もし主さんが我慢を貫いて結婚できたとしても、一生その辛さは続くと思うよ。同棲も結婚も、ゴールじゃなくてスタート。無理してスタートしたら先が見えてるよ。
付き合っていくのは難しくない？
彼は、独りが一番楽なタイプやないのかな？
まだ27才の同い年カップルだよね。この頃が一番、男性として苦しい時期かもしれないよ。
女性は、好きな人と一緒にいたいと思うけど彼は、どうなのかな？
もう一度、考えてみてほしいな。
今の主さんだと同棲しても不満を彼に持ち込んでしまう事もあるかもしれないですよね。
じゃあどうすればいいのかと言うと主さんも趣味や習い事、自分の世界を持って忙しくして彼の負担を減らしてあげればいいんやないですか？
それで駄目なら付き合いを辞めて違う人にいけばよいと思います。
彼にとって主さんがなくてはならない人になってあげてくださいね。
まだまだ若いんやから失敗してもやりなおせますよ。
頑張ってね。
会えない日々が続き気持ちが不安定になっているのかな？と見受けられました。
人間って勝手なもので、「会わないといけない」とか「待たれてる」とか義務感の方が大きくなると少し重たくなって時間が捻出できたとしても疲れてるからとか忙しいのを理由にして避けてしまうのですよね。
ストレスというか、足枷になってるというか…。
かと言ってこちらの為を思って優しさで距離を置かれても、優しいから大丈夫と
距離を縮める努力を怠ったり、相手の存在がますます薄くなっていく。
不思議とこの距離感を上手にとれる方いますね。
重たいと表現されてしまうけれど自分勝手にならなければ、愛情深くて決して悪い事ではないと思いますがドライな方やいろんな意味で余裕がない方にはしんどいかもしれません。
>> 109 付き合っていくのは難しくない？ 彼は、独りが一番楽なタイプやないのかな？ まだ27才の同い年カップルだよね。この頃が一番、男性として苦し… 自分の世界や趣味って、そりゃあるけど1ヶ月以上会えなければ会いたいのが普通ですよ
- << 115 彼と話あったりできないのかな？１ヶ月に一回でも逢えたらよいほうやないかなぁ？会いたいと言う思いが強い時って彼に負担をかけていない？ そこが心配。 彼が安らげる場所にしてあげないと相手に負担をかけてしまうかもしれないね。 ２年以上まてる？ その時に彼が君しかいないと思わせれるように頑張って。 今がふんばり時やと思うよ。 会いたい、そばにいたいとどんな人でも思うよ。 でも、その気持ちを見せてなくても相手は感じるから。 だから今は、彼をそっと見守ってあげてね。
すべて読みました。
主は彼が好きなんでしょ？自分のモノにしたいくらいに。だったら彼に『あなたの両親に会いたい。挨拶に行きたい。』って言ってみたら？
待っていたら歳ばっかり喰って、出産適齢期も過ぎちゃいますよ。女には焦らないといけない部分もあるわけ。男に合わせたらろくなことないです。
その言葉を彼に告げてみてハッキリしない態度であればさっさと別れて次に進まないと、大切な婚期すら逃しますよ。
結婚の話や、将来設計の話は女がグイグイ話をしていかないと駄目。
男の『結婚はもう少し待って』はあてにならない。激務だろうがなんだろうが関係無い。『激務』はその場しのぎの言い訳。本当に大切な彼女なら無理にでも時間つくるはず。
同棲よりも先に『婚約者』を目指してください。そして『素直なかわいい女』になってください。
いま言えるのは、それだけ。
- << 121 婚約したとしても寂しくないですか？彼に結婚のことを聞いて、2〜3年と言われたんです。いずれ結婚するつもりなら今でも良いじゃんって思ってしまいますね。働くこと自体は結婚していてもできるし、結婚式だって落ち着いてからすれば良い。会う時間を作りたいんです。
117さんの婚約者を目指せ。と、素直で可愛い女になれは一番主さんの気持ちに寄り添っていると思います。
何故なら、主さんは、実は結婚に焦っていて、彼に会えないことよりも、
信じられないでいるから、形が欲しいから。です。
レス者の皆さんに同棲は今より孤独になる。
そもそも彼が却下している時点で無いわけで。
主さんは、寂しい、もっと会いたい。と、彼に正直に伝えることすら、嫌だ。と言いますが
それって、結婚したいから別れたくないんですよね?
