嫁さんに冷めたまま継続中

>> 1 焦って結婚した様で、奥さんの本性が見抜けなかったのですね？ 奥さん自身が治す努力もする気がなく、主さんも愛情はもうなく、ただ苦痛なだけなら… こんなにすぐに返信もらえて嬉しいです。ありがとうございます！
見極められなかったといえば、なにも言えません。多少の事なら我慢できますが、自分のキャパを超えてしまいそうです。
修羅場は覚悟して思っている事を話してみようとは考えていますが、育児が本当に大変そうなので、半年は様子をみながら、伝え方を考えてみたいと思います。

• << 74 半年は様子見で？ それがダメなんだよ！ 今すぐ、クソ嫁と対話しなさいよ！都合悪い事から逃げてきたから今があるんでしょ？ しっかり向き合わないとダメだよね～ こんな腰抜けでも結婚できちゃうって、嫌になるね…

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>> 2 二面性のある性格って大変ですよね。 因みに奥さまは治す気はあるのでしょうか？ 今後どうするかは、そこによると思いますが、どうでし… 直したいようなのですが、なかなかできないみたいです。この前、姪っ子への注意がキツ過ぎて、姪っ子も泣いていました。言葉が冷たいのです。悪気はないとは思っていますが、、そういう場面に出くわすと、反射的に毎回頭痛がします。。あまり考えこみすぎないようにしています。

• << 11 それは相手の年齢を考えずにズバズバ言ってしまうという事ですよね。 それは少し病的な事も視野にいれた方が良いのかも。 相手が主さんだけなら甘えて済まされるかもですが、姪の場合は少し異なります。 以前から奥さまは、主さん以外の親しい身内とは、どうでしょう？

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>> 3 焦って結婚した主さんが悪いのでは…？ 誰だって365日ニコニコ穏やかになんて出来ないですよ。 夫婦って相手の良いところも悪い所も全て… はい、プロポーズも私からなので、全て自己責任の結末です。嫁さんにも申し訳ない気持ちですが、気持ちは努力ではなかなか盛り上げる事が難しく、嫁にも言えず、苦しんでいます。
お察しの通り、理想を求めて結婚相手を決めたつもりです。が、理想はもろくも崩れて、一時期は前が真っ暗になりましたが、あまり悪い事は考えないようにして、なんとか家族で普通に生活できるようになりました。
一度、少しづつ嫁さんに私の悩みを打ち明けてみようとおもいます。離婚とかはできればしたくないですので、雨降って地固まるとなったらよいのですが。嫁がまたブチキレるのが怖いですね。

• << 13 主さんは元々優しいと言うか思っている事をなかなか言えないで溜め込んでしまうタイプでしょうか？ きっとその性格に奥様も甘えているとは思います。 少しずつではなくハッキリと言わないと奥様にも伝わらないかと…。 不断言わない主さんがハッキリと言ったら奥様も戸惑うかもしれませんが、変わってくれるきっかけになるかなーと。 切れられるの恐い気持ちも分かりますけど、いざとなったら男である主さんの方が声量、迫力はあるはずです。 喧嘩の雰囲気がいつもと違っていれば、そこまで悩んで居たんだ…このままではダメだ…と普通の人なら気付くはず。 それでも気付けない、変われない奥様ならそれまでです。 焦って結婚した自己責任で一生付き合っていくか、我慢出来ないのであれば離婚するしかないですかね…。
• << 72 男女で全責任が一方的にあるという考えがおかしいよ。嫌なら断るんだし。あなたも文句吐かれたらそんな言い方ないだろみたいにバシッと怒れば？適当に外で気晴らしに遊ぶか。

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>> 7 私は主さんと男女逆パターンで結局離婚しています。 交際期間も短く見極めなかった私が悪いと思っています。 結婚してすぐに元ダンナの… ありがとうございます。たまたまそういう二面性のある方と一緒になってしまったので、悩むのは仕方ない事だと思っています。スパッと離婚して人生仕切り直せたらどんなに楽かと思いますが、子供と子育てがあるのでなかなかそうは。。
人生山あり谷ありなので、今は辛い事を経験する時期だと思っています。限界がきたらとりあえず家出しようと思います。

