旦那の「イクメンアピールSNS投稿」うざい

なんというか。

奥さんにばかり負担をかけようとは、思ってないし、家事や育児も手伝うべきだと思っているんですけど。

なんか家事や育児への参加は当然って言われるとね。
いくらなんでも当然には思って欲しくないかなぁ。
感謝くらいはして欲しいです。

男の大変さも、わかって欲しいなぁって。

社会面でもさ。女性が優遇されてたりさ。

テレビでも旦那をボコボコに言う悪口は流れるけど、奥さんをボコボコに言う悪口は流れないし。
CMでも、男が女の尻にしかれてる絵面ばっかり見せられますでしょ？

個人的な話をすると、セクハラとかもさ。通勤電車で１つのつり革を両手で持ってさ。カバンも当たらないように注意してるしさ。
女性社員にもなんか気を使うし。

正月も嫁さんの両親にしか会ってないし。
選ぶ事は嫁さんの希望を優先してますし。不機嫌にならないように。
掃除とか家事を手伝ったのに、手伝い方で怒られるし。
不満ははっきり言ってくれないし。わからないし。

自分や世間の風潮を振り返るほどに男って損だなぁ。って薄っすら感じてるんですよね。

だから、余計に家事や育児での文句を拝見してると、もう勘弁して下さいって言いたくなるというか。

旦那達だって、けっこう言いたい事、我慢してますよって伝えたくなっただけです。
レスしてる内によくわからなくなってきた。
すいません。最後にします。

• << 107 ああ、腹黒い云々って謙遜して相手に話し易くしてあげる優しい配慮でまともな社会人同士なら通じたろうに、 意識改革だの寝言を言われても不平を飲み込んだのは偉いと思ったわ。 結局この辺に溝があんだよね。 まあしかし男相手に幼稚だ無能だ言いながらも同姓同士にも陰口とマウンティングの応酬が常だと、 じゃあ一体誰となら折り合いを付けられるんだろうな‥
• << 158 赤の他人相手の場合トラブルを回避したいだけだから、 逆に相手を理解して無難か有利な見せ方をするだけだし、 子育てを経験したり家庭的な相手なら円滑な関係の為の小道具にも使える。 ある程度オーバーアクションで表情と抑揚を付ければそれで終わりで、 理解されようとまでは思わないな。 もしかしたら主さんの旦那さんもその辺がやや過剰な人なのかもね。 嫁の場合は、まあ素養がある人間を選ぶしかないかな。 共感してもらうより共感してくれる相手を選んだ方がずっと楽だよ。 女は好きな相手なら尽くしてくれるが嫌いならどこまでも非情になれるから、 男同士のウェットな感性で臨むと多分失望しかしない。 結局人間は何かしてくれる相手にしか付いてこないから、 家庭的な相手と結婚して仕事に励めば多分なんぼでも共感してくれるよ。 少なくとも俺はこれだけ大変なんだって口で説明しただけじゃ全く伝わらない。 そのシミュレーションがこのスレと思えば良い。

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>> 86 親や義両親を巻き込んで。 外部からの働きかけ。のご意見… ９割こじれますね。 それでこじれたのは数多く見てるけど、成功例を見た事は… 俺の姉妹は、育児が大変だからと、近くに安いアパートを借りて、母親や義母に来てもらったり、家事も週３はシルバーさんに来てもらってるみたいだわ。
まあ、姉妹は人使いが荒い奴から…ｗ
姉妹のようにアパートを借りてまではできなくても、取り合えず、ワンオペで生活が破綻しかかってると親・義両親に話すことが優先じゃないかな。
ヘルプや家事代行で、妻に過重負担にならなければ、夫に強い不信感を抱くことが少なくなるんじゃないかな？
姉妹の旦那は出張が多くて、多少は協力する人だと思うけど、姉妹は始めからあまり期待してない感じで、姉妹自身が負担をコントロールできるタイプだから。

やはり、継続可能な共働き体制を築けるのか、出産前に互いの性格がわかってるはずだから、夫の非協力という検討違いがあったとしても、維持していくための最適な環境を整えなきゃならないと思うんだよね。
そういう意味では、姉妹は考えてるほうだし、パッパと行動できる女なんだと思う。

男が変わらない前提というか、夫が協力的であることを前提にしないほうが賢明で、また、男女関係なく人の本質は変えにくいということだね。

俺が男性寄りかは、客観的に考えてるつもりでも俺は男なので、装う意図はないけど、女の大変さを本当の意味で理解することが難しいし、男性寄りになってると思う。

シンマが不幸かどうかは個別的な捉え方があるから知らない。
ただ、統計上、シンマの収入が両親がいる世帯に比べて著しく低いことは知ってる。
他には遺族年金・老齢年金・大学資金準備・生命保険・世帯が分かれることによる互いの支出の増加・父親がいないことによる学校生活でのコンプレックス・住宅の取得など、両親のいる世帯とは少し違うんじゃないのかな？

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主さんが仕事を控えても、たぶんこの問題は解決しない気がします。

主さんは、ご主人に頼りたいのに頼れないとか、ご主人の無神経な行動や言葉に腹を立てているのではないですか？主さんが家事に専念されても、違う形で問題が出てくると思います。

ご主人はご主人で、褒められるたい欲求や安らげない不満があるのかとも思いました。

話し合いをと言っても、同じ土俵にのってくれるかもわかりませんしね。上手く操縦するなんて面倒だし…。どうしたらいいんでしょうね。少しでも尊敬され、頼りがいのあるパートナーにご主人がなってくれることを祈っております。

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もう出尽くした感ありますね。


私は、主さんがどうしたいか、どうするか聞きたい。

ここまで白熱させておいて、終始スルーですか？

だとしたら、レスをくれた人達虚しい義論ですよ。

• << 106 私は主さん出てこないから釣りだと思う。フェイク。 冷静に考えたら、それだけのお金あって外部委託なりの保育や生活サービス使ってるだろうし、母親出張してるならば親の協力ありでしょ。 旦那が迎えに行く？そんなことしなくても親がやれる状況だと思う。 収入があって子どもに使うお金ケチるとは考えにくい。月100万収入での賃貸。あるかもしれないけど考えにくい。食洗機買うなんて、中古買ったかもしれないけど。いまどき新築は普通に食洗機つけない？ ワンオペしてる現状離婚しても変わらないわけだし、してなければ何故かという疑問湧く。 注目にも上がってるけど、主さんに踊らされてる感が否めない。 もともと主さんの愚痴だし、そこに白熱する方もどうかと思うけど。

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すみません主さん

収入と家事分担は違う話と私は思います

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>> 104 もう出尽くした感ありますね。 私は、主さんがどうしたいか、どうするか聞きたい。 ここまで白熱させておいて、終始スルーです… 私は主さん出てこないから釣りだと思う。フェイク。

冷静に考えたら、それだけのお金あって外部委託なりの保育や生活サービス使ってるだろうし、母親出張してるならば親の協力ありでしょ。
旦那が迎えに行く？そんなことしなくても親がやれる状況だと思う。
収入があって子どもに使うお金ケチるとは考えにくい。月100万収入での賃貸。あるかもしれないけど考えにくい。食洗機買うなんて、中古買ったかもしれないけど。いまどき新築は普通に食洗機つけない？