面倒くさいからは言い訳でしかなくて、彼と本音で向きあわなかったら、主さんは、我慢するしかないです。
でも、彼が少しでも主さんの気持ちに寄り添って行動を改めたりするとしたら、
彼が主さんを失いたくない。って思わなかったら、努力はしないです。
口で言わないでいても、滲み出るものはあるけれど、同棲したら解決すると思い込んでいる主さんが、彼には重いだけで、
寂しいんだな。毎日抱きしめるだけでもしてやれたらな。とは、思えない存在と云うことです。
お付き合いしていても義務感はあります。
でも、人間、義務感だけでは行動にはうつりません。
本人の気持ち、衝動が原動力です。
それは、好き、会いたい、だけでなくて、
この人を自分が守る、支える、支えたいって気持ちです。
他の誰でもない、自分がそうしたい、自分がやらなきゃ。と思わなかったら、放置します。
主さんの根っこに、結婚に焦る気持ちがなく、
どうやったら彼を守れるか、支えられるか、が原動力になって、不満ではなくて、寂しくても、彼も頑張っているんだから、これくらいは楽なものだ。と、尽くせていたら、彼も拒絶しなかったかもしれません。
でも、今、彼は余裕がないんですよね?
主さんを失うかもしれないって焦りもない。
結局ね、同棲は何も良くはなりません。
しっかり、素直な気持ちを伝えて、彼にも考えて貰うしかないんです。
その時に、主さんの欲しいものは、たぶん確約なので、
婚約が一番だと思いますよ?
ただ、その為には、ダメもとで彼とー度しっかり、向き合わないと未来は来ないです。
ここで八つ当たりしていても、彼に向けた気持ちを受け止める、応える、答えを出せるのは彼だし、主さん本人です。
>> 131
追記
喧嘩は大切です。
どんなに仲良しで結婚した夫婦でも、お互いの常識や習慣の違いに驚かなかった家庭はありません。
新ルールを築くか、どちらかに習うか、お互いを受け入れるかです。
どんなに仲良しでも、それは2年程はストレスになるし、摺り合わせが必要なんです。
だから安易に同棲すると、うんざりして失敗してお別れも珍しくありません。
結婚は覚悟決めて、親や友達、会社を巻き込んで、一生を共にすると結婚するので、なんとか乗り越えることが出来るのです。
それでも、仕事で擦れ違ったり、お互い働いているのに、一方ばかりがと思えば不満も出るでしょう。
とくに大きいすれ違いをうむのが、妊娠、出産、子育ての時だそうで、しっかりと2人の関係が出来ていないと、離婚するケースが多く、離婚する夫婦のなんと7割がここを越えられずだそうです。
つまり、すり合わせることがいかに大切かということ、そして、結婚するというエネルギ－がなかったら、それは耐え難いストレスでしかないのだそうです。
デートしている時は特別です。日常から離れた特別な時間を設けているからです。同棲も結婚も、特別な時間はなくなり、生活日常に埋もれてしまいます。楽しいは2人で努力して作るものであって、現実的な問題が山積します。
一緒にいて、いざと言う時は頼りになる信頼できる人、絶対に誰よりも大切で守ってあげたい人、自分より相手を気遣って優先出来る同士が結婚しないと破綻します。そして、お互いの為にも自分を大切にすることです。自分を宝物だと思える、思わせてくれる人と一緒になってください。
自分が暴走した時に、上手くそらしてくれたり、ストップかけてくれるか、きちんと受け止めてくれるか?
