彼のそっけない態度が辛いです

主さんその後どうですか。。
彼のことまだまだ辛いだろうなぁ。
月日が経つのを待つしかないですよね。そうすれば徐々に忘れられるかもしれないですね…

主さんの心が少しでも癒されますように🍀

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>> 151 51さん、ありがとうございます。
気にかけていただき嬉しいです。

実はお察しのとおり、本当に辛くて・・・またこちらで吐き出させていただこうと思っていました。

一日中泣いて過ごしているわけではないのですが、振られた翌日から毎日、早朝に目が覚め、寂しさに襲われています。
どういうわけか、朝が一番彼がいないことを実感する時間のようで、そこから夜にかけて少しずつ落ち着き、また早朝になると思い出し・・・
の繰り返しです。

今までお話ししていなかったのですが、彼と私は同じ駅に住んでいまして、私は車通勤、彼は駅が近いので電車通勤をしています。
以前、距離が近づいたのは、ある朝、コンビニでばったり会い、「乗って行きますか？」と車に誘ったことがきっかけでした。
（その時はまったくの友達で、その1回のみのつもりで気軽に声をかけました）

次第に一緒に通勤することが増え、彼の家が私の通勤経路上にあることも分かりました。
車では、私が運転席、彼は助手席の後ろの後部座席、という位置関係で、ミラー越しに話をしていました。

それが今すべてなくなり、車の中はもちろん、通勤時の寂しさが本当に耐え難いです。
ミラーから見えていた彼の姿はなく、彼と一緒に通った道を毎日通らなければならない。
彼の家の前は辛すぎるので、そこだけ別の道を使っていますが、途中からは一本しか道はなく、そこを通らざるを得ない状況です。

喪失感で胸が苦しくて辛いです。。
車の中でも泣いてしまいます。会社へ着くまでに泣き止むのが一苦労で・・・

土日はとても長く、彼は今どうしているのだろうとばかり考えてしまい、今日は会社に来ましたが、同じ空間にいられるという多少の嬉しい気持ちと、振られてしまったんだという実感が更に濃く沸いてきます。
社内のメールは消しましたが、連絡先は社員全員共用ですので、いつでも送受信できる環境です。
来るはずのないメールを待ってしまっている自分がいます。
今くらいの時間にいつも来ていた、などの習慣が頭に入ってしまっているので、本当に辛いです。。

ごめんなさい、まだ仕事に集中できません。。
考える仕事はなかなか進まないので、頭を使わない作業系の業務を進めている状況です。

吐き出す場を与えていただき、ありがとうございます。
また読んでいただいた方、ありがとうございました。

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>> 152 辛い状況は痛いほどわかりますよ。
私も振られた時、朝が1番苦しかったです。寝ている間だけ彼のことを忘れられてる唯一の時間でしたかね。起きたらまた脳が好きな人の面影を再現していて、何度も同じ思い出が頭の中を駆け巡っていました。けど今ではすっかり忘れている。昔の懐かしい思い出になっています。なんか本当自然に忘れて行ってましたね。時間はかかったけれど、好きな人がまた現れてました（笑）

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>> 153 ご返信ありがとうございます。
51さんも朝が一番苦しかったのですね。

＞起きたらまた脳が好きな人の面影を再現していて、何度も同じ思い出が頭の中を駆け巡っていました。

まったく同じです・・・
目が覚めた瞬間に、頭が勝手に彼のことを思い出して、寝ぼけているはずなのに、彼のことばかり記憶が巡っています・・・
寝ている間に膨らんだ風船が、目覚めた瞬間に割れて、そこからたまっていた記憶が一気に噴出すような感じです。。

目が覚めて、彼がいないことに気づくと言うか、実感するのって本当に寂しいですね。。
「もう彼はいないんだ、夢じゃなく、現実にもういないんだ・・・」と思うのが本当に苦しいです。
寝ている間に彼がもういないことすら忘れてしまっているのか、毎朝をそのことを突きつけられている気がします。。

起きてからは更に頭がはっきりしている分、寂しさを濃く感じます。
そして、彼と過ごした場所、時間を、毎日1人でなぞらなければいけない現実が本当に辛いです。。

もう少ししたら昼食の時間になります。
お互い職場の人と食べていますが、食堂に向かう時間が同じなため、今まで会うこともありました。
会いたい気持ちもあるけど、会ったら今よりもっと苦しくなるでしょう。。
大人数なので、少しでもずれれば会いませんが、とても緊張します。
ご飯もあまり食べたくないし、職場の人の前では普通にしなければならず、なかなかしんどい時間です。。

読んでいただきありがとうございました。

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全て読ませていただいた者です。
住んでいるところが近いのは辛いですね。
中々気持ちの切り替えが難しそうです。

ちなみに職場の方は社内恋愛のことは
知っているのでしょうか？

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>> 155 長いスレを読んでいただきまして、ありがとうございます。
そうですね、毎日記憶を辿るような状態は本当に辛いですね・・・

職場の人にはほとんど話していないですね。
彼とは昔、職場が一緒でしたが、今はまったく違いますので、彼を知っている人は近くにいないですし。。

職場の仲のいい女性には、「時々一緒に通勤する、昔職場が一緒だった男性がいる」程度ですね。
最近のことは、辛すぎて口に出せずにいます。
時々「最近は一緒に通勤しているの？」などと聞かれたりしますが、「最近は行ってないね～」というのが精一杯です。

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>> 156 会社ではそれほど知れ渡っていなかったのは不幸中の幸いでしたね。

自分の場合は、隣席の異性とこじれて大変でした(T_T)

毎日会うのに会話,挨拶が一切無いという、地獄の日々でした>_<。

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>> 157 ありがとうございます。
隣席の方ですか…
それは想像を絶するストレスではないかと思います。。

周囲の方も皆知っているという感じでしょうか。。
異動や席替え等の措置はなかったのでしょうか。

気持ちを残している方は確かに地獄だと思います。私なら普通に勤務できるかどうか…

今朝も早朝に目覚め、車の中でも泣いてしまいました。
まだまだ楽になる日は遠そうです。。

社内は、幸せな時は嬉しいことも多いですが、近いだけに別れた後が辛いですね。

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今、昼休みです。
少しつぶやかせてください。

少しずつ・・・彼の存在が遠くなってきたような気がします。
彼がいないことを受け入れる準備ができてきたのかな・・・
常に気持ちの中に彼がいることは変わりないですが。。

少しずつするべき仕事が目に見えてきて（情けないですが、昨日までは彼で頭と気持ちがいっぱいすぎて、仕事が視界に入らない状態でした・・・）、また、職場の人との会話もできるようになってきました。
昨日までは、職場の人と話すのも辛く、ほとんど口をきかないで　1日が終わりました。

もう3週間近く会っていないので、記憶が少しずつ薄れてしまっているのもあるかもしれません。
昨日も今日も食堂で会わなかったし・・・

今朝の通勤中、車の中で泣いてしまいましたが、自分が寂しい、辛い、ばかりでなく、彼のこと（「体調は元気かな？」「仕事頑張ってるかな？」「楽しく過ごしているといいな」など）を思いやることを考えることができました。

本当に少しずつ少しずつですが、自分の気持ちに変化が生じているような気がします。

でも一方では、「一週間前の今日、電話で話したい、と彼に言われたんだな・・・」とか、「先週の今頃はまだ彼とつながっていたんだな・・・」とか考えてしまう自分もいます。

携帯にポップアップで表示される彼のLineのNameを思い出してしまったり、薄れていく彼の面影を必死に思い出そうとする自分もいます。

だめですね、こうして書いているとどんどん彼が恋しく、会いたくなってしまいますね。。
このくらいでやめておきます。

読んでいただきありがとうございました。
午後の仕事も頑張ります。

• << 166 大丈夫ですよ。 今はしんどくてどうにもならなくても、必ず時間が癒やしてくれます。 　 そしてまた、ちゃんと人を好きになれるんですよ(*^^*) 　 　 私もすごく好きな人と別れたことがあります。彼の気持ちが離れていくのを感じて付き合っていても遠くて、自分から別れを切り出しました。 その後は、彼とメールしていた時間、過ごしていた時間、どうやって過ごしていいのか分からずによく泣いてましたよ。 心の中にすっぽり穴があいて、風がひゅうひゅうすり抜けていくような感覚が抜けなくて、笑うのも大変でした。 　 私はその期間、たくさんの人に会いに行きましたよー。 みんなこんな気持ちをどうやって乗り越えたのか色んな人に聞いたりした。 　 きっとね、今は 寂しさとかしんどさを噛みしめる期間なんだと思います。次に出会った人に優しくできるように。 　 　 ちゃんと彼に向き合ってちゃんと受け止めた主さんはすごいと思いましたよ。 素敵な人です。 　