ワンオペしてる現状離婚しても変わらないわけだし、してなければ何故かという疑問湧く。

注目にも上がってるけど、主さんに踊らされてる感が否めない。
もともと主さんの愚痴だし、そこに白熱する方もどうかと思うけど。

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>> 101 なんというか。 奥さんにばかり負担をかけようとは、思ってないし、家事や育児も手伝うべきだと思っているんですけど。 なんか家事や育… ああ、腹黒い云々って謙遜して相手に話し易くしてあげる優しい配慮でまともな社会人同士なら通じたろうに、
意識改革だの寝言を言われても不平を飲み込んだのは偉いと思ったわ。
結局この辺に溝があんだよね。

まあしかし男相手に幼稚だ無能だ言いながらも同姓同士にも陰口とマウンティングの応酬が常だと、
じゃあ一体誰となら折り合いを付けられるんだろうな‥

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>> 78 できる範囲が限られてる者に、いくら叱責・失望・否定をしようと絶対に解決はしない。 感情的に解決を阻むことし続けても無駄だ。 ２さんや48さん… ちょっと貴方、言い過ぎだわ。

• << 113 自分でもそれはわかってるわ。 消されてもおかしくない。 ただ、女性に我慢しろと言っているわけではなく、男女どちらであっても、問題の解決に相手が変わる求めることは生きづらくなってしまうんじゃないか、ということよ。 だったら、相手がどういう性質の生き物なのか理解することで、例え夫の非協力があったとしても、出産前に相手の性格がわかっているはずだから、予め想定をしておいて、共働きを維持できる手段を考えなければならないんじゃないのか、てことだわ。 102で言った俺の姉妹のように。 家庭に関知せず、非協力的で負担を妻に押し付け、妻の気持ちがわからない夫に問題があることは重々承知しているが、 俺が問題視してるのは、「自分は努力している、自分は悪くない、現実的に困難になる可能性がある生活を基準にしている、相手が変わらないことが全ての原因、自分の想定ミスより相手の責めしかない」。 それはね、自己愛性人格障害なんだよ。 強気に生きてきて、問題の解決に自分の対応を問わず、相手を責めて変わるように訴えても、他にもトラブルが増えていくことになるんだよ。 余計なお世話だと受け入れることができないところに問題があると思うわ。 対応と言っても、できない夫をおだてて世話を増やすことではなく、自分の負担を軽減させる別手段を考えなければならないはずなのに、夫が変わらないことにずっと固執してしまっているのは、その人の中に問題があることに気づいたほうがいいと思うんだよね。

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お仕事忙しくて返信する余裕ないんじゃないですか？知らぬ間にスレが伸びすぎててまとめて読む時間ないのかも。ここの人ってフェイクだの愚痴だのすぐ邪推するしすぐ人を叩きますよね。女の人ってコワ～

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>> 109 うんそうだね！

最初はどう見ても愚痴の本文に付き合っていたレス者が多いのに、主のいない間に横レスつきまくりで主はどうでもよくなったんじゃない？
横レスにまで付き合うつもりないかもね。愚痴は聞いてもらって同意得てスッキリするものだし。

私から見たら、横レスしてるレス者さんたちご苦労様って感じだよ。知らぬ間に伸びていたし。

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>> 96 結局論理的な部分や大局観では男の方が優れてるんだから舵取りは任せた方が楽だよ。 足元がお留守になるからその辺は女がやれば良いし、 どっち… ＞結局論理的な部分や大局観では男の方が優れてるんだから

はいはいご立派。
自分で言い始めちゃったよ、コレ。

＞舵取りは任せた方が楽だよ。

男に舵取りさせる方が女は楽で幸せと？
残念。それを決めるのはあなたじゃありません。

個人個人が感じるものであって、他人が押し付けるものじゃない。
まさか・・・ご存知ないとか(・o・)？

＞見ての通り女は全く数字を気にしないから

数字数字って言うけど、
貧困に苦しむ母子家庭がみんな男を捨てた女性だと思ってるの？
捨てられた女性、死別、夫の借金暴力等。さまざまなんですけど。

むしろどん底にいる人たちは、取捨選択の余地など無くもっと深刻で、
家族関係や生活が破綻していた人達が多いと思いますよ。

女性の皆さん、
猫好きさんはどうしても「男に従わない女性は不幸になる」
と思いたいらしいよ。

経済的困窮を脅し文句に、男には何も求めず我慢しろ。
という結論だそうです。

そして、女性が離婚を選んだら
＞子どもも一緒に溺れ死ぬが
女への恨みと、父親としての義務を分けて考えられないようです。

感情論を見下しつつも、猫好きさんの感情が見え隠れしていて面白い。

感情論が嫌なら、いっそ給料制はどう？
家事代行代、ベビーシッター代。
労働を提供した対価として、外注と同程度のギャラでお願いしますm(_ _)m
で、妻にも衣食住費を請求する。
愛情や気遣いや協力を要求されずに済むよ。

違うでしょう？
愛情深く世話してもらって、
「あなたがいないと生きていけない」と頼られ
男のプライドを満たしたいのよね？

なら、愛さずにいられないような男になって。
強要せずとも尽くして貰えるから。

ただ「男」ってだけでえばられてもねぇ・・・。
どこを尊敬し、どう愛すればいいんだか。

夫の世話はATMのメンテナンス（笑）
そう割り切って我慢する選択もあるわね。
多額の保険をかけて、あとは旅立ちを待つ日々。
腕をふるって高コレステロール料理を毎日作るわ。
お酒も好きなだけ飲んでいいのよ。
「今日もお疲れ様～」と笑顔でお酌してあげる(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

• << 119 男の舵取りで幸せかどうかは感じ方って話は、単に成功するかどうかの適性の問題だから。 根拠のある方針を立てないグループは存続ができないから感じ方以前の問題だね。 離婚に色んな理由があるとの事だが、 離婚率が4割に迫る現在、 その理由が死別やらが過去の何倍にもなったからと本気で思ってるのかね？ レアケースの話は別個にやれば良いよ。 論理性がまるでないよね。 理想やらプライドやらは全く拘りがないけどさ、 ここの掲示板でも結婚するべきかどうかときたらまずは男の収入の話じゃん。 男並みの気概なら｢どうでもよい｣になるはずが、男の家事スキルの話なんか全く出ない。 婚活にもまずは金だよね、家事得意なフリーター男なんて登録すら無理だろう。 女が低く見られてるみたいな被害妄想も散見されるが、 実際話し合って完膚なきまで論破されたら器が小さいだとか男のくせにとぼやき出して捨てぜりふを吐いて逃げるだけ。 結局自分から手加減を要求してんだよね。 今現在でも結婚したほとんどの男が一家の大黒柱になってほとんどの女が家事を担当してるのに、 育成段階で男に甲斐性、女に家事を身に付けさせないのは単なる間抜け。 違うというならどうぞ家庭的なフリーター男と結婚したら良い。 一人が出世を目指せば一人はセーブしないとほとんどの職種では生活が成り立たないんだからさ。 何が正しいかの議論なんて意味ないから考えもしないが、 離婚しそうな女なら見れば分かる。 子どもは哀れだが母親についていくしかないからなあ。

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主さん夫婦は収入に関しては恵まれてますね。ただ、旦那は人から誉めてもらったことなさそうな感じ、SNSとかバーチャル志向あるから、投稿して「俺ってスゴいんだ‼俺、イクメン、誉められてる」独りよがりな性格と思いますよ。主さんに、それだけの収入あるなら、離婚したら？

