夫の浮気　その後の態度

>> 50 50スレ後半の

手も自分だけなら・・・

は打ちミスです。

でも自分だけなら・・・

と読み替えてください。

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はじめまして。あなたと同じ経験をしたものです。再構築の為に、努力しましたが、夫の気持ちを、元の気持ち戻すことは、不可能でした。夜の夫婦生活の為に、いやらしい下着を着けて、誘ったりしても、気持ちここにあらず、の状態、家族で旅行に行っても、同様、いろんな、努力しました。でも、無理でした。あなたもセカンドパートナーのことも、少し考えているのなら、もうこの時点で、終わりでしょう。結論としては、離婚しかないと思います。私も結局、離婚しました。セカンドパートナーを探すのなら、きっぱり、別れて、第二の人生を歩まれたほうがよろしいかと、思いますよ。

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>> 48 そこわかってますかですか？ 出来てない人がいいそうな言葉ですね。 掃除洗濯、俺してますね。 夕食も週４くらいで作ってますか… 浮気される家庭もおかしいんでしょうけど、あなたの家庭も変わってる・・・

>掃除洗濯、俺してますね。
>夕食も週４くらいで作ってますかね。
>参観日や個人懇談、三者面談、PTAしてますけど

これで奥さんが基本専業ってのが信じられない。
私なら、そこまでさせない。
奥さんも、旦那さんにそこまでさせるのが信じられない。
逆に、奥さんが本当に旦那さんや子供を大切にしてるのか疑う。

「ここまで、やってやってるんだ」って態度を家庭で見せないで
ここで見せてるんだから、まぁ、あなたは奥さんの事を理解していて
家庭は平和なんでしょうね・・・

ここで、悩んでる奥様は、旦那さんに訴えても分かってもらえない方
ばかりなんですよ。だからここに来るんです。
違う環境の方がどうのこうの言うのがおこがましい。

浮いたり沈んだり、泣きながら食事をしたりの私は、
これってうつ病だと思う。と言えば
「鬱なんだろ！まともな話はできないんだろ！」と会話をさえぎられ
うつ病でも受け入れてくれませんか？と言えば
「受け入れられない」「だいたい、本当に鬱なのか？診断書持ってこいよ」
とまで言われました。

その終いに「相手は悪くない」と言われたので、出る所に出るんです。
複数の既婚者を相手にする「ビッチ」さんと分かっても、庇う夫でした。
弁護士から、通知が届いているはずなのに、まだ出会い系で男漁ってるし・・・

そんな男を選んだ自分が悪いと言われても、結婚式の当日に「あなたが浮気して
病んだら、一緒に病院に行ってくれる？」と質問コーナーがあるわけじゃないんです。

浮気する人は、確かに奥様を気遣うあなたとは違う。
所謂「モラルハラスメント夫」なのです。
でも、モラルハラスメント夫は、結婚して、こいつは俺から逃げないと
分かった時点で本性を現すんです。そういった本も沢山出てます。
ネットにも情報はあります。

あなたは確かにいい旦那さんです。ここに来る必要のない方だと思います。

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>> 47 主さんと同じ状況にいるものです。 現在、適応障害気味で、以前心療内科に通院して一度良くなったのですがまた再発した感じです。私のこんな状態は… 46です。
私も一時期心療内科に通いました。
でもちっとも気持ちがラクにならないので行かなくなりましたけど。
人って、陥ってしまうと自分で自分は引っ張りあげる事ができないと思うんです。
外から見たら大した事ない深みでも、
はまってしまった人は必死なんです。
私もお友だちやネットで強い言葉を沢山もらって引き上げてもらいました。
でも今もフラバって時々独り泣いています｡
でも、いつまでも泣く自分もきっと大事なんです。悔しさを忘れないため、臥薪嘗胆です。
この悲しさと悔しさをパワーに変えましょう！5年10年、毎日1～2時間勉強すれば社労士や通関士、TOIEC900だって達成できるかも！
でも、急がず、ゆっくり強くなってゆけばよいと思います。
沢山泣いて、また立ち上がって、また泣いて、また立ち上がって。
あの辛い経験があったから今の私がいるんだって、胸を張って言える日まで、ゆっくり頑張りましょ！

• << 57 レスありがとうございます。 心療内科、薬づけになるのは嫌だし、そんな母親を子供にみせるのも、嫁として義母の前でしっかりして心配かけないでおこうと思って踏ん張ってます。 旦那は、NO50さんのように自分ばっかり悲劇のヒロインと思うなと言いましたが、じゃあ、一体どこを見てるのかって思いますよ。 私だって、心中葛藤の毎日です。 それなのに、不倫の渦中の2人はのほほんと夢の中。そりゃあ、精神も病んできますよ。 ハッキリ言わないから？ 言えない状況だからですよ。 46さん、御言葉ありがとうございます。 ゆっくり行けばいい…。自分のペースに徐々に戻して頑張ります。

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>> 48 そこわかってますかですか？ 出来てない人がいいそうな言葉ですね。 掃除洗濯、俺してますね。 夕食も週４くらいで作ってますか… 末長くお幸せに。
あなたのレスが間違ってるとは言いません。
でも、いかなる正論も、時と場合を選んでさしあげるべきです。
お子さんいらっしゃるなら、お分かりになりませんか？
初産で２ヶ月の赤ちゃん抱えて、涙してる主さんに、見る目がないとか、経済的に自立とか、あまりにも酷です。
病ませたいんですか？
踏みにじられて、くいしばってる私には到底理解できません。
今の私が自己責任であることは理解しています。

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>> 48 そこわかってますかですか？ 出来てない人がいいそうな言葉ですね。 掃除洗濯、俺してますね。 夕食も週４くらいで作ってますか… 13さんのレスの趣旨には賛同する部分はあるけど。
夫婦間で起きることは、夫婦の責任だと私も思う。

13さんの家庭は奥様は専業主婦でいられる程度に収入があって、13さんは奥様が大好きで、ほぼ専業の奥様の代わりにＰＴＡや家事までこなしてる。

私はそんなダンナはいらない(笑)
俺がんばってる、俺すごい、俺カンペキ
ご近所でも学校でも、「××さんちの旦那さん、優しいのね～」
息が詰まります(笑)
ダンナが褒められるたびに、自分がダメ嫁って言われるような気分になりそう。

