嫁さんに冷めたまま継続中

仕事から帰ったらゆっくりしたい、イライラした奥さんが待っていると思うと帰りたくなくなる。きっとそんな感じですよね！
子供が小さいうちだけは奥さんは旦那をとても必要とします。
私もそうでしたから。
ただ子供が大きくなると、奥さんは旦那を余り必要としなくなりますよ。
私は一緒の仕事の休みが苦痛で、わざわざ休みのシフトを変更してます。
子供が育つまでどうか側にいてあげて欲しいなぁ〜と思いますが、無理そうですよね>_<

• << 55 たぶんお互いにイライラしていると思います。子供はかわいいので、仮に別れる話になっても最低でも保育園にはいるまでは一緒にいるつもりです。仮に別れても週末は一緒に過ごしたいです。とりあえずこの状態を乗り越えたいので、まずは一度嫁さんと本音で話しあってみようと思います。ありがとうございます

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頭痛という症状が出ているとなると、とてもお辛いですね…　　頭痛、つまり体が受け付けないところまで来ているのは、ちょっとマズイ状況だと思います。 奥様だけでなく、主様もやり方を変えないと乗り越えられないかと！



先ずは、

“吐き捨てる言い方をやめてもらえないだろうか？　生理的に受け付けないようで頭痛になりとても困っている。　吐き捨てる言い方の問題なだけで、困ってることがあるならいつでも相談に乗るからね”　と、主様の困り事を解決方法と合わせて話してみては？

(既にしていたらすみません。でも何度も言ってみて下さいね)


それと合わせて、

奥様のガス抜きをするために「何か困っていることない？」と、時々聞いてみてはどうでしょう。

1日1回くらいのタイミングでこまめに聞いてみる。主様も今はいっぱいいっぱいで実行するのは大変でしょうが、小さなガス抜きは女性にとって効果的です。　…ぁ、もしかして奥様はがんばり屋タイプでしょうか？？　ギリギリまでがんばる人は溜め込みやすいので。　　案外主様と似た(頑張って溜め込む)タイプかもしれませんね(;^_^A

こまめに聞くことで 『あなたの味方だよ、二人で解決していこうね』というメッセージを伝えるわけですが、主様はもともと家事も協力的なようですので、このメッセージは伝わりやすいと思います。



つらい状況だとは思いますが 他の方のレスにあるように多かれ少なかれ突き当たる壁の一つと覚悟し、別れの前に試す価値はあるかと思います。



主様の頭痛についても、頭痛の強度、痛み方など　こまめに奥様に話していますか？

痛くない時も「今は1割くらいの痛さ」のように伝えると関係性が見えて判りやすいですよね。

頭痛も二人の課題。先ずは共有の課題だとお互いに認識して、二人で解決していきたいですね

• << 60 今まで溜め込みすぎ、我慢しすぎたのかもしれません。なので、いきなり重たい話をするのではなく、一度面と向き合って話しあってみようと思います。嫁さんも、辛そうなので、私はここがつらい、嫁さんは何がつらいのか、聞いてみようと思います。ご心配ありがとうございます。

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スレしか読んでませんが…結婚や嫁に夢見すぎなきがします。それに神経質な感じがしますね。

価値観の問題といえば それまでですが、完璧にではなくても 見抜けなかった主さんもどうかと思うし、家事や育児を手伝ってる‥みたいな話してますけど、それはある意味当たり前ですよね。もし してあげてる 感覚があるならそれは間違いです。

多分ですが、かなり理想があるような気がします。相手ばかりでなく主さんには 問題はないんでしょうか。

夫婦になった以上 避けてばかりいたら、結婚した意味はありません。なにかあればとりあえず話し合いすべきです。そこから妥協点を見つけて、みんな続けていると思います。片方が向き合う気がないなら 離婚もありですが

• << 62 夢を見すぎと言われれば、そのとおりだと思います。夢や希望は人間の原動力なので、最初からあきらめた考えはできないと思います。しかし、今は現実を突きつけられていますので、現実とどうやって折り合っていこうか、悩んでおります。神経質なところも、あるかも知れません。 もう避けて生活はしていけないので、嫁さんと向き合いたいと思います。ありがとうございます。