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>> 8 スレに書いたことをストレートに話すべきだと思います。 奥さんにしてみれば優しい言い方じゃ大したことにも感じず、こんな私でごめんね〜程度で甘… ありがとうございます。似た境遇のようで、大変参考になりました。
私も旦那様と同じタイプで、もともと怒ったりする事はほとんどありません。大抵の事は流す事はできますが、週に一度であっても、キレられたり、一日中無言にされたりする事は精神的にじわじわと堪えます。そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが。。…本当に笑えてきますね。惚れて結婚などするものではないですね。
もう冷めてはいますが、三人で平和に健康に暮らせればよいかと考えています。嫁がこの考えに賛同するかはわかりませんが、一度時期を見計らって話してみようと思います。だいぶ楽になりました。ありがとうございました！！

• << 34 『そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが』 『惚れて結婚などするものではないですね』 『もう冷めてはいますが』 ↑これ、まったくと言っていいほど以前の旦那と同じです。 奥さんを『そういう人』として勝手に冷めてるようですが、本当に『そういう人』なのか？結婚した後に『そういう人』になる原因があったんじゃないか？とどうして考えるなり聞いてみるなりする前に、ぶつかり合って話し合うことを避け、早々に諦めて自分の中で決めつけてしまうんでしょう。 うちも旦那が私に惚れて惚れて、私が断っても退かずの告白で、告白がプロポーズとなって即結婚となった夫婦です。 旦那も浮気してた当時は言ってましたよ。 ｢あなたがこんな人だとは思わなかった｣ ｢結婚なんてしなければ良かった｣ ｢もう愛してない｣ ｢一緒にいるのが苦痛｣ ｢家に帰ってくるのも気が重い｣ ｢本当に嫌だ｣ ｢離婚でも何でもどうでもいい｣ 私が努力してたって、 ｢あなたが何をしようが、俺の気持ちは戻ることなんて無いから｣ そうも言ってました。 だけど私は旦那をそんな風に思わせてしまった自分に納得できず、納得できるまで努力し続けた結果、旦那は私がこんなに変われるとは思わなかった、勝手に見くびっていた、自分が間違っていたと謝ってきたんです。 今の旦那は、寄り道一つせずに真っ直ぐ家に帰ってきて｢家が一番ホッとする｣と言ってるし、休みの日も｢あなたと居るのが一番楽しい｣と言って一人で出掛けることすら無いし、｢あなたが居るから俺も頑張れる｣｢あなたの居ない人生なんて考えられない｣そこまで言うようになりました。 人間、本当に好きな人になら、相手を苦しめてたことに気づけば反省もするし、相手のために何としても変わりたい、そう思うものなんです。 だいたい、うちの場合は浮気の前に借金までしてますからね。 私の方が｢こんな人だと思わなかった〜｣と言いたいくらいでしたよ(笑) だからニコニコ優しい奥さんなんてやってられなくて当然の状況でしたが、それはそれこれはこれ、私は自分の落ち度を旦那の落ち度で誤魔化すような真似はしたくなかったんです。 主さんが本音を言えば、奥さんも本音を言ってくれると思うし変わりたいと思うかも知れないんですから、勝手に諦めないでくださいね。

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>> 10 ただのモラハラでしょ？ レコーダーで音声証拠とっておきましょう。 で、離婚。 ごねたら証拠提出。 早くしないとあなた病院送りにな… 確かに口調はキツいですが、罵倒とかではないので、離婚原因としては使えないかもしれません。が、本当に離婚を申し立てる場合は、しっかり準備しておきたいと思います。
子供に会えなくならないか心配なので、簡単には踏み込めないですが。。ありがとうございました！

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>> 11 それは相手の年齢を考えずにズバズバ言ってしまうという事ですよね。 それは少し病的な事も視野にいれた方が良いのかも。 相手が主さんだけ… 嫁曰く、短気なのは父親譲りだそうです。遺伝的なものも少なからずあるかもですが、病的なほどではないと思います。
姪っ子は嫁の事は大好きだと言っていて仲は良いです。普段とキレたときのギャップがかなりあります。。友人も、あの嫁さんが？！人は見かけによらないね、となだめてくれました。
別れても別れなくても一生ついてまわるので、気が重いですが、それが結婚という事なんだと悟り始めています。結婚生活はつらい事が多いですね。子供の笑顔が今の支えです

• << 20 そうですか。 それなら（ただの短気なだけなら）キッカケさえあれば変わりますよ。 私の主人もかなりの短気らしいですが、私がかなり気が長く、ケンカしても、不満をいう時も落ち着いて淡々と話すので“短気は損気だな”と思うようになって変わったようです。 ただ、あくまでも↑は主人の例であって同じようにしも上手くいくとは限りませんので参考程度にみて下さいね。 まぁ結婚って理想と現実で悩む時があるとは思いますが、そこまで重々しく捉えず前向きにいかないと長続きしません。 因みに私は主人が彼氏の時に夫育てならぬ彼氏育てで苦労しました。 でも今の主人をみていると無駄ではなかったかな？と思えます。 主さんも今を乗り越え１０年近く経った時（私は主人と出会って１８年、結婚１３年です）にそう思えると良いですね(^^)

