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離婚検討中
16/03/09 15:39(更新日時)

結婚して約1年半、1歳の子供がいるアラフォー旦那です。
子供はかわいいのですが、結婚早々から嫁さんといると苦痛を感じ続けたまま、今日に至ります。
子供は結婚してすぐにできました。この結婚に疑問符が出始めた頃に妊娠した子供です。

結婚する前は、嫁さんはいつも優しくて、常に穏やかだったので、この人となら安らげる家庭を築けると思い、交際期間半年で結婚、同居に踏み切りました。
過去に元カノと結婚秒読みでご破算になったので、このチャンスを逃してはと思い、はやる気持ちがありました。
結婚してまもなく、嫁が今まで見たことのない口調で文句を吐き捨てる姿を見せることがしばしばありました。
最初にその姿を見たときはすごくショックでしたが、たまたま私が気に触ることを言ったのかな、と思って反省し、今後は会話を気を付けるようにしたのですが、月に2,3回は吐き捨て台詞を言う姿を目にするようになり、嫁に話を聞くと、昔から何か気に入らないような事があると、急に人が変わったようになってしまうことがある、直したいけどなかなか直せない、と言われました。

嫁のキレた姿は、私の嫁像とは正反対なので、キレた姿を見るのが本当に嫌だったので、気が付いたら嫁が怒らないかどうかを常に考えて行動するようになっていました。これが本当にしんどくて、風邪の時くらいしか頭痛の経験はこれまで無かったのですが、今は家庭でのマイナスの出来事を考えると毎日頭痛がするようになってしまいました。

気が付いたら、いつも嫁の機嫌を伺っているだけの結婚生活になり、会話をしても楽しくないし、嫁と2人でどこかに行きたい気持ちも無くなり、嫁にすっかり興味がなくなっている自分に気が付きました。

子供が生まれる前からこういう状態でしたが、もうすぐ産まれてくる子を前に別居、離婚などの話をだす訳にも行かず、そして産まれてからはただただ必死に育児の手伝いをしました。出産直後は、会社から休みを少しもらって家事炊事洗濯は私が負担し、最低限の責任は果たそうと努力しました。

今では子供も少し落ち着いて、子供には日々夫婦で癒されていますが、もう嫁さんには好きだという気持ちはほとんどありません。

子育てや家事全般はよくやってくれているので、そこは感謝しています。
でも、もう愛のある関係には戻れるような気持ちは残っていないので、この生活をいつまでしていていいのかと、不安になります。

要するに、子供はかわいいが、嫁さんと一緒にいると苦痛を感じる状態です。
子供が保育園に入るまでは本当に大変だと思うので、しばらくは離婚とか別居とかはするつもりはありません。
嫁は、出産と同時に退職して、今は専業主婦です。

嫁さんと一緒にいると苦痛なんていうのは結婚生活では当たり前なのでしょうか。
このまま我慢を続ければ、そのうち報われる日が来る、もしくは諦めがつくものなのでしょうか。

現状維持、別居提案、離婚、などいろいろ道はあると思いますが、いづれにせよ子供のために週末は一緒に居たいと思っています。子供はかわいいので、別れる事になっても週末には会いたいです。

嫁の二面性を見てしまってからは女性不信のようになってしまい、他の人と恋愛したいという気持ちも、今はあまりありません。

皆様、どうぞアドバイスよろしくお願いいたします。



No.2308294 16/03/02 20:53(スレ作成日時)

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No.1 16/03/02 21:21
婚活中1 ( ♀ )

焦って結婚した様で、奥さんの本性が見抜けなかったのですね?
奥さん自身が治す努力もする気がなく、主さんも愛情はもうなく、ただ苦痛なだけなら、時期をみて離婚するしかないのかなと思います。このままでは主さんが精神的にやられてしまいますよ。

  • << 5 こんなにすぐに返信もらえて嬉しいです。ありがとうございます! 見極められなかったといえば、なにも言えません。多少の事なら我慢できますが、自分のキャパを超えてしまいそうです。 修羅場は覚悟して思っている事を話してみようとは考えていますが、育児が本当に大変そうなので、半年は様子をみながら、伝え方を考えてみたいと思います。

No.2 16/03/02 22:01
匿名2 ( 30代 ♀ )

二面性のある性格って大変ですよね。

因みに奥さまは治す気はあるのでしょうか?

今後どうするかは、そこによると思いますが、どうでしょうか。

  • << 6 直したいようなのですが、なかなかできないみたいです。この前、姪っ子への注意がキツ過ぎて、姪っ子も泣いていました。言葉が冷たいのです。悪気はないとは思っていますが、、そういう場面に出くわすと、反射的に毎回頭痛がします。。あまり考えこみすぎないようにしています。

No.3 16/03/02 22:09
既婚者3 ( 20代 ♀ )

焦って結婚した主さんが悪いのでは…?

誰だって365日ニコニコ穏やかになんて出来ないですよ。
夫婦って相手の良いところも悪い所も全て受け入れてこそ夫婦なんじゃないかなーと思います。
うちの旦那だって付き合っていた頃はとっても優しかったけど今は全然w
かなりムカつく事ばかりの日々ですし、ケンカした時に「昔と全然違う!騙された~!」とか旦那に言った事あるけどそれでも私は好きですよ。

主さんの話を聞いていると学生の恋愛みたいと言うか…
少し嫌な部分が見えたら別れたい…。
結婚ってそんな簡単なものじゃないですよね?それは焦ってしまった自己責任と言うか…。

まずは夫婦で話し合われた方が良いのでは?
こんな風に思われてる奥様も可哀相だし、主さんも精神的に追い詰められてるみたいなので一度全て思っている事奥様に話してみた方が良いと思います。
それで奥様が離婚しましょうってなったらそれはそれで良いんじゃないですか?主さんも愛情も無いし離婚も視野に入れられてるみたいですし…。
逆に奥様が主さんの話を聞いて、そんな風に思われて居たんだ…私は別れたくない!と思ったら奥様が何かしら変わってくれるんじゃないかなーと思います。

  • << 9 はい、プロポーズも私からなので、全て自己責任の結末です。嫁さんにも申し訳ない気持ちですが、気持ちは努力ではなかなか盛り上げる事が難しく、嫁にも言えず、苦しんでいます。 お察しの通り、理想を求めて結婚相手を決めたつもりです。が、理想はもろくも崩れて、一時期は前が真っ暗になりましたが、あまり悪い事は考えないようにして、なんとか家族で普通に生活できるようになりました。 一度、少しづつ嫁さんに私の悩みを打ち明けてみようとおもいます。離婚とかはできればしたくないですので、雨降って地固まるとなったらよいのですが。嫁がまたブチキレるのが怖いですね。

No.4 16/03/02 22:15
既婚者4 

主さんは短期間で決めたため、妄想で結婚した。
それが彼女であり、誰でも時間と共に代わっていく。
主さんは理想を求めて、誰と結婚しても変化を認めないので後悔します。

No.5 16/03/02 22:21
離婚検討中0 

>> 1 焦って結婚した様で、奥さんの本性が見抜けなかったのですね? 奥さん自身が治す努力もする気がなく、主さんも愛情はもうなく、ただ苦痛なだけなら… こんなにすぐに返信もらえて嬉しいです。ありがとうございます!
見極められなかったといえば、なにも言えません。多少の事なら我慢できますが、自分のキャパを超えてしまいそうです。
修羅場は覚悟して思っている事を話してみようとは考えていますが、育児が本当に大変そうなので、半年は様子をみながら、伝え方を考えてみたいと思います。