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>> 159 だめだ、やっぱり辛い。。。。。

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>> 160 主さん大丈夫？

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>> 161 95さん、気にかけていただきありがとうございます。

振られてから昨日で1週間たちました。
だんだん食欲も出てきて、朝の胸を掴まれるような苦しさも、少しづつなくなってきました。

でも、彼のことをずっと考えているのは1週間変わらずで、寂しい気持ちでいっぱいです。
先週はまだ別れ話の打ち合わせとは言え、LINEで連絡を取っていたんだとか、先週はまだ声を聞くことができたんだと思ってしまいます。。

未練がましいですが、3週間前の今日は一緒に車で会社に行ったんだとか、その時彼は何を思っていたんだろうとか…とめどなく考えています。

やはり朝の通勤(車)が辛く、彼の家付近を通るのは避けていますが、後ろの彼の座っていた席が空席なことが本当に寂しいです。いないのを分かっているのに、バックミラーで見てしまったり…

会社に着いても頭から離れません。。
仕事はしています。先週までは仕事も目に入らない状態でしたが、そこはどうにか元に戻しました。
ですが常に頭からは離れません。。

食堂で会うこともあれからはありませんが、毎日会うかどうかと緊張しながら食堂に向かっています。

今は、無理やり忘れようとするのはやめて、忘れられない間は、彼を好きでいようかと考えています。
彼に伝えるわけではないし、思っているだけなら許されるかなと…

思いっきり楽しかった頃、幸せな気持ちを思い出し、未練に浸り、寂しさを味わって、その後に自然に彼の記憶が遠くなれば…と思います。

なので、今は寂しいですが、彼を好きでい続けています。
今頃家を出る頃かな(よく待ち合わせた時間)とか、そろそろ仕事が終わって電車に乗る頃かな(よくLINEをしていた時間)、なんて考えてます。。

そして今日私は大きなターミナル駅で仕事後に友達と会う予定なのですが、今日はその隣の駅で、彼も週一の習い事の日です。
(場所はあえてそこにしたわけではありません)

そこから私たちの住む駅までは約1時間くらいかかり、帰るルートは一つです。
会うはずもないのに、また考えてしまいそうです。。
習い事が終わる時間も知っているので、そわそわしてしまいそう。。


まだまだですね。。

95さん、つぶやく場をいただきありがとうございました。
救われました。

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>> 162 またお昼にレスしますね
私も過去同じ事があったので...

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私も過去に失恋した事があります。
毎日泣いて、眠れないまま仕事に行って､仕事中泣きそうになった事も.１ヶ月で5㎏痩せてもう死にたいとまで思いました。友達が好きな人作りなよとか、紹介とかしてくれて遊びに行った事もあるけど、駄目なんですよね。どうしても彼と比べてしまって。
一年くらいはずっとそんな感じで思い出しては泣いての繰り返しで､だから主さんは今とても辛いと思います。辛い時は思い切り泣いて下さい。我慢しないで、無理に好きな人を作る事もないと思います。逆に辛くなると思うので...

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>> 164 95さん、ありがとうございます。
95さんも過去に辛い失恋を経験されたのですね。1年ですか…かなり長いこと忘れられなかったのですね。。
確かにそういう間って、他の人を勧められてもなかなか受け入れられないですよね。
私も彼以外見えません…

昨日は女友達と食事したのですが、その間もずっと頭から離れず。。
帰りの電車でもいるはずのない彼の姿を探している自分がいました。

一昨日の振られてから1週間後の同じ時間も、その時間を過ごすのが本当に辛く、時計を見ずにアイロンがけに没頭してやり過ごしました。。

彼に会いたくて仕方ありません。。

また長い土日の始まりです。
会社に行ったからといって会えるかどうかも分からず、同じ空間にいるってだけなんですけど、それでも今はそうしていたい。。

無理に忘れなくてもいいと言っていただきありがとうございました。

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>> 159 今、昼休みです。 少しつぶやかせてください。 少しずつ・・・彼の存在が遠くなってきたような気がします。 彼がいないことを受け入れる… 大丈夫ですよ。
今はしんどくてどうにもならなくても、必ず時間が癒やしてくれます。
　
そしてまた、ちゃんと人を好きになれるんですよ(*^^*)
　
　
私もすごく好きな人と別れたことがあります。彼の気持ちが離れていくのを感じて付き合っていても遠くて、自分から別れを切り出しました。

その後は、彼とメールしていた時間、過ごしていた時間、どうやって過ごしていいのか分からずによく泣いてましたよ。
心の中にすっぽり穴があいて、風がひゅうひゅうすり抜けていくような感覚が抜けなくて、笑うのも大変でした。
　
私はその期間、たくさんの人に会いに行きましたよー。
みんなこんな気持ちをどうやって乗り越えたのか色んな人に聞いたりした。
　
きっとね、今は
寂しさとかしんどさを噛みしめる期間なんだと思います。次に出会った人に優しくできるように。
　
　
ちゃんと彼に向き合ってちゃんと受け止めた主さんはすごいと思いましたよ。
素敵な人です。
　

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>> 166 36さん、また優しいレスをしていただきありがとうございました。
以前もとても励まされました。

36さんも辛い経験があったのですね。
彼の気持ちが離れていくのを目の当たりにしている最中、辛かったですね…
その上ご自分から別れを告げられたのですか。。
私も今回、自分から別れようかと何度も考えました。
でも、もしかしたら思い過ごしかもしれない、という思いにしがみついて最後まで言えませんでした…

心にぽっかり穴が空いて風がヒューヒューすり抜けていく感じ…本当に分かります。
私も心から笑えませんし、やはりこういう時は皆同じなのですね。。

昨日は前から決まっていたのですが、友達と遊園地に行きました。
少しは気が紛れるかなと思いましたが…遊園地にいるにもかかわらず、彼のことが頭から離れず、寂しい1日でした。
たまたま彼と付き合っている時に聴いていた局が園内にかかり、それでも寂しくなったりして。。

結局、何もしても寂しいんだなと苦笑する思いになりました。

本当に36さんのおっしゃる通り、今は寂しさをかみしめる時期なんですね。。

今日も彼の素敵なところを何度も思い出して過ごしました。
聴いていた曲をまた聴いたりもして…

こんな私を素敵だと言ってくださり本当にありがとうございます。
今の私には涙が出るくらい嬉しい言葉でした。

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主です。
今週が始まり、朝の通勤時間、会社にいる時間、相変わらず彼のことが忘れられません。。
家にいても、朝起きた時、夜、LINEをしていた時間など、忘れる暇がない状態です。

そしてちょうど2ヶ月前の今日は、2人で仕事を半休し、ゆっくり過ごした日なんです。
今日のように天気のいい日でした。
時間もちょうど今頃で、彼との時間が頭と気持ちに蘇ってしまい、辛いです。

2ヶ月なんてもうずっと前だと思う一方では、たったの2ヶ月前だと思う気持ちもあり、2ヶ月前の今日は幸せだったと思ってしまいます。。。
何より記憶が鮮明で、この時間にどう過ごしたかを頭が記憶しているので、今の同じような時間と天気などによって辛さが増してしまいます。。
言ってくれた言葉、してくれたことなど、幸せな記憶がとめどなく溢れ出てきます。