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>> 51 仕事から帰ったらゆっくりしたい、イライラした奥さんが待っていると思うと帰りたくなくなる。きっとそんな感じですよね！ 子供が小さいうちだけは… たぶんお互いにイライラしていると思います。子供はかわいいので、仮に別れる話になっても最低でも保育園にはいるまでは一緒にいるつもりです。仮に別れても週末は一緒に過ごしたいです。とりあえずこの状態を乗り越えたいので、まずは一度嫁さんと本音で話しあってみようと思います。ありがとうございます

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きつく言うよ。

主はバカなの？

ここに解決の手がかりをきちんと書いているじゃない。

>嫁に話を聞くと、昔から何か気に入らないような事があると、急に人が変わったようになってしまうことがある、直したいけどなかなか直せない、と言われました。


『直したいけど直せない』
ここを2人で問題解決すればいいだけでしょう？

それをしないでいきなり離婚を考えるってなんなの？
無責任としか映らないよ。

問題解決をやるやらないは主が決めるとして
その方法を書いておく。


まずは自分がここに書いた辛さを伝え、
このままでは、家族のため、家族の幸せのために
良くないと思っていること、
毎日の頭痛がひどいこと、
辛くてたまらないこと、
伴侶として、一緒に問題解決したいことを伝え、
了解を取ってビデオで嫁の姿を録画して見せなさい。
↑(問題解決はまず、現状を当事者が認識するところから始まる)

そしてそうなってしまう原因を、ノートに書いていく。
毎週末などにやるといいよ。

いろいろな原因が出てくるだろうから、
それを2人で１つ１つつぶしていく。

問題は思いもかけない原因が元になっていることもある。
答えのない問題を解決していくのが人間だよ。

要は、嫁さんは、どうにもならなくなったとき、
ギャーギャーわめけば思うようになると学習して
今まで生きてきてるんだよ。

それを、その低次レベルから
進化させ、
ヒューマンとして、問題解決ができる生命体に
2人で学習しつつ成長していけばいいんだよ。

それに協力出来ない嫁さんなら未来はないから、
もしそうなら、それが分かった時点で即離婚すること。

頭痛は、首のあたりの筋緊張性頭痛の可能性が大いにあるから
反復冷水浴なんかで身体をよく温めて血行をよくすること。

言い返す力を身につけること。


やってみそ。

• << 63 はい、一人で悩んで馬鹿だったとおもいます。ここで相談させてもらえてよかったです。 本当にそうですね、解決するべきところはすでに判っていたのかも知れません。もっと早く向き合えばよかったです。まだ手遅れではないと思いますので、一度二人で向き合いたいと思います。

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嫁も嫁。姪を泣かすって…。
主にも落ち度はあるけど毎日機嫌を伺って生活するって相当疲れるよ。

• << 64 ぶっちゃけ疲れます。そろそろ限界と思いますので、嫁に今の状態をつたえて改善できないか考えたいと思います。

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我慢しないで離婚すればいいのに…?

主さん、この先、数十年も苦痛を伴ったまま奥様と生活したいのですか?

結婚生活は多少の苦労はあっても普段は夫婦、家族で毎日、笑顔で生活できてナンボですよ?

• << 65 まず、対話からはじめたいと思います。子供もいるので、あせって結論を出す必要もないです。子供にはできるだけつらい思いはさせたくないです。折り合える点を探して見ます。

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主様の書き込みを拝見していると、結婚に夢を見過ぎ、理想を持ち過ぎだったように感じます。
結婚はゴールで無く、スタートであり、結婚生活は夢ではなく、現実です。
主様も奥様も人間です。長所もあれば短所もある。それらに、お互いに折り合いがつけられないのであれば、離れるしかないでしょうね。どのような選択をするにしても、まずは、当事者である奥様と、きちんと向き合うべきだと思います。

• << 66 向き合わずに、一人でもうだめなのでは、と思い込んでいた節があります。私にも悪いところはあると思います。そこも含めて、一度話し合ってみようと思います。

