嫁さんに冷めたまま継続中
結婚して約１年半、１歳の子供がいるアラフォー旦那です。
子供はかわいいのですが、結婚早々から嫁さんといると苦痛を感じ続けたまま、今日に至ります。
子供は結婚してすぐにできました。この結婚に疑問符が出始めた頃に妊娠した子供です。
結婚する前は、嫁さんはいつも優しくて、常に穏やかだったので、この人となら安らげる家庭を築けると思い、交際期間半年で結婚、同居に踏み切りました。
過去に元カノと結婚秒読みでご破算になったので、このチャンスを逃してはと思い、はやる気持ちがありました。
結婚してまもなく、嫁が今まで見たことのない口調で文句を吐き捨てる姿を見せることがしばしばありました。
最初にその姿を見たときはすごくショックでしたが、たまたま私が気に触ることを言ったのかな、と思って反省し、今後は会話を気を付けるようにしたのですが、月に２，３回は吐き捨て台詞を言う姿を目にするようになり、嫁に話を聞くと、昔から何か気に入らないような事があると、急に人が変わったようになってしまうことがある、直したいけどなかなか直せない、と言われました。
嫁のキレた姿は、私の嫁像とは正反対なので、キレた姿を見るのが本当に嫌だったので、気が付いたら嫁が怒らないかどうかを常に考えて行動するようになっていました。これが本当にしんどくて、風邪の時くらいしか頭痛の経験はこれまで無かったのですが、今は家庭でのマイナスの出来事を考えると毎日頭痛がするようになってしまいました。
気が付いたら、いつも嫁の機嫌を伺っているだけの結婚生活になり、会話をしても楽しくないし、嫁と２人でどこかに行きたい気持ちも無くなり、嫁にすっかり興味がなくなっている自分に気が付きました。
子供が生まれる前からこういう状態でしたが、もうすぐ産まれてくる子を前に別居、離婚などの話をだす訳にも行かず、そして産まれてからはただただ必死に育児の手伝いをしました。出産直後は、会社から休みを少しもらって家事炊事洗濯は私が負担し、最低限の責任は果たそうと努力しました。
今では子供も少し落ち着いて、子供には日々夫婦で癒されていますが、もう嫁さんには好きだという気持ちはほとんどありません。
子育てや家事全般はよくやってくれているので、そこは感謝しています。
でも、もう愛のある関係には戻れるような気持ちは残っていないので、この生活をいつまでしていていいのかと、不安になります。
要するに、子供はかわいいが、嫁さんと一緒にいると苦痛を感じる状態です。
子供が保育園に入るまでは本当に大変だと思うので、しばらくは離婚とか別居とかはするつもりはありません。
嫁は、出産と同時に退職して、今は専業主婦です。
嫁さんと一緒にいると苦痛なんていうのは結婚生活では当たり前なのでしょうか。
このまま我慢を続ければ、そのうち報われる日が来る、もしくは諦めがつくものなのでしょうか。
現状維持、別居提案、離婚、などいろいろ道はあると思いますが、いづれにせよ子供のために週末は一緒に居たいと思っています。子供はかわいいので、別れる事になっても週末には会いたいです。
嫁の二面性を見てしまってからは女性不信のようになってしまい、他の人と恋愛したいという気持ちも、今はあまりありません。
皆様、どうぞアドバイスよろしくお願いいたします。
焦って結婚した主さんが悪いのでは…？
誰だって365日ニコニコ穏やかになんて出来ないですよ。
夫婦って相手の良いところも悪い所も全て受け入れてこそ夫婦なんじゃないかなーと思います。
うちの旦那だって付き合っていた頃はとっても優しかったけど今は全然w
かなりムカつく事ばかりの日々ですし、ケンカした時に「昔と全然違う！騙された～！」とか旦那に言った事あるけどそれでも私は好きですよ。
主さんの話を聞いていると学生の恋愛みたいと言うか…
少し嫌な部分が見えたら別れたい…。
結婚ってそんな簡単なものじゃないですよね？それは焦ってしまった自己責任と言うか…。
まずは夫婦で話し合われた方が良いのでは？
こんな風に思われてる奥様も可哀相だし、主さんも精神的に追い詰められてるみたいなので一度全て思っている事奥様に話してみた方が良いと思います。
それで奥様が離婚しましょうってなったらそれはそれで良いんじゃないですか？主さんも愛情も無いし離婚も視野に入れられてるみたいですし…。
逆に奥様が主さんの話を聞いて、そんな風に思われて居たんだ…私は別れたくない！と思ったら奥様が何かしら変わってくれるんじゃないかなーと思います。
- << 9 はい、プロポーズも私からなので、全て自己責任の結末です。嫁さんにも申し訳ない気持ちですが、気持ちは努力ではなかなか盛り上げる事が難しく、嫁にも言えず、苦しんでいます。 お察しの通り、理想を求めて結婚相手を決めたつもりです。が、理想はもろくも崩れて、一時期は前が真っ暗になりましたが、あまり悪い事は考えないようにして、なんとか家族で普通に生活できるようになりました。 一度、少しづつ嫁さんに私の悩みを打ち明けてみようとおもいます。離婚とかはできればしたくないですので、雨降って地固まるとなったらよいのですが。嫁がまたブチキレるのが怖いですね。
>> 1
焦って結婚した様で、奥さんの本性が見抜けなかったのですね？
奥さん自身が治す努力もする気がなく、主さんも愛情はもうなく、ただ苦痛なだけなら…
こんなにすぐに返信もらえて嬉しいです。ありがとうございます！
見極められなかったといえば、なにも言えません。多少の事なら我慢できますが、自分のキャパを超えてしまいそうです。
修羅場は覚悟して思っている事を話してみようとは考えていますが、育児が本当に大変そうなので、半年は様子をみながら、伝え方を考えてみたいと思います。
- << 74 半年は様子見で？ それがダメなんだよ！ 今すぐ、クソ嫁と対話しなさいよ！都合悪い事から逃げてきたから今があるんでしょ？ しっかり向き合わないとダメだよね～ こんな腰抜けでも結婚できちゃうって、嫌になるね…
>> 2 二面性のある性格って大変ですよね。 因みに奥さまは治す気はあるのでしょうか？ 今後どうするかは、そこによると思いますが、どうでし… 直したいようなのですが、なかなかできないみたいです。この前、姪っ子への注意がキツ過ぎて、姪っ子も泣いていました。言葉が冷たいのです。悪気はないとは思っていますが、、そういう場面に出くわすと、反射的に毎回頭痛がします。。あまり考えこみすぎないようにしています。
- << 11 それは相手の年齢を考えずにズバズバ言ってしまうという事ですよね。 それは少し病的な事も視野にいれた方が良いのかも。 相手が主さんだけなら甘えて済まされるかもですが、姪の場合は少し異なります。 以前から奥さまは、主さん以外の親しい身内とは、どうでしょう？
私は主さんと男女逆パターンで結局離婚しています。
交際期間も短く見極めなかった私が悪いと思っています。
結婚してすぐに元ダンナの性格が変わり、正直引きました。
出産後、会話も楽しくないし全てが苦痛でした。
人生一度切りなのでお子さんの為とは言え、人間体は正直です。
私は周りから離婚を勧められました。
精神的に限界がくる前にご決断された方がいいですよ。
私は我慢し過ぎて倒れ、病院に運ばれました。
その時元ダンナは心配もしてくれませんでした。
- << 12 ありがとうございます。たまたまそういう二面性のある方と一緒になってしまったので、悩むのは仕方ない事だと思っています。スパッと離婚して人生仕切り直せたらどんなに楽かと思いますが、子供と子育てがあるのでなかなかそうは。。 人生山あり谷ありなので、今は辛い事を経験する時期だと思っています。限界がきたらとりあえず家出しようと思います。
スレに書いたことをストレートに話すべきだと思います。
奥さんにしてみれば優しい言い方じゃ大したことにも感じず、こんな私でごめんね〜程度で甘えてしまい自分を変えようとしないのも頷けます。
主さんが本気で離婚を考えるほど苦痛を感じ続けている、それを伝えることで奥さんの気持ちが変わる可能性も０ではないはずです。
そこまで話しても変わろうとしない奥さんなら、本当に離婚を考えないと主さんが病んでしまいかねません。
私がそう思うのは、うちも似てたかもなと感じたからです。
うちの場合、私はヒステリックに怒ることはありませんでしたが、絶対に自分の意見を曲げない頑固者な上、口が達者で理路整然と考え方を押し付け有無を言わせない、そんな妻でした。
一方旦那は穏やかな優しい争いが嫌いな人、私が何を言っても怒りもしなければ自己主張もしてこない、そんな夫でした。
だから私は夫婦仲良くやれてると勘違いしてたし、まさか旦那が我慢に我慢を重ねて苦しんでるとは寸分も思っていなかったし、当然のことながら自分を変える必要性も考えませんでした。
旦那の場合もう無理だと話をしてきたわけでは無く、浮気という形で反旗を翻し、それをきっかけに不満を吐き出してきました。