彼は思い出しているはずもなく、今も仕事に熱中しているでしょう。
私もそうすべきです。
2ヶ月も前のことなんて思い出している場合じゃない、、、分かっています。

でも彼が近くにいるせいか、メールのやり取りができる環境なせいか、この期に及んでもまだ、彼が遠くに行ってしまったことを実感できずにいます。
彼からもメールが来るような錯覚を覚えてしまいます。
自分からする気はありません。
でももしかしたら、何事もなかったように彼からメールが来るかも、と待ってしまっている自分がいます。
諦め悪すぎますね・・・

昨日の午後は彼がいる棟で、会議がありました。
（会社には複数の棟があり、普段は別の棟で働いていますが、会議室は全社共用のため、棟の行き来があります）
会議中も、彼とお同じ棟にいるんだと考えずにはいられませんでした。
もちろん偶然会うこともありませんでしたが・・・

彼に会いたいです。。

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>> 168 彼と同じ職場で彼を感じるものが近くにありすぎると、忘れることも難しいですよね。
　
いろんな人に出会える場に行くと良い気分転換になりますよ(*^^*)
　
お寺さんで開催している写経に参加しみるとか、スポーツクラブの体験に行ってみるとか。
　
新しい出会いは新しい世界を見せてくれますよー
　
　
きっとね
たくさんの人が同じような思いをして、傷ついたり泣いたりしてきたと思います。そして、たくさんの人が乗り越えてきたから、主さんにも乗り越えられますよ。

主さんはひとりじゃないよー

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>> 169 36さん、日記のようなつぶやきに、また励ましの言葉をいただきありがとうございます。
連日泣き言ばかり言って申し訳ありません。
ここにしか吐き出すことができないので、ついつい弱音を吐いてしまいます。。

そうですよね、ここでレスをくださった皆様の中にも、同じ経験をされている方もいらっしゃいましたよね。
皆さん乗り越えられてきた道ですよね。
1人じゃないと言っていただき、嬉しかったです。

今は・・・同じ会社のどこかに存在を感じながらも、会えずにいる状態で、思い出を美化している気がします。
失っただけに、彼の存在をより大きく、より素敵に思う自分がいて、そのことが忘れることを妨害しているような・・・

無理やり忘れるのは辛いから、忘れられないうちは好きでい続けようと決め、今も好きでいます。
でもこれで忘れられるんでしょうか・・・
もうそろそろ振られてから2週間たちますが、全く気持ちに変化はなく、自分でも戸惑うほどです。

振られたのは2週間前ですが、最後に会ったのも、メールをしたのももっと前なのに、まったく気持ちが薄れない自分が怖いです。
これって普通なんでしょうか。。
そこまで彼に執着しているんでしょうか・・・

36さんのおっしゃるように、できるだけ友達に会ったり、予定を詰め込んだりしてみました。
でも、一瞬忘れることはあっても、やはりその場だけで、どこへ行っても誰と会っても、気もちから彼がいなくなることがありません・・・

新しいことだとまた違うんでしょうか。
何かあるかな・・・何か熱中できることが見つかるといいかもしれないですよね。

他の男性のことも考えたりしてみました。
友達、会社の人、学生時代に好きだった人、芸能人とか・・・色々。
でも、、、誰を想像しても・・・彼がいいんです。
最終的にはそこに行きついてしまいます。
だめですね・・・

もう少しこの気持ちと付き合うしかないのかな、と思います＾＾；

読んでいただき、本当にありがとうございました。

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>> 170 2週間しか、ですよ。
2週間でなんて薄れてはくれないですよー
　
人を好きになるって
執着するってことでもあると思うんです。
彼をつけ回したりするわけでもないし、主さんのそれは普通のことだと思いますよ。

　
友達と会っても忘れられるのは一瞬だけとのこと。
みんなそうなんですよ。
彼がいなくて空いてしまった穴は、彼でしか埋まらないんです。
でも、彼で埋めることはできないから、彼を忘れられる一瞬をいくつもいくつも、何度も何度も得て、そうやって自分の中にいる彼の面積を縮めてくんです。

私はそうでした(*^^*)
　
　
新しい人と会うことの良いことは、
そっちにより多く意識が削がれるから、でしょうかねー。
慣れないこと、慣れない人相手だとそこに気を遣うから彼のことを忘れる時間が長くなるんですよ笑

あとは視野が広がるから！
　

主さんは主さんのペースで
ゆっくり彼を忘れていったら良いと思いますよ

• << 173 36さん、ありがとうございます。 まだ、2週間しか、なんですね。 そうですよね・・・まだまだですよね。 普通なことと分かって少し安心しました。 彼で空いた穴は彼でしか埋められない・・・本当にその通りですね。 今までも苦しい思いを何度もしてきたけど、彼の一言、一通のメールであっという間に完治しました。 でも今までで一番大きな穴を埋めてくれる人はもういないんだな・・・と思うことが本当に寂しいです。 新しいことや人と出会うことは、確かに気を遣うし、その分彼を忘れる時間が長くなる・・・本当にそうだなと思いました。 それを積み重ねて、彼の面積を減らしていく。。 36さんのおっしゃることは本当に説得力がありますね。 今は彼以外のことを考えることも寂しいと思ってしまうような状態ですが、自分のペースで忘れられるといいなと思います。 今日も食堂、売店などでも会わず。。 会ったら辛いと思う反面、会いたい気持ちもごまかせません。。 これから午後の仕事です。 彼も頑張っていると思うので、私も頑張ります。

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主さん、私も前にも話したけど本当に一年はずっとそんな感じでしたよ。
朝と夜いつも同じ時間にLINE入ってたのがなくなって､その時間になるとまた入ってくるんじゃないかって思って..待っても入って来る訳ないのに...だから主さんの今の辛い気持ちがとても良くわかります。思い切り泣いてその時は少し落ち着くけど､また次の日には思い出して泣いての繰返しでした｡忘れるにはまだ時間が掛かると思います。本当に無理に頑張らないでくださいね

• << 174 95さん、まだ見ていてくださり、ありがとうございます。 本当に毎日毎日ここで弱音を吐かせていただいてばかりで、一向に前に進めずにいます・・・ 95さんが1年忘れられずにいらっしゃったお話、もちろん覚えています。 私なんてまだまだですね・・・ 95さんも朝晩LINEをされていたのですね。あまりにも習慣になりすぎていると、気持ちが離れないですよね。。 連絡が来るかもという錯覚・・・本当に辛いです。 泣くとその場は少し落ち着くけど、またすぐに元通り。。私も同じです。 私はまだ2週間しかたっていないので、まだまだ先は長いのでしょうかね・・・ でも、無理に頑張って忘れないでいいんですね。 今は情けないですが、彼の素敵なところを思い出して、彼を好きだと思うことで自分の気持ちを支えています。 振られてからは、朝起きた時に彼がいないことを実感して、寂しい思いをしているけど、それまでは朝起きた時、自分には彼がいるんだと実感して嬉しかったな・・・ 起きた時に、彼の存在が自分の中に広がる感じがとても幸せでした。 そんなことを思い出しています。 まだまだですね・・・ たくさん聞いていただき、ありがとうございました。 午後の仕事も頑張ります。

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>> 171 2週間しか、ですよ。 2週間でなんて薄れてはくれないですよー 　 人を好きになるって 執着するってことでもあると思うんです。 彼を… 36さん、ありがとうございます。
まだ、2週間しか、なんですね。
そうですよね・・・まだまだですよね。
普通なことと分かって少し安心しました。

彼で空いた穴は彼でしか埋められない・・・本当にその通りですね。
今までも苦しい思いを何度もしてきたけど、彼の一言、一通のメールであっという間に完治しました。
でも今までで一番大きな穴を埋めてくれる人はもういないんだな・・・と思うことが本当に寂しいです。

新しいことや人と出会うことは、確かに気を遣うし、その分彼を忘れる時間が長くなる・・・本当にそうだなと思いました。
それを積み重ねて、彼の面積を減らしていく。。
36さんのおっしゃることは本当に説得力がありますね。

今は彼以外のことを考えることも寂しいと思ってしまうような状態ですが、自分のペースで忘れられるといいなと思います。
今日も食堂、売店などでも会わず。。
会ったら辛いと思う反面、会いたい気持ちもごまかせません。。