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>> 53 頭痛という症状が出ているとなると、とてもお辛いですね…　　頭痛、つまり体が受け付けないところまで来ているのは、ちょっとマズイ状況だと思います… 今まで溜め込みすぎ、我慢しすぎたのかもしれません。なので、いきなり重たい話をするのではなく、一度面と向き合って話しあってみようと思います。嫁さんも、辛そうなので、私はここがつらい、嫁さんは何がつらいのか、聞いてみようと思います。ご心配ありがとうございます。

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結婚を簡単に考え過ぎましたね、甘く見ていた。所詮妻も他人ですよ。特に日本人だから気をつけないとならないのは、外国人が苦しむ。
本音と建前の世界です。普段日本女性は、温厚で優しく馬鹿な振りをしますが
大概真逆なんですよ。頭が良く裏表が激しい。有名ですよ？そのパターンそのものです。むしろ日本女性は、結婚に夢や理想が高く責任のある世帯主になるより夢心地で生きていたいのです。そんなもんありませんよ。
だから今の日本の子育て夫婦のあり方少子化ママ友核家族ニートと全てが繋がるのです。そして息苦しい。離婚もしては、いけない法律もありませんよ。固定概念の押し付けです。三組に一組日本人は、離婚してます。奥さんを良く見たら。理想の押し付けだとわかります。
女性の言い分を良く見てください、単に脅しです。
他人の旦那も脅さないと女性が齷齪働かなきゃならないでしょ？仕事は、家事育児を他の女性と張り合いゲームをしているから
あなたは、巻き込まれたんですよ。家族ゲームてドラマ見てみたら日本人の家族て理解しますよ、ホラーですよ。今の核家族て。むしろ男性が家族団欒と言う幻想昔のホームドラマ時代遅れ思想です。

• << 67 外国の方でしょうか。違った視点でのご意見ありがとうございます。 たしかに、日本の女性は、一見従順で優しそうですが、したたかだと思います。私も夢を見すぎていたと最近感じています。もうそろそろ現実をみて生きていかなければいけないと思っています。ありがとうございます。

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>> 54 スレしか読んでませんが…結婚や嫁に夢見すぎなきがします。それに神経質な感じがしますね。 価値観の問題といえば それまでですが、完璧にで… 夢を見すぎと言われれば、そのとおりだと思います。夢や希望は人間の原動力なので、最初からあきらめた考えはできないと思います。しかし、今は現実を突きつけられていますので、現実とどうやって折り合っていこうか、悩んでおります。神経質なところも、あるかも知れません。
もう避けて生活はしていけないので、嫁さんと向き合いたいと思います。ありがとうございます。

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>> 56 きつく言うよ。 主はバカなの？ ここに解決の手がかりをきちんと書いているじゃない。 >嫁に話を聞くと、昔から何か気に… はい、一人で悩んで馬鹿だったとおもいます。ここで相談させてもらえてよかったです。
本当にそうですね、解決するべきところはすでに判っていたのかも知れません。もっと早く向き合えばよかったです。まだ手遅れではないと思いますので、一度二人で向き合いたいと思います。

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>> 57 嫁も嫁。姪を泣かすって…。 主にも落ち度はあるけど毎日機嫌を伺って生活するって相当疲れるよ。 ぶっちゃけ疲れます。そろそろ限界と思いますので、嫁に今の状態をつたえて改善できないか考えたいと思います。

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>> 58 我慢しないで離婚すればいいのに…? 主さん、この先、数十年も苦痛を伴ったまま奥様と生活したいのですか? 結婚生活は多少の苦労はあ… まず、対話からはじめたいと思います。子供もいるので、あせって結論を出す必要もないです。子供にはできるだけつらい思いはさせたくないです。折り合える点を探して見ます。

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>> 59 主様の書き込みを拝見していると、結婚に夢を見過ぎ、理想を持ち過ぎだったように感じます。 結婚はゴールで無く、スタートであり、結婚生活は夢で… 向き合わずに、一人でもうだめなのでは、と思い込んでいた節があります。私にも悪いところはあると思います。そこも含めて、一度話し合ってみようと思います。