  • << 74 半年は様子見で? それがダメなんだよ! 今すぐ、クソ嫁と対話しなさいよ!都合悪い事から逃げてきたから今があるんでしょ? しっかり向き合わないとダメだよね~ こんな腰抜けでも結婚できちゃうって、嫌になるね…

No.6 16/03/02 22:27
離婚検討中 

>> 2 二面性のある性格って大変ですよね。 因みに奥さまは治す気はあるのでしょうか? 今後どうするかは、そこによると思いますが、どうでし… 直したいようなのですが、なかなかできないみたいです。この前、姪っ子への注意がキツ過ぎて、姪っ子も泣いていました。言葉が冷たいのです。悪気はないとは思っていますが、、そういう場面に出くわすと、反射的に毎回頭痛がします。。あまり考えこみすぎないようにしています。

  • << 11 それは相手の年齢を考えずにズバズバ言ってしまうという事ですよね。 それは少し病的な事も視野にいれた方が良いのかも。 相手が主さんだけなら甘えて済まされるかもですが、姪の場合は少し異なります。 以前から奥さまは、主さん以外の親しい身内とは、どうでしょう?

No.7 16/03/02 22:52
匿名7 ( ♀ )

私は主さんと男女逆パターンで結局離婚しています。

交際期間も短く見極めなかった私が悪いと思っています。

結婚してすぐに元ダンナの性格が変わり、正直引きました。
出産後、会話も楽しくないし全てが苦痛でした。

人生一度切りなのでお子さんの為とは言え、人間体は正直です。
私は周りから離婚を勧められました。
精神的に限界がくる前にご決断された方がいいですよ。

私は我慢し過ぎて倒れ、病院に運ばれました。
その時元ダンナは心配もしてくれませんでした。

  • << 12 ありがとうございます。たまたまそういう二面性のある方と一緒になってしまったので、悩むのは仕方ない事だと思っています。スパッと離婚して人生仕切り直せたらどんなに楽かと思いますが、子供と子育てがあるのでなかなかそうは。。 人生山あり谷ありなので、今は辛い事を経験する時期だと思っています。限界がきたらとりあえず家出しようと思います。

No.8 16/03/02 22:58
既婚者8 

スレに書いたことをストレートに話すべきだと思います。
奥さんにしてみれば優しい言い方じゃ大したことにも感じず、こんな私でごめんね〜程度で甘えてしまい自分を変えようとしないのも頷けます。

主さんが本気で離婚を考えるほど苦痛を感じ続けている、それを伝えることで奥さんの気持ちが変わる可能性も0ではないはずです。
そこまで話しても変わろうとしない奥さんなら、本当に離婚を考えないと主さんが病んでしまいかねません。

私がそう思うのは、うちも似てたかもなと感じたからです。

うちの場合、私はヒステリックに怒ることはありませんでしたが、絶対に自分の意見を曲げない頑固者な上、口が達者で理路整然と考え方を押し付け有無を言わせない、そんな妻でした。
一方旦那は穏やかな優しい争いが嫌いな人、私が何を言っても怒りもしなければ自己主張もしてこない、そんな夫でした。

だから私は夫婦仲良くやれてると勘違いしてたし、まさか旦那が我慢に我慢を重ねて苦しんでるとは寸分も思っていなかったし、当然のことながら自分を変える必要性も考えませんでした。

旦那の場合もう無理だと話をしてきたわけでは無く、浮気という形で反旗を翻し、それをきっかけに不満を吐き出してきました。

だけどココだけの話、私にはそのくらいの爆弾を落としてもらえて良かったと思ってます。
旦那がちょっとやそっと俺の気持ちをわかって〜なんて話をしてきても、当時の私は聞く耳なんて持てなかったと思いますから、本当に堪えました。

そこで私は旦那の気持ちを初めて知って、本当に辛い思いをさせて申し訳なかったと反省して自分を変えようと思い、口先だけの反省なんて長年苦しんできた旦那には当然伝わるはずもなく、旦那が浮気を継続してる中、私は自分で自分が納得できるまで努力し続けようと腹をくくりました。

そのうち旦那にも思いが伝わって、どうせ話しても無駄と諦め、浮気なんて逃げるような真似をせずちゃんと話せばわかり合えたかも知れないのに、本当に悪いことをしたと謝ってくれました。
今は本当に仲の良い夫婦になれましたよ。

別に浮気を勧めてるわけじゃありませんからね(笑)
奥さんが堪えるくらいの言い方をしないと思いは伝わらないということです。

ちゃんと話して、できることなら夫婦仲良くやっていってもらいたいですよ。

  • << 14 ありがとうございます。似た境遇のようで、大変参考になりました。 私も旦那様と同じタイプで、もともと怒ったりする事はほとんどありません。大抵の事は流す事はできますが、週に一度であっても、キレられたり、一日中無言にされたりする事は精神的にじわじわと堪えます。そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが。。…本当に笑えてきますね。惚れて結婚などするものではないですね。 もう冷めてはいますが、三人で平和に健康に暮らせればよいかと考えています。嫁がこの考えに賛同するかはわかりませんが、一度時期を見計らって話してみようと思います。だいぶ楽になりました。ありがとうございました!!

No.9 16/03/02 23:05
離婚検討中 

>> 3 焦って結婚した主さんが悪いのでは…? 誰だって365日ニコニコ穏やかになんて出来ないですよ。 夫婦って相手の良いところも悪い所も全て… はい、プロポーズも私からなので、全て自己責任の結末です。嫁さんにも申し訳ない気持ちですが、気持ちは努力ではなかなか盛り上げる事が難しく、嫁にも言えず、苦しんでいます。
お察しの通り、理想を求めて結婚相手を決めたつもりです。が、理想はもろくも崩れて、一時期は前が真っ暗になりましたが、あまり悪い事は考えないようにして、なんとか家族で普通に生活できるようになりました。
一度、少しづつ嫁さんに私の悩みを打ち明けてみようとおもいます。離婚とかはできればしたくないですので、雨降って地固まるとなったらよいのですが。嫁がまたブチキレるのが怖いですね。

  • << 13 主さんは元々優しいと言うか思っている事をなかなか言えないで溜め込んでしまうタイプでしょうか? きっとその性格に奥様も甘えているとは思います。 少しずつではなくハッキリと言わないと奥様にも伝わらないかと…。 不断言わない主さんがハッキリと言ったら奥様も戸惑うかもしれませんが、変わってくれるきっかけになるかなーと。 切れられるの恐い気持ちも分かりますけど、いざとなったら男である主さんの方が声量、迫力はあるはずです。 喧嘩の雰囲気がいつもと違っていれば、そこまで悩んで居たんだ…このままではダメだ…と普通の人なら気付くはず。 それでも気付けない、変われない奥様ならそれまでです。 焦って結婚した自己責任で一生付き合っていくか、我慢出来ないのであれば離婚するしかないですかね…。
  • << 72 男女で全責任が一方的にあるという考えがおかしいよ。嫌なら断るんだし。あなたも文句吐かれたらそんな言い方ないだろみたいにバシッと怒れば?適当に外で気晴らしに遊ぶか。

No.10 16/03/02 23:10
専業主婦10 

ただのモラハラでしょ?
レコーダーで音声証拠とっておきましょう。
で、離婚。
ごねたら証拠提出。

早くしないとあなた病院送りになりますよ。

  • << 15 確かに口調はキツいですが、罵倒とかではないので、離婚原因としては使えないかもしれません。が、本当に離婚を申し立てる場合は、しっかり準備しておきたいと思います。 子供に会えなくならないか心配なので、簡単には踏み込めないですが。。ありがとうございました!