これから午後の仕事です。
彼も頑張っていると思うので、私も頑張ります。

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>> 172 主さん、私も前にも話したけど本当に一年はずっとそんな感じでしたよ。 朝と夜いつも同じ時間にLINE入ってたのがなくなって､その時間になると… 95さん、まだ見ていてくださり、ありがとうございます。
本当に毎日毎日ここで弱音を吐かせていただいてばかりで、一向に前に進めずにいます・・・
95さんが1年忘れられずにいらっしゃったお話、もちろん覚えています。
私なんてまだまだですね・・・

95さんも朝晩LINEをされていたのですね。あまりにも習慣になりすぎていると、気持ちが離れないですよね。。
連絡が来るかもという錯覚・・・本当に辛いです。
泣くとその場は少し落ち着くけど、またすぐに元通り。。私も同じです。
私はまだ2週間しかたっていないので、まだまだ先は長いのでしょうかね・・・

でも、無理に頑張って忘れないでいいんですね。
今は情けないですが、彼の素敵なところを思い出して、彼を好きだと思うことで自分の気持ちを支えています。

振られてからは、朝起きた時に彼がいないことを実感して、寂しい思いをしているけど、それまでは朝起きた時、自分には彼がいるんだと実感して嬉しかったな・・・
起きた時に、彼の存在が自分の中に広がる感じがとても幸せでした。
そんなことを思い出しています。
まだまだですね・・・

たくさん聞いていただき、ありがとうございました。
午後の仕事も頑張ります。

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主です。おはようございます。
またつぶやかせてください。

昨日が振られてから2週間でした。
先週は、別れ話をした電話の時間を過ごすことが耐えられず、時計を見ずに、アイロンがけに熱中してやり過ごしました。

今週はさすがに2週間ということもあり、大丈夫かと思ったのですが、電話をしていた夜の20:30が近づいてくると、やはり辛くなってしまい…
かと言って熱中することもなく、テレビの時計表示を消し、録画したビデオをひたすら見ていました。
そろそろ大丈夫かと思い、時計を見たら21:20…どうにか昨日もやり過ごしました。

別れ話の電話をしていたたったの20分余り…同じ曜日、同じ時間を過ごすことがこんなに辛いとは思いませんでした。

朝の車も相変わらず辛く、彼の自宅付近の道は避けてはいるものの、そこ以外はほとんど彼と通勤した道です。
しかも、避けていると言っても彼の自宅前の道を通らないだけで、よく待ち合わせをしたコンビニの横は通らざるを得ず、どうしても横目で見てしまう自分がいます。
ここで待ち合わせしたなぁ…と思ってしまいます。
今は一緒に行けないけど、この道は朝晩今も彼は通っているんだなとか…
今朝も会うはずはない、会っても一緒に行けないと分かっていて、彼がいそうな時間を狙ってその道を通ってしまいました。。
もちろん彼はいなくて、そのことにホッとする反面残念な自分もいて、本当にため息が出ます…

通勤経路の要所要所でも、この辺で前はこんな話をしたなぁとか、この道は会社にもう近くて、そろそろ彼が車を降りるから寂しいと思いながら走ってたなぁなど、思い出がとめどなく出てきます。。
そうして思い出すことで、より記憶が消えずに残ってしまっているような気がします。。

まだ2週間…
まだ忘れられるはずがないと分かっていても、この状態に少し疲れて来てしまいました。。
振られる前からずっと苦しくて、そこから数えるともちろん2週間以上ですし…

でもまだまだ先は長そうです。
夜も早朝に目覚めて彼を思い出すのが嫌で、なるべく遅く寝ていますが、必ず早くに目が覚め、その一種でも必ず彼を思い出してしまいます。。

また明日からは長い土日です。
今日はせめて彼と同じ空間にいられることを感じて過ごそうと思います。

読んでいただきありがとうございました。

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>> 175 主さんはじめまして。
ずっと読ませてもらってます。
お辛いですね…
私も同じような経験がありますよ。
大好きな人と別れて、辛い時や悲しい時にいつもそばに寄り添ってくれていたのは彼なのに、今一番慰めてほしい彼がもう一番遠くに行ってしまったということを実感して絶望的でした。まさに地獄だと思いました。生きるのってつらいな…と。
でも、人って乗り越えるんですよ。
全ては時間が解決してくれます。
主さんのように彼氏さんとの時間や空間にとらわれてしまっているとなかなか難しいのかな…
何か他に夢中になれる対象が見つかって一日も早く主さんの心の傷が癒える日が来ることを願います。
それまでこちらで吐き出せばいいと思います。それで少しでも楽になるなら…
お仕事頑張ってくださいね。

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>> 176 176さん、レスありがとうございます。
ずっと読んでくださっているのですね。。
いつの間にか、こんなに長くなってしまいました。。
ずっとお付き合いいただき、本当にありがとうございます。

176さんも同じようなご経験があるのですね。
本当に…そういう方からの励ましは心強いです。

一番近くにいて、嬉しいことも悲しいことも共有してきた人が、今は一番遠くにいるんですよね…友達よりも遠くに。。
何をしているかも、どこにいるのかも、何を考えているのかも何も分からなくて…
本当に…絶望的な気持ちになりますよね。。

振られた翌日に、仲のいい友達(会社外の人です)に電話で話を聞いてもらったんです。
何日か、彼女に甘えて、辛い気持ちをメールで吐き出させてもらっていました。
でも何通かの後の返信に、少し辛い内容が書いてあって…彼女に悪気はなく、男性の性(さが)的なことに触れたものでしたが、今の弱った私にはとても辛い内容でした。
身勝手ですが、そこから返信ができなくなってしまって。。また同じようなことを言われるのが怖かったんです。
彼女の誕生日があったので、その内容には触れないバースデーメールのみ送り、それからはここで吐き出させていただいています。

会社の、彼を知らない職場の友達にも少しだけ話してはいますが、彼とのキス等のことは話していないですし、振られてからのことは辛くて口に出せずにいます。

やはりここに戻って来てしまって…

本当に長いスレにお付き合いいただきありがとうございます。
とても励まされます。

まだまだ彼との時間と空間から抜けきれませんが…
午後の仕事も頑張ります。

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主です。またつぶやかせてください。
依然として、1日中彼のことを考えて過ごす生活は変わらないのですが、その深さ？に少し変化が出てきたような気がします。

以前は、思い出しては涙し、考えては落ち込み、彼を好きな気持ちが自分を取り囲み、そこから抜け出せない状態でした。
ですが、だんだんと彼を考える内容が薄くなってきたというか・・・
正直1ヶ月近く顔を見ていないので、もう鮮明な彼の姿も忘れかけてきてしまいました・・・
最近は彼の面影を追うよりも、彼とやり取りしたメールやLineの内容を思い出して、記憶をなぞることの方が多くなりました。

まだまだ自分の中身も外側にも彼の存在が覆いかぶさっているような状況は変わりません。
一瞬何かで気持ちが紛れても、必ずすぐに彼に意識が戻ってしまいます。
でも、少し前までは、好きな気持ちが大きく、だからこそ離れたことが悲しくて、気持ちが沈んで仕方がありませんでした。
ここ1～2日は、その気持ちが少し変化して、「もしかしたら好きになるような人ではなかったのかも。。」という気持ちが芽生えてきて、自分でも驚いています。
あんなに好きで好きで、思いを寄せていたけど、実は彼には全然伝わってもいなくて、こんな風に私みたいに引きずることもなく、とっくに私なんてなかったことにされているのかも。。
最初から私ばかりが好きで、彼からしたら、少しだけ好きな気持ちはあったけど、その時だけで、すぐに冷めてしまったんだとか・・・そんな風に思う自分がいます。
だからずっと好きでいる私のことが重くなり、うっとおしくなったんじゃないかとか。。
悲観的な感情ですが、そう思うことが今は自分を少し支えている気がします。
そう思うことで、彼は誠実ではなかった＝好きになる人ではなかった、と思っているのかもしれません。
いつまでも彼を好きで、離れたくなくて、忘れられなくて、という負のスパイラルにはまっていましたが、少しだけ悲しみに浸ることをやめたら、目の前は少し明るくなるのかも・・・なんて思ったりします。