まあ13さんのお宅はそれで幸せなんだろうけど。
今の主さんにあんな言葉を投げられるような13さんに主さんの気持ちは理解できないだろうね。
自分が正しいと思って言う言葉が、例え正論であっても、ネットとはいえ悩んでいる人を傷つけることもあることを13さんは理解した方がいい。

もしかしたら奥様も、時々私みたいに「息つまるわぁ」って思ってるかも(笑)「今夜も仲良し夫婦しないといけないのかぁ」ってため息ついてたりして。

どんなに努力したって、他人同士なんだから、相手の気持ちなんて完全には理解できないからね。
そこに折り合いつけるのが夫婦だから。

綺麗事ばっか言わないでね、優等生ダンナさん。

• << 58 ここの人達って本当に真っ直ぐに読めない人達なんですね。なんてそこまで捻くれた読み方しか出来ないの？ 嫁さんがしないんじゃないですよ。俺がしてるだけです。強要されてるわけでもないし。 俺がしなきゃ嫁さんがしますよ。ただチョット人よりドジ子で下手なだけです。なので結局子供達から「パパして」なんですよ。 子育ては夫婦で話し合ってお互い関わってるんですよ。夫婦で作ったのですから、夫婦で育てるのが当たり前って考え方です。俺は理系、嫁さんは文系ですから子供に勉強も教えられます。 俺完璧ですか？ならなんで娘達に謝ってたりするんでしょ？そんなもんですよ。人って完璧なんて無いんですよ。でもね完璧にばならないからどうでもいいやは間違ってると考えます。それは家族の間でも、夫婦の間でも、親子の間でも全て同じでしょ。間違ってれば叱られ、間違ってると思えたら素直に謝る。話し合って改善方法を見つけやってみる。自分ひとりで出来無いならみんなでする。 家族でも夫婦でも、恋人時代の間でも、話して分かり合おうとしてきたはずですよね。そうして夫婦家族になったはずなんです。見極めとか価値観の摺り合わせってその時に納得がいくまでしてきたかどうかこそ見極めでは無いですか？ 子供が出来たからどう育てるのかを考えようとする人と、作るときにどう育てようかと考えて作る人。 同じようですけど、違うことなんですよ。それが事が起こる前にどれだけ話し合えてきたかなんです。本気で話し合えてたら、本気で分かり合えてたら、本気で本音ぶつけ合い、ぶつかり合い、分かりあえてきたかなんですよ。 ぶつかり合うことを恐れて、上辺で付き合い、上辺で語り合い、本当の自分は隠して、良い人演じて、分かり合ったフリして結婚するかる見極めを失敗するんですよ。だから見抜けないって書いたんです。
• << 82 うん、あまり旦那さんが旦那が優等生すぎると奥さんが、常に傍らにいすぎるから窮屈になるか、慢心がでて不倫に走りそう…。

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>> 54 46です。 私も一時期心療内科に通いました。 でもちっとも気持ちがラクにならないので行かなくなりましたけど。 人って、陥ってしまうと自… レスありがとうございます。
心療内科、薬づけになるのは嫌だし、そんな母親を子供にみせるのも、嫁として義母の前でしっかりして心配かけないでおこうと思って踏ん張ってます。
旦那は、NO50さんのように自分ばっかり悲劇のヒロインと思うなと言いましたが、じゃあ、一体どこを見てるのかって思いますよ。
私だって、心中葛藤の毎日です。
それなのに、不倫の渦中の2人はのほほんと夢の中。そりゃあ、精神も病んできますよ。
ハッキリ言わないから？
言えない状況だからですよ。

46さん、御言葉ありがとうございます。
ゆっくり行けばいい…。自分のペースに徐々に戻して頑張ります。

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>> 56 13さんのレスの趣旨には賛同する部分はあるけど。 夫婦間で起きることは、夫婦の責任だと私も思う。 13さんの家庭は奥様は専業主婦でい… ここの人達って本当に真っ直ぐに読めない人達なんですね。なんてそこまで捻くれた読み方しか出来ないの？

嫁さんがしないんじゃないですよ。俺がしてるだけです。強要されてるわけでもないし。

俺がしなきゃ嫁さんがしますよ。ただチョット人よりドジ子で下手なだけです。なので結局子供達から「パパして」なんですよ。

子育ては夫婦で話し合ってお互い関わってるんですよ。夫婦で作ったのですから、夫婦で育てるのが当たり前って考え方です。俺は理系、嫁さんは文系ですから子供に勉強も教えられます。

俺完璧ですか？ならなんで娘達に謝ってたりするんでしょ？そんなもんですよ。人って完璧なんて無いんですよ。でもね完璧にばならないからどうでもいいやは間違ってると考えます。それは家族の間でも、夫婦の間でも、親子の間でも全て同じでしょ。間違ってれば叱られ、間違ってると思えたら素直に謝る。話し合って改善方法を見つけやってみる。自分ひとりで出来無いならみんなでする。

家族でも夫婦でも、恋人時代の間でも、話して分かり合おうとしてきたはずですよね。そうして夫婦家族になったはずなんです。見極めとか価値観の摺り合わせってその時に納得がいくまでしてきたかどうかこそ見極めでは無いですか？

子供が出来たからどう育てるのかを考えようとする人と、作るときにどう育てようかと考えて作る人。

同じようですけど、違うことなんですよ。それが事が起こる前にどれだけ話し合えてきたかなんです。本気で話し合えてたら、本気で分かり合えてたら、本気で本音ぶつけ合い、ぶつかり合い、分かりあえてきたかなんですよ。

ぶつかり合うことを恐れて、上辺で付き合い、上辺で語り合い、本当の自分は隠して、良い人演じて、分かり合ったフリして結婚するかる見極めを失敗するんですよ。だから見抜けないって書いたんです。