どれでもいいけれど、自分より自分と上手く出来る相手がいいですよ。
今は、恋愛と、婚期で焦っていてわからないかもしれませんが。
頑張って下さい。
- << 134 すごく腑に落ちました。2〜3年待って、と彼からの言葉は、結婚について聞いたとき返ってきた言葉です。 婚約はしてないのでその辺は不安と不満があります。 彼が好きだから結婚がしたいです。焦りがないと言えば大嘘ですが、年齢的に全然ないのもおかしいので悪いとは思ってません。 そうなんです。 要は、私のことそんな思ってないんですよ。衝動がないんです。 普通の人より忙しいことは事実だけど、仕方ないという正しさばかりです。 思いやりがあれば気にしないのでしょうね。私は思いやりのない自分を恨むしかないです。 1ヶ月会えてない時点で、 「この1ヶ月また意味がわからないからきちんと婚約すると直接言ってください」と伝えると、「次会ったとき言います！」とのこと。 わたしには、何の保証もなしに彼を待てる器量はないから、彼にふさわしくないのだと思います。 追いかけてもらってないから全部うまくいかないだけなんです、結局。
お互いの気持ちの問題だと思います。自分はこんなにあなたの事が好きなのに同棲をしてくれない貴方は私のことが本当に好きなの？という状態のようですが相手が乗り気ではない、その状態で同棲したとしてもうまくいくとは考えづらいです。
人間お互いを信頼、信用するから相手を尊重できると思います。
普通は、とか
みんなは、とか
あんまり関係ないと思います。
結局あなたの相手は1人しかいないわけでネットに書いてあるような普通の事が当てはまる人なのかもわからないです。
どうしても今同棲して時間を一緒に過ごさないと我慢できない、と言うのであれば
同棲してくれて、一緒に時間を過ごしてくれる相手にすべきで
その相手は今のところ彼ではないと思います。
別れるべき、とは思いませんが説得するにしてもなんにしても相手が居てこそです。
相手方の話を聞き、ご自身で納得できる方向に進めると良いですね。
>> 132
追記
喧嘩は大切です。
どんなに仲良しで結婚した夫婦でも、お互いの常識や習慣の違いに驚かなかった家庭はありません。
新ルールを築く…
すごく腑に落ちました。2〜3年待って、と彼からの言葉は、結婚について聞いたとき返ってきた言葉です。
婚約はしてないのでその辺は不安と不満があります。
彼が好きだから結婚がしたいです。焦りがないと言えば大嘘ですが、年齢的に全然ないのもおかしいので悪いとは思ってません。
そうなんです。
要は、私のことそんな思ってないんですよ。衝動がないんです。
普通の人より忙しいことは事実だけど、仕方ないという正しさばかりです。
思いやりがあれば気にしないのでしょうね。私は思いやりのない自分を恨むしかないです。
1ヶ月会えてない時点で、
「この1ヶ月また意味がわからないからきちんと婚約すると直接言ってください」と伝えると、「次会ったとき言います！」とのこと。
わたしには、何の保証もなしに彼を待てる器量はないから、彼にふさわしくないのだと思います。
追いかけてもらってないから全部うまくいかないだけなんです、結局。
- << 136 主さん悪くないです。 年齢的にも、結婚は考えるものです。 男性として、女性のことを考えたら、出産の事も考えるものですから、2、3年待ってと言われても不安になって当たり前です。 相手を不安にさせない努力は必要なんです。 ですから、同棲だ、結婚だ。ではなく、 素直な気持ちを伝えて、彼と話をするしかなくて、他の人がどうではなく、 主さんが寂しい。 主さんが、彼に会いたい。 主さんがお子さんが欲しいから、早く結婚したい。 女の時間は限られているので、そこは彼も理解して無理すべき部分ではあるんです。 なので、しっかりと伝えて、2人で答えを出すしかありません。 のらりくらりとかわすのは、主さんに失礼ですし、女の時間を舐めすぎて軽んじています。 だから、皆さん、キッチリと答えを出すしかないよ、と主さんにレスをしているんです。 だって、主さんの相手は彼ですから。 先延ばしにしても時間が無駄になるだけ。 主さんは分かっているんですよね? 同棲しても解決しません。 何が大切か自分でもよく考えて、彼に答えを貰いましょう。 その上で、主さんがどうするか。です。 好きは大切です。好きな人とは一緒にいたいです。 でも、気持ちが寄り添っていなかったら一緒に暮らしても孤独が増すし、不満ばかりが募ります。 だから、きちんと、キャッチボールの出来る関係が出来ていないと、心が死んでしまいます。 上手くいかなくなります。 だから、彼に嫌われるかもしれない。ではなく、 一生一緒にやっていける相手かどうか、主さんも見極めて答えを出しましょう。 勇気要ると思います。 でも、色々ダメな所に蓋をして無理に同棲に踏みきっても何も解決しません。 勇気出して、別れも辞さない覚悟で彼と向き合ってみて下さい。 そして、彼の行動をみて、主さんが答えを出しましょう。(行動が大切です。口だけならどうとでもなるので)