あくまでも今はそう思う、というだけで、また夜になったら、また明日の朝になったら、違う気持ちになるのかもしれません。
でも、できるだけ今の気持ちを維持して、だんだん辛い気持ちから離れて行けたらいいなと思います。

日記のようなつぶやきを今日も読んでいただき、ありがとうございました。

• << 181 まだ、つぶやいていたのですか☺でもそういう使い方も僕個人としては良いと思いましゅ。辛い気持ちを思う存分吐き出してくださいな😉 自分もそうだろうなと思ってました。たしか、私の記憶が正しければ主さんはいかにも彼から最初は熱烈なアプローチを受けてとか、いかにも彼が最初に好きになった感じで言ってたかもですが、実は単に主さんが彼のこと好きなのを友達づたいで知るか、簡単にうまくやればセックスや肉体を見れそうだと思った程度の好奇心、思い入れに過ぎなく、「好き」と いう気持ちでは最初から最後まで主さんの「一方通行」なのではという情景や光景が仮想映像として自分の脳裏に当時浮かび上がっていました☺。 そして、一回脱がせたけど、やる前で充分堪能満足し、もしくはもういいやくらいの好奇心満たされないし、この程度の体か等の幻滅等したか、もうこれで充分目的は果たした、後は付き合うほども好きではないし、フェイドアウトそろそろするかという一人の男の光景が仮想現実として浮かび上がってきました☺。 まあ、全く主さんと彼のこと現実で知らない自分としてはこの限られた状況からしかイメージを組み立てられないのは心苦しかったし精度も落ちてるだろうと思ってあえて言いませんでしたが☺ あくまでも自分も想像であり、主さんも想像であり、彼の気持ちは彼自身が知ってますが、身近にいればもっと精度が高い想像や推理をアドバイス出来たのにともどかしかったですね。男は最初から最後まで好きではない女でも、あっちに好意があればそれを利用してうまくやるためにアプローチする男も経験即上いますからね。だからこそ、女には冷静な判断と感情的ではなく強い理性が必要だと思う昨今です。いつか立ち直れるといいですね。頑張って👍💐✨夜分遅く失礼しましゅた☺

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>> 178 そうやって
1歩進んで、また1歩進んで、
たまに戻ったりしながら前に進んでいくんです(*^^*)
　
人を好きになって、
その人と付き合うって、
本来ね、
まぁるいものなんですよー。
　
　
結果からみたら
彼は主さんではダメだったのかもしれないけど、主さんも彼ではダメだったんだと思います。
　

吐き出せる場所があるって心強いですよね。私も失恋した時はたくさん吐き出しました笑
　
主さんの気がすむまで
ここで吐き出せば良いと思いますよ(*^^*)　

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>> 179 36さん、今日も読んでいただき、また励ましの言葉をかけてくださりありがとうございます。

結果が出ているにもかかわらず、いつまでもスレを閉鎖せずに、つぶやいていていいのだろうかと迷う気持ちもありましたが、そのように言っていただけると本当に嬉しいです。

私と彼の関係は…決して丸ではなく、ところどころにささくれのようなものがあったかもしれません。。
もしくは泡のように、最初は勢いよく膨らむけど、すぐに消えてしまうようなものだったかもしれません…

お互いに私ではダメ、彼ではダメ、とは思いたくない気持ちがありましたが、やはりそうだったんだなぁ。。と思います。
でも途中もどこかで、彼はきっと私と一緒に人生を歩いてくれる人ではない、、、という気持ちはありました。
認めたくなくてその都度打ち消して来ましたが、定期的に感じてはいましたね…

やはりなるべくしてこうなったんだと思います。
悲しいですが…

今夜は録画ビデオを見たりして過ごしたのですが、録画リストの日付を見るのが辛かったです。
年末やその前、彼との距離が縮まった頃から、幸せだった頃、年始から振られるまでの苦しい時期…全てを彼と結びつけて考えてしまい、結局その頃のビデオは見ることができず、ここ最近(振られた後)のものしか見られませんでした。
まだまだですね。。

でも見ている間は彼のことを思い出さずに済みました。
これからも少しずつ、彼を忘れる時間が増え、その面積が私の中の彼の存在を消してくれるといいなと思います。

振られてから2週間余り…まだ一度も会社で会っていません。偶然がなかなか起きず、ほっとするような残念なような気持ちですが、できるだけ会わずに時間が経つ方がいいんだと思います。
一瞬でも姿を見てしまったら、また気持ちが元に戻ってしまうかもしれないから。。

明日も頑張って過ごします。
読んでいただきありがとうございました。

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>> 178 主です。またつぶやかせてください。 依然として、1日中彼のことを考えて過ごす生活は変わらないのですが、その深さ？に少し変化が出てきたような… まだ、つぶやいていたのですか☺でもそういう使い方も僕個人としては良いと思いましゅ。辛い気持ちを思う存分吐き出してくださいな😉

自分もそうだろうなと思ってました。たしか、私の記憶が正しければ主さんはいかにも彼から最初は熱烈なアプローチを受けてとか、いかにも彼が最初に好きになった感じで言ってたかもですが、実は単に主さんが彼のこと好きなのを友達づたいで知るか、簡単にうまくやればセックスや肉体を見れそうだと思った程度の好奇心、思い入れに過ぎなく、「好き」と いう気持ちでは最初から最後まで主さんの「一方通行」なのではという情景や光景が仮想映像として自分の脳裏に当時浮かび上がっていました☺。
そして、一回脱がせたけど、やる前で充分堪能満足し、もしくはもういいやくらいの好奇心満たされないし、この程度の体か等の幻滅等したか、もうこれで充分目的は果たした、後は付き合うほども好きではないし、フェイドアウトそろそろするかという一人の男の光景が仮想現実として浮かび上がってきました☺。
まあ、全く主さんと彼のこと現実で知らない自分としてはこの限られた状況からしかイメージを組み立てられないのは心苦しかったし精度も落ちてるだろうと思ってあえて言いませんでしたが☺
あくまでも自分も想像であり、主さんも想像であり、彼の気持ちは彼自身が知ってますが、身近にいればもっと精度が高い想像や推理をアドバイス出来たのにともどかしかったですね。男は最初から最後まで好きではない女でも、あっちに好意があればそれを利用してうまくやるためにアプローチする男も経験即上いますからね。だからこそ、女には冷静な判断と感情的ではなく強い理性が必要だと思う昨今です。いつか立ち直れるといいですね。頑張って👍💐✨夜分遅く失礼しましゅた☺

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>> 181 たーさん、また来ていただき、ありがとうございます。
そして、ここで吐き出してもいいと言っていただき、ありがとうございます。
そう言ってくださる皆様に今も支えていただいています。

たーさんのコメント、今回も一貫したご意見で、あの渦中の頃を思い出しながら、懐かしい気持ちで読ませていただきました。
相変わらずの厳しいコメントですが、あえてあの時に言わず、今言ってくださるたーさんの優しさを感じました。
正直、「最初から最後まで私の一方通行」などという言葉は、図星だとは思いつつ、ショックを隠しきれませんが・・・笑

確かにこの場ですべてを詳細には書けていないかもしれませんし、実生活で、たーさんとご一緒しているわけではないので、アドバイスの精度についてはおっしゃる通りかもしれません。
でも本当に親身に、真剣に考えてくださり、私の話だけで想像されることを前提にアドバイスをくださったこと、また今回のように、言ってくださる内容も、時期を配慮してくださったこと、本当に感謝しています。
もどかしかったとさえ言っていただき、たーさんのお気持ちに改めて感謝する思いです。

本当の気持ちは本人にしか分からないとは言え、ある程度詳細に書かせていただいたつもりです。
ですので、たーさんのご意見は、当たらずとも遠からず（ほぼ正解に近いと思います）、だと以前から思っていましたし、今も改めてそう思います。