No.11 16/03/02 23:24
匿名2 ( 30代 ♀ )

>> 6 直したいようなのですが、なかなかできないみたいです。この前、姪っ子への注意がキツ過ぎて、姪っ子も泣いていました。言葉が冷たいのです。悪気はな… それは相手の年齢を考えずにズバズバ言ってしまうという事ですよね。
それは少し病的な事も視野にいれた方が良いのかも。

相手が主さんだけなら甘えて済まされるかもですが、姪の場合は少し異なります。

以前から奥さまは、主さん以外の親しい身内とは、どうでしょう?

  • << 16 嫁曰く、短気なのは父親譲りだそうです。遺伝的なものも少なからずあるかもですが、病的なほどではないと思います。 姪っ子は嫁の事は大好きだと言っていて仲は良いです。普段とキレたときのギャップがかなりあります。。友人も、あの嫁さんが?!人は見かけによらないね、となだめてくれました。 別れても別れなくても一生ついてまわるので、気が重いですが、それが結婚という事なんだと悟り始めています。結婚生活はつらい事が多いですね。子供の笑顔が今の支えです

No.12 16/03/02 23:57
離婚検討中 

>> 7 私は主さんと男女逆パターンで結局離婚しています。 交際期間も短く見極めなかった私が悪いと思っています。 結婚してすぐに元ダンナの… ありがとうございます。たまたまそういう二面性のある方と一緒になってしまったので、悩むのは仕方ない事だと思っています。スパッと離婚して人生仕切り直せたらどんなに楽かと思いますが、子供と子育てがあるのでなかなかそうは。。
人生山あり谷ありなので、今は辛い事を経験する時期だと思っています。限界がきたらとりあえず家出しようと思います。

No.13 16/03/03 00:07
既婚者3 ( 20代 ♀ )

>> 9 はい、プロポーズも私からなので、全て自己責任の結末です。嫁さんにも申し訳ない気持ちですが、気持ちは努力ではなかなか盛り上げる事が難しく、嫁に… 主さんは元々優しいと言うか思っている事をなかなか言えないで溜め込んでしまうタイプでしょうか?

きっとその性格に奥様も甘えているとは思います。
少しずつではなくハッキリと言わないと奥様にも伝わらないかと…。
不断言わない主さんがハッキリと言ったら奥様も戸惑うかもしれませんが、変わってくれるきっかけになるかなーと。
切れられるの恐い気持ちも分かりますけど、いざとなったら男である主さんの方が声量、迫力はあるはずです。

喧嘩の雰囲気がいつもと違っていれば、そこまで悩んで居たんだ…このままではダメだ…と普通の人なら気付くはず。
それでも気付けない、変われない奥様ならそれまでです。
焦って結婚した自己責任で一生付き合っていくか、我慢出来ないのであれば離婚するしかないですかね…。

  • << 17 はい、私は基本的に温厚な方で、言い合いは好きではないです。嫁は機嫌の良い時はよいのですが、気分屋なので骨が折れます。お付き合いしている時に週末同棲していましたが、そんなところは全く見えず、お互い妄想しあって幸せマックスな感じでした。 今は毎日無意識に嫁の機嫌が良いかどうか、確認しながら会話しています。顔色を伺うのをやめたくても止められない感じです。 嫁以外の人も含めて気分屋の人の気持ちは、私には理解が難しいです。なんでそんな些細な事が気に入らないのか。。 一度、嫁の機嫌が良い時に、思っている事を打ち明けてみようと思います。

No.14 16/03/03 00:09
離婚検討中 

>> 8 スレに書いたことをストレートに話すべきだと思います。 奥さんにしてみれば優しい言い方じゃ大したことにも感じず、こんな私でごめんね〜程度で甘… ありがとうございます。似た境遇のようで、大変参考になりました。
私も旦那様と同じタイプで、もともと怒ったりする事はほとんどありません。大抵の事は流す事はできますが、週に一度であっても、キレられたり、一日中無言にされたりする事は精神的にじわじわと堪えます。そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが。。…本当に笑えてきますね。惚れて結婚などするものではないですね。
もう冷めてはいますが、三人で平和に健康に暮らせればよいかと考えています。嫁がこの考えに賛同するかはわかりませんが、一度時期を見計らって話してみようと思います。だいぶ楽になりました。ありがとうございました!!

  • << 34 『そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが』 『惚れて結婚などするものではないですね』 『もう冷めてはいますが』 ↑これ、まったくと言っていいほど以前の旦那と同じです。 奥さんを『そういう人』として勝手に冷めてるようですが、本当に『そういう人』なのか?結婚した後に『そういう人』になる原因があったんじゃないか?とどうして考えるなり聞いてみるなりする前に、ぶつかり合って話し合うことを避け、早々に諦めて自分の中で決めつけてしまうんでしょう。 うちも旦那が私に惚れて惚れて、私が断っても退かずの告白で、告白がプロポーズとなって即結婚となった夫婦です。 旦那も浮気してた当時は言ってましたよ。 「あなたがこんな人だとは思わなかった」 「結婚なんてしなければ良かった」 「もう愛してない」 「一緒にいるのが苦痛」 「家に帰ってくるのも気が重い」 「本当に嫌だ」 「離婚でも何でもどうでもいい」 私が努力してたって、 「あなたが何をしようが、俺の気持ちは戻ることなんて無いから」 そうも言ってました。 だけど私は旦那をそんな風に思わせてしまった自分に納得できず、納得できるまで努力し続けた結果、旦那は私がこんなに変われるとは思わなかった、勝手に見くびっていた、自分が間違っていたと謝ってきたんです。 今の旦那は、寄り道一つせずに真っ直ぐ家に帰ってきて「家が一番ホッとする」と言ってるし、休みの日も「あなたと居るのが一番楽しい」と言って一人で出掛けることすら無いし、「あなたが居るから俺も頑張れる」「あなたの居ない人生なんて考えられない」そこまで言うようになりました。 人間、本当に好きな人になら、相手を苦しめてたことに気づけば反省もするし、相手のために何としても変わりたい、そう思うものなんです。 だいたい、うちの場合は浮気の前に借金までしてますからね。 私の方が「こんな人だと思わなかった〜」と言いたいくらいでしたよ(笑) だからニコニコ優しい奥さんなんてやってられなくて当然の状況でしたが、それはそれこれはこれ、私は自分の落ち度を旦那の落ち度で誤魔化すような真似はしたくなかったんです。 主さんが本音を言えば、奥さんも本音を言ってくれると思うし変わりたいと思うかも知れないんですから、勝手に諦めないでくださいね。

No.15 16/03/03 00:15
離婚検討中 

>> 10 ただのモラハラでしょ? レコーダーで音声証拠とっておきましょう。 で、離婚。 ごねたら証拠提出。 早くしないとあなた病院送りにな… 確かに口調はキツいですが、罵倒とかではないので、離婚原因としては使えないかもしれません。が、本当に離婚を申し立てる場合は、しっかり準備しておきたいと思います。
子供に会えなくならないか心配なので、簡単には踏み込めないですが。。ありがとうございました!