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>> 61 結婚を簡単に考え過ぎましたね、甘く見ていた。所詮妻も他人ですよ。特に日本人だから気をつけないとならないのは、外国人が苦しむ。 本音と建前の世… 外国の方でしょうか。違った視点でのご意見ありがとうございます。
たしかに、日本の女性は、一見従順で優しそうですが、したたかだと思います。私も夢を見すぎていたと最近感じています。もうそろそろ現実をみて生きていかなければいけないと思っています。ありがとうございます。

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皆様、主です。
いろいろなご意見をいただけて、本当にありがとうございました。一人で悩んでいたのですが、これだけ皆様からご意見、アドバイスを頂けて、感謝しています。まだまだ結婚生活の駆け出しですので、二人で対話しながら、簡単にあきらめずにがんばって生きていこうと思います。まだまだ未熟者だと自分で痛感しました。今後、進むべき方向が見えたので、家庭で実際に対話を進めていきたいと思います。
一旦、このスレへの返信はここで終了とさせてください。また時折、投稿など確認させていただこうと思います。
また、この経験を他の方のお悩みへのアドバイスへ活かせれたらと思います。アドバイス、ありがとうございました。

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奥様、生理前にイライラしてヒステリックになる症状なのでは？
自分もあるし女性には多いので。

一度婦人科などで漢方薬など処方してもらい飲まれてみては？

また夫婦仲が戻りますように!!

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頑張って下さい。
このスレずっと見てました。
私は同じような感じで離婚しました。
結婚してはじめて喧嘩になって、こいつもキレるんだって思ったみたいです。
彼は母親がおらず、あまり女の人の感情の波みたいなものに免疫がないようでした。だからそれまで付き合った人も喧嘩＝別れという感じだったみたいです。
向き合うことができない人で、話合いを求めても逃げました。そして浮気…
結局家には帰って来なかったです。
いつも穏やかでいられる人間なんていません。特に女性はホルモンバランスがあると思いますし、ちょっと女性に対して幻想を抱きすぎじゃないですかね？
もう少し深く入って、何に対して怒りを感じるのかお互いに話し合ってみて下さい。
奥様に私のような思いをさせないであげてほしいです。
やるべきことはやりましょう。
応援しています。

• << 86 主です。引き続きレス頂きありがとうございます。 同じような境遇の方が思った以上に多いなと思いました。誰もがそういう状況を乗り越えて今があるのかなと思いました。 皆様からのアドバイスを参考にさせて頂き、離婚経験のある知人と相談しながら、嫁さんとの向き合い方を考えて行きたいと思います。全てに返信できていませんが、時間取れた時は返したいと思います。ありがとうございます

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なぜ妻はそうなったか？
原因は？

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>> 9 はい、プロポーズも私からなので、全て自己責任の結末です。嫁さんにも申し訳ない気持ちですが、気持ちは努力ではなかなか盛り上げる事が難しく、嫁に… 男女で全責任が一方的にあるという考えがおかしいよ。嫌なら断るんだし。あなたも文句吐かれたらそんな言い方ないだろみたいにバシッと怒れば？適当に外で気晴らしに遊ぶか。

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今は女性のDVが増えてる見たいだね。
http://president.jp/articles/-/14400
主さん！長い結婚生活では色々あるけど良い方に修正出来ればと願ってます。

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>> 5 こんなにすぐに返信もらえて嬉しいです。ありがとうございます！ 見極められなかったといえば、なにも言えません。多少の事なら我慢できますが、自… 半年は様子見で？

それがダメなんだよ！

今すぐ、クソ嫁と対話しなさいよ！都合悪い事から逃げてきたから今があるんでしょ？

しっかり向き合わないとダメだよね～

こんな腰抜けでも結婚できちゃうって、嫌になるね…

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何だか読んでいて
主さんが素直な気持ち？本心？
ぶつけていない気がする
夫婦って、助け合いでしょ
もし、妻がそういう癖のようなものがあるのならば
二人で乗り切らなくてはならないと思う
それが本当の愛ってもんじゃない？
主さんにだけ打ち明けた
妻の気持ちを察してあげて
そして臆病にならず
子供の為、主さんの為
勇気を持って進むのです
そう言う問題があって逃げる方向に向かうのは意気地なし！
主さんは意気地なしだと思う
夫婦の為、子供の為
そして幸せな未来の為に努力は無いのか？
せっかく出会った相手
主さんが最初に見た妻の優しい顔は間違いじゃ無いと思う
それが本当の彼女の姿と思う
しっかり前向いて生きて下さい