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>> 108 ちょっと貴方、言い過ぎだわ。 自分でもそれはわかってるわ。
消されてもおかしくない。

ただ、女性に我慢しろと言っているわけではなく、男女どちらであっても、問題の解決に相手が変わる求めることは生きづらくなってしまうんじゃないか、ということよ。

だったら、相手がどういう性質の生き物なのか理解することで、例え夫の非協力があったとしても、出産前に相手の性格がわかっているはずだから、予め想定をしておいて、共働きを維持できる手段を考えなければならないんじゃないのか、てことだわ。
102で言った俺の姉妹のように。

家庭に関知せず、非協力的で負担を妻に押し付け、妻の気持ちがわからない夫に問題があることは重々承知しているが、
俺が問題視してるのは、「自分は努力している、自分は悪くない、現実的に困難になる可能性がある生活を基準にしている、相手が変わらないことが全ての原因、自分の想定ミスより相手の責めしかない」。
それはね、自己愛性人格障害なんだよ。

強気に生きてきて、問題の解決に自分の対応を問わず、相手を責めて変わるように訴えても、他にもトラブルが増えていくことになるんだよ。
余計なお世話だと受け入れることができないところに問題があると思うわ。
対応と言っても、できない夫をおだてて世話を増やすことではなく、自分の負担を軽減させる別手段を考えなければならないはずなのに、夫が変わらないことにずっと固執してしまっているのは、その人の中に問題があることに気づいたほうがいいと思うんだよね。

• << 116 己愛性パーソナリティ障害とは、自分に対して誇大なイメージを抱き、注目や称賛を求める一方で、他者からのマイナスな評価に対して過敏に傷つきやすく、他者に対する共感性が薄いことを特徴とする障害です。 ＞自分に対して誇大なイメージを抱き 男は女より優れている。 責任の重い仕事をしている。 夫は偉い。父親は偉い。 ＞称賛を求める 昔の武勇伝を語りたがるのは男 そういうお爺ちゃんいっぱいいますね。 ＞他者からのマイナスな評価に傷付きやすく 男のプライド 特に女からのマイナス評価には耐えられないようです。 ＞他者に対する共感性が薄い 家族の気持ちがわからない。 わかろうともしない。 男性も自己愛性人格障害って事ですね。

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主不在でいつまで続けるの？

続けたところで終わらない話ならば、もうそろそろ板を変えて話をしたら？

ここは「旦那の愚痴」板←大事

愚痴板ですけど。主の愚痴と理解してレス者はしているの？

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他の人も言ってるように、フェイクスレだと思ってるわ。
収入50万って…仮に月収50万稼げる人なら、月収か年収かわからない表現は使わないでしょ。
共に同額の50万ね？

若葉マークなのに、文章の構成や内容の伝わりさなど、ミクルのテーマに沿った見本となるようなスレが多いこと。
時々お礼をしたりしてるけど、具体的には踏み込まない。
議論が盛り上がれば、お礼は不要なんだよ、きっと。

若葉マークなのに、ミクルの方針に沿った意見を言う人もいてね。
利用者同士が対立することは避けてたい意図があるんじゃないのかな？

ま、個人的な意見だけど。

• << 125 全ては読んでないけど、愚痴だと理解しフェイクだと思い人のスレでなにしてるんだろ。 愚痴だと理解しながら横レスやめない。 気になりました。 どう考えても半分以上のレスは横槍レスですよね？それで続いてるスレッド。 スレ閉めることなさそうだし、賢い人はそろそろ横槍やめるんじゃないですか？そんな気がして来た。受けて立つみたいなレス者だけが場所わきまえずレス続ける。 愚痴スレだと言ってるレス者もいることだし、ここでやってる意味あるの？

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>> 113 自分でもそれはわかってるわ。 消されてもおかしくない。 ただ、女性に我慢しろと言っているわけではなく、男女どちらであっても、問題の解決に相… 己愛性パーソナリティ障害とは、自分に対して誇大なイメージを抱き、注目や称賛を求める一方で、他者からのマイナスな評価に対して過敏に傷つきやすく、他者に対する共感性が薄いことを特徴とする障害です。

＞自分に対して誇大なイメージを抱き

男は女より優れている。
責任の重い仕事をしている。
夫は偉い。父親は偉い。

＞称賛を求める

昔の武勇伝を語りたがるのは男
そういうお爺ちゃんいっぱいいますね。

＞他者からのマイナスな評価に傷付きやすく

男のプライド
特に女からのマイナス評価には耐えられないようです。

＞他者に対する共感性が薄い

家族の気持ちがわからない。
わかろうともしない。

男性も自己愛性人格障害って事ですね。

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>> 116 そういうことだね。
そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。
お金だけだと思っててもいいと思うし。

• << 120 ＞そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。 工夫も努力も、愛情や希望があればこそできるんですけどね。 ＞男は変わらない前提で それ言われたら愛情も希望も消えます。 責める気持ちがあるうちはまだ修復の可能性あるかも。相手と関わりたい裏返しだから。 そこを通り越したら嫌悪感か無関心なんですよ。 女性の嫌悪感は、相手と同じ空間にいるのも耐えられない。 責める責めないの次元じゃなく、 生理的に無理なんです。 離婚かな。 無関心なら、責める気持ちもないでしょう。 「ATM」 「子供の結婚式で家族席に座る人」 使い途があるうちは、当たり障り無く接する。安定した生活を送る為のアイテムですね。 どなたかも仰ってましたが、保険をかける。 生きて生活費を持ってくる夫でも、保険金でもどちらでも良い。そんな感じでしょうか。 かに男さんの仰る ＞男は変わらない。 ＞責めても解決しない。 ＞離婚を選べば生活が困難に。 女性側から… ＞そんな夫に愛情を保つのは不可能。 一番現実的なのは夫への無関心コース？ 経済力のある女性なら、離婚かな。 夫が面倒くさがって家族を放置するのだから、妻も面倒(夫)を抱え続けなくていいと思います。 育児に参加しない男性なら子供にとっても存在は希薄。 かえって都合がいいですね。

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>> 117 ・人の本質は決して変わらないから自分の方法を変えるしかない。
・相手のそういう態度は自分の対応が悪かったからではないか。
・相手が変ってくれることで問題の解決を求めない。

そう思っていたほうが、余計なストレスを感じずに生きやすくなると思うよ。
非協力的な夫に問題があるのはわかってる上で、では、他にどうするのか、しかないと。
育児や結婚生活以外でもね。

ま、俺の個人的な意見だから押し付けるつもりはないけどね。

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>> 111 ＞結局論理的な部分や大局観では男の方が優れてるんだから はいはいご立派。 自分で言い始めちゃったよ、コレ。 ＞舵取りは任せた方… 男の舵取りで幸せかどうかは感じ方って話は、単に成功するかどうかの適性の問題だから。
根拠のある方針を立てないグループは存続ができないから感じ方以前の問題だね。

離婚に色んな理由があるとの事だが、
離婚率が4割に迫る現在、
その理由が死別やらが過去の何倍にもなったからと本気で思ってるのかね？
レアケースの話は別個にやれば良いよ。
論理性がまるでないよね。