• << 61 13さんと奥さんは上手く行った。ただそれだけの話。 お互い思い遣りもあるんだろうし、努力もしてるんだと思うよ。 あのね、13さんのレス38、もう一回読んでみなよ。 主さんがダンナにとって居心地の良い家庭を作れなかった、って断定口調でしょ。 じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？ 妊娠中産後育児で体調が悪くて、家事がおろそかになった、とかだったら？ 13さんの理論では、そういうときでも協力し合えない家庭を作ったのには、妻にも原因がある、ってなるわけ？ そういうときに力になれないダンナを見抜けなかった妻が愚かなわけ？ あのさー 結婚なんて生活始まってみないと分からないことの方が多いじゃない。 妊娠だってそう。 全部先を見通せるなら誰も苦労しないよ。 だから13さんが言うように、みんな努力するわけでしょ？話し合うわけでしょ？ だけどそれが上手くいかないケースがあったって当たり前じゃない。 どこのダンナも13さんみたいに努力しようって人ばかりじゃないんだから。 あのね、自分ができたからって、他の人もできて当たり前、みたいなこと言うから、13さんはここのレス者たちから反論されるんだよ。 なんか13さんって、どうしても逆上がりができない運動音痴の子どもとか、どうしても給食を完食できない子どもとかに、「頑張ればできるはずだ！」って押し付ける教師みたい。 13さんが夫婦関係とか子育てとか語るたびに、みんなには自慢にしか聞こえないんだよ。
• << 62 何度も言いますが、家族自慢に傷つく人が、このスレには多いんです。 見極められなくて傷ついた人をひねくれとかやめましょうよ。 いくら正論でも、自分で気づける時期が来なければ受け入れられないんです。 お幸せなんでしょう？ こちらで、とうとうと持論を語りにいらっしゃる意図が分かりません。 幸せで器の大きな男性のなさりようとは思えません。 傷ついて立ち上がるのには人それぞれの時間が必要なんです。 理解できませんか？

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>> 58 もう、他にスレ立ててください。

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主さんに、

なんかキツいだの酷いだの言われていますが、主さんからは聞いてないですからこのペースで書きますね。

主さんはこれから先何十年、お子さんが巣立つまでの20年、今の旦那さんと夫婦を続けていけそうですか？

主さんのダメージを考えればそれは無理では無いかと考えますよ。確かに乳飲み子を抱えてのシングルは大変です。でも今のまま家族するのはもっと精神的に大変でしょう。

そのためにも別れるって選択肢は有って良い物だと思いますよ。やり直すって元に戻ることじゃないですよ。元には戻らないんです。新しくやり直すだけ。でもお互い寄り添う気持ちも無くして出来るのでしょうか？ならばもっと本気で分かり合える人と新しく生きていく方が幸せで生きる意味を感じられると思います。

浮気する人は浮気しなければストレスを感じる人です。なのでまたするのです。しなければ荒れます。なので一緒に居ても浮気されるか、荒れてるかになってくるのです。もう既に経験してますから言わなくてもわかるとは思いますが。

主さんが今すべきことは、相手に望むことでも、変わった貰いたく思うことでもありません。主さんが考え方を決める事なんです。どう生きたいのか、どう子供を育てたいのか、出来る事出来ない事を判断し、選択することです。相手に望んても答えは出てるのですから。

子供の為に胸張れる母親にならなきゃならないんですよ。辛いでしょうけどそれも主さんが学ばなければならなかったものとして主さんの前に立ちはだかっているのです。その人に乗り越えられない壁はその人の前には立たないものです。

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>> 58 ここの人達って本当に真っ直ぐに読めない人達なんですね。なんてそこまで捻くれた読み方しか出来ないの？ 嫁さんがしないんじゃないですよ。俺… 13さんと奥さんは上手く行った。ただそれだけの話。
お互い思い遣りもあるんだろうし、努力もしてるんだと思うよ。

あのね、13さんのレス38、もう一回読んでみなよ。
主さんがダンナにとって居心地の良い家庭を作れなかった、って断定口調でしょ。
じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？
妊娠中産後育児で体調が悪くて、家事がおろそかになった、とかだったら？

13さんの理論では、そういうときでも協力し合えない家庭を作ったのには、妻にも原因がある、ってなるわけ？
そういうときに力になれないダンナを見抜けなかった妻が愚かなわけ？

あのさー
結婚なんて生活始まってみないと分からないことの方が多いじゃない。
妊娠だってそう。
全部先を見通せるなら誰も苦労しないよ。
だから13さんが言うように、みんな努力するわけでしょ？話し合うわけでしょ？

だけどそれが上手くいかないケースがあったって当たり前じゃない。
どこのダンナも13さんみたいに努力しようって人ばかりじゃないんだから。

あのね、自分ができたからって、他の人もできて当たり前、みたいなこと言うから、13さんはここのレス者たちから反論されるんだよ。

なんか13さんって、どうしても逆上がりができない運動音痴の子どもとか、どうしても給食を完食できない子どもとかに、「頑張ればできるはずだ！」って押し付ける教師みたい。

13さんが夫婦関係とか子育てとか語るたびに、みんなには自慢にしか聞こえないんだよ。

• << 63 ＞じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？ ＞妊娠中産後育児で体調が悪くて、家事がおろそかになった、とかだったら？ それらって子供作る前に話し合えてる事だよね。 その話し合いをしなかったのは夫婦お互い様に悪いとなるよね。 俺はどちらかだけが悪いなんて一言も言ってないよ。38レス持出てるけどそちらこそ読みなおせば？ 結婚してもその先のビションとか計画は話し合うでしょ。始まってみないとわからないのは。本気でわかりあえて無いからなのでは？ 出来ない人を選んでおいて出来無いのは仕方無いと嘆くのは違うでしょ。 逆上がりの出来無い子供にはその前に何故できないかを教えてあげて、そこから一緒に始めればいいのです。給食を食べれない子は自分の身体がそうなのだから自分ではどうにも出来ない事。だから無理して食べる事はしなくてもいいんです。 はっきりいいますけど、何でもかんでも持ちだしてきますが、問題は違うし解決方法も違いすぎる話だし、メチャクチャな例えですね。 自慢にしか読めないなら読まないでくださいな。そして返答なんて書かないでください。さらに絡まないでください。

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>> 58 ここの人達って本当に真っ直ぐに読めない人達なんですね。なんてそこまで捻くれた読み方しか出来ないの？ 嫁さんがしないんじゃないですよ。俺… 何度も言いますが、家族自慢に傷つく人が、このスレには多いんです。
見極められなくて傷ついた人をひねくれとかやめましょうよ。
いくら正論でも、自分で気づける時期が来なければ受け入れられないんです。
お幸せなんでしょう？
こちらで、とうとうと持論を語りにいらっしゃる意図が分かりません。
幸せで器の大きな男性のなさりようとは思えません。
傷ついて立ち上がるのには人それぞれの時間が必要なんです。
理解できませんか？