- << 138 人生に保証なんてあるのかなぁ。 月１の関係が同棲、結婚で減っても耐えられるんだろうか？ 増える保証は無く、減ることも想定した方がいいですよ。レスでも大丈夫？ 信頼関係ができてたら、主さん「婚約して」➡️彼「今度話す」=婚約、めでたしめでたしのはずなのに、主さんは違いますよね？ 同棲断られたのに婚約迫る。 どこに信頼関係がある？ 主さんの好きな気持ちが伝わって来ない。 好きな気持ちに取りつかれてるだけじゃない？
>> 134
すごく腑に落ちました。2〜3年待って、と彼からの言葉は、結婚について聞いたとき返ってきた言葉です。
婚約はしてないのでその辺は不安と不満が…
主さん悪くないです。
年齢的にも、結婚は考えるものです。
男性として、女性のことを考えたら、出産の事も考えるものですから、2、3年待ってと言われても不安になって当たり前です。
相手を不安にさせない努力は必要なんです。
ですから、同棲だ、結婚だ。ではなく、
素直な気持ちを伝えて、彼と話をするしかなくて、他の人がどうではなく、
主さんが寂しい。
主さんが、彼に会いたい。
主さんがお子さんが欲しいから、早く結婚したい。
女の時間は限られているので、そこは彼も理解して無理すべき部分ではあるんです。
なので、しっかりと伝えて、2人で答えを出すしかありません。
のらりくらりとかわすのは、主さんに失礼ですし、女の時間を舐めすぎて軽んじています。
だから、皆さん、キッチリと答えを出すしかないよ、と主さんにレスをしているんです。
だって、主さんの相手は彼ですから。
先延ばしにしても時間が無駄になるだけ。
主さんは分かっているんですよね?
同棲しても解決しません。
何が大切か自分でもよく考えて、彼に答えを貰いましょう。
その上で、主さんがどうするか。です。
好きは大切です。好きな人とは一緒にいたいです。
でも、気持ちが寄り添っていなかったら一緒に暮らしても孤独が増すし、不満ばかりが募ります。
だから、きちんと、キャッチボールの出来る関係が出来ていないと、心が死んでしまいます。
上手くいかなくなります。
だから、彼に嫌われるかもしれない。ではなく、
一生一緒にやっていける相手かどうか、主さんも見極めて答えを出しましょう。
勇気要ると思います。
でも、色々ダメな所に蓋をして無理に同棲に踏みきっても何も解決しません。
勇気出して、別れも辞さない覚悟で彼と向き合ってみて下さい。
そして、彼の行動をみて、主さんが答えを出しましょう。(行動が大切です。口だけならどうとでもなるので)
仕事が忙しくて仕事が大好きで、
会うのなんて、1ヵ月に1度。2ヵ月に1度なんて人と付き合って居た事があります。
メールだって何週間かに数回。
名前を検索すれば出てくる程度には、その手の業界では有名な人でした。
スペックも良かったです。収入よし。見ためよーし。
7年付き合いました。ズルズルと。
振ってくれればいいのに..なんて甘ったるいですよ。フラれませんよ。
だって、彼は今の付き合いに不満がないんですもの。
仕事がひと段落するまでいくらでも待っててくれる。文句言われない。
会いたい時に声かければ会える女。なんて都合が良いんでしょうか。
私もそうでしたが、辛いのは自分だけなんです。
彼はそんなに貴方が苦しんでるなんて知りません。知ろうとも思って居ません。
まあ、疲れてる時にでも会いたい彼女ではなかったんだと思います。
同棲したいとも思いました。結婚したいとも。家に押しかけようとした事も。
でも、強く自分の意見を言えませんでした。”彼に嫌われたくなくて”。
”この彼を逃したらもう次はないかも”、”結婚するなら彼しかいない”
結婚話もでましたよ。でも”仕事が落ち着いたら”と言われました。
どんどん自分自身臆病になっていたんですよね。
最終的にその彼とどうなったか。浮気されて別れましたよ。
それはもう簡単に。すぐに終わりました。7年間何してきたんだろうって思いましたね。
結局、私と”一生寄り添う”なんて考えは彼にはなかったんです。
その後ですが、半年後に新しい彼が出来、その彼と結婚しました。
”この彼を逃したら”なんて心配、全く必要なかったなあと思います。
主さんが待てるなら良いです。