No.16 16/03/03 00:26
離婚検討中 

>> 11 それは相手の年齢を考えずにズバズバ言ってしまうという事ですよね。 それは少し病的な事も視野にいれた方が良いのかも。 相手が主さんだけ… 嫁曰く、短気なのは父親譲りだそうです。遺伝的なものも少なからずあるかもですが、病的なほどではないと思います。
姪っ子は嫁の事は大好きだと言っていて仲は良いです。普段とキレたときのギャップがかなりあります。。友人も、あの嫁さんが?!人は見かけによらないね、となだめてくれました。
別れても別れなくても一生ついてまわるので、気が重いですが、それが結婚という事なんだと悟り始めています。結婚生活はつらい事が多いですね。子供の笑顔が今の支えです

  • << 20 そうですか。 それなら(ただの短気なだけなら)キッカケさえあれば変わりますよ。 私の主人もかなりの短気らしいですが、私がかなり気が長く、ケンカしても、不満をいう時も落ち着いて淡々と話すので“短気は損気だな”と思うようになって変わったようです。 ただ、あくまでも↑は主人の例であって同じようにしも上手くいくとは限りませんので参考程度にみて下さいね。 まぁ結婚って理想と現実で悩む時があるとは思いますが、そこまで重々しく捉えず前向きにいかないと長続きしません。 因みに私は主人が彼氏の時に夫育てならぬ彼氏育てで苦労しました。 でも今の主人をみていると無駄ではなかったかな?と思えます。 主さんも今を乗り越え10年近く経った時(私は主人と出会って18年、結婚13年です)にそう思えると良いですね(^^)

No.17 16/03/03 00:43
離婚検討中 

>> 13 主さんは元々優しいと言うか思っている事をなかなか言えないで溜め込んでしまうタイプでしょうか? きっとその性格に奥様も甘えているとは思い… はい、私は基本的に温厚な方で、言い合いは好きではないです。嫁は機嫌の良い時はよいのですが、気分屋なので骨が折れます。お付き合いしている時に週末同棲していましたが、そんなところは全く見えず、お互い妄想しあって幸せマックスな感じでした。
今は毎日無意識に嫁の機嫌が良いかどうか、確認しながら会話しています。顔色を伺うのをやめたくても止められない感じです。
嫁以外の人も含めて気分屋の人の気持ちは、私には理解が難しいです。なんでそんな些細な事が気に入らないのか。。
一度、嫁の機嫌が良い時に、思っている事を打ち明けてみようと思います。

No.18 16/03/03 01:05
ベテラン主婦18 

私からすると、主は男の癖に、嫁を怒れないのか?と、思いましたよ。

そんな言い方したら、更に上回ってキレたらいい。

ヤンキー同士をイメージして。

うちは、付き合ってる時から、そんな喧嘩してますよ。

おどりゃ~やったるで!ってね。

  • << 21 私も普段は物静かですが、本気になったら冷徹な言葉で嫁を打ちのめす事はできると思いますが、それをやったら嫁は子供を連れて出て行ってしまうと思います。まずは冷静に思っている事を伝える方向から始めたいと思います。

No.19 16/03/03 01:07
匿名19 

結婚前と結婚後のギャップは
よくある話です。
結婚前に、一年以上同棲するのが本当は一番良かったのですが
今となっては、どうしようもない事です。

お子様が、まだ小さいので
たまにキレる程度で済んでいると思いますが

女は、感が鋭い生き物です。

主さんから、愛されてないと
きっと、徐々に気付きます。

お子様が、もう少し大きくなった時
旦那から愛されてない
旦那は、私に無関心
子供は、言う事聞かない
ってなると、
きっと、奥様がキレる頻度は多くなると思います。

奥様の状態を考え
普段と違う二面性がある場合は
精神的な病の可能性が高いと思います。
遺伝なんかではありません。
本人、周りもなかなか気づきません。

ひどくなる前に、一度
主さんと奥様で、一緒に心療内科にカウンセリングに行ってみるのも
一つの方法だと思います。

文面を読んでいて
今なら、まだ愛が取り戻せる気がします。

でも、それには
二人に、変化が必要だと思います。

治そうと努力する妻なら、主さんも支えたいと思うのではないですか?

奥様と心療内科に通うという一歩を踏み出すことで、夫婦のあり方も変わるのではないでしょうか。

奥様の全てが嫌いになったなら離婚するしかないですが
キレる所が嫌で、それが精神的な病気で
もし、治るものなら
お子様の為にも
一緒に乗り越え、愛のある家庭を作っていって下さい。

奥様にきちんと話し、一度カウンセリングに行ってみる事をオススメします。


  • << 22 はい、本当は気分屋じゃないほんわかした女性と結婚すれば楽しい結婚生活になったのではと妄想しています。これも運命と思って、自分自身と向き合うしかないと思っています。 おっしゃる通り、嫁さんはもううっすらとは気がついているかもしれません。が、子供もいるので向こうも私の事まで向き合わず、今は事を荒立てずに流しているかもしれません。 キレる事がある件は、万が一子供に手をあげたりしていないか、観ていくつもりです。本人もキレた後、少し経つと心の中では後悔しているみたいなので。あまりにひどくなるようならカウンセリングも考えたいと思います。 これ以上一人で悩むのはやめで、やはり、まず一度本音で夫婦の対話が必要ですね。一時的には家を飛び出して行ってしまうかもしれませんが、冷静になれば戻ってくると思いたいです。 だいぶ整理が出来てきました。ありがとうございます!!

No.20 16/03/03 01:13
匿名2 ( 30代 ♀ )

>> 16 嫁曰く、短気なのは父親譲りだそうです。遺伝的なものも少なからずあるかもですが、病的なほどではないと思います。 姪っ子は嫁の事は大好きだと言… そうですか。
それなら(ただの短気なだけなら)キッカケさえあれば変わりますよ。

私の主人もかなりの短気らしいですが、私がかなり気が長く、ケンカしても、不満をいう時も落ち着いて淡々と話すので“短気は損気だな”と思うようになって変わったようです。
ただ、あくまでも↑は主人の例であって同じようにしも上手くいくとは限りませんので参考程度にみて下さいね。

まぁ結婚って理想と現実で悩む時があるとは思いますが、そこまで重々しく捉えず前向きにいかないと長続きしません。

因みに私は主人が彼氏の時に夫育てならぬ彼氏育てで苦労しました。
でも今の主人をみていると無駄ではなかったかな?と思えます。

主さんも今を乗り越え10年近く経った時(私は主人と出会って18年、結婚13年です)にそう思えると良いですね(^^)

  • << 24 そういうケースもあるんですね…!人の性格は変えられないと思っていますが、大きなきっかけがあれば変わる場合もありそうですね。その時に私も嫁さんへの意識が変わったら良いな、と前向きに思えてきました。ありがとうございました!! また、嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが、話をするときにしばらくは考えられないと言っておこうと思います。今2人目が出来たら、身動きが本当に取れなくなってしまうので。これ以上無責任な事はやめた方がいいですよね。もう三ヶ月程セックスレスです。出産後の営みを何度か試みましたが発射はしないし気持ちよくないです。セックス欲自体があまりわかなくなってしまったので、適当に自己処理して済ましています。 独身の時はあんなに性に貪欲だったのに、今はすっかり毒が抜けて、楽なような、虚しいような、複雑な心境です。