理想やらプライドやらは全く拘りがないけどさ、
ここの掲示板でも結婚するべきかどうかときたらまずは男の収入の話じゃん。
男並みの気概なら｢どうでもよい｣になるはずが、男の家事スキルの話なんか全く出ない。
婚活にもまずは金だよね、家事得意なフリーター男なんて登録すら無理だろう。

女が低く見られてるみたいな被害妄想も散見されるが、
実際話し合って完膚なきまで論破されたら器が小さいだとか男のくせにとぼやき出して捨てぜりふを吐いて逃げるだけ。
結局自分から手加減を要求してんだよね。

今現在でも結婚したほとんどの男が一家の大黒柱になってほとんどの女が家事を担当してるのに、
育成段階で男に甲斐性、女に家事を身に付けさせないのは単なる間抜け。
違うというならどうぞ家庭的なフリーター男と結婚したら良い。
一人が出世を目指せば一人はセーブしないとほとんどの職種では生活が成り立たないんだからさ。

何が正しいかの議論なんて意味ないから考えもしないが、
離婚しそうな女なら見れば分かる。
子どもは哀れだが母親についていくしかないからなあ。

• << 121 もしや婚活中ですか？

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>> 117 そういうことだね。 そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。 お金だけだと思っててもいいと思うし。 ＞そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。

工夫も努力も、愛情や希望があればこそできるんですけどね。

＞男は変わらない前提で
それ言われたら愛情も希望も消えます。

責める気持ちがあるうちはまだ修復の可能性あるかも。相手と関わりたい裏返しだから。

そこを通り越したら嫌悪感か無関心なんですよ。

女性の嫌悪感は、相手と同じ空間にいるのも耐えられない。
責める責めないの次元じゃなく、
生理的に無理なんです。
離婚かな。

無関心なら、責める気持ちもないでしょう。
「ATM」
「子供の結婚式で家族席に座る人」
使い途があるうちは、当たり障り無く接する。安定した生活を送る為のアイテムですね。
どなたかも仰ってましたが、保険をかける。
生きて生活費を持ってくる夫でも、保険金でもどちらでも良い。そんな感じでしょうか。

かに男さんの仰る
＞男は変わらない。
＞責めても解決しない。
＞離婚を選べば生活が困難に。

女性側から…
＞そんな夫に愛情を保つのは不可能。

一番現実的なのは夫への無関心コース？

経済力のある女性なら、離婚かな。
夫が面倒くさがって家族を放置するのだから、妻も面倒(夫)を抱え続けなくていいと思います。
育児に参加しない男性なら子供にとっても存在は希薄。
かえって都合がいいですね。

• << 122 102で言ったことの繰り返しになるけど、男が変わらない前提ではなく、夫が協力的であることを前提にしないほうが夫の非協力に対する余計なイライラを感じることはないんじゃないかと言ってんだけど。 俺の姉妹は夫が協力的じゃなくても育児をやっていける前提で、60さんは夫が協力的な前提でいるんだよ。 愛があるなら男は理解してくれて協力してもらえるものだと。 そんな冒険的な考えは持つもんじゃないよ。 男が変わらないではなく、人は変わりにくいものなんだよ。 60さんは男が変わることから一旦頭を離せば？ 愛を求めても、相手からの愛はなくなるよ。 で、ワンオペ育児で家庭が崩壊しかかってると親や義両親に訴えたの？ 家事代行やベビーシッターは？ 問題が解決されてれば、不満を抱くこと少なくなるんだよ。 夫の非協力の改善から一旦頭を離しなよ。 60さんはそこから一歩も抜け出せないね。 それでは上手くいくものも、上手くいかなくなってしまうんだよ。
• << 124 60さん ここで話すのは不毛だよ。 掲示板で熱心に語るような男性は基本的に相手を論破するのが好きなんだと思う。特性ってやつ？（笑） シンプルな話をややこしくしてるのは男性擁護の考え方だよね。 家事育児しないと家庭が成り立たないのは明白なんだから、どうすればダンナの意識を変えられるのか、って話を、それは男の特性だから違う方法を探す方が現実的、って言われたら、話は進まない。 男の特性とやらは、家庭に限っては普遍で、学習能力も対人能力もない、って言ってるようなものなのに。 私は今は男性と同じ職種で働いてるから、仕事のストレスも大黒柱の責任感も知ってる。 子どもはもう大きいから、育児の物理的な大変さは少ないけど。 女の私にできることが、男は女の1/10もできないのかな。 ここの男性陣はただの論破厨だから。 私の周りの30代くらいの男性陣は、若い世代だから大分意識が違うかな。 思考にカビが生えたような前時代の人間とは、この件に関しては建設的な議論なんてできないよ。 ウチの娘の世代を見てると、かなり違ってきてると思う。 女の子も将来を考えた進路を選ぶし、男の子は家事に抵抗がない。 娘の彼氏は娘の誕生日に手料理をプレゼントしてくれたし、男の子でお菓子作りが得意な子もいる。 ジェンダー論とかいらないよ。 男にできることは女にもできるし、女にできることは男にもできる。 妊娠出産とか、体力差は性差で、性差はあって当たり前だから、そこはまた違う問題だけど。 私は60さんや同じ意見の女性と話したいので、このレスには男性側の横レスは不要です。 ダンナの愚痴スレに横ヤリばかりの男はいりません。

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>> 119 男の舵取りで幸せかどうかは感じ方って話は、単に成功するかどうかの適性の問題だから。 根拠のある方針を立てないグループは存続ができないから感… もしや婚活中ですか？

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>> 120 ＞そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。 工夫も努力も、愛情や希望があればこそできるんですけどね。 ＞男は変… 102で言ったことの繰り返しになるけど、男が変わらない前提ではなく、夫が協力的であることを前提にしないほうが夫の非協力に対する余計なイライラを感じることはないんじゃないかと言ってんだけど。
俺の姉妹は夫が協力的じゃなくても育児をやっていける前提で、60さんは夫が協力的な前提でいるんだよ。
愛があるなら男は理解してくれて協力してもらえるものだと。
そんな冒険的な考えは持つもんじゃないよ。

男が変わらないではなく、人は変わりにくいものなんだよ。
60さんは男が変わることから一旦頭を離せば？
愛を求めても、相手からの愛はなくなるよ。

で、ワンオペ育児で家庭が崩壊しかかってると親や義両親に訴えたの？
家事代行やベビーシッターは？
問題が解決されてれば、不満を抱くこと少なくなるんだよ。
夫の非協力の改善から一旦頭を離しなよ。
60さんはそこから一歩も抜け出せないね。
それでは上手くいくものも、上手くいかなくなってしまうんだよ。

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旦那の愚痴スレのはずなのに…
なんか一部の男性が遠回しに女性への愚痴を吐いている(笑)
男性には男性の辛さがあるのはわかったからさ。
スレ違いだから、別スレ立てて語りなよ。
今の日本で本格的な共働きはまだまだ浸透していないとか、そんな感じで。

夫婦の問題で、相手が変わってくれるように求めるのは難しいというのはわかる。
主さんの場合はそれを考えた結果、家事育児の9割を奥さんが負担する事になってしまった。
それで何とかやっていたけど結局のところ、旦那さんから全く思いやりが感じられなくなってしまった。
主さんが限界まで歩み寄ったのに、それが当たり前のような態度をされてしまった。