もし実際に対面して話ができ、アドバイスをいただけていたら、もう少し早い段階で、真実に気づくことができたのかなぁ、、、なんて思います。
恋愛経験が少ないだけに、彼へののめりこみや、彼を信じたい気持ちが、現実を見ることをかなり邪魔していたと思うので・・・
いまだに、「本当に好きじゃなくても、あんなに優しいことが言えてしまうんだろうか」「あんなにマメになれるものだろうか」と思う気持ちが捨てきれません。。。
あの彼の様子を見て、ヤリモクと見抜ける人がいるんだろうかとさえ思ってしまいます。
きっと私が盲目だったんですね・・・

実生活では、このようなことを相談する男友達もいないですし、たーさんやここでアドバイスをくださった男性の皆様のご意見は本当に貴重でした。
また、振られた後でさえも、経験者の女性の方から、たくさんの励ましをいただき、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

ありがとうございます。

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主です。またつぶやかせてください。
今日のお昼に、とうとう彼に会ってしまいました・・・
というか、正確には会ったかもしれない、なのですが・・・

今日はいつもより食堂へ向かう時間が遅れ、いつもと違う場所で食べることになりました。
友達が空いている席を探してくれ、そこへ座りましたが、そのエリアは以前彼がよく座る位置だと聞いていた場所です。
（友達はもちろんそんなことは知りません）
落ち着きませんでしたが、キョロキョロせず、彼を探すようなことはやめようと思いました。
しかし、ふと意識せずに目を向けた先に、彼がいるような気がしたんです。
すぐに目をそらしたので、彼本人だったかどうかはわかりません。
再度確認するのはやめ、彼の姿を思い出さないようにと努めました。

その後、食堂を出て、お茶を飲むカフェコーナーのような場所に移動し、少し休憩しました。
そこから職場に戻る道のりで・・・また彼らしき人とすれ違ってしまいました。
その時も、あ、と思った瞬間、目をそらしてなるべく視界に入らないようにしました。
ですが、食堂の時よりも距離が近く、視界の隅に少し入ってしまいました・・・
直視したわけではなく、彼と認識するまでには至りませんでしたので、もしかすると別人かもしれません。
でも、このことにより、薄れかけていた彼の顔、姿を一気に思い出してしまいました・・・

姿を確認してしまったら、またしばらく忘れられない、気持ちが逆戻りしてしまうと分かっていたので、必死にそうならないようにしたんですが・・・

しかも、実は今朝彼を夢で見てしまい、今まで少しだけ落ち着いていた気持ちがまたザワつき始めてしまっていました。
その上今日のお昼の一件によって、さらに落ち着かない気持ちが加速してしまっています・・・

一進一退・・・今日は退の日になりそうです。。
あまり長引かないといいな・・・

読んでいただき、ありがとうございました。

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主です。今日で振られて3週間が経ちました。
3週間もすれば、別れ話をした電話の時間も普通に過ごせるかと思いましたが、やっぱりまだダメでした。
20:30〜21:00の30分、先週と同じく、テレビの画面表示(時計)を消し、ひたすら録画ドラマを見てやり過ごしました。
ドラマを見ていても、時計は見ていなくても、今きっと別れ話の真っ最中の時間なんだろうな…とか考えてしまいました。

最近になって、彼は私のことなんて最初から好きではなかったとか、少しキスとかしたらもう気が済み飽きたんだ、と卑下でなく現実として思えるようになってきました。
単に自分が恋に恋していたり、舞い上がっていただけなんだと思います。

でも…そう思っても、一向に彼のことを悪く思えず、嫌いにもなれず、困ってしまっています。
記憶が少しずつ薄れて来ているだけで、彼の記憶は相変わらず綺麗なままで、私にとっては本当にかっこいい人なんです。

バカですね…
自分でもプライドないな…と情けないです。

仕事頑張ってるかな、とか、前に内視鏡検査が怖いと言ってたけど、もう受けたかな、大丈夫だったかな…とか、もう私には関係のないこととわかっていても、そんなことばかり考えてしまいます。
車の中も相変わらず辛くて…

会社のパソコンでも、新着メールの通知が表示されると、彼かと思ってしまったり、来るわけがないとわかっていても期待してしまう自分がいます。

まだまだ忘れるには時間が必要みたいです。。

明日は今週最後の出勤です。
とりあえず…長い土日の前に、彼のいる空間を感じながら過ごそうと思います。

読んでいただき、ありがとうございました。

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主です。連日失礼します。。
今日、とうとう彼と会ってしまいました…
一昨日のように、かもしれない、ではなく、間違いなく彼だと認識してしまいました。

食堂で列に並んだら、同じ列の三人前くらいに彼が並んでいました。
気づいた時には完全に目に入ってしまっていて、目をそらしても手遅れでした…
距離もかなり近く、後ろ姿と、斜め後ろから少し顔が見えた程度ですが、今までの中で一番濃く彼の姿が蘇り、忘れられなくなってしまいました。。。

もともと一昨日くらいからまた気持ちがざわつき始めていて、少し落ち着き始めたかと思っていた気持ちが、元に戻ってきてしまっていました。
今日の午前中も寂しくて寂しくて、彼に会いたい気持が膨らんでいました。
そんなところへ実物の彼に会ってしまい…最悪です。。
ここ1ヶ月くらい姿を見ていませんでしたが、実物を認識することがこんなに辛いと初めて知りました…

懐かしくて…薄れていた記憶がまた鮮明に蘇ってしまいました。
彼の立ち姿を見てしまい、彼の声も思い出してしまったし、もう1番遠くに行ってしまったのに、自分の気持ちだけがまた彼の近くに戻ってしまい、本当に辛いです。。
受け止めてくれる人はもういないのに…

一昨日ちらっと見えたような気がした時のように、すぐに忘れようと努力しましたが、脳裏に強烈にインプットされてしまい、記憶を払おうとしても離れません。。

会いたくて話したくて声を聞きたくて、、、たまりません。。

辛いです…

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>> 185 会ってしまったのですね。
できれば避けたいことだけど、同じ会社にいる以上、どうにもならないですよね。
　
　
しんどくてもなんとか、なんとか
乗り越えていくしかないんです。
大丈夫。
みんなこんな日を、そんな気持ちを乗り越えてまた次の人に出会うのだから。
　
職場ではなんとか気持ちをおさえて、涙も我慢してきたでしょう？
今は辛い気持ちにドンと浸って
ひたすら泣くのも良いと思いますよー
　
　
失恋してとても辛かったとき
矢井田瞳の「HOW?」という曲に背中を押されました。
音楽って案外、ちゃんと心をなぐさめてくれます。
　
　
しんどさが少しでもやわらぎますように。


　

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>> 186 36さん、ありがとうございます。
そうですね…こういう時間を何度も何度も乗り越えていかないといけないんですよね。。

職場ではもちろん涙することはありませんでしたが、久しぶりに振られる前後に感じていた、ぼんやりした状態というか、周りが目に入らない感覚に陥りました。

無の状態からいきなりため息をついてしまったり、職場の人とも話しても暗くなってしまい、以降ずっと落ち込みが続いています。。

昼間から時間が経ち、脳裏に焼きついた彼の姿は少し薄れて来ました。やはり会わない期間が長くなるとそちらが勝つのでしょうか。。
ですが、近くに彼を感じてしまったことは大きく、以前はもっと近くにいることができ、触れることができたんだと、今日の距離でも以前の幸せな距離が蘇ってきて、悲しくなりました。。

矢井田瞳のHOW!と言う曲、聴かせていただきました。
明るい曲なのかなと思いましたが、失恋の曲なんですね。
歌詞が身に沁みました。。
36さんも辛い時にこの曲を聴かれていたんですね。

確かに音楽は気持ちに寄り添ってくれますよね。余計悲しくなるような曲もあるけど。。

今はどちらかというと彼を忘れたくない気持ちもあるので、彼に重なるような歌を聴いてしまったりしていますね。。
この場所にばかり留まってはいけないと思うのですが…

HOW!、また時々聴かせていただきますね。

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また食堂で会ってしまいました…
今日もかなり至近距離で、目は合わなかったものの、お互いに確実に相手を認識していたと思います。
今までは私が一方的に彼に気づき、彼が私を認識しているかどうかは不明でしたが、今日は彼も私を見ているような気がしました。
自意識過剰かもしれませんが…
もちろん、だからどうという訳ではないですし、状況も何も変わりませんが、先週彼に会い(正確には見かけ、ですが…)、動揺した気持ちを、土日にどうにか少しだけ落ち着かせたところでした。
それがまたあっという間に崩れてしまい、途方に暮れてしまいます。。

