シングルマザーの恋愛は難しいですか?
はじめまして。
10月で3歳になる娘をもつシングルマザーです。
娘の父親とは、妊娠が発覚した時には既に決別しており、未婚で出産いたしました。
相手には知らせておらず、認知はされておりません。
先日、SNSで知り合った男性に心をひかれ、お会いする事になりました。
ただ、子供がいる事を隠しておきたくなかったので、お会いする前に、子供がいる事、未婚で出産した事を相手に伝えました。
彼の反応は、「ごめんね、少しあなたの事を好きになりかけてたけど、正直無理です。でも、ちゃんと話してくれてありがとうね。」
と言われました。
これまでにも、何度か男性を好きになったり、お付き合いもしましたが、子供の事や過去の事を話すと、みな去っていきます。1度は、「子供も含めて愛します!」と言ってくれた人でさえ、たった数ヵ月で態度が変わってしまい、やはり無理と言われました。
私のような人間は、やはり誰かと交際したり、結婚を望んではいけないのでしょうか?
もちろん、娘の事を一番に考えています。
でも、娘も父親がいてくれたら幸せだと思います。
前にレスしたけど、28さんのキツイ文面はどうかと思うけど、言ってることはまるっきり間違ってはいない
シングルに不愉快な思いをさせられたからって、八つ当たりみたいな文章はいただけないけど、子持ちシングルは、恋愛や結婚でハンデがあることには変わりはない と思う
やっぱ、たいていは初婚で、子持ちではない人を選びたいと思うし、後々は認めてくれたとしでも、最初からは親も認めてはくれないだろうし
子持ちは子持ち同士結婚したほうが、お互いハンデを背負ってる者同士だから摩擦がおきにくいってのも一理あると思うし
あと、子供の幸せ第一に考えてたら必ず出会いがあるってレスあるし、実際に出会いがあって幸せになってる人もいるけど、ちゃんと母親していても、出会いがない 出会っても縁がない ってことだってあります
子持ちとか関係なく、縁の問題もあるから、頑張ってたら素敵な人と出会いが必ずしもあるわけではありません
もしかしたら、結婚もなく、お子さんとふたりだけの人生で終わるかもしれません
でも、素敵な男性と出会いがなく、お子さんとふたりの人生だったとしても、幸せならそれでいいし、しょーもない男と一緒にいるより、独身(子持ちですが)でいるほうが、余計なストレスもなく、よっぽどましだと思います
>> 112
痛い目に遭わされた相手と、この主は違うのに八つ当たりですか。
貴方も大分自分勝手な憶測でわめいていますが、見苦しすぎます。
主はレス10…
私も思いました。
104さんのように理路整然と筋道立てて、決して感情的ではない文面なら知性を感じるし合点も行くけど、28さんは負けてないとかどうでもいい遠吠えばかりのシングル叩きで皆さんが引いてしまうほうに納得です。
未婚とシングルが同じ土俵に立ってはいけない決まりはありませんからね。
バツがいくつついても魅力のある女性もいるし、未婚でもバツなし既婚でもクズはたくさんいますよ。
主さんの未婚未認知への感覚は理解できませんが、お子さんの幸せを第一に考えるお母さんなら同じステージどころか、その上のステージに立つのも自由ですよ。そんな事他人がとやかく言うことでもありませんからね。
ただ、今の状況に身を置いたご本人として、まずはしばらく母親業に専念なさっては如何でしょうか。
そして可能なら認知をして貰う。
誰も頼らずに家族を守るのが今主さんがしなくてはならない役割。
覚悟を決めて頑張ってください。
>> 113
主さんを特定して八つ当たりしていません
あらしは誤解です
意見を言っているだけです
子なしと子持ちは同じステージには立てな…
子持ちと 争った事があるから そこまで こだわるんでしょ?
面白いね。
で、これだけ シングル 子持ちに拘るからには 複数の人に嫌な事 されたんでしょうね♪
彼氏でも 取られたの?
普通は 未婚と バツイチ 子持ち 最初から同じステージは たてないと思うよ。
だけど、どちらも人柄だよね。
未婚で魅力ない人と バツイチ子持ちでも 魅力のある人 なら どっち だろうね?
もちろん 未婚でも ステキな人は たくさんいるし、バツイチ子持ちで 頭が空っぽの人も いるけどさ♪
んで?
同じステージすら たてないような相手に 負けたんだ?
そりゃ、こだわりたいよね?
だって 自分の価値は 子なし だけでしょ?
>> 112
主さんを特定して八つ当たりしていません
あらしは誤解です
意見を言っているだけです
子なしと子持ちは同じステージには立てないことは確かですね
子持ちというだけで、まず無理でしょう、結婚相手としては。中にはそうではない人も少しはいるかもしれませんが
111さんも言うように結婚相手でなければできるのではないですか?相手が
一般論ですよ
好きになっていない段階から、子持ちを相手に選択することはまずあり得ません
私が独身でしたら、子持ちだけは結婚相手にまず考えません
それに子持ちは処女でも童貞でもないと明らかに証明しているようなものですよね
- << 115 子持ちと 争った事があるから そこまで こだわるんでしょ? 面白いね。 で、これだけ シングル 子持ちに拘るからには 複数の人に嫌な事 されたんでしょうね♪ 彼氏でも 取られたの? 普通は 未婚と バツイチ 子持ち 最初から同じステージは たてないと思うよ。 だけど、どちらも人柄だよね。 未婚で魅力ない人と バツイチ子持ちでも 魅力のある人 なら どっち だろうね? もちろん 未婚でも ステキな人は たくさんいるし、バツイチ子持ちで 頭が空っぽの人も いるけどさ♪ んで? 同じステージすら たてないような相手に 負けたんだ? そりゃ、こだわりたいよね? だって 自分の価値は 子なし だけでしょ?