だけどココだけの話、私にはそのくらいの爆弾を落としてもらえて良かったと思ってます。
旦那がちょっとやそっと俺の気持ちをわかって〜なんて話をしてきても、当時の私は聞く耳なんて持てなかったと思いますから、本当に堪えました。
そこで私は旦那の気持ちを初めて知って、本当に辛い思いをさせて申し訳なかったと反省して自分を変えようと思い、口先だけの反省なんて長年苦しんできた旦那には当然伝わるはずもなく、旦那が浮気を継続してる中、私は自分で自分が納得できるまで努力し続けようと腹をくくりました。
そのうち旦那にも思いが伝わって、どうせ話しても無駄と諦め、浮気なんて逃げるような真似をせずちゃんと話せばわかり合えたかも知れないのに、本当に悪いことをしたと謝ってくれました。
今は本当に仲の良い夫婦になれましたよ。
別に浮気を勧めてるわけじゃありませんからね(笑)
奥さんが堪えるくらいの言い方をしないと思いは伝わらないということです。
ちゃんと話して、できることなら夫婦仲良くやっていってもらいたいですよ。
- << 14 ありがとうございます。似た境遇のようで、大変参考になりました。 私も旦那様と同じタイプで、もともと怒ったりする事はほとんどありません。大抵の事は流す事はできますが、週に一度であっても、キレられたり、一日中無言にされたりする事は精神的にじわじわと堪えます。そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが。。…本当に笑えてきますね。惚れて結婚などするものではないですね。 もう冷めてはいますが、三人で平和に健康に暮らせればよいかと考えています。嫁がこの考えに賛同するかはわかりませんが、一度時期を見計らって話してみようと思います。だいぶ楽になりました。ありがとうございました！！
>> 3
焦って結婚した主さんが悪いのでは…？
誰だって365日ニコニコ穏やかになんて出来ないですよ。
夫婦って相手の良いところも悪い所も全て…
はい、プロポーズも私からなので、全て自己責任の結末です。嫁さんにも申し訳ない気持ちですが、気持ちは努力ではなかなか盛り上げる事が難しく、嫁にも言えず、苦しんでいます。
お察しの通り、理想を求めて結婚相手を決めたつもりです。が、理想はもろくも崩れて、一時期は前が真っ暗になりましたが、あまり悪い事は考えないようにして、なんとか家族で普通に生活できるようになりました。
一度、少しづつ嫁さんに私の悩みを打ち明けてみようとおもいます。離婚とかはできればしたくないですので、雨降って地固まるとなったらよいのですが。嫁がまたブチキレるのが怖いですね。
- << 13 主さんは元々優しいと言うか思っている事をなかなか言えないで溜め込んでしまうタイプでしょうか？ きっとその性格に奥様も甘えているとは思います。 少しずつではなくハッキリと言わないと奥様にも伝わらないかと…。 不断言わない主さんがハッキリと言ったら奥様も戸惑うかもしれませんが、変わってくれるきっかけになるかなーと。 切れられるの恐い気持ちも分かりますけど、いざとなったら男である主さんの方が声量、迫力はあるはずです。 喧嘩の雰囲気がいつもと違っていれば、そこまで悩んで居たんだ…このままではダメだ…と普通の人なら気付くはず。 それでも気付けない、変われない奥様ならそれまでです。 焦って結婚した自己責任で一生付き合っていくか、我慢出来ないのであれば離婚するしかないですかね…。
- << 72 男女で全責任が一方的にあるという考えがおかしいよ。嫌なら断るんだし。あなたも文句吐かれたらそんな言い方ないだろみたいにバシッと怒れば？適当に外で気晴らしに遊ぶか。
>> 6
直したいようなのですが、なかなかできないみたいです。この前、姪っ子への注意がキツ過ぎて、姪っ子も泣いていました。言葉が冷たいのです。悪気はな…
それは相手の年齢を考えずにズバズバ言ってしまうという事ですよね。
それは少し病的な事も視野にいれた方が良いのかも。
相手が主さんだけなら甘えて済まされるかもですが、姪の場合は少し異なります。
以前から奥さまは、主さん以外の親しい身内とは、どうでしょう？
- << 16 嫁曰く、短気なのは父親譲りだそうです。遺伝的なものも少なからずあるかもですが、病的なほどではないと思います。 姪っ子は嫁の事は大好きだと言っていて仲は良いです。普段とキレたときのギャップがかなりあります。。友人も、あの嫁さんが？！人は見かけによらないね、となだめてくれました。 別れても別れなくても一生ついてまわるので、気が重いですが、それが結婚という事なんだと悟り始めています。結婚生活はつらい事が多いですね。子供の笑顔が今の支えです
>> 9
はい、プロポーズも私からなので、全て自己責任の結末です。嫁さんにも申し訳ない気持ちですが、気持ちは努力ではなかなか盛り上げる事が難しく、嫁に…
主さんは元々優しいと言うか思っている事をなかなか言えないで溜め込んでしまうタイプでしょうか？
きっとその性格に奥様も甘えているとは思います。
少しずつではなくハッキリと言わないと奥様にも伝わらないかと…。
不断言わない主さんがハッキリと言ったら奥様も戸惑うかもしれませんが、変わってくれるきっかけになるかなーと。
切れられるの恐い気持ちも分かりますけど、いざとなったら男である主さんの方が声量、迫力はあるはずです。
喧嘩の雰囲気がいつもと違っていれば、そこまで悩んで居たんだ…このままではダメだ…と普通の人なら気付くはず。
それでも気付けない、変われない奥様ならそれまでです。
焦って結婚した自己責任で一生付き合っていくか、我慢出来ないのであれば離婚するしかないですかね…。
- << 17 はい、私は基本的に温厚な方で、言い合いは好きではないです。嫁は機嫌の良い時はよいのですが、気分屋なので骨が折れます。お付き合いしている時に週末同棲していましたが、そんなところは全く見えず、お互い妄想しあって幸せマックスな感じでした。 今は毎日無意識に嫁の機嫌が良いかどうか、確認しながら会話しています。顔色を伺うのをやめたくても止められない感じです。 嫁以外の人も含めて気分屋の人の気持ちは、私には理解が難しいです。なんでそんな些細な事が気に入らないのか。。 一度、嫁の機嫌が良い時に、思っている事を打ち明けてみようと思います。
>> 8
スレに書いたことをストレートに話すべきだと思います。
奥さんにしてみれば優しい言い方じゃ大したことにも感じず、こんな私でごめんね〜程度で甘…
ありがとうございます。似た境遇のようで、大変参考になりました。
私も旦那様と同じタイプで、もともと怒ったりする事はほとんどありません。大抵の事は流す事はできますが、週に一度であっても、キレられたり、一日中無言にされたりする事は精神的にじわじわと堪えます。そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが。。…本当に笑えてきますね。惚れて結婚などするものではないですね。
もう冷めてはいますが、三人で平和に健康に暮らせればよいかと考えています。嫁がこの考えに賛同するかはわかりませんが、一度時期を見計らって話してみようと思います。だいぶ楽になりました。ありがとうございました！！
- << 34 『そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが』 『惚れて結婚などするものではないですね』 『もう冷めてはいますが』 ↑これ、まったくと言っていいほど以前の旦那と同じです。 奥さんを『そういう人』として勝手に冷めてるようですが、本当に『そういう人』なのか？結婚した後に『そういう人』になる原因があったんじゃないか？とどうして考えるなり聞いてみるなりする前に、ぶつかり合って話し合うことを避け、早々に諦めて自分の中で決めつけてしまうんでしょう。 うちも旦那が私に惚れて惚れて、私が断っても退かずの告白で、告白がプロポーズとなって即結婚となった夫婦です。 旦那も浮気してた当時は言ってましたよ。 ｢あなたがこんな人だとは思わなかった｣ ｢結婚なんてしなければ良かった｣ ｢もう愛してない｣ ｢一緒にいるのが苦痛｣ ｢家に帰ってくるのも気が重い｣ ｢本当に嫌だ｣ ｢離婚でも何でもどうでもいい｣ 私が努力してたって、 ｢あなたが何をしようが、俺の気持ちは戻ることなんて無いから｣ そうも言ってました。 だけど私は旦那をそんな風に思わせてしまった自分に納得できず、納得できるまで努力し続けた結果、旦那は私がこんなに変われるとは思わなかった、勝手に見くびっていた、自分が間違っていたと謝ってきたんです。 今の旦那は、寄り道一つせずに真っ直ぐ家に帰ってきて｢家が一番ホッとする｣と言ってるし、休みの日も｢あなたと居るのが一番楽しい｣と言って一人で出掛けることすら無いし、｢あなたが居るから俺も頑張れる｣｢あなたの居ない人生なんて考えられない｣そこまで言うようになりました。 人間、本当に好きな人になら、相手を苦しめてたことに気づけば反省もするし、相手のために何としても変わりたい、そう思うものなんです。 だいたい、うちの場合は浮気の前に借金までしてますからね。 私の方が｢こんな人だと思わなかった〜｣と言いたいくらいでしたよ(笑) だからニコニコ優しい奥さんなんてやってられなくて当然の状況でしたが、それはそれこれはこれ、私は自分の落ち度を旦那の落ち度で誤魔化すような真似はしたくなかったんです。 主さんが本音を言えば、奥さんも本音を言ってくれると思うし変わりたいと思うかも知れないんですから、勝手に諦めないでくださいね。