彼を見て、動揺する自分を感じ、まったく彼を忘れられていないことを突きつけられてしまいました。
そんなに動揺するなんて、そんなに平気じゃないんだ？？と自分に問いかけたい気分です。
心臓がバクバクしてしまい、懐かしさと嬉しさと幸せと寂しさと辛さが全部混ざったような感じで…

彼には食事の前に会ったのですが、食事の味も分からず、機械的に食べたせいか、あっという間に食べ終わりました。
今日はいつも食べている人が不在で1人だったので、よかったです。
今は誰かに合わせて笑ったり話す元気はとてもないので…

その後売店で飲み物を買いましたが、会計時にもボーッと動きがストップして無になってしまい、レジの人に大丈夫ですか？と言われてしまいました…

社内って、幸せな時は嬉しいことも多いけど、別れるとほんとにこういうことが辛いですね。。
こちらの気持ちに関係なく、突如やって来るし…

また土日で無理やり薄れさせた彼の姿が記憶に蘇ってしまいました。
実は今朝の夢にも出てきて、朝起きた時はまた辛かったし。。

まったく彼の存在が自分から離れていきません…

はぁ………
辛いな。。。。。

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主さんまだ気持ち落ち着かないですよね
私の時も、朝起きた時が一番辛かったです。彼はいないんだ、もう会えないんだ、って
朝から泣いて仕事中も泣きそうになって
本当に辛かったです。
失恋って本当に苦しいですよね．．．

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>> 189 95さん、レスしてくださってありがとうございました。
お礼が遅くなってしまいすみません。
今日は体調が悪くて仕事を休んでしまいました。
体調は大したことないのですが、やはり一日中彼のことを考えていました。。
どこにいても変わらないですね…

朝って辛いですよね。
なんとなく、夜の方が辛いのかなってイメージでしたが、朝が一番辛いんだと今回のことで知りました。
皆さん同じなんですね。

今日も時間ごとに、自分の記憶の限り、彼の行動を頭の中で追ってしまい、隠れストーカーのようになってしまっていました。
本当に…とても彼には見せられない状態です。

今まで、雑誌などの占いにはあまり興味がなく、スルーしていたのですが、彼とのことが始まってからはなんとなく読むようになっていました。
私は蠍座なのですが、今は先週のフリーペーパーの占いの内容に支えられています。
今から何をするわけではないけど…何か救われる気持ちになりました。
本当に落ち込んで、自分に自信がなくなっていたので…
自分が思うほど、事態は悪くないといいな…ってほんとに思います。

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>> 190 体調大丈夫ですか？
実は私もまだ立ち直ってないんです。
だから主さんの気持ちに共感して．．．
私も夜の方が辛いと思ってました。
でも朝起きた時が一番辛いんですよね

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>> 191 95さん、ありがとうございます。
体調は良くなり、また会社に来てしまいました。
道中、彼のことを考えるのはもはや日課です…(^_^;)

95さんもまだ立ち直られていないのですね。そうでしたか。。
以前レスをくださった時には、1年くらいは忘れられずにいたと書かれていたと思いますが、今は1年経つか経たないかという時期なのでしょうか。。
忘れたり思い出したりがまだ混ざるような感じですか…？
1年たってもそのような状況が続き、朝が辛いと感じられているのですね…
辛いですね。。
きっとお相手の方との関係が本当に深いものだったのかなと想像します。

それに比べたら私は期間も短いですし、何しろヤリモクヤリステに近いところもありましたので、それでもこんなに辛いのですから、95さんの辛さはいかほどかと思います。

一緒に乗り越えましょうと言う元気は私にはまだないですが、たぶんもう少しこの掲示板に甘えさせていただくと思うので、また時々来ていただけたら嬉しいです。

95さんも体調崩さないようにしてくださいね(^^)

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>> 192 主さん、おはようございます(^^)
体調は大丈夫なんですか？
あまり無理なさらないでね。
気持ち、揺れてますね…
すっきり切り替えて次の恋、もしくは新しいことにチャレンジ、などとは簡単にはいかないものですね。
とてもよくわかります。
私もやりとりしていた時間や場所に極端に敏感でしたし、何気ない瞬間につらくて涙がこらえられなくて戸惑うこともよくありました。
どう乗り越えようとしても気持ちがある以上そこからは動けないですよね。
とにかく時間が解決してくれると信じて今は身を任せるしかないのかな。
気になりつつなかなかレスできなくてごめんなさい。
健気に頑張っている主さんのこと見守らせてくださいね(*^^*)

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>> 193 176さん、温かいレスをありがとうございます。
優しいコメントをいただいて、涙が出そうでした。。。

やり取りしていた時間や、場所に敏感になるのは自分だけではないんだなぁと安心しました。
176さんも色々な場所で予想しない場面で涙が出そうになることもあったんですね。

私もこちらに書かせていただいていない部分でも、色々とそういうポイントはあり、「ここでもか・・・」と戸惑うことがあります。
頭ではっきり意識していなくても、本能が覚えてしまっている部分があるのでしょうかね。。
瞬時に、かつ自動的に、潜在意識が記憶とその時の気持ちを引っ張り出してくるので困ってしまいますね・・・

こんな風に感じている今はもうどうしても他の人や新しいことに目を向けるのは難しいかもしれないですね。。。

時間が薬と言いますが、どのくらいの時間が自分には必要なのか、まったく先が見えずに不安になります。
そろそろ振られてから1ヶ月経ちますが、まったく気持ちが薄れず、まだまだ先は長そうです。

こちらにレスをくださった方や、他のスレでも、1ヶ月経つと少し落ち着かれる方がいらっしゃるのを拝見しましたが、自分はそうではないんだなぁと落胆してます＾＾；

今日は食堂では会わずに済みました。
がっかり感と安堵感の両方の気持ちですね。。。

見守っていてくださり、ありがとうございます。
皆様に支えていただきながら、もう少し頑張ってみようと思います。

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こんばんは。またつぶやかせてください。
前のつぶやきから数日経過していますが、相変わらず…の状態です。
振られた木曜日の夜を、また録画ビデオを時計表示を消して見てやり過ごし…この過ごし方、3週連続です。
2/24は、彼から振られる予告をされてからちょうど1ヶ月…予告のLINEを見た瞬間の心臓のバクバクが蘇り、苦しさが再現しました。。

昨日は「AB型との復縁方法」というネット記事を読み漁り…
もう病気ですね。。

今日はもうそんな状態に疲れ、「苦しくなったら彼を好きでいよう」と以前に決めていたので、好きでいることで自分を支えました。…少しだけ心のザワザワが落ち着きました。

彼と私は同じ駅に住んでいるので、近所で会う可能性もゼロではありません。
今日、近くのショッピングモールに行った際、ある店舗で彼に似た人の後ろ姿を見かけました。
その店は彼が行く可能性も十分にあるお店です。
突如また心臓がバクバクし始めましたが、すぐに立ち去ることもできず、本人かどうか確かめたい衝動に駆られてしまい、少し近くを通ってみました。
でも本人だった時にバレては困るので、あまり近くに寄り過ぎることはできず、結局本人かどうかは分かりませんでした。。

でもまた心がざわつき始めてしまいました。。
会社もそうですが、近所に住んでると休日でもこういうことがあるんだなと思いました。。

こうやって完全に遠くに行ったわけではないので、彼と離れたことをなかなか受け入れることができないんだと思います。
何かの拍子でもしかしたら、とか、何かきっかけがあれば…とばかり考えてしまいます。

本当に未練がましくて、現実を受け入れられない痛い女だと、自分でも思います。

でも妄想でもいいから、彼の近くにいる自分を維持していたいんです。。

男性の方から見たら、さらにバカな女に見えますね、きっと…

いまだに寝ても覚めても、起きている間はずっと彼が気持ちの中にいます。
以前に比べたら、仕事中、その他、たまーに一瞬忘れていることもありますが…

彼のことを常に考えているこの安定感、すごい、と自分でも思います。
すごい根性というか、持久力というか、集中力というか…

もはやこの状況は仲のいい友達、会社の人の誰にも話せず、でも誰かに聞いてほしくて、ここに書かせていただきました。

読んでいただき、ありがとうございました

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私も似たような状態です。
辛くて辛くて泣いてばかりです。