これはもう、他人が口出しできるレベルではないよね。
だからみんなそれぞれ「自分だったらこうする」という感じで、主さを応援しているんだ。

……なんか自分でも何を書いているのかわからなくなってきた
(´・ω・`)

とりあえずどんな仕事すれば月に50万も稼げるのかなー
うちは夫婦合わせて月30万だー

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>> 120 ＞そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。 工夫も努力も、愛情や希望があればこそできるんですけどね。 ＞男は変… 60さん
ここで話すのは不毛だよ。
掲示板で熱心に語るような男性は基本的に相手を論破するのが好きなんだと思う。特性ってやつ？（笑）
シンプルな話をややこしくしてるのは男性擁護の考え方だよね。
家事育児しないと家庭が成り立たないのは明白なんだから、どうすればダンナの意識を変えられるのか、って話を、それは男の特性だから違う方法を探す方が現実的、って言われたら、話は進まない。
男の特性とやらは、家庭に限っては普遍で、学習能力も対人能力もない、って言ってるようなものなのに。
私は今は男性と同じ職種で働いてるから、仕事のストレスも大黒柱の責任感も知ってる。
子どもはもう大きいから、育児の物理的な大変さは少ないけど。
女の私にできることが、男は女の1/10もできないのかな。
ここの男性陣はただの論破厨だから。
私の周りの30代くらいの男性陣は、若い世代だから大分意識が違うかな。
思考にカビが生えたような前時代の人間とは、この件に関しては建設的な議論なんてできないよ。
ウチの娘の世代を見てると、かなり違ってきてると思う。
女の子も将来を考えた進路を選ぶし、男の子は家事に抵抗がない。
娘の彼氏は娘の誕生日に手料理をプレゼントしてくれたし、男の子でお菓子作りが得意な子もいる。
ジェンダー論とかいらないよ。
男にできることは女にもできるし、女にできることは男にもできる。
妊娠出産とか、体力差は性差で、性差はあって当たり前だから、そこはまた違う問題だけど。

私は60さんや同じ意見の女性と話したいので、このレスには男性側の横レスは不要です。
ダンナの愚痴スレに横ヤリばかりの男はいりません。

• << 129 女のテンプレのような回答だね。 成功してから語れと。 まあ結局さ、依然として男が稼ぎ女が家事ってのが基本形なのは変わらんし、 制度も意識も全く追い付いてないんだよね。 時代がどうのと言っても、 全く対等で収入の額が自己責任な独身時代の相談でも｢男はかっこつけて欲しい(金出せ)｣｢収入が多い方が負担すべき(金出せ)｣｢女性は出産があるから守ってもらわないと｣のオンパレードじゃん。 揉めたら揉めたでなんぼ自分に過失があっても｢涙が止まりませんでした｣｢傷付きました｣でゴネまくり、 同じ口で男女平等を訴えるから話にならない。 保育所も全然足りんし片方がセーブせんと生活が成り立たない。 必要に応じてお互い分担を変えるにせよ、慎重にやらんと揉める。 嫁がほぼ専業のうちでも必要に応じて俺も家事も育児もやってるが、 ルーチン化はしてないしやって当然という意識もお互いない。 何かどこぞの仕事が出来るイクメン(笑)の紹介も書き込まれてたが、 人前で家事をひけらかす事は嫁が無能と思われるから基本的にしてない。 嫁の息抜きに子どもとベビーカーで喫茶店や公民館にいくとイクメン(当時そんな言葉はなかったが)的な話をされたが、 嫁が体調悪いのかだとか幾分かは含みがあって気持ちが悪かったしな。 どっちの親族の前でもやはり嫁に恥をかかせるからやらない。

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>> 115 他の人も言ってるように、フェイクスレだと思ってるわ。 収入50万って…仮に月収50万稼げる人なら、月収か年収かわからない表現は使わないでしょ… 全ては読んでないけど、愚痴だと理解しフェイクだと思い人のスレでなにしてるんだろ。
愚痴だと理解しながら横レスやめない。

気になりました。

どう考えても半分以上のレスは横槍レスですよね？それで続いてるスレッド。

スレ閉めることなさそうだし、賢い人はそろそろ横槍やめるんじゃないですか？そんな気がして来た。受けて立つみたいなレス者だけが場所わきまえずレス続ける。

愚痴スレだと言ってるレス者もいることだし、ここでやってる意味あるの？

• << 128 殆どが俺のレスに横レスしてきたもので、それを返したら俺の横槍というわけではないよな。 俺から横レスしたのは１度しかない。 俺の横レスを批判する君も、旦那の愚痴は言わずに俺に横レスして来てるわけだが、他に言うことがあるはずでは？ 因みに、横槍ばかりの男と言ってる人は、自分から横槍ばかりしてた人で、返レスは横槍だから受け付けないという人だよ。 支離滅裂だし、曲がってるわ。 愚痴スレで、愚痴以外言ってはいけないなら、君のレスも含めて殆どのレスが該当するよ。 俺は父親のいない家庭にしてほしくないために、どうやって夫の意識を変えるのか、家事育児の過重負担を解消するための他の方法、男の性質、制度上の問題、妻の対応、夫の家事育児を前提に考えるべきかなど色々な角度から考えてはいるんだが、それがスレの内容に逸脱してるとでも言ってるの？ もし君が自分の意見に誠実なら、俺以外の横レスや愚痴以外を言ってる人にも同様に言ってくるという理解でいいんだな？ そうしないと、ただの言いがかりと思われても仕方ないよな。

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スレ違いだけど、流れで最後に質問だけ。

僕は30代前半です。
僕は101でしたレスが、男の言いたくても言えない部分の一部だと思ってるんですけど、この感覚、女性には共感すら覚えない内容なんでしょうか？

奥さんには見えない、社会での旦那のフラストレーションなんだと思うんですけど。

だから、言いたいのは、こんな気苦労があって家に帰ってきてるわけだし、何でもかんでも分担はキツいというか。

とにかく「女はこうあるべきだ」は薄れつつあるのに「男はこうあるべきだ」は依然として残っているというか。
嫁には期待されるというか。
男は社会のシガラミに雁字搦めというか。

上手く伝えられないけど、なんかこう、悶々としてるんですよね。

女性は性による優遇サービスが社会で溢れている事が当たり前になっていて、ない部分、足りない部分ばかりに不満をぶつけている気がするんですよね。

デートでも上手くいった思い出より、失敗をずっと根に持ってるというか。

だから、あれもこれも。勘弁して下さいって思います。

これって女性には伝わらないのかな。

• << 148 横レス批判が相次いで横レスしづらい雰囲気だが、質問と言うで答えると、 男の俺的にもあまり共感できないかな。 共働きなら、社会でのフラストレーションやシガラミで雁字搦め、気苦労は、働く妻も同様だと思う。 また、感じ方も個人差があって、仕事に前向きな人も少なくないよね。 痴漢は、女性に被害者がいるわけで、男性が冤罪を受けない注意はリスク回避として普通なことかと。 レディースデイや女性専用は、男性は社会で何かやるにも抵抗感なくしやすいが、女性の社会進出が増えて抵抗感を感じさせないための枠を設けたり、商戦略の都合があるから、男性が著しく不利益を被ってるわけではないと思う。 また、身だしなみにかかる費用が女性のほうが高いんだろうから、バランスを取ってもいいんじゃないかと思う。 乳幼児期間は、毎日滋養強壮剤を飲んで体力で互いに協力して乗り切るしかないんじゃないのかな。 外注やヘルプや家事の効率化も併せながらね。 それに一人暮らしなら男は家事をやってるわけだし。 男女共に、失敗をずっと根に持たないほうがいいのは同感だね。