現状、彼の考えを変える事は無理だと思います。
それでも、この彼しかいないのだと何年待つ事になってもいいのであれば。
辛い思いをこの先、ずっと続ける覚悟があるのであれば。
思うだけ思って下さい。それも主さんの人生です。
自分の事のように思い出すように質問を読みました。
辛いですよね。
私も毎日寂しくて泣いてました。ずっと携帯握ってました。
占いやおまじない、何個何度したか分かりません。
何で私がこんな辛い思いしないといけないんだろうって辛かったです。
応援しています。
通すがりの131、132さんはいい事言ってくれてるよ。
とにかくぶつかれ、だよ。
話さなきゃあなたの気持ち、相手には伝わらないよ。
相手によく思われようとし過ぎてて、きっと伝わってないと思う。
別に重い女になってもいいじゃん。
私は特別重い女って思わなかったけどね。
うちの夫はさ、付き合い初めの時に男と女は離れてたら気持ちまで離れてしまうって、出来るだけ傍にいてくれたよ。
お互い激務だったから、工夫はしてたし。
自分の価値はさ、自分で高めるんだよ。
もっと会いたい、会えないなら残念だけど別れたい。
寂しすぎるから。って。相手に伝えて自分で見切りつけるしかないかな。
どんなに否定しようとしても女の20代後半は大事だよ。時間無駄にしないようにね。
彼がそんな感じならば同棲も無理でしょうし、同棲しても結局別れる事になるのでは？
主さんに合うのは、仕事が比較的忙しくなくて、恋愛に重きをおく男性でしょうね。
仕事って、男性にとっては重要なものなんですよ。
将来結婚したら、彼が大黒柱になるのなら責任というものが重くのしかかるのだから。
男性側だって会いたいに決まってます。
早く帰れるならば帰りたいんですよ。
でも、誰も自分の仕事を代わってくれる訳でもなし、文句を言ったからといって、彼女に不満に思われたからといって状況が変わる訳でも無いのですよ。
後は自分が悪い訳でも無いのにごめんねと謝り、心身共に自分が無理をするしかない。自分が無理をしてみるのは比較的簡単だと思いますよ。
しかし無理をし続けるにも問題と限界があるものです。
だからこそ理解ある伴侶を求めるのだと思いますよ。
私は我慢して来ました。っていうのがまず違うと思います。
彼は多分、会いたいは会いたいけど我慢にならない女性とお付き合いしたいし、同棲に躍起になる女性より、どちらでもいいよと、自分との同棲のタイミングを合わせてくれる女性を求めて居るのだと思いますよ。
私もお付き合いして、同棲からの結婚でしたし、お互い仕事の時間が違ったので、お付き合いの頃はなかなか時間が合わなかったですが、不満を言った事はありませんでした。
会えないならば会えないで自分の時間を楽しめるし、同棲する時も私はどちらでも良かったし、同棲して一緒に住んで居るのに相手の休みが来る迄、お互い寝顔しか見てないなんて事もありましたね。
休みに起きて会えた時は、お互いやっと会えたね、同棲してるのにね。と笑っちゃいました。
今では専業主婦で、主人は激務な時も多く、真っ直ぐ帰宅しても５時間しか家に居ない時もたまにありますが、文句を言った事は一度もありません。
いつもほんとにごめんね。と思っている事も、本当は早く帰りたいと思っている事も、愛されている事も知っているから。
休みは声もかけずに好きなだけ寝かせて置いてます。
起きてきて起こしてくれて良かったのにとは言われますが。
同棲したら同棲したで今度は構ってほしいとか思われそうだと思って益々自由な時間がなくなると思われて居るのだと思いますよ。
主さんの心の声や重さが伝わっているのだと思います。
重くない女性の方が相手からのアプローチが早い印象ですね。
>> 144
彼がそんな感じならば同棲も無理でしょうし、同棲しても結局別れる事になるのでは？
主さんに合うのは、仕事が比較的忙しくなくて、恋愛に重きをお…
休みは声もかけずに好きなだけ寝かせて置いてます。
起きてきて起こしてくれて良かったのにとは言われますが。
最後の一文いります…？
- << 153 主さんには何も伝わらなかったのですね。 こうした方がいいと言われてやるのはどうなのかと思うので。 主さんが自分で感じ取って自分で決めた方がいいと思うので。 だからなに？と、思うならばスレ立てせずに自分で考えて自分の思った通りに行動すれば良くないですか？ 相手からの労いの言葉や思いやる気持ちって、自分の気持ちを押し付けていたのでは貰えないもの、貰えなくなるものですよ。 という事が言いたかっただけですよ。
©2024 秋山孝
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