>> 110
性別は言ってないし、負けたとも思ってません
ただ、非常に不愉快な思いをしたことがあります
痛い目に遭わされた相手と、この主は違うのに八つ当たりですか。
貴方も大分自分勝手な憶測でわめいていますが、見苦しすぎます。
主はレス104の通りすがりさんの指摘している通り、突っ込み処満載ですが、28に蔑まれることはないですよ。
単にアラシにしかおもえません。
- << 119 私も思いました。 104さんのように理路整然と筋道立てて、決して感情的ではない文面なら知性を感じるし合点も行くけど、28さんは負けてないとかどうでもいい遠吠えばかりのシングル叩きで皆さんが引いてしまうほうに納得です。 未婚とシングルが同じ土俵に立ってはいけない決まりはありませんからね。 バツがいくつついても魅力のある女性もいるし、未婚でもバツなし既婚でもクズはたくさんいますよ。 主さんの未婚未認知への感覚は理解できませんが、お子さんの幸せを第一に考えるお母さんなら同じステージどころか、その上のステージに立つのも自由ですよ。そんな事他人がとやかく言うことでもありませんからね。 ただ、今の状況に身を置いたご本人として、まずはしばらく母親業に専念なさっては如何でしょうか。 そして可能なら認知をして貰う。 誰も頼らずに家族を守るのが今主さんがしなくてはならない役割。 覚悟を決めて頑張ってください。
皆さん、よい出会いがあります。って言いますけど、まずは、お子様としっかり生活しなかったら、ありえませんって忘れずに付け加えて欲しいかと…。
未婚で、シングルマザーはじめて、お子様が10月に3才のお誕生日を迎えるのに、仕事と子育てしてるはずの主さんは、snsで数人の男性とすでにおつきあいしていて、子供の話をすると逃げられるって言ってるんですよ…。
更に、子供の為に、父親が欲しいです。
詳しくは書いてないですが、いきなりセックスした相手もまかり間違えばいて、ヤり捨てされてるんですよ?
名前も、住所もわからない相手と、また避妊もしないで、シングルマザーなのに、下手したら2児目に恵まれちゃうかもしれなくて、しかもまた、何処の誰かもわかりません。っていいかねないんですよ?
お子様と一緒に一生懸命頑張っていたら、そのうちに、ネットや出会い系でなく、よいご縁があるかも。なら、確かにそう思いますよ?
でも、今は、性病とか、犯罪に巻き込まれるとか、ひどい男にひっかかって、子供が可哀想なことになる確立のが高いじゃないですか?
子供最優先で頑張っている方が、子供ありきで、良い縁に恵まれてるのは、きちんと順序や、大切なことを忘れなかったからです。
主さんは、何処の誰かもわからない男の子供だと、お子様に言えるんでしょうか?
名前も下手したらハンネしか知らないとかの世界ですよ?
事情があって結ばれない男女は確かにいます、一人で産む女性もいます。
でも、名前も、住所も、仕事も知らないって、さすがになかなか産まないです…。
確かに、風俗で客の子供妊娠したからと産む方もいるのかもしれませんけどね。
道ばたでレイプされたんじゃないんですよ?
携帯電話が普及して、いくら直に連絡をとれるからって、子供を何だと思ってるんでしょうか?
誰の子供でも、自分の子供ですけどね。
あげく、またsnsで男あさり?どんどん、父親がわからない子供産む予定ですか?って思ってしまいますよ?
父親になんてならなくても、わざわざ会えばセックスはする男性は多いと思いますよ?
私は未婚ではなくバツ1でしたが
2人の子供連れて再婚しましたよ。
再婚して8年目ですが何の問題もなく
平和に暮らしてます。
出会った時はただの友達としてでしたので
相手は初めからシングルママなのは知っていました。
結婚願望はありありでしたが
子供も小さかったので 今は無理だなー
いつかできれば位にしか思っていなかったです。
今の主人とお付き合いする時には
「子供がいる」という現実をしっかり見据えた上で
「結婚前提」じゃないと無理です。と
かなり図々しいことを言いましたが
結果再婚できました^^
不思議と男欲しいーと思ってる時って
変な男ばっか寄ってくるような気がしますので
気楽に構えてたらいいと思います。
お子さんがいる事でお付き合いさえもお断りは悲しい事ですがある意味誠実な方なのでは?
主さんとの将来を考えての結論だったと思います。
いい加減な男は子供が居てもその時が良ければ良い。という思考なのでお付き合いはできますよ。
ですが数年付き合っても結婚には至らない可能性もありますし子持ちバツなしの女性に乗り換えて結婚する可能性もあると思います。
その辺の見極めが重要ですがシングルでも真剣に将来を考えた付き合いをしてくれる方は必ず居ると思いますよ。
ただサイトの出会いはどうかな?とは思います。
サイトで出会って幸せに結婚している人はほんの人握りの人達だと思います。
出会いが出会いなので付き合っても影でサイトとかされそうですしね。
>> 86
シングルが結婚無理とは言ってません
子持ちは子持ちと結婚したらいいんじゃないですか
釣り合いとれるから
子持ちは子持…
縁あって、連れ子や養子に愛情注いで育ててる人たちに失礼なのでは?
実の親のくせに毒親より遥かに良いでしょう?