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>> 61 13さんと奥さんは上手く行った。ただそれだけの話。 お互い思い遣りもあるんだろうし、努力もしてるんだと思うよ。 あのね、13さんのレ… ＞じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？
＞妊娠中産後育児で体調が悪くて、家事がおろそかになった、とかだったら？

それらって子供作る前に話し合えてる事だよね。

その話し合いをしなかったのは夫婦お互い様に悪いとなるよね。

俺はどちらかだけが悪いなんて一言も言ってないよ。38レス持出てるけどそちらこそ読みなおせば？

結婚してもその先のビションとか計画は話し合うでしょ。始まってみないとわからないのは。本気でわかりあえて無いからなのでは？

出来ない人を選んでおいて出来無いのは仕方無いと嘆くのは違うでしょ。

逆上がりの出来無い子供にはその前に何故できないかを教えてあげて、そこから一緒に始めればいいのです。給食を食べれない子は自分の身体がそうなのだから自分ではどうにも出来ない事。だから無理して食べる事はしなくてもいいんです。

はっきりいいますけど、何でもかんでも持ちだしてきますが、問題は違うし解決方法も違いすぎる話だし、メチャクチャな例えですね。

自慢にしか読めないなら読まないでくださいな。そして返答なんて書かないでください。さらに絡まないでください。

• << 65 あんたの奥さんの本音を聞いてみたい（笑） だって、皆が皆、あなたみたいに「話し合いを事前にできる人」では ないんだから。
• << 83 人生は思い通りにはいかないでしょ？ 貴方は今まで何の問題もなく過ごせてきたのだろうけど、この先どうなるかわからないじゃん。 信頼していても相手の本心なんてわからないよ。
• << 84 そんな話し合い、結婚する前に夫婦がみんなしてるわけじゃないでしょ⁉︎！ 貴方夫婦はどこまてま話し合ったか知らないけど、 じゃあ、買い物行って豆腐が売り切れていたらどうする、とか、子供が風邪をひいたらどちらが病院に連れて行く、とか、クリーニングはどちらが出しに行く、とか、車は何年乗ったら買い替える、とか結婚前に何千、何万項目も全部話し合ったんですか⁈ 私も旦那に浮気されたことがあります。 離婚話までになり、別居もしましたが 旦那がやり直したいと帰って来ました。 何故浮気したのか聞いたら、ただなんとなく。だそうです。 私のいたらないところ、イヤなところ、聞いたらひとつもないと言われました。 自分のことを一番わかってくれてるし、一緒にいても楽しい、今でも大好き、家庭を居心地よくしてくれていて感謝している。と言われましたよ。 家庭や奥様が完璧でも浮気する人はします。

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>> 63 ツッコミどころ満載だから返事したくなるんだって(笑)

最初にあなたが書いたレスはこれだよ？
>>心配しなくても大丈夫。伝えても伝えなくても浮気するんだから。

その上、主さんは再構築したいって苦しんでるのに、13さんは最初にダンナを見抜けなかっただの、事前に話し合いが足りないだの、挙句相手は変わらないから離婚も考えろ、って(笑)

13さんこそ論旨メタメタでブレブレですよ(笑)

13さんも私のレス、よく読んでよね
私も夫婦に起きることは夫婦の責任だと思うし、お互い努力が必要だ、って書いてるけど？

話し合ったって、人間同士なんだから、完全に分かり合えない時があるんじゃないの？

主さんは再構築の道を求めてるんだから、せっかく13さんは男性なんだし、男性側に立ってアドバイスしてあげたら？

主さんだって、なにかが間違ってたから今の状況になってることくらい解ってると思うけど？

まーこれ以上13さんと議論してもいい答えでないだろうし、主さんに迷惑だろうから、私は退場します

13さん、みんなが自慢って感じてるのは確かなんだから、発言には気を付けなね

主さん、スレ汚してごめんなさい。
13さんが言った中で、「これから主さんがどうしたいか大事」って部分には私も賛成する。

主さんが覚悟を決めた選択をして、頑張ってくれることを祈ります。
体を壊さないように、ちゃんと食べて、ちゃんと眠って、育児も頑張って！

• << 66 そりゃね主さんの旦那の頭の中が理解出来るなら男の側からとしての意見も言えると思うよ。 でもさ俺は浮気しようとか思った事すらないカラ、浮気する男の考え方はなんてわからないね。 なんで大切な嫁さん悲しむような事しなきゃならないのかも。 そういうのって浮気だけにあらず、様々な事でもそうだと言ったまでの事。 その人を大切にしたいから結婚したのではないのか？って話。 傷付ける為に結婚する人なんていないと思うよ。でもでもイザ結婚して、夫婦となって、日々が当たり前になってその大切に思う気持が薄らぐのは夫婦のお互いに対する意識1つなんだと思うよ。 どちらかがいくら頑張っても相方が思わなければ叶わない事。でもそうならないよう、普段からコミュニケーションを持っていれば、なかなか事は起こせないと思うよ。 ここの人達もそうなんだけれど、 なんで事が起きてから騒ぐの？ ことが起きてからどっちが悪いんだとか言い出すの？ なんて全てことが起きてからでしかものを考えれれないの？ 俺が言うのは事が起きる前に価値観のズレの修正、夫婦の考え方のズレの修正を、話したりコミュニケーションの中でお互いしてこなかったのかってこと。 人なんてそんなに強くないよ。だから協力し合う、そして夫婦はその1番基礎になる部分でしょ。お互いがそこを意識してなくちゃ、だんだんダメにもなるよ。 確かにここで反論させる女性の方々は努力したのでしょう。でもそれは自分だけがしたのであって、「共に」ではないですよね。でも結婚するときは「共に」って言い合ったはずでしょ。「共に」が出来なくなるのはお互い夫婦としてのコミュニケーションや話を疎かにし手を抜いて来たからでは無いですか？ 夫婦の問題って結局水掛け論の成りがちなんだけど、鳥玉じゃ無いんだよね。夫婦には必ず原点があるのだから。その原点を夫婦して大切にして来なかったら、そりゃ問題も起きますよ。 それが夫婦生活の原点だと思います。 人間同士なんだからで括ってしまえばどんな事もオッケーになってしまいますよ。でもこういう問題は夫婦なんだからで考える問題ではないですか？ 匿名５６さんは去られたようですけど、こうやって論議するのに無駄は無いと思いますよ。 お疲れ様でした。夫婦共にお幸せに。