>> 11
それは相手の年齢を考えずにズバズバ言ってしまうという事ですよね。
それは少し病的な事も視野にいれた方が良いのかも。
相手が主さんだけ…
嫁曰く、短気なのは父親譲りだそうです。遺伝的なものも少なからずあるかもですが、病的なほどではないと思います。
姪っ子は嫁の事は大好きだと言っていて仲は良いです。普段とキレたときのギャップがかなりあります。。友人も、あの嫁さんが？！人は見かけによらないね、となだめてくれました。
別れても別れなくても一生ついてまわるので、気が重いですが、それが結婚という事なんだと悟り始めています。結婚生活はつらい事が多いですね。子供の笑顔が今の支えです
- << 20 そうですか。 それなら（ただの短気なだけなら）キッカケさえあれば変わりますよ。 私の主人もかなりの短気らしいですが、私がかなり気が長く、ケンカしても、不満をいう時も落ち着いて淡々と話すので“短気は損気だな”と思うようになって変わったようです。 ただ、あくまでも↑は主人の例であって同じようにしも上手くいくとは限りませんので参考程度にみて下さいね。 まぁ結婚って理想と現実で悩む時があるとは思いますが、そこまで重々しく捉えず前向きにいかないと長続きしません。 因みに私は主人が彼氏の時に夫育てならぬ彼氏育てで苦労しました。 でも今の主人をみていると無駄ではなかったかな？と思えます。 主さんも今を乗り越え１０年近く経った時（私は主人と出会って１８年、結婚１３年です）にそう思えると良いですね(^^)
>> 13
主さんは元々優しいと言うか思っている事をなかなか言えないで溜め込んでしまうタイプでしょうか？
きっとその性格に奥様も甘えているとは思い…
はい、私は基本的に温厚な方で、言い合いは好きではないです。嫁は機嫌の良い時はよいのですが、気分屋なので骨が折れます。お付き合いしている時に週末同棲していましたが、そんなところは全く見えず、お互い妄想しあって幸せマックスな感じでした。
今は毎日無意識に嫁の機嫌が良いかどうか、確認しながら会話しています。顔色を伺うのをやめたくても止められない感じです。
嫁以外の人も含めて気分屋の人の気持ちは、私には理解が難しいです。なんでそんな些細な事が気に入らないのか。。
一度、嫁の機嫌が良い時に、思っている事を打ち明けてみようと思います。
結婚前と結婚後のギャップは
よくある話です。
結婚前に、一年以上同棲するのが本当は一番良かったのですが
今となっては、どうしようもない事です。
お子様が、まだ小さいので
たまにキレる程度で済んでいると思いますが
女は、感が鋭い生き物です。
主さんから、愛されてないと
きっと、徐々に気付きます。
お子様が、もう少し大きくなった時
旦那から愛されてない
旦那は、私に無関心
子供は、言う事聞かない
ってなると、
きっと、奥様がキレる頻度は多くなると思います。
奥様の状態を考え
普段と違う二面性がある場合は
精神的な病の可能性が高いと思います。
遺伝なんかではありません。
本人、周りもなかなか気づきません。
ひどくなる前に、一度
主さんと奥様で、一緒に心療内科にカウンセリングに行ってみるのも
一つの方法だと思います。
文面を読んでいて
今なら、まだ愛が取り戻せる気がします。
でも、それには
二人に、変化が必要だと思います。
治そうと努力する妻なら、主さんも支えたいと思うのではないですか？
奥様と心療内科に通うという一歩を踏み出すことで、夫婦のあり方も変わるのではないでしょうか。
奥様の全てが嫌いになったなら離婚するしかないですが
キレる所が嫌で、それが精神的な病気で
もし、治るものなら
お子様の為にも
一緒に乗り越え、愛のある家庭を作っていって下さい。
奥様にきちんと話し、一度カウンセリングに行ってみる事をオススメします。
- << 22 はい、本当は気分屋じゃないほんわかした女性と結婚すれば楽しい結婚生活になったのではと妄想しています。これも運命と思って、自分自身と向き合うしかないと思っています。 おっしゃる通り、嫁さんはもううっすらとは気がついているかもしれません。が、子供もいるので向こうも私の事まで向き合わず、今は事を荒立てずに流しているかもしれません。 キレる事がある件は、万が一子供に手をあげたりしていないか、観ていくつもりです。本人もキレた後、少し経つと心の中では後悔しているみたいなので。あまりにひどくなるようならカウンセリングも考えたいと思います。 これ以上一人で悩むのはやめで、やはり、まず一度本音で夫婦の対話が必要ですね。一時的には家を飛び出して行ってしまうかもしれませんが、冷静になれば戻ってくると思いたいです。 だいぶ整理が出来てきました。ありがとうございます！！
>> 16
嫁曰く、短気なのは父親譲りだそうです。遺伝的なものも少なからずあるかもですが、病的なほどではないと思います。
姪っ子は嫁の事は大好きだと言…
そうですか。
それなら（ただの短気なだけなら）キッカケさえあれば変わりますよ。
私の主人もかなりの短気らしいですが、私がかなり気が長く、ケンカしても、不満をいう時も落ち着いて淡々と話すので“短気は損気だな”と思うようになって変わったようです。
ただ、あくまでも↑は主人の例であって同じようにしも上手くいくとは限りませんので参考程度にみて下さいね。
まぁ結婚って理想と現実で悩む時があるとは思いますが、そこまで重々しく捉えず前向きにいかないと長続きしません。
因みに私は主人が彼氏の時に夫育てならぬ彼氏育てで苦労しました。
でも今の主人をみていると無駄ではなかったかな？と思えます。
主さんも今を乗り越え１０年近く経った時（私は主人と出会って１８年、結婚１３年です）にそう思えると良いですね(^^)
- << 24 そういうケースもあるんですね…！人の性格は変えられないと思っていますが、大きなきっかけがあれば変わる場合もありそうですね。その時に私も嫁さんへの意識が変わったら良いな、と前向きに思えてきました。ありがとうございました！！ また、嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが、話をするときにしばらくは考えられないと言っておこうと思います。今2人目が出来たら、身動きが本当に取れなくなってしまうので。これ以上無責任な事はやめた方がいいですよね。もう三ヶ月程セックスレスです。出産後の営みを何度か試みましたが発射はしないし気持ちよくないです。セックス欲自体があまりわかなくなってしまったので、適当に自己処理して済ましています。 独身の時はあんなに性に貪欲だったのに、今はすっかり毒が抜けて、楽なような、虚しいような、複雑な心境です。
>> 19
結婚前と結婚後のギャップは
よくある話です。
結婚前に、一年以上同棲するのが本当は一番良かったのですが
今となっては、どうしようもない…
はい、本当は気分屋じゃないほんわかした女性と結婚すれば楽しい結婚生活になったのではと妄想しています。これも運命と思って、自分自身と向き合うしかないと思っています。
おっしゃる通り、嫁さんはもううっすらとは気がついているかもしれません。が、子供もいるので向こうも私の事まで向き合わず、今は事を荒立てずに流しているかもしれません。
キレる事がある件は、万が一子供に手をあげたりしていないか、観ていくつもりです。本人もキレた後、少し経つと心の中では後悔しているみたいなので。あまりにひどくなるようならカウンセリングも考えたいと思います。
これ以上一人で悩むのはやめで、やはり、まず一度本音で夫婦の対話が必要ですね。一時的には家を飛び出して行ってしまうかもしれませんが、冷静になれば戻ってくると思いたいです。
だいぶ整理が出来てきました。ありがとうございます！！
子育て真っ只中で、言葉も上手に喋れないお子さんと一緒にお嫁さんもお母さんになろうとしてるんです。
主さんの手助けがあっても、お母さんに変わるんです。
いい妻といい母親は人形。
いっぱい子育てで困ったという話はありますし、旦那に言えないで児相に行ったのもあります。
誰もが初心者。
二人目産んだって一人目と違うケースがある。
そんなに、にこにこしてなくちゃいけないのかな?
文を読んだだけですけど、一人目はもう生まれていて二人目いらっしゃるんですよね?