• << 87 本心をそのまま言ってしまったら、離婚になりかねないと思い、子供もいるので躊躇していました。一度ちゃんと向き合わないと次に進めないと思いましたので、腹をくくって話してみようと思います。 今はお互いイライラが溜まっていると思うので、出会った時の様に穏やかな二人に戻れたらな、と思います。 ありがとうございました

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私は、結婚五年になります。子供いないから、うまくアドバイスできないかも知れませんが〰😅母になって子育てするって大変、愚痴聞いてくれる人いないと辛い…のです😣聞いてあげるだけでもいいと思います。(゜-゜)(。_。)あともしできれば、夫婦喧嘩なった場合は言い合いは3回位まで‼、もし駄目なら気が済むまで、ってちょい決めて置くのも手です☆細かい事考えてしまうから、辛いのかも〰主さんは優しいのだろう思いました✨

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奥さんはどんな時に怒るのですか？
もしかしたら奥さん寂しいとかの気持ちがあったりするのではないですか？

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気持ちが固まって奥さまと向き合う気持ちになられて良かったです。
夫婦は他人同士が一緒に暮らすので、核家族化、個人部屋、独寝などが広く一般化した昨今では、個人の時間を享受することで、経験値が少なく、忍耐力、対応力が不足するため、衝突を越えられず、お互いの幼さに傷付けあうだけで離婚に至るケースも少なくありません。
あと、現代の子育ては孤独です。
実の親さえ必ずしも理解者や支援者とは限らずエゴの塊だったりします。
妻の味方は、夫である主さんであるべきで、主さんの味方は、悪妻呼ばわりされている奥さまです。
核家族が進み、主さんは収入で養っているからヨシとするかもしれませんが、奥さまは、はじめての経験の中で、言葉も通じない赤ちゃん相手に毎日頑張っています。
主さんの為に家庭を支えています。
片方だけが大変なわけではありません。
あと、女性にはホルモンバランスの激しい変化があります。
生理があれば生理周期で、産後は産後で子育てと、繁殖の為に複雑なホルモンの悪戯に悩まされています。
ヒステリーなのかパニックなのかわかりませんが、限界を超えた為の混乱から来ていると思えば不快感はかなり払拭できます。勇気を出して無理矢理抱き締めてみてください。大人しくなるなら単なるパニックです。
奥さまの一番側にいるのは主さんです。せっかく縁あって夫婦になり、お子さんも授かったのですから、仲良く行きましょう。頑張り過ぎずにね。

• << 88 はい、二人とも初婚ですし、家族で過ごす経験値は少ないと思います。こういう生活への適応力を、養っていかなければいけないと思いました。結婚生活の上では、避けて通れないので… 確かに、女性特有の情緒不安定というものもあるかもしれないので、本人もどうにもできないかもしれないですね。 抱きしめて…はできるかどうか。。頑張ってみます。 子供ができたのもなにかの縁と思って、前を向いて行きたいと思います。ありがとうございました

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女性が子供を生んであげたとか言う台詞、子供が聞いたらドン引きだし、同性が聞いてもドン引きだよ。寂しいとか？
ホルモンバランスとか？鬱だとか？
孤独な戦いだとか
別にやらなくても結婚しなくても産まなくてもいいんですよ。
自分で決めた事に責任が持たないなら
初めから結婚などしないことですね。
母親じゃなくて子供のお姉さんじゃないのだから
だったら相手の気持ちを考えたのでしょうか？
お互い様て言葉を知らないのかしらね。自意識過剰な日本女性が多いが
自分の事を自分が一番わかっていないで一番身近な相手を傷つけてまだ女子でいたいなら子供は、産まないでほしいね。今保育園問題にしろ自分自分の女たち
自分の意見や思い道理ならないと
ヒステリーを起こすまさにだね。
女性が幼児化しているし自意識過剰になっている。
リストラされたら男性は、さっさとポイ金があれば我慢して継続してくれるが
楽しかないよ。日本男性のこの態度が益々自意識過剰な女性を産み出す。嫌々努力するならさっさとリセットするのも必要だよ。