あなたは他人の子を育てたことがあって、そんなことを言っているわけじゃないのでしょう?
- << 90 連れ子や養子の話はしてないし、そういうのはまた別の話では 明らかに違いますよ 連れ子や養子の両親は自分ともその自分が対象とする相手とも全く関係ない赤の他人だけど、子持ちの場合、自分が対象とする相手が自分以外の他の誰かに愛されて生まれた子供ですよ 連れ子や養子なら幸せに暮らしてた親子を知ってますよ
>> 84
28さん
69さんの返レスに対して、あなた自分の事は棚に上げてよくその発言できますね。
あなたも勝手に憶測だけで発言して主さんに失礼だと…
シングルが結婚無理とは言ってません
子持ちは子持ちと結婚したらいいんじゃないですか
釣り合いとれるから
子持ちは子持ちとなら結婚できるんじゃないですか
子持ちが子供なしの人を狙うことは図々しいにも程があると思いますよ
どうせうまくいかなくなると思いますよ
自分の子供ではないから
他人の子供はかわいくないと思います
どうせ育てたりお金使うなら他人の子供より自分の子供の方がいいに決まってるではないですか
- << 88 縁あって、連れ子や養子に愛情注いで育ててる人たちに失礼なのでは? 実の親のくせに毒親より遥かに良いでしょう? あなたは他人の子を育てたことがあって、そんなことを言っているわけじゃないのでしょう?
28さん
69さんの返レスに対して、あなた自分の事は棚に上げてよくその発言できますね。
あなたも勝手に憶測だけで発言して主さんに失礼だとは思わないのですか?
自分が言われたら失礼だのなんだのって…あきれますね 。
あなたも主さんに対して失礼な発言したんですよ。
独身の人に近付くな!とか
シングルの人が結婚は無理だとか。
そんなのは相手が決める事です。
子供いても良いっていう人も居ます。
もう少し言葉を考えたらいかがですか?
その上から目線はどうなんでしょうね
- << 86 シングルが結婚無理とは言ってません 子持ちは子持ちと結婚したらいいんじゃないですか 釣り合いとれるから 子持ちは子持ちとなら結婚できるんじゃないですか 子持ちが子供なしの人を狙うことは図々しいにも程があると思いますよ どうせうまくいかなくなると思いますよ 自分の子供ではないから 他人の子供はかわいくないと思います どうせ育てたりお金使うなら他人の子供より自分の子供の方がいいに決まってるではないですか
>> 78
お節介ついでに…。
万が一の確立ですが、
兄弟が離れて育つと、出会った時に惹かれあいます。
まぁ、血縁ですし当然ですよね?
氏名と、生年月日、大体の居住区がわかれば、裏技で、年金番号などから、特定できるそうです。
調査会社などに数万円で調べてもらえます。
この先会うことも、関わることもないとは思いますが、画像をプリント(きちんと、写真屋さんで100年プリント)して、氏名と、生年月日、当時の住んでいた場所か、お勤め先、交際期間、だけでも書いて、残しておきましょう。
ルーツを知りたくなる日、恋をして結婚の話が出る日も来ます。
シングルマザーで大変かとは思いますが、何時か来る日の為に準備も必要です。
今は、snsや、ウェブ、携帯電話などで、実名も、住んでいる場所も知らない男女の関係も増えていますが、国籍も、本籍までも知る必要はありませんが、氏名と、生年月日、現住所と、職場と所属先の連絡先くらいは交換すべきです。
最優先は、独身者であるかくらい確認しましょう。
詐欺師でもない限りは、聞かれて隠しきれることはあまりありません。(単身赴任や別居でも、書類や行動をみれば、家族があればわかります)
主さんは、どこの誰だかわからない人間と結婚する気だったんですね…。当然、共通の友人も、主さんとその男性のおつきあいを知っている方もいないということでしょうか?
ご自分がどれ程に軽率に生きておられるか、よく考えるべきだと思います。
見知らぬsnsの相手と、誰にも知らせずに二人きりで会えば、行方不明になっても探してくれる人もいないし、捜しようもありません。
事件、事故多いんですよ?
事件性が低ければ、失踪で放置です。世の中の失踪者はどのくらいいるかご存じですか?
そして、誰だかもわからないままの死亡者や、死体もとても多いんです。
他殺死体でない限りは、調査すらされません。
自宅で死んでも、死体確認できないままの無縁仏もいます。
無事に生きていること、実母、実娘がいることに感謝して、もう少し用心してください…。
お話になりません。
たくさんのご意見ありがとうございます。
やはり、未婚で産み、認知もさせていない、そんな女が色恋に目を向ける事自体が間違っているのですね。
認知は、相手が今どこで何をしているのかも分からないし、連絡先も分からないので出来ません。それに、今さらそれを言って、私たちの生活科脅かされるのも怖いです。
避妊をしなかったのは反省しているし、私に男を見る目がなかったのも自覚してます。
でも、過去の事を責められても、それはもう変えようがないです。
心のどこかで、普通の女性のように生きたいと思ってしまっていたのだと思います。
おっしゃる通り、覚悟が足りなかったのだと思います。
去っていった男性に対しても、その時は恨んでしまったりもしましたが、冷静になれば当たり前だなと、今なら思えます。
私と同じような境遇で再婚されて、今でも幸せにやっている方は、きっとすごく努力をされて、そして、すごく運が良かったのだろうとも思います。
私は自分が背負ったものの重さを、ようやく理解できました。今更ですよね…。
娘を絶対に幸せにする!とは、正直言えません。私の身勝手で、この子には一生父親という存在を教えてあげられないから。
それでも、産まれてきた事を後悔させないように、精一杯頑張りたいと思います。
ありがとうございました。
>> 24
未婚の母というだけで、どうして股が緩いとか男漁りをしていると言われなければならないのでしょうか?