妊娠によって母になる人もいるので覚悟になるので、イライラしだした時期はかぶりませんか?
主の、妻に興味ない、その思いも見抜いてイライラしてるかもしれませんね。
私の父親は、育児に手を出さず綺麗事ばかり、母だって怒って、小さい私を置いて実家に帰ろうとしてましたよ。
でもこうだね、こうしたら、もっとここをっていう思いの上です。
主は浅はかな家族の理想を抱いてるというのが目に見えます。
家出とか簡単にいいますが。
夫婦生活すらできてない。
我慢してる、我慢してる。
じゃあ奥様もお子さまも自由にストレスなく生活してるのでしょうか??
>> 20
そうですか。
それなら（ただの短気なだけなら）キッカケさえあれば変わりますよ。
私の主人もかなりの短気らしいですが、私がかなり気が長…
そういうケースもあるんですね…！人の性格は変えられないと思っていますが、大きなきっかけがあれば変わる場合もありそうですね。その時に私も嫁さんへの意識が変わったら良いな、と前向きに思えてきました。ありがとうございました！！
また、嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが、話をするときにしばらくは考えられないと言っておこうと思います。今2人目が出来たら、身動きが本当に取れなくなってしまうので。これ以上無責任な事はやめた方がいいですよね。もう三ヶ月程セックスレスです。出産後の営みを何度か試みましたが発射はしないし気持ちよくないです。セックス欲自体があまりわかなくなってしまったので、適当に自己処理して済ましています。
独身の時はあんなに性に貪欲だったのに、今はすっかり毒が抜けて、楽なような、虚しいような、複雑な心境です。
- << 26 ≫嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが… 奥さんは、主さんから、嫁さん、子供の母親ってだけじゃなく、女性としても愛されたいけど、旦那は、嫁さん、ママ。って言う目でしか見てない事を分かってるから、寂しくて、悲しくて…上手く感情を伝えられなくてイライラしてるのかも知れません。 だって、恋愛中は、主さんの方が積極的に迫っていたのでは？ 可愛いとか、愛してるとか言ってます？ 2人目の子供の話…って遠回しにセックスしたい。って事なのでは？ それか、主さんの不倫を疑いイライラしているのかも知れませんよ。 まぁ、可愛い子供もいる訳ですし、夫婦の溝が深くなる前に、2人で話し合いをしましょう。 でも、人間ですから、喜怒哀楽は有ります。いつもニコニコは、出来ませんよ。
改めて見てみたら、二人目はいらっしゃらないようでごめんなさい。
あるところでは、限界が来たら家出する。
あるところでは、一時的で戻る。
子供の事、奥様のこと考えてないと思いました。
辛いと感じたら逃げて、事が収まったら戻ってきて。
都合がいいパパだなと子供目線で見ました。
>> 24
そういうケースもあるんですね…！人の性格は変えられないと思っていますが、大きなきっかけがあれば変わる場合もありそうですね。その時に私も嫁さん…
≫嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが…
奥さんは、主さんから、嫁さん、子供の母親ってだけじゃなく、女性としても愛されたいけど、旦那は、嫁さん、ママ。って言う目でしか見てない事を分かってるから、寂しくて、悲しくて…上手く感情を伝えられなくてイライラしてるのかも知れません。
だって、恋愛中は、主さんの方が積極的に迫っていたのでは？
可愛いとか、愛してるとか言ってます？
2人目の子供の話…って遠回しにセックスしたい。って事なのでは？
それか、主さんの不倫を疑いイライラしているのかも知れませんよ。
まぁ、可愛い子供もいる訳ですし、夫婦の溝が深くなる前に、2人で話し合いをしましょう。
でも、人間ですから、喜怒哀楽は有ります。いつもニコニコは、出来ませんよ。
- << 31 付き合っているときや結婚当初は好きだよとか言っていましたが、子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。たとえ本心でなくても、そういう言葉で安心するものでしょうか。 夫婦の溝が深くなる前に、一度向き合って話してみようと思います。ありがとうございました！
甘えた男だね。
何が愛ですか。
愛なんかあるわけないよ。食べていく
食べさせていく必死さがない。
あなたの嫁もあんたには冷めてるだろう。お互い様を忘れてはいけません。
- << 32 本当は愛しあえる夫婦生活をしたかったのですが、嫁さんの機嫌を考え続けていたら、最初は気持ちもあったと思うのですが、いつの間にか冷めてしまいました。。感謝の気持ちはありますし、誕生日や記念日のお祝いもしっかりしているつもりです。 こころ、気持ちの問題が大きいです。このまま続けていけば嫁さんと子供は食べるのは苦労しないと思います。結婚したら恋愛感情を続けられる事を期待してはいけないのか、どこまで追い求めるべきかが見えず袋小路になっています。やはり甘えた声なのでしょうか。でも生きていくだけの人生では、活力が湧かないです。
>> 26
≫嫁からは2人目の子供の話も出始めていますが…
奥さんは、主さんから、嫁さん、子供の母親ってだけじゃなく、女性としても愛されたいけど、…
付き合っているときや結婚当初は好きだよとか言っていましたが、子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。たとえ本心でなくても、そういう言葉で安心するものでしょうか。
夫婦の溝が深くなる前に、一度向き合って話してみようと思います。ありがとうございました！
- << 38 ≫子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。 ≫主さんも変わってしまったって事ですよね。 ≫なら、お互い様ですね。 奥さんからしたら、あんなに、好き好き言ってて、プロポーズしてきた クセに、子供を出産したら、雑な扱いになった。 痛い思いして、貴方の子供を産んだのに。何なのよ‼︎ って感じなんじゃ無いですか？ 主さんの子供を産んでくれた【 女 】なんですよ。 毎日じゃ無くても、夫婦2人きりの時にでも、ハグしたり、優しくしてあげても良いんじゃ無いかな？とは思います。 出来る事はして、それでもダメなら、離婚と言う選択肢も有りだとは、思います。
>> 28
甘えた男だね。
何が愛ですか。
愛なんかあるわけないよ。食べていく
食べさせていく必死さがない。
あなたの嫁もあんたには…
本当は愛しあえる夫婦生活をしたかったのですが、嫁さんの機嫌を考え続けていたら、最初は気持ちもあったと思うのですが、いつの間にか冷めてしまいました。。感謝の気持ちはありますし、誕生日や記念日のお祝いもしっかりしているつもりです。
こころ、気持ちの問題が大きいです。このまま続けていけば嫁さんと子供は食べるのは苦労しないと思います。結婚したら恋愛感情を続けられる事を期待してはいけないのか、どこまで追い求めるべきかが見えず袋小路になっています。やはり甘えた声なのでしょうか。でも生きていくだけの人生では、活力が湧かないです。
とあるきっかけで愛は冷める。それはあるでしょう。一生一人の人に愛を注ぎ続けるのはものすごく大変。できる人もいるでしょうが、私から見たら尊敬に値します。
愛はなくても婚姻関係は継続できる。それは私が今の生活に満足しているから。
嫌なところはそりゃありますよ。でも、生活自体に満足しているんですよね。いい旦那だし。不規則、夜勤有の私の代わりに、学校の送迎してくれるし優しくて、家のことを手伝ってくれてみてくれて。
でも、稼ぎはないです。非雇用労働者なので時給換算。ボーナスなしで、正社員の私のお金で子供二人大学まで行かせてます。年上の旦那のこと当てにしてない。
家のローンリフォームも私のお金、普通なら嫌になるのかもしれないけど、それでいいやって思っている。
何よりも私、主人が家庭見てくれるおかげで好きなことしていられるの重要ですから。好きな仕事をしてます。
私が愛がなくなったのは、家族のことを考えず非雇用労働者を自ら旦那が選択したこと。家族がありながら、年収と下げるとか普通ならありえないでしょう。
でも、生活できないほどじゃなければいいかって、当てにしないことに決めました。それから、家庭のことを放り出して仕事始めましたけど。旦那は何も言わなかったです。一言、あなたが働かなければ、私働くからとい言っただけ。
私のことをつらつら書きましたけど、愛がなければ夫婦でいられない。それは違うと思うな。お互いがその生活に満足しているか、不満がないかが重要だと思う。
旦那のことは、そんなこともあって嫌いだけど、この人じゃなけば一生一緒にいられない思っている人。私の選択は間違っていないと感じている。