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>> 13 主さんは元々優しいと言うか思っている事をなかなか言えないで溜め込んでしまうタイプでしょうか？ きっとその性格に奥様も甘えているとは思い… はい、私は基本的に温厚な方で、言い合いは好きではないです。嫁は機嫌の良い時はよいのですが、気分屋なので骨が折れます。お付き合いしている時に週末同棲していましたが、そんなところは全く見えず、お互い妄想しあって幸せマックスな感じでした。
今は毎日無意識に嫁の機嫌が良いかどうか、確認しながら会話しています。顔色を伺うのをやめたくても止められない感じです。
嫁以外の人も含めて気分屋の人の気持ちは、私には理解が難しいです。なんでそんな些細な事が気に入らないのか。。
一度、嫁の機嫌が良い時に、思っている事を打ち明けてみようと思います。

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>> 18 私からすると、主は男の癖に、嫁を怒れないのか？と、思いましたよ。 そんな言い方したら、更に上回ってキレたらいい。 ヤンキー同士を… 私も普段は物静かですが、本気になったら冷徹な言葉で嫁を打ちのめす事はできると思いますが、それをやったら嫁は子供を連れて出て行ってしまうと思います。まずは冷静に思っている事を伝える方向から始めたいと思います。

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>> 19 結婚前と結婚後のギャップは よくある話です。 結婚前に、一年以上同棲するのが本当は一番良かったのですが 今となっては、どうしようもない… はい、本当は気分屋じゃないほんわかした女性と結婚すれば楽しい結婚生活になったのではと妄想しています。これも運命と思って、自分自身と向き合うしかないと思っています。
おっしゃる通り、嫁さんはもううっすらとは気がついているかもしれません。が、子供もいるので向こうも私の事まで向き合わず、今は事を荒立てずに流しているかもしれません。

キレる事がある件は、万が一子供に手をあげたりしていないか、観ていくつもりです。本人もキレた後、少し経つと心の中では後悔しているみたいなので。あまりにひどくなるようならカウンセリングも考えたいと思います。

これ以上一人で悩むのはやめで、やはり、まず一度本音で夫婦の対話が必要ですね。一時的には家を飛び出して行ってしまうかもしれませんが、冷静になれば戻ってくると思いたいです。
だいぶ整理が出来てきました。ありがとうございます！！

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>> 20 そうですか。 それなら（ただの短気なだけなら）キッカケさえあれば変わりますよ。 私の主人もかなりの短気らしいですが、私がかなり気が長… そういうケースもあるんですね…！人の性格は変えられないと思っていますが、大きなきっかけがあれば変わる場合もありそうですね。その時に私も嫁さんへの意識が変わったら良いな、と前向きに思えてきました。ありがとうございました！！
また、嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが、話をするときにしばらくは考えられないと言っておこうと思います。今2人目が出来たら、身動きが本当に取れなくなってしまうので。これ以上無責任な事はやめた方がいいですよね。もう三ヶ月程セックスレスです。出産後の営みを何度か試みましたが発射はしないし気持ちよくないです。セックス欲自体があまりわかなくなってしまったので、適当に自己処理して済ましています。
独身の時はあんなに性に貪欲だったのに、今はすっかり毒が抜けて、楽なような、虚しいような、複雑な心境です。

• << 26 ≫嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが… 奥さんは、主さんから、嫁さん、子供の母親ってだけじゃなく、女性としても愛されたいけど、旦那は、嫁さん、ママ。って言う目でしか見てない事を分かってるから、寂しくて、悲しくて…上手く感情を伝えられなくてイライラしてるのかも知れません。 だって、恋愛中は、主さんの方が積極的に迫っていたのでは？ 可愛いとか、愛してるとか言ってます？ 2人目の子供の話…って遠回しにセックスしたい。って事なのでは？ それか、主さんの不倫を疑いイライラしているのかも知れませんよ。 まぁ、可愛い子供もいる訳ですし、夫婦の溝が深くなる前に、2人で話し合いをしましょう。 でも、人間ですから、喜怒哀楽は有ります。いつもニコニコは、出来ませんよ。