No.21 16/03/03 01:37
離婚検討中 

>> 18 私からすると、主は男の癖に、嫁を怒れないのか?と、思いましたよ。 そんな言い方したら、更に上回ってキレたらいい。 ヤンキー同士を… 私も普段は物静かですが、本気になったら冷徹な言葉で嫁を打ちのめす事はできると思いますが、それをやったら嫁は子供を連れて出て行ってしまうと思います。まずは冷静に思っている事を伝える方向から始めたいと思います。

No.22 16/03/03 01:53
離婚検討中 

>> 19 結婚前と結婚後のギャップは よくある話です。 結婚前に、一年以上同棲するのが本当は一番良かったのですが 今となっては、どうしようもない… はい、本当は気分屋じゃないほんわかした女性と結婚すれば楽しい結婚生活になったのではと妄想しています。これも運命と思って、自分自身と向き合うしかないと思っています。
おっしゃる通り、嫁さんはもううっすらとは気がついているかもしれません。が、子供もいるので向こうも私の事まで向き合わず、今は事を荒立てずに流しているかもしれません。

キレる事がある件は、万が一子供に手をあげたりしていないか、観ていくつもりです。本人もキレた後、少し経つと心の中では後悔しているみたいなので。あまりにひどくなるようならカウンセリングも考えたいと思います。

これ以上一人で悩むのはやめで、やはり、まず一度本音で夫婦の対話が必要ですね。一時的には家を飛び出して行ってしまうかもしれませんが、冷静になれば戻ってくると思いたいです。
だいぶ整理が出来てきました。ありがとうございます!!

No.23 16/03/03 02:04
通行人23 ( ♀ )

子育て真っ只中で、言葉も上手に喋れないお子さんと一緒にお嫁さんもお母さんになろうとしてるんです。

主さんの手助けがあっても、お母さんに変わるんです。
いい妻といい母親は人形。

いっぱい子育てで困ったという話はありますし、旦那に言えないで児相に行ったのもあります。

誰もが初心者。
二人目産んだって一人目と違うケースがある。


そんなに、にこにこしてなくちゃいけないのかな?

文を読んだだけですけど、一人目はもう生まれていて二人目いらっしゃるんですよね?


妊娠によって母になる人もいるので覚悟になるので、イライラしだした時期はかぶりませんか?


主の、妻に興味ない、その思いも見抜いてイライラしてるかもしれませんね。


私の父親は、育児に手を出さず綺麗事ばかり、母だって怒って、小さい私を置いて実家に帰ろうとしてましたよ。
でもこうだね、こうしたら、もっとここをっていう思いの上です。

主は浅はかな家族の理想を抱いてるというのが目に見えます。

家出とか簡単にいいますが。
夫婦生活すらできてない。
我慢してる、我慢してる。

じゃあ奥様もお子さまも自由にストレスなく生活してるのでしょうか??

No.24 16/03/03 02:10
離婚検討中 

>> 20 そうですか。 それなら(ただの短気なだけなら)キッカケさえあれば変わりますよ。 私の主人もかなりの短気らしいですが、私がかなり気が長… そういうケースもあるんですね…!人の性格は変えられないと思っていますが、大きなきっかけがあれば変わる場合もありそうですね。その時に私も嫁さんへの意識が変わったら良いな、と前向きに思えてきました。ありがとうございました!!
また、嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが、話をするときにしばらくは考えられないと言っておこうと思います。今2人目が出来たら、身動きが本当に取れなくなってしまうので。これ以上無責任な事はやめた方がいいですよね。もう三ヶ月程セックスレスです。出産後の営みを何度か試みましたが発射はしないし気持ちよくないです。セックス欲自体があまりわかなくなってしまったので、適当に自己処理して済ましています。
独身の時はあんなに性に貪欲だったのに、今はすっかり毒が抜けて、楽なような、虚しいような、複雑な心境です。

  • << 26 ≫嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが… 奥さんは、主さんから、嫁さん、子供の母親ってだけじゃなく、女性としても愛されたいけど、旦那は、嫁さん、ママ。って言う目でしか見てない事を分かってるから、寂しくて、悲しくて…上手く感情を伝えられなくてイライラしてるのかも知れません。 だって、恋愛中は、主さんの方が積極的に迫っていたのでは? 可愛いとか、愛してるとか言ってます? 2人目の子供の話…って遠回しにセックスしたい。って事なのでは? それか、主さんの不倫を疑いイライラしているのかも知れませんよ。 まぁ、可愛い子供もいる訳ですし、夫婦の溝が深くなる前に、2人で話し合いをしましょう。 でも、人間ですから、喜怒哀楽は有ります。いつもニコニコは、出来ませんよ。

No.25 16/03/03 03:03
通行人23 ( ♀ )

改めて見てみたら、二人目はいらっしゃらないようでごめんなさい。


あるところでは、限界が来たら家出する。

あるところでは、一時的で戻る。


子供の事、奥様のこと考えてないと思いました。

辛いと感じたら逃げて、事が収まったら戻ってきて。


都合がいいパパだなと子供目線で見ました。




  • << 27 関係ないです 03/03、03:03 無意識が嬉しい(^人^///)
  • << 30 はい、子供は一人です。妻も溜まっているだろうし私も些細な事は気にしないようにしてきました。そんな生活をしていたらいつの間にか冷めてしまいました。一度事実を伝えて話し合うしかないと思っています。 家出はまだした事はありません。都合の良い旦那と言われたらなにも言えません。やはり私が耐えるべきでしょうか。妻と向き合うなら、覚悟して現状を話すしかないと思えてきました。

No.26 16/03/03 03:10
匿名26 

>> 24 そういうケースもあるんですね…!人の性格は変えられないと思っていますが、大きなきっかけがあれば変わる場合もありそうですね。その時に私も嫁さん… ≫嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが…

奥さんは、主さんから、嫁さん、子供の母親ってだけじゃなく、女性としても愛されたいけど、旦那は、嫁さん、ママ。って言う目でしか見てない事を分かってるから、寂しくて、悲しくて…上手く感情を伝えられなくてイライラしてるのかも知れません。
だって、恋愛中は、主さんの方が積極的に迫っていたのでは?

可愛いとか、愛してるとか言ってます?


2人目の子供の話…って遠回しにセックスしたい。って事なのでは?
それか、主さんの不倫を疑いイライラしているのかも知れませんよ。

まぁ、可愛い子供もいる訳ですし、夫婦の溝が深くなる前に、2人で話し合いをしましょう。

でも、人間ですから、喜怒哀楽は有ります。いつもニコニコは、出来ませんよ。


  • << 31 付き合っているときや結婚当初は好きだよとか言っていましたが、子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。たとえ本心でなくても、そういう言葉で安心するものでしょうか。 夫婦の溝が深くなる前に、一度向き合って話してみようと思います。ありがとうございました!