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既に心が無い相手とうわべだけ取り繕い夫婦でいるいなきゃならない日本の夫婦の固定概念
離婚したらいけないなどカトリックの国じゃないのでありません。子供がいるから我慢とか美談が好きなんかね。自分が努力して頑張ったに酔いしれているだけですよ。離婚しても血が繋がった母親父親は、変わりません。昔は、血の繋がりで家族や家を相続してませんよ。寧ろ核家族なって血に拘りますが
所詮核ですからね。先は、何もありませんし途絶えやすいから子孫祖先もありません。墓終いて最近聞きます。核家族て楽しんで人生をいかに送るかですよ、再婚も再再婚も新たな相手を見た方暮らした方が人生有意義ですし相手が違うと天と地ほど違うのかとわかりますよ。たった一回の結婚で結婚の何をわかったの？結婚て一回じゃわからないですよ。努力我慢て？我慢するだけ時間の無駄ですよ、残された時間のカウントダウンを考えたら最後楽しくもない人生で幕を閉じたいか考えたらいい。

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結婚て最低二回しないと理解出来ません。一回目は、憧れや勢いやしなければならない、結婚したいでするから結婚の本当の意味が理解出来ていない。
核家族で子供を持つ持たない鎹とか
所詮核家族ですから夫婦が体の相性や性格趣味と合わないと無理です。父親母親じゃなく妻や旦那が基本じゃないと無理。外国人の夫婦の愛情表現は、日本の夫婦に無い、寒いね
核家族スタイルと核家族の結婚スタイルの中身を無視した
父親母親役割分担など昔の大家族じゃないと無理だよ。
核家族て個人主義それを無視して理解していなく枠に当て嵌めるが所詮個人主義だからね。

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>> 81 ≫課長

そんな事ないよ。
結婚したくない人は、結婚に夢ばかり持ってません。結婚したくない大多数の人は、結婚に大きな夢、素敵な妄想なんか持ってない人が殆どだと思います。

結婚したく無い人の意思を、結婚したい人がシッカリと受け入れ、結婚したい人がごり押ししないで、それなりに対応したら、結婚は2度しなければ…なんて事、少ないと私は思います。

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疑問に思いながらもやることはやってたから妊娠したんでしょう

機嫌をとるのはエスカレートするしある程度マイペースでやいのでは?
時に話し合い譲り合い思いやり合いできれば良いですね！


この人ならとどんなに考えて結婚してもパーフェクトな理想通りの相手なんて中々いないんじゃないですか?
人間だもの　笑
お子さんも出来た事ですしこれから又新たな第一歩
お互い支えあって頑張ってください。

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全文読んでないですが…別れた方が良いでしょうね～さすがに、楽しくない面白くない等々、不満がありすぎでしょうからね。
仕方ないと思って別れたら？まだまだ人生残ってるでしょう？

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小さい男と暮らしてるから

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>> 70 頑張って下さい。 このスレずっと見てました。 私は同じような感じで離婚しました。 結婚してはじめて喧嘩になって、こいつもキレるんだって… 主です。引き続きレス頂きありがとうございます。
同じような境遇の方が思った以上に多いなと思いました。誰もがそういう状況を乗り越えて今があるのかなと思いました。
皆様からのアドバイスを参考にさせて頂き、離婚経験のある知人と相談しながら、嫁さんとの向き合い方を考えて行きたいと思います。全てに返信できていませんが、時間取れた時は返したいと思います。ありがとうございます

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>> 75 何だか読んでいて 主さんが素直な気持ち？本心？ ぶつけていない気がする 夫婦って、助け合いでしょ もし、妻がそういう癖のようなものが… 本心をそのまま言ってしまったら、離婚になりかねないと思い、子供もいるので躊躇していました。一度ちゃんと向き合わないと次に進めないと思いましたので、腹をくくって話してみようと思います。
今はお互いイライラが溜まっていると思うので、出会った時の様に穏やかな二人に戻れたらな、と思います。
ありがとうございました