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>> 63 ＞じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？ ＞妊娠中産後育… あんたの奥さんの本音を聞いてみたい（笑）

だって、皆が皆、あなたみたいに「話し合いを事前にできる人」では
ないんだから。

• << 67 結構な言葉使いですね。 あんたですか？（笑）ですか？ 自身も傷付いたって人だからって言いますけど、他人にあんた呼ばわりしてる女性を大切にしようと思う男はいないと思いますけど。 あなたも他の方と同じで、事が起きてからでしか物言ってませんよね。なんでそれ以前の話し合いやコミュニケーションを大切にし合わなかったのですか？ それがお互いの悪い所では無いのですか？ あなたは決して悪くないですと書かれてますが、その事が起きる以前にお互い努力出来てない部分があって、お互いに協力し合わなかったお互いの意識不足って否があったからではないのですか？ 何故傷付いた側が譲歩しなければならないのか？ しなくていいと思いますよ。でもあなたは自分の判断と自活出来ないから譲歩する選択肢を選んだのですよね。それって自分で決めたことでは？譲歩したくないからって離婚する人も少なくないと思いますけど。譲歩の部分で言えば「ならないのか」では無く、選んだのは自身だと思いますよ。 苦しんだ側の尊厳もは認められないのか？もそう。 自分達が夫婦というものに対し、大切にすべき事をいい加減にして来ての結果壊れたんでしょ。「苦しんだ」過去形ですよね。ならどうしてそれ以前に共に努力出来なかったの？それしてないのに尊厳とか。 尊厳の尊って文字、何を表してます？「尊」は人や物を大切にして敬うって文字ですね。「厳」はさらにそれを厳しく切実にという文字であり、それらを重ねたのが尊厳。 結婚するとこは相手を敬って結婚したんですよね？それを大切にして来なかったのは夫婦お互い様ではないのですか？なのに事を起こしたからと相手ばかりに否を求めてるんですか？ 38でも書きましたが、量に違いがあれど共に否があったのではないですか？ だから事が起きる前から相手の心が離れてしまったのですよ。それ以前から意識してれば答えは変わって来ていたと思いますよ。 貴女の３２レスなんてまさにそのものだと思いますね。全て事が起きてからの事しか言わない。言えないですよね。相手だけを悪く言わなきゃ気が済まないと思っているのですから。
• << 68 それと、 わ 貴女は俺を若く見てるようですがそうでもないですよ。死別した前嫁の子は既に家庭を持ってる子供もいますし、孫もいます。その直後から支えてくれた今の嫁さんでもそれなりの年数夫婦してきてます。若くして結婚し、絶望し、乗り越えて夫婦となり、夫婦で頑張ってきたんですよ。未来を見て、考えて、話し合って、支えあって来たんです。 少なくとも貴女よりは努力と協力出来てきたんだと思いますよ。 あんたですか？（笑）ですか？ 人のスレに対してこの程度な人に言われてもなあ。貴女は仕方無いと思います。主さんとは一緒にしない方がいい。 主さんは貴女ほど駄目な女性じゃないと思いますよ。少なくとも主さんはレス者に対して「あんた」とか「（笑）」とかを使う様なことしてません。 人生の先輩であろう人のわりに随分幼稚で、稚拙な人なんでしょうね。

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>> 64 ツッコミどころ満載だから返事したくなるんだって(笑) 最初にあなたが書いたレスはこれだよ？ >>心配しなくても大丈夫。伝… そりゃね主さんの旦那の頭の中が理解出来るなら男の側からとしての意見も言えると思うよ。

でもさ俺は浮気しようとか思った事すらないカラ、浮気する男の考え方はなんてわからないね。

なんで大切な嫁さん悲しむような事しなきゃならないのかも。

そういうのって浮気だけにあらず、様々な事でもそうだと言ったまでの事。

その人を大切にしたいから結婚したのではないのか？って話。

傷付ける為に結婚する人なんていないと思うよ。でもでもイザ結婚して、夫婦となって、日々が当たり前になってその大切に思う気持が薄らぐのは夫婦のお互いに対する意識1つなんだと思うよ。

どちらかがいくら頑張っても相方が思わなければ叶わない事。でもそうならないよう、普段からコミュニケーションを持っていれば、なかなか事は起こせないと思うよ。

ここの人達もそうなんだけれど、
なんで事が起きてから騒ぐの？
ことが起きてからどっちが悪いんだとか言い出すの？
なんて全てことが起きてからでしかものを考えれれないの？

俺が言うのは事が起きる前に価値観のズレの修正、夫婦の考え方のズレの修正を、話したりコミュニケーションの中でお互いしてこなかったのかってこと。

人なんてそんなに強くないよ。だから協力し合う、そして夫婦はその1番基礎になる部分でしょ。お互いがそこを意識してなくちゃ、だんだんダメにもなるよ。

確かにここで反論させる女性の方々は努力したのでしょう。でもそれは自分だけがしたのであって、「共に」ではないですよね。でも結婚するときは「共に」って言い合ったはずでしょ。「共に」が出来なくなるのはお互い夫婦としてのコミュニケーションや話を疎かにし手を抜いて来たからでは無いですか？

夫婦の問題って結局水掛け論の成りがちなんだけど、鳥玉じゃ無いんだよね。夫婦には必ず原点があるのだから。その原点を夫婦して大切にして来なかったら、そりゃ問題も起きますよ。
それが夫婦生活の原点だと思います。

人間同士なんだからで括ってしまえばどんな事もオッケーになってしまいますよ。でもこういう問題は夫婦なんだからで考える問題ではないですか？

匿名５６さんは去られたようですけど、こうやって論議するのに無駄は無いと思いますよ。
お疲れ様でした。夫婦共にお幸せに。

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>> 65 あんたの奥さんの本音を聞いてみたい（笑） だって、皆が皆、あなたみたいに「話し合いを事前にできる人」では ないんだから。 結構な言葉使いですね。