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皆いっぱいいっぱいなんじゃないのかな。それだけだと思う。
以上！


働いてお金を稼ぐって、大変なこと。かえってきたらへとへとだよね。
いっぱいできないよ。
男も女もね。だから利害関係がでますね。

主さんも旦那さんも頑張ってる。
先に回り込むようなやさしさを誰でももとめてしまいますよね。
してあげる、してもらう、相互の関係があることが理想だと思います。

でも、得られなければ、察しが悪い人には具体的にお願いする。家事などは手を抜き外注する。など工夫ができます。それで空しさがなくならないのは分かりますが。

50万て、すごいことだと思います。
夜中まで勤務とかなのかな。
主さんは、延長保育を利用しているかもしれませんが、7時とかには迎えに行けるくらいの定時あがりに近い勤務なのかも。かなりの能力者だと思います。
男性的な方なんだと思います。
ならば、工夫はすでにしているんじゃないのかな。私より賢いわけだから。
そういう人たちは、サバサバーとやってのけますよ。

ただ、家庭で育児などに関しては女性でいなければならない。旦那さんに頼りたいな～、て思うのでしょう。
だってムリなんだもん。

やってないのにイクメン主張してたら、笑うよね。ふざけるな、って思うよね。主張できるわけだから、なにかやってるんでしょうね。
ただ、主さんからしたら、自分がほぼやってるし、負担が大きいよ！て。

ひとりで頑張るなら旦那いらないや、て考えかたもある。高給取りシングルになるのなら、結局全てやるのだし、なら今できるか、て考えかたもある。

楽になるために今だけはパートになるか、とか、自己実現目標があるんだから、女だって仕事やめたくないんだよ！とか。

子ども中心にするか、付属物と考えるか。とか。

おつかれさまです。



。。そもそも、イクメンてなに？

脳のつくりがちがうのは確かだし、父性と母性はちがうから、シェアの割合が半分にはならないのかもとは思う。

まあ、女対男の図式はもうやめにしないか。ははは(笑)

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>> 125 全ては読んでないけど、愚痴だと理解しフェイクだと思い人のスレでなにしてるんだろ。 愚痴だと理解しながら横レスやめない。 気になりまし… 殆どが俺のレスに横レスしてきたもので、それを返したら俺の横槍というわけではないよな。
俺から横レスしたのは１度しかない。
俺の横レスを批判する君も、旦那の愚痴は言わずに俺に横レスして来てるわけだが、他に言うことがあるはずでは？
因みに、横槍ばかりの男と言ってる人は、自分から横槍ばかりしてた人で、返レスは横槍だから受け付けないという人だよ。
支離滅裂だし、曲がってるわ。

愚痴スレで、愚痴以外言ってはいけないなら、君のレスも含めて殆どのレスが該当するよ。

俺は父親のいない家庭にしてほしくないために、どうやって夫の意識を変えるのか、家事育児の過重負担を解消するための他の方法、男の性質、制度上の問題、妻の対応、夫の家事育児を前提に考えるべきかなど色々な角度から考えてはいるんだが、それがスレの内容に逸脱してるとでも言ってるの？

もし君が自分の意見に誠実なら、俺以外の横レスや愚痴以外を言ってる人にも同様に言ってくるという理解でいいんだな？
そうしないと、ただの言いがかりと思われても仕方ないよな。

• << 130 アンカーつけたけど、フェイクだと思いながら何故やめないのかなと気になっただけのことです。 あなたに批判と思わせてしまったようで申し訳ございません。 批判してない私に対して何で、そこ言いたいのかもわかりません。言われても何と答えていいかもわからなです。 もしあなた言いたいことで話をしたければ、主さん来ないし新たにスレを立てられて話をされた方がいいと思います。 言いがかりとか喧嘩腰たし、片手に批判されてるとか怖いです。

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>> 124 60さん ここで話すのは不毛だよ。 掲示板で熱心に語るような男性は基本的に相手を論破するのが好きなんだと思う。特性ってやつ？（笑） シ… 女のテンプレのような回答だね。
成功してから語れと。

まあ結局さ、依然として男が稼ぎ女が家事ってのが基本形なのは変わらんし、
制度も意識も全く追い付いてないんだよね。
時代がどうのと言っても、
全く対等で収入の額が自己責任な独身時代の相談でも｢男はかっこつけて欲しい(金出せ)｣｢収入が多い方が負担すべき(金出せ)｣｢女性は出産があるから守ってもらわないと｣のオンパレードじゃん。
揉めたら揉めたでなんぼ自分に過失があっても｢涙が止まりませんでした｣｢傷付きました｣でゴネまくり、
同じ口で男女平等を訴えるから話にならない。
保育所も全然足りんし片方がセーブせんと生活が成り立たない。
必要に応じてお互い分担を変えるにせよ、慎重にやらんと揉める。

嫁がほぼ専業のうちでも必要に応じて俺も家事も育児もやってるが、
ルーチン化はしてないしやって当然という意識もお互いない。
何かどこぞの仕事が出来るイクメン(笑)の紹介も書き込まれてたが、
人前で家事をひけらかす事は嫁が無能と思われるから基本的にしてない。
嫁の息抜きに子どもとベビーカーで喫茶店や公民館にいくとイクメン(当時そんな言葉はなかったが)的な話をされたが、
嫁が体調悪いのかだとか幾分かは含みがあって気持ちが悪かったしな。
どっちの親族の前でもやはり嫁に恥をかかせるからやらない。

• << 131 ははは。 夫がイクメンだと嫁に恥かかせるんかい。 そんな事気にするなんて・・・ 余程古臭くて狭いコミュニティで生きているのね。 ∑(｡・д・｡)b なる程！ だからそんなに旧態依然思考なのか。 殆どの女性は親戚に何言われようと、 何もしてくんない夫に我慢するより、 優しい夫と生活する方が100倍幸せ♡

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>> 128 殆どが俺のレスに横レスしてきたもので、それを返したら俺の横槍というわけではないよな。 俺から横レスしたのは１度しかない。 俺の横レスを批判す… アンカーつけたけど、フェイクだと思いながら何故やめないのかなと気になっただけのことです。

あなたに批判と思わせてしまったようで申し訳ございません。
批判してない私に対して何で、そこ言いたいのかもわかりません。言われても何と答えていいかもわからなです。

もしあなた言いたいことで話をしたければ、主さん来ないし新たにスレを立てられて話をされた方がいいと思います。

言いがかりとか喧嘩腰たし、片手に批判されてるとか怖いです。

• << 135 俺の意見に横から意見がついて、それに対して意見を返すのは掲示板の特徴でしょ。 フェイクかどうかは誰も知り得ないし、貴方の意見通りなら、スレ主を置いて俺に横レスをつけてきてる人に貴方が言ってくるのが妥当だよ。 横から俺に意見を交わす人がいるわけだから、俺はそれに応えるが、貴方が言うには、意見を交わしたい人が新スレを立てて意見を言えば良いということだよね？ 横レスを受けた側が新スレを立てて意見を言う道理がないよ。 フェイクか否か定かではないが、スレ主を置いて横から意見を入れてくる人に、「なぜやめないのか」「横レスをする前に新スレを立てたほうが良い」「なぜ愚痴以外のレスするのか」と言ってくるのが先ではないか？ 横からの意見を受けて、それに応えてる俺に言う前にね。 125さん、もう俺に横槍入れてこないでね。