奥さんの態度の豹変が、短気に起因しなおそうと努力していても変わらない。豹変した態度に、主さんは何か言いました。そこから逃げてません？逃げているばかりでは、なにも変わりませんよ。とことんぶつかり合いましょう、縁あって結婚したならば。
精神的な限界を主さんが迎え、生活できないほどになったら終わりです。
- << 42 ありがとうございます。ぶっちゃけ愛がなくても家庭は維持できるとは思っています。相手もそういう形でも良いと思ってくれたらですが。。 皆さんの言うとおり、対立を今まで避けてきました。ですが、もうそろそろ形だけの平穏な日々は無理かなと思っています。 一度ちゃんと向き合ってみたいと思います。
>> 14
ありがとうございます。似た境遇のようで、大変参考になりました。
私も旦那様と同じタイプで、もともと怒ったりする事はほとんどありません。大抵…
『そういう人は絶対に結婚したくなかったのですが』
『惚れて結婚などするものではないですね』
『もう冷めてはいますが』
↑これ、まったくと言っていいほど以前の旦那と同じです。
奥さんを『そういう人』として勝手に冷めてるようですが、本当に『そういう人』なのか？結婚した後に『そういう人』になる原因があったんじゃないか？とどうして考えるなり聞いてみるなりする前に、ぶつかり合って話し合うことを避け、早々に諦めて自分の中で決めつけてしまうんでしょう。
うちも旦那が私に惚れて惚れて、私が断っても退かずの告白で、告白がプロポーズとなって即結婚となった夫婦です。
旦那も浮気してた当時は言ってましたよ。
｢あなたがこんな人だとは思わなかった｣
｢結婚なんてしなければ良かった｣
｢もう愛してない｣
｢一緒にいるのが苦痛｣
｢家に帰ってくるのも気が重い｣
｢本当に嫌だ｣
｢離婚でも何でもどうでもいい｣
私が努力してたって、
｢あなたが何をしようが、俺の気持ちは戻ることなんて無いから｣
そうも言ってました。
だけど私は旦那をそんな風に思わせてしまった自分に納得できず、納得できるまで努力し続けた結果、旦那は私がこんなに変われるとは思わなかった、勝手に見くびっていた、自分が間違っていたと謝ってきたんです。
今の旦那は、寄り道一つせずに真っ直ぐ家に帰ってきて｢家が一番ホッとする｣と言ってるし、休みの日も｢あなたと居るのが一番楽しい｣と言って一人で出掛けることすら無いし、｢あなたが居るから俺も頑張れる｣｢あなたの居ない人生なんて考えられない｣そこまで言うようになりました。
人間、本当に好きな人になら、相手を苦しめてたことに気づけば反省もするし、相手のために何としても変わりたい、そう思うものなんです。
だいたい、うちの場合は浮気の前に借金までしてますからね。
私の方が｢こんな人だと思わなかった〜｣と言いたいくらいでしたよ(笑)
だからニコニコ優しい奥さんなんてやってられなくて当然の状況でしたが、それはそれこれはこれ、私は自分の落ち度を旦那の落ち度で誤魔化すような真似はしたくなかったんです。
主さんが本音を言えば、奥さんも本音を言ってくれると思うし変わりたいと思うかも知れないんですから、勝手に諦めないでくださいね。
- << 43 ありがとうございます。そんな悪い状態から、そこまで良い関係になれることもあるのですね！一度、ちゃんと向き合って、やれるだけやってみてから、先の方向を考えてみたいと思います。少し希望が見えたきた気がします。 いままでは対立したくないので、本音でぶつかり合ったことはなかったです。 大喧嘩になっても仕方ないと思って、一度ちゃんと向き合ってみたいと思います。
奥様は元々の気質に産後の疲れがたまってイライラかもですね
まずは、レディースクリニックか、精神科に行ってください。きちんとお薬か漢方薬を処方してくれます。
奥様も気づいてるなら、市販の命の母などを飲むとか対処もあるでしょう
早いうちから治療してください
幼稚園 小学校 中学校あたりは人間関係が大変ですよ
- << 44 はい、嫁さんも確実に子育てと私のさめた態度で余計にいらいらしている時期だと思います。だからこちらもなにも言えずに、余計にお互いいらいらしているのかもしれません。 嫁さんが病的な感じだとは思っていませんが、そういう場合もあることは認識しておこうと思います。アドバイスありがとうございます。
うーん…
私は女性ですので、どうしても奥様側から見てしまうんですが。
嫌な感じになるの、月2～3回ですよね？我慢しなくていいからスルーできません？『ああ、またか』くらいで。
結婚前には奥様隠してたのかなと思う反面、
『いつもニコニコ穏やかで』ってパーフェクトな女性居ないと思いますよ。
女性に夢を見すぎな印象です。五割出来てたらオッケーですよ。
それで離婚していたら何回も結婚繰り返さなきゃならないよーな…
- << 45 はい、できればそうしたいのですが、結婚にいろいろ夢を見ていたほうなので、まだあきらめきれない自分がいます。子供もいるので、もうしばらくしたら、そんな事は言ったられなくなって、諦めがつくかもしれないです。理想の家庭像の実現は人生の目標の一つだったので、燃え尽きた感があります。あきらめて納得するにはもう少し時間が必要そうです。
私の弟の嫁は主さんとの奥さんとは違いますがヒステリーの、かんしゃく持ちでした
それこそ何か自分の気に食わない事がある度ヒステリックになりました
結婚10年で弟も疲れ果て離婚しましたが何せヒステリー持ちなので、まともな話し合いも出来ず裁判所で色々取り決めてやっと離婚になりました
弟も半年足らずの付き合いの結婚で相手の本当の性格もわからず結婚したので私は自業自得だとは思いましたが最後の方は弟も精神的に病み始め離婚を決意したようです
主さんも今のままの感じなら死ぬまで奥さんとは添い遂げる事は無理でしょうね
離婚した方がお互いや子供の為って事もありますよ
- << 46 弟さんも同じような心境で１０年間、試行錯誤したとのことで、進むも戻るも苦難の道、ということでしょうか。これは人生の試練と受け止めて、とりあえず話し合いなどで試行錯誤しながら関係改善できないか、がんばってみようと思います。 自分自身あまりやみ過ぎないように、友人等とも相談、ストレス発散しながら、がんばってみようと思います。ありがとうございます。
>> 31
付き合っているときや結婚当初は好きだよとか言っていましたが、子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気…
≫子供が産まれてからはご察しの通り、やはり嫁さん、母としかみれなくなり、そういう気持ちがなくなってしまったので、永らく言ってません。
≫主さんも変わってしまったって事ですよね。
≫なら、お互い様ですね。
奥さんからしたら、あんなに、好き好き言ってて、プロポーズしてきた クセに、子供を出産したら、雑な扱いになった。
痛い思いして、貴方の子供を産んだのに。何なのよ‼︎
って感じなんじゃ無いですか？
主さんの子供を産んでくれた【 女 】なんですよ。
毎日じゃ無くても、夫婦2人きりの時にでも、ハグしたり、優しくしてあげても良いんじゃ無いかな？とは思います。
出来る事はして、それでもダメなら、離婚と言う選択肢も有りだとは、思います。
- << 47 嫁さんからすれば、勝手に惚れて口説いて、結婚したら冷めた関係、というのは、許せないと思います。ですが、もうこれ以上流していくのはだめだと思うので、まずは対話から初めて、どういう関係がいちばん双方にとってよいのか、模索してみようと思います。ありがとうございます。
スレを読んだ感じでは、主さんがお子様的な考えだなぁと思いました。
いつも穏やか、常に優しいなんてとんだ理想像。子供が出来たら尚そんな場合じゃありません。
旦那様も認めてくれるような家事育児全般こなし、月に2，3回程度の捨て台詞。可愛いもんですよ？
うちの母はヒステリックだし毎日気に入らない事があれば怒鳴ってきてましたよ。怒りの頂点に達したら物投げてきたり普通です。
昔から仕事仕事で家だって散らかりまくり。小学生から鍵っ子で洗濯物取り込んだりたたんだり出来る範囲は手伝いしてきたので、主さんのお嫁さんがそんなに悪いと私にはピンとこないです。
子供引き取ってシンパパ、家事も育児もしてみなさいな。2，3回の暴言じゃ収まらないくらい大変なんですから。
また、本人に自覚あるならまだ見込みはありますよ。病的な人って絶対認めませんからね。
そんなあま～い理想像持って離婚し、また再婚したって同じ事の繰り返しです。
言い方は悪いですが、ダメ嫁（かな？）まとめ、とかで検索してみては？主さんの想像以上の悲惨な話がわんさか書かれてますよ。
- << 48 はい、確かに嫁さんは最悪な嫁とかではないのは間違いないです。たぶん私の描いていた理想が高すぎて、自分の中であきらめきれず、もがいているのだと思います。 友人に話を聞くと、同じような不満を持っていてそんなもんだよ、という人もいるし、その関係なら別れたほうがいいんじゃない？という人もいます。人それぞれでしょうが、人生どこまでこだわって生きていくか、が人生そのものになるのかな、と。そろそろあきらめ時なのかも知れないと思えてきました。あきらめたとき、嫁に完全に興味がなくなるとすると、それで嫁さんは納得するのか？もあるので、あきらめる前にまずは話し合いからはじめようと思います。