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>> 25 改めて見てみたら、二人目はいらっしゃらないようでごめんなさい。 あるところでは、限界が来たら家出する。 あるところでは、一時… はい、子供は一人です。妻も溜まっているだろうし私も些細な事は気にしないようにしてきました。そんな生活をしていたらいつの間にか冷めてしまいました。一度事実を伝えて話し合うしかないと思っています。
家出はまだした事はありません。都合の良い旦那と言われたらなにも言えません。やはり私が耐えるべきでしょうか。妻と向き合うなら、覚悟して現状を話すしかないと思えてきました。

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>> 26 ≫嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが… 奥さんは、主さんから、嫁さん、子供の母親ってだけじゃなく、女性としても愛されたいけど、… 付き合っているときや結婚当初は好きだよとか言っていましたが、子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。たとえ本心でなくても、そういう言葉で安心するものでしょうか。
夫婦の溝が深くなる前に、一度向き合って話してみようと思います。ありがとうございました！

• << 38 ≫子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。 ≫主さんも変わってしまったって事ですよね。 ≫なら、お互い様ですね。 奥さんからしたら、あんなに、好き好き言ってて、プロポーズしてきた クセに、子供を出産したら、雑な扱いになった。 痛い思いして、貴方の子供を産んだのに。何なのよ‼︎ って感じなんじゃ無いですか？ 主さんの子供を産んでくれた【 女 】なんですよ。 毎日じゃ無くても、夫婦2人きりの時にでも、ハグしたり、優しくしてあげても良いんじゃ無いかな？とは思います。 出来る事はして、それでもダメなら、離婚と言う選択肢も有りだとは、思います。

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>> 28 甘えた男だね。 何が愛ですか。 愛なんかあるわけないよ。食べていく 食べさせていく必死さがない。 あなたの嫁もあんたには… 本当は愛しあえる夫婦生活をしたかったのですが、嫁さんの機嫌を考え続けていたら、最初は気持ちもあったと思うのですが、いつの間にか冷めてしまいました。。感謝の気持ちはありますし、誕生日や記念日のお祝いもしっかりしているつもりです。
こころ、気持ちの問題が大きいです。このまま続けていけば嫁さんと子供は食べるのは苦労しないと思います。結婚したら恋愛感情を続けられる事を期待してはいけないのか、どこまで追い求めるべきかが見えず袋小路になっています。やはり甘えた声なのでしょうか。でも生きていくだけの人生では、活力が湧かないです。

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>> 33 とあるきっかけで愛は冷める。それはあるでしょう。一生一人の人に愛を注ぎ続けるのはものすごく大変。できる人もいるでしょうが、私から見たら尊敬に… ありがとうございます。ぶっちゃけ愛がなくても家庭は維持できるとは思っています。相手もそういう形でも良いと思ってくれたらですが。。
皆さんの言うとおり、対立を今まで避けてきました。ですが、もうそろそろ形だけの平穏な日々は無理かなと思っています。
一度ちゃんと向き合ってみたいと思います。

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>> 34 『そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが』 『惚れて結婚などするものではないですね』 『もう冷めてはいますが』 ↑これ、まっ… ありがとうございます。そんな悪い状態から、そこまで良い関係になれることもあるのですね！一度、ちゃんと向き合って、やれるだけやってみてから、先の方向を考えてみたいと思います。少し希望が見えたきた気がします。
いままでは対立したくないので、本音でぶつかり合ったことはなかったです。
大喧嘩になっても仕方ないと思って、一度ちゃんと向き合ってみたいと思います。

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>> 35 奥様は元々の気質に産後の疲れがたまってイライラかもですね まずは、レディースクリニックか、精神科に行ってください。きちんとお薬か漢方薬を処… はい、嫁さんも確実に子育てと私のさめた態度で余計にいらいらしている時期だと思います。だからこちらもなにも言えずに、余計にお互いいらいらしているのかもしれません。
嫁さんが病的な感じだとは思っていませんが、そういう場合もあることは認識しておこうと思います。アドバイスありがとうございます。

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>> 36 うーん… 私は女性ですので、どうしても奥様側から見てしまうんですが。 嫌な感じになるの、月2～3回ですよね？我慢しなくていいから… はい、できればそうしたいのですが、結婚にいろいろ夢を見ていたほうなので、まだあきらめきれない自分がいます。子供もいるので、もうしばらくしたら、そんな事は言ったられなくなって、諦めがつくかもしれないです。理想の家庭像の実現は人生の目標の一つだったので、燃え尽きた感があります。あきらめて納得するにはもう少し時間が必要そうです。