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>> 129 女のテンプレのような回答だね。 成功してから語れと。 まあ結局さ、依然として男が稼ぎ女が家事ってのが基本形なのは変わらんし、 制度… ははは。
夫がイクメンだと嫁に恥かかせるんかい。
そんな事気にするなんて・・・
余程古臭くて狭いコミュニティで生きているのね。
∑(｡・д・｡)b なる程！
だからそんなに旧態依然思考なのか。

殆どの女性は親戚に何言われようと、
何もしてくんない夫に我慢するより、
優しい夫と生活する方が100倍幸せ♡

• << 137 いや大事な気遣いだよ。 逆に嫁は俺の仕事を支えてる話は極力せんし、 離婚家庭の子どもの離婚率の高さはその空気が分かんないからなんだよね。 いくら強がってもミクルの悩みの中で親戚関連の揉め事はめちゃくちゃ多いでしょ。 んで結局離婚と。 後、主さんの旦那さんの努力不足って話もあったが、 そもそもその努力が何故必要なのか、 何故そこまで働くのかの点が置き去りなんよ。 ぶっちゃけ年収600万の時期も1000万超えた今も生活水準なんぞ変わらんし。 所得税跳ね上げて外部に金払いまくってメリットが自己満足って理解出来んよ。

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完全に主さんの愚痴からズレてるが。
もう一度、スレ本文を読み直してみよう。
男女関係なく単純に、そりゃあ酷いな。って思えるよ。

しかし、男性側の意見をきくと、どうやら「そもそも同じ稼ぎがあるからといって対等と思うのがおこがましい」とでも言いたげだ。
それは女性見下しとは違うのか？

男女差があるのは認める。
だからこそ、女性が男性と同じように稼ぐにはかなりの努力が必要なんだ。
よく旦那の愚痴スレで見かけるセリフ
「文句があるなら俺と同じだけ稼いでみろ」
多くの女性はここで頭が上がらなくなる。
どれだけ男性より労働時間が長くても
「女の仕事は男より楽、それは給料に表れている」
男性の中にそういう考えが根付いているからだ。

だから対等になろうと頑張って、最近では「旦那より稼いでいます」な女性も増えてきた。
稼ぐ事でしか対等に見ない男性が多いからだ。

唯一、稼ぐ事でしか女性の上に立てなかった一部の男性はおもしろくないだろうね。
そういう男は何かにつけて女の努力が足りないとか言うんだ。

家庭を上手く回そうと思っている男性は違う。妻が気持ちよく仕事と家事育児両立できるように上手く立ち回るよ。その方が自分も楽になるから。
これは女性側にも言える事だけど。

で、主さんの件で言えば、努力が足りないのは完全に旦那の方だと思うけど。
男女逆の設定だったら、どんな意見が飛んだのかな。
母親が保育園送っただけで「育児してますアピール」とか、ありえないよね。

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月50万かせぐほどのキャリアのある女性が、育児を効率よく考えないわけない。
仕事のできる女性は家事も育児も上手にこなせる能力ある。
食洗機なし、洗濯乾燥機なしの生活するの？ですよ。
仕事同様、家事も育児もそつなくこなす事考えますよ。

主は稼ぎの悪い旦那でしかたなく仕事してるんでしょ。

そんな主の愚痴すれが今どうなってるの？読んでいてもさっぱりわからない？
乗っ取られてる？

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>> 130 アンカーつけたけど、フェイクだと思いながら何故やめないのかなと気になっただけのことです。 あなたに批判と思わせてしまったようで申し訳ご… 俺の意見に横から意見がついて、それに対して意見を返すのは掲示板の特徴でしょ。
フェイクかどうかは誰も知り得ないし、貴方の意見通りなら、スレ主を置いて俺に横レスをつけてきてる人に貴方が言ってくるのが妥当だよ。

横から俺に意見を交わす人がいるわけだから、俺はそれに応えるが、貴方が言うには、意見を交わしたい人が新スレを立てて意見を言えば良いということだよね？
横レスを受けた側が新スレを立てて意見を言う道理がないよ。

フェイクか否か定かではないが、スレ主を置いて横から意見を入れてくる人に、「なぜやめないのか」「横レスをする前に新スレを立てたほうが良い」「なぜ愚痴以外のレスするのか」と言ってくるのが先ではないか？
横からの意見を受けて、それに応えてる俺に言う前にね。

125さん、もう俺に横槍入れてこないでね。

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わー
びっくりだわ。

スレ主は、スレ以外一回も登場せず。

スレたてっぱなしで、このレスの多さ。

何がこのスレがみんなの興味ひきつけるのだろう。？

スレ主は、絶対こないつもりなんかね。

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>> 131 ははは。 夫がイクメンだと嫁に恥かかせるんかい。 そんな事気にするなんて・・・ 余程古臭くて狭いコミュニティで生きているのね。 ∑(… いや大事な気遣いだよ。
逆に嫁は俺の仕事を支えてる話は極力せんし、
離婚家庭の子どもの離婚率の高さはその空気が分かんないからなんだよね。
いくら強がってもミクルの悩みの中で親戚関連の揉め事はめちゃくちゃ多いでしょ。
んで結局離婚と。

後、主さんの旦那さんの努力不足って話もあったが、
そもそもその努力が何故必要なのか、
何故そこまで働くのかの点が置き去りなんよ。
ぶっちゃけ年収600万の時期も1000万超えた今も生活水準なんぞ変わらんし。
所得税跳ね上げて外部に金払いまくってメリットが自己満足って理解出来んよ。

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横レス者さんたちに質問。

主不在の愚痴スレで、横レス横やりを入れながら何をしているんですか？男ｖｓ女みたいな感じ？
スレ辿っていても一体何を話しているかさっぱりわかりません。

横レスで満レスまで続けるつもりなのかな。主さん閉めないし。

レス者には女も男もいるんだよね？お互い主張曲げずに不毛な話をしているの？

さっぱりわけのわからない話だけど、ここまでレスが続いていると気になって仕方ない。横レス頑張れＯ(≧∇≦)Ｏ

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スレには応えず、横レスを批判する人がスレから一番脱線してるし、

スレ内容から共働き夫婦の在り方などに進展してるのに、スレには応えず、愚痴スレは横レスが入った議論に否定的な押し付けが一番いらない。

横レスや愚痴スレだからと言う前に、少しはスレの内容に応えたら？

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人の立てた愚痴スレで、そもそも片手に進展させる必要があったのか？

人の庭借りて、数人集まって片手に焼き芋でも焼いてるみたいなもんだぞ。
焼きながら好き勝手言ってる？

焼き芋パーチーヾ(≧︎∀︎≦︎☆︎)

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>> 140 アカウント変えて投稿してる人間にそれを言う資格はないと思うが。