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>> 196 196さん、レスありがとうございます。
196さんもお相手の方と別れられて間もない状況なのでしょうか。
本当に辛いですよね…

一緒に乗り越えましょうと言う元気は私にもまだないのですが、よろしければ一緒に辛い思いを吐き出しませんか…？
こちらを使っていただいてもいいですし、スレを立ててくだされば、そちらへお伺いさせていただきますので。。
何か話したいお気持ちがあればいつでもお待ちしています。
私ももう少しこちらにお世話になるつもりですので。。。

• << 205 ありがとうございます 私の場合は去年6月に彼から告白～9月入ってから頻繁にやりとりしていたラブラブなLINEも未読や既読スルーが増え、返事もそっけなくなりました。10月まではなんとか向こうからも連絡きていたけど11月についにフラれてしまいました。私達は完全に付き合っていたわけではなく、身体の関係もありませんでした。ハグはあります。理由は彼が今は余裕がなく彼女はいらないとの事で。 でもラブラブだったんです。 そして職場が一緒なのでフラれて２週間は勤務がかぶらないように変えてもらいました。でもいつまでもそんなわけにいかず、今も職場が同じなので本当に辛い毎日をあの日から送ってます。 フラれてから自分から決別のLINEを送ってしまいずっと連絡もしませんでした。 でも気持ちはまだ好きで、年末に彼から一度だけLINEがきて、それからたまーにLINEしてしまいますが、既読スルーや未読や遅い返信で、、。何やってるんだろう私って。。諦めようと思っても無理で、でも職場でも気まずいというか、私に対してだけ話しかけなかったり、そっけなくて、それが辛くストレスになり頭痛がしたり、私からも話しかけられなくなり、カウンセリングも受けました。 今はホント少しずつですが、話しかけることは出来るようになりました。いったりきたりな感じですけど。 相変わらず向こうからはないです。 バレンタインも勇気出してあげました。渡した時は笑顔でありがとうっていってくれたけど、お礼のLINEがなかったので落ち込みました。ホント辛いです。 たまに仕事終り事務所で二人きりになると普通に話してくれて笑い合ったりもありました。そうすると、懐かしく感じて胸が締めつけられます。フラれて終わって自分から決別LINEしたのに、何一つ私の気持ちは変わらずで、またLINEしてしまったり、他の女性と話してるのみると嫉妬したり。 仕事を辞めるわけにもいかないし、辞めて彼に会えなくなるのも辛い、でも会うと自分の気持ちを確信してまた前みたくなれるんじゃないかと、期待してしまう。無理なのに。 今はこの気持ちを消したいです。 長くてすいません。また来ますね。 読んでくれてありがとうございました。

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今日で振られてちょうど1ヶ月が経ちました。
曜日は違いますが、ちょうど1ヶ月前の今日…彼の声を聞いたんだ、と思ってしまいました。。
振られたんだ、よりも、声を聞いたんだ…と思ってしまう自分が本当に悲しいです。

別に昨日と今日、明日とで何かが変わるわけでもないし、そもそもとっくに終わっていることなのに、なんだか1ヶ月が過ぎ、彼からさらに遠くなってしまった気がします。
そしてたぶん月が変わり3月になったらまたさらに遠く感じるんだと思います。
今ならまだ先月って言えるから。
先月、彼に会い、LINEをし、メールをしていたから。
最後には振られてしまったけど、先月の初めの頃は彼もまだ迷っていたはず。まだ付き合っていたと言えた。
元旦にはあけましておめでとうと言ってくれた、一緒に車で会社へ行こうと言ってくれた、まだ先月のことなんだと思ってしまいます。

彼はもうとっくにその場所にはいないのに。
私だけが取り残されて、その時間にすがっているだけなのに。
本当に…自分で自分を惨めにしてますよね…

1ヶ月、区切りの時期とも言えるのに、一向に気持ちも薄れず、彼のことが好きで、会いたくて、この持久力や、彼を思い続ける気力と体力がすごいと自分でも思います。
すごいエネルギーを費やしていると思うので…

今日は美容院に行きましたが、美容師さんと話している時は気が紛れたものの、シャンプー台に上がったらそこでもまた彼を思い出してしまいました。
こんなところでも…と自分に失笑する思いでした。
本当にどこにいても関係ないんだなと思いました。。

夜、1ヶ月前に振られた同じ時刻は、本を読んで過ごしました。
そろそろ終わったかなと思い、時計を見たら、20:55。たぶん彼と電話を切った直後と思われる時間です。
苦しさを感じました。。
1ヶ月前のちょうど今頃。
彼と終わって電話を切ったんだなと、彼との関係が終わった瞬間が昨日のことのように思い出されました。

まだまだ傷はかさぶたにもなりません。。。
辛いです。
彼がまだ好きで会いたくて、声を聞きたいです。
私へ向けてくれたあの笑顔がまた見たいです。

読んでいただきありがとうございました。

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>> 198 主さんの今の苦しい気持ち痛いほど分かります．．．彼と別れて忘れる為に他の人と付き合ったけど彼と比べてしまい余計に辛くなり彼が恋しくなって泣いてしまったり、今でも不安定で大丈夫と思ったり、思い出して泣いたりの繰返しで、彼の事は本当に好きだったので今でもまだ苦しいです。

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>> 199 95さん、ありがとうございます。
ずっと寄り添ってくださり、本当に感謝しています。
95さんもまだ本当にお辛そうですね…
彼のことを忘れるために他の方とお付き合いをされたのですね。
新しい彼がいる中で、彼のことを思い出し恋しく思われた時の寂しさは、想像しただけで私も心が苦しくなります。。

私も95さんほど現実味はないのですが、学生時代ずっと好きだった人がたまたまFBから連絡をしてきた時があって…
もちろんその人とどうこうとかはないですが、その人のことも当時は相当好きだったので、気持ちを逸らそうと努力しました。
でも全然だめでした。
彼がいいんです。彼じゃなきゃだめなんです。
もちろん学生時代の人のことはもう気持ちも落ち着いているので、比べる対象でもないのですが、他の男性のことを考える行為は結局、彼のことを好きだと自分に思い知らせ、実感するだけなんだなと思いました。。

今でも不安定で泣くこともあるなんて辛いですね…
本当に彼のことが好きだったのですね。
もうまったく連絡を取られるようなことはないのでしょうか。。

私は今日も1日とても寂しく、彼の姿を会社で探し、来ないメールを待ち、家に帰ってからは来ないLINEを待っています。
彼からの文面まで想像して、自分の答えをシミュレーションしたりして…かなり重症です。。

昨日は会社の人が私をLINEの友達追加をしたようで、こちらも追加しました。
その流れで何も考えず、その人がリストに加わったのを確認するため、名前をスクロールしていたら、彼の名前を見てしまい…それだけで動揺してしまいました…

彼とのやり取りはすべて消去していて、振られてからはリスト上の名前も見ないようにしていました。
でも見てしまうとだめですね。すぐに連絡が取れるんだと思ってしまって…
あんなにやり取りをしていた頃もあったのに…と悲しくなってしまいました。

ほんとに会いたくて会いたくて仕方ありません。。
何もしなくていいから、触れなくてもいいから、少し話すだけでいいから会いたいです…

ごめんなさい、結局私のことばかり書いてしまって…
私はまだまだ辛い時間が続くと思いますので、95さんもよかったらまた来てくださいね。
お話しすることで、少しでも95さんの心の支えになれたら嬉しいです。
励ましではなく、共感という支えにしかなれませんが…
おやすみなさい。

• << 201 主さん、ありがとうございます。 ここに来て主さんと話せる事で救われる感じです。今も思い出して泣いてしまい．．． 私も主さんの心の支えに少しでもなれればと思ってます。 一緒に乗り越えられたら良いですね．．． おやすみなさい。

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