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>> 37 私の弟の嫁は主さんとの奥さんとは違いますがヒステリーの、かんしゃく持ちでした それこそ何か自分の気に食わない事がある度ヒステリックになりま… 弟さんも同じような心境で１０年間、試行錯誤したとのことで、進むも戻るも苦難の道、ということでしょうか。これは人生の試練と受け止めて、とりあえず話し合いなどで試行錯誤しながら関係改善できないか、がんばってみようと思います。
自分自身あまりやみ過ぎないように、友人等とも相談、ストレス発散しながら、がんばってみようと思います。ありがとうございます。

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>> 38 ≫子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。 … 嫁さんからすれば、勝手に惚れて口説いて、結婚したら冷めた関係、というのは、許せないと思います。ですが、もうこれ以上流していくのはだめだと思うので、まずは対話から初めて、どういう関係がいちばん双方にとってよいのか、模索してみようと思います。ありがとうございます。

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>> 39 スレを読んだ感じでは、主さんがお子様的な考えだなぁと思いました。 いつも穏やか、常に優しいなんてとんだ理想像。子供が出来たら尚そんな場合じ… はい、確かに嫁さんは最悪な嫁とかではないのは間違いないです。たぶん私の描いていた理想が高すぎて、自分の中であきらめきれず、もがいているのだと思います。
友人に話を聞くと、同じような不満を持っていてそんなもんだよ、という人もいるし、その関係なら別れたほうがいいんじゃない？という人もいます。人それぞれでしょうが、人生どこまでこだわって生きていくか、が人生そのものになるのかな、と。そろそろあきらめ時なのかも知れないと思えてきました。あきらめたとき、嫁に完全に興味がなくなるとすると、それで嫁さんは納得するのか？もあるので、あきらめる前にまずは話し合いからはじめようと思います。

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>> 40 人間誰しも良い所もあれば悪い所もあります。 夫婦は互いに良い所と悪い所を認め合い、悪い所や苦手なことは補い助け合いながら、成長しあうもので… はい、今は特に嫁さんは大変な時期だと思います。なので、今私のほうから、自分の視点での不満やこうしてほしいという考えをぶつけ辛い時期です。皆様も、同じような悩みを抱えながら成長しあってここまで来ているのですね。私もそうできればと思います。ありがとうございます。

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>> 41 主さん大概の人は 皆一緒ですょ。 只表向きは見せないだけです。 家もそうだし、 会社の同僚や後輩が楽しく家庭内の話を聞いて居ると、頷いて、笑… はい、年配の方に聞くと、絵に描いたような愛を感じれるのは最初だけで、あとは長年連れ添った情や、家族がいるから続いているという人が大半だよとは聞いています。
それが結婚の現実かと思うと、やるせないですが、皆、勘違いをして、結婚して、その後、現実とすり合わせて生きている、という面はあるのかなと思います。
生まれ変わったら二度と結婚したくない、とは思いませんが、次回があるとしたら、嫁さんとは違うタイプの人としてみたいです。もしするとしたら、１年は絶対に同棲して、気があうかどうか確かめて同じ事を繰り返さないようにします。。

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>> 57 嫁も嫁。姪を泣かすって…。 主にも落ち度はあるけど毎日機嫌を伺って生活するって相当疲れるよ。 ぶっちゃけ疲れます。そろそろ限界と思いますので、嫁に今の状態をつたえて改善できないか考えたいと思います。

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>> 58 我慢しないで離婚すればいいのに…? 主さん、この先、数十年も苦痛を伴ったまま奥様と生活したいのですか? 結婚生活は多少の苦労はあ… まず、対話からはじめたいと思います。子供もいるので、あせって結論を出す必要もないです。子供にはできるだけつらい思いはさせたくないです。折り合える点を探して見ます。

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>> 59 主様の書き込みを拝見していると、結婚に夢を見過ぎ、理想を持ち過ぎだったように感じます。 結婚はゴールで無く、スタートであり、結婚生活は夢で… 向き合わずに、一人でもうだめなのでは、と思い込んでいた節があります。私にも悪いところはあると思います。そこも含めて、一度話し合ってみようと思います。

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>> 61 結婚を簡単に考え過ぎましたね、甘く見ていた。所詮妻も他人ですよ。特に日本人だから気をつけないとならないのは、外国人が苦しむ。 本音と建前の世… 外国の方でしょうか。違った視点でのご意見ありがとうございます。
たしかに、日本の女性は、一見従順で優しそうですが、したたかだと思います。私も夢を見すぎていたと最近感じています。もうそろそろ現実をみて生きていかなければいけないと思っています。ありがとうございます。