No.27 16/03/03 03:11
通行人23 ( ♀ )

>> 25 改めて見てみたら、二人目はいらっしゃらないようでごめんなさい。 あるところでは、限界が来たら家出する。 あるところでは、一時… 関係ないです

03/03、03:03

無意識が嬉しい(^人^///)

No.28 16/03/03 06:19
匿名 ( JkIsLb )

甘えた男だね。


何が愛ですか。


愛なんかあるわけないよ。食べていく
食べさせていく必死さがない。


あなたの嫁もあんたには冷めてるだろう。お互い様を忘れてはいけません。


  • << 32 本当は愛しあえる夫婦生活をしたかったのですが、嫁さんの機嫌を考え続けていたら、最初は気持ちもあったと思うのですが、いつの間にか冷めてしまいました。。感謝の気持ちはありますし、誕生日や記念日のお祝いもしっかりしているつもりです。 こころ、気持ちの問題が大きいです。このまま続けていけば嫁さんと子供は食べるのは苦労しないと思います。結婚したら恋愛感情を続けられる事を期待してはいけないのか、どこまで追い求めるべきかが見えず袋小路になっています。やはり甘えた声なのでしょうか。でも生きていくだけの人生では、活力が湧かないです。

No.29 16/03/03 07:52
通行人29 

主さんが子供を引き取って離婚すればいいだけ。ハイ解決。

No.30 16/03/03 09:29
離婚検討中 

>> 25 改めて見てみたら、二人目はいらっしゃらないようでごめんなさい。 あるところでは、限界が来たら家出する。 あるところでは、一時… はい、子供は一人です。妻も溜まっているだろうし私も些細な事は気にしないようにしてきました。そんな生活をしていたらいつの間にか冷めてしまいました。一度事実を伝えて話し合うしかないと思っています。
家出はまだした事はありません。都合の良い旦那と言われたらなにも言えません。やはり私が耐えるべきでしょうか。妻と向き合うなら、覚悟して現状を話すしかないと思えてきました。

No.31 16/03/03 09:45
離婚検討中 

>> 26 ≫嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが… 奥さんは、主さんから、嫁さん、子供の母親ってだけじゃなく、女性としても愛されたいけど、… 付き合っているときや結婚当初は好きだよとか言っていましたが、子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。たとえ本心でなくても、そういう言葉で安心するものでしょうか。
夫婦の溝が深くなる前に、一度向き合って話してみようと思います。ありがとうございました!

  • << 38 ≫子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。 ≫主さんも変わってしまったって事ですよね。 ≫なら、お互い様ですね。 奥さんからしたら、あんなに、好き好き言ってて、プロポーズしてきた クセに、子供を出産したら、雑な扱いになった。 痛い思いして、貴方の子供を産んだのに。何なのよ‼︎ って感じなんじゃ無いですか? 主さんの子供を産んでくれた【 女 】なんですよ。 毎日じゃ無くても、夫婦2人きりの時にでも、ハグしたり、優しくしてあげても良いんじゃ無いかな?とは思います。 出来る事はして、それでもダメなら、離婚と言う選択肢も有りだとは、思います。

No.32 16/03/03 10:01
離婚検討中 

>> 28 甘えた男だね。 何が愛ですか。 愛なんかあるわけないよ。食べていく 食べさせていく必死さがない。 あなたの嫁もあんたには… 本当は愛しあえる夫婦生活をしたかったのですが、嫁さんの機嫌を考え続けていたら、最初は気持ちもあったと思うのですが、いつの間にか冷めてしまいました。。感謝の気持ちはありますし、誕生日や記念日のお祝いもしっかりしているつもりです。
こころ、気持ちの問題が大きいです。このまま続けていけば嫁さんと子供は食べるのは苦労しないと思います。結婚したら恋愛感情を続けられる事を期待してはいけないのか、どこまで追い求めるべきかが見えず袋小路になっています。やはり甘えた声なのでしょうか。でも生きていくだけの人生では、活力が湧かないです。

No.33 16/03/03 10:51
通行人33 ( 40代 ♀ )

とあるきっかけで愛は冷める。それはあるでしょう。一生一人の人に愛を注ぎ続けるのはものすごく大変。できる人もいるでしょうが、私から見たら尊敬に値します。

愛はなくても婚姻関係は継続できる。それは私が今の生活に満足しているから。
嫌なところはそりゃありますよ。でも、生活自体に満足しているんですよね。いい旦那だし。不規則、夜勤有の私の代わりに、学校の送迎してくれるし優しくて、家のことを手伝ってくれてみてくれて。
でも、稼ぎはないです。非雇用労働者なので時給換算。ボーナスなしで、正社員の私のお金で子供二人大学まで行かせてます。年上の旦那のこと当てにしてない。
家のローンリフォームも私のお金、普通なら嫌になるのかもしれないけど、それでいいやって思っている。
何よりも私、主人が家庭見てくれるおかげで好きなことしていられるの重要ですから。好きな仕事をしてます。

私が愛がなくなったのは、家族のことを考えず非雇用労働者を自ら旦那が選択したこと。家族がありながら、年収と下げるとか普通ならありえないでしょう。
でも、生活できないほどじゃなければいいかって、当てにしないことに決めました。それから、家庭のことを放り出して仕事始めましたけど。旦那は何も言わなかったです。一言、あなたが働かなければ、私働くからとい言っただけ。

私のことをつらつら書きましたけど、愛がなければ夫婦でいられない。それは違うと思うな。お互いがその生活に満足しているか、不満がないかが重要だと思う。
旦那のことは、そんなこともあって嫌いだけど、この人じゃなけば一生一緒にいられない思っている人。私の選択は間違っていないと感じている。

奥さんの態度の豹変が、短気に起因しなおそうと努力していても変わらない。豹変した態度に、主さんは何か言いました。そこから逃げてません?逃げているばかりでは、なにも変わりませんよ。とことんぶつかり合いましょう、縁あって結婚したならば。
精神的な限界を主さんが迎え、生活できないほどになったら終わりです。

  • << 42 ありがとうございます。ぶっちゃけ愛がなくても家庭は維持できるとは思っています。相手もそういう形でも良いと思ってくれたらですが。。 皆さんの言うとおり、対立を今まで避けてきました。ですが、もうそろそろ形だけの平穏な日々は無理かなと思っています。 一度ちゃんと向き合ってみたいと思います。

No.34 16/03/03 12:54
既婚者8 

>> 14 ありがとうございます。似た境遇のようで、大変参考になりました。 私も旦那様と同じタイプで、もともと怒ったりする事はほとんどありません。大抵… 『そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが』
『惚れて結婚などするものではないですね』
『もう冷めてはいますが』

↑これ、まったくと言っていいほど以前の旦那と同じです。

奥さんを『そういう人』として勝手に冷めてるようですが、本当に『そういう人』なのか?結婚した後に『そういう人』になる原因があったんじゃないか?とどうして考えるなり聞いてみるなりする前に、ぶつかり合って話し合うことを避け、早々に諦めて自分の中で決めつけてしまうんでしょう。

うちも旦那が私に惚れて惚れて、私が断っても退かずの告白で、告白がプロポーズとなって即結婚となった夫婦です。

旦那も浮気してた当時は言ってましたよ。
「あなたがこんな人だとは思わなかった」
「結婚なんてしなければ良かった」
「もう愛してない」
「一緒にいるのが苦痛」
「家に帰ってくるのも気が重い」
「本当に嫌だ」
「離婚でも何でもどうでもいい」

私が努力してたって、
「あなたが何をしようが、俺の気持ちは戻ることなんて無いから」
そうも言ってました。

だけど私は旦那をそんな風に思わせてしまった自分に納得できず、納得できるまで努力し続けた結果、旦那は私がこんなに変われるとは思わなかった、勝手に見くびっていた、自分が間違っていたと謝ってきたんです。

今の旦那は、寄り道一つせずに真っ直ぐ家に帰ってきて「家が一番ホッとする」と言ってるし、休みの日も「あなたと居るのが一番楽しい」と言って一人で出掛けることすら無いし、「あなたが居るから俺も頑張れる」「あなたの居ない人生なんて考えられない」そこまで言うようになりました。