たしかに避妊をしなかったのは私の責任…
結婚してから子供をつくるのが順序なので、避妊しないような男とつきあっていたのが、まず手落ち。
相手に相手がいて身を引いたのは立派だけど、相手のいる男でも子供には、認知と養育費は権利だからね。
主さんが、勝手に産むのも、母親の権利だから、それは別に誰も責めないよ?(相手は迷惑するけど避妊してないから自己責任。被害者は、奥さんや子供かな?)
結婚してから産まれた子供は、出生届けを出せば、自動的に嫡出子として戸籍に認知される(実父でなくても、籍が入っている時の子供はそうなります)離婚してから産まれた場合でも、離婚してからある程度の期間は、籍が入っていた相手の子供として扱われます。
誰の子供であるか?養育費や、相続の問題もありますが、近親婚を防ぐ意味でも戸籍は大切なものなんです。主さんのお子様は、非嫡出子と記載されてます。
結婚できる相手かも確認せず、結婚の約束もなく避妊せず、妊娠がわかっても、認知や養育費の手続きもせず、一人で産むことがどれだけ安易かわかっていて産んでいますか?
就職や、結婚の時に、問題になる場合があります。(減ってはきました)
あと認知されていないお子様は扶養手当が出なかったような??
ただし認知だけで扶養手当が出ているのか、父親がきちんと記入して出ているのかは、わたしは認知のみだけの婚外子はいないので詳しい方の登場を望みます。
同じミクルのスレに、これから、未婚でシングルマザーになる方のものがあります。胎児認知できました。良かったら主さん、読んでみてください。
●育児>育児その他
スレの題名です。
「妊娠、彼に責任とれないけどと言われました。」
彼とのおつきあい、妊娠、産むか産まないかから、胎児認知に至るまでの記録にもなっています。
色々な方がとても詳しく多方面からアドバイスしています。
認知されていると、扶養手当を受けることができるそうです。
今からでも、父親をフラフラと漁るなら、認知と養育費の請求を相手にしませんか?養育費なんて逃げてしまう方もいますし、微々たるものですが…。認知は大切です。
そして、お子様と二人で強く生きてほしいかな?と思います。
とりあえず、主さんが出てこないわけですが、
そもそも、何故に、未婚でシングルの道を選んだのに、snsで男あさり、しかも父親がいた方がよい。なんでしょうか?
未婚で産むのもイバラの道なら、シングルで育てる覚悟をされた上での出産ではないのですか?
未婚でシングルのママ友はさすがにいないのですが、
離婚してシングルのこぶつきママは、まず姉。
ママ友に、こぶつきシングルになった方も数組いますが…。
今は再婚して出産ラッシュです…。
しっかり子育てして、勿論、元旦ともきちんと面会とか協力していて、自分は自分で頑張って好きな仕事してます。
お祭りなどで会った時に、再婚相手や子供と一緒に来ていました。
恋愛も、結婚も、出産にもきちんとした順序があり、優先すべき事柄があります。
主さんは、未婚で妊娠した時に、結婚や認知などはせずに、お子様の命を選び、二人で生きていくことを選んだわけですから、今最優先すべきはお子様との生活であり気持ちです。
主さんは、男あさりしていて、次々に男に会っている。その間、子供のことを疎かにはしていませんか?未婚でシングルの道を選んだ時点で、それはありえませんし、snsで出会った相手がドン引きするのも当たり前です。
子供ほったらかしにしてこの女は何してるんだ?俺に知らない男の子供養えって?認知も、結婚もしない男の?うげーってなります。
離婚してシングルマザーとまったく違います。主さんのお子さんの戸籍は、結婚して産まれたお子様とまったく違います。
並々ならぬ覚悟を改めた方が良いですよ?
>> 62
しかしこれだけ言うには理由がありますから
理由もなく言いません
たいていの人は子持ちとだけは結婚したくないと思うのは当然のこと…
28の言うことは間違っちゃいないがな。子持ちシングルは未婚者と同じステージには立てないだろうね。
でも現実にシングル子持ちと知り合って、付き合うなり結婚なりして幸せになってる人間もいるわけだ。
まぁ当人たちがいいなら周囲がとやかく言う必要はないわな。
28みたいに無関係な他人が命令するような言い方してるの見ると、誰からも相手にされない高齢未婚とか、子持ちに負けた未婚とか、そういう人間のひがみに見えるんだよな(笑)
でもまぁここのスレ主に関して言えば、身の程を弁えた方がいいというか、まずしっかり子ども育てろとは思う。
>> 28
子持ちというだけで結婚はまず無理です
子持ちということでは
「バツイチ子持ち」と「未婚子持ち認知無し」は同じ
赤の他…
28レスは確かにキツい。
でもキツいけど現実的な意見ですよ。
現実をしっかりと見て地に足つけて考えないと、良い男性と結婚して幸せになるどころか、失敗して不幸な生活に母子もろとも転落したり、不幸のどつぼにはまってさらにどんどん状況が悪くなる可能性もありますよ。
主さんの考え方や行動みててもハッキリ言って今のままの主さんじゃ男性に相手にされないどころか、男に失敗して不幸になる可能性の方が高いと思います。失礼ですけど…
SNSで出会った男性とか、娘にも父親がいた方がいいから~ とか、ちょっと有り得ない💧
娘さんは自分で自分の誕生や生活する環境や親を選べず生まれてきたんですよ…
主さんだけが不幸になるんならまぁ自業自得、仕方ないけど、何も悪くない落ち度もない娘さんももれなく道連れになりますからね。
理不尽ですよね… 娘さんが可哀想過ぎます。
しっかりと現実を見て、厳しいけれど客観的な現実的な他人からの意見を受け入れ、認められるようにした方がいいと思います。
厳しいくらいに自分の現状をわきまえておく方が、結果として良いと思います。
その方が結果的に主さんの人生良い方向に進むと思います。その方が幸せになれる可能性があると思います。
身の程をわきまえる、厳しい現状である事を自覚する事が主さんにとって、娘さんにとって、とても大事な事だと思います。
>> 60
確かに!