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皆様、主です。
いろいろなご意見をいただけて、本当にありがとうございました。一人で悩んでいたのですが、これだけ皆様からご意見、アドバイスを頂けて、感謝しています。まだまだ結婚生活の駆け出しですので、二人で対話しながら、簡単にあきらめずにがんばって生きていこうと思います。まだまだ未熟者だと自分で痛感しました。今後、進むべき方向が見えたので、家庭で実際に対話を進めていきたいと思います。
一旦、このスレへの返信はここで終了とさせてください。また時折、投稿など確認させていただこうと思います。
また、この経験を他の方のお悩みへのアドバイスへ活かせれたらと思います。アドバイス、ありがとうございました。

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>> 70 頑張って下さい。 このスレずっと見てました。 私は同じような感じで離婚しました。 結婚してはじめて喧嘩になって、こいつもキレるんだって… 主です。引き続きレス頂きありがとうございます。
同じような境遇の方が思った以上に多いなと思いました。誰もがそういう状況を乗り越えて今があるのかなと思いました。
皆様からのアドバイスを参考にさせて頂き、離婚経験のある知人と相談しながら、嫁さんとの向き合い方を考えて行きたいと思います。全てに返信できていませんが、時間取れた時は返したいと思います。ありがとうございます

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>> 75 何だか読んでいて 主さんが素直な気持ち？本心？ ぶつけていない気がする 夫婦って、助け合いでしょ もし、妻がそういう癖のようなものが… 本心をそのまま言ってしまったら、離婚になりかねないと思い、子供もいるので躊躇していました。一度ちゃんと向き合わないと次に進めないと思いましたので、腹をくくって話してみようと思います。
今はお互いイライラが溜まっていると思うので、出会った時の様に穏やかな二人に戻れたらな、と思います。
ありがとうございました

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>> 78 気持ちが固まって奥さまと向き合う気持ちになられて良かったです。 夫婦は他人同士が一緒に暮らすので、核家族化、個人部屋、独寝などが広く一般化… はい、二人とも初婚ですし、家族で過ごす経験値は少ないと思います。こういう生活への適応力を、養っていかなければいけないと思いました。結婚生活の上では、避けて通れないので…
確かに、女性特有の情緒不安定というものもあるかもしれないので、本人もどうにもできないかもしれないですね。
抱きしめて…はできるかどうか。。頑張ってみます。
子供ができたのもなにかの縁と思って、前を向いて行きたいと思います。ありがとうございました

• << 90 お返事ありがとうございます。 初婚かどうかではなく、小さな頃からの育った環境が個人、核家族が急激に尊重された時期にあたることで、経験値が少ない人間が増えているので、主さんや奥さまだけの問題でなく、社会的に問題になっています。 離婚再婚を繰り返しても摘まみ食いのように楽しい時期だけで要らぬ経験値を積めば良いわけでもありません。 よくニュースなどで流れる離婚率も、元の数字がその年の新婚に対して、その年の全離婚件数で割っている分母がわけわからない根拠ないものです…。 実は、再婚初婚かの統計データはなく、本当の離婚割合はわかっていない、出せないのだそうです。(一人で何度も結婚離婚する方もいるから) ただ、近年の20代30代の結婚率は、30%を切っていて、団塊の世代の20代30代の結婚率は98%くらいだったそうなので、無理にでも世話をする人が結婚させなければ、恋愛結婚や自由な結婚の割合は20%程で実は割合は変わっていないのだそうです。 個人主義が尊重された一方で、プライバシーと言いつつ、本来は助け合っていたコミュニティーを失い、個人の責任と負担が大きくなってしまっています。 主さんが逃げ出したいならば、逃げてしまうのも仕方ないような状況なんです。 昔なら、ご近所が喧嘩を止めに踏み込んできたりもあったのでしょうから。ずっと隠されていた奥さまの気性に付き合うかどうかは、主さん次第。 気を使い、セックスもできないわけで、可愛いとも思えないなら、恋愛ホルモンが枯渇してしまったのに愛情は育っていなかったということです。 結婚前に時間を何故かける必要があるか？ある程度の人となりもわかりますが、恋に浮かれた脳が落ち着くのを待てって意味でもあります。 抱き締めて大人しくなった奥さまを可愛い、愛しいと思えたなら、まだ大丈夫かもしれないって意味もあります。

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