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主さんはどうしてここまで愚痴が出てくるのかわからない。
そこまで仕事が忙しくお金があるならば愚痴を言うより旦那頼るよりお金で解決しますよ。
それに主さんが、そこまでキャリアがあるのならば、そこを十分理解する旦那さんなはず。理解のない旦那さんでは女性はキャリア積めないし。
言わなくても阿吽の呼吸のように生活できます。

女性が仕事するには何処まで家族の協力が必要か。そのこと理解してこの愚痴書いてるのかな。
低下層夫婦での痴話喧嘩みたいだけど。

洗濯干すより乾燥機買え、手洗いするより食洗機買いその分子供に手をかける。
それを良しとするはずです。少なくともうちはそんな旦那です。私は仕事してなかったけど、手を抜けるところは手を抜け、子供が生まれた時に言われた。あれもこれも自分で頑張るな、だったのであざーっす!で手を抜きました。
主人が休日は子守するから遊びに行けと言われ、1人で映画とかいってた。
子供が成長してもそれは変わりません。もう成人してるけど。

あっ、このスレめんどくさそうだからアンカーつけないでください。誰とも話す気はないから。

だだ、お金持ってる人が、こんなスレ立てるように思えなかっただけです。

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片手って何？？
片手に芋って
ミクル用語？

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>> 143 横レス失礼するけど、
片手と言ってる人は、アカウントを変えてスレ内容から脱線して粘着してるんだと思う。

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>> 144 なるほど
それにしたって何だろう片手って？
片手◯ち的な？？
差別用語になっちゃう？
まぁそこ突っ込んだら思うツボなのかな・・・

• << 147 勝手 のうち間違いとか？？
• << 152 それって、今は差別用語と見なされちゃうんだね、そうなんだ～。まあ、そうかも。 最初、乳かと思たわｗｗ

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まじめにレスした方、お疲れ様です。

私も、フェイクに付き合わされてしまった感があります。

もうやめませんか？

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>> 145 なるほど それにしたって何だろう片手って？ 片手◯ち的な？？ 差別用語になっちゃう？ まぁそこ突っ込んだら思うツボなのかな・・・ 勝手

のうち間違いとか？？

• << 151 なるほど それっぽいね。 ありがとー

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>> 126 スレ違いだけど、流れで最後に質問だけ。 僕は30代前半です。 僕は101でしたレスが、男の言いたくても言えない部分の一部だと思ってる… 横レス批判が相次いで横レスしづらい雰囲気だが、質問と言うで答えると、

男の俺的にもあまり共感できないかな。
共働きなら、社会でのフラストレーションやシガラミで雁字搦め、気苦労は、働く妻も同様だと思う。
また、感じ方も個人差があって、仕事に前向きな人も少なくないよね。

痴漢は、女性に被害者がいるわけで、男性が冤罪を受けない注意はリスク回避として普通なことかと。

レディースデイや女性専用は、男性は社会で何かやるにも抵抗感なくしやすいが、女性の社会進出が増えて抵抗感を感じさせないための枠を設けたり、商戦略の都合があるから、男性が著しく不利益を被ってるわけではないと思う。
また、身だしなみにかかる費用が女性のほうが高いんだろうから、バランスを取ってもいいんじゃないかと思う。

乳幼児期間は、毎日滋養強壮剤を飲んで体力で互いに協力して乗り切るしかないんじゃないのかな。
外注やヘルプや家事の効率化も併せながらね。
それに一人暮らしなら男は家事をやってるわけだし。

男女共に、失敗をずっと根に持たないほうがいいのは同感だね。

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私は１人目妊娠までフルで働いてましたが、産休・育休活用させて頂き今はパートです。
旦那は激務だし、子育て参加の気持ちは多いにある人ですが、休みの日はできるだけ体を休めて欲しいと思って無理のない程度で子供と遊んでと言ってます。
本当のイクメンが増えてきてるとは言えまだまだ男性の育休も難しく、女性(母親)の家事育児負担割合が多いのが現実ではないでしょうか。
主さんの旦那さんは確かに少しの事でやったやったとイクメンアピールウザイお子ちゃまですが…
主さんとお子さんが離れて行っても大丈夫なタイプとは思えず、お子ちゃまだからこそ怒りだけでは主さんの本当の苦しみはわからないのではないでしょうか。
私は女性しか出来ない職業でそこそこキャリアを積んでましたが、両立は無理だと最初から思ってました。
義姉が出産した時、未経験なりに子育てのお手伝いをよくしてましたが、義姉は未経験でも私のが痒い所に手が届く感じで助かると言ってくれ、私の時もできるだけ協力するよと大変お世話になりました。
それこそ旦那より子供達をよくみてもらいました。
子供達はパパと早く遊びたいと言ったりしてましたが、パパはたくさんお仕事して疲れてるからもう少しだけねんねさせてあげようかって話すときちんと理解してましたし、パパが大好きです。
それに私が言って聞かない事も旦那だとピリッとしますし。
本当に本当に家族の事を考えてないなら離婚も仕方ない選択だと思います。
でも、まだ何か出来ることはありませんか？
本当の意味での話し合いはされましたか？
お子さんは本当にパパはいらないですか？
シングルでも幸せに立派に母親、父親されてる方もたくさんいらっしゃるし、離婚が悪いという事ではなくお子さんがいらっしゃるなら物や誰かの力を借りてもう少し話し合う事が出来たらって思ってしまいます。
出来る事なら両親揃っていた方が良いと私は思う方です。
子育ては本当に大変。
大半がイライラとの戦い。
その上仕事も…
でも主さんの旦那さんの場合、何人かの方がおっしゃってるように『わかってよ！やってよ！』では通じない。
重複になりますが、どなたかの力を借りれるならもう一度だけでもきちんと主さんの気持ちを伝えられる機会を作れたらもしかして好転する可能性もなきにしもあらずではないかと思います。

• << 155 ＞子育て参加の気持ちは多いにある人ですが これがあるかないかの違いですね。 気持ちはあるけど激務でできないのか、自分には無関係という態度か、 それぐらい女性には伝わります。 私も子煩悩な夫が激務の時は休ませたいですし。 自分が疲れていても、夫を休ませるのが優先になりますね。 労り気遣ってくれる人なので、私の比重が大きい時も不満は無いですし、私も夫への感謝と気遣いは忘れないようにしてます。 子供が小さいとき、夫に聞いた事があります。「あなたにとって私はどういう存在なのか」と。 夫は「俺の隣にいて、一緒に子供たちを見守っている、そういう存在」と答えてくれました。 転勤族で両親・義両親とも頼れなかったけど、夫のおかげで安心して子育てができたし、大変でも楽しかった。 子どもたちは素直にのびのび育ちましたよ。 もう思春期ですが、心も安定していて勉強に部活に習い事に頑張っています。 今、我が家で一番ハードスケジュールなのは長男かもしれません。 でも爆発する事も無く、目標に向かってコツコツと取り組んでいます。 この安定感はどこから来るんだろう？と。父親の存在ですね。 私達夫婦は、共働きの今の方が絆は強くなりました。 仕事と家事育児、それぞれの苦労をお互い理解できるようになったからです。 体は忙しくても、心の在り方で全く違うものですね。 これが無理解非協力な夫であったなら、ここまで子育てを楽しめなかったでしょうし、笑顔のお母さんでいられなかったと思います。

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慰安婦問題並みに厄介だな┐('～`；)┌

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