ここまで言わなくても😱
しかしこれだけ言うには理由がありますから
理由もなく言いません
たいていの人は子持ちとだけは結婚したくないと思うのは当然のこと
ですから、コブツキであるなら、大いに引け目を感じて下さい
引け目を感じないのは図々しいと思いますよ
子持ちは未婚子供なしと同じステージには決して立たないで下さい
子持ちが結婚したいなら、同じ条件の釣り合いのとれる子持ちとどうぞ
- << 69 28の言うことは間違っちゃいないがな。子持ちシングルは未婚者と同じステージには立てないだろうね。 でも現実にシングル子持ちと知り合って、付き合うなり結婚なりして幸せになってる人間もいるわけだ。 まぁ当人たちがいいなら周囲がとやかく言う必要はないわな。 28みたいに無関係な他人が命令するような言い方してるの見ると、誰からも相手にされない高齢未婚とか、子持ちに負けた未婚とか、そういう人間のひがみに見えるんだよな(笑) でもまぁここのスレ主に関して言えば、身の程を弁えた方がいいというか、まずしっかり子ども育てろとは思う。
主さんと同じ未婚シングルです。
と言っても子供は成人していますが…
未婚シングルで子供を産むと決断した時に1人で父親役も母親役もしなければいけないと考えませんでしたか?
私は考えました。
スレや返信を読んでいて感じたのですが主さんに魅力が無いのでは?
魅力と言っても外見の事だけではなく人間性も含めて主さんの人となりが魅力的でないのではと思いました。
私も思い返してみました子供が3歳、4歳と言えば目が離せない時期で新しいパパや恋人どころか友達も職場の忘年会にすら行けませんでしたよ
不思議なんです何故そんなに時間があるのですか?
未婚シングルですから偏見の目もあります。
その偏見の目は親がしっかりしていないと子供に向けられると想像できませんか?
未婚シングルだから真剣に愛してもらえないのでは無く魅力的な生き方をしていないから愛されないのだと思います。
キツイ事を書いて、ごめんなさいね子供さんの事を考えると悲しくなってしまったので…
自分もバツありです。
バツなりたての頃はやはり自分も頼れる人がほしい。
そして子供事自身が新しいパパ見つけてよ❗️なんて言ってましたね。
職場の知り合いがその過程を知ってる方がいて、子供込みで出掛けたりはしましたよ。
でも相手が「子供も含めて幸せになりたい」って言ってくれた時、正直嬉しかったけど、同時に他人の子を本当に愛せるだろうか?との懸念でお断りしました。
情報を鵜呑みにする訳ではないけど
再婚相手の子供への虐待。とか決して珍しい話じゃないですよね。
子供の為に父親は必要かとも考えましたが本当に難しいことだと思います。
主さんも子供が一番!と考えるなら
たった3年の間次々に恋愛してないで、子育てに没頭して下さい。
恋愛は子供が巣立ったときでも出来ますよ。
子持ち再婚家庭で、うまくいっている家庭もあるだろうけど、ごく少数だと思うんだ。
小学生は体の変化と思春期で気難しく、実父の洗濯物や会話でさえストライキが始まる頃。
中学生は中学生で反抗期と初めての受験控えて殺伐の三年間 、些細なSOS見逃せば自殺するから、男漁る場合じゃないし、高校生は高校生で年頃で、自立まであと三年だから恋人止まりで我慢、大学生で一人暮らしさせてやっとこれから自分の幸せを考えてって、個人的には思うんだよね。
主さんは、彼氏や結婚ばっかり考えているけど、同居後の想定してないんじゃない?
主さんは常に中立の立場でいなくてはならないんだ。
凄く難しいんだよ。独身子無しみたいな恋愛したいなら巣立ちが終わってからにしないと。
それが無責任に娘を産んだ贖罪でもある。
認知の件は諦めずに、弁護士に相談して、認知を求めて貰えば?
せめてこれくらいは娘の為にしましょうよ。
非難されるのわかっているから、元彼にも友達にも内緒なのはわかったから…
まっ、考え甘かった結果が、今だな。でも、主さんの人生も、主さんのかわいい子供の人生も、まだまだ、これから先、巻き返して、幸せになるチャンスは、いくらでもある。
人生、間違った選択をしてしまっても、軽率だった自分を反省し、いくらでも、立ち直れる。みんな再婚なんて、いっているけど、主さんは、再婚でないし、これからの結婚は、主さんにとって、初婚ということなる。SNSなんかで、知り合うのやめて、きちんとした、結婚相談所そういう所に登録しておこう。子供あり、子供と私を二人とも、愛してくれるかた。と。正直に書こう。
そして、そこに登録して、紹介され交際始まっても、子供をしっかり可愛がって、くれる人かよく判断して、絶対に入籍するまで、身体の関係は、もたないほうがいい。
登録しながら、登録したことを忘れてしまうぐらい、子供と主さんと二人の生活を大切にがんばって行こう。母親が子供を大切に育てる姿に惚れてくれる人がきっといる。いなくても、いいよ…子供が、一人前になってから、恋愛もできるから、心配しないでね。
お母さん、頑張れ
男あさりしていると、そのうち、男に走って子供を捨てたり、虐待したり、子供をレイプされても黙って嫉妬しながら、男を繋ぎ止めるために生け贄にするような母親になりますよ?