人間、本当に好きな人になら、相手を苦しめてたことに気づけば反省もするし、相手のために何としても変わりたい、そう思うものなんです。

だいたい、うちの場合は浮気の前に借金までしてますからね。
私の方が「こんな人だと思わなかった〜」と言いたいくらいでしたよ(笑)

だからニコニコ優しい奥さんなんてやってられなくて当然の状況でしたが、それはそれこれはこれ、私は自分の落ち度を旦那の落ち度で誤魔化すような真似はしたくなかったんです。

主さんが本音を言えば、奥さんも本音を言ってくれると思うし変わりたいと思うかも知れないんですから、勝手に諦めないでくださいね。

  • << 43 ありがとうございます。そんな悪い状態から、そこまで良い関係になれることもあるのですね!一度、ちゃんと向き合って、やれるだけやってみてから、先の方向を考えてみたいと思います。少し希望が見えたきた気がします。 いままでは対立したくないので、本音でぶつかり合ったことはなかったです。 大喧嘩になっても仕方ないと思って、一度ちゃんと向き合ってみたいと思います。

No.35 16/03/03 14:02
匿名35 ( ♀ )

奥様は元々の気質に産後の疲れがたまってイライラかもですね

まずは、レディースクリニックか、精神科に行ってください。きちんとお薬か漢方薬を処方してくれます。

奥様も気づいてるなら、市販の命の母などを飲むとか対処もあるでしょう


早いうちから治療してください

幼稚園 小学校 中学校あたりは人間関係が大変ですよ

  • << 44 はい、嫁さんも確実に子育てと私のさめた態度で余計にいらいらしている時期だと思います。だからこちらもなにも言えずに、余計にお互いいらいらしているのかもしれません。 嫁さんが病的な感じだとは思っていませんが、そういう場合もあることは認識しておこうと思います。アドバイスありがとうございます。

No.36 16/03/03 15:35
匿名36 ( ♀ )

うーん…
私は女性ですので、どうしても奥様側から見てしまうんですが。


嫌な感じになるの、月2~3回ですよね?我慢しなくていいからスルーできません?『ああ、またか』くらいで。

結婚前には奥様隠してたのかなと思う反面、
『いつもニコニコ穏やかで』ってパーフェクトな女性居ないと思いますよ。


女性に夢を見すぎな印象です。五割出来てたらオッケーですよ。


それで離婚していたら何回も結婚繰り返さなきゃならないよーな…

  • << 45 はい、できればそうしたいのですが、結婚にいろいろ夢を見ていたほうなので、まだあきらめきれない自分がいます。子供もいるので、もうしばらくしたら、そんな事は言ったられなくなって、諦めがつくかもしれないです。理想の家庭像の実現は人生の目標の一つだったので、燃え尽きた感があります。あきらめて納得するにはもう少し時間が必要そうです。

No.37 16/03/03 15:46
ベテラン主婦37 

私の弟の嫁は主さんとの奥さんとは違いますがヒステリーの、かんしゃく持ちでした

それこそ何か自分の気に食わない事がある度ヒステリックになりました

結婚10年で弟も疲れ果て離婚しましたが何せヒステリー持ちなので、まともな話し合いも出来ず裁判所で色々取り決めてやっと離婚になりました
弟も半年足らずの付き合いの結婚で相手の本当の性格もわからず結婚したので私は自業自得だとは思いましたが最後の方は弟も精神的に病み始め離婚を決意したようです

主さんも今のままの感じなら死ぬまで奥さんとは添い遂げる事は無理でしょうね

離婚した方がお互いや子供の為って事もありますよ

  • << 46 弟さんも同じような心境で10年間、試行錯誤したとのことで、進むも戻るも苦難の道、ということでしょうか。これは人生の試練と受け止めて、とりあえず話し合いなどで試行錯誤しながら関係改善できないか、がんばってみようと思います。 自分自身あまりやみ過ぎないように、友人等とも相談、ストレス発散しながら、がんばってみようと思います。ありがとうございます。

No.38 16/03/03 16:06
既婚者38 

>> 31 付き合っているときや結婚当初は好きだよとか言っていましたが、子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気… ≫子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。



≫主さんも変わってしまったって事ですよね。

≫なら、お互い様ですね。

奥さんからしたら、あんなに、好き好き言ってて、プロポーズしてきた クセに、子供を出産したら、雑な扱いになった。
痛い思いして、貴方の子供を産んだのに。何なのよ‼︎

って感じなんじゃ無いですか?

主さんの子供を産んでくれた【 女 】なんですよ。

毎日じゃ無くても、夫婦2人きりの時にでも、ハグしたり、優しくしてあげても良いんじゃ無いかな?とは思います。


出来る事はして、それでもダメなら、離婚と言う選択肢も有りだとは、思います。

  • << 47 嫁さんからすれば、勝手に惚れて口説いて、結婚したら冷めた関係、というのは、許せないと思います。ですが、もうこれ以上流していくのはだめだと思うので、まずは対話から初めて、どういう関係がいちばん双方にとってよいのか、模索してみようと思います。ありがとうございます。

No.39 16/03/03 16:26
既婚者39 

スレを読んだ感じでは、主さんがお子様的な考えだなぁと思いました。
いつも穏やか、常に優しいなんてとんだ理想像。子供が出来たら尚そんな場合じゃありません。
旦那様も認めてくれるような家事育児全般こなし、月に2,3回程度の捨て台詞。可愛いもんですよ?
うちの母はヒステリックだし毎日気に入らない事があれば怒鳴ってきてましたよ。怒りの頂点に達したら物投げてきたり普通です。
昔から仕事仕事で家だって散らかりまくり。小学生から鍵っ子で洗濯物取り込んだりたたんだり出来る範囲は手伝いしてきたので、主さんのお嫁さんがそんなに悪いと私にはピンとこないです。

子供引き取ってシンパパ、家事も育児もしてみなさいな。2,3回の暴言じゃ収まらないくらい大変なんですから。
また、本人に自覚あるならまだ見込みはありますよ。病的な人って絶対認めませんからね。
そんなあま~い理想像持って離婚し、また再婚したって同じ事の繰り返しです。

言い方は悪いですが、ダメ嫁(かな?)まとめ、とかで検索してみては?主さんの想像以上の悲惨な話がわんさか書かれてますよ。

  • << 48 はい、確かに嫁さんは最悪な嫁とかではないのは間違いないです。たぶん私の描いていた理想が高すぎて、自分の中であきらめきれず、もがいているのだと思います。 友人に話を聞くと、同じような不満を持っていてそんなもんだよ、という人もいるし、その関係なら別れたほうがいいんじゃない?という人もいます。人それぞれでしょうが、人生どこまでこだわって生きていくか、が人生そのものになるのかな、と。そろそろあきらめ時なのかも知れないと思えてきました。あきらめたとき、嫁に完全に興味がなくなるとすると、それで嫁さんは納得するのか?もあるので、あきらめる前にまずは話し合いからはじめようと思います。

No.40 16/03/03 16:43
専業主婦40 ( 30代 ♀ )

人間誰しも良い所もあれば悪い所もあります。
夫婦は互いに良い所と悪い所を認め合い、悪い所や苦手なことは補い助け合いながら、成長しあうものです。
あまりにひどいパワハラや子どもへの虐待があるなら別ですけど。

女性には生理的にイライラしてしまう周期があるのはご存じですよね。 出産前後はイライラしがちです。
育児中はとくにイライラするので、1歳のお子さんがいるなら、さらにこれからイライラする時期が来ると思います。