人間誰しも良い所もあれば悪い所もあります。
夫婦は互いに良い所と悪い所を認め合い、悪い所や苦手なことは補い助け合いながら、成長しあうものです。
あまりにひどいパワハラや子どもへの虐待があるなら別ですけど。
女性には生理的にイライラしてしまう周期があるのはご存じですよね。 出産前後はイライラしがちです。
育児中はとくにイライラするので、１歳のお子さんがいるなら、さらにこれからイライラする時期が来ると思います。
ご夫婦で話し合いをして奥様がイライラが強い時は主さんが手助けして差し上げたらいいと思います。
妻がキレるからってイチイチ離婚してたら、世の中の女性みんなと結婚生活は続かないと思いますよ。
私も旦那にキレますよ｡ 普段は穏やかな性格ですけどね。 暴言吐いたりひどいキレ方はしませんけど💦
- << 49 はい、今は特に嫁さんは大変な時期だと思います。なので、今私のほうから、自分の視点での不満やこうしてほしいという考えをぶつけ辛い時期です。皆様も、同じような悩みを抱えながら成長しあってここまで来ているのですね。私もそうできればと思います。ありがとうございます。
主さん大概の人は
皆一緒ですょ。
只表向きは見せないだけです。
家もそうだし、
会社の同僚や後輩が楽しく家庭内の話を聞いて居ると、頷いて、笑顔で笑ってる自分が嫌です
自分が嫌なら相手も嫌なのはお互いに分かるしさとるはずだし、結婚は生まれ変わったらしたく無いです。
- << 50 はい、年配の方に聞くと、絵に描いたような愛を感じれるのは最初だけで、あとは長年連れ添った情や、家族がいるから続いているという人が大半だよとは聞いています。 それが結婚の現実かと思うと、やるせないですが、皆、勘違いをして、結婚して、その後、現実とすり合わせて生きている、という面はあるのかなと思います。 生まれ変わったら二度と結婚したくない、とは思いませんが、次回があるとしたら、嫁さんとは違うタイプの人としてみたいです。もしするとしたら、１年は絶対に同棲して、気があうかどうか確かめて同じ事を繰り返さないようにします。。
>> 39
スレを読んだ感じでは、主さんがお子様的な考えだなぁと思いました。
いつも穏やか、常に優しいなんてとんだ理想像。子供が出来たら尚そんな場合じ…
はい、確かに嫁さんは最悪な嫁とかではないのは間違いないです。たぶん私の描いていた理想が高すぎて、自分の中であきらめきれず、もがいているのだと思います。
友人に話を聞くと、同じような不満を持っていてそんなもんだよ、という人もいるし、その関係なら別れたほうがいいんじゃない？という人もいます。人それぞれでしょうが、人生どこまでこだわって生きていくか、が人生そのものになるのかな、と。そろそろあきらめ時なのかも知れないと思えてきました。あきらめたとき、嫁に完全に興味がなくなるとすると、それで嫁さんは納得するのか？もあるので、あきらめる前にまずは話し合いからはじめようと思います。
>> 41
主さん大概の人は
皆一緒ですょ。
只表向きは見せないだけです。
家もそうだし、
会社の同僚や後輩が楽しく家庭内の話を聞いて居ると、頷いて、笑…
はい、年配の方に聞くと、絵に描いたような愛を感じれるのは最初だけで、あとは長年連れ添った情や、家族がいるから続いているという人が大半だよとは聞いています。
それが結婚の現実かと思うと、やるせないですが、皆、勘違いをして、結婚して、その後、現実とすり合わせて生きている、という面はあるのかなと思います。
生まれ変わったら二度と結婚したくない、とは思いませんが、次回があるとしたら、嫁さんとは違うタイプの人としてみたいです。もしするとしたら、１年は絶対に同棲して、気があうかどうか確かめて同じ事を繰り返さないようにします。。
仕事から帰ったらゆっくりしたい、イライラした奥さんが待っていると思うと帰りたくなくなる。きっとそんな感じですよね！
子供が小さいうちだけは奥さんは旦那をとても必要とします。
私もそうでしたから。
ただ子供が大きくなると、奥さんは旦那を余り必要としなくなりますよ。
私は一緒の仕事の休みが苦痛で、わざわざ休みのシフトを変更してます。
子供が育つまでどうか側にいてあげて欲しいなぁ〜と思いますが、無理そうですよね>_<
- << 55 たぶんお互いにイライラしていると思います。子供はかわいいので、仮に別れる話になっても最低でも保育園にはいるまでは一緒にいるつもりです。仮に別れても週末は一緒に過ごしたいです。とりあえずこの状態を乗り越えたいので、まずは一度嫁さんと本音で話しあってみようと思います。ありがとうございます
頭痛という症状が出ているとなると、とてもお辛いですね… 頭痛、つまり体が受け付けないところまで来ているのは、ちょっとマズイ状況だと思います。 奥様だけでなく、主様もやり方を変えないと乗り越えられないかと！
先ずは、
“吐き捨てる言い方をやめてもらえないだろうか？ 生理的に受け付けないようで頭痛になりとても困っている。 吐き捨てる言い方の問題なだけで、困ってることがあるならいつでも相談に乗るからね” と、主様の困り事を解決方法と合わせて話してみては？
(既にしていたらすみません。でも何度も言ってみて下さいね)
それと合わせて、
奥様のガス抜きをするために「何か困っていることない？」と、時々聞いてみてはどうでしょう。
1日1回くらいのタイミングでこまめに聞いてみる。主様も今はいっぱいいっぱいで実行するのは大変でしょうが、小さなガス抜きは女性にとって効果的です。 …ぁ、もしかして奥様はがんばり屋タイプでしょうか？？ ギリギリまでがんばる人は溜め込みやすいので。 案外主様と似た(頑張って溜め込む)タイプかもしれませんね(;^_^A
こまめに聞くことで 『あなたの味方だよ、二人で解決していこうね』というメッセージを伝えるわけですが、主様はもともと家事も協力的なようですので、このメッセージは伝わりやすいと思います。
つらい状況だとは思いますが 他の方のレスにあるように多かれ少なかれ突き当たる壁の一つと覚悟し、別れの前に試す価値はあるかと思います。
主様の頭痛についても、頭痛の強度、痛み方など こまめに奥様に話していますか？
痛くない時も「今は1割くらいの痛さ」のように伝えると関係性が見えて判りやすいですよね。
頭痛も二人の課題。先ずは共有の課題だとお互いに認識して、二人で解決していきたいですね
- << 60 今まで溜め込みすぎ、我慢しすぎたのかもしれません。なので、いきなり重たい話をするのではなく、一度面と向き合って話しあってみようと思います。嫁さんも、辛そうなので、私はここがつらい、嫁さんは何がつらいのか、聞いてみようと思います。ご心配ありがとうございます。
スレしか読んでませんが…結婚や嫁に夢見すぎなきがします。それに神経質な感じがしますね。
価値観の問題といえば それまでですが、完璧にではなくても 見抜けなかった主さんもどうかと思うし、家事や育児を手伝ってる‥みたいな話してますけど、それはある意味当たり前ですよね。もし してあげてる 感覚があるならそれは間違いです。
多分ですが、かなり理想があるような気がします。相手ばかりでなく主さんには 問題はないんでしょうか。
夫婦になった以上 避けてばかりいたら、結婚した意味はありません。なにかあればとりあえず話し合いすべきです。そこから妥協点を見つけて、みんな続けていると思います。片方が向き合う気がないなら 離婚もありですが
- << 62 夢を見すぎと言われれば、そのとおりだと思います。夢や希望は人間の原動力なので、最初からあきらめた考えはできないと思います。しかし、今は現実を突きつけられていますので、現実とどうやって折り合っていこうか、悩んでおります。神経質なところも、あるかも知れません。 もう避けて生活はしていけないので、嫁さんと向き合いたいと思います。ありがとうございます。
きつく言うよ。
主はバカなの？
ここに解決の手がかりをきちんと書いているじゃない。
>嫁に話を聞くと、昔から何か気に入らないような事があると、急に人が変わったようになってしまうことがある、直したいけどなかなか直せない、と言われました。
『直したいけど直せない』
ここを2人で問題解決すればいいだけでしょう？
それをしないでいきなり離婚を考えるってなんなの？
無責任としか映らないよ。
問題解決をやるやらないは主が決めるとして
その方法を書いておく。
まずは自分がここに書いた辛さを伝え、
このままでは、家族のため、家族の幸せのために
良くないと思っていること、
毎日の頭痛がひどいこと、
辛くてたまらないこと、
伴侶として、一緒に問題解決したいことを伝え、
了解を取ってビデオで嫁の姿を録画して見せなさい。