一生懸命娘さんと生きてください。
頑張っていると、いいご縁もありますよ?
スマホで男あさりしていたら、子供と聞いて逃げる男ばかりで当たり前です。
子供と頑張っている姿を良いな。素敵だな。そう思えるくらい頑張っていれば、子供こみで主さんを受け入れてくれる方に出会える日がくると思います。
まず、子供を一番に考えて、男も恋愛も二の次で。
子供をうっちゃって、男あさりしている女をみても、男性はドン引きするだけですよ…。
みなさん、憶測がすぎませんか?
私はネットで男を漁っているのではありません。
私は絵を描くのが趣味なので、それをネットで公開していて、そこでたまたま意気投合した男性と知り合っただけです。
ネットで男性と知り合ったりしたのも初めてです。
それから、認知を求めなかったのは、相手の男性は少し血の気の多い人なので、妊娠した事を話したら、無理矢理にでも中絶させられると思ったからです。
今でも、私の生活を脅かすかもしれないため、彼には知られないよう、友人にも子供を産んだ事を隠して生活をしています。
私は、別に娘の父親を求めている訳ではありません。今まで知り合った男性も、自然に引かれあった仲です。
でも、やっぱり私だけでなく、娘も愛してくれる人でなければ、続かないと思うから、正直に話して来たのです。
そして、いつも去っていきます。
子持ちのシングルマザーでも再婚して幸せになったという話は聞きますが、私の周りでは見たことないし、あまりにも現実が厳しかったため、このような相談をしてしまいました。
本音を言えば、やはり恋愛もしたいし結婚もしたいです。
私自身が母子家庭で育ったので、明るい家庭に人一倍憧れもあります。
でも私がやっている事は真逆ですね…。
それでも、娘を産んだことは後悔はしていません。私にとっての生き甲斐ですから。
身の程をわきまえろ、というお言葉がありましたが、そうですね、身の程は痛いほど分かりました。
娘と二人で生きていきます。
ありがとうございました。
- << 52 どんな理由があろうと、シングルを応援しています。 誰のお子さんであろうと、子供には優しくする、そんな当たり前のことが出来る立派な方との出会いがあるといいですね。(^_^)v 頑張ってくださいね。 一つだけ‥こう言う相談や話しは成功者にした方がいいです。成功者の話にだけ秘訣は有りますから。
主さんはきっと、別れた後に妊娠がわかったけど、信じられなくなった元彼には認知を頼むのが嫌だったんですよね?でも、生まれようとしてくる子供は何も悪くないから、生んで一人で育てることを選んだ…そこまでの決断は、自分の責任でしたんですから間違ってはいないんじゃないかと思います。
温かい家庭をもちたい、という願いを持つのだって、若い女性なら当たり前の感情なんじゃないかと思うし、恋愛したってぜんぜんかまわないと思います。
でも、娘さんのために、という理由を一番にして相手を探すのは、やめたほうがいいです。
あなたがいいなと思う男性と出会った時には、自分には子供がいると最初に話しておくことは絶対必要なことだし、子供がいると最初に話して引いてしまう人は、後から話しても結果は同じことになるでしょう。
娘には父親が必要、という話も、男性とお付きあいするときに最初から話すのは避けたほうがいいと思います。他のレスをしてる方々の言うように、男の経済力をあてにしていると思われてもしかたないからです。
娘さんは、あなたが娘さんの存在を隠さずに出会い、本当に好きになって心から信頼できる男性と仲良くしていたら、その人が子供嫌いで娘さんのことを拒むような態度をとらない限り、楽しい時間を重ねていけば自然にあなたと同じようにその人を父親候補として受け入れてくれるのではないでしょうか?
娘さんのために結婚相手を探すのではなく、あなた自身が本当に信頼できる人を根気よく見つけることが大事だと思います。出合いの場はどこであっても…
子連れでも良い出会いがあって結婚された方々は、おそらく自然に家族になれるための時間と努力を少しでも重ねて一緒になったんじゃないか…そんなふうに感じたのでレスさせてもらいました。
幸せ、つかめるとよいですね。
子持ちというだけで結婚はまず無理です
子持ちということでは
「バツイチ子持ち」と「未婚子持ち認知無し」は同じ
赤の他人の子供を育て
赤の他人の子供に金を貢ぐなどとんでもないです
身の程を知ることね!
子持ちの人は同じ子持ちと結婚するのが相応しい
決して図々しくも独身の子供なしの人には近づかないように
わかった?