あんたですか？（笑）ですか？

自身も傷付いたって人だからって言いますけど、他人にあんた呼ばわりしてる女性を大切にしようと思う男はいないと思いますけど。

あなたも他の方と同じで、事が起きてからでしか物言ってませんよね。なんでそれ以前の話し合いやコミュニケーションを大切にし合わなかったのですか？

それがお互いの悪い所では無いのですか？

あなたは決して悪くないですと書かれてますが、その事が起きる以前にお互い努力出来てない部分があって、お互いに協力し合わなかったお互いの意識不足って否があったからではないのですか？

何故傷付いた側が譲歩しなければならないのか？

しなくていいと思いますよ。でもあなたは自分の判断と自活出来ないから譲歩する選択肢を選んだのですよね。それって自分で決めたことでは？譲歩したくないからって離婚する人も少なくないと思いますけど。譲歩の部分で言えば「ならないのか」では無く、選んだのは自身だと思いますよ。

苦しんだ側の尊厳もは認められないのか？もそう。

自分達が夫婦というものに対し、大切にすべき事をいい加減にして来ての結果壊れたんでしょ。「苦しんだ」過去形ですよね。ならどうしてそれ以前に共に努力出来なかったの？それしてないのに尊厳とか。

尊厳の尊って文字、何を表してます？「尊」は人や物を大切にして敬うって文字ですね。「厳」はさらにそれを厳しく切実にという文字であり、それらを重ねたのが尊厳。

結婚するとこは相手を敬って結婚したんですよね？それを大切にして来なかったのは夫婦お互い様ではないのですか？なのに事を起こしたからと相手ばかりに否を求めてるんですか？

38でも書きましたが、量に違いがあれど共に否があったのではないですか？

だから事が起きる前から相手の心が離れてしまったのですよ。それ以前から意識してれば答えは変わって来ていたと思いますよ。

貴女の３２レスなんてまさにそのものだと思いますね。全て事が起きてからの事しか言わない。言えないですよね。相手だけを悪く言わなきゃ気が済まないと思っているのですから。

• << 75 >あなたの意見の矛盾は、諦める事と言いながら15年経ってもグチグチ言ってる所です。あ >なたは15年前から成長出来てない人だという事ですよ。 ここ間違って、私を「成長できてない」って言ってるけど、私が浮気されたのは 半年前だったって言ったでしょ。友達が１５年前にやられてんだよ。 で、すみません、誤解してましたくらも言えないないヤツがたいそうなことを言うな。 まるで、浮気して謝らないうちの夫と同じだ。 悪いことをする前ではなく、悪いことをしたらごめんなさいなのだよ。 幼稚園でそう教えてる。

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>> 65 あんたの奥さんの本音を聞いてみたい（笑） だって、皆が皆、あなたみたいに「話し合いを事前にできる人」では ないんだから。 それと、
わ
貴女は俺を若く見てるようですがそうでもないですよ。死別した前嫁の子は既に家庭を持ってる子供もいますし、孫もいます。その直後から支えてくれた今の嫁さんでもそれなりの年数夫婦してきてます。若くして結婚し、絶望し、乗り越えて夫婦となり、夫婦で頑張ってきたんですよ。未来を見て、考えて、話し合って、支えあって来たんです。

少なくとも貴女よりは努力と協力出来てきたんだと思いますよ。

あんたですか？（笑）ですか？

人のスレに対してこの程度な人に言われてもなあ。貴女は仕方無いと思います。主さんとは一緒にしない方がいい。

主さんは貴女ほど駄目な女性じゃないと思いますよ。少なくとも主さんはレス者に対して「あんた」とか「（笑）」とかを使う様なことしてません。

人生の先輩であろう人のわりに随分幼稚で、稚拙な人なんでしょうね。

• << 72 質問に答えていただけませんか？ 幸せな方がなぜここで意見をごり押しなさるのか？ 言い負かすことが目的ですか？ 器の大きな男性は人を見下したりはしませんよ。 そして、主さんはお子さんの人生守るために自分が我慢したらって耐えてるんだと思います。 経済的問題だけじゃない。 夫はあきらめても父はあきらめられないんだと思います。 ご自分がお幸せなら、正しいなら、傷ついて苦しんでる人のこと、そっとしておいたらいいじゃないですか。 人は自分が納得したことしかできない。 正論の押し付けはもはや暴力に近いですよ。

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13は何様？
しつこいよ

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>> 69 そうかなあ？

言われたレスに対して返答してるだけにしか思いませんけど。

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>> 70 私は参考になったし、これから先の私たち夫婦にとってとても参考になる考え方のかただなあって思って読んでます。

夫婦の思いとか、お互いの協力や努力の大切さ、参考になります。

好きだけじゃ続かない部分って感じ始めてますので．．．

私の旦那にもこのス見せましたよ。そうしたら、

「さすがにここまではできる自信ないけど、いいことだから俺らも頑張ってみようよ」

って言われて、うれしかったですよ。

• << 73 あなたの参考になったかどうかじゃないでしょ（笑） いまの主に正論押し付けて何になるんだって話だよ 13は自分でスレ立てて ✨素敵な家庭の作り方✨ とでもやればいい 信者ができるんじゃないの？（笑）

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>> 68 それと、 わ 貴女は俺を若く見てるようですがそうでもないですよ。死別した前嫁の子は既に家庭を持ってる子供もいますし、孫もいます。その直後… 質問に答えていただけませんか？
幸せな方がなぜここで意見をごり押しなさるのか？
言い負かすことが目的ですか？
器の大きな男性は人を見下したりはしませんよ。
そして、主さんはお子さんの人生守るために自分が我慢したらって耐えてるんだと思います。
経済的問題だけじゃない。
夫はあきらめても父はあきらめられないんだと思います。
ご自分がお幸せなら、正しいなら、傷ついて苦しんでる人のこと、そっとしておいたらいいじゃないですか。
人は自分が納得したことしかできない。
正論の押し付けはもはや暴力に近いですよ。

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>> 71 私は参考になったし、これから先の私たち夫婦にとってとても参考になる考え方のかただなあって思って読んでます。 夫婦の思いとか、お互いの協… あなたの参考になったかどうかじゃないでしょ（笑）
いまの主に正論押し付けて何になるんだって話だよ
13は自分でスレ立てて
✨素敵な家庭の作り方✨
とでもやればいい
信者ができるんじゃないの？（笑）