↑(問題解決はまず、現状を当事者が認識するところから始まる)
そしてそうなってしまう原因を、ノートに書いていく。
毎週末などにやるといいよ。
いろいろな原因が出てくるだろうから、
それを2人で１つ１つつぶしていく。
問題は思いもかけない原因が元になっていることもある。
答えのない問題を解決していくのが人間だよ。
要は、嫁さんは、どうにもならなくなったとき、
ギャーギャーわめけば思うようになると学習して
今まで生きてきてるんだよ。
それを、その低次レベルから
進化させ、
ヒューマンとして、問題解決ができる生命体に
2人で学習しつつ成長していけばいいんだよ。
それに協力出来ない嫁さんなら未来はないから、
もしそうなら、それが分かった時点で即離婚すること。
頭痛は、首のあたりの筋緊張性頭痛の可能性が大いにあるから
反復冷水浴なんかで身体をよく温めて血行をよくすること。
言い返す力を身につけること。
やってみそ。
- << 63 はい、一人で悩んで馬鹿だったとおもいます。ここで相談させてもらえてよかったです。 本当にそうですね、解決するべきところはすでに判っていたのかも知れません。もっと早く向き合えばよかったです。まだ手遅れではないと思いますので、一度二人で向き合いたいと思います。
結婚を簡単に考え過ぎましたね、甘く見ていた。所詮妻も他人ですよ。特に日本人だから気をつけないとならないのは、外国人が苦しむ。
本音と建前の世界です。普段日本女性は、温厚で優しく馬鹿な振りをしますが
大概真逆なんですよ。頭が良く裏表が激しい。有名ですよ？そのパターンそのものです。むしろ日本女性は、結婚に夢や理想が高く責任のある世帯主になるより夢心地で生きていたいのです。そんなもんありませんよ。
だから今の日本の子育て夫婦のあり方少子化ママ友核家族ニートと全てが繋がるのです。そして息苦しい。離婚もしては、いけない法律もありませんよ。固定概念の押し付けです。三組に一組日本人は、離婚してます。奥さんを良く見たら。理想の押し付けだとわかります。
女性の言い分を良く見てください、単に脅しです。
他人の旦那も脅さないと女性が齷齪働かなきゃならないでしょ？仕事は、家事育児を他の女性と張り合いゲームをしているから
あなたは、巻き込まれたんですよ。家族ゲームてドラマ見てみたら日本人の家族て理解しますよ、ホラーですよ。今の核家族て。むしろ男性が家族団欒と言う幻想昔のホームドラマ時代遅れ思想です。
- << 67 外国の方でしょうか。違った視点でのご意見ありがとうございます。 たしかに、日本の女性は、一見従順で優しそうですが、したたかだと思います。私も夢を見すぎていたと最近感じています。もうそろそろ現実をみて生きていかなければいけないと思っています。ありがとうございます。
皆様、主です。
いろいろなご意見をいただけて、本当にありがとうございました。一人で悩んでいたのですが、これだけ皆様からご意見、アドバイスを頂けて、感謝しています。まだまだ結婚生活の駆け出しですので、二人で対話しながら、簡単にあきらめずにがんばって生きていこうと思います。まだまだ未熟者だと自分で痛感しました。今後、進むべき方向が見えたので、家庭で実際に対話を進めていきたいと思います。
一旦、このスレへの返信はここで終了とさせてください。また時折、投稿など確認させていただこうと思います。
また、この経験を他の方のお悩みへのアドバイスへ活かせれたらと思います。アドバイス、ありがとうございました。
頑張って下さい。
このスレずっと見てました。
私は同じような感じで離婚しました。
結婚してはじめて喧嘩になって、こいつもキレるんだって思ったみたいです。
彼は母親がおらず、あまり女の人の感情の波みたいなものに免疫がないようでした。だからそれまで付き合った人も喧嘩＝別れという感じだったみたいです。
向き合うことができない人で、話合いを求めても逃げました。そして浮気…
結局家には帰って来なかったです。
いつも穏やかでいられる人間なんていません。特に女性はホルモンバランスがあると思いますし、ちょっと女性に対して幻想を抱きすぎじゃないですかね？
もう少し深く入って、何に対して怒りを感じるのかお互いに話し合ってみて下さい。
奥様に私のような思いをさせないであげてほしいです。
やるべきことはやりましょう。
応援しています。
- << 86 主です。引き続きレス頂きありがとうございます。 同じような境遇の方が思った以上に多いなと思いました。誰もがそういう状況を乗り越えて今があるのかなと思いました。 皆様からのアドバイスを参考にさせて頂き、離婚経験のある知人と相談しながら、嫁さんとの向き合い方を考えて行きたいと思います。全てに返信できていませんが、時間取れた時は返したいと思います。ありがとうございます
今は女性のDVが増えてる見たいだね。
http://president.jp/articles/-/14400
主さん！長い結婚生活では色々あるけど良い方に修正出来ればと願ってます。
何だか読んでいて
主さんが素直な気持ち？本心？
ぶつけていない気がする
夫婦って、助け合いでしょ
もし、妻がそういう癖のようなものがあるのならば
二人で乗り切らなくてはならないと思う
それが本当の愛ってもんじゃない？
主さんにだけ打ち明けた
妻の気持ちを察してあげて
そして臆病にならず
子供の為、主さんの為
勇気を持って進むのです
そう言う問題があって逃げる方向に向かうのは意気地なし！
主さんは意気地なしだと思う
夫婦の為、子供の為
そして幸せな未来の為に努力は無いのか？
せっかく出会った相手
主さんが最初に見た妻の優しい顔は間違いじゃ無いと思う
それが本当の彼女の姿と思う
しっかり前向いて生きて下さい
- << 87 本心をそのまま言ってしまったら、離婚になりかねないと思い、子供もいるので躊躇していました。一度ちゃんと向き合わないと次に進めないと思いましたので、腹をくくって話してみようと思います。 今はお互いイライラが溜まっていると思うので、出会った時の様に穏やかな二人に戻れたらな、と思います。 ありがとうございました
気持ちが固まって奥さまと向き合う気持ちになられて良かったです。
夫婦は他人同士が一緒に暮らすので、核家族化、個人部屋、独寝などが広く一般化した昨今では、個人の時間を享受することで、経験値が少なく、忍耐力、対応力が不足するため、衝突を越えられず、お互いの幼さに傷付けあうだけで離婚に至るケースも少なくありません。
あと、現代の子育ては孤独です。
実の親さえ必ずしも理解者や支援者とは限らずエゴの塊だったりします。
妻の味方は、夫である主さんであるべきで、主さんの味方は、悪妻呼ばわりされている奥さまです。
核家族が進み、主さんは収入で養っているからヨシとするかもしれませんが、奥さまは、はじめての経験の中で、言葉も通じない赤ちゃん相手に毎日頑張っています。
主さんの為に家庭を支えています。
片方だけが大変なわけではありません。
あと、女性にはホルモンバランスの激しい変化があります。
生理があれば生理周期で、産後は産後で子育てと、繁殖の為に複雑なホルモンの悪戯に悩まされています。
ヒステリーなのかパニックなのかわかりませんが、限界を超えた為の混乱から来ていると思えば不快感はかなり払拭できます。勇気を出して無理矢理抱き締めてみてください。大人しくなるなら単なるパニックです。
奥さまの一番側にいるのは主さんです。せっかく縁あって夫婦になり、お子さんも授かったのですから、仲良く行きましょう。頑張り過ぎずにね。
- << 88 はい、二人とも初婚ですし、家族で過ごす経験値は少ないと思います。こういう生活への適応力を、養っていかなければいけないと思いました。結婚生活の上では、避けて通れないので… 確かに、女性特有の情緒不安定というものもあるかもしれないので、本人もどうにもできないかもしれないですね。 抱きしめて…はできるかどうか。。頑張ってみます。 子供ができたのもなにかの縁と思って、前を向いて行きたいと思います。ありがとうございました
女性が子供を生んであげたとか言う台詞、子供が聞いたらドン引きだし、同性が聞いてもドン引きだよ。寂しいとか？
ホルモンバランスとか？鬱だとか？
孤独な戦いだとか
別にやらなくても結婚しなくても産まなくてもいいんですよ。
自分で決めた事に責任が持たないなら
初めから結婚などしないことですね。
母親じゃなくて子供のお姉さんじゃないのだから
だったら相手の気持ちを考えたのでしょうか？
お互い様て言葉を知らないのかしらね。自意識過剰な日本女性が多いが
自分の事を自分が一番わかっていないで一番身近な相手を傷つけてまだ女子でいたいなら子供は、産まないでほしいね。今保育園問題にしろ自分自分の女たち
自分の意見や思い道理ならないと
ヒステリーを起こすまさにだね。
女性が幼児化しているし自意識過剰になっている。
リストラされたら男性は、さっさとポイ金があれば我慢して継続してくれるが