- << 30 ひっ…ひどい
- << 38 28さんの言ってるのは当たってなくもないよ 子持ちだと、いいトシで独身よりも分が悪いこともあるし 綺麗ごと言っても、子持ちは恋愛や結婚ではハンデになることだけは確か 28さんの言い方は確かにキツイけど(失礼)、30代独身女性の婚活スレでも 女は若いほうがいいだの、現実見ろとか身の程を知れとかキツイレスしている人も結構いるし、そーゆうのみてると、28さんだけがキツイってわけでもないけどね…
- << 63 28レスは確かにキツい。 でもキツいけど現実的な意見ですよ。 現実をしっかりと見て地に足つけて考えないと、良い男性と結婚して幸せになるどころか、失敗して不幸な生活に母子もろとも転落したり、不幸のどつぼにはまってさらにどんどん状況が悪くなる可能性もありますよ。 主さんの考え方や行動みててもハッキリ言って今のままの主さんじゃ男性に相手にされないどころか、男に失敗して不幸になる可能性の方が高いと思います。失礼ですけど… SNSで出会った男性とか、娘にも父親がいた方がいいから~ とか、ちょっと有り得ない💧 娘さんは自分で自分の誕生や生活する環境や親を選べず生まれてきたんですよ… 主さんだけが不幸になるんならまぁ自業自得、仕方ないけど、何も悪くない落ち度もない娘さんももれなく道連れになりますからね。 理不尽ですよね… 娘さんが可哀想過ぎます。 しっかりと現実を見て、厳しいけれど客観的な現実的な他人からの意見を受け入れ、認められるようにした方がいいと思います。 厳しいくらいに自分の現状をわきまえておく方が、結果として良いと思います。 その方が結果的に主さんの人生良い方向に進むと思います。その方が幸せになれる可能性があると思います。 身の程をわきまえる、厳しい現状である事を自覚する事が主さんにとって、娘さんにとって、とても大事な事だと思います。
>> 24
未婚の母というだけで、どうして股が緩いとか男漁りをしていると言われなければならないのでしょうか?
たしかに避妊をしなかったのは私の責任…
別に主さんがそう考えるのはいいけど、根本的に間違ってる。
未婚シングルマザーを選んだのは自分でしょう?まだ若いんだろうけど、その選択が茨の道だってことくらい、分かってたでしょう?
現に恋愛も上手くいっていない。
別に主さんを責めるつもりはないけれど、それが現実なんですよ。
片親になるということは、それだけ批判も受けるし、覚悟が必要なことなんですよ。
暖かい家庭を作るのに、父親は必須ではないです。
実の父親ではない男性が、そう簡単に父親になることなんてできないですよ。
私も7さんの意見に賛成です。私も離婚したシングルマザーですけど。
離婚する時には、子どもだけは立派に育てようと思ったし、もう男の人に頼って生きることはしない覚悟をしましたよ。
再婚なんてしなくてもいいし、するとしても子どもが成人してからでいいです。
最初に父親のいない子を産む決断をしたのは主さんですよ。それなのに違う男性に父親の役割をさせようと思うのは、間違ってると思います。
その上で、子どものいる主さんと結婚したいという男性が現れた時、初めてその人が父親になれるかどうか考えるべきで、最初から父親役をさせるつもりでお付き合いしたって上手くいく確率は低いですよ。
- << 29 横ですが、子供は母親の背中を見て育ちますから27さんのお子さんは真っ直ぐに育ちそうですね。
未婚の母というだけで、どうして股が緩いとか男漁りをしていると言われなければならないのでしょうか?
たしかに避妊をしなかったのは私の責任もありますが、私はその相手の人と結婚してもいいと考えていました。
でも、彼は他に付き合ってる女性がいる事がわかり、信用できないと思い、別れた後に妊娠が分かりました。
中絶なんてしたら一生後悔すると思い産みました。
後悔はしていませんが、本当は私も暖かい家庭を持ちたいと思っています。
それを望む事はいけない事なのでしょうか?
- << 27 別に主さんがそう考えるのはいいけど、根本的に間違ってる。 未婚シングルマザーを選んだのは自分でしょう?まだ若いんだろうけど、その選択が茨の道だってことくらい、分かってたでしょう? 現に恋愛も上手くいっていない。 別に主さんを責めるつもりはないけれど、それが現実なんですよ。 片親になるということは、それだけ批判も受けるし、覚悟が必要なことなんですよ。 暖かい家庭を作るのに、父親は必須ではないです。 実の父親ではない男性が、そう簡単に父親になることなんてできないですよ。 私も7さんの意見に賛成です。私も離婚したシングルマザーですけど。 離婚する時には、子どもだけは立派に育てようと思ったし、もう男の人に頼って生きることはしない覚悟をしましたよ。 再婚なんてしなくてもいいし、するとしても子どもが成人してからでいいです。 最初に父親のいない子を産む決断をしたのは主さんですよ。それなのに違う男性に父親の役割をさせようと思うのは、間違ってると思います。 その上で、子どものいる主さんと結婚したいという男性が現れた時、初めてその人が父親になれるかどうか考えるべきで、最初から父親役をさせるつもりでお付き合いしたって上手くいく確率は低いですよ。
- << 74 そんな男の子供よく産む気になったなあ。 憎いとかないないわけ?、プライドもないんだね。
- << 77 結婚してから子供をつくるのが順序なので、避妊しないような男とつきあっていたのが、まず手落ち。 相手に相手がいて身を引いたのは立派だけど、相手のいる男でも子供には、認知と養育費は権利だからね。 主さんが、勝手に産むのも、母親の権利だから、それは別に誰も責めないよ?(相手は迷惑するけど避妊してないから自己責任。被害者は、奥さんや子供かな?) 結婚してから産まれた子供は、出生届けを出せば、自動的に嫡出子として戸籍に認知される(実父でなくても、籍が入っている時の子供はそうなります)離婚してから産まれた場合でも、離婚してからある程度の期間は、籍が入っていた相手の子供として扱われます。 誰の子供であるか?養育費や、相続の問題もありますが、近親婚を防ぐ意味でも戸籍は大切なものなんです。主さんのお子様は、非嫡出子と記載されてます。 結婚できる相手かも確認せず、結婚の約束もなく避妊せず、妊娠がわかっても、認知や養育費の手続きもせず、一人で産むことがどれだけ安易かわかっていて産んでいますか? 就職や、結婚の時に、問題になる場合があります。(減ってはきました) あと認知されていないお子様は扶養手当が出なかったような?? ただし認知だけで扶養手当が出ているのか、父親がきちんと記入して出ているのかは、わたしは認知のみだけの婚外子はいないので詳しい方の登場を望みます。 同じミクルのスレに、これから、未婚でシングルマザーになる方のものがあります。胎児認知できました。良かったら主さん、読んでみてください。 ●育児>育児その他 スレの題名です。 「妊娠、彼に責任とれないけどと言われました。」 彼とのおつきあい、妊娠、産むか産まないかから、胎児認知に至るまでの記録にもなっています。 色々な方がとても詳しく多方面からアドバイスしています。 認知されていると、扶養手当を受けることができるそうです。 今からでも、父親をフラフラと漁るなら、認知と養育費の請求を相手にしませんか?養育費なんて逃げてしまう方もいますし、微々たるものですが…。認知は大切です。 そして、お子様と二人で強く生きてほしいかな?と思います。
娘も父親がいたら幸せだから、男漁りするのか?