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>> 48 そこわかってますかですか？ 出来てない人がいいそうな言葉ですね。 掃除洗濯、俺してますね。 夕食も週４くらいで作ってますか… 横レスですが、
あなたは、大きな間違いをしてます。

浮気された原因や、どちらが悪いなんて、今、ゴチャゴチャ言う時ではないです。

まず主さんの心を、支えてあげる時です。

理屈じゃなくて、優しさなんです。

もう少し優しさを持ちましょう。

傷ついてる主さんに、自分の家庭の幸せを自慢したり、理屈をこねて何になるんです。

優しさのない人間は、最低ですよ。


因みに、いくら居心地が良い家庭であっても、浮気する男は浮気します。

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>> 67 結構な言葉使いですね。 あんたですか？（笑）ですか？ 自身も傷付いたって人だからって言いますけど、他人にあんた呼ばわりしてる女性… >あなたの意見の矛盾は、諦める事と言いながら15年経ってもグチグチ言ってる所です。あ
>なたは15年前から成長出来てない人だという事ですよ。

ここ間違って、私を「成長できてない」って言ってるけど、私が浮気されたのは
半年前だったって言ったでしょ。友達が１５年前にやられてんだよ。

で、すみません、誤解してましたくらも言えないないヤツがたいそうなことを言うな。
まるで、浮気して謝らないうちの夫と同じだ。

悪いことをする前ではなく、悪いことをしたらごめんなさいなのだよ。
幼稚園でそう教えてる。

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横レスだらけになってしまってますね。

主様、そろそろ閉鎖してはいかがでしょうか？

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正論なのになんでこんなにざらつく読後感なのか、羨ましさを感じないのか考えていました。
13さんは気付いてないかもしれないけれど、おそらくモラハラ気質。
幸せで素敵な男性がこのスレで傷ついた女性をさらに追い込むなんて他に説明がつかないから。

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とりあえず
浮気する人間はまたする。それだけだ。

浮気しない人間ははじめからしない。


主の旦那は浮気できる人間。
再構築したいなら黙っておくこと。
浮気は直らない。


直ってるようにみえるのは、うまく隠すから。

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>> 35 日本の社会じゃ 結婚した女は、家政婦扱いなるに決まってますよ。 しがないサラリーマンが接待や風俗など自分が行きたくなかったとほざき 満面の笑… その通り‼

それが男の性なんです！

お子様なんですよ、男なんて。


男は浮気する生き物です！チャンスがあるか、ないか、理性を押さえられるか、押さえきれないかなだけ。

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>> 43 突然横レス失礼します。 ごたいそうな意見、まあ、結構ですけどね。 それは男の自分勝手なズルさを見落としてますよね。 居心地のい… 良いこと言う！👍

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>> 46 主様、お辛いでしょうね。 私も一年前に主人の不倫が発覚して、その時は本当に辛くて辛くて、何度も死にたいと思いましたが、二人の子どもを残して… 貴女カッコイイ(σ≧▽≦)σ
自分がしっかり収入を得られるなら浮気、不倫旦那なんかいらね➰ですよね！

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>> 56 13さんのレスの趣旨には賛同する部分はあるけど。 夫婦間で起きることは、夫婦の責任だと私も思う。 13さんの家庭は奥様は専業主婦でい… うん、あまり旦那さんが旦那が優等生すぎると奥さんが、常に傍らにいすぎるから窮屈になるか、慢心がでて不倫に走りそう…。

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>> 63 ＞じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？ ＞妊娠中産後育… 人生は思い通りにはいかないでしょ？
貴方は今まで何の問題もなく過ごせてきたのだろうけど、この先どうなるかわからないじゃん。
信頼していても相手の本心なんてわからないよ。

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>> 63 ＞じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？ ＞妊娠中産後育… そんな話し合い、結婚する前に夫婦がみんなしてるわけじゃないでしょ⁉︎！
貴方夫婦はどこまてま話し合ったか知らないけど、
じゃあ、買い物行って豆腐が売り切れていたらどうする、とか、子供が風邪をひいたらどちらが病院に連れて行く、とか、クリーニングはどちらが出しに行く、とか、車は何年乗ったら買い替える、とか結婚前に何千、何万項目も全部話し合ったんですか⁈

私も旦那に浮気されたことがあります。

離婚話までになり、別居もしましたが
旦那がやり直したいと帰って来ました。

何故浮気したのか聞いたら、ただなんとなく。だそうです。

私のいたらないところ、イヤなところ、聞いたらひとつもないと言われました。
自分のことを一番わかってくれてるし、一緒にいても楽しい、今でも大好き、家庭を居心地よくしてくれていて感謝している。と言われましたよ。

家庭や奥様が完璧でも浮気する人はします。

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はっきり言って、これから先は、無理でしょう。子供の為、頑張ると言われても、あなたには愛情がないって、言ってるんだから！ずーと、仮面夫婦が出来ないでしょ！両親は、我慢しろというけど、我慢できないでしょう。夫の態度、めちゃくちゃで、何様なの！

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元旦那の不倫が原因での離婚ではないので気持ちの切り替え方は判りませんが(すみません💧)、お子さんがもう少し大きくなって児童館や幼稚園へ行くようになればママ友が出来て世界も広がります。

ママ友の付き合いもやっかいだったりしますが💧


お子さんに手が掛からなくなったら働きに出られてはどうですか？

今は会話する相手が限られてるからどうしても頭から離れないんでしょう。

それは経験した主さんにしか判らないし、いつまで引きずるのか掛かる時間も人それぞれでしょう。

だけどご主人には気持ちは言わない方がいいと思います。

言ったコトで反省する人なら主さんもスレを立てないでしょうし。

ご主人をATMと割り切って今のうちに資格を取るとか。

気分転換にもなると思います。


主さんは悪くないのだからご自分を責めないで下さい。

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バツイチで子供もいて今は飲み屋でバイトしてます
そのお客さんたちから浮気の話をよくききます。