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>> 78 気持ちが固まって奥さまと向き合う気持ちになられて良かったです。 夫婦は他人同士が一緒に暮らすので、核家族化、個人部屋、独寝などが広く一般化… はい、二人とも初婚ですし、家族で過ごす経験値は少ないと思います。こういう生活への適応力を、養っていかなければいけないと思いました。結婚生活の上では、避けて通れないので…
確かに、女性特有の情緒不安定というものもあるかもしれないので、本人もどうにもできないかもしれないですね。
抱きしめて…はできるかどうか。。頑張ってみます。
子供ができたのもなにかの縁と思って、前を向いて行きたいと思います。ありがとうございました

• << 90 お返事ありがとうございます。 初婚かどうかではなく、小さな頃からの育った環境が個人、核家族が急激に尊重された時期にあたることで、経験値が少ない人間が増えているので、主さんや奥さまだけの問題でなく、社会的に問題になっています。 離婚再婚を繰り返しても摘まみ食いのように楽しい時期だけで要らぬ経験値を積めば良いわけでもありません。 よくニュースなどで流れる離婚率も、元の数字がその年の新婚に対して、その年の全離婚件数で割っている分母がわけわからない根拠ないものです…。 実は、再婚初婚かの統計データはなく、本当の離婚割合はわかっていない、出せないのだそうです。(一人で何度も結婚離婚する方もいるから) ただ、近年の20代30代の結婚率は、30%を切っていて、団塊の世代の20代30代の結婚率は98%くらいだったそうなので、無理にでも世話をする人が結婚させなければ、恋愛結婚や自由な結婚の割合は20%程で実は割合は変わっていないのだそうです。 個人主義が尊重された一方で、プライバシーと言いつつ、本来は助け合っていたコミュニティーを失い、個人の責任と負担が大きくなってしまっています。 主さんが逃げ出したいならば、逃げてしまうのも仕方ないような状況なんです。 昔なら、ご近所が喧嘩を止めに踏み込んできたりもあったのでしょうから。ずっと隠されていた奥さまの気性に付き合うかどうかは、主さん次第。 気を使い、セックスもできないわけで、可愛いとも思えないなら、恋愛ホルモンが枯渇してしまったのに愛情は育っていなかったということです。 結婚前に時間を何故かける必要があるか？ある程度の人となりもわかりますが、恋に浮かれた脳が落ち着くのを待てって意味でもあります。 抱き締めて大人しくなった奥さまを可愛い、愛しいと思えたなら、まだ大丈夫かもしれないって意味もあります。

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主さん見てるか分からないけどレスします(^^)

男性がこう言うスレ立てると叩かれがちですね。
夫は外で家族を養う為に頑張って働いて、会社で嫌な事があっても家では出さず。
なのに、家で、妻の顔色伺い、ホルモンまで気にしろ。
結婚後妻が変わったのは、結婚後にラブラブアピールしないなら。
だなんて言われて本当に不憫。

結婚に夢を持って何が悪いのか。
そんな人は五万といます。

まして主さんの奥さんは、キレる性格を
隠し通し結婚してる。
奥さんもそれを認めるような発言してますよね。

人にはそれぞれ我慢出来る限界があると私は思っているので、主さんのスレや気持ちは普通だと思います。

主さんを叩いたり批判する人は、たぶん
主さんの奧さんと同じような感じなのでしょう。
と思います。

夫婦が離婚したり、不仲になったり
愛情がなくなったりは、お互いが同じように納得したり、同じ気持ちで
ということの方が中々ないと思うんです。

大体、片方が限界を感じる。

長くなったけど、主さん
たぶん奧さんは変わらないと私は思います。
カッとなった時に我慢出来ず、キレるんですよ？
我慢が出来ないから。
月2回か3回って、主さんがそれだけ顔色伺い、気を遣っているにもかかわらず
3回もあるんですよ？