娘のせいにしないで欲しい。
認知もされてない、本当の父親に望まれて産まれたわけでもない。母親の身勝手さで生まれて、本来得るはずの父親からの愛情も金銭諸々を与えられる権利すら母親のせいで受けられなかったし、父親から望まれていない疎ましい存在。
そんな境遇にした張本人がどの口で、父親がいたら幸せなんて言うのだろう?シンママに及び腰になるのは当然だけど、主の場合はさ。
男に内緒で勝手に産んでシンママやっているのが問題なんだよ。
交際したらコイツ、また勝手に産むんじゃね?って、ドン引くの当たり前だよね。
決意あって認知なしにシンママやったのに、三年足らずで母親から女になって男漁りするんだ?って、軽蔑もあるんじゃないかな。
自分の感想はそう。
他人の子の父親やる自信もないし、勝手に産む野良猫みたいなのは嫌だ。
男漁りする時間あるなら娘と過ごす時間に当ててくれ。それが娘への贖罪だろ
- << 10 同感!! 私が言いたい事をすべて言ってくれた感じ~(笑) 父親がいた方が幸せ?なに勘違いしてんの?って感じだし子供とっての父親は血の繋がりがある父親しか意味がないからね!? それがもろに出てる主には幸せにはなれないし子供が一番の犠牲者(哀)
- << 11 同意✋ ネットで男漁りはひく💧
- << 12 同意… 娘の為? は⁉ ただの言い訳 シングルが 恋愛しちゃダメとは言わねーが… たった三年で… 母より女強い感がバリバリでまくり😒 なにより子供が 一番かわいそうだわな 男いなきゃ だめかね? 一度失敗し 認知もしてもらえず 学習しよーぜ? そりゃ 世の中には いい奴もいるし 子連れ再婚も 沢山いるよ でも…焦りすぎじゃね? とりあえず 女よか母になりなよ 頼むから さ
- << 17 7さんに同意者多いですね。僕もそう思う。シングルマザーでもなんとかなると思って無思慮に子供を産んでみたけど、甘くない現実に愕然として、結局は男漁りして、男の経済力にすがろうとするなんて、馬鹿なんじゃないの?随分と自分勝手な女性だなぁと思います。下手に再婚して、再婚相手の子供を産んだ後に夫婦関係が破綻し、離婚なんてならなければ良いがと憂慮します。未婚で子供産んじゃう股緩る女ですから、まともな結婚生活が送れるとは思いません。
- << 47 同感!同感です!! 主さんしっかりして! 母親の自覚持って! 娘のためにも父親がいた方がいいから~、娘のために… とかシンママの母親が絶対、死んでも言っちゃいけない言葉よ!? それを言った、考えた時点で他人から軽蔑されても仕方ないくらい。 主さん弱くならないで!
- << 59 すごいストレートな言い方をすれば、この方にも同意です。 主さん、一人で子供育てていくの大変だと思いますが…、むしろ数年の間に何人の方へアプローチ、しかも出会い系って、私は自分の親がもし主さんだったら悲しいです。
シングルさんで恋愛している人も、再婚して幸せになっている人も、世の中にはたくさんいます。
でも、そういう人って、相手が最初から未婚シングルマザーだと知っていることが多いです。
子どもがいることがマイナス要素にならず、「1人で頑張ってる」と思われてるんでしょうね。男性のタイプによっては、「俺が彼女と子どもを守りたい!」という人もいますしね。
主さんは「娘が一番」と言いながら、「父親がいた方が幸せかも」と言ってますよね。
未婚シングルマザーになろうと思った時に、一生子どもは自分の力で育てていこうと決意したのではないですか?
主さんのスレを読むと、誰かと結婚して、楽になりたいと思っているように見えます。
それが見えたら男性はヒキますよ。
恋人が欲しい、あわよくば子どもの父親になって欲しい、そんな意識は捨てた方がいいです。
1人で子どもを育てて、一生1人で生きていくつもりで頑張っていれば、そんな主さんに好感を持つ男性はいるかもしれません。
- << 58 私もまったく同じことを主さんから感じました。
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