楽しかないよ。日本男性のこの態度が益々自意識過剰な女性を産み出す。嫌々努力するならさっさとリセットするのも必要だよ。
既に心が無い相手とうわべだけ取り繕い夫婦でいるいなきゃならない日本の夫婦の固定概念
離婚したらいけないなどカトリックの国じゃないのでありません。子供がいるから我慢とか美談が好きなんかね。自分が努力して頑張ったに酔いしれているだけですよ。離婚しても血が繋がった母親父親は、変わりません。昔は、血の繋がりで家族や家を相続してませんよ。寧ろ核家族なって血に拘りますが
所詮核ですからね。先は、何もありませんし途絶えやすいから子孫祖先もありません。墓終いて最近聞きます。核家族て楽しんで人生をいかに送るかですよ、再婚も再再婚も新たな相手を見た方暮らした方が人生有意義ですし相手が違うと天と地ほど違うのかとわかりますよ。たった一回の結婚で結婚の何をわかったの？結婚て一回じゃわからないですよ。努力我慢て？我慢するだけ時間の無駄ですよ、残された時間のカウントダウンを考えたら最後楽しくもない人生で幕を閉じたいか考えたらいい。
>> 78
気持ちが固まって奥さまと向き合う気持ちになられて良かったです。
夫婦は他人同士が一緒に暮らすので、核家族化、個人部屋、独寝などが広く一般化…
はい、二人とも初婚ですし、家族で過ごす経験値は少ないと思います。こういう生活への適応力を、養っていかなければいけないと思いました。結婚生活の上では、避けて通れないので…
確かに、女性特有の情緒不安定というものもあるかもしれないので、本人もどうにもできないかもしれないですね。
抱きしめて…はできるかどうか。。頑張ってみます。
子供ができたのもなにかの縁と思って、前を向いて行きたいと思います。ありがとうございました
- << 90 お返事ありがとうございます。 初婚かどうかではなく、小さな頃からの育った環境が個人、核家族が急激に尊重された時期にあたることで、経験値が少ない人間が増えているので、主さんや奥さまだけの問題でなく、社会的に問題になっています。 離婚再婚を繰り返しても摘まみ食いのように楽しい時期だけで要らぬ経験値を積めば良いわけでもありません。 よくニュースなどで流れる離婚率も、元の数字がその年の新婚に対して、その年の全離婚件数で割っている分母がわけわからない根拠ないものです…。 実は、再婚初婚かの統計データはなく、本当の離婚割合はわかっていない、出せないのだそうです。(一人で何度も結婚離婚する方もいるから) ただ、近年の20代30代の結婚率は、30%を切っていて、団塊の世代の20代30代の結婚率は98%くらいだったそうなので、無理にでも世話をする人が結婚させなければ、恋愛結婚や自由な結婚の割合は20%程で実は割合は変わっていないのだそうです。 個人主義が尊重された一方で、プライバシーと言いつつ、本来は助け合っていたコミュニティーを失い、個人の責任と負担が大きくなってしまっています。 主さんが逃げ出したいならば、逃げてしまうのも仕方ないような状況なんです。 昔なら、ご近所が喧嘩を止めに踏み込んできたりもあったのでしょうから。ずっと隠されていた奥さまの気性に付き合うかどうかは、主さん次第。 気を使い、セックスもできないわけで、可愛いとも思えないなら、恋愛ホルモンが枯渇してしまったのに愛情は育っていなかったということです。 結婚前に時間を何故かける必要があるか？ある程度の人となりもわかりますが、恋に浮かれた脳が落ち着くのを待てって意味でもあります。 抱き締めて大人しくなった奥さまを可愛い、愛しいと思えたなら、まだ大丈夫かもしれないって意味もあります。
主さん見てるか分からないけどレスします(^^)
男性がこう言うスレ立てると叩かれがちですね。
夫は外で家族を養う為に頑張って働いて、会社で嫌な事があっても家では出さず。
なのに、家で、妻の顔色伺い、ホルモンまで気にしろ。
結婚後妻が変わったのは、結婚後にラブラブアピールしないなら。
だなんて言われて本当に不憫。
結婚に夢を持って何が悪いのか。
そんな人は五万といます。
まして主さんの奥さんは、キレる性格を
隠し通し結婚してる。
奥さんもそれを認めるような発言してますよね。
人にはそれぞれ我慢出来る限界があると私は思っているので、主さんのスレや気持ちは普通だと思います。
主さんを叩いたり批判する人は、たぶん
主さんの奧さんと同じような感じなのでしょう。
と思います。
夫婦が離婚したり、不仲になったり
愛情がなくなったりは、お互いが同じように納得したり、同じ気持ちで
ということの方が中々ないと思うんです。
大体、片方が限界を感じる。
長くなったけど、主さん
たぶん奧さんは変わらないと私は思います。
カッとなった時に我慢出来ず、キレるんですよ？
我慢が出来ないから。
月2回か3回って、主さんがそれだけ顔色伺い、気を遣っているにもかかわらず
3回もあるんですよ？
普通に暮らしたらどうやる事やら…。
主さんの話から、奧さんとその事に付いて
話し合いをしてこなかった訳ではないんですよね？
それでも変わらないんですから
変わらないと思います。
主さんが書かれてるように
週末婚もいいんじゃないかと思います。
先日、テレビでやってましたが
今、凄く多いみたいですよ。
又は、完全に離婚し、週末だけ子供の為に会う。
それか、奧さんの性格を考えて離婚後は、主さんが子供を引き取り、週末は会ってもらう。
因みに私は結婚まだ10年ですが
理想の結婚、夫です。
相手を間違えなければ、主さんだって
理想の結婚生活を送れたはず。
夢を見過ぎ。
なんて事はないんですよ。
それに、主さんまだお若いでしょ？
まだ遅くないよ(^-^)
>> 88
はい、二人とも初婚ですし、家族で過ごす経験値は少ないと思います。こういう生活への適応力を、養っていかなければいけないと思いました。結婚生活の…
お返事ありがとうございます。
初婚かどうかではなく、小さな頃からの育った環境が個人、核家族が急激に尊重された時期にあたることで、経験値が少ない人間が増えているので、主さんや奥さまだけの問題でなく、社会的に問題になっています。
離婚再婚を繰り返しても摘まみ食いのように楽しい時期だけで要らぬ経験値を積めば良いわけでもありません。
よくニュースなどで流れる離婚率も、元の数字がその年の新婚に対して、その年の全離婚件数で割っている分母がわけわからない根拠ないものです…。
実は、再婚初婚かの統計データはなく、本当の離婚割合はわかっていない、出せないのだそうです。(一人で何度も結婚離婚する方もいるから)
ただ、近年の20代30代の結婚率は、30%を切っていて、団塊の世代の20代30代の結婚率は98%くらいだったそうなので、無理にでも世話をする人が結婚させなければ、恋愛結婚や自由な結婚の割合は20%程で実は割合は変わっていないのだそうです。
個人主義が尊重された一方で、プライバシーと言いつつ、本来は助け合っていたコミュニティーを失い、個人の責任と負担が大きくなってしまっています。
主さんが逃げ出したいならば、逃げてしまうのも仕方ないような状況なんです。
昔なら、ご近所が喧嘩を止めに踏み込んできたりもあったのでしょうから。ずっと隠されていた奥さまの気性に付き合うかどうかは、主さん次第。
気を使い、セックスもできないわけで、可愛いとも思えないなら、恋愛ホルモンが枯渇してしまったのに愛情は育っていなかったということです。
結婚前に時間を何故かける必要があるか？ある程度の人となりもわかりますが、恋に浮かれた脳が落ち着くのを待てって意味でもあります。
抱き締めて大人しくなった奥さまを可愛い、愛しいと思えたなら、まだ大丈夫かもしれないって意味もあります。
追記
結婚後の離婚割合は、結婚後のお子さんが産まれる前後が最も高いそうです。
他人が一緒に暮らす上に、慣れない妊娠出産子育てで、色々な意味でハードルが次々と並んでいるんでしょうね。
二人の相性や覚悟、人間性なども試されるのがこの時期なのかもしれません。
主さんはドンピシャなので、ある意味で珍しくはないことなんです。
妊娠中の浮気、出産後のレス。
奥さまのヒステリー(時々どっかんよりは、日常的にと聞きますけどね)
夫婦、お子さんが産まれることでのスレ違いや、恋人気分の喪失。
DV、モラハラ、嫁姑問題。価値観の違いもよく聞きますね。
今は自由な恋愛に結婚です。必ずしも一生連れ添うことを強要する国でも時代でもありません。
離婚後親権が片方にのみに許され、扶養も養育も半ばなしの無法地帯で、経済的な基盤のないシングルマザーの元で育つ子供の多くが、無駄に理不尽な環境で育つことになっている日本はどうかとは思いますけどね。
離婚後に親権がなかろうが、きちんと親としての責任は果たすべきと思いますけどね。
それさえできるのなら、離婚も良いと思います。
奥さまを力不足、虐待を疑うならば、何がなんでもお子さんを自分で育ててください。
©2024 秋山孝
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