嫁のことは家族としてしかみれない、家族として大事にする、女としては見れないから外で浮気する。嫁に甘えられないから外で女を作る。
子供が大事だし世間体もあるから離婚はする気ない
でも嫁が離婚したいというならする。
自分が悪者になって離婚はしたくない

上記の意見は色んな人からききました。

残念ながらそういう男はまた浮気すると思う
でも、よき父親として働いてくれるなら目をつぶるしかないんじゃないかな？
年もとればいつかは浮気も落ち着くと思うし
もし、あなたが嫁じゃなくても他の女が嫁でもあなたの旦那は浮気するんだよそういう人なんだよ。

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>> 87 本当にこういう男って身勝手ですよね

だからって嫁がナンパされるのはいいけど、(自分の嫁は外では少しは少しは女としてみられたほうがいい)でも浮気したら嫌な気分になるとかいってました。
これも色んな人が言ってた意見です

あなたが悪いわけでもないと思う。

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だから、そんな男が旦那なんだから家庭を割り切って、自分の人生を作ればいいんじゃない？ 自分を磨いて、自信をつけて経済的にも、女性的にも、勿論人間的にも、人から必要とされたら、そんな下らない男なんてカスにしか見えなくなるから！
ウジウジ追うから図に登って自分がもてた気になるんだからさ！

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スレ主です。

長らくお返事出来なくて、申し訳ありませんでした。
息子が風邪を拗らせ、入院しようやく落ち着きスレを見たらたくさんのご意見が。ありがとうございます。
一つ一つにお返事出来きませんが全て読ませて頂きました。
私を気遣い、温かい言葉ありがとうございます。

夫はまた、新しい女性とLINEをしていました。
浮気ではないですが、いずれまた同じ事を繰り返す予感がしました。
子供には両親揃って育てていきたいと思いましたが、私も人間です。限界を感じました。

ストレスで母乳がとまり、体調悪く100%の気持ちで息子と接する事が出来なくなりました。
私が我慢我慢で接するより、いっそ離婚してスッキリして息子と接したいと気持ちが固まりました。
息子には、とても申し訳ない気持ちでいっぱいですが父親がいない分の愛情は私が人生捧げて注ぎます。
まだまだ人生経験が乏しく、これから待ち受ける試練に何度も挫けそうになると思います。
ですが、このまま一生夫の浮気に悩みをグジグジするより一皮むけて強くなろうと思えました。

男性側の意見もありがとうございます。
私にも至らぬ部分があり、夫も外に癒しを求めたのでしょうね。
それは重々承知しております。
ただ、自分を擁護するようですが妊娠、出産は想像以上に心身ともに疲れる物です。
こんな事言ったら、火に油かと思いますが、自身で体験しなければ分からない大変さです。
労わる気持ち、素敵ですね。奥様は幸せ者ですね。
正論かもしれませんが、弱りきってる人に正論をぶつけても、どうにも受け入れられない事もあります。
今後、私と同じような悩みの抱えた方がいたら、一旦様子を見てアドバイスしてみてはどうでしょう。その方が、 せっかくの意見役立てると思います。

最後に、いろいろなご意見ありがとうございました。
悩みをかかえる皆様に明るい明日が来ますように。

• << 92 主さん、まだ小さなお子さんの入院大変でしたね。 主さんのご体調を思うと本当に涙が出ます。 本当に身体つらいですよね。 ご両親とはその後いかがですか？ 離婚を決意されたら、味方になっていただけるのではないかと思うのですが。 以前は主さんが再構築を選ばれたから、我慢と言われたと思いますが、それはそれで親心なんだと思います。 まだまだ小さいお子さん抱えて、万全ではない身体です。 甘えられるところは甘えて、まずは健康を取り戻してください。 毎日泣いている生活は卒業しましょうね。 主さんの幸せを心から願っています。

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>> 90 主さん辛かったですね
これからも大変だと思います

離婚の可能性が高くなったなら、まずはご実家に戻って別居したらいいと思います
赤ちゃんいますしね
旦那さんと話し合いをしつつ、主さんは今後のために仕事を探したり資格を取ったりして、いつでも自立できるように準備するといいと思います
別居してても婚姻費用は請求できるし、離婚するならもちろん慰謝料とお子さんの養育費を請求ですね

もし離婚を回避することになったとしても、離婚と自立の準備をしておけば、心に余裕ができます

離婚届はいつでも出せますから焦ったらダメですよ
離婚するにしても、再構築するにしても、主さんとお子さんのためにも冷静に賢く行動してください

健康が一番大事です
お体にも気をつけて、まずは心と体を元気にしてくださいね

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>> 90 スレ主です。 長らくお返事出来なくて、申し訳ありませんでした。 息子が風邪を拗らせ、入院しようやく落ち着きスレを見たらたくさんのご意… 主さん、まだ小さなお子さんの入院大変でしたね。
主さんのご体調を思うと本当に涙が出ます。
本当に身体つらいですよね。
ご両親とはその後いかがですか？
離婚を決意されたら、味方になっていただけるのではないかと思うのですが。
以前は主さんが再構築を選ばれたから、我慢と言われたと思いますが、それはそれで親心なんだと思います。
まだまだ小さいお子さん抱えて、万全ではない身体です。
甘えられるところは甘えて、まずは健康を取り戻してください。
毎日泣いている生活は卒業しましょうね。
主さんの幸せを心から願っています。

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こんにちは、私も去年の暮れに旦那の浮気がわかりました。相手は友達でした。
家の旦那も開き直り、私の家族の事まで悪く言って来ました。
最低の男です！
夫婦生活は、もちろん今もありません。

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ウチの旦那は反省もなく開き直ってるから、わたしは金よこせ❗と責め立ててるよ～。
旦那は最初は意気がっていたけど、どんどんじり貧になってきて旦那、ダセェー😆
不倫相手に頭下げて金借りてこい！っうの❗
格好悪すぎて、不倫相手からも棄てられると思うよ。
今は旦那が弱音吐くの楽しくて仕方ないww
サレタ側の辛さに比べたらお金なんてたいした問題じゃないよ？
命があるだけよかったねー(棒読😒)
一度、信頼を壊したらやり直すなんて大変だよ！そんな有責旦那、こちらの都合のいいようにしたれ！

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主さんその後いかがお過ごしですか？初めての子育てに奮闘していることでしょうね。ご主人とは？夫婦関係者は？

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