ご夫婦で話し合いをして奥様がイライラが強い時は主さんが手助けして差し上げたらいいと思います。
妻がキレるからってイチイチ離婚してたら、世の中の女性みんなと結婚生活は続かないと思いますよ。

私も旦那にキレますよ。 普段は穏やかな性格ですけどね。 暴言吐いたりひどいキレ方はしませんけど💦

  • << 49 はい、今は特に嫁さんは大変な時期だと思います。なので、今私のほうから、自分の視点での不満やこうしてほしいという考えをぶつけ辛い時期です。皆様も、同じような悩みを抱えながら成長しあってここまで来ているのですね。私もそうできればと思います。ありがとうございます。

No.41 16/03/03 17:44
既婚者41 ( ♂ )

主さん大概の人は
皆一緒ですょ。
只表向きは見せないだけです。
家もそうだし、
会社の同僚や後輩が楽しく家庭内の話を聞いて居ると、頷いて、笑顔で笑ってる自分が嫌です
自分が嫌なら相手も嫌なのはお互いに分かるしさとるはずだし、結婚は生まれ変わったらしたく無いです。

  • << 50 はい、年配の方に聞くと、絵に描いたような愛を感じれるのは最初だけで、あとは長年連れ添った情や、家族がいるから続いているという人が大半だよとは聞いています。 それが結婚の現実かと思うと、やるせないですが、皆、勘違いをして、結婚して、その後、現実とすり合わせて生きている、という面はあるのかなと思います。 生まれ変わったら二度と結婚したくない、とは思いませんが、次回があるとしたら、嫁さんとは違うタイプの人としてみたいです。もしするとしたら、1年は絶対に同棲して、気があうかどうか確かめて同じ事を繰り返さないようにします。。

No.42 16/03/03 19:25
離婚検討中 

>> 33 とあるきっかけで愛は冷める。それはあるでしょう。一生一人の人に愛を注ぎ続けるのはものすごく大変。できる人もいるでしょうが、私から見たら尊敬に… ありがとうございます。ぶっちゃけ愛がなくても家庭は維持できるとは思っています。相手もそういう形でも良いと思ってくれたらですが。。
皆さんの言うとおり、対立を今まで避けてきました。ですが、もうそろそろ形だけの平穏な日々は無理かなと思っています。
一度ちゃんと向き合ってみたいと思います。

No.43 16/03/03 19:29
離婚検討中 

>> 34 『そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが』 『惚れて結婚などするものではないですね』 『もう冷めてはいますが』 ↑これ、まっ… ありがとうございます。そんな悪い状態から、そこまで良い関係になれることもあるのですね!一度、ちゃんと向き合って、やれるだけやってみてから、先の方向を考えてみたいと思います。少し希望が見えたきた気がします。
いままでは対立したくないので、本音でぶつかり合ったことはなかったです。
大喧嘩になっても仕方ないと思って、一度ちゃんと向き合ってみたいと思います。

No.44 16/03/03 19:34
離婚検討中 

>> 35 奥様は元々の気質に産後の疲れがたまってイライラかもですね まずは、レディースクリニックか、精神科に行ってください。きちんとお薬か漢方薬を処… はい、嫁さんも確実に子育てと私のさめた態度で余計にいらいらしている時期だと思います。だからこちらもなにも言えずに、余計にお互いいらいらしているのかもしれません。
嫁さんが病的な感じだとは思っていませんが、そういう場合もあることは認識しておこうと思います。アドバイスありがとうございます。

No.45 16/03/03 19:39
離婚検討中 

>> 36 うーん… 私は女性ですので、どうしても奥様側から見てしまうんですが。 嫌な感じになるの、月2~3回ですよね?我慢しなくていいから… はい、できればそうしたいのですが、結婚にいろいろ夢を見ていたほうなので、まだあきらめきれない自分がいます。子供もいるので、もうしばらくしたら、そんな事は言ったられなくなって、諦めがつくかもしれないです。理想の家庭像の実現は人生の目標の一つだったので、燃え尽きた感があります。あきらめて納得するにはもう少し時間が必要そうです。

No.46 16/03/03 19:44
離婚検討中 

>> 37 私の弟の嫁は主さんとの奥さんとは違いますがヒステリーの、かんしゃく持ちでした それこそ何か自分の気に食わない事がある度ヒステリックになりま… 弟さんも同じような心境で10年間、試行錯誤したとのことで、進むも戻るも苦難の道、ということでしょうか。これは人生の試練と受け止めて、とりあえず話し合いなどで試行錯誤しながら関係改善できないか、がんばってみようと思います。
自分自身あまりやみ過ぎないように、友人等とも相談、ストレス発散しながら、がんばってみようと思います。ありがとうございます。

No.47 16/03/03 19:47
離婚検討中 

>> 38 ≫子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。 … 嫁さんからすれば、勝手に惚れて口説いて、結婚したら冷めた関係、というのは、許せないと思います。ですが、もうこれ以上流していくのはだめだと思うので、まずは対話から初めて、どういう関係がいちばん双方にとってよいのか、模索してみようと思います。ありがとうございます。

No.48 16/03/03 19:56
離婚検討中 

>> 39 スレを読んだ感じでは、主さんがお子様的な考えだなぁと思いました。 いつも穏やか、常に優しいなんてとんだ理想像。子供が出来たら尚そんな場合じ… はい、確かに嫁さんは最悪な嫁とかではないのは間違いないです。たぶん私の描いていた理想が高すぎて、自分の中であきらめきれず、もがいているのだと思います。
友人に話を聞くと、同じような不満を持っていてそんなもんだよ、という人もいるし、その関係なら別れたほうがいいんじゃない?という人もいます。人それぞれでしょうが、人生どこまでこだわって生きていくか、が人生そのものになるのかな、と。そろそろあきらめ時なのかも知れないと思えてきました。あきらめたとき、嫁に完全に興味がなくなるとすると、それで嫁さんは納得するのか?もあるので、あきらめる前にまずは話し合いからはじめようと思います。

No.49 16/03/03 20:00
離婚検討中 

>> 40 人間誰しも良い所もあれば悪い所もあります。 夫婦は互いに良い所と悪い所を認め合い、悪い所や苦手なことは補い助け合いながら、成長しあうもので… はい、今は特に嫁さんは大変な時期だと思います。なので、今私のほうから、自分の視点での不満やこうしてほしいという考えをぶつけ辛い時期です。皆様も、同じような悩みを抱えながら成長しあってここまで来ているのですね。私もそうできればと思います。ありがとうございます。

No.50 16/03/03 20:07
離婚検討中 

>> 41 主さん大概の人は 皆一緒ですょ。 只表向きは見せないだけです。 家もそうだし、 会社の同僚や後輩が楽しく家庭内の話を聞いて居ると、頷いて、笑… はい、年配の方に聞くと、絵に描いたような愛を感じれるのは最初だけで、あとは長年連れ添った情や、家族がいるから続いているという人が大半だよとは聞いています。
それが結婚の現実かと思うと、やるせないですが、皆、勘違いをして、結婚して、その後、現実とすり合わせて生きている、という面はあるのかなと思います。
生まれ変わったら二度と結婚したくない、とは思いませんが、次回があるとしたら、嫁さんとは違うタイプの人としてみたいです。もしするとしたら、1年は絶対に同棲して、気があうかどうか確かめて同じ事を繰り返さないようにします。。

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