普通に暮らしたらどうやる事やら…。

主さんの話から、奧さんとその事に付いて
話し合いをしてこなかった訳ではないんですよね？

それでも変わらないんですから
変わらないと思います。

主さんが書かれてるように
週末婚もいいんじゃないかと思います。
先日、テレビでやってましたが
今、凄く多いみたいですよ。

又は、完全に離婚し、週末だけ子供の為に会う。
それか、奧さんの性格を考えて離婚後は、主さんが子供を引き取り、週末は会ってもらう。

因みに私は結婚まだ10年ですが
理想の結婚、夫です。

相手を間違えなければ、主さんだって
理想の結婚生活を送れたはず。
夢を見過ぎ。
なんて事はないんですよ。

それに、主さんまだお若いでしょ？
まだ遅くないよ(^-^)

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>> 88 はい、二人とも初婚ですし、家族で過ごす経験値は少ないと思います。こういう生活への適応力を、養っていかなければいけないと思いました。結婚生活の… お返事ありがとうございます。
初婚かどうかではなく、小さな頃からの育った環境が個人、核家族が急激に尊重された時期にあたることで、経験値が少ない人間が増えているので、主さんや奥さまだけの問題でなく、社会的に問題になっています。
離婚再婚を繰り返しても摘まみ食いのように楽しい時期だけで要らぬ経験値を積めば良いわけでもありません。
よくニュースなどで流れる離婚率も、元の数字がその年の新婚に対して、その年の全離婚件数で割っている分母がわけわからない根拠ないものです…。
実は、再婚初婚かの統計データはなく、本当の離婚割合はわかっていない、出せないのだそうです。(一人で何度も結婚離婚する方もいるから)
ただ、近年の20代30代の結婚率は、30%を切っていて、団塊の世代の20代30代の結婚率は98%くらいだったそうなので、無理にでも世話をする人が結婚させなければ、恋愛結婚や自由な結婚の割合は20%程で実は割合は変わっていないのだそうです。
個人主義が尊重された一方で、プライバシーと言いつつ、本来は助け合っていたコミュニティーを失い、個人の責任と負担が大きくなってしまっています。
主さんが逃げ出したいならば、逃げてしまうのも仕方ないような状況なんです。
昔なら、ご近所が喧嘩を止めに踏み込んできたりもあったのでしょうから。ずっと隠されていた奥さまの気性に付き合うかどうかは、主さん次第。
気を使い、セックスもできないわけで、可愛いとも思えないなら、恋愛ホルモンが枯渇してしまったのに愛情は育っていなかったということです。
結婚前に時間を何故かける必要があるか？ある程度の人となりもわかりますが、恋に浮かれた脳が落ち着くのを待てって意味でもあります。
抱き締めて大人しくなった奥さまを可愛い、愛しいと思えたなら、まだ大丈夫かもしれないって意味もあります。

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追記
結婚後の離婚割合は、結婚後のお子さんが産まれる前後が最も高いそうです。
他人が一緒に暮らす上に、慣れない妊娠出産子育てで、色々な意味でハードルが次々と並んでいるんでしょうね。
二人の相性や覚悟、人間性なども試されるのがこの時期なのかもしれません。
主さんはドンピシャなので、ある意味で珍しくはないことなんです。
妊娠中の浮気、出産後のレス。
奥さまのヒステリー(時々どっかんよりは、日常的にと聞きますけどね)
夫婦、お子さんが産まれることでのスレ違いや、恋人気分の喪失。
DV、モラハラ、嫁姑問題。価値観の違いもよく聞きますね。
今は自由な恋愛に結婚です。必ずしも一生連れ添うことを強要する国でも時代でもありません。
離婚後親権が片方にのみに許され、扶養も養育も半ばなしの無法地帯で、経済的な基盤のないシングルマザーの元で育つ子供の多くが、無駄に理不尽な環境で育つことになっている日本はどうかとは思いますけどね。
離婚後に親権がなかろうが、きちんと親としての責任は果たすべきと思いますけどね。
それさえできるのなら、離婚も良いと思います。
奥さまを力不足、虐待を疑うならば、何がなんでもお子さんを自分